Breves


sábado, 31 de enero de 2009

Hoy escucho rock...

Hoy me siento mesiánico. Es una sensación extraña, como si tuvieses una erección, pero el poder se centra en tu nuca, empujándote hacia delante como si te saliesen rayos de los ojos, así que antes que nada, ponte cómodo y dale al play. Cierra los ojos, mientras Jimi Page toca esa genial introducción instrumental para ti.



He empezado a ver hace unos minutos, una de mis películas favoritas: Casi Famosos, del director Cameron Crowe.



Es una película simple, sobre un adolescente superdotado que despierta a un sueño del Rock and Roll, acompañando en su gira a Stillwater, uno de los grupos más potentes de su 1973. ¿El rock vive? ¿El rock muere? El espíritu de San Francisco ha caído, y la ola de descontento cruza el país con la bestia en la cuerda floja. Muchos grupos están surgiendo, podemos sentir el mundo cambiar, como un rastro electrificado de ozono en el aire, mientras las nubes de la tormenta forman un cúmulo sobre nuestras cabezas.

Y nosotros esperamos, y observamos, mientras aguantamos la respiración.


Eso es lo que me encanta de esta peli: Por mucho que me guste la historia principal, con la vida de William Miller como escritor y crítico musical, lo mejor de esa película es sin duda el trasfondo. Vi esta película durante mi adolescencia, en mi momento de escuchar a Hendrix, Morrison, Joplin, Queen... Maiden aún no me había metido el metal en la sangre, pero soñaba con que mi, en aquel entonces, futura guitarra eléctrica, cantase Europa entre mis brazos.

Ese momento tuvo magia: Esa descarga eléctrica, cuando los vientos del cambio soplan. Grupos rozaban la grandeza en cada garaje, en cada pequeña sala de conciertos, mientras el mundo cambiaba, bajo el gobierno de las dos superpotencias.
Hoy el gobierno cambia, mas no así la música, corrupta y mercantilista como siempre. Aún espero a que me pongan de nuevo algo fresco, recién salido al mercado, y que yo pueda escucharlo y sentir esa pureza de sonido, esos coros angelicales en mi cabeza, esos puentes hacia Babilonia, Mu o la Atlántida...

¿Tangerine te ha gustado? Es bonita, pero es corta, y esos arreglos de guitarra quedan tan jodidamente bien... Vamos a poner otra. Hacía meses, sino años, que no ponía a Iggy y los Stooges. Deberíais verlos en concierto, algún día. Fliparéis. Palabra de bastardo.



Aprovecharé para homenajear a uno de mis bastardos favoritos: El crítico musical al que dio vida en esta película Philip Seymour Hoffman, antes de obtener el reconocimiento del Oscar al mejor actor por Capote: Lester Bangs.



Os seré sincero: Acabo de descubrir que nuestro buen amigo el señor Bangs fue un personaje real, desde 1948 hasta 1982: Crítico musical hilarante, bastardo y cáustico donde los haya, despedido de la Rolling Stone precisamente en 1973. Con la firme promesa de enmendar esta ignorancia, me dispongo a hablaros del personaje que, cayéndome mal en un principio (lo primero que le veréis hacer en la película es insultar a Jim Morrison. No era un puto buen momento para insultar a Jim Morrison en mi puta cara), sin embargo, hoy me veo en él. Frases como "Llámame si tienes problemas... Me acuesto tarde", o ese genial momento en el que dice aquello de "Porque no estamos en la onda, y aunque las mujeres son un problema para los tíos como nosotros, la mayoría del arte importante de este mundo trata sobre ese problema. En fin, la gente guapa no tiene valores... Su arte no es duradero. Se llevan a las chicas, pero nosotros somos más listos."

Ved la peli. Hacedme ese favor, y vedla. Es una película poco importante, sobre cosas brutalmente importantes. Si sentís que no estáis en la onda, si sois despojos rechazados con algo que os hace distintos, si escupís a la cara de la gente guapa que os tentó, haciéndoos aspirar a ser aquello tan hermoso que os mostraban, cayendo una y otra vez en el desengaño de que no sois guays, de que no sois admirables, ni destacaréis nunca en nada... Ved esta película.

Inspiraos.

Mañana, vosotros y yo habremos oído al señor Bangs, y nuestra opinión de la gente guapa no será la misma. Genios incomprendidos escriben novelas que conmueven a millones, bastardos de garaje componen canciones que irán de mp3 en mp3, de cerebro educado en cerebro educado, luchando como la resistencia, contra la tiranía de los medios. Genios llamados "frikis", "nerds" o "geeks" darán vida a universos de rol, a nuevas realidades de software y hardware, sin aceptar sobornos por parte de Bill Gates.

Somos los raros, y os concedemos a vosotros, los hijos de puta, el derecho a tiranizar nuestras adolescencias, pero solo porque nos gusta que os confiéis. Nosotros conquistaremos el futuro, y vosotros criaréis vástagos y liendres, mientras vuestra esposa, antaño una reina de la belleza, hoy os amarga la vida, con el llanto por esa luz que ha tenido antaño.

El futuro es nuestro.

Así que, si eres un hijo de los pupitres del centro de la clase, no un chapón ni un perdido para estar sentado delante, ni tan guay como para estar detrás, si tu mesa estaba llena de sueños dibujados con un bolígrafo bic, y si tu angustia te consumía, por una u otra razón mientras esperabas que una señal del cielo te gritase que tu vida tenía sentido, olvida a Dios, Odín, Crom, Susano-o no Mikoto, Papa Legba o Brahma. Levántate de donde cojones estés y haz aquello que sepas hacer mejor que ninguno de esos putos bastardos. Algún día llegará, para alguno de vosotros, en el que el cielo se abra y nos miréis a todos desde lo alto de un escenario.
Ese día, con las discográficas detrás, avaricia, gula y lujuria agolpándose en los vasos capilares de sus ojos enrojecidos y sus estilográficas supurantes de veneno (probablemente con tinta marca Parker), millones de hijos de puta, gente guapa todos ellos, os proclamarán el mejor grupo del mundo, y vuestra música follará con sus oídos durante algunas semanas.
Sin embargo, en medio de la multitud, habrá una persona, idílica, introvertida y observadora, que analizará cada palabra que cantéis, cada inflexión que le deis a vuestro instrumento, y sus ojos os juzgarán. Sus oídos harán el amor con vuestras musas, y sonreirán.

Y si ese día llega, sabréis que habéis hecho algo bueno, y que, por mucho o poco que signifique vuestra estancia en este pedazo de mineral en órbita, habéis pasado el testigo.


Mis saludos y un brindis por Lester Bangs, por Cameron Crowe y por todos aquellos que alcen su puño ahora mismo y digan "Valhala, allá voy". Hasta que sus puertas se abran, disfrutad la peli.


Semper fi.

Ukio.

miércoles, 28 de enero de 2009

Videojuegos educativos

Como responsable padrino de una bola ruidosa vestida como si fuese una niña repollo que ahora disfruta de su tercer año de gritos incoherentes y déficit de atención, siempre me he opuesto a los juguetes educativos. Evidentemente, creo que la enana debe aprender cosas, y cuanto antes mejor, pero las cosas claras: Son putamente aburridos.

La coña vendrá dentro de unos tres o cuatro años, cuando los videojuegos entren en escena, y no puedo evitar acordarme de mi primer contacto con una NES a la tierna edad de ocho años. Ahí descubrí el Mario Bros, el Road Fighter, el Ninja o el Twin Bee, a los que me vicié como un cabrón horas y horas. El siguiente paso obligado era la Super Nintendo, que me regalaron a los 10 años por reyes, y la posibilidad de jugar a una de las recreativas que más me había fascinado nunca:



¡El final fight! Un paseo por la siniestra y depauperada Metro City, manejando a Guy, el ágil ninja, Cody, el galán obligado a rescatar a su novia de la banda Mad Gear, y Haggar, luchador retirado, padre de la novia de Cody y alcalde de Metro City.


Ahora se ha montado un cristo en yankilandia porque una mamá regaló a su nena algo llamado "Baby pals", el típico juego de ser una madre adolescente pero sin follar y sin tener que esperar a la adolescencia, con el que se espera que las niñas (como alguien le regale eso a un hijo varón mío le arranco la espina dorsal) aprendan a ser mamás responsables y toda la pesca, como todos esos juegos de mierda que salen ahora para la DS: Babiez, Tigerz, Dolphinz, Bitchez, Dogz, Catz y un sinfín de putas mierdas por el estilo. El cristo fue sencillo: Cuando eliges la opción de bañar al bebé, este dice "Islam is the light".



A mi me sigue pareciendo que el mayor problema es el hecho de que sea un juego de mierda, y no otra cosa. Y si: Yo me lo pasaba mejor con el final fight, así que, gente y derivados, con todos vosotros, el maravilloso juego en el que tres protagonistas se toman la justicia por su mano y se abren paso a lo largo de Metro City sin biblias, ni pistolas, ni mierdas: Estos tres hombres son la patrulla vecinal definitiva, y las hostias que van a repartir no se las espera ni el masoca más entregado del mundo. ¡Conozcámoslos!



Guy, hablando claramente, era una puta mierda. Casi no hacía daño, era muy rápido, pero tenía poco alcance y siempre se acababa comiendo unas hostias. Su pixel era así como gordaco, con entradas y con mallas. Luego, llegó el Street Fighter Alpha y se hizo anoréxico y fashion (llevaba las Converse antes de que se volviesen a poner de moda). Sintiéndolo mucho, nuestro amigo naranjito no será lo suficientemente ninja hasta su reentrada en escena con el Final Fight 3.



Cody, por su parte, hacía judiadas completas con los cuchillos, que venían a ser el arma más fácil de conseguir del juego (Estilo Penamoa: La gente viene a clavártelos y tú les pegas y se los quitas, como si fuesen almuerzos en un patio de colegio. ¡Facilísimo!). Este siempre fue mi favorito, por las pintas, la forma de pegar... Y a mi siempre me postureo mil el rollo de ir con vendas en las manos. A este no le volvimos a ver el pelo hasta el Street Fighter Alpha 3, donde lucía lo último en pijamas a rayas, y seguía conservando esa mirada despierta y astuta, por no hablar de la aficción a las navajas: Allí donde sus compañeros de trullo tenían que conformarse con el típico punzón carcelario (shiv para los amigos), él tiene un maravilloso cuchillo de doble hoja con empuñadura metálica, bien equilibrado y genial para las amistosas charlas acerca de la Superbowl en el patio.



Haggar es el alcalde de la ciudad de Metro City, y padre de Jessica, la rehén de Mad Gear. Sus pintas son una mezcla entre Hulk Hogan con pelo, Josef Stalin y Freddie Mercury, y entre sus golpes incluye el grandioso Pile Driver (agarre + salto + hostia = ¡Muy dolor!). Aún recuerdo cuando me ponía a imitar la voz de Gil y Gil cuando lo manejaba, al más puro estilo "Alcalde de marbiellia"... Aíns, partir la cara a facineriosos y robapieras nunca fue tan genial desde que se nos murió don Jesús. Curiosamente, suelta el puñetazo de Zangief en cuanto se le provoca un poco, y tuvo una aparición a lo cameo en el Saturday Night Fever Slammasters. En posteriores secuelas del Final Fight, Haggar se hace fashion y cambia sus botas de proletario por unas a lo Pressing Catch, a las que añadirá una cola de caballo al más puro estilo Wall Street.

El juego tiene segunda y tercera parte, y aunque la segunda sea a lo largo y ancho del mundo, la tercera vuelve a Metro City, con lo que deducimos que nuestros esfuerzos por limpiar Metro City han servido para una puta mierda. Siendo posivitos significa que hay mucha gente aún a la que partir la cara. Tiene miles de anécdotas geniales, como la de Roxy y Poison:



Antes de que os emocionéis con nuestra guapa invitada, os diré una palabra dicha por un hombre poco sabio en sus momentos de menor lucidez: SHEEEEMAAAAAAAALEEEEEEEEE.
Si: Como lo oís. Roxy y Poison, las guarris de pelo naranja y rosa respectivamente, son travelos (lo cual deja lo de Shemale un poco incorrecto, pero sigue teniendo gracia). La coña es que cuando el juego salió, allá por los últimos 80, una de las quejas era que pegarle a un par de chicas estaba tal que feo. La respuesta oficial fue "¿Chicas? ¿Que chicas? ¡Ah, te refieres a las travestis!"



Si me lo preguntas, prefiero mil veces eso a los punkarras maricoanoréxicos con los que las sustituyeron en la versión de Super Nintendo del juego.



Otra gran anécdota son las alusiones a los Guns n' Roses. Aquí tenéis a toda la peña: Chepudos, inmigrantes ilegales, travelos, retrasados, estrellas del rock, paramilitares aún más chepudos, maderos gordacos, samurais, y para el final... ¡Un paralís! Es un paralís más falso que la madre que lo parió, ya que a media pelea le aplicas la que dijo Nico de "Ya no eres tan duro sin tu silla de ruedas, ¿eh?" pero el muy cabrón podía andar... Con lo cual, lo tiras por la ventana, convirtiéndolo, cuanto menos, en un paralís de verdad.




Como veis, en este juego, no sería ningún problema que nadie dijese cosas como "Islam is the light", ya que largase eso, o "Buddha is the lol", "Jesus is the best shit I've ever seen": Le ibas a dar pal plus en cuanto lo vieses. Y lo harías igual que le das pal plus a todos los demás, sin discriminación, ni motivos de odio racial, intolerancia ideológica ni política de ningún típo: ¿Por que les partimos la cara a centenares de bandarras a lo largo de los seis distritos de una ciudad? Porque están ahí.

Y aquí tenéis un link para viciar, y otro para bajaros el Callus con varios juegos. La password es www.portalnet.cl



¡Que no quede ni uno en pie!


Semper fi.


Ukio

lunes, 26 de enero de 2009

A-con-fe-sio-nal

A ver si por sílabas lo pillan: No haber ventajas para religión alguna en país llamado España.

¿Y a que viene esto? A los autobuses ateos. Las asociaciones ateas, en su derecho otorgado por:

A) La libertad de expresión
B) Haber pagado esos anuncios

Así que, si quieren que digan en los buses que dios no existe, pues adelante. Como personas adultas y maduras ejercemos nuestro derecho a decidir si creemos o no en una religión, otra o ninguna. Sin embargo, la conferencia episcopal ya se ha pronunciado al respecto, y ¿que ha dicho? ¡Libertad de expresión tutelada!

Tutela, amigos míos, es el régimen de protección especial que la ley concede a los incapaces, sea por minoría de edad o deficiencia física o psíquica que les impide hacer valer sus deseos y derechos de forma plena. ¿Lo entendéis? Si, seguro... Por que a diferencia de lo que estos bastardos creen con su "libertad de expresión tutelada", no somos subnormales. Podemos decidir por nosotros. Un padre católico mínimamente inteligente puede decir a sus hijos "Mira nene, hay unos señores que son ateos y deciden no creer en Dios. Nosotros creemos que irán al infierno por ello, y es una pena, pero Dios deja libre albedrío y ellos deciden". Luego tendrá que explicar al nene que es el libre albedrío, pero eso tampoco es ningún trauma.

¡Pero no! Rouco Siffreddi decide humildemente proponer censura, pidiéndola amablemente ya que por la fuerza ya no puede imponerla. Yo digo que se joda, y que a ver si los que pagaron los buses sacan camisetas. El haber elegido la palabra "tutela" le da ese toque insultante que remata la jugada.

Asi que, es tan simple como eso: Los buses no son ningún insulto a los creyentes. Son un mensaje a cualquiera que esté interesado, y tenga un interés legítimo e importante (no como el interés de la iglesia, que recibe un euro al año por cada persona bautizada, lo cual, en un país de cuarenta millones de habitantes implica unos... ¿30 millones de euros al año? Cortesía del estado, claro...). Creo que si los médicos dicen que la carne roja es mala para el corazón, los carniceros deberán asumirlo y joderse, y si los ateos dicen que ellos opinan que dios no existe (y hasta tengan el detalle de decir que eso "probablemente" sea así), los curas deberían joderse.

PD: ¿Sabíais que hay un nuevo escándalo de pedofilia en la iglesia? En Verona. Me da que lo que había que tutelar era la castración quimica como medio de asegurar el voto de castidad. ¡Bromuro en el vino de misa!


Semper fi.


Ukio

sábado, 24 de enero de 2009

Tonterida futuróloga con el media player.

Este juego es simple y absurdo: Uno pone el reproductor de turno en random (ramón para los amigos), y cada canción que toque será la respuesta a la pregunta pertinente.


Aquí tenéis la lista de preguntas traducidas por un servidor por si os da por hacer lo propio. Borrais mis respuestas y goes.

- Si todo el mundo dice que todo está bien, ¿tu que dices?
Freewheel burning - Judas Priest. (Lo primero que se me pasa por la cabeza, vamos)

- ¿Que describe mejor tu personalidad?
Teo Toriatte (Let us cling together) - Queen. (¿Una canción homenaje a los fans de japón por su entrega? ¡Todos conmigo!: WTF!)

- ¿Que va contigo hoy?
Oh Caroline - Cheap Trick (Caroline y cualquiera que esté buena)

- ¿Cual es tu meta en la vida?
Tonight you belong to me - Kiss (De repente me recuerdo a mi mismo a un tal Dark Schneider, y tal...)

- ¿Cual es tu motivación?
Nova era - Angra (El power metal siempre viene bien para estas cosas. Nova era... ¿Tendrá que ver con Obama?)

- ¿Que piensan tus amigos de ti?
Wanted dead or alive - Bon Jovi (¡Hijos de puta! ¡Hijos de la grandísima puta!)

- ¿Sobre que piensas a menudo?
Gotta Knock a Little Harder - Cowboy Bebop OST (La verdad es que si)

- ¿Cuanto son dos más dos?
Brainstorm - Beck OST (Inmejorable. Una respuesta inmejorable)

- ¿Que opinas de tus mejores amigos?
Brave and beautiful soul - Europe (¿Trio calavera incluído?)

- ¿Que opinas de la persona que te gusta?
Streets of love - The rolling stones (la canción es preciosa, pero es de desamor... Supongo que significa que la cago a veces)

- ¿Cual es la historia de tu vida?
Fear of the dark - Iron Maiden (Lo doy, más que lo sufro)

- ¿Que quieres ser de mayor?
Worth Fighting For - Judas Priest (Supongo que significa que algo que valga la pena)

- ¿Que harás cuando conozcas a la persona a la que ames?
Mazinger metal - Gigatron (Sin palabras)

- ¿Que opinan tus padres sobre ti?
King of the night time world - Kiss (Mi madre siempre me dice que soy un ave nocturna)

- ¿Que bailarás en tu boda?
Devil sings the blues - Europe (Significará que me han pillao)

- ¿Que música se pondrá en tu funeral?
The end of the line - Metallica (Manda huevos...)

- ¿Cual es tu pasado?
Creatures of the night - Kiss (Curioso, ¿no?)

- ¿Cual es tu mayor secreto?
Psycho Circus - Kiss (¡Las contorsionistas me ponen! ¡Lo confieso!)

- ¿Que opinas de tus amigos?
Strange ways - Kiss (Si. Ha acertado de pleno)

- ¿Que es lo peor que podría suceder?
Peces de ciudad - Joaquin Sabina (¡Que nos inundemos!)

- ¿Como morirás?
Hope - Judas Priest (¡Eso! ¡De mi no os libráis, pero siempre os queda la esperanza!)

- ¿Que es lo único que lamentas?
Thou shalt not - Kiss (Vamos, que no he de lamentar nada XDDD No me extraña)

- ¿Que te hace reír?
Wheels of fire - Judas Priest (si: El vandalismo)

- ¿Que te hace llorar?
Shut up and dance - Aerosmith (¡Yo no lloro! ¡Yo bailo!)

- ¿Con quien te casarás?
Clock Strikes ten - Cheap trick (No lo se, pero llega tarde)

- ¿Que es lo que más te asusta?
The last fight - Velvet Revolver (Los exámenes finales, vamos ¿Quien ganará?)

- ¿Le gustas a alguien?
Spit - Kiss (¿Escupir?)

- Si pudieses volver atrás en el tiempo, ¿Que cambiarías?
Nostradamus - Judas Priest (Le daría unos zapatos de cemento, por agorero)

- ¿Que te hace daño ahora?
The curse of feanor - Blind Guardian (¡Jodido Mandos, cabrón!)

Hala, ahora me conocéis mejor. A ver que hacéis con ello.


Semper fi.


Ukio

martes, 20 de enero de 2009

¡Vivos!

Damas, caballeros, cosas y Cthulhu: Quiero alzar mi birra una vez más para celebrar nuestra supervivencia a uno de los males que van más allá de las imaginaciones más pesadillescas de Lovecraft o Nostradamus:



Sip: Nuestro amigo el retrasado ha sido con mucho el peor presidente que ha habido, hasta el punto de que no se me ocurre con quien compararlo. Margareth Thatcher ha sido igual de cerrada y extremista, pero también era inteligente. Reagan tuvo sus más y sus menos, pero no tuvo tantas complicaciones. ¿Que nos queda? ¿Aznar? ¡Hasta a Aznar se le reconoce una época de buen trabajo!

Bush, en definitiva, es como bien describía el semanal, un "alegre tarambana" lleno de frases estúpidas (si, yo también espero poder convivir en paz con los peces, señor presidente. Aunque algunos rodaballos siguen anclados a sus actos hostiles, terroristas e injustificados). Creyó que ser presidente era algo así como ser el Quarterback del país, ligando con las animadoras más guapas y siendo el namber guan de este gran "high school" al que llamamos Tierra. La cosa le dio en la frente. Cheeney estaba ocupado haciendo funcionar el negocio, y Georgie estaba devolviendo favores a las empresas de los amigos de papá, tomándose muchos días de vacaciones allá en el rancho Crawford y eso, cuando de repente, Mohamed Atta llega y estampa un avión en el World Trade Center, minutos antes de que un colega suyo estampe otro.
Hay millones de teorías de la conspiración al respecto, como que el avión del pentágono fue un misil, o que no murieron judíos en las torres. La única verdad es que un símbolo de Nueva York cayó en pedazos, América fue atacada en su territorio, y el mundo cambió.
Este nuevo cambio supuso la defensa. La libertad se volvió un lujo y, tal y como Moore nos enseñó en V de Vendetta, la gente renunciaba a ella con tal de estar del lado de los buenos, de los ganadores. La fuerza se impuso, los viajes en avión se hicieron imposibles y leoninos, y la ley patriótica sembró el terror desde las mas altas esferas. Malos tiempos para ser libre, los estados policiales volvían a estar de moda, todo autorizado por un pueblo oprimido por el pánico. La vida sigue, pero America no puede permitirse que se olvide esto. Nadie debería permitirlo, pero América tiene que explotarlo: Desfiles, celebraciones... Cada año, el 11 de Septiembre podría convertirse prácticamente en el "Día de la cortina de humo". Nadie hace nada con la zona cero, quieren que siga ahí, como recuerdo del terror que sintió la gente, y de que deben obedecer a sus gobiernos para que esto no se repita.

Bush siguió siendo idiota más allá, a pesar de que un humilde pretzel estuvo a nada de salvarnos. Tras el atentado, llegó la guerra: Primero Afganistán y luego Irak metieron al ejército estadounidense donde siempre acaba: En un berenjenal en el culo del mundo con unas condiciones territoriales en las que no saben jugar. ¿Que hacer? Bombardearlo todo y echarles la culpa. Ellos son los culpables: Los del Kalashnikov, la toalla en la cabeza y ese idioma que suena como "jamalají, jamalajá". ¿Que significa esto? Pues que EEUU va a llevar la libertad y la democracia que el régimen talibán no permite que haya, ¡así que bombardearán las ciudades más importantes y les atacarán para que se sientan libres!
Pero claro... Acabado el tema Bin Laden, Afganistán no tenía tanto petroleo como se creía, así que ya que estamos, nos vamos un poco hacia el Oeste e... ¡Irak! Sadam es un enemigo de papá, malo de la primera guerra del golfo pérsico, tirano que gasea kurdos... ¡Perfecto! Solo necesitamos una excusa...

Cuando dirá Aznar que no hubo armas de destrucción masiva, me pregunto... En fin...

Esta guerra fue especialmente nociva: Los soldados yankees estaban acojonaítos, ante el miedo a un atentado, y los árabes muriendo a miles. La verdad es que no parecen muy libres, ahora. Especialmente los que van a Guantánamo, bajo la consideración de "combatientes hostiles", que no "soldados enemigos". Eso les niega los derechos recogidos en la convención de Ginebra. ¿Que algunos se suicidan? Ese es un acto pasivo agresivo contra la moral de sus captores. ¿Os lo imagináis? El pequeño gran Bobby, un soplapollas de dos metros con medio cerebro de rata drogata, carcelero de Guantánamo, diciendo "Oh, Hassan, ¿por que lo has hecho? ¡Yo te apreciaba como a un hermano! ¿A quien le meteré ahora la porra por el culo?" Pobre, Bobby, maldito malnacido subnormal hijo de puta...
Ah, claro: Como no están en territorio estadounidense, la constitución tampoco les concede derechos.

Ahora llega Barak Hussein Obama, de extraños orígenes keniatas, pero al que mucha gente compara con el mítico John Fitgerald Kennedy, incluyendo la mismísima hija de este. Representa una nueva esperanza, y una fuerza, capaz de mover a jóvenes y a viejos. Todos recordamos el vídeo del "Yes we can":



Es un credo escrito en los documentos fundadores, que marcaron el destino de una nación.

Si, podemos

Ha sido susurrado por esclavos y abolicionistas, mientras marcaban el camino hacia la libertad.

Si, podemos.

Ha sido cantado por inmigrantes que llegaban de distantes orillas, y por pioneros que emprendían el camino hacia el Oeste, a través de la inmisericorde naturaleza.

Si, podemos.

Ha sido la llamada de los trabajadores que se organizaron; de las mujeres que alcanzaron las urnas; de un presidente que eligió la Luna como la nueva frontera; y un rey que nos llevó a la cima y señaló el camino hacia la tierra prometida.

Si, podemos, tener justicia y equidad.

Si, podemos tener oportunidad y prosperidad.

Si, podemos sanar esta nación.

Si, podemos reparar el mundo.

Si, podemos.

Se que la batalla que nos espera será larga, pero siemprerecordad que no importa que obstáculos permanezcan en nuestro camino, nada puede oponerse a millones de voces llamando al cambio.

Hemos sido advertidos de que no podemos hacer esto por un coro de cínicos... Ellos solo se volverán más ruidosos y disonantes... Nos han dicho que paremos y veamos la realidad. Nos han advertido sobre ofrecer a la gente de esta nación una falsa esperanza.

Pero en la atípica historia que es América, nunca ha habido nada falso sobre la esperanza.

Ahora las esperanzas de una niña pequeña que va a una ruinosa escuela en Dillon son las mismas que los sueños de un niño que aprende en las calles de Los Ángeles; Recordaremos que hay algo sucediendo en América; que no estamos tan divididos como nuestros políticos sugieren; que somos un pueblo; somos una nación; y juntos, empezaremos el siguiente gran capítulo en la historia de América con tres palabras que sonarán de costa a costa; de un brillante mar a otro...

Si. Nosotros. Podemos.



Hoy hace más de un año de ese 8 de Enero en Nashua, New Hampshire. Mañana, Obama tomará el cargo. Recorrerá andando las últimas manzanas que lo separan de la Casa Blanca. Es negro. Es inteligente. Es carismático... Puede ser un buen presidente. Demasiado perfecto, si lo miras bien. Un equipo prometedor, con genios económicos que han trabajado con Clinton, Joe Biden, Hillary... ¿Lo hará bien? Mejor que Palin seguro, la estúpida hija de puta... Sin embargo, mundo, yo os advierto: Preparaos para una gran decepción. Obama tiene mucho que resolver, pero mientras nosotros, pueblo de la tierra, contenemos la respiración, el gran hombre negro se sentará en el despacho, rezará a su abuela y abrirá su agenda. Entonces, el hasta hoy presidente electo, empezará por su propio país. Quizás pase un año o incluso dos antes de que empiece a trabajar en serio con el resto del mundo, y la duda es si para entonces toda esa ilusión seguirá ahi.

Sus discursos son geniales. Sus propuestas revolucionarias. Sus intenciones encomiables. Ahora solo nos queda rezar por que no le vuelen el tarro los extremistas, los idiotas o los inconscientes... Y ver que consigue. Este hombre ha empezado en lo más bajo, y nos ha dado en la cara, mostrando que un solo hombre y un solo voto puede marcar la diferencia. Ahora, desde el despacho oval, nos mira, y se encuentra todos nuestros ojos fijos en él.

Felicidades, señor presidente. Aqui te esperamos... No nos folles.


Semper fi.


Ukio.

viernes, 16 de enero de 2009

En vivo y para todos sus fans...

¡¡¡JACINTO!!!





Dibujo cortesía de Noiry.


Semper fi.


Ukio

martes, 13 de enero de 2009

Bite this, fanboy

Hoy, damas y caballeros, invitamos de nuevo a nuestro estimado colaborador, Jacinto el emo vivo. Jacinto nos ha brindado una de nuestras entradas más brillantes del año pasado, con sus opiniones e ideas acerca de la vida, la crisis y muchas otras cosas. Hoy hablaremos con el del frikismo:

Ukio Sensei: Bienvenido de nuevo, Jacinto.
Jacinto el Emo Vivo: Gracias... Para mi es un placer... esto... Haber sobrevivido a la otra entrevista.
US: ¡Que cosas tienes, Jacinto! ¡Que gran sentido del humor!
J: ¿Eso es una escopeta?
US: Si, automática. La tengo por motivos decorativos. Bueno, Jacinto. Nuestro tema del día es el ocio. Por ejemplo, series. ¿Cual es tu serie favorita?
J: ¡Death Note! ¡Sin duda!
US: Como iba diciendo, motivos decorativos... Eso... VOY A DECORAR LA PUTA PARED CON TUS ENTRAÑAS CON UN TIRO A QUEMARROPA, MALDITO MARICONAZ... ¡SOLTADME! ¡SOLTADMEEEE!

(Rogamos disculpen la interrupción. Proseguiremos con nuestra emisión cuando haya vaciado el cargador)

US: Hijos de puta... En fin... Death Semenote, decíamos...
J: Si... ¿Seguro que no le queda munición? ¿Y este casco me protegerá de los culatazos?
US: Jacinto...
J: Glups... Esto... Si, la serie. Tiene unos personajes geniales, que molan mucho.
US: ¿Por que molan?
J: Buena pregunta... No se... ¿Por que lo dice el autor? Es decir... Light es el chico más guay del instituto, L es el mejor detective del mundo...
US: Si. ¿Por? ¿Así por las buenas?
J: No, en realidad Light es el mejor jugando al tenis, y el que tiene las mejores notas, y el que más liga (aunque pase de las chicas) y...
US: ¿Te parece creíble? ¿Esa puta mierda te parece creíble?
J: Bueno, no es una serie realista. Va sobre matar gente con una libreta... No, no como esa que agarras, que parece pesada y contundente, sino que escribes su nombre y tienen un infarto.
US: Bueno, es una premisa curiosa...
J: Además, tienes 40 segundos para escribir si quieres que muera de otra forma, y puedes dejar claro que hacen antes de morir.
US: ¿Quien tiene esa libreta? ¿Como la consigue?
J: La tiene Light, el protagonista, y la consigue porque Ryuk, un shinigami (dios de la muerte)la deja caer en el mundo con instrucciones sobre su funcionamiento para ver quien la encuentra.
US: ¿Que? Deduzco que los shinigamis no tienen despidos por negligencia laboral...
J: No entiendo... Dices cosas muy complicadas.
US: No pienses, Jacinto, que luego te duele. ¿Seguro que esa gomina no se te ha filtrado en el cráneo?
J: No entiendo. En fin: La serie es un duelo entre detectives, con enfrentamientos por deducciones.
US: ¿Todos los números?
J: Bueno... Al principio te cuenta como son para que te hagas una idea y al final, como son más complicadas, las abrevia.
US: Vamos, que te vende algo y luego te toma por tonto.
J: Esto... Y los personajes molan.
US: ¡Pero si antes dijimos que no eran creíbles! ¿Que hace Light con la libreta?
J: Matar criminales, porque odia el crimen.
US: Pero... Son muchos criminales.
J: Ya, pero los mata con la libreta.
US: Pero... ¡Eso le convierte en el mayor criminal del mundo! ¿Como sabe quien es criminal y quien no?
J: Lo mira en las noticias
US: Pero las noticias son sensacionalistas. Puede meter la pata. ¿Como cojones se justifica? ¡Entonces también él merece morir! ¡El primero!
J: No se equivoca porque es muy listo.
US: ...

(La emisión será retomada en breves instantes. Ukio ha logrado burlar al detector de metales con un cuchillo de polímeros).

J: ¡Estoy sangrando! ¡Estoy sangrando!
US: En eso consiste ser emo
Paramédicos: No se mueva y podremos terminar la sutura.
J: ¡Que alguien me ayude, es un psicópata!
US: ¿Si le doy un receptor con c4 se lo podría dejar dentro antes de cerrar la herida?
J: ¡No quiero morir!
P: ¿Que clase de emo de mierda es usted? Listo. ¡Y no moleste más!
US: Bien, retomemos: Me estabas diciendo que el niño marica este con corte de pelo parecido al tuyo es un juez supremo. ¿Que más?
J: Si, esto... Pues eso. Juzga criminales y los mata, y L intenta descubrir quien es.
US: ¿Y no sospecha de él?
J: Llega a tener un 3% de sospechas, y por ello se encadena a él, o lo encierra durante un mes. Sin embargo, como no está seguro no hace nada más.
US: ¿Me estás diciendo que hay sospechas de que alguien es un uberasesino y solo hacen eso? ¡En la vida real, la gente acaba en Guantánamo por mucho menos! ¿Como es que no entró el KGB con silenciadores y gasolina en su casa mientras todos duermen?
J: Pues... No se...
US: Bueno... El argumento es un timo, los personajes no son creíbles... ¿Que nos queda?
J: El dibujo es muy bueno.
US: ¿Primeros planos de gente con peinado fashion y un bloque de texto rellenando una viñeta sin fondos?
J: Esto... Bueno... El autor también dibuja MPD Psycho... Y va a hacer el Castlevania nuevo.
US: ¡¿QUE?!


...


Jacinto: Si, agente. Primero se quedó como en shock, y decidimos irnos. Lo siguiente que veíamos a través de las ventanas era él con varias latas de gasolina.
Agente de la CIA: Entonces si estafó al seguro. Bueno, no creo que lo vean en mucho tiempo. La última vez que fue visto estaba comprando lanzacohetes RPG en un mercado negro de Kazajstán. Hemos duplicado la vigilancia en las oficinas de Konami
J: No va a ser suficiente...






Pues si, gente y derivados: El maricón que hizo el dibujo de Death Note ha diseñado los personajes del Castlevania Judgement. El interfecto responde al nombre de Takeshi Obata y merece que le hagan fist fucking con un katar, como bien hizo el con el juego.




La cosa es que todos los personajes, practicamente tienen un antes y un después. No hay más que ver su evolución desde sus primeros momentos y compararlo con lo que son ahora. Para ello, recurriremos a imágenes viejas y nuevas:

Empezamos con das protagonisten: Simon Belmont. El Belmont más mítico desde el castlevania 1 y 2.



Recio, ario y con una full plate para vérselas con el señor de las tinieblas. Con dos cojones y unas cuantas neuronas más. Sin embargo, Ayami Kojima puso sus zarpas sobre nuestro prota y...



Vestido con farrapos, tenemos este rollo "Indigente cool". Es muy triste ir vestido de putilla sadomaso a matar vampiros con la fresca que ha de hacer en Rumanía, pero así son las cosas. Hay quien dice que lo prefiere así, y la verdad es que preferirlo así es como cuando empiezan a ir las cosas mal en el poker. Debes levantarte y pirarte, porque como no lo hagas a tiempo, todo puede ser peor. ¡Y lo es!



Escuece, ¿a que si? Pero no es el Belmont más desfavorecido. Os presento a Ralph Belmont (Trevor, según me dice Noiry, experta en estas cosas). Trevor se supone que fue el primero en vencer al vampiro (chúpate esa, Van Helsing)



La verdad es que es un personaje la hostia de macarra y durillo. Si que mola, si. Pero claro... Llegó Takeshi Obata (por el orto te remata) y...



Por lo visto, le ha cogido el gusto al lado oscuro de la vida: Colores oscuros, aspecto oscuro, cuartos oscuros... Solo le falta una dominatrix a juego, y la correa. Ha sido un perrito muuuuuuy malo.

¿Que más tenemos por aquí? Una tal María Renard. Prometida de Ritcher Belmont, con control sobre animales y cosas. Va con una lechuza.



La cosa se va jodiendo más aún cuando vemos que ahora la niñata es una especie de Misamisa con equis por todos lados, que ha robado una antorcha en plan "lámpara de pie" para poner al pajarraco. Me pregunto que dirían los de la protectora... Bah. Probablemente dirían que tiene unas pintas de puta que no puede con ellas, como todo dios.




Y yo digo... ¿Fuego? ¿Les prendemos fuego? ¡No! ¡Es tarde ya para eso! ¡Su crimen ha ido a más! Shanoa, por ejemplo: Un personaje nuevo y curioso, aunque sosaca la pobre (es amnésica). Salió en el castlevania Order of Ecclesia, para DS, y está buenorra, y tal...



Tiene su aquel, ¿eh? ¡Pues os jodéis! ¡Se ha hecho monja!




Alucard... El pequeño Alucard. Hijo de Drácula con una mujer mortal, un bastardete medio atormentado (el único juego en el que lo vi fue el Dawn of Sorrow, y no parece mal personaje). Pintas de moñas gótico-clásico, pero saca de espadas y se lia a hostias. Fanservice femenino, al fin y al cabo. No me quejo: Podría ser mucho peor... Y de hecho, lo será. Este es Alucard.



Y este es "travelucard".



Punto 1: El hijo de drácula es hermafrodita. Supongo que ese será el segundo castigo que le toca a Vlad von Drakul, aparte del vampirismo.
Punto 2: Ese personaje no necesitaba una espada a dos manos. ¡NO! ¡Nunca! En el Dawn iba con un estoque llameante que molaba mil, rápido y certero. En los videos de muestra, va cogiendo su espadón con una mano y aire lángido y mariconero.
Punto 3: ¡Es un travelo, joder!


Eric Lecarde... ¿Que podemos decir de Eric Lecarde?



Pues para empezar, maricón, niñato, shota de mierda, chupapollas, aplumado, afeminado, ser repulsivo... Del todo. Este pequeño shota es Eric cuando llevaba poco tiempo tomando hormonas femeninas. Se supone que es español, de Toledo, y va con la mítica "Lanza Alucard" (Travelucard 2... ¿Que mierda de alitas son esas?). Con el tiempo, Eric se ha ido hormonando y finalmente decidió operarse y convertirse en la maravillosa mujercita que es en el Castlevania Bloodlines de Megadrive.



Se sigue llamando Eric Lecarde porque entonces aún no gobernaba ZP, y claro: No había cambio de nombre en el DNI sin trámites.


Ahora, con el fin de la sección 1, también conocida como "los mutilados", pasamos a la sección 2: Los inexplicables. Estos personajes, lo creáis o no, son el mismo:

Este es Grant Danasty, un pirata cuya familia murió a manos de Drácula y él fue maldito, convertido en monstruo y obligado a defender los dominios de su perverso (ahora pervertido) amo. Trevor Belmont rompió la maldición, liberándolo. Este era Grant:



Y este es Grant hoy (¡zomg! ¡Un shinigami!)



Por otra parte, está Sypha Belnades, una maga blanca classic, al más puro estilo de las meigas buenas (Habelas haylas).



Intentaron hacer de la "meiga buena" una "meiga buenorra", y se quedaron en... Esto. Es lo que vuestro amigo de la otra acera hace cuando intenta hacer una paladina: Alitas, bordados e interpretaciones con voz grave (hola, Adolfo. ¿Que tal todo?)




Por último tenemos la tercera sección: Los personajes nuevos. Tenemos al hombre lobo topicazo, al golem topicazo, a la vampiresa buenorra dominatrix topicazo (no hay imagen en la página oficial, que sino... Es un personaje de juegos anteriores: Carmilla. Ya actualizaré con sus antes y después cuando haya imagen, que también es de cagarse. ¡Viva el látex!)...
Junto a Carmilla hay otros dos personajes habituales de los que no tengo imagen, como la muerte, que es una especie de saltamontes macabro muy penoso.

Sin embargo, un clásico de todo videojuego de peleas es "el nuevo al que quieren dar protagonismo". ¡Siempre hay uno! ¡Nunca falta! Algunos han sido auténticos aciertos, como el Japan Team del primer King of Fighters, o Iori Yagami en el King of Fighters 95, y otros, son como Aeon.
Aeon es un "viajero temporal" o un "guardian del tiempo" o un "yo que cojones se, pero parece un mariconazo de la hostia. ¡En serio! ¡Parece una tía disfrazada de tío!". Por sus pintas deducimos que probablemente se trate del conejo blanco de Alicia en el país de las maravillas, humanizado en un ser andrógino y con gran gusto por los encajes.



En cualquier caso, no mola.

Por último, como vamos a tener un castlevania sin el principal invitado de toda la saga: Con todos ustedes, el Príncipe de las Tinieblas, el Señor de la Oscuridad, el Amo de lo Macabro, el Terror venido de Transilvania:



¿¡PERO QUE COJONES HACE AHÍ ESE DRAG QUEEN!? ¡¿Y DONDE MIERDA SE SUPONE QUE SE HA METIDO EL PUTO CONDE DRÁCULA?! ¡¿QUE?! ¡¿QUE ESE ES DRÁCULA?! ¡PERO SI LLEVA UN RAJADO VESTIDO DORADO! ¡CON ESCOTE Y PEZONERAS!


En resumen: Este es mi briconsejo: Necesitaremos una bayoneta como esta:



Y una escopeta automática. Os sugiero la Franchi Spas 12.



Cargaremos la Spas con perdigones de sal gruesa y entonces cargaremos contra Takeshi Obata (cuando Voldo haya acabado con él), le abriremos el vientre con la bayoneta y luego vaciaremos nuestra arma en su herida. Es más o menos lo mismo que él ha hecho con nuestras psiques, y lo merece.


Aquí os quedan un par de links, por si queréis ver vídeos:

Página oficial
Trailer

Gracias de nuevo a Jacinto por su colaboración.


Semper fi.

Ukio.

sábado, 10 de enero de 2009

El timo del ticket regalo

Damas y caballeros, gente y derivados:

En estas desentrañables fechas (desentrañables porque desentrañarías a todos esos cabrones que van delante tuya en la cola), de compras, colas tickets y mierdas, una de las tareas más tediosas que puede haber es tener que devolver los regalos no deseados o erróneos, como la ropa que no te sirve, o los libros, juegos, cd's o pelis que ya tienes.

En esas me vi anteayer, teniendo que devolver al Corta-Ingles (célebre establecimiento con logo en forma de cuña verde) la novela Una noche de perros, de Hugh Laurie, que había regalado a mi hermano el año pasado y ya había leído. En el estante de ciencia ficción me encontré Snow Crash, de Neal Stephenson, a la que tenía muchísimas ganas desde tiempo ha, y decidí cambiarlas. Me habían dicho que la que iba a devolver valía 20€, así que, aún no sabiendo cuanto valía Snow Crash, algo de dinero me deberían devolver, ya que era una edición de bolsillo.

- Son cinco céntimos. - Me dice la dependienta con una sonrisa
- ¿Como?
- Que son cinco céntimos.
- ¿YO te tengo que pagar a TI cinco céntimos a mayores de la novela devuelta?
- Si
- ¡Pero si vale 20€! - Ella, en lugar de responderme, se limita a pasarla por el lector y mostrarme su precio: 5,95€

Conclusión: Los muy joputos habían bajado el precio, y por lo visto querían quedarse 14'05 euros así por las buenas. Si: Catorce euros con cinco céntimos. Si ellos no me los perdonan, yo a ellos tampoco. Evidentemente hubo que ir con el ticket que traía el precio impreso para que todo se arreglase. Estos joputas habían bajado el precio tras reyes, y me querían devolver el precio rebajado despues de haberlo pagado sin rebajar. Cabrones...

Así pues, de esto espero que aprendáis 2 cosas:

1) Los tickets regalo no son de fiar.
2) Teneis una buena oportunidad de pillar por 6 pavos Una noche de perros, que si bien aunque no wonderfuloso, es entretenido.



Semper fi.


Ukio

viernes, 9 de enero de 2009

Sionazis.

Hoy por hoy, como desde hace ya unos cuantos años hasta esta parte, el pueblo hebreo nos ha insistido en lo que hizo en Alemania durante el tercer reich: Ser diezmado, maltratado, torturado, saqueado... Y aprender. Y joder como aprenden los judíos.

El antisemitismo que llevó a ello viene de que aprovecharon la crisis del periodo de entreguerras apoyándose unos a otros para que pudiesen hacer price bumping (creo que este era el término que Mordor me había dicho): Consiste en bajar los precios hasta que los competidores no puedan seguirte y acaben eliminados. No todo el mundo puede hacer esto, pero los judíos si, ya que cuando uno tiraba los precios, sus amigos y familiares cuidaban de que no muriese de hambre. Una vez echaron al resto de comerciantes y se hicieron con el control del mercado, subieron los precios durante la recesión alemana. Cuando un tipo bajito, carismático y conocido, entre otros rasgos por su característico bigotillo (no, no hablo de Charlot) se subió a un estrado, tenía ante él una masa de gente entre la que eran pocos los que no habían perdido a algún pariente a causa de la hambruna.

Medidas desproporcionadas que llevan a otros a medidas desproporcionadas: Ojo por ojo, y al final, todos ciegos (y muchos de ellos muertos).

Hoy los judíos están en el bando ganador. Tienen las armas, el dinero, el poder y la falta absoluta de escrupulos, necesaria para tales matanzas. Sus ataques van a por todo aquello que esté en territorio Palestino (a este paso, territorio pre-Israelí). Sus armas son precisas y mortíferas, han creado uno de los estilos de lucha más brutales de hoy en día: El Crav Magá, y su servicio secreto es conocido por su estilo expeditivo. ¿Que vamos a decir de su ejército, cuando hemos visto a sus tanques destruír escuelas y a sus misiles y bombas caer sobre civiles?

Nadie nace siendo enemigo tuyo, sino que alguien lo convierte en tu enemigo. En la absoluta mayoría de los casos, lo conviertes tú mismo. El filósofo André Glucksmann habla de la necesidad de defender Israel de Siria e Iran, que apoyarán a Palestina y le harán que Israel pierda su superioridad armamentística y tecnológica. El pueblo judío está sembrando odio, y regándolo con sangre de no combatientes. No hace distinciones, sino que mata y punto. Personalmente, a estas alturas, no entiendo como grupos como Al Quaeda consideran enemigos más urgentes a EEUU (aunque los lobbys judíos van a ganar presencia ahora que los demócratas mandan) y a España (¿Al-Ándalus? ¡Al-Ándalus nunca fue vuestra, salvo por ocupación! ¡Jerusalén si!).
Glucksmann acusa a quienes creen desproporcionados los medios de exterminio usados por Israel, y pregunta cuales no lo serían. Yo digo: No disparar a civiles. No destruír escuelas. No destruír sin más. Matar civiles no es defenderse. Destruír escuelas, casas y modos de vida pacífica no es defenderse. Y todos lo vimos: No ha sido accidental. No eran escuelas de bombarderos suicidas, sino escuelas infantiles gestionadas por la Onu.

Hace varios años vi un video de unos dibujos animados palestinos en los que el ejército israelí mataba a la familia de un niño campesino palestino. Este se unía a la resistencia, rezaba a Alá y en una emboscada a los militares judíos en la que cerraban ambos lados de un desfiladero, el niño se ponía un cinturón con granadas, teniendo un cable que pasaba por las anillas de todas y saltaba llorando mientras tiraba del cable, sobre el camión que transportaba al oficial judío que había ordenado la matanza de sus padres. ¿Como cojones hemos podido llegar a esto? ¿Que mensaje es este para los niños? El señor Glucksmann dirá que les enseñan a odiar a Israel, y la verdad es que si, pero les enseñan también que Israel ha venido a matar a sus familias, y vosotros no hacéis sino darles la razón.


Hamás, el gobierno palestino, ¿es un grupo terrorista? Lo fue. Son unos hijos de puta que acaparan las ayudas humanitarias y en lugar de entregarlas a su pueblo, se las venden. Son unos hijos de puta, contrarios a vosotros, enemigos acérrimos y extremistas islámicos. Muy cierto. Sin embargo, resulta evidente una cosa muy clara: Cuando la gente del medio, la que quiere vivir su vida sin que le molesten, tener una familia, prosperar, vivir bien y sin problemas ve que Israel vuela sus casas, mata a sus familias y destruye sus vidas, se convierten en vuestros enemigos, y en agentes que Hamas puede utilizar.

Un enemigo no nace siento tu enemigo, como ya dije: Tú lo creas.


Acabaréis por hacer de Hitler un santo a vuestro lado. Me gustaría pensar que estáis a tiempo de impedirlo, pero personalmente, lo veo muy difícil.


Semper fi.


Ukio


Actualizamos para añadir dos cosas:

1) El recuento de bajas de esta última judiada es de más de 750, de las cuales, el 42% son mujeres y niños. Unos 300 así a ojo.

2) Hijos de la grandísima puta.

lunes, 5 de enero de 2009

Del 2008, capítulo 3.

Amor.


Curioso, ¿verdad? Un tema ñoño en este foro. Pues bien, aunque podría decir muchas cosas, y algunas que ya he dicho en materia de sexo, vida en común y demases, seré breve.


El amor me va de puta madre.


Semper fi.


Ukio