Breves


miércoles, 11 de diciembre de 2013

La homosexualidad sigue siendo ilegal en la India.

Si queréis leer la noticia, aquí la tenéis.


Por lo visto, el Tribunal Supremo indio (que no hindú, que eso es una religión, no una nacionalidad), ha declarado ilegales las relaciones homosexuales consentidas. Esto, ya de por si chocante, lo es más aún en un país conocido por los flagrantes casos de violaciones que se producen contra las mujeres, ante una evidente pasividad institucional, ahora veamos como fue:

En el 2009, Tribunal Superior de Justicia de Nueva Dehli (TSJ para los amigos), declaró lícitas las relaciones homosexuales consentidas, y esta sentencia fue recurrida por varios grupos de hijoput... Esto... Cabró... ¡Joder, no me sale!
¡PEDAZOS DE MIERDA RELIGIOSOS! ¡SI! ¡AL FIN!

En concreto destacan cuatro: La alianza de Iglesias Apostólicas, el Consejo Cristiano de Utkal (Cristo dijo, no te irán los rabos! Lo dice en el evangelio según San Torquemada), el Consejo de Ley de Musulmanes de la India y líderes del partido hinduísta Bharatiya Janata Party.


Sin embargo, sometamos esto a un análisis jurídico (Jo, Ukio, desde que abogadeas en serio te has vuelto un fisnAAAAAAAAGH!!! NO!!! EL TÁSER NO!!!): La India es un país bastante moderno, y forma parte de los BRICS, el grupo de cinco países que están creciendo económicamente en esta época y que se están proponiendo funcionar según sus propias reglas, al margen del poderoso Dollar. Son Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica). De hecho, una de sus principales exportaciones son de tipo tecnológico.
Sin embargo, cultural y socialmente tiene muchos lastres, por su sociedad de castas y su histórico conflicto entre religiones (hindú contra musulmana), que ayuda a que sean los extremistas y no los aperturistas, quienes acaban al frente de ellas (para gente de la ESO: Los hijos de puta!).

Sin embargo, tiene constitución, tiene un sistema de leyes de origen jurídico (aunque de influencia religiosa), entre ellas, un código penal que en su artículo 377 condena a penas de hasta 10 años las relaciones homosexuales.
El TSJ de Nueva Delhi decidió que esto violaba varias libertades constitucionales y declaró que no era válido, pero el Supremo tumbó esta decisión. ¿Por qué? ¿Son fachas? ¿Subnormales extremistas religiosos? Es posible, es posible... Todos sabemos que en este mundo los elementos más comunes son el carbono, el hidrógeno, el oxígeno y los subnormales profundos (como soy de letras, solo estoy seguro de la última de estas afirmaciones). Sin embargo, vamos a ser justos: El Tribunal Supremo defiende el cumplimiento de la ley. Punto. Y la ley expone eso, de modo que, como robots jurídicos fríos e insensibles que debemos ser en estos temas (para no hacer cosas como indultar a los coleguitas), así que no puedo oponerme a esa decisión.


Eso si: El parlamento de la India debe resolver esta injusticia, pues si bien el código penal vulnera libertades consitucionales en un país que se define como democrático, socialista y secular, ese artículo debe ser declarado anticonstitucional y suprimirse.


Por lo tanto, aunque os ofenda, identificad bien a los cabrones. Apuntad y táser. Que uno tiene derecho a follar con quien le dé la gana (de forma consentida).


PD: Eso del consentimiento es prescindible si hablamos de gorilas de montaña o violadores carcelarios (seropositivos o no) que deciden reventar ojales a miembros del actual gobierno de España. De entrada, asumimos enajenación mental transitoria.

PD2: Si alguien en los comentarios (si aquí no comenta ni el tato!!) dice "tener sexo" en lugar de "follar", toca Táser. Have Sex es una expresión yanqui, pero en castellano "tener sexo" significa "no ser asexuado": Todos tenemos sexo, salvo excepciones raras. La palabra que buscáis es follar, joder, jincar, fornicar, copular, mantener relaciones sexuales (buuuuh! Moñas!!!), echar un clavao...


Semper fi.


Ukio

lunes, 4 de noviembre de 2013

Sálvanos Ender.




Tras bastantes años va a salir la novela cumbre de Orson Scott Card en el cine. Casi 30. Una novela que tuvo mucho más éxito que las que serían publicadas posteriormente, quizás porque en esta el autor deja algo más de lado su ideología.

Orson Scott Card es muy de derechas. La gente dice fascista (demasiado fácilmente, de hecho), pero lo que Card es se llama "Mormón". Y es algo que, una vez creces ahí, es muy difícil salir, suponiendo que puedas llegar a querer salir. Card, como buen Mormón, se opone al matrimonio homosexual utilizando términos tales como "enemigo mortal", es negacionista del cambio climático (pero no se opone al estudio de fuentes de energía alternativas), y evidentemente, la religión va primero.

Supongo que si no lo sabíais, y sois lectores habituales de este blog (con lo que es muy probable que cojeéis del mismo lado que yo), sentiréis ahora mismo una suerte de rechazo. Yo no lo sabía cuando me leí El Juego de Ender en esta edición (hace 4 años, así que perdonad a mi maltratado cerebro por sus pérdidas de memoria):




Que voy a deciros: El libro me encantó. Desde la infancia de Ender, pasando por sus jornadas de entrenamiento, o de ocio deportivo, que no eran otra cosa que más entrenamiento. Asimilé absorto cada página, avanzando en la historia del joven Ender y sus hermanos. De las consecuencias de esa guerra contra esa amenaza de insectos alienígenas, y como sus hermanos se aprovechaban de esa situación para convertirse en líderes de opinión. 

Así en versión light, os recomiendo mucho leer la novela. La podéis encontrar en edición de bolsillo a precio de risa, o dejaros unas pelas en estas reediciones talegueras que van a sacar con fotos de la peli en la portada. Ahora, si ya la habéis leído, o estáis dispuestos a comeros spoilers a cambio de entrar en harina, seguid leyendo. 

Ye there be Spoilers...


Imagen sacada de un alt art thread de 4chan. Sea quien sea el autor, es él el autor y no yo. 


La historia contiene mucho más de lo que parece. Desde una horda alienígena que funciona como mente colmena (insectos, al fin y al cabo), todos en una igualdad de no-cerebro, bajo las órdenes de una reina, demuestra una intención de criticar al comunismo, todo eso para seguir con el hecho de que Ender perdone a la larva de la reina, lo cual sienta dos cosas. La primera es un punto compasivo por parte de Orson Scott Card, dejando claro que una cosa es rajar a una puta raza entera en legítima defensa, y otra es erradicarla totalmente cuando ya no son una amenaza (pese a que sus argumentos para dejar claro que no volverá a haber una guerra contra los insectos jamás son un tanto peregrinos). 
El segundo punto es la posibilidad de la compasión: Como nosotros, los humanos, los buenos, ganamos, ha habido una posibilidad que no fuese el exterminio total, sino el perdón. Si hubiesen ganado las hordas mente-colmena, no habríamos tenido esa suerte. Everything went better than expected, que dicen los memes. 


Los aspectos de los hermanos también son curiosos: El hermano mayor de Ender, Peter, es un puto psicópata de la peor calaña. De los que antes de arrancarle las alas a una mosca y quemar sus patas, se aseguran de que la mosca tiene familia y están mirando. Es fascinante como el autor entiende esto como normal hasta cierto punto: No es raro buscar la simpatía del lector por el método "Angsty Sue", que para los que no lo conozcáis, es una versión de la Mary Sue basada en que todo el mundo le da palos al prota sin motivo, y se va de víctima. No acaba de ser el caso, ya que Ender cuenta con el apoyo de su hermana, Valentine, y de sus mentores. 

El punto en el que vemos que el hermano mayor de Ender es un psicópata se ve sobre todo en su alianza con su hermana para defender públicamente al chaval al que martirizaba. ¿Es acaso un sabio que asume el papel del malo por un fin? No muestra que le importe, y a diferencia de las historias habituales, donde aquellos que maltrataron al prota cuando era débil, Peter tiene como único castigo el hecho de que siempre vivirá a la sombra de Ender. Es un detalle casi menor de la trama, pero son esas cosas que rascan. Algo no acaba de encajar y las ruedas dentaras hicieron un ruido raro un momento, aunque no se parasen. 

Ambos entran en foros, redes sociales y demas grupos informatizados de debate (si, en una novela del año 85), Peter bajo el avatar del moderado Locke (si John Locke fue moderado, ya, y Hitler un garante de los derechos fundamentales) y el xenófobo exaltado Demóstenes para Valentine (el psicópata es el moderado y la comprensiva es el racista gritón?) todo ello para alertar a los líderes mundiales de las intenciones expansionistas de los países vinculados al pacto de Varsovia (No solo hay comunistas en el espacio, también aquí!!!).


Ese final inesperado de la guerra en la novela, esa trampa que nos tiende el autor, es una salida muy inteligente para los problemas "logísticos" que supone reflejar acción trepidante en una novela. 
Sin embargo, al final peca del "todo sale bien". Pese a que Ender encara varios reveses, y la tensión sobre él es enorme, es el único que carga con el peso de las putadas en la novela, mientras que al resto de protagonistas todo les va con bastante facilidad. 


Pero el punto que me llama la atención es el hecho de, ante una amenaza mayor, arrancar niños de la escuela para convertirlos en líderes militares, quieran o no. Por un lado, está el respeto a sus derechos, a lo que quiera hacer con su vida. Por otro, la extrema necesidad, con la extinción llamando a la puerta. Quizás aquí se vea el "fascismo": La unión con el fin de hacer la fuerza, el enfrentamiento a un enemigo. El punto existe en si esas medidas deben perdurar tras la necesidad. Tras la guerra. Y aquí si. Ender se convierte en el líder de la humanidad. Un líder que no se ve envuelto en ella. Libre del influjo de la relación con el pueblo al que gobierna para llevarlo por el buen camino... Me da la risa: Un Dios. 




No es una novela de profundidad extrema, o al menos, así la recuerdo, pero si suficiente. Es atractiva y tiene un buen ritmo. Os la recomiendo mucho, antes de que os pretendan cobrar 20€ por un tocho en letra gordaca para justificar el precio en kilos de papel. Y entonces, opinad. 


Semper fi


Ukio

lunes, 30 de septiembre de 2013

FELIZ DÍA DE LA BLASFEMIA!!!

Hoy, 30 de septiembre, es día internacional de la blasfemia.


(inciso para banda sonora de la entrada)



Así que, cagándome en el dios que se tercie, me enorgullezco de limpiarme el culo con las escrituras que sean y jiñarme en los santos en fila india, porque aún encima, cualquiera que se crea que el zombie judío, el pastor de cabras o el principote hindú fueron algo más que mitos o excusas para que alguien montase el negociete, está tarado.

Y no. La gente rece o no cuando alguien querido esté enfermo, lo cura el puto médico, porque o tu dios no tiene poder para hacer una mierda, o no le da la puta gana.

Así pues, puestos a blasfemar, os recomiendo incluso un comic deliciosamente blasfemo: Supergod, de Warren Ellis.




Esta genial obra recrea un futuro apocalíptico en el que la humanidad, en plena carrera armamentística decide crear sus propios superhumanos, o dioses, creyendo que eran capaces de entender la lógica que movería las acciones de estos.
Acojonante. Simplemente acojonante. 
(quizás relea el cómic y edite esta parte para dar más detalles, pero no deja de ser una obra cojonuda). 


Y acabamos con maravillosas recreaciones de blasfemias. 








Y recordad: Ya que Avengers ha sido la película más taquillera de la historia, por encima de La Pasión de Cristo, o Los Diez Mandamientos... Asgard wins!!!

viernes, 6 de septiembre de 2013

I wanna be THE KING OF FIGHTERS



Hace unos veintiún años, la curiosidad me llamó al ver en la cafetería donde mi padre tomaba el café una nueva recreativa, con una cola impresionante para poder jugar. Acababa de llegar el Street Fighter 2 Champion Edition.
No es que la edición normal hubiese pasado antes sin pena ni gloria, si no que directamente tuvimos esta edición, con la posibilidad de luchar con los jefes finales, y elegir ambos al mismo luchador.

Y siempre recordaré esas primeras partidas, donde tenías claro el personaje a elegir: Ryu.

Recuerdo esa torpeza inicial, cuando la palmada de Honda era un golpe contra el que no había defensa posible (bueno, si, la onda, pero apenas me salía casi nunca).
Por el camino quedaron horas de ver jugar a los mayores, ver los golpes y flipar con todas las novedades que este juego traía. Ya me impresionaba bastante, acostumbrado a un juego de Kung Fu de NES, algo tan simple como que con un barrido derribases al oponente.

Recuerdo las primeras partidas en Super Nintendo, intentando dominar el juego. Pasármelo en nivel 0 y luego llegar al 3, el mínimo en el que verías el final del luchador con el que ganases.
Recuerdo esos oponentes a los que no era capaz de vencer, de no ser por potra brutal. Primero Blanka, luego Vega, Sagat y finalmente, M.Bison.

Todo esto ha venido tras ver en youtube un documental titulado I am a Street Fighter, dedicado al 25 aniversario de esta franquicia. Este documental es bastante interesante. Habla del nacimiento, del boom del street fighter 2 y de su influencia en la cultura nipona, e incluso mundial.
Habla de la actualidad y de los torneos entre jugadores profesionales. Me gustó, y me trajo recuerdos de toda esa época.

No solo era un juego. Tenía sus seguidores, sus trucos, sus suciadas, e incluso, una nomenclatura propia: No tirabas hadokens, shoryukens (o puños del dragón), o patadas huracanadas (que según la Hobby Consolas eran Tatsumatsikenpukyaku). Eran la onda, el oryuket y el helicóptero. M. Bison era Mister Bison, no Mayor Bison. (Luego descubrí que los nombres estaban cambiados: M.Bison era Mike Bison, el Boxeador. El torero español metido a asesino psicópata no era Vega, sino Balrog, y el malvado militar Tailandés no era otro que Vega, lo cual es absurdo).

Era un juego atroz, con una dificultad que lograba ponerme en unos niveles de tensión increíbles, y sin embargo, las victorias eran muy gratificantes.
Recuerdo cada truco para vencer. Forzar a Vega a rebotar para saltar por encima de él y patearlo. Agacharte contra Chun Li, y puño fuerte si saltaba, barrido si venía de frente. Salto y patada contra Zangief, abajo y puño medio contra Balrog, o el simple "Salto-patada/patada de pie" contra Bison (que en la recreativa, a otros, les funcionaba, pero a mi en consola nunca).

Luego, SNK apareción con el Fatal Fury, el cual aún hoy me sigue pareciendo un JUEGAZO, y disfruto acabándomelo a cada oportunidad. El Art of Fighting, que nunca me llamó tanto al principio, pero que ahora lo veo revalorizado, y el Samurai Shodown, que en su cuarta entrega tuvo el que para mí es el mejor juego de lucha en 2D de la historia.

Sin embargo, el juego de lucha icono de la franquicia no es otro que el King of Fighters (cualquiera que quiera vérselas conmigo en el XIII en PS3 está invitado).


Siempre he disfrutado como un enano de este tipo de género, y han tenido algunos de los mejores personajes de videojuego nunca vistos. Así que con esta entrada, voy a dedicarla al niño que luchaba contra tiranos dictatoriales Tailandeses, al adolescente que venció a la conspiración NESTS, al adulto que con un certero golpe de iaido derrotó a Zankuro, y al adulto que ha impedido que la historia sea borrada, que ha detenido a Shao Khan y que ha llevado a la victoria al ninja de la justicia.


Empezaré por: ¿A que juego?


The King of Fighters XIII



Empezó pareciéndome un digno sucesor, sin embargo, cada vez estoy más contento. Han llevado a los luchadores a un nivel más básico, más sencillo, sin depender tanto de golpes especiales ysi basándose mucho más en la capacidad del jugador para combinar ataques. No consiste en lanzar una onda tras otra, si no en lanzarla después de haber dado varios golpes al oponente, cuando no pueda cubrirse.
Es un juego fácil de jugar, pero muy difícil de dominar. Cada equipo tiene siempre algún luchador que valga la pena, y siempre puedes mezclar varios personajes y jugar como te dé la gana.

Sin embargo, el modo historia es una sucesión de imágenes con algún combate ocasional. Otros modos de combate disponibles son el Time Attack y el Survival, y siempre puedes jugar online. De hecho, tiene un modo genial en el que juegas contra la máquina en modo Arcade y puedes ser desafiado por otros jugadores. ¡Igual que en las salas de máquinas! Sin embargo, la única vez que lo he probado, un lag brutal me impidió disfrutar plenamente del combate (pero no darle a mi oponente la paliza de su vida).



Pros:
- Un sistema de combate muy pulido, y muy correcto. Si no eres un marica quisquilloso de nueva generación, que no entiende la necesidad de un juego en 2D en el año 2011 (año de su lanzamiento). Una joya para fans, y un final decente para una saga que busca argumentos propios del anime más surrealista.
- Un sentido del humor descojonante. Si sales de los "protas oficiales", Kyo, Iori o K, verás que un montón de luchadores menos serios, como el Fatal Fury team, el Art of Fighting team, o el Girls Fighter team muestran un sentido del humor genial en sus desafíos y vídeos.
- Pequeños detalles a los fans vieja escuela: Cameos de personajes que han pasado por anteriores KoF en los escenarios.
- Algunos luchadores tienen trajes alternativos. Solo tienes que pulsar select antes de elegir el color.

Contras:
- Luchadores nuevos: Cero. Si, es cierto, hay luchadores con un plantel de movimientos nuevo. Iori ha perdido las llamas, y las tiene Ash. Sin embargo, eso no los convierte en nuevos luchadores. Solo en luchadores con la historia de siempre a los que tienes que volver a aprender a manejar.
Y para más inri, cada vez que sale un KoF, apenas hay uno o dos equipos nuevos, y muchos utilizan luchadores antiguos, como los Anti equipos (Anti Fatal Fury, equipo rumoreado para el próximo KoF, con Billy Kane, Hwa Jai y Raiden, tres enemigos del Fatal Fury 1).
Sin embargo, 33 luchadores es una buena cifra.



Mortal Kombat


Perdón, ¿en que estaría yo pensando? Ah, si: Mortal Kombat


Tras muchos altibajos en sus juegos, Netherealm ha hecho el que sin duda es el mejor juego de lucha de esta generación. Un sistema sencillo, con golpes especiales fáciles de realizar y una exigencia de reflejos felinos para dominarlo.
El modo Historia es genial, y por lo que han dicho, respetarán el final en el próximo Mortal Kombat. Spoiler: Muere hasta el apuntador.

Así que, con una trama que no se corta, fatalitys, y los espectaculares golpes en rayos X, que transmiten fielmente la idea del dolor.
También le ha sentado muy bien depurar personajes, después de ver como muchas de las novedades no estaban a la altura de sus homólogos clásicos. Un "reset" muy bien realizado para esta trama.




Pros:
- Sistema rápido y fácil, aunque no por ello intuitivo.
- Luchadores carismáticos.
- Un plantel enoooooooooooorme.
- Movimientos especiales fáciles.
- Gore.
- Un montón de posibles "unlocks": Personajes, fatalities, trajes... (o te compras la "Game of the year" y te lo llevas todo)

Contras:
- Poco intuitivo. Requiere algo de práctica y ver la lista de golpes antes de poder jugar de forma decente. No mucho, ya que dándole quince minutos en training lo tienes, pero no hay botones de "puño fuerte, débil" sino "golpe 1, golpe 2..." y cambian de un personaje a otro.
- Los personajes están desequilibrados. Kung Lao, por ejemplo, es muy overkill, si buscas videos de torneos, te hartarás de verlo. Al menos no hay ninguno que sea tan subpar o tan complicado que sea imposible acabarse el juego con él.



Blazblue



Un juego curioso, de los mismos estudios que hicieron la saga Guilty Gear. Este juego realmente reinventa el concepto de lucha en 2d. Cada personaje parece sacado de un juego distinto, ya no por los variados estilos, sino por el sistema: Cada luchador tiene tres tipos de golpes según el botón pulsado: Rápido, medio y fuerte, y un cuarto tipo de golpe "personalizado". Sus poderes son parte del juego: Mientras que el ninja de la justicia (y sus ridículas formas de fardar de ello) ataca con su velocidad y posibilidad de dar saltos triples, el tocho (Ese que parece un orco), tiene poderes magnéticos, y atrae a los oponentes para darles cera en corto.

Con este planteamiento, atrae, pero a la vez asusta, y con motivo: El juego es infernalmente complicado. Puedes aporrear el mando, y dar con el clásico "salto/patada, abajo/patada", pero para dominar esto vas a necesitar un puto máster.
Además, el plantel de luchadores es muy corto, solo doce, y está muy desequilibrado. Los hay muy overkill y muy subpar.

Sin embargo, requiere jugar bastante para sacarle el 100%, tiene multitud de videos estilo anime y una banda sonora increíble.




Pros:
- Estilo anime muy bien cuidado.
- Gráficos y escenarios espectaculares.
- Banda sonora genial (igual que las de la saga Guilty Gear)
- Muy innovador

Contras:
- Dependiendo del luchador, puede ser increíblemente intuitivo, o algo que requiera varios años de carrera
- Luchadores desequilibrados
- Pocos luchadores.




Y con esto acabo la lista. Son los juegos a los que juego ahora, así que, cuando queráis véroslas contra mí, ya sabéis donde encontrarme.


Edit:

Añado una nueva parte a esta entrada, ya que me han prestado el Super Street Fighter IV.



Al principio la nostalgia se hacía fuerte. Luchadores legendarios, golpes míticos y una banda sonora que reconocería en cualquier parte.
Evidentemente, nada más empezar, elegí a Ken y me dispuse a darle un repaso al modo Arcade.
Después de NO continuar, decidí abrir el modo entrenamiento y ver por qué no daba hecho una mierda. Había habido cambios drásticos desde el último Street Fighter al que había jugado, el Alpha 3. Ya no hacías llaves de la misma forma, cosa que me puso en clara desventaja. Había nuevas combinaciones para lanzar puyas y un tipo de golpe con carga que derribaba al oponente dejándolo a tu merced unos segundos. Tuve que entender también el nuevo sistema de combos: Super Combos y Ultra Combos, el cual también cojea.
Por un lado, tienes la barra de Super, dividida en cuatro niveles. Puedes gastar uno en cualquier momento para lanzar un golpe normal mejorado, o quemarla toda para un Super Combo, efectivo, pero no demasiado espectacular.
Por otra parte, la barra de Ultra se llena a medida que recibes golpes. Es como una barra para tontos, que premia tu ineptitud, y que cuando vayas por la mitad de la vida tendrás suficientemente llena para tirar un Ultra Combo que quite a tu oponente la mitad de su vida. Comparado con el KoF, tiene menos mérito. En este necesitas haber llenado la barra de especial hasta nivel 3 para hacer los Neo Max (o hablando claro, el especial tocho de lvl 3) y reventarle media vida al oponente.
Aparte, al elegir personaje eliges uno de sus Ultra Combos y será el único que puedas utilizar durante toda la partida. ¿Por qué? ¡Es absurdo!
Luego el juego no me parece muy dinámico. Se hace lento comparado con otros. Y vale, cualquiera te dirá que así un jugador veterano no te aplastará con combos infinitos, es cierto, pero un jugador veterano te aplastará poco a poco con combos normales (ese "poco a poco" es muy relativo). Al fin y al cabo, la experiencia está ahí. Punto. 
El modo arcade se hace corto. Solo ocho combates, con un rival antes del final boss que simplemente llega y te desafía sin motivo aparente. (Yendo con Ken me esperaba a Ryu y me desafió Rufus. ¡Rufus! ¿Por qué?), y los tiempos de carga cansan (aunque vi la opción de instalarlo).
Algunos personajes nuevos, como Juri Han o Abel son interesantes, mientras que otros como Rufus o Hakan son... Raros. 
Me dolieron demasiadas cosas, que me esperaba no de los Street Fighter Alpha o del 3, sino del 2: Un escenario para cada luchador. Incluso algunos compartidos, pero habría sido genial. 


Pros:
- Su leyenda.
- Bases sencillas.
- Movimientos especiales fáciles de realizar.
- Las caras que ponen los personajes al comerse un especial.

Contras:
- El modo arcade se hace corto. 
- La jugabilidad es torpe comparada con otros juegos, donde dan más espacio al jugador para que este llegue a dominarlos (y le exigen más). Podría decirse que es un juego más "casual". 
- Los Ultra Combos tienen una barra (la de tontos) tan fácil de llenar que no es raro que puedas hacer 2 por asalto, con lo que los combates se reducen a "Nos pegamos hasta que tenga la barra llena, te ablando un poco para asegurarme de que no sobrevives, y entonces Ultra Combo. Abur". 
- Las historias. Especialmente por quitar a un gran villano clásico a cambio de Seth, el cual no tiene gracia en absoluto. Solo me he acabado el juego con 4 personajes, de los cuales 3 tenían endings apestosos y el cuarto uno que no es fin de nada, si no un gran "to be continued". 
- Lo único que puedes desbloquear jugando son colores de ropa de los personajes y burlas. Todas esas cosas guays que verás en los torneos, como trajes nuevos y distintos y cosas así son de pago. (Si Capcom fuese una nación, pagarías tasa mensual por el oxígeno). 




Semper fi.

Ukio

PD: Si, sé que tengo para escribir de política a dolor. Sin embargo, lo hago a diario en twitter, así que dejadme ser positivo en el blog, por primera vez en mucho tiempo.

jueves, 25 de julio de 2013

Accidente de tren en Santiago.

Hace aproximadamente una hora y media cerré Twitter. Ahora lo he vuelto a abrir. Necesito cauterizar esto, porque si no, no creo que vaya a ser capaz de dormir esta noche.

Hoy, a las 20:40 de la tarde, un tren, el Alvia que salió desde Madrid-Chamartín con destino en Ferrol, descarriló en una curva, cuatro kilómetros antes de llegar a la ciudad de Santiago. 

Han muerto entre cuarenta y cincuenta personas, y setenta han resultado heridas (Edit: 65 muertos, última cifra, a las 5:21 horas). Eso, según las noticias que vi a la una y media de la mañana. Faltan cinco minutos para las tres ahora mismo. Cincuenta personas. Piensa: ¿Cuántas viven en tu edificio? Bórralas. Eso es lo que ha sucedido. Ahora, amplía la tragedia que han de estar sintiendo entre cuarenta y cincuenta familias. El caos, la desorganización, la duda, ¿quienes son los muertos? ¿A quien conoces que vaya en ese tren?

Ni los videojuegos, ni las series, me han quitado de la cabeza esa frase que leí en twitter: Policías llorando, al oír sonar los móviles en los bolsillos de los muertos. He escrito muchos relatos, pero nunca se me ocurrió una imagen tan poderosa de la tragedia. La de una madre, padre, cónyuge, o hermano llamando sin obtener respuesta. Rogando por que no responda porque estará aturdido, o lo estarán atendiendo... El móvil se habrá roto... Cualquier cosa, menos lo que veían los que estaban allí, ayudando a las víctimas. 


Me conmueve también, profundamente, ver las enormes colas que se formaron de gente que quería donar su sangre. Las cantidades incesantes de retuits, haciendo eco de la necesidad de donantes, de donde podían donar y como podían llegar hasta allí. 
La respuesta humana. La mente emocional que no deja de ver a un semejante en esas situaciones. De pensar en ellos, en su familia... Esa parte nuestra que responde sin pensar, y va cagando hostias allí a donde se le necesita. 



Sin embargo, y algunos diréis que no es el momento, hay que sacar el Táser. 



Oí hace años que cuando Fomento encargaba una carretera, recibía varios proyectos. Las más seguras siempre eran más caras, y tenían una estimación de accidentes por año. Fomento compraba una barata, preguntaba los puntos peligrosos y allí simplemente instalaban radares de tráfico. 
¿Qué habrán hecho con los trenes? Con la privatización y externalización de servicios de Renfe, ha habido una reducción de salarios, despidos y aumento de horas de trabajo de sus trabajadores. ¿Hemos perdido cincuenta vidas por que era más barato tener a la gente haciendo turnos de hasta doce horas, que contratar más? 

¿Y la repercusión mediática? Televoz y 13tv desde el primer momento centrándose en la tragedia. La sexta, hace una hora, aún emitía un reportaje al respecto. El puto canal 24 horas de TVE, en hora y media ¡NO TENÍA IMÁGENES! ¡Y MIENTRAS ESO SUCEDÍA, LA TVG HABÍA SUPRIMIDO SU PÁGINA WEB PARA EMITIR SOLO EL STREAMING DE LA NOTICIA!

Hace horas que TVE cerró su emisión, no sin recordarnos que Ana Botella ofreció los servicios de emergencia de Madrid. Recordárnoslo 40 putas veces. Sin embargo, esto no son recortes. Esto es lo que pasa cuando destruyes un equipo de profesionales cuyo trabajo lleva años siendo premiado internacionalmente para meter a un chupapollas del calibre de Julio Somoano (¿he escrito mal "Comoano"?), que está ahí para darnos el nodo y hablar gloria de nuestro amago de líder. (No olvido ese fin de semana posterior al encarcelamiento de Luis Bárcenas, y en el telediario semanal solo hablaban de que hacía mucho calor). 


¿Y los recortes en sanidad? Médicos y enfermeras, de vacaciones, en sus días libres, en sus horas de descanso o, y quiero subrayar esto, despedidos por los recortes, se presentaron voluntarios a ayudar. Bomberos dependientes del consorcio, en huelga por las condiciones de privatización del servicio que se están dando en Galicia (aberrantes. Os las contaré si queréis, en otra entrada), abandonaron las huelgas al unísono, para responder a la tragedia. 

Más Twitter. Adif, responsable del mantenimiento de vías y equipos, publicaron un mensaje de reacción, comunicando que había una investigación en curso, teléfonos de ayuda y la ubicación del punto de información a familiares de las víctimas. 

Renfe hizo esto. 


Hace 3 horas, quiere decir entre 3 y 4. Son las 3:17 de la mañana, el accidente fue a las 20:40. Haced números. 

Intereconomía se sumó a la vergüenza. Mientras todas las televisiones intentaban movilizar donantes y ayuda, pidiendo a los santiagueses que dejasen sus wifis abiertas y evitasen saturar la red telefónica, comunicándoles donde podían donar sangre o como organizarse, cuando ya solo eran necesarios los grupos sanguíneos 0- y de personas con carné de donantes de sangre, para no perder tiempo con papeleos, ¡INTERECONOMÍA PEDÍA UNA ORACIÓN POR LOS FALLECIDOS! ¿DONDE COJONES ESTÁ VUESTRO DIOS AHORA?

Pero eso no fue lo peor. Vimos como una mierda humana, llamado Carlos Martínez, periodista del programa de Ana Rosa, intentaba por Twitter a la desesperada hablar con familiares de las víctimas, para cazar todo el morbo posible. 
¡Y no era el único pedazo de mierda de Twitter! Los derechosos más rancios hablaban de ETA, de otro 11M... Parecía que incluso lo deseasen. Todo esto, mientras por un lado el ministerio del Interior descartaba un atentado y Núñez Feijóo comunicaba que las causas aún no eran conocidas.

Alberto Núñez Feijóo actuó de forma correcta. Inmediatamente, canceló todas las festividades del Apostol programadas para esta noche y se desplazó al lugar del descarrilamiento. Para informarse, ayudar, y vivirlo en primera persona, me imagino. Como si solo fue por dar la cara, me da igual. Lo hizo bien. También se han cancelado la manifestación anual del BNG de Santiago, con motivo del día de Galicia y la manifestación que iba a hacer Izquierda Unida en Coruña. 


Se espera que Mariano salga para Galicia mañana por la mañana. Sin embargo, ¿qué ha hecho hasta ahora el gobierno? Mandar un comunicado. 

ESTE COMUNICADO. 




¡ESTOS GENIOS QUE NOS GOBIERNAN PRESENTAN UN RAJADO COPY-PASTE DE SU CARTA POR EL TERREMOTO DE GANSU! ¡NI SIQUIERA CON ESTO SABE RESPONDER EL GOBIERNO! ¡MUEREN CINCUENTA PERSONAS Y NO SABEN HACER UN PUTO MENSAJE!


Acordaos, cuando oigáis a la gente decir que los funcionarios son unos chupópteros, de los bomberos, médicos y enfermeras, con o sin plaza, que fueron ahí a ayudar. Acordaos del gobierno que los llamaba privilegiados mientras cobraba varios sueldos en A y algunos en B. Acordaos de quien hizo los recortes, y lo que estos han supuesto.


Porque alguien vendrá mañana a Galicia, se irá de víctima, y querrá marcarse un punto haciéndose el compungido. Intentando apagar cualquier tema sobre sus desmanes económicos y sobre la relación entre estos sucesos y su responsabilidad al reducir el presupuesto de su prevención. 


Yo hago a Mariano Rajoy primer responsable. Y hoy, me siento orgulloso de ser español (mirad la foto de la cola si aún no lo sentís). Y siento asco de mis gobernantes. Con la honrosa excepción de la respuesta que ha dado Feijóo en estos momentos. 


Edit:
He hablado con gente a la que conozco y he descubierto que se prohibió a los bomberos de Pontevedra y A Coruña acudir al accidente. Por un lado, pudieron considerar que no fuese necesario, ya que, afortunadamente, esto se produjo el día del Apostol, con un dispositivo especial de seguridad desplegado en Santiago.
Pero claro: La Xunta de Galicia está desmontando los parques de bomberos públicos (formados por funcionarios) e intentando promover los parques de bomberos "privados" (gestionados por empresas privadas), los cuales utilizan a menos bomberos por turno y son más laxos con el entrenamiento de estos.
Pontevedra y A Coruña tienen parques públicos. Por lo visto no les interesaba dejar que se "anotasen un tanto", aún con víctimas de por medio. 


Semper fi, a los que ibais en ese tren y a vuestras familias. Todo mi ánimo. 


Ukio. 

lunes, 8 de julio de 2013

PUBLICADAS LAS CUENTAS DEL PP!!!

¡¡¡ANONYMOUS OS QUIERO!!!

Anonymous publica cuentas del PP, desde el año 90 hasta el 2011. Ha llegado el momento.





Así que, contables, cuentacéntimos, puntillosos investigadores insaciables y ciudadanos con ansia de venganza. Gente ofendida que no vivió por encima de sus posibilidades y tiene que aguantar que un incompetente que ha ido de mariscada en mariscada y un puro porque me toca les diga que la crisis es su culpa por querer tener sanidad, educación, justicia y derechos.

Ha llegado el momento de usar el Táser.

Edit: El link ha muerto, pero hay un torrent por ahí ¡Investigad! ¡Olfatead! ¡La presa está sangrando!

PD: Avisad si el link se cae.


Semper fi.

Ukio.


viernes, 5 de julio de 2013

¡Hola! ¿Sabías que...?

Hoy he estado echándole un ojo al brutalmente espeluznante borrador de la nueva reforma de la justicia, y os comentaré un poco de que va la cosa. Es posible que edite esta entrada, ya que aún no lo he podido leer todo, pero ya tengo una idea bastante clara al respecto.


Lo primero que conlleva es que, teóricamente, esta es una de las reformas ideadas por nuestro ministro de justicia, Nyarlatothep Von Cejas Hitler, al cual su padre había definido como "más de derechas que un clon de Primo de Rivera criado con las juventudes hitlerianas" (más o menos, algo por el estilo), para aligerar la justicia.

Pues bien: Consiste en suprimir juzgados. Por lo visto, cree que con menos jueces, los casos irán más rápidos. Fuck Yeah del bueno! ¿A que si? ¡Pura lógica!

¿Qué juzgados suprimimos? Todos los que no estén en capital de provincia. Básicamente, si vives en una ciudad grande y/o con una gran litigiosidad, pues te jodes. Vigo, Vilagarcía de Arousa, Oviedo, por citar algunas de las que se me ocurren.
¿Que hay que levantar un cadáver? ¡Pues a ir a las 2 de la mañana los kilómetros que sean! Desde Coruña hasta digamos Padrón es una horita en coche, alegremente.

Han suprimido los juzgados de paz. Ahora, o vas a la capital a casarte, o a litigar con tu vecino por una discusión menor, o a la iglesia. Aparte, que metemos todos esos casos menores de juzgado de paz (de valor inferior a 90€) en el sistema ordinario de justicia. Será un juicio oral, pero un coste de recursos absurdo para semejante tarea.

En cuanto a las siguientes supresiones son las Audiencias Provinciales y los juzgados municipales en general. Ahora solo tenemos esos juzgados de instancia, sin una audiencia intermedia entre ellos y el Tribunal Superior de Justicia. Esto obliga a repasar las jurisdicciones de la Ley de Enjuiciamiento Criminal.
En resumen: La justicia se vuelve más escueta, con menos división por especialidades, ¿y tenemos que entender que esto es eficiente? Esto teniendo en cuenta que estamos en una justicia saturada donde los atrasos en algunos municipios son de AÑOS.

Probablemente, entre la obligación de desplazarse y las tasas, Nyarlatothep Voldemort Skeletor Hitler, Ministro, pretende que la gente prefiera renunciar a sus derechos como ciudadanos por no poder costearse los juicios o simplemente se echen atrás ante tantas trabas a su derecho a la Tutela Judicial Efectiva (Constitución Española, artículo 24, en el capítulo que dice "Derechos Fundamentales y Libertades Públicas"). Eso es mucho calibre, ¿eh?
Sin embargo, yo me pregunto, así, con esas tonterías que se le ocurren a uno cuando es nuevo en esto: Y todos estos juzgados municipales, de todos los partidos judiciales de España (que no sé cuantos son, pero en Galicia y sus cuatro provincias hay exactamente 45), tienen casos pendientes. Cuando solo existan esos llamados "Juzgados de Instancia", ¿les enviarán TODO lo que tienen pendiente? ¿Podríamos decir que esos Juzgados de Instancia nacerán con décadas de atraso acumulado? ¿Harán un archivo de causas masivo? Recursos masivos contra ese archivo, quitando los que paguen tasas... El resultado es un abuso. Claramente.

Pero volvamos al punto: La gente pierde los juzgados, y suma el desplazamiento junto con el pago de las tasas. Cierre de colegios de abogados y de turno de oficio, con lo cual nos quedamos, ¿como? Claramente más desprotegidos.


Sin embargo, lo que más me ha hecho saltar los nervios, y me ha hecho desenvainar el blog para darle con él a Ming de Mongo Robotnik Palpatine Dr Moureau ha sido un ATROZ artículo 12:

Artículo12.
1. El Gobierno podrá modificar mediante Real Decreto el número de plazas de Jueces
de los distintos Tribunales establecidos por esta Ley,sin alterarla demarcación judicial,
oído el Consejo General del Poder Judicial y, en su caso, la Comunidad Autónoma
afectada.

Esto significa lo siguiente:

1) Por Real Decreto: Una orden de un gobierno que no necesita estar en mayoría absoluta, ya que no requieren debate parlamentario para su aprobación. Una orden a dedo, prácticamente.

2) El número de plazas. Pueden hacer guerra política directa. Valladolid es un feudo Pepero por antonomasia, donde el alcalde que se ponía cachondo pensando en los morritos de Leire Pajín lleva décadas ganando, le ponen jueces de sobra, asegurándose de que les vaya bien. Se imparte justicia, los criminales van al trullo, hay seguridad, por lo tanto, los gobernantes pueden revalidar su cargo.
(¿No me crees en lo de Pajín? Busca declaraciones, el sujeto se llama León de Riva. Cerró la escuela municipal de música para pagar los toros, y cuando le echaron en cara que cobraba casi treinta mil euros al año más que Zapatero, allá por el 2006, 2007, dijo simplemente "Zapatero cobra una miseria).

Por otra parte, tenemos Andalucía, feudo del PSOE aún con los escándalos del caso Mercasevilla. Allí pueden hacerle guerra sucia al presidente autonómico desde el gobierno central destrozando sus tribunales de justicia por decreto ley.

Te da asco, ¿eh? Pues cambiemos Valladolid por otro feudo socialista: Valencia. Jueces puestos a dedo por el PP para juzgar todos los chanchullos de Camps, Barberá, Calatrava y demás Gurteleros. ¡Pero no te vayas! ¡Aún hay más!

3) Hablamos de Valencia, ¿No? En cualquier momento, si vuelves a leer el artículo, verás que CAMBIAN EL NÚMERO DE PLAZAS DE JUECES. Eso significa que si se encuentran un juez incómodo, como Elpidio Silva, que está pegándose con el Fiscal Defensor en el caso de Miguel Blesa (esos fiscales que en lugar de investigar los hechos para sacar las conclusiones, se traen las conclusiones de casa y manipulan los hechos para que cuadren. ¡Como si fuesen curas hablando del origen del universo!). Bien. Lo quitan. Por decreto. ¡Hala, que guay! Justo y necesario, que les gusta decir.

4) Fijaos en la frase final: Oído el Congreso General del Poder Judicial (Cegepejota pa los amigos) y la Comunidad Autónoma afectada. Oído. Eso significa que el CGPJ y la CCAA tienen derecho a pronunciarse, pero no dice en ningún momento que sean vinculantes (si no, no podría ser por Decreto Ley).


¿Donde cojones está la separación de poderes? ¿Donde está la tutela judicial efectiva? ¿Donde está la defensa del ciudadano? Te quitan los juzgados, el turno de oficio, los jueces, se hacen una puerta trasera para cambiar las reglas del juego cuando les dé la gana...

Y por eso me cago en los muertos de Alberto Ruiz Gallardón, y lo llamo con nombres de conocidos villanos. Va a realizar un ataque a la ciudadanía, capar nuestros derechos, y decirnos que es por nuestro bien. ¡Porque tenemos demasiados jueces! ¡Mis cojones! ¡Mis putos cojones rebozados en almibar y con leche condensada y chocolateada para que te los comas! Los jueces no son putos funcionarios regulares. No son ricachones creídos. Vale, muchos si, muchos son gilipollas impresionantes, o vagos, o ambas cosas, pero otros no. Otros no se venden, y no les importa tres mierdas que el imputado se apellide "López" o "De Borbón y Grecia". Otros llegan y dicen "aunque lo haya firmado no lo entiende, por eso se ve en esta situación. El contrato no es válido por error y por lo tanto, vicio en el consentimiento". Otros (y a este lo conocí en persona) llegan y dicen "Trabajaré todos los putos días hasta las 3 de la mañana, y me llevará 7 años, a ojo, pero voy a poner este juzgado de municipio de unos 50.000 habitantes al día".

Los jueces, a diferencia de todos los eurodiputados o asesores, asesores de diputaciones provinciales y demás, son profesionales que han sacado una carrera, una oposición durísima y han acudido a la escuela judicial. No como esos cabrones que como no han logrado un escaño, se les coloca a dedo con un puestecito de asesor, como bien denunció Jordi Évole en el capítulo "Dedocracia" de Salvados.

Nos quitan la sanidad, la educación, y ahora la justicia. Si el PP logra llevar a cabo todas sus medidas, yo personalmente prefiero cruzar nadando hasta el Peñón de Gibraltar con una bandera blanca mientras grito "Anexionadnos!!! Anexionadnos, por favor!!"


Estos no son nuestros representantes. Nuestras clases medias se empobrecen y desaparecen mientras que los ricos cada vez son más ricos. Parlamentarias autonómicas, como la que salió hoy en las noticias, ¡¡¡propietarias de nueve millones en propiedades!!!
Es nosotros contra ellos. No creo que ni Egipto, ni Turquía, ni Brasil hubiesen tolerado llegar hasta donde llegaron con nosotros. Y me siento mal. Porque yo tampoco he participado tanto como debería.

Pero aún estamos a tiempo. Por eso, dado que esta es una entrada oscura y rara sobre un tema que vosotros, los jurídico-profanos sabéis poco, os pido que lo divulguéis. No hace falta que me hagáis publicidad del blog, solo comentad lo que habéis aprendido con gente. Mantente informado, mantente cabreado. Las elecciones del 2015 están ahí.


Semper fi.

Ukio.

jueves, 9 de mayo de 2013

Salir de la crisis

Ahí, grandilocuente como solo tú sabes, Ukio. Bueno, pues sí. Esta va a ser una entrada corta, sobre algo que pensé ayer.

Como sabréis los que me conocéis, soy abogado, con carrera, máster y en el puto paro. Ahora imaginemos que el gobierno no hubiese metido la tasa judicial, y en lugar de salvar bancos financiase la contratación de gente formada. Inversión en I+D y esas cosas.



Por ejemplo, yo.

Vamos a partir de la más básica lección de economía de Adam Smith: El dinero debe moverse para crecer. Si se estanca, pierde valor.

Alguien gasta dinero en contratar a Ukio, abogado, y lo pone a trabajar.

Gano 1.000€ al mes. Netos, pongamos, ergo, algo estoy cotizando. El gobierno recibe pelas.

Como mi novia necesita su coche, necesitaré uno propio, probablemente, así que ahí van unos 3.000 o 4.000€ en un coche de segunda mano. El gobierno saca de aquí el Impuesto de Transmisiones Patrimoniales. Si me siento guay y me meto en una financiación para comprarlo en un concesionario, el gobierno cobraría el IVA.

A mayores, me independizaría. Pongamos que mi trabajo es en Pontevedra/Ourense, así que me tengo que mudar y me voy a vivir con mi novia. Un alquiler, más impuestos. Más dinero que circula. Más fiesta. Alguien alquila su piso a una joven pareja y recibe unos 450€ al mes con los que comprarse más cosas, algún capricho, pagar el IVA por eso, etc... El gobierno recibe dinero.

Y para caprichos, los míos, claro. Ya no tendré que esperar a que esté a precio de saldo para comprarme el nuevo God of War, o incluso podría mirar ese pedal de efectos para guitarra, el Cry Baby from Hell que tanto me atrae. Invitar a cenar a mi novia, comprarme ropa para mi nuevo trabajo... IVA al canto.

Y vicios, claro. ¡Impuestos de alcohol de cabeza! La ronda con los colegas para celebrar que tengo trabajo. O gasolina (si: también cuenta como vicio).

Mis padres, como no. Ya no tienen que mantenerme, con lo cual, más dinero para sus cosas. Algo para la casa, un fin de semana en un balneario... ¡Cualquier cosa! Con los impuestos que ello conlleva. Más dinero para el estado.


Y así entendemos el drama a nivel económico del paro. Un parado no solo no produce la riqueza que puede generar dadas sus habilidades y conocimientos, sino que además, al no tener remuneración, no consume. La economía no fluye, no hay dinero, y como dicen los de los bares y las tiendas: Las cosas van muy mal.



Y de nuevo pregunto: ¿No se dan cuenta de que sus reformas laborales han disparado los despidos? ¿No ven que las subidas del IRPF y del IVA han aniquilado al consumo? Ahora ellos recaudan menos dinero al haber menos movimientos de los que cobrar el impuesto. Si yo no puedo pagarme ir en coche todos los días a trabajar, comparto con un compañero, nos turnamos, y gastamos la mitad de gasolina, con lo cual, el gobierno recauda la mitad. ¿Por qué buscar esta situación?

La única justificación que le veo es la iniquidad. La maldad propiamente dicha, con forma de avaricia descontrolada. La empresa, las grandes producciones, cuyas 3/4 de sus consumidores estamos dentro del territorio nacional, pierde dinero con esto, pero resiste, mientras que nosotros nos vamos a la mierda. Hoy no aceptamos trabajar por 600€, pero mañana por 500 si. Y esto sucede. Creedme, que sucede. Yo salí del máster con la clara idea de que mi formación valía dinero, y no estaba dispuesto a entrar en un despacho de pasante gratis, y hoy, solo por salir de casa, si que soy capaz de hacerlo. No sé por cuanto tiempo, y evidentemente, sin haber retribución ni objetivo, puede que llegue un momento en el que me lo tome a coña y lo mande a la mierda: Si pagas en cacahuetes, tendrás monos, no trabajadores.

No lo sé, gente. Sé que el ser humano es capaz de esa infamia y más. El sector del lujo crece con la crisis. Los ricos son cada vez más ricos, y hay más de ellos, pero los pobres también son muchos más. La clase media se ha ido a la mierda. Solo espero que nos demos cuenta de un hecho simple, y os lo mostraré de la siguiente forma.

Un hombre, un soldado, sin estudios está sentado a una mesa ante tres personas. Él es un vulgar patán que se alistó por no morir de hambre como jornalero de su señor feudal, y tras no pocas batallas, ahí está. Sentado, con su espada en la mano.
Frente a él tres hombres le gritan.

El primero lleva una corona, una capa de armiño y ropas de seda bordadas en oro. "¡Soy tu rey!" le dice. "¡Obedéceme y acaba con los otros dos!"
El segundo lleva una mitra y un bastón. "¡Soy un obispo! ¡Soy la palabra de dios! Debes salvarme a mi, ¡o serás condenado al infierno!"
El tercero está gordo, gracias a muchas buenas comidas, viste de forma opulenta y tiene una gran bolsa de oro, que ofrece al hombre. "¡Sálvame! ¡Hazlo y te haré rico! ¡Millonario!"

¿A quien debe obedecer el hombre? ¿Quién tiene el poder?

El primero tiene una corona. El segundo una mitra. El tercero una bolsa de oro.


Y el hombre tiene una espada.


Semper fi.


Ukio

sábado, 20 de abril de 2013

Juguetes nuevos: Kindle Fire HD

200 dolarazos de mi regalo de estas navidades. Ya editaré y os mostraré alguna foto.


El aparatejo en cuestión salió de una necesidad clara: Un ebook. Y si, muchos me habéis dicho que los libros tradicionales molan más, que el olor, que el efecto motivador de ir pasando páginas físicamente, y ver el tocho que llevas leído... Y estoy de acuerdo con vosotros.
Pero en mi habitación ya no cabe nada más, y después de algunas mudanzas, me cagué en dios para mover cajas y cajas de libros.
Así que no, gracias. Los libros de toda la vida son preciosos, pero este paso adelante se me hace necesario.

Ahora, analizaremos paso a paso sus utilidades:


Como libro.

Aquí es donde este artículo es más completo. Puedes subrayar, como la clásica línea inferior o imitando un rotulador fluorescente. Puedes marcar páginas, te indica el porcentaje del libro que llevas, o cuanto tiempo te queda en base a que velocidad de lectura te calcula. Muy completo en ese aspecto, amen de otras características, como modular el brillo para hacer más cómoda la lectura según la luz ambiental, cambiar el tamaño de la letra o el formato...
Muy útil. Con eso y una memoria de 16 gigas, tienes para leer hasta pudrir.


Para leer cómics.

Quise el Fire HD por que si el problema es de espacio y compro tantos cómics como libros, solo resolvería medio problema.
La pantalla es muy nítida, con lo que, pese a ser el de 7 pulgadas, no el de 8,9, se pueden leer de forma bastante cómoda (dependiendo de la calidad de la imagen, puedes tener que ampliar un poco para poder leer los diálogos).
Sin embargo, aquí nos encontramos el primer problema, y es gordo: Muchas veces te encuentras con que el orden de las páginas (los cómics los consigo con cada página como imagen JPG) alterado.
Creo que esto se debe a que son scans, y hay dos posibilidades. O se le pone directamente como nombre el número de la página al scan, con lo que quedan ordenados, o se le cambia después, con lo que me aparecen desordenadas.
Ergo, puedo leer comics siempre y cuando el que los escaneó haya sido meticuloso, lo cual me ha pasado el 60, 70% de las veces, pero cuando no es así, creedme que es un poco frustrante.



Para jugar al rol.

El Kindle se vuelve un tanto retrasado con los archivos pdf. Abre cada página de forma lenta, y a menudo se bloquea, ofreciéndote la posibilidad de cerrar o esperar. Lo peor es que esperas y arranca en seguida.
Es muy útil a la hora de llevar 20 libros en un solo dispositivo, y para tener un segundo libro a mano que consultar. Puedes llevar fotos de paisajes, edificios o armas, o incluso de personajes, basándote en fotos o ilustraciones que encuentres por internet.
Sin embargo, es leeeento. Menos mal que recientemente mejoraron el lector. Ahora se cuelga un poco menos, y junto a la barra para buscar rápidamente, aparecen miniaturas de las páginas para una vista previa. Miniaturas cuya imagen tarda en cargar, pero al menos están numeradas, lo cual ayuda cuando buscas una a tiro fijo o aproximado.
La conclusión es que es una buena ayuda, pero no sustituye a tener el libro en formato físico.



Para jugar.

Amazon oferta muchas aplicaciones gratuitas, con juegos, mierdas y demases. Sin embargo, es como un móvil y son juegos, practicamente, de móvil.


Sistema operativo.

El display es asqueroso. Te da dos carruseles, uno con las opciones estandar (libros, apps, fotos...) y otro grande con las novedades o lo último que hayas usado. No sé por qué tiene la manía de relegar el libro que más abro al puto fondo, y aún encima, ahí aparece todo lo nuevo, y lo tienes que ir quitando para que no moleste. Preferiría que fuese al revés.



Internet.

La wifi es potente y se conecta bastante rápido. Sin embargo, su navegador, el Silk, es vomitivo. Se cuelga cada dos por tres, a veces parece que se cierre al acabar de ver un video de youtube, y tengas que decirle por favor que te conserve las pestañas abiertas (si: La opción es "Si, por favor" ¿Cómo que por favor? Haz bien tu puto trabajo!).
El teclado tarda en arrancar y se queda un minuto como colgado, antes de que puedas empezar a navegar en condiciones.



Skype.

Puedes utilizar el trasto este para hablar por skype, aunque la cámara es peor que la webcam media de portátil.


Batería.

Otro apartado que es relativo. Si me pongo a leer cómics y ver youtubes, no me pasa de los tres días, pero si me limito a leer ebooks tengo para casi dos semanas.


Oferta de libros.

El último que compré, la era del diamante, de Neil Stephenson, por 94 céntimos. Amazon ofrece descuentacos interesantes, y entre que aparecen uno y otro, te da tiempo a leer lo que te bajas.



Vale la pena?

La verdad es que es una exageración. Si alguien comprase el kindle básico, le diría que es muy buena compra. Pequeñito, ligero, manejable... No está retroiluminado, pero cansa menos la vista. Y apenas vale unos 50€

El Fire HD es una exageración, cuya principal función para mí es permitirme ahorrar espacio en la habitación. Le doy uso muy a menudo, varias veces al día, y es muy cómodo leer de noche con la luz apagada mientras entra el sueño. No me parece una mala compra, pero espero que actualicen en breve esas taras. Su sistema operativo android capado está pidiendo un jailbreak a gritos para meter un navegador decente y un sistema aceptable para manejar pdfs.

No os diré que sea "necesario", ni de puta broma, pero es un gadget. Un juguete, o un complemento si lo preferís. A ese nivel se hace muy útil, en partidas de rol, lectura y descanso, viajes...


Y hala, espero que os sea útil. Que opináis de los eBooks, ya que estamos?


Semper fi.


Ukio

lunes, 18 de marzo de 2013

Un chiste sin gracia.

Hace poco me acordé de un chiste machista: Las mujeres son como las baldosas



Y aquí tenemos al gracioso de turno: El peor ministro de justicia que he tenido la desgracia de ver. Aquel que ha desvinculado totalmente la justicia con el servicio al ciudadano. No hay ninguna posibilidad de obtener una reparación por el daño que te puedan estar haciendo en una carga policial, aún cuando dicha carga haya sido provocada por la propia policía, por medio de agentes infiltrados con instrucciones de organizar alborotos. 



La sensación personal ante la presencia policial muestra el paso de la infancia a la madurez. Es cuando te olvidas del lema de los coches de las películas "Para proteger y servir" y empiezas a estar incómodo cada vez que los ves cerca. Muchos dirán que si no estás cómodo delante de la policía es porque algo habrás hecho, o estarás haciendo, pero la realidad es otra: Estás incómodo siempre, aún cuando no tengan nada que puedan hacer contra ti. ¿Por qué están ahí? ¿Está pasando algo? ¿Estoy en peligro aquí? 
Y ya no solo eso, sino que ¿a que han venido? ¿Es "temporada de recaudar"? ¿Vendrán a por mi y se inventarán algo? 

Y aunque suene calumnioso, todos hemos oído anécdotas, ocurridas a personas próximas, en las que hemos visto que han "doblado" la ley para favorecerse, o obtener algún beneficio a tu costa. Colar una multa o una denuncia como sea, y siempre de manera que no tengas posibilidad de apelar o defenderte. 

¿Exagero? ¿Entonces por qué no llevan número de placa en las manifestaciones? Hablan del miedo a que les pongan denuncias falsas, pero es como si yo, por ese miedo, le quito la matrícula a mi coche. ¿Por qué a mi si se me sanciona?

Lo peor de todo, es que ante nuestras protestas, la casta política desenvaina la neolengua con una de sus palabras más crueles: Modular. Hay que "modular" el derecho a huelga, el derecho a manifestación... Incluso se ha hablado de "modular" la libertad de expresión. ¡LA PUTA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!

Bueno, todos vimos como los guardaespaldas de Ana Mato "modularon" a una periodista hace poco. Modulan nuestro derecho a controlar a nuestros gobernantes con ruedas de prensa sin preguntas y vergonzosas intervenciones a través de una pantalla de plasma gigante, que vale más que muchas de las deudas por las que algunos perdieron sus viviendas. 


Y mientras esto pasa, me acuerdo de este cabrón: 


Alberto Ruiz-Gallardón es, para mí, el peor ministro de Justicia que la democracia ha tenido. Nadie nunca ha acabado tanto con nuestros derechos, en tan poco tiempo. Y ahora mismo, bajo mano, es el que está preparando la reforma del CGPJ. ¿No sabéis lo que es eso? El Consejo General del Poder Judicial. Es quien organiza los juzgados. Hoy mismo, no es una institución especialmente útil, cualquiera puede verlo en casos como este, que al final, por presión mediática y ciudadana, acaban resolviéndose. ¿Siempre? Eso espero.

Sin embargo, con la reforma, para incluir un nuevo miembro, lo único necesario serán 25 firmas para que a alguien se le considere "candidato", y se vote en el congreso su inclusión en el CGPJ. ¿Quién controla el congreso? El partido que tenga mayoría absoluta en ese momento, y todos sabemos quien se la va a llevar cruda durante los próximos tres años.

Entonces, ¿qué importa que haya tantos casos y escándalos de corrupción en el PP? ¿Qué más da? Si total, cuando todos esos juicios, con Bárcenas, y quizás todos esos otros "Sobrecogedores", Ana Mato y sus fiestacas infantiles con presupuesto para cubrir el caché de Paul McCartney y más gasto en confeti que la Superbowl, o incluso el propio Mariano Rajoy, que tantas veces sale en esas cuentas, son juzgados algún día, el árbitro será "de casa".

Como dijo José María Ruiz Gallardón, padre del actual ministro de justicia "Si creéis que yo soy de derechas, esperad a ver a mi hijo".


Ahora solo queda preguntarse... ¿Qué cojones somos? ¿Baldosas? ¿O humanos?


Semper fi.


Ukio

jueves, 14 de marzo de 2013

Herem

Noiry ha vuelto a publicar un cómic. Algunos ya la conoceréis y habréis visto mi reseña de su anterior obra: Underdog. Esta vez, se titula Herem





Nuevamente tenemos un thriller sobrenatural, aunque no tan seinen como el anterior. Realmente está bastante alejado del tono oscuro y dramático de Underdog.

 - ¿Qué nos vende?

Nuestra protagonista, Ira Shel Urizen es una "recuperadora de almas". Se dedica a recuperar almas perdidas para retornarlas a sus dueños. Una mujer exhuberante de pasado misterioso, como iremos descubriendo: Una Nephilim, hija de un ángel y una humana, de la que descubriremos más cosas a medida que la historia avanza, y ella misma también, ya que formuló un pacto con dos grandes demonios, los gemelos Belial y Asmoday, y sus recuerdos de esos tiempos son borrosos y parciales.
El nudo de la historia se ve con una serie de asesinatos, donde las victimas también eran Nephilims, y sus almas habían desaparecido de la faz de la tierra.

- ¿Qué nos da? (Aquí empiezan los spoilers. Si quieres leerlo, sálta a las conclusiones)

Humor fácil y una trama que realmente introduce muy pocos ingredientes nuevos: Mujer fuerte, líos de faldas, amnesia, personaje de una minoría con un punto marisuesco de "todos desconfían de mi" junto con "me río del poder establecido y no me pasa nada".
Pero por el otro lado, Noiry ha logrado que, pese a la falta de novedades (reconozcámoslo: inventar algo nuevo no es fácil), lograr un cómic interesante y muy divertido, sobre cuatro pilares principales: Amor, Humor, Acción, y, como no: Misterio. Y la verdad es que cada uno a su manera logra mantener el interés.

A diferencia de su obra anterior, esta vez se toma tiempo en mostrarnos las cosas en lugar de darnos escenas y escenas gratuitas donde nos cuentan un pasado sin el cual no nos enteraríamos de una mierda, pero que el autor quiere incluirlas todas y no descartar nada, y además, cuando surgen o bien están justificadas por el contexto sin abusar de él, o bien tienen un interés secundario, como pequeñas coñas humorísticas o guiños.

La acción sigue siendo torpe a veces, con imágenes que te hacen pensar "Crom, que cojones hace" y alguna otra donde acabas diciendo "Vale, esta si que mola". Practice makes perfect, me imagino. Lo que ya no se ven son las figuracas de cartón de las primeras páginas de underdog.
El romance es... Bueno, dentro de lo que supone una historia sobrenatural, con demoños, gelotes, semigelotes (Nephilims) y demás escoria mitológica, no es una relación que digas un "amos no me jodas, venga ya!!!", como mucho un "pos se veía venir", pero me gusta. Y me gusta porque no es un romance shojo sino que es bastante natural. Conversaciones naturales, rollo creíble, y no estar todo el puto día con el "no puedo vivir sin ti" o "venga, no, cuelga tú..."
El misterio es el rollo sobrenatural, y quizás está siendo demasiado generosa a la hora de dar información, pero también hay que recordar que no hay espacio físico en dos tankoubones para esbardallar demasiado.
Y el humor... Es humor Gurkoso.

Expliquemos esto: En los años que hace que conozco a Noiry, muchas veces le daba por dibujar caricaturas estilo "Gurk", que era su propia versión del Derp.

Aquí el diálogo viene a ser: - GURK GURK GURK!! - Gurk gurk? Bleeeh! 

El gurk de las navidades pasadas. 

Caricaturas simples, algunas hechas en dos minutos con el coso de dibujo del msn, pero bastante graciosas, con caras raras manga y demás chistes. Muchas se notan "heredadas" de otros autores, como Rumiko Takahashi, las gotas gordas, las caras de gato feliz, y otras son más modernas, como el uso de los conocidos memes.

El ritmo es bastante estable, y esto a la vez es bueno y malo. Ni se ralentiza volviendose tedioso, ni crea efectos al usarlo. En las escenas de acción echas de menos esos acelerones que si tenías por ejemplo en Slam Dunk, creando tensión y haciéndote pasar páginas como un loco (volvemos al espacio: 2 tankoubones = no peleas de 20 páginas), y cuando la cosa se pone melosa, no tienes comida afrodisíaca, champagne, aceite de masaje música de Barry White y condones de sabores, sino más un "aquí te pillo, aquí te mato" (el efecto no lo es tanto, ya que la tensión sexual está presente en todo el cómic, así que se va viendo venir).


- El dibujo.

Los fondos siguen faltando, pero se ven más y a veces más elaborados. Serían de agradecer, ya que sin ir más lejos, el cómic empieza con una escena de acción y es precisamente el trasfondo el que mete una sensación de velocidad. Recordemos a Howard Hugues, en la peli del Aviador, cabreado porque no había nubes y los aviones no darían la sensación de volar rápido sobre un cielo azul despejado.
El diseño de los personajes es bastante manga surrealista. La gente de verdad no viste así (y es una pena. Un mundo feliz implica más mujeres vestidas de látex), y los peinados fashion están al orden del día. Pero esto ya es una cuestión de estilo, lo tomas, lo dejas, o lo ignoras y te centras en otras cosas, como la trama.
En Underdog mencioné un Ford Mustang muy mal dibujado, y el cambio vino esta vez con algo de pensamiento lateral. En lugar de dibujar un modelo existente y que quede mejor o peor, ya que nos inventamos la ambientación derivando mucho del mundo real y no nos atamos a un momento temporal concreto, se inventa un coche futurista y listo. Así nadie puede decir que está mal dibujado. Se parece a algunos "concept cars" que tengo visto, pero un detalle: Los coches de verdad no llevan los asientos en posición "Señorita-Rotenmeyer-pon-la-espalda-tiesa-o-te-pego-con-la-regla". Como conductor, me era rara la postura en esa escena. No podía evitar pensar "joder, que incómodo". Claro que, si los demás coches también son un poco futuristas, ayudaría.
Hay que mencionar también algunos momentos "cambio de estilo" con divinidades shojo y masculinidades al más puro estilo Tetsuo Hara (Pobre Tetsuo Hara... A Ryoko Ikeda le dan reconocimiento en los extras, pero a él no)

Cuando más tiempo mires esta imagen, más testosterona producirá tu cuerpo, hasta que te salgan pelos en los pelos de los cojones. 


El punto positivo extra que te cagas en el dibujo son sin duda las expresiones faciales. Tanto las "serias" como las Gurkosas han mejorado mucho, haciendo quedar a Underdog como un cómic de Rob Liefeld. Pero no quiero decir que son comparativamente buenas comparadas con Underdog, sino que son buenas y punto, comparadas con el mundo del comic en general. Muy por encima de la media.


- Los personajes.

Ira Shel Urizen tiene algunos rasgos de mary sue, como ya he dicho. Mucha penita por cosas que le pasan, algún rollo paria, pero luego ese rollo paria no es real, ya que se va de sobrada, le cae bien a todos y se le perdona irse de sobrada de vez en cuando. (tenéis su imagen junto a la de Asmoday en el dibujo gurk y en la portada).
Asmoday y Belial son los Reyes Demonios hermanos, blablabla, dos personajes a lo que Noiry había retratado en infinidad de ocasiones, solo que esta vez Asmoday no es shota (además, en las ilustraciones eran padre e hij... Padre y shota). Belial es comedido, casi zalamero con la prota, pero luego te viene con el rollo de "Siiii! Oculto mis verdaderas intenciooooneees... ¡Soy un puto Rey Demonio! ¿Qué esperabas?", mientras que Asmoday es un salido irracional con los breves momentos de "No! Soy serio! Flipa conmigo!"

Divino 1, bicho, tía dura y divino 2 (Belial, mascota de turno, Ira y Asmoday)

J merece una mención especial. Al final del tomo, Noiry nos dedica unas lineas en las que explica muchos cameos, y cosas, y este se huele a la legua. La "J" es de JHoratio JCaine, prota de CSI Miami. Y a veces es casi sangrante, pero... Es humor, es Gurk, y cuando se pone serio, pues tampoco queda mal.



El (spoilers here) tiene una historia bastante típica. Logra un cierto "yuyu malvado", pero es donde más cojea la historia, tanto que lo describo en la siguiente sección. 


- TASER TIME!!! (Ye there be spoilers)

Ahora las pifiacas, que las hay. El puto asesino. La imagen es un puto popurri de cosas que le gustan a Noiry, como si hubiese cogido sus posters y los hubiese metido en una batidora y luego jugase al puzzle con las piezas a ver que salía. El resultado es: ParisRaidenDanteSolidLiquidOcelotAlucard (de Jesús)!!!
Sip: Gabardina y pantalón oscuro a lo Dante (hasta me hace imaginarme la gabardina en color rojo), con un parche en el ojo a medio camino entre el de Kempachi y el Parche/visor del Metal Gear Solid 4, con un pelo divino blanco claro y rollo ágil de la muerte a lo Paris Barans, o quizás Alucard, con melenas desgreñadas-pero-divinas y a lo "tng kosas d hanjel i d dmonio", que dirían los kinitos en tuenti (para no Coruñeses: Canis), un brazo chungo de donante desconocido a lo Liquid Ocelot.
Y lo peor: Una historia de "Ahora soy el verdugo, pero fui victima, las pasé putas!! No soy malo de todo!! Detenedme, pero comprendedmeeee!!! Quiero amiguiiiitoooos". Pos hazte un twitter, mamón, o vete al tuenti, pero no rajes a la peña. No mola!
Y lo peor: TIENE PESTAÑAS BLANCAS!!! Son grimosas, joder! Cuando Noiry dibuja a un personaje en tankoubon blanco y negro con pestañas blancas el resultado da cosa! Es como si tuviese una costra incolora en los párpados, no mola. 

¿Más taserazos? Hay alguna escena que no... Como un ataque a un niño en el parque por parte de Scooby Doos del infierno (¿Un gran danés como ejemplo de sabueso infernal? Crom, no!!!) y al resolverlo, devuelven al nene a la madre y tan feliz. ¿Feliz? Lo acaban de atacar varios engendros infernales!!! Al menos dale un lavado de cerebro rollo Men in Black, y así me creo más que no necesite veinte años de psicoanálisis. 

¿Más taserazos? Si tuviese que decir alguno más, tendría que releer otra vez y concentrarme en buscarlo. ¡Y lo encontraría! Pero no sería digno de taserizar, ya que estaría forzando la máquina. Ya he mencionado la digamos "poca" originalidad, en el estilo de que, si bien no es un detective típico, la historia si lo es en muchos aspectos (ya sin entrar en el villano multiclónico). Hay muchos thrillers sobrenaturales, muchas historias de ángeles y demonios, de amores mitológicos, de acción con bichos infernales y celestiales... Herem en eso no es nuevo, pero muchas otras tampoco lo son y ahí están. 


- Conclusión

Aprueba. Y no solo aprueba: Lo hace rozando un notable. Se nota un cómic mucho más natural y dinámico que Underdog, y además es divertido. No solo lleno de humor, sino que la trama es interesante (típica, pero interesante), el tema de ir descubriendo de que va esto, y demás. Es que además, no es que te divierta: Te hace reír sin destruir el tono serio del trasfondo. 
Realmente, vale la pena comprarlo. Lo pasas bien leyéndolo, no es complejo... 
Vamos a dejar una cosa clara antes de que la gente se entusiasme: Cuando leí V de Vendetta, de Alan Moore, devoré cada página como un poseso, y al acabarlo me sentí inspirado. Cambió mucho mis puntos de vista, sobre todo en lo referido a la política, el poder y el papel del pueblo en la vida civil. Watchmen, del mismo autor, me agarró por el cuello, me dio una paliza y su giro final, para mi, fue un Ippon Shionage brutal que me dejó sin aire en los pulmones, desorientado y flipando. 
Herem no ha logrado nada de eso, de hecho, está muy lejos de ahí. Pero me he divertido leyéndolo. Mucho. Y eso es importante, ya que a lo largo de la vida he leído muchos cómics con partes que sigues como si estuvieses rellenando un puto formulario, y cuando te preguntan dices "pseh... nostamal", pero si que está mal. 

¿Lo peor? Aparte del villano patchwork, lo peor es sin duda tener que esperar año y medio por el tomo 2. 


Semper f... ¡ALTO!

Nos dejamos algo importante: MUY IMPORTANTE.

Algo de lo que más daño hace a Underdog, cuando lo lee un hombre, es el desfile de chulazos. Una secuencia contínua de planos de adonis (incluso feodonis, rollo tengo mil cicatrices pero me hacen más guapo), con bastante fanservice de tabletas abdominales planos "soy profundo" y demás que llega a ser grosero, pesado y a hacerte olvidar el hilo de la historia mientras piensas una y otra vez "¿Qué coño hago leyendo esta mierda yaoi?"
Pero aquí... Ains... ¡Aquí se ven tetas! ¡Y esas tetas fueron el alfa y el omega! ¡Coros celestiales inundaron mis oídos y lágrimas brotaron de mis ojos, porque entonces lo supe! ¡Si! ¡Lo supe! ¡Y en esa gloriosa apoteosis de erótico cuerpo femenino, cegado por una divina luz, vi que mis plegarias habían sido escuchadas!
Ahora en serio, no es para tanto: Son tetas, muy fáciles de ver en la era de internet, pero se agradece y mucho. Que Asmodeo (el diablo cojuelo de Luis Velez de Guevara) esté con poses mojabragas no te importa lo más mínimo cuando no paran la historia para enseñarte su tableta abdominal en la ducha. 

Y solo queda que Noiry me diga si ese cameo que vi en el bar eran Paris e Yvette. 

Y ahora, si:

Semper fi.


Ukio

miércoles, 27 de febrero de 2013

Refritos, refritos...

Intentando obligarme a escribir, he ido dejando muchas cosas atrás sin convertirlas en una entrada, a causa de pensar que "no eran lo suficientemente importantes". Que guay se le dan las excusas a mi vagancia, ¿eh? Pues bien, dedicaremos esta entrada a algunos refritos de cine que he visto últimamente, dos con la particularidad de ser iconos en la filmografía de sus actores principales: La primera como obra maestra y la segunda como reflejo de su peor época. Desafío Total y Juez Dredd. 




Desafío Total, o Total Recall, si lo prefieres. 


La película original es un clásico del Schwarzenegger más pletórico: Acción, frasecitas y violencia. 


Sin embargo, pese a que podría catalogarse como "una peli más del Chuache", esta es mejor. Las frases son mejores, las escenas son mejores, hay más huevos a mostrar sexo y violencia, ¿Y por qué? Por el director: Paul Verhoeven, el hombre que nos mostró que un personaje de Robocop era corrupto cuando lo vimos esnifando cocaína en las tetas de una puta. ¡Eso es estilo, joder! ¡Así es como mola! Una obra maestra llena de violencia que se las busca para mostrar carne a la mínima. ¿Y sabéis que es lo mejor? Paul Verhoeven ha hecho una de las películas más orientadas a mostrar tetas de la historia: Showgirls, y lo hizo como venganza porque en Robocop no le dejaron meter todo el sexo y violencia que quería. 

Sin embargo, aquí lo mejor no solo está en el director, sino en todo lo que rodea al Chuache y a su personaje. En especial me quedo con Richter, el villano interpretado por Michael Ironside: Uno de los mayores cabrones de cine de los ochenta. 

Todos sabréis la historia: Douglas Quaid es un trabajador no cualificado que se gana la vida día a día y está casado con un pivón de escándalo, interpretada por una joven Sharon Stone. Desea viajar a Marte, pero no puede permitírselo, así que acude a una empresa que injerta recuerdos falsos acerca de ese misterioso viaje. Sin embargo, algo no saldrá bien del todo...


Es una película divertida, interesante, y un gran ejemplo de lo que se podía sacar de los efectos especiales en 1990. Realmente, una película genial y divertida, que no merecía un remake... Pero lo hicieron. 



No es ninguna maravilla. Realmente, sirve para entretenerte durante hora y media y poco más. No me gustaron muchos detalles, como eso de intentar dar profundidad a la confusión de Quaid con pesadillas, sueños raros y confusión, o desde luego, que desapareciese Richter. No hay "Marte", no hay mutantes, no hay una mierda. Las escenas de acción tienen una coreografía más elaborada, más "a la mode", con krav magá y desarmes acojonantes, pero poco más. 
Los efectos especiales son vistosos, pero no deja de ser fondo verde y a dar cera. Sin embargo, es como cuando en el Episodio I de Star Wars sale la palabra que destruyó la saga: Midiclorianos. En cuanto ves eso, ya sabes que se han cargado la mística por completo. 


Si no habéis visto ninguna, sin duda, la vieja. 






Y ahora, Juez Dredd.




Stallone en los 90 no sabía que hacer de su vida, así que intentaba seguir con trama futurista, pero sin lograr gran cosa. Demolition Man es genial: Muy divertida, tiros, chistes, hostias y el precioso culo de Sandra Bullock. Sin embargo, Dredd no está ni cerca de esa consideración. Los chistes de "Yo juzgaré" son baratunos y cutres. Armand Assante hace un villano decente, pero en cuanto aparecen además los chistes de Rob Schneider es para pegarle. 

Sin embargo, alguien que por lo visto, si leyó los cómics de Juez Dredd, hizo esto:


Y es una pasada. Pete Travis ha dirigido una buena película de acción. Con pocas flipadas y muchas escenas más dedicadas a mostrar un desafío para el protagonista que a que este se luzca. Aparece la aspirante a Juez Andersson, y es fiel al cómic. Los efectos especiales son los adecuados, y lo mejor de todo es la recreación de Megacity, no como simple ciudad futurista, sino como ciudad futurista de mierda, sin vestir a la gente con látex ni putos trajes de astronauta, pero si con los detalles suficientes para que veas que es un futuro distópico en toda regla. 
Karl Urban muestra un Dredd real, incapaz de acojonarse ante nada, plano, pero realmente ese es el personaje. Andersson pone el "toque humano", pero sobre todo lo que hay que tener en cuenta es el punto que aporta Lena Headey (Cersey en Juego de Tronos), haciendo de Ma-ma, la villana de turno. Una psicópata inteligente y temible. 
Sin duda, os recomiendo que la veáis. La de Stallone solo sirve para verla con birras y colegas y reírte de lo mala que es. 


Hala, ahí tenéis algo para entreteneros. En serio: Ved Dredd.


Semper fi.


Ukio