Breves


martes, 30 de septiembre de 2008

Horrores de la naturaleza, parte 2: Oh, no! Se ha reproducido!

Como bien prometí la ocasión anterior, aqui tenemos el atroz desenlace originado por que simplemente yendo en coche por Cangas de Morrazo (Villa Olímpica, no dudan en proclamar sus gobernantes, hogar de David Cal), me dio por mirar a la acera que había a mi derecha. ¿Que había allí? Un grupo de unos seis adolescentes con personalidad en vías de desarrollo ("Ese viaje hacia la nada", que cantaba Aute en "La Belleza"), sudaderas negras con capucha, tenis caros (bambas mayormente), andares encorvados y retraidos y flequillos de ese tipo por todos conocido y por la mayoría (entre la que me incluyo) valorado como se merece.
Y entonces dije, "¡Joder, los emos de pueblo existen!". Si, señores, y es una "emosidad" mucho más perniciosa y retorcida, pas dañina para el ambiente familiar. La ciudad es la jungla urbana, dicen, pero un sencillo padre de pueblo, de un pueblo de 3500 habitantes, no merece esto en absoluto. Él cuando plantó el semenote tenía en mente algo mucho más simple: Hacer que el chaval sea trabajador, una hostia o dos cuando se necesite... ¡A él le fue de puta madre! ¡Míralo ahora! Y su chaval... Joder pal crio. ¡En tres colores! Amarillo pollo, rosa maricón y negro vieja de luto. ¡Hostia, manda carallo, un hombre con el pelo amarillo pollo y rosa! ¡Eso no es de hombres ni es de nada! Me imagino las conversaciones: La madre con los ojos enrojecidos por las lágrimas en segundo plano, el padre liderando la conversación con ganas de darle dos hostias a este cabrón que seguro que ha de ser del butanero, pero sin atreverse del todo a dárselas, no vaya a ser que por estas mierdas raras de la psicología el chaval se le vuelva más maricón aún. Y, por último, la vedette, en casa con mitones, con una camiseta que tiene un corazón roto rosa y negro, una calavera y una hoja de afeitar, el flequillo en ristre, los brazos cruzados y la cara girada, mirándole de reojo.

(intentaremos añadir ciertas precisiones pronunciatorias, típicas de estos seres)

- A ver, hijo... Dime la verdad. Y te lo digo porque vamos a ser modernos y comprensivos, no como antes, que te habrían dado de hostias con el cinto hasta que se te pasase la carallada esta.
- &"%·&· - Respuesta murmurada entre dientes que viene acompañada de una idea fantabulosa del palo de "Tu pégame, que ya verás como lo cuento en el maispeis"
- Mira... A mi lo que me jode no es que lo seas... Que si me jode que lo seas, pero no es lo que más me jode. A mi, y a tu madre, que mírala a la pobre, lo que nos jode, es que mientas. Así que dilo claramente: Tú eres maricón, ¿verdad?
- ¡No! ¡Soy imoushonal! ¡Imo, papa! ¡Soy imo!
- ¡¿Que imo ni que carallo?! ¿Ese es el que da o el que recibe?
- ¡No soy maricón!
- ¡Si tienes el pelo rosa, joder!
- ¿Lo veis? ¿Lo veis como no me comprendéis? (Interrumpimos la conversación para notificar que en este preciso momento la madre rompe a llorar de nuevo) ¡Me voy a mi habitación!

Y ahora el padre se encuentra con el dilema: ¿Lo dejo estar y consuelo un poco a Carmiña o entro ahí, lo pillo llorando y le caen siete hostias? Por suerte para Carmiña y para el niñato, el padre lo dejará estar, porque si entra y lo ve actualizando su fotolog con una foto tal que así.



Ahi comentará sus dolores esfinteriales y cagarría diversa producida por la incomprensión que sufre en casa y que lo aísla de una sociedad superficial y vacía que lo margina y rechaza. Evidentemente, ni de lejos lo hace con una ortografía comparable a esta, sino más bien algo a lo "Mi padre s 1 kbron, no ntiend mi sufrimiento..."

Evidentemente, eso lo pone al frente de la escala social de sus cuatro amigos y un conocido.



Sin embargo, me imagino lo peor: Como será la vida de este pobre padre teniendo que llevar semejante aborto a una reunión familiar, que había que mandarlo a la ría, a las bateas a hacerse un hombre (¡carallo ya, joder!). Viéndolo ahí, sentado junto a su primo el moncho, que es un chaval con los pies en el suelo y la cabeza donde tiene que tenerla, ¡joder! Alto, con un corte de pelo de hombre (recordamos que aquí solo hay cuatro estilos de natación: Hombre, mujer, espaldas y perro)... ¡Si hasta el chaval se ha apuntado a remo, que quiere ser como David Cal! Y este... Que por lo visto quiere ser como el Boris ese de la tele... Ay, carallo... ¿Cuando no le dí esa hostia que se merecía? Y todo esto, con la mirada de superioridad del cuñado hijo de puta, padre del aspirante a remero, desde el otro lado de la mesa...

Imoushonal dice, el muy maricón...


Y recordad, pequeños Emos de pueblo: Vuestros padres son gente sencilla que se esfuerza por que tengais una vida y una educación. Está claro que lo de la educación no lo consiguieron, pero pensad que sufren en silencio mucho más que vosotros, aunque vosotros digáis tener más vida interior. Como bien dicen los padres cuando se hartan de uno: Ojalá tengas un hijo como tú.



Semper fi.


Ukio.

PD: Yo creo que el chaval, algo maricón si que es, ¿eh?

viernes, 26 de septiembre de 2008

Horrores de la naturaleza.

¿O quizás sean errores? Damas y caballeros, muchos me conoceis, y probablemente habréis oído mi pequeño discurso acerca de uno de los peores abortos paridos por mentes cuya perturbación se mide en escalas Lovecraftianas: Los pijos de pueblo.

Si bien un pijo es caracterizado por ser una especie de expositor de etiquetas de marcas con las que pretende adquirir algo que en sus círculos se considera "personalidad"... O quizás "estilo". Yo los veo y en ellos veo a un joven Ukio, vestido los domingos como sus padres querían. Siempre he odiado las camisas, y nunca me han entusiasmado los zapatos. Nunca fui un deportista, pero yo quería ir en chandal, con camiseta y tenis. Sin embargo, me hago mayor, los veo y algo dentro de mí grita manifestándose contra ellos: Polos de Lagartoste o de Tommy Heilhitler, pantalones que valen a) El pastizabal que necesito para poner a punto mi pc y mi guitarra o b) lo mismo que los míos, pero acompañados de una especie de extraño y degenerado postureo. Eso si, hay algo que les reconozco a estos bastardos: Saben vestir. Es decir, es un esfuerzo consciente y constante por estar a la última, lo buscan y lo consiguen. Yo no iría como ellos ni bajo amenaza de bomba, pero ahí los tienes: Son constantes y esforzados... Esforzados en ser pijos, pero bueno. Se lo toman en serio.

Pero allí donde hay que hacer mención a esfuerzos que llevan hacia la estupidez, ahí están los pijos de pueblo, los cuales son fáciles de distinguir de un pijo urbano de pedigree en cuanto abre la boca... Suponiendo que estés en un lugar a oscuras. Los pijos urbanos están a la última, mutan y evolucionan a la misma velocidad que los escaparates de inditex. Los pijos de pueblo, por otra parte, aún viven en la época de los Lagartoste, el jersey de punto a los hombros y los pantalones de pinzas. ¡Seguro que hasta escuchan Mecano! (Grupo al que deseo una muerte horrible, como mencionaré la próxima vez que me apetezca escribir con la etiqueta de los premios Darwin, contad con que la protagonicen).
Sin embargo, con la iluminación adecuada (no hace falta mucha) y un poco de ojo crítico, veremos a millas un pijo de pueblo. Si están de moda las camisetas rosas de tal tipo, los pantalones noseque del tipo nosecuanto y los zapatos que sean de puntera tal, pero no combinan entre si, los pijos de pedigree sabrán de sobra como combinarlos con otra cosa, pero ellos no. Es como comer con alguien que ha educado su paladar comiendo escorpiones vivos: El caviar está rico pero con ketchup, mostaza y salsa tártara mejor, por lo tanto, se pondrá todo junto.

Bien. La descripción es horripilante, ¿verdad? Bueno... Dejaré de poner a prueba vuestros estómagos, que a estas alturas habrán sufrido bastante. Bien. Este horrendo fin de semana he descubierto que hay algo peor: Los Emos de Pueblo.


¡Pero será el próximo capítulo! CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


Semper fi.

Ukio.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Si es que ya lo sabes...

Pero es mejor cuando te lo dicen otros!


Hoy ha sido una gran noche, de risas con el Abuelo hasta las 10:30 de la mañana, que nos claparon el Rus. Hacía tiempo que no me marcaba una trasnochada semejante. Ahora, a dormirla.


¿Y que sabes? Que eres un tío inmenso, pero cuando ya te ofrecen trabajo de portero de garito...


Hala, Semper fi, y a dormirla.


Ukio.

jueves, 18 de septiembre de 2008

¿Llegamos a tiempo?



¿Recordáis una serie de hace 18 años? ¿Doctor en Alaska? (Northern Exposure era su título original). Lo están reponiendo, en TNT y están hablando de la contaminación y el efecto invernadero. Esta entrada será una pequeña reflexión, pero la cuestión es: Si en una serie de 1990 ya hablaban del peligro del efecto invernadero, y de los coches cuyo motor funciona a base de hidrógeno, o de desertizaciones y deforestaciones que en el año 2000 ya serían irreversibles, hace 8 años.


Ahora, todo el asunto del efecto invernadero, el cambio climático y demases ha quedado un poco olvidado a causa de la crisis, pero... Da que pensar, y sobre muchas cosas, además. Deberíamos recapacitar sobre la propia vida, sobre el uso que hacemos de ella, sobre lo que nos preocupamos o no cada vez que vemos una lata tirada en la calle (tardan 50 años en descomponerse), o cuando no separamos la basura por simple pereza. Si tenemos un envoltorio de papel en la mano, una papelera a 2 pasos, y un contenedor de papel en la acera de enfrente, a unos cuantos metros, ¿que hacemos?

No miento si digo que, salvo cuando estoy borracho y lanzo botellas vacías a lugares al azar (que no tengan gente, no he olvidado aquella vez que casi me dan de hostias por tirar un vaso de litro lleno de hielo por ahí, y le di en la cara a un tio, cuyos nueve amigos vinieron por mi), me preocupo de estos pequeños detalles. Siempre he tenido presente la ecología (de pequeño quería votar a los verdes, hasta que vi en un tebeo de Mortadelo y Filemón que eran unos cínicos y que se corromperían al menor indicio de poder). No voy por las casas ofreciéndome a separar basura de los demás, y mi coche deseado es un deportivo de esos que consumen muchos litros a los 100 y corren como bastardos. Pero si reciclo papel y vidrio (excepto cuando Nico viene a mi casa, y las botellas... bueno), y separo basura orgánica e inorgánica. ¿Cuantos lectores habituales tengo? ¿10? ¿15? Si consigo que 5 recapaciten sobre esto, me daré por satisfecho.

Citando al Agente Smith, solo los humanos y los virus explotamos un hábitat hasta acabar con él, sin preocuparnos de mantener un equilibrio, hasta que lo destruímos.


Pensad en ello. Semper fi.


Ukio

lunes, 15 de septiembre de 2008

¿Por que murió el conde Dooku?




El conde Dooku, alias Darth Tyranus, es el sirviente y aprendiz de Palpatine, señor del reverso tenebroso, oculto en plenas narices de la orden Jedi, en Coruscant. Es un experto en el estilo de lucha Makashi, experto intrigador y de los pocos personajes a los que no eviscerarías en la película de The Clone Wars (lista de los si eviscerables que tiene a Dave Filoni a la cabeza). Su presencia en el episodio 2 es grata, siendo siempre elegante y aristocrático, punto que supongo que se debe al actor que lo interpretaba: Christopher Lee. Uno no hace de Drácula tantos años sin poder evitar que cada vez que tenga que interpretar a un conde le salga una cierta vena aristocrática rancia. Probablemente "Conde Dooku" sea un guiño a "Conde Drácula".

La cuestión es que nuestro amigo Dooku se las prometía muy felices en el secuestro del canciller Palpatine, al frente de la Mano Invisible, nave insignia de la Federación. Grievous estaba liderando la ofensiva de forma aplastante, y su reputación de asesino de jedis mantenía intimidadas las defensas. Sin embargo, algo se complicó. Obi wan, a quien tenía cierto aprecio por ser padawan de su antíguo aprendiz Qui Gon Jinn, llegó listo para rescatar al Empe... Canciller Palpatine, con la ayuda de Anakin Skywalker, famoso por ser el mejor piloto de toda la República. Ya los había vencido una vez, pero ahora no lucharían de forma tan temeraria como en Geonosis (eso no quita que Anakin no siga siendo un retrasado). Con una maniobra curiosa, nuestro Darth Tyrannus se queda manco para luego ser decapitado en una vistosa floritura en la que Anakin hace una especie de tijera usando su propio sable y el de Dooku. Todo esto, mientras Obi Wan estaba inconsciente para no ver cierta actuación propia de un servidor del reverso tenebroso (¿Quien? ¿Anakin? ¡Nunca!), motivada por Palpatine (el cual NO siente la fuerza).


Bien... ¿Por que murió el conde Dooku? Vamos a saltarnos evidentes lecciones de biología y anatomía, para ir a la conclusión directa, y decir que murió por esto:



"Que si, Ukio... Que ya lo sabemos..."


No... No me habéis entendido: Dooku es un malo, genial, astuto, retorcido y buen luchador, al igual que Grievous, en las novelas, es intimidante, siniestro, atroz, destructivo y temible. ¿Como va a competir con eso el niño llorón "¡Quiero-salvar-a-Padme!"? ¡Muerte ridícula para uno, y asma cibernética para el otro! La historia se vuelve patética, pero ¡que más da! ¡Da dinero! ¿Y todo para que? Lentillas, maquillaje, delineador de labios y cara de cabreo porque le robaron el pequeño pony y parece que vaya a llorar.

Mira esta cara, y recréate en sus rasgos mientras pones un cronómetro. Para a los 10 segundos.




¿Hecho? Pues bien: Si no tienes ganas de pegarle ahora, o prenderle fuego a su túnica con él dentro, eres un marica y un retrasado.


Y aquí se despide el que se siente sucio por añadir la etiqueta "cine" a esta entrada.

Semper fi

Ukio

jueves, 11 de septiembre de 2008

Irse de pie.

Es algo que siempre respetaré: Morir con decencia, en lugar de aferrarse a un par de días más en una fría sala de hospital. Esa ha sido la decisión tomada por uno de mis actores más respetados el pasado mes de Agosto.

No es común que yo escriba tan asiduamente en este blog, pero la situación extraordinaria lo merece. Paul Newman tiene un cancer terminal de pulmón. El gran jugador de billar, Fast Eddie Felson, el anciano mafioso de Camino hacia la perdición... El único Oscar que recibió nunca hue honorario, referido a toda su carrera, en el año 85.



También fue piloto de carreras, y donó hace poco a un amigo suyo su Ferrari de competición, con el número 82. Fue segundo en Le mans en el 79, con un Porsche 935, y fue uno de los competidores más lóngevos en activo. Todo esto pese a ser daltónico.

Es un año muy malo, este 2008: Han muerto Roy Scheider, Charlton Heston, Heath Ledger... Y ahora Paul Newman.

Lo admiro, joder. Es de los putos mejores actores que se han visto nunca, y su vida ha sido plena, digna de lo que yo querría para mi mismo. Con 83 recién cumplidos, este actor espera a que un cáncer de pulmón (ha sido fumador toda la vida) acabe con él.


Hasta siempre, Paul. El mundo no será el mismo.


Semper fi.

Ukio.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

El rajado fin del mundo.

Hoy se ha encendido el LHC, a las 9:30 de la mañana. La noticia es simple: Por un lado tenemos la posibilidad de descubrir la existencia de cosas como el bosón de Higgins, entre muchas otras cosas, como bien podréis ver en la infinidad de artículos referidos al cacharro que hay en internet.
La otra posibilidad es que pase alguna putada, como un Strangelet, un big bang que no es tan en miniatura como dicen, o un agujero negro. Ante la duda, la cosa va a ser jodidérrima... Y breve.

La sensación es la misma que estar ante Harvey Dent:




Entonces... ¿que hacemos ahora? Yo empezaré por lo principal: Xohana, si estás leyendo esto, quiero el menage a troise, y nada de meses o días. ¡No tenemos tiempo! ¡Nos quedan horas!

Lo que nos lleva a: Un placer haberos tenido por este blog.


Semper fi.


Ukio

lunes, 8 de septiembre de 2008

¿Por que murió Mace Windu?




Mace Windu es junto a Sora Bulq el mayor maestro en el manejo del sable laser de toda la antígua república. Quizás el mejor de todos. Domina los seis estilos de combate básicos: Shii-Cho, Makashi, Soresu, Ataró, Shien so y Niman, y desarrolló el séptimo estilo: El Vaapad.
Su nombre viene de un gran depredador del planeta "lo-que-sea" (si lo queréis saber, leed la novela de la venganza del Sith), y es un estilo de combate que abre al que lo usa al reverso tenebroso de la fuerza. Eso hizo que Sora Bulq se corrompiese, pero sin embargo, Windu usó esa apertura para compensar su tendencia hacia el lado oscuro, con lo que al estar abierto, el poder del lado oscuro "pasa a través". Por eso los rayos de Palpatine no le afectaron tanto.

Pero Windu murió: Anakin le cortó la mano, y los rayos de Palpatine lo arrojaron al vacío. ¿Creéis que lo mató la caída? Ni de coña. Como bien vemos en el episodio 2, Anakin y Obi Wan saltan de coche en coche como Pedro por su casa. Si ellos hubiesen caído al vacío, ellos no habrían muerto porque alguien los recogería. Sin embargo, nadie recogió a Windu. ¿Por qué? Porque es negro. Punto.


Aún así, para el alivio de la gente a la que, al igual que a mi, le gusta este personaje, podría haber sido peor. Si Anakin no le hubiese cortado el brazo en el que llevaba el sable de luz, sería un negro armado en una capital. Padre de familia nos enseñó a todos como suele acabar eso (¡Sospechoso de color! ¡Cuidado! ¡Tiene un arma!)



La semana que viene, Dooku.


Semper fi.


Ukio

domingo, 7 de septiembre de 2008

¡Lo habéis estropeado todo! ¡Yo os maldigo!




Supongo que todos recordamos esta escena, ¿no? Pues ahora cambiaré la tercera frase: ¡Maldigo a las guerras clon!


¡Esta peli es tan mala que en comparación con ella, el episodio 1 es una obra maestra, y el tres ya es para autofelarse de lo bueno que és! Esto no es cine, no es una secuela... ¡Es un acto de traición a una franquicia! Es, con mucho, la peor peli de todas las de Star Wars que se ha hecho nunca. ¡En serio! ¡Es tan mala que deberíamos reunir firmas para que nos dejasen matar a George Lucas como única medida posible con la que salvar su obra!

Empezaremos por el principio: ¡No hay letras! Todas esas geniales aberturas entre el estruendo de la fanfarria, mientras leemos el resumen de los antecedentes en letras azules que se alejan hacia el fondo de la pantalla han sido sustituidas por un resumen de los hechos narrado, con imagenes de lo chungo que va todo. No es pasable que se carguen cosas que caracterizan la franquicia, y menos aún de ese modo, que por el tono que pone el narrador parece que nos esté contando "Esta noche, en el grand prix del verano, tenemos a la vaquilla, dos pueblos marcados por la endogamia, y dos padrinos cuya carrera profesional está más acabada que la vida sexual del Caudillo, y al frente de este circo está... ¡RAMONTXU GARCÍA!". La carga trágica del mensaje viene a ser la misma, pero joder... Es tan infame el cambio, y el tono en el que te cuentan lo mal que van las cosas es tan de coña, que habría quedado más dramático si hubiesen usado el Loquendo.

No es un buen comienzo, pero bueno... Tenemos una peli de Star Wars, en plenas guerras clon. Que emocionante, ¿eh? Bien: ¿Que podemos usar de trama? ¡Jabba! ¡Jabba el Hutt! Es una gran idea, porque así las nuevas generaciones conocerán a personajes de esas tres pelis antíguas, tan aburriiiidas y con esos efectos especiales tan cuuuuutres, que menos mal que mejoramos, metiendo cosas tan necesarias, como cambiar la imagen de Sebastian Shaw por la de Hayden Christensen.




¿Ridícula idea para mutilar un mito, o genialidad que ni a un niño de primaria con síndrome de down y ansias de venganza contra la humanidad se le ocurre hacer? Decide tu, estimado lector. Sea como sea, acertarás.

Bien. ¿Que hacemos con Jabba el Hutt? ¡Que secuestren a su hijo! A su "Bollito de grasa"... Pooobre pequeño "Bollito de grasa". ¿Quien lo va a salvar? Jabba acude a la orden Jedi, y precisamente, Yoda tiene a un par de Jedis de los que disponer, aunque estén defendiendo un planeta de importancia táctica vital de los ejércitos de la Federación del Comercio. Vamos a enviar a esos dos, que dicen en las novelas y en la publicidad que son los grandes héroes de la república, Anakin y Obi Wan.
La batalla es para darles de comer aparte, con asaltas frontales hacia los grandes cañones del ejército de la república, a lo largo de una avenida inmensa. ¿Plan alternativo? ¿Atacar por otro lado? ¿Los flancos quizás? ¡No! ¡Montar un escudo más grande y volver a atacar desde el frente! El plan con el que el ejército de la república logra burlar tan genial contraestrategia es tan infame y penoso que dejaré que lo veáis (si queréis, y creéis que vuestro sistema excretor podrá aguantarlo) por no mancharme el blog. Es TAN malo... Luego tenemos un asalto por una pared de roca hacia arriba. Nada de desembarcos en la cima, ni bombardeos orbitales, no... ¡Trepamos por la victoria, y no importa darles un blanco de tiro inmejorable a los droides! Damas y caballeros, esta es mi teoría de quien programó a esos droides.


Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, vivió el hombre que en el siglo XX de nuestra era se reencarnará en este gran hombre:



Fiel a las buenas costumbres que siempre lo han caracterizado y lo caracterizarán, y la que nos interesa en este caso es desayunarse un par de botellicas de whiskey y tocar el piano con la polla estando pedo, con la pequeña diferencia de que esta vez en lugar del piano le pusieron el ordenador con el que se programaban las órdenes de batalla de los droides. Cosas que pasan, oye... Solo citaré una conversación de droides:

- Concentren el fuego en el sector 1742
- ¿Puede repetir, señor? (¿Como repetir? ¿Como hablar? Eres un droide, ¡maldita sea! ¡Te transmiten las órdenes, en lugar de decírtelas y fuera!)
- ¡Que disparéis ahí! (¿Como? ¿Que es esto? ¿M.A.S.H. con robots? ¡Siento la necesidad de arrancarle los pulmones a alguien!)



Vamos mal, ¿eh? Ahora viene lo peor. Una conversación entre Anakin y Obi Wan:

- ¡Tengo ganas de que llegue mi nuevo padawan! ¡Deberías entrenar a uno!
- Un padawan solo me entorpecería...

Es evidente quien dice una cosa y quien dice la otra, ¿no? Entonces llegó ella:

Ahsoka Tano, que llega, se baja del transporte con su sable verde de consul y hace que todos podamos mascar la tragedia cuando la oímos decir "Me temo que hay un error, maestro Kenobi... El maestro Yoda me ha encomendado como padawan del maestro Anakin Skywalker". ¡TOMA! ¡TOOOOOOOMAAAAAAAA! ¡EN TU PUTA CARA, COHERENCIA ARGUMENTAL! ¡EN TU PUTA CAAAAARAAAAAAA!

Vamos a saltarnos la parte en la que, si sabes algo de star wars, sabrás que si acoges a un padawan eres maestro, y si eres maestro, vas a tener TODO el estatus de maestro, con lo que las quejas de Anakin en el episodio 3 de que no le dejan acceder a la biblioteca Jedi se quedan en un montón de mierda. ¿Vale? Haremos que eso no ha existido nunca. Bien. Gracias.

Centrémonos en la niña: Alta para su edad, esbelta, delgadita y vestida como el sueño de todo pedófilo, con un sable laser tan afilado como su ingenio (juasss que me se caen las muelas de la risa). El personaje es el niño estereotipo de cine número 4. Si el uno es la monada inocente e inofensiva, el 2 es el malo como Caín y el 3 es el frikazo listísimo, esta solo puede ser... ¡Exacto! ¡La petarda respondona! ¡Ahí la tenéis, rebotándosele a Anakin, mientras Obi Wan lo mira de lejos, pensando cosas como "He deseado verte con un padawan tan insoportable como tu taaaaaaaantos años..."

¿Que odio de ella? Es como Anakin en niña, lo cual es una especie de "Detestable ++", capaz de arrastrarnos a todos al reverso tenebroso de la fuerza solo por que así podremos matarla nosotros mismos. La odio. La odio mucho. Es tan insufrible, detestable y apestosa, y... Llama a todos con diminutivos. Referirse al hijo de Jabba el Hutt como "Apestosito" vale... Pero ¿"Erredosito"? ¡Si yo fuese la orgullosa unidad astromecánica R2D2, veterano de las guerras clon, gracias a que no me han hecho nunca un borrado de memoria y gracias a eso tengo personalidad, usaría esa personalidad acompañada de mi accesorio sierra, o mi arma de descargas!

Por último, solo decir que Dooku da algo de color a la peli (lástima que tu fin vaya a ser patético, Dooku. Eres junto a Mace Windu, uno de los dos personajes que no han recibido lo que merecían: Un final digno), y que Asaj Ventress es... ¡Penosa, joder! ¡Da grima y no hace sino el ridículo más absoluto!

El episodio 1 es malo, en un sentido de maldad de "He encontrado una cartera con 10 euros de mierda, y hay un tio gritando que los necesita porque es el único dinero que le falta para pagar la medicación contra el cancer de su hija de 3 años. Además en la cartera está el DNI de ese tío, con lo que vemos que es suya, pero aún así, me la quedo".

Esta es mala en el mismo sentido que lo sería algo creado con células de Hitler, Chtulhu y Leticia Sabater.



En esta foto tenemos al director, Dave Filoni, y al conocidísimo George Lucas. Solo diré dos palabras: Preferíblemente muertos. ¡Joder! ¡Mira a Sid Vicious! Te mueres a tiempo = Leyenda. No te mueres a tiempo = La gente descubre lo penoso que eres en realidad.


Otro día os cuento mis teorías sobre las muertes de Windu y Dooku.

Semper fi (sacrificándome por vosotros, esta vez más que nunca).

Ukio.

PD: Si tengo que puntuar esta peli de 0 a 10, diré que es tan mala que merece que la juzguen en Nuremberg por crímenes contra la humanidad.

jueves, 4 de septiembre de 2008

This is a song for you!

Una entrada muy tardía sobre el último concierto al que he ido, el 30 de Julio.

De entrada llegué tarde, perdiéndome a los teloneros Riff Raff, un grupo ferrolano hombenaje a ACDC, bastante buenos. Los había visto hace un año o dos en el Forum Celticum, y por lo visto, supieron dar caña tan bien como acostumbran.


Luego aparecieron los míticos Whitesnake, con David Coverdale al frente, en su gira Good to be Bad, del 30 aniversario de la banda. Citando al propio cantante "Es genial estar aquí, en nuestra gira del 30 aniversario. Perdón por haber tardado 30 años en venir"



El concierto estuvo bien, la verdad. Buen espectáculo, se ganó al público más o menos, al grito de "Muchachos y muchachas!!!" (Nadie me llamaba Muchacho desde Miliki, y sus programas con Rita Irasema), o su "Muchacha, nice "chachas"" (Joder, si los españoles tenemos que aprender a decir cosas como "creampie", el bien podría decir "Tetas").



Un guitarrista sin cara de "Paso de todo" no es lo mismo.



Aunque aceptamos cara de "Tocar la guitarra duele"

Saque dos puas en limpio (aunque no la de Aldritch, que era la que quería), la songlist, y una gran impresión de uno de los guitarristas: Aldritch. Lo malo es una ligera sospecha de un playback horrendo, pagado a 42 euros, con un momento cumbre en el que el propio Coverdale se piró del escenario y la música seguía, creo que durante la canción "Best years of my life", del nuevo disco "Good to be bad".

Aparte, la carga de canciones míticas fue lo suficientemente buena para motivar a cualquiera que le gustase el rock de los 80, con Here I go Again, Love ain't no stranger, Is this love, o la mitiquérrima Burn, de Deep Purple. No me arrepiendo de haber ido, pero hay una queja muy clara: Se pasaron con el precio tres pueblos.


Pero bueno... al menos vi a Coverdale repitiendo una y otra vez "Disisasongfohyah!"




Para acabar, os dejo un link al blog de Jandro Stark, para los que queráis ver otra entrada sobre este concierto.

http://thanmoreseries.wordpress.com/2008/08/05/whitesnake-en-coruna-30-7-2008/

Os recomiendo mirar también una un poco anterior, que hizo, sobre la banda en si, con links para obtener su discografía en descarga directa.


Bueno, gente. Me voy a chapar.

Semper fi.


Ukio.