Breves


jueves, 31 de marzo de 2011

Crímenes económicos contra la humanidad.

Acabo de leer un interesante artículo, firmado por Lourdes Benería y Carmen Sarasúa en el país, que habla de los crímenes contra la humanidad en general y la posibilidad de perpetración de crímenes económicos contra la humanidad.

Aquí tenéis el link. Echadle un ojo, indignaos y recordad: Si os dejáis llevar por la desidia, será más fácil quedarse con lo que es vuestro.


Semper fi.


Ukio

lunes, 28 de marzo de 2011

Semana seria...

Y como tal, hablaremos de cosas serias. Los tiempos cambian, y lo hacen a toda hostia. Pues bien: Este es, aunque tardío y quizás no precisamente breve, mi resumen personal de las cosas... Como no, con la música adecuada de por medio.







Empezamos por Euskadi.


Arnaldo Otegi es conocido por haber sido líder de la infame y actualmente ilegal Herri Batasuna. Siempre se opuso a condenar los atentados terroristas de ETA, y siempre fue una de las voces descontentas, comparando la situación de Euskadi con la de Irlanda. El problema es que, ni ETA es el IRA, ni él es Gerry Adams.
Otegi fue condenado por decir, en el 2003, con motivo de la visita de Juan Carlos I al país Vasco a inaugurar una central eléctrica, que el rey era el "Jefe de los torturadores", por lo que fue condenado por injurias contra la corona, según el artículo 490.3 del código penal.
Personalmente opino que eso no es una injuria, sino una calumnia, ya que achaca al rey la comisión de un delito. Sin embargo, analicemos la situación: Una calumnia es la imputación de un delito a otro con conocimiento de su falsedad o con temerario desprecio a la verdad (código penal, artículo 205). ¿A que se refiere Otegi? El sistema legal Español permite que cualquier detenido sospechoso de terrorismo sea incomunicado durante 13 días, con secreto de sumario (no se informa a la defensa de lo averiguado en las investigaciones), así como también se les prohibe comunicarse con familiares o darles a conocer su situación o ubicación, mantener correspondencia o recibir visitas de abogados, sacerdotes, médicos privados, etc...
Y ahora hablo de forma extraoficial: La idea es que se les tortura durante un par de días y se dejan transcurrir el resto para que se curen las marcas de las lesiones, siendo esa tortura indemostrable. Un documento interno de ETA ordena a sus componentes denunciar siempre a sus captores por tortura y estos lo cumplen a rajatabla, pero... ¿Esa tortura se llega a producir? ¿Es nuestro estado de derecho una república bananera torturadora? De ser así, el Rey, como Jefe del Estado, sería ciertamente el "jefe de los torturadores". Sin embargo, no debemos olvidar hacernos una última pregunta ¿La tortura se justifica si el preso es terrorista?

Podríamos debatir horas, pero sería desviarnos del tema. Otegi "denunció" una situación, sin embargo, al hacerlo imputó un delito que no puede demostrar. Y lo hizo de forma pública, y no siguiendo los cauces procesales pertinentes (no, joder, a nadie lo enchironan por denunciar algo y luego fallar al probarlo). Por lo tanto, Otegi fue condenado por Calumnias contra la Corona.

Y ahora es cuando entra el tribunal de los derechos humanos, ordena su liberación e indemnización, lo cual es bizarro y, bajo mi punto de vista, inadmisible. España es una monarquía parlamentaria, donde una constitución garantiza el estado de derecho y el acceso a la defensa procesal, y Otegi la tuvo. Fue juzgado, tuvo todas las fuentes de prueba que pudo conseguir y todas las apelaciones que quiso, y sin embargo, acabaron demostrándose dos cosas: La primera es que, efectivamente, dijo lo que dijo, y la segunda es que no pudo probar la certeza de su acusación.
Otegi fue encarcelado, pero para su defensa se le ofrecieron todas las garantías posibles. Su condena, por lo tanto, no es contraria a los derechos humanos, y, desde luego, no es una "opinión".

No me parece bien que en el siglo XXI encierren a alguien por hablar mal del rey, pero la ley es así, y es pública. Además de eso, existe un procedimiento para que se cambie.
Y su cambio debe venir por legislación interna, no porque un tribunal extranjero tome decisiones intervencionistas al respecto.

Si vas a comentar al respecto de esto llamándome facha y poniéndome a parir, por favor, mira antes este link. Recuerda: Artículos 205 y 490.3





Sortu... El nuevo nombre y la nueva cara del nacionalismo abertzale. Luchan cada día por superar el escollo impuesto por el PP en su último mandato con la Ley de Partidos: Un timo creado en el 2002 para garantizar que los partícipes de la democracia eran partidos dispuestos a defenderla, y cito:

"impidiendo que un partido político pueda, de forma reiterada y grave, atentar contra ese régimen democrático de libertades, justificar el racismo y la xenofobia o apoyar políticamente la violencia y las actividades de las bandas terroristas".


Pues bien, de esto solo deben haberse quedado con parte, porque si bien es cierto que se cargaron todos los partidos abertzales relacionados con ETA, se produjeron situaciones muy difíciles de explicar bajo el ámbito de la democracia, y algunas otras que se siguen produciendo. Por ejemplo: Cuando ilegalizaron a los partidos abertzales, todos esos ayuntamientos en los que tenían mayoría, de repente, cambiaron de gobierno, al haber sido ilegalizado el partido mayoritario. Esto, sin duda, es un robo a todas las personas que le votaron. Es como el niño que dice "como el balón es mío, o yo soy el capitán o no se juega". Pues bien: Aquí no se juega.

Los partidos abertzales fueron prohibidos por su continua negativa a rechazar y condenar los atentados terroristas, cosa lógica dentro de esa ley, de no ser porque siguen existiendo cosas como esta:



La ley habla de xenofobia. ¿Por qué este partido no ha sido prohibido? España 2000, con su eslogan de "Los españoles primero" a menudo hace de manifestaciones de carácter xenófobo, incitando al rechazo y a la violencia. De hecho, solo tienes que escribir "España 2000" e ir a imágenes google y verás algunas de skinheads y algunas otras formas de fascismo, como un cartel del partido con la insignia del pollo franquista. ¿Por qué no se les prohíbe?


Al margen de la licitud o ética de esa ley de "Democracia con reserva del derecho de admisión", Sortu, la nueva cara del nacionalismo abertzale, se ha presentado con una copia de la Ley de Partidos en la mano y un mensaje claro: Cumplimos todos los requisitos, admítannos.
Esto vino más o menos a la vez que la última propuesta de alto el fuego de ETA. Sin embargo, todo es relativo: Sortu rechaza matar, pero no la "lucha por la independencia vasca".
Además, esto puede ser solo una mascarada, sin duda. Una imagen de cara a la galería para volver a formar parte del panorama político nacional, con lo que ello implicaría. Si la izquierda abertzale vuelve a presentarse, puede obtener financiación como partido político, y existe ese medio de financiación oscura, incontable, de la que no se conoce la procedencia pero que es perfectamente legal: Las fundaciones (como la FAES del PP o la fundación ideas para el progreso del PSOE).
Este dinero podría llegar a ETA, y de lograr victorias en las elecciones municipales, podría volver la situación anterior a la Ley de Partidos, en la que los municipios con gobierno de Batasuna eran claramente feudos donde se ocultaba y entrenaba a terroristas.

Esos serían posiblemente los males a los que nos podríamos arriesgar de aceptar la candidatura de Sortu. Sin embargo, la imagen que me transmite como profesional del derecho, vivir en un estado que dobla y rompe sus propias reglas, cuando estas aún encima estaban hechas para apartar del sufragio pasivo a un grupo político concreto, ignorando a muchos otros que también incumplían esa misma ley, es profundamente vergonzosa.

De Sortu, no me atrevo a posicionarme, así que, opto por ampararme en el legalismo puro y duro: Sortu debe ser aceptada porque cumple la ley. Y dicho esto, espero que, de suceder así, no tenga que morir nadie.




Próximamente, Libia.

Semper fi.


Ukio

martes, 22 de marzo de 2011

Twiterizando el taser

Finalmente he decidido por crearme un perfil en Twitter y soltar microtaserazos por ahí, un poco al estilo de mis desvarios semanales. La intención también era seguir a algunas de las personas sobre las que he escrito, como Nir Rosen, Hernán Zim, Vigalondo o Pérez Reverte, y de paso, curiosear un poco.

Podéis encontrarme por ahí como UkioSensei. Si tardo en responder, es porque aún le estoy cogiendo el truco. De entrada, os he dejado un link en la columna de gadgets del blog, justo encima del contador de visitas.



Semper fi.


Ukio

jueves, 10 de marzo de 2011

Shooooryuken!!

La semana pasada, una leyenda de los videojuegos cumplió su vigésimo aniversario: El mítico Street Fighter 2.



Aún recuerdo esas aglomeraciones alrededor de la máquina, en el bar de mi calle, y de la impresionante habilidad que exhibían algunos de los jugadores (recuerdo a uno que si le rompían el perfect, dejaba al oponente con el mínimo de vida y luego se dejaba ganar para hacer el perfect en el siguiente asalto. Así era como reventaba los records.

A estas alturas han salido muchos "juegazos", pero pocos han llegado al punto de repercusión que este ha tenido, llenando salas de máquinas y dando vida a su negocio cada vez más caduco que más tarde sería rematado por los cibers.

Ahora son parte de la historia videojueguil, pero esos luchadores fueron innovadores, cumpliendo cada cual con un papel de lo que ahora son casi personajes tipo: El protagonista, el amigo rival, la chica, el militar yankie, el wrestler tocho, el monstruo... Cada uno acompañado de un plantel de golpes propios y con movimientos y reacciones sorprendentes. Los golpes se acusaban, echando hacia atrás al que lo recibía, podías cubrirte (aunque eso ya lo tenía el Street Fighter I), e incluso podías verlos sangrar o vomitar como resultado de un golpe.

Cada luchador tenía sus ataques especiales, sus reacciones y movimientos, y han sido imitados en miles de otros videojuegos posteriores, en esa estructura de prota y amigo/rival, venganzas contra villanos y demás.
¡Joder, incluso había un cameo con Gorbachov!

El juego, además de sus ocho niveles de dificultad (de 0 a 7), ya obligaba a jugar en un nivel mínimo de 3 si querías que tu esfuerzo se viese premiado con una escena final. El nivel siete, además, te daba una última escena como premio si lograbas terminártelo en nivel 7 sin continuar ninguna vez. Es solo una canción, pero en esa época, te habrías crujido a Bison con un perfect tras 48 intentos en una noche de cafeína y tensión para ver una mierda de imagen de premio.



También se da la paradoja de que su presesntación inicial fue censurada, ya que veías a un blanco rubio y ario saltándole los piños a un negro.



Lo que más cabe destacar es que este juego supuso un fenómeno sociológico: Con el Street Fighter no solo llegaron las hordas de jugadores, sino un código de conducta y una nomenclatura asociada (pajaritos, perfect, doble k.o., honda, "oryuket", "helicóptero", "media luna"...), junto con una serie de costumbres normativas de obligado cumplimiento: Nada de truco del barrido, respetar pajaritos...
Todas esas normas fueron extrapoladas a los videojuegos de su principal competidor: SNK.

Algún día, los sociólogos estudiarán lo que realmente importa y hablarán de ese fenómeno. Hasta entonces, solo me queda ahorrar, comprarme la ps3 y el Street Fighet IV. Por lo demás, SIEMPRE estoy dispuesto a aceptar un desafío.




COME IF YOU DARE! I WILL CRUSH YOU!


Semper fi.


Ukio

miércoles, 9 de marzo de 2011

Rojo y diabólico

No me lo puedo creer: Realmente es increíble. Sé que tras esas dos entradas reivindicativas quizás esperaréis otra cosa, pero esto es, sin duda, digno de mención y alabanza.

Hay dos tipos de coches a los que adoro:

El primero son los 4x4 japoneses, encarnados en dos devoradores de kilómetros rabiosos, potentes y rápidos. Como máximos exponentes, pondré al Impreza del 2002 que dio el título a Solberg y el legendario Nissan Skyline R32, el primero en exhibir el sello GTR.




Cualquiera de estos dos coches puede volar sobre el suelo, en carreteras difíciles, agarrándose al pavimento como si la hueste infernal lo persiguiese. Estos coches dan la potencia, el agarre y el equilibrio para convertir una carretera secundaria en un desafío, y finalmente en una victoria contra el asfalto.


Sin embargo, hay otros coches que me seducen. Estos primeros son como machos alfa de la clase obrera: Un subaru y un nissan. Sin embargo, aún hay clases, y estos no se los venden a cualquiera: Ferrari.
Vehículos nacidos de la competición y venidos de la mejor ingeniería y metalurgia. Coches hechos por rabia, despecho o deseo de venganza contra los competidores, llenos de historias y mala hostia, y bautizados por un déspota engreído: Enzo Ferrari.
Mis dos favoritos, un poco entrados en años, son estos el 288 GTO (hasta este año, ferrari había reservado las siglas GTO para vehículos de competición, siendo el primer GTO una leyenda de fabricación artesanal), una belleza diseñada para correr, cuya leyenda dice que su proporción eje-centro-eje es la misma que la de una mujer de medidas 90-60-90.
El otro es el F40. Cuando llegó el 40 aniversario de la marca, Porsche ostentaba el orgullo de fabricar el vehículo más rápido del mundo, el 969.
Ferrari fabrió el F40 para ser el más rápido de todos, y lo hizo a lo grande. Compras un cuerpo de fibra de carbono de 11 piezas, un motor V8 de 3 litros con dos enormes turbos, cada cual con su propio intercooler. No tiene nada: Las puertas están huecas, sin tapa y para abrirlas tiras de un cable. ¡Un puto cable! Te gastas millones para no tener aire acondicionado, ni asientos ajustables, ni putas manillas para las puertas, pero ¿que tienes? El coche que rompió la barrera de las 200 millas por hora. Concretamente 201 millas por hora de velocidad máxima (324 km/h).
Impráctico, pero ¿tú que quieres comprar? ¿Un medio de transporte... o un coche?





¿Y qué ha pasado este 2011?



¿Qué coño es eso?
Pues como diría un médico a un padre angustiado... ¡Felicidades! ¡Ha sido un hatchback coupé 4x4!



Ferrari ha presentado en el salón del automóvil de Ginebra el nuevo modelo: El Ferrari FF. Tiene un motor v12 de 6,2 litros DOHC (Doble árbol de levas, que aunque no sepáis lo que es, quedáis bien al decirlo), una caja de cambios de doble embrague y siete marchas, y la joya de la corona: Un sistema de tracción 4x4 exclusivo, el 4RM, que pesa solo la mitad que un sistema de transmisión 4x4 normal, manteniendo bien el reparto de potencia (53% al eje trasero).

Como os podréis imaginar, no puedo estar más feliz: ¡Todo esto me encanta! Me encantan los ferraris, me encantan los 4x4, me encantan los motores v12 de 6,2 litros, las cajas de cambio de doble embrague y la ginebra.





Y tras este acto de apología de la temeridad, un consejo de un conductor temerario. Me encanta poner al límite el coche, pero existe un límite que debe ser respetado absolutamente SIEMPRE. No acepta excusas: Es la vida. Si vas a jugártela a 200 es tan loable como muchas otras formas de gilipollez como los cubatas, las drogas o los deportes. Sin embargo, existe una posibilidad que debes eliminar, y es la de que tu temeridad pueda afectar a otros. Uno asume al poner quinta en una comarcal que su velocímetro sube igual que el número de papeletas que está comprando para aparecer al día siguiente en el periódico junto al titular "Gilipollas muere desatomizado a 240 en una curva sin visibilidad en el culo de la comarcal X".
Ese riesgo debe minimizarse siempre a base de control, conocimiento de uno mismo, de sus capacidades, si tiene sueño o ha bebido, y experiencia. Muchos hemos aprendido, además, a base de abollar coches (un saludo a mi queridísimo y leal Monstruo, donde quiera que esté), pero no a base de volver a aprender a conducir en un coche adaptado para minusválidos. Nunca desprecies el miedo, ni el instinto de autoconservación.

Y desde luego, que nunca aparezca en el titular que el gilipollas que se ha desatomizado se ha llevado a una familia o a un pasajero por delante. Uno puede aceptar jugársela de forma voluntaria su vida, pero no la de otros.


Finalizado este impulso de racionalidad, queda decir que conduzcáis temerariamente con cuidado y que sé que a lo mejor gané lectores con mis últimas entradas, y que el mundo sigue dando blancos legítimos para mi táser, como que cazasen a Ana Botella yendo a la peluquería con el coche oficial (ole la concejala, preocupándose por el medio ambiente. Solo faltaría que pasase la factura al ayuntamiento), que Gaddafi esté recuperando terreno gracias a mercenarios y otros dictadores aliados (y pensar que gente tan genial como Mick Ronson o Tony Wilson la palmasen de cáncer, y estos hijos de puta no pillan ni una mala gripe), o que nos vengan con el cuento de reducir la velocidad a 110... Pero "actualidad" y "taserazos" son las dos etiquetas más comunes en este blog, y hay que encontrar un tiempo para descansar y "oler las rosas". ¡Y si los Ferrari fuesen más baratos, les iban a dar por culo a las floristas!

Semper fi.


Ukio

viernes, 4 de marzo de 2011

Una buena forma de definir el capitalismo

Antes de nada, echadle un ojo a esta noticia.


¿Qué son los 40 criminales? Una fábrica de mierda que se alimenta de sí misma. Jaume Baró declara que el pop español no le gusta, pero que tiene claro que lo pone masivamente, creando y elevando nuevos grupos que, como dice él, viven de música de hace 15 años (o más), no innovan, no pelean, no crean y no aportan nada. Sin embargo, él quiere que se escuchen. Sabe que la gente los sigue porque los emite su cadena y su cadena lo emite porque la gente los sigue. El resultado no es otro que la continuación eterna en un ourobouros continuo que da como resultado, más mierda de música.

¿Y por qué hace esto Jaume Baró? ¿Se siente realizado escuchando estas mierdas? No. Como dice claramente, coge a todos esos oyentes y va diciendo "mira, tengo esto. ¿Quieres publicidad? Vale tanto". Y Baró hace dinero. Es una forma vil y mercenaria de hacer dinero igual que tantos otros, con el problema de que la víctima aquí es la propia cultura. Baró dice que le jode, pero bueno. Él llegará al pisazo, se descalzará, pondrá algo de Thelonious Monk, o de Artic Monkeys o de Raphael en su macroreproductor de música, de potencia y calidad equivalente a tener a la orquesta sinfónica de Moscú tocando en tu salón, y se olvidará del duro día contando billetes.

Lo que realmente me molesta es que este tipejo tenga los huevos de quejarse de su propia mierda. Ni siquiera es capaz de dedicar un espacio a grupos nuevos, a no ser que estén fichados para hacer el anuncio de Pepsi de turno (equivalente al corredor de la muerte. ¿Alguien recuerda esos grupos que hicieron hace años anuncios para Pepsi? ¿Undrop? ¿La rabia del milenio? ¿Ese de las tías de "nosotras no hacemos ruido, hacemos música"?).

Si de algo me congratulo en esta entrada, es de acordarme de usar el simil del Ourobouros.




En la antigua Roma representaba a la codicia: La serpiente que se devora a sí misma, con una voracidad infinita.

En cuanto a cagalera cuarenta, los tiempos que corren nos dan la mejor solución: Internet is for music.

Semper fi.


Ukio

miércoles, 2 de marzo de 2011

Estupidez: Bonita, correcta y tiránica.

No es nada nuevo que la corrección política se ha impuesto por medio de una blitzkrieg moral en la sociedad moderna, de la mano de los políticos y los medios, haciéndose poco a poco con el control. Hoy, cada derecho, por estúpido que sea, es digno de imponerse a gritos y voces, para escarnio del infractor. ¿Un ejemplo? Charo Soto, profesora de gallego de mi instituto (aka: La perro, aka: Charizard), nos contaba hace ya diez años, llena de orgullo y ebria de poder y sensación de victoria, como en su banco, habiendo una cola para la ventanilla en español y otra para la atención en gallego, no se enteró y fue a la de español. Cuando empezó a hablar le dijeron que en gallego era la otra cola, pero ella empezó a gritar, argumentando que el estatuto de autonomía de Galicia de 1981 le daba derecho a usar el gallego dentro de la comunidad autónoma libremente.
Este derecho es indiscutible, pero las cosas claras: Somos personas adultas. ¿Es razonable ponerse a pegar voces como un crío encaprichado por unos caramelos?

Estas pequeñas conquistas bienpensantes han llevado a la imposición de algunos cánones en los que respetadas instituciones son pasadas por la bolsa escrotal, tal es el caso de la Real Academia Española de la lengua, cuyas normas importan menos que los voceríos de cualquier agrupación feminista. Propusieron "violencia doméstica" para referirse a los maltratos dentro del ambiente del hogar, ya que "violencia de género" era absurdo ya que la violencia no tiene género (salvo los cinematográficos: Western, pelis de acción, bélicas, de artes marciales...). Ahora, se la llama, sin despeinarse, violencia machista, lo que hace que me hiervan los cojones cada vez que alguna de esas zorras se llena la boca soltando parrafadas que criminalizan a ese colectivo que ocupa medio mundo y que no necesariamente vive su vida pegándole a nadie: Los hombres. No debe haber maltrato entre gays y lesbianas, supongo, solo existe si es por parte de un garrulo cabeza cuadrada contra una pobre mujer indefensa que merece la libertad femenina que promulgan los alaridos de Bebe.

Y así, poco a poco, cada colectivo va saltando. Ya no decimos negros, ni personas de color. El término "afroespañoles" está a la vuelta de la esquina, pero de momento nos las apañamos con "subsaharianos". ¿Llamaríamos también subsahariano al capitán de la selección de rugby surafricana? ¡No joder, que ese es blanco! Nos volvemos locos cuando el PP de Barcelona habla de expulsar a los inmigrantes porque no se integran y blablabla... Esa medida solo es aceptable cuando dichos inmigrantes cometan delitos, pero aún así, tiene mucha fuerza electoralista, y sabe que, aunque quede como un nazi, gana votos.

¡Y los nazis! ¡No nos olvidemos de ellos! Entrañables villanos de las películas del dr Indiana Jones, que tras un par de buenos ganchos americanos quedan noqueados... Con esos fusiles y esas molonas pistolas Luger que casi nunca le dan a nadie, y esos intimidantes Panzer Tiger... Hoy, decir algo bueno de Hitler lleva a dos impresiones posibles: O se es un nazi, o se es un listo con ganas de llamar la atención diciendo algo controvertido. Ni siquiera sabemos ser pragmáticos: Hitler levantó un país empobrecido y arruinado por el revanchismo posterior a la primera guerra mundial, y usó los ideales y grandilocuencia del Nacional Socialismo (que no fascismo, no nos confundamos), para inspirar al trabajador pueblo alemán a lograr ese levantamiento.
Por otra parte, Hitler impuso su mandato por medio del terror y la violencia y desencadenó la mayor guerra de la historia de la humanidad. Si la perspectiva histórica, con la distancia que conlleva no es capaz de darnos objetividad para analizarla, aprender y no repetir esos errores, no merecemos llamarnos seres inteligentes.

No obstante, los nazis han intentado exterminar a todos los judíos posibles, y los mataron por millones. Eso nos lleva a que ahora, muchas películas los reflejen como monstruos. Películas no sorprendentemente dirigidas por judíos, como es el caso de Steven Spielberg, y la Lista de Schindler. Una buena película, y refleja una realidad. Sin embargo, aún espero el día en que un director judío haga autocrítica y muestre como su pueblo tomó el relevo de los nazis usando lo aprendido en guetos como Varsovia, Cracovia o Riga, y en campos de concentración, como Dachau o Auschwitz, y poniéndolo en práctica en Palestina. Se ve que a los pijos circuncidados no les gusta la autocrítica.


Y finalmente, llegamos, al dominio actual de los biempensantes y los bonitos. En lo que va de año, tres casos han llegado al público a lo largo del mundo. Nacho Vigalondo, Nir Rosen y John Galliano.


Los dos primeros son periodistas. Vigalondo llegó pedo al twitter y escribió algo que era simplemente una broma: "Llevo varias copas encima. PD: El holocausto fue una mentira". La bronca fue atroz. Pero lo que se dice atroz, acabando con el periodista despedido de El País, teóricamente el periódico "de izquierdas" de mayor tirada de esta nación. Como vemos, ni disculpándose logró nada.

Nir Rosen tuvo un problema parecido: Periodista yanki que ha llevado las noticias al estilo de Hernan Zim: Yéndose a los lugares desfavorecidos del mundo a regalarnos verdades que no suelen salir en la prensa. Sin embargo, un bonito día de revuelta egipcia, la corresponsal en el extranjero de la CBS, Lara Logan, fue sexualmente agredida, para gran escándalo del país de las barras y estrellas, tierra de los libres y hogar de los valientes. Rosen aprovechó ese escándalo para denunciar que miles de mujeres eran sexualmente agredidas en el tercer mundo, pero nadie movía un dedo por ellas, y en cuando pillaban a la americana rubia, ya era motivo para que bombardeasen a esos cabezas de toalla. El problema de Rosen fue usar la ironía y creer que el mundo sería capaz de pillarlo. El resultado fue un asalto mediático contra él, su familia, insultos, amenazas y una nueva disculpa pública en internet.

El caso de John Galliano dista en que este no es periodista sino modisto. De borrachera en el bar "La Perle" de París, fue grabado en vídeo por un móvil cuando insultaba a otros clientes, diciendo que amaba a Hitler y que ellos serían gaseados, sus madres, sus abuelas y demás. Si analizas esto en profundidad (y de hecho, no hace falta demasiada profundidad), verás que el modisto quería pillarse una inofensiva kurda y fue increpado, o saludado cuando simplemente quería pillársela en paz. El resultado está en youtube y en todos los periódicos online y noticias en la tele. Galiano despedido de Christian Dior por insultos antisemitas, y Natalie Portman muy indignada por el trato despectivo a su pueblo. Esto es lo que dijo:

"Estoy profundamente conmocionada y asqueada por el vídeo con los comentarios de John Galliano. A la luz de este vídeo y como una persona que se siente orgullosa de ser judía, no voy a estar asociada con el señor Galliano de ninguna manera"
"Espero que por lo menos esos terribles comentarios nos hagan reflexionar y luchar contra estos prejuicios aún existentes, que son lo contrario de todo lo que es hermoso".


Natalie, desde el tono afectivo habitual de LLAMAS, DESTRUCCIÓN Y UNOS CUANTOS PACKS DE 6, quiero decirte que... VETE A TOMAR POR CULO. VETE A GAZA A VER COMO TU HERMOSO PUEBLO DEL QUE TE ENORGULLECES DERRIBA CASAS, DISPARA A CIVILES E IMPONE EL TERROR. Hay que ser un puto subnormal de mierda para horrorizarse por un comentario dicho por un tío que, claramente estaba borracho, teniendo una discusión con otro cliente del bar que le había increpado y que estuvo a punto de agredirle y también fue denunciado. Este modisto con pintas de marica tiene todo el derecho del mundo de pillarse una melopea sin que vengan unos subnormales a molestarle, y si resulta que Galliano es un borde, pues lo es. ¿Desde cuando es raro que un famoso se ponga borde para librarse de peña con la que no quiere hablar? ¿Que pasa, que como aparece Hitler en la conversación y el que lo dice es famoso ya hay que lincharlo? Está imputado por insultos racistas, y le pueden caer una multa de 22.000€ y 6 meses de trullo.


Pues bien: He ahí tres casos de acoso totalitarista bienpensante y políticamente correcto. Aquí la posición oficial del blog LLAMAS, DESTRUCCIÓN Y UNOS CUANTOS PACKS DE 6:

IROS TODOS A TOMAR POR CULO: Este es un blog insultador, que nació con ánimo de decir las cosas tal y como las diría un bastardo colérico y malhablado, es decir, yo. ¡Y joder si voy a seguir haciéndolo! Las verdades no siempre son bonitas, pero callárselas porque sean feas y seamos unos maricones del pitiminí es ser pueril, engañarse a uno mismo y actuar como una puta avestruz subnormal que, a falta de agujero en el suelo, se mete la cabeza en el culo para no ver la realidad, sumergida en el reconfortante olor de la propia mierda.

Así que, si crees que algo no deba decirse por ser desagradable o chabacano, o piensas que un tío no puede soltar bromas crueles o ser borde solo porque es famoso, vete a tomar por culo de este blog ya mismo. Búscate algún otro donde no haya libertad de expresión. Allí serás un avestruz feliz.

Y de regalo: Humor racista.

- ¿Qué es un payaso judío? Jabón para niños
- Van dos negros por un campo de minas y ¡BUM! ¡Se convirtieron en chocapic!
- Van un gitano, una puta rumana y un mantero en un coche. ¿Quien conduce? La policía.
- Un blanco y un negro quedan abandonados en una isla desierta. Tras meses de abstinencia, deciden que necesitan follar como sea y turnarse para darse por culo uno a otro. El blanco va primero, y el negro ve como se unta algo viscoso en la polla. Cuando pregunta, el blanco le dice "Es vaselina, para que entre bien". Cuando le toca al negro, el blanco flipa al ver como se unta algo verde en la polla. Pregunta y el negro dice "Vicks Vaporub para que no te duela la garganta".
- Entra un tío a un restaurante chino y dice "Ponme aloz flito" y dice el chino ofendido por el comentario racista "¡Se dice arroz frito, cablón!"

¿Alguien se sabe alguno de sudamericanos, hindúes o moros?


PD: Disculpas de antemano por mis indebidos comentarios blablabla...
PD2: Estoy por abrir una cuenta de twitter... ¿Que decís? ¿Alguno de vosotros lo usa?

Semper fi.

Ukio