Breves


jueves, 29 de diciembre de 2011

2011 a revista

Estamos en el último día del año. Aún no ha amanecido, pero el 2011 se acaba segundo a segundo, y conociéndome estará muchos minutos más cerca cuando haya acabado de escribir esta entrada.

Y como siempre hacemos, analizaremos el año en base a unos criterios muy claros:



Además, es importante que escriba hoy esta entrada... Porque hoy soy este, y mañana seré este otro:




Salud, dinero y amor.


La salud no va mal, desde luego. Sobrevivo, y hasta vivo, como siempre con mis más y mis menos, pero nada que vaya a acabar conmigo, salvo yo mismo.

A modo de confidencia, os diré, que ya nos conocemos de algunos años, que empecé a fumar por una tontería (siempre es por una tontería) y lo he dejado, salvo algún pecado original. Por suerte nunca fumé mucho como para que afectase a mi economía, pero encuentro la cerveza mucho más gratificante.

Vivo y bebo, como no. Estas cosas suelen ir de la mano, sobre todo en los buenos momentos, identificados cada vez más con esos pocos sábados que tengo en Coruña. Los hay mejores de lo esperado y peores, pero siempre se hacen desear y se agradecen al despertar el domingo.

Poco a poco encuentro cosas decentes en Vigo. Hasta geniales, cosas que echo de menos al llegar a Coruña, como los pinchos en casi todos los bares, o la gente aparcando bien, aunque conduzcan como el culo. Sin embargo, Vigo ha hecho algo conmigo: Ha reforzado una faceta mía que, pese a tener sus más y sus menos, solo en mi infancia fue tan fuerte como ahora.
Vigo me ha convertido en un Deportivista.

Y eso es saludable.

Resumiendo: Vivo, ya que mi modo de vida aún no ha podido conmigo.


Dinero:

Aún no trabajo de lo mío, y sobrevivo gracias a financiación y chollos adicionales. Hago lo que puedo, en resumen. Me espera un año de esfuerzo en eso, de pelo corto y de llevar traje. Puede ser un gran año, y desde luego, me muero de ganas de enfrentarme a él.

También se acabará el máster, en el que he aprendido muchísimo. Puedo decir sin miedo a equivocarme que he aprendido más en un año aquí que en varios de carrera, mejor aprendido y a un ritmo más acelerado, en muchas menos horas de clase y con más trabajo por mi cuenta.

Este máster, la Escuela de Práctica Jurídica se convertirá en obligatorio en pocos años, y eso ayudará a formar legalmente a mucha gente, siempre y cuando las clases las sigan dando abogados de verdad y no profesores.


Amor:

Sigo siendo amado, y sigo amando. Siete años y medio, a estas alturas, lo cual es bueno y bonito. Practico la vida en común cuando puedo y tengo siempre ese impulso gilipollas de echarla de menos cuando no está y echar de menos mi independencia cuando está.

Este año fue también el que pasamos a ser tres, pero no fue fácil.

Éste es Turbo. Estuvo en casa solo un día, rechazado por sus padres cuando fuimos a buscarlo, llevaba casi un día entero sin comer. Se le puso ese nombre porque se aceleraba, sin embargo, no sobrevivió a la noche. No murió olvidado al menos.





Y este es Raco. Todo parecía bien con él, pero sospecho que no llegó a casa perfectamente sano. Llegó un lunes, y se fue el viernes de esa misma semana, en mis manos nada más llegar a casa. Era un animal inteligente, esforzado y cariñoso. Recuerdo como trepaba hasta el mueble de la tele usando los cables de la Wii, bostezaba o se acurrucaba en mi mano para tener calor. Se le echa de menos.





Y esta, por último, es Loira. La compramos al día siguiente de la muerte de Raco, decididos a darle un último y definitivo intento, y podría decirse que Loira es el legado de Raco al mundo: Si no la hubiésemos comprado y no la hubiésemos llevado al veterinario, habría muerto, ya que vino infectada por coccidias. Y con ella, sus hermanos.



Esta foto es de su primera semana en casa y ya lleva meses. ¿Qué puedo decir de este animal? ¡Que es una hija de puta! ¡Rompe papeles, roe cables, arranca teclas del portátil, y aún encima se hace querer! Una vez hasta me despertó por la mañana... ¡Imitando el ruido de mis ronquidos! Sin embargo, es un animal inteligente, es gracioso ver como se las arregla para conseguir agua o calor, para luego rebotarse y estirarse como un adolescente buscando pelea.
Tengo las manos llenas de picotazos, y me he limpiado muchas cagadas de la ropa. Me he pasado dos o tres semanas alimentándolo con papilla, y aguantado gritos al oído cuando la tenía en el hombro, pero bueno...
La hija de puta, se hace querer.

Y al menos, no es un hijo. Si me canso de ella, va a la jaula sin que nadie pueda denunciarme. Es una mascota que recomiendo.


Y seguimos con amor: ¡Amemos el heavy metal! Este año no he puesto comentarios de conciertos, pero ¡no me he quedado en casa!


Abrimos con Nashville Pussy:



Rock sureño con huevos, con grandes temas como Go Motherfucker Go, o I'm so high, gotta look down to see the sky. Dieron un concierto contundente con buen rock compacto en la sala Inferno, en Vigo. El cantante suplicó por costo, el pogo fue ejemplar y un hipster fue placado. ¡Todo bueno!


Adler's Appetite + Teloneros.



Estos son los teloneros. Fueron buenos, pero nunca supe el nombre del grupo. Si lo averiguáis hacédmelo saber, que me gustaría volver a oírlos.



De los Appetite no tengo ninguna foto buena. Aquí tenéis a Steven Adler de espaldas haciendo el hostia con uno de los solistas, mientras Chipp Znuff toca su guitarra desde atrás.
Fue una gran noche: Los Appetite suenan cojonudamente, y me pasé el resto de la noche fumando con Chipp mientras me hablaba de Chicago y del Rock'n'roll. Le pegué a un niñato y asistí al canto del cisne de una conocida hamburguesería coruñesa (con mucha ginebra de por medio).


Megadeth:



Desde que descubrí el Thrash gracias a Pantera hace unos años, Megadeth fue uno de los grupos que más quería ver en directo, ya que Metallica no me acaba de pillar, y ver a Pantera es imposible tras la muerte de Dimebag.
Los vi en Marzo en el Coliseum, dando un gran concierto. No muy movido, pero en lo musical, cumplidor. De hecho, tengo su camiseta, la del 25 aniversario del "Peace sells... but who's buying".


Slayer:



Con un directo potentísimo, Slayer se plantó en el coliseum machacando. Se notaba el tono de salir a tocar y punto, pero pese a que musicalmente es un grupo que me gusta menos que Megadeth, fueron muchísimo más potentes. Kerry King hizo de las suyas y Tom Araya (cuya púa logré) sonó genial. Lo mejor fue sin duda el pogo de Raining blood. (y el calvo al que un amigo y yo estuvimos dando caña todo el concierto!)


To be continued... Que me quedan por subir las fotos de Saxon, Motörhead, Judas Priest y Mr Big, y determinar el concierto del año. Hasta entonces...


Semper fi, y feliz año.


Ukio

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Cuatro ganapanes

Hoy esta expresión es trending topic en twitter. Lo que esta aliteración de "tes" significa es que es uno de los temas de interés principal.

Y esta expresión, "cuatro ganapanes", la dijo un tío que seguramente ha de ser jodidamente listo. En serio. Listísimo. Una de las grandes inteligencias de este país, solo que cuando lo dijo debía de estar reseteándose, o bajo la influencia de ketamina. Hablo de Jaime Sisa. Él es uno de los 20 entrevistados por el País en este artículo donde preguntan a gente relacionada con la propiedad intelectual acerca de la posibilidad de que finalmente no se apruebe el reglamento de la Ley Sinde.

Partimos de la absoluta imparcialidad del País. O al menos, podríamos decirlo si se hubiese molestado en incluir en su artículo de 20 voces, alguna otra de la parte opuesta a las "voces artísticas". Gente de creative commons, de la asociación de internautas... La gente que se ha comido un canon para guardar trabajos y proyectos durante años injustamente y a la que no van a devolver el dinero, o que se lo sigue comiendo para guardar sus fotos de las vacaciones en un dvd. Pagamos sus derechos de antemano, sin que los hayamos lesionado, pero luego no nos legitima a copiar una mierda.


Pero vayamos a la Ley Sinde, de la que ya he hablado aquí más de una vez. Muchos de esos artistas (no diré todos, porque Achero Mañas ha sido coherente, y Ramoncín ha sido ejemplar. Y, pese a mi fama, no estoy borracho) hablan acerca de la lesión a sus derechos. Bien, yo tengo derecho a la seguridad, pero si veo a un grupo de cinco skin-heads, o latinos con ropa a lo latin kings viniendo hacia mi, no me siento seguro. ¿Puedo, preventivamente, liarme a tiros y que luego ellos sean los que tengan que probar que su imagen no era amenazante?

- Ukio, estás diciendo una burrada...

Si, pero como seguro veréis venir, es una burrada retórica con una explicación que viene tras la "frase de shock". La ley Sinde se pretendía que funcionase así: Primero te pegan el tiro, cerrando tu página web que contenga aunque sea un enlace. Algunos de los que hablaban en el artículo decían que eran blogueros a sueldo de las empresas telefónicas. Bien. Yo soy un bloguero. Señor internet, ¿donde están mis cheques por cuatro años de blog, incluidos mis intereses del 10% por mora?
Tras ese disparo inicial, te vas a Madrid a explicarle a la audiencia provincial porqué no deberían haber cerrado tu blog, cosa que ya han hecho, y a aportar pruebas de tu inocencia. Y luego, si hay suerte, te lo reabren.
Claro, acuérdate de guardar pruebas y copias de seguridad de tu blog/página, porque las tendrás que conseguir con él cerrado.

Para poner esto divertido, os lo contaré de forma un poco más jurídica, y con algo de historia: A lo largo de los años, se han venido interponiendo grandes querellas contra las páginas de enlaces o páginas que ofreciesen descargas, acusándolas de piratería. Sin embargo, faltaba un elemento esencial de la piratería, según lo contempla el código penal, y es el lucro del que la realiza. El problema es que nosotros, a diferencia de ellos, estamos por difundir la cultura, no por el dinero. Muchas páginas se financian con publicidad, cierto, sin embargo esto no es un lucro directo, ya que no les pagan por copia de película bajada.
Estas querellas nunca lograron salir adelante, ya que faltaba un componente importante para que se diese el tipo delictivo. Era como si intentasen encerrarte por robo, pero sin poder probar que tú te hayas llevado nada. De aquí sacamos que la vía penal no les dio la razón. Había que prescindir de ella.

La entrada de Ángeles Gonzalez-Sinde al ministerio de cultura fue una mala noticia para España, aunque los suyos no se den cuenta. Una persona que incumplía los requisitos para poder ocupar un cargo sin riesgo de conflicto de intereses había llegado a la cabeza de un ministerio, que durante años podríamos decir que pasó de ser el "Ministerio de Cultura" al "Ministerio de Cine, Censura y Antipiratería". No se hizo caso apenas de otras formas de expresión y todas ellas ocuparon un segundo lugar. Lo único por lo que se conoce la actuación de Sinde sin estar relacionado con la SGAE ha sido la censura en España de A Serbian Film y la calificación X de Saw 6. Cojonudo.

¿Pero cuales fueron las medidas antipiratería de la Sinde? Los jueces no les servían. Eran demasiado legalistas, demasiado atados a normas para ver que eso "no debía ser así". De modo que había que prescindir de ellos. Por lo tanto, crearon un reglamento para que las "vulneraciones" a su propiedad intelectual fuesen perseguidas por vía administrativa. Eso permitiría a las entidades de gestión perseguir por medio de su mano en el gobierno, la Sinde, a sus "piratas".
Como se trata de un órgano administrativo, no necesita segur la ley penal ya que no impondrá condenas penales, sino seguir sus propias directivas punitivas. Elegir según su propio criterio a quién se le cierra la web y a quien no.

Por insistencia del PP, junto con otros grupos parlamentarios más minoritarios, se reforzaron las garantías judiciales, pero vamos... Le dan 24 horas a un juez para ver el expediente y decidir sobre el cierre o no de la web. Cojonudo. La justicia española no solo tiene un retraso de meses, cuando no son años, a la hora de dictar sentencias en juicios ya terminados, como para aún encima venir y decirles que tienen 24 horas para leer un expediente y decidir sobre su cierre, y me pregunto ¿en base a qué decide el juez? Si decide conforme al código penal, y decide no pasar del tema, firmar y que sea problema de otro, pues va a seguir sin cerrar webs, pero si decide en base a las normas administrativas que rigen el sistema de la junta que abre el expediente, nombrada a dedo por el ministerio de cultura, el juez no pinta mucho.

Tras el cierre de la web, es su propietario quien debe desplazarse hasta Madrid a presentar su defensa ante la Audiencia Nacional, y probar su propia inocencia. Se produce aquí una inversión de la carga de prueba, que crea una injusticia aún a mayor nivel: Si matas a 20 personas, son los otros los que tienen que probar que eres culpable, pero si te acusan de copiar una canción y ponerla en internet, tienes que probar tú tu propia inocencia. Descojonante.


Yo me pregunto si alguna de estas "voces artísticas", como Elvira Lindo, Jaume Sisa, Fernando Trueba o Enrique Gonzalez Macho se ha leído el reglamento, o tiene algún conocimiento mínimo de derecho para saber que garantías está follándose ese reglamento que se le reconocen a asesinos, violadores y políticos corruptos. Aquí se repite aquella paradoja de que la condena es mayor si copias la discografía de un grupo que si la robas de la tienda de discos.
Es flagrante. No hay otra forma de definirlo.


Redactores del país, felicidades por vuestra imparcialidad. "Voces artísticas", felicidades por vuestra inteligencia. Voy a ver si os queda claro de una puta vez.


No nos da la gana de pagar 20€ por un cd. Nos parece un precio abusivo, y aún encima utiliza farragosas protecciones anti-copia que nos impiden el completo uso de aquello que hemos pagado, pasándolo a formato mp3, ripeando películas para verlas en el ordenador o en el ipod o haciendo la copia de seguridad a la que tenemos derecho. ¿Cuanto dinero dejan de ganar por cada copia que al final no venden? ¿Cuanto, realmente? No tanto como la distribuidora, o la discográfica, sin duda, o como las entidades de gestión. Sin embargo, cada disco que le "pasamos a un colega" es la posibilidad más de una entrada vendida en el concierto. ¿Qué prefieren, sinceramente? ¿El disco o el concierto?

El actual sistema de distribución musical, literaria o cinematográfica está estancado y agonizando como el dinosaurio que es. Amazon ofrece el formato Kindle, con miles de libros a tu disposición y el conocimiento efectivo de que, aparte de que ellos son su propia distribuidora, lo que supone una reducción de costes que se refleja en el consumidor, el 70% de lo que tu pagas se reporta al autor. ¿Qué se hace millonario? ¡Perfecto!
En la música otro modelo es posible, e incluso creíble. Hombres G hace años que gestionan su propia web. Tú te haces socio y tienes derecho aparte de a conseguir las canciones, a ver videos promocionales, ensayos en directo... Material adicional por tu dinero, y no solo un libreto cutre con un par de fotos y a veces (que esto me jode especialmente), las letras de las canciones.
¿El cine? Es una industria subvencionada, pero luego ni se te ocurra tocar nada sin pagar. ¡No me jodas! Insisto nuevamente en lo que he dicho mil veces: Si una película recibe una subvención del estado, eso debería retribuírse al público, y el mejor modo, tal y como lo veo es que a la productora se le dan X años para lucrarse. Pongamos 2. Puede hacerlo por vía de las salas de cine, la distribución en formatos domésticos (DVD y BlueRay) y el alquiler. A los 2, 3 años, la película se emite en TVE y automáticamente pasa a una base de datos desde la que cualquier internauta Español tiene derecho a ver lo que se pagó con dinero público, sin ningún coste para él. Si luego quiere comprarse el DVD por la caja, el libreto o el formato, es libre de hacerlo, y la productora es igualmente libre de hacer ofertas que puedan ser atractivas en las ediciones para que puedan verse como preferibles sobre la obtención gratuíta de la película.


Sin embargo, eso no se tiene en cuenta. Se intenta hacer sobrevivir al viejo negocio de hacer pagar una pasta por los formatos actuales. Sácala a 12, 15 o 20€, ¿qué más da que vayan a sobrar por todos lados y de aquí a unos años, la peli la acabe regalando el periódico? No es coherente.
Netflix está a punto de llegar, Spotify tiene una oferta de música inmensa, y una igualmente inmensa clientela. Un amigo mío me lo dijo claramente: Hace meses, se bajaba un mínimo de tres discos a la semana. Ahora cero. Y paga, claro. Paga Spotify.

Estos fenómenos prueban que no queremos no pagar, pero tampoco queremos ser el pringao en un sistema leonino. ¡Y aún encima tenemos que oír que ellos nos van a sacar de la crisis! ¡Manda huevos! La cultura no es ni de broma suficiente para sacar este país de la crisis, a no ser que seas un puto productor o editor. Punto. Ahí es donde ves el negocio y para ti si que no hay crisis. Luego hablan de que han perdido o dejado de ganar dinero, cosa que es falsa. De toda la música que tengo en el ordenador, más de la mitad no me habría molestado en comprármela si hubiese tenido que pagar por ella. Ni de broma. Nain. Cero. Habrían visto el mismo dinero, con la diferencia de que, gracias a que la conseguí sin pagar pude decir "hey, esto mola. Vamos a verlos en directo".

Juan Navarro, es especialmente falaz (esto, por si se pasa por aquí y no se da cuenta, significa que le estoy llamando mentiroso, y si googlear tu nombre te trae hasta aquí y ves esto, me explicas esto otro, aunque si quieres ya lo hago yo: Se dice "Soy un mercenario y diría que por cada vulneración de propiedad intelectual se adelanta el apocalipsis del 2012 con tal de ganar un debate para los que me pagan). Si habéis leído el link, veréis que a David Bravo le ha negado la existencia de todas las sentencias penales absolutorias. Bien. Sobre una mentira bien podemos debatir. Hay un dicho que Bravo no sé si conoce, pero al que hizo caso al rechazar el segundo debate: Nunca discutas con un tonto. Primero te hará ponerte a su nivel y luego te vencerá por su mayor experiencia en el campo.
Ayer fue notoria en el País su gran percepción del asunto al que se enfrenta, diciendo que los opositores a la ley Sinde somos cuatro twitteros, ayudados por unos medios de comunicación aborregados. Bien. Cuatro twitteros fue trending topic a nivel mundial. Se ve que cuatro personas con acceso a internet han logrado hacer mucho ruido.

A eso nos enfrentamos: A mentirosos con intereses económicos. ¿Solo a mentirosos? No. A ladrones. La SGAE ha encabezado la guerra en pro de la propiedad intelectual, demonizando a todos sus rivales con todo su poder mediático. Ha logrado un canon, a lo impuesto revolucionario que no puedes negociar no pagar, y que se niega a devolverte lo cobrado de más. Cojonudo. ¿Y para qué? Para pagar putas, viajes y regalos. Chalets, lencería, masajes, cirugía estética... Les hemos pagado los vicios a unos cuantos, y ellos se han lucrado quitándoles lo suyo a esos pobres artistas que defendía Ramoncín cuando aún estaba en la SGAE, que no ganan ni el salario mínimo.
No pueden exigirnos que paguemos si no han limpiado su propia casa. Punto. Es absoluto e inapelable.


Es triste ver que los únicos dispuestos a obtener un consenso, llegar a un acuerdo intermedio, y que ven que no lo queremos todo gratis, sino aceptable, es gente como Ramoncín, que ya no está en la SGAE, quemado por todas las mentiras que soltó años y años, o Alex de la Iglesia, que se vio enfrentado a la realidad y cambió su percepción diametralmente.


Si el PP quiere deshacerse de su imagen rancia y desinformada en estos temas, lo primero que debería hacer quien ostente la cartera de cultura sería resolver este asunto. ¿Y como? Contando con las dos partes, y desde luego, nada de saltarse garantías, ni procesales, ni legales. Hoy por hoy, desde ambos extremos creemos que se nos roba. Si aún encima instauran la ley Sinde, además de robarnos, a un lado nos van a criminalizar sin haber cometido delito alguno.

No puedo pedirle a los talibanes de la propiedad intelectual, pagados por lobbys extranjeros, como es el caso de Juan Navarro, mercenarios dispuestos a mentir, insultar y descalificar cual tertuliano del Sálvame Deluxe, que sean parciales (o en algunos casos, inteligentes). Pero sí puedo y debo exigírselo al legislador.

Y es su obligación legislar para todos. No queremos no pagar. Queremos que no se nos robe.


Semper fi.


Ukio

jueves, 24 de noviembre de 2011

Se te recuerda con cariño, Freddie

Ya se dijo en los comentarios hace dos meses: Se habrían cumplido sesenta y cinco años de su nacimiento, pero finalmente se han cumplido veinte desde su muerte.
Si conocéis este blog, sabéis que el tema de este día, 24 de Noviembre, solo puede ser uno:


Algo muy grande murió ese fatídico día de 1991, sin duda. Echad un repaso a este blog, y podréis ver como cada año reflexiono, a veces haciendo análisis, sobre todo de su obra.
Esta vez creo que hablaré un poco de Farookh "Freddie" Bulsara.

Mayormente, todo lo que supe siempre de él fue a través de la biografía publicada por Jackie Gunn y Jim Jenkins, así como por el vídeo sobre el grupo, Champions of the World.


Farookh nació en Zanzibar, actual Tanzania, hijo de padres Persas, que más tarde se mudaron a la India para trabajar como funcionarios británicos. La popularidad de Freddie tardó apenas tres meses en despuntar, cuando ganó un concurso como el bebé más guapo.
En serio. Este es Freddie hace sesenta y cinco años.

En la India, estuvo en un internado en Panchgany, cerca de Bombay. Allí era bastante bueno en el deporte. Concretamente en el boxeo y en el ping pong.

Al llegar a Inglaterra, Freddie se hizo amigo de Tim Staffel, compañero de Roger Taylor y Brian May en el grupo Smile. Formaron Queen a la disolución de Smile.



Se ganaban la vida vendiendo ropa de segunda mano, o hecha por alguna amiga en Kensington Market, Roger y Freddie, mientras Brian acababa de estudiar astronomía en las islas Canarias. Un día que no habían vendido nada, Roger vendió el abrigo de Freddie, y este se puso como una furia, luego buscó al cliente por todos lados para ofrecerle su dinero y recuperar el abrigo.



Freddie no era muy de drogas, al principio, aunque la cocaína llegaría indudablemente con la fama. Sin embargo, algunos de sus compañeros de piso fumaban marihuana. Cierto día tuvieron una discusión y decidieron largarse y dejar que a Freddie se le pasara el cabreo, y este, para calmarse, se quedó solo en casa y se preparó un té.
No era té lo que guardaban en el bote del té, aunque fuese una hierba verde... Y se lo encontraron totalmente colocado, con el bote vacío, diciéndoles que tenían que comprar más, que era maravilloso.

También en una fiesta hicieron pastas de marihuana, y amistosamente ofrecieron un par de ellas a los policías que vinieron a avisarles del exceso de ruido. No supieron más de ellos.

Freddie siempre era el primero en levantarse por las mañanas. Entonces cogía su Telecaster blanca e iba caminando sobre sus compañeros de piso aún dormidos, mientras cantaba canciones de los Beatles.

Leí en la Rolling Stone que, pese al buen ambiente que hubo siempre, los cuatro componentes de Queen eran muy distintos. John Deacon, hombre familiar y tranquilo era siempre el primero en levantarse. El segundo era Brian, que en aquella época, los 80, estaba hecho mierda emocionalmente por su divorcio. Luego llegaba Roger y contaba alguna anécdota de la noche anterior que dejaba a todos asqueados, y por último llegaba Freddie y "hacía que se te cayesen los cubiertos al suelo". Era sin duda, el más juerguista de los tres.

En halloween, en el 77, creo, hicieron una fiesta con un presupuesto desorbitado, alquilando un hotel entero de Nueva Orleans. Había tragafuegos, servicio de mamadas en los baños, drogas por todos lados, enanos, travestis, alcohol, contorsionistas, top models desnudos de ambos sexos, y entonces fue cuando decidieron mandar a la mierda el presupuesto con un "Vamos, querido... Déjanos vivir un poco". Uno de los organizadores salió a la calle en busca de gente excéntrica a la que llevar a la fiesta.



También me contaron que en otra fiesta se acabó la cocaína y mandaron un jet privado a Colombia. El envío estaba de vuelta antes del fin de la fiesta, y probablemente la prolongó.



En la gira de Sudamérica de 1981, su manager fue detenido en las aduanas. Creyendo que no llevaba nada ilegal, en su maleta encontraron miles de entradas. Como en ellas había un dibujo de dos mujeres con las tetas al aire, se pasó la noche con un rotulador censurando entradas para que le dejasen entrar en el país con ellas.

Bohemian Rhapsody nunca se esperaba que fuese un éxito, sino un simple ejercicio de excentricidad. Porque querían. Punto. Antes de su lanzamiento, Freddie y Roy Thomas Baker regalaron una copia al disc jockey Kenny Everett, quien no pudo resistirse a ponerla en directo. Las peticiones desbordaron a la emisora.



En los ochenta, Roy Thomas Baker contaría a unos jóvenes Mötley Crüe como sentado al piano de su casa, Freddie estaba recibiendo una mamada mientras componía Bohemian Rhapsody.

Freddie a menudo tuvo problemas de copyright, por salir al escenario subido sobre los hombros de su guardaespaldas, llevando este algún disfraz: Superman, Darth Vader...

El pueblo japonés siempre fue muy amistoso con Queen, recibiéndolos con auténtico fervor. Como agradecimiento, les dedicó una canción en el disco A Day at the Races: Teo Toriatte.





Finalmente, acabamos este pequeño desfile de anécdotas para ir cerrando. Es tarde, y la vida sigue. Sin él, como dice la canción que le dedicaron años después de su muerte Brian May, Roger Taylor y John Deacon. Sin duda, el Rock murió un poco ese fatídico día del que hoy se cumplen 20 años. Freddie siempre será recordado en ese Olimpo dedicado a gente más grande que la vida misma. Quemó su vida celebrando cada segundo de ella, y finalmente, es como las estrellas: Puede que haya muerto, pero su luz sigue llegando a nosotros.

Cuando la gente me pregunta como es que me gusta Queen siendo heavy, se que esa gente no suele saber de música. Los que realmente saben, saben también que un grupo del tamaño de Queen está por encima de gustos y etiquetas. Es universalmente bueno, con canciones mejores o peores, pero es ejemplar, grandilocuente y supremo. Por eso siempre se recuerda a Freddie, como uno más de los hombres que hicieron de la música un latido, o un vínculo de un alma a otra, porque siempre hay una canción para cada momento, y siempre hay una capaz de arrastrarte consigo.



Esta es la canción que estoy escuchando ahora mismo, y Freddie, ¿sabes que? Estabas equivocado. Los amigos no lo serán hasta el final. Veinte años más allá, lo siguen siendo.
Por ti, Farookh Bulsara, Freddie Mercury, amante de la música, de la fiesta y de la vida. Bastardo ejemplar, músico, genio e inspiración. Icono.



Simplemente, enorme.

Gracias, Freddie. Semper fi.


Ukio

lunes, 21 de noviembre de 2011

Nuevo presidente.

Hoy el karma me hizo un regalo envenenado. Entre las 7 y las 10 de la tarde-noche de hoy, he estado aislado en un tren, viendo un par de películas. Había cumplido mi deber de votar hoy (a izquierda unida, por si a alguien le pica la curiosidad), y me he ido de vuelta a casa.

Al llegar, me he encontrado con todo un mazazo: Un partido sin méritos con una mayoría absoluta. Despreciable. Sin embargo, pese a lo que pueda pensarse, apenas ha tenido 300.000 votos más que en las últimas elecciones. Esto significa que, realmente, ha tenido el voto de sus hooligans de siempre y fuera, mientras que los votantes socialistas optaron por repartirse entre los dos otros partidos que salieron con buenos resultados: IU y UPyD, luchando por acabar con el bipartidismo.

Es asqueroso que la gente se tome la política como el futbol, sin embargo, entiendo que esos votantes del PP no tenían motivos para cambiar su voto desde las anteriores elecciones.

Y ahí va lo que opino, con luces y sombras.


Lo primero, es el papel de ZP. El actual presidente ha tenido en Rubalcaba al político mejor valorado de su gabinete, al hombre que pudo con ETA, y al personaje que dio validez a su gobierno en un clima de absoluto rechazo. Lo menos que podía haber hecho era presentarse. Dejarse ver arropando al candidato derrotado. Me parece enormemente decepcionante que no lo haya hecho.

Lo segundo es el propio Rubalcaba. Recuerdo vagamente a Joaquin Almunia, como un inepto y un patán. Sin embargo, Rubalcaba le ha superado como el que tuvo el peor resultado en su partido. No se merece ser recordado así. Pese a ser un político manchado por su historia pasada, creo que puede hacer mucho más. Espero a verlo en la oposición, sin concesiones.


El tercero es Mariano Rajoy. Se ha logrado pasar toda la campaña sin decir una mierda. Ha dicho una lista de mierdas que esperaba lograr, como acabar con el paro, la crisis, blablabla... Evidentemente no ha dicho como lograr eso, salvo "haciendo una política económica Como dios manda".
Mariano es el gestor incapaz del prestige, el peor ministro de interior de España, que dijo aquello de "Quien quiera seguridad que la pague". Es, a mis ojos, un incapaz, y como él, todos sus seguidores.
Nos va a meter por culo la austeridad, nos va a recortar los derechos, y a ver si logramos conservar la sanidad, o algo del estado de bienestar.
Si creéis que estos brutales recortes son necesarios, leed esto.


domingo, 13 de noviembre de 2011

Harry Potter Revisited

Siempre me opuse a esta saga, por razones, a mi modo de ver, evidentes:



Y sin embargo, poco a poco, mi percepción al respecto cambió (y la de todos)




Antes de seguir, dejamos claro el punto en el que no he cambiado de idea: No me gusta el fenómeno mediático de Harry Potter: Demasiado orientado hacia buenos y malos, demasiado "Griffindor mola, Slytherin caca y el resto no le importan a nadie", que por ejemplo no lo hay en otros fenómenos como en Star Wars, donde los Sith tienen tanta carisma como los Jedi, así como historias del universo Star Wars donde ellos son los protagonistas. Esto ayuda mucho a dar profundidad, y evita que veas a personajes como "malos por hobby". Detrás de la maldad de Star Wars, del reverso tenebroso, hay ambición, odio, ira, miedo, venganza, pérdida... Sin embargo, detrás de la maldad en Harry Potter tienes a Voldemort, que es la rehostia, y luego su cohorte de chupapollas pusilánimes.

Bueno, es demasiado pronto para desvariar. Leer, este verano, he estado leyendo cosas decentes, como Dance with dragons de George R.R. Martin, El sueño eterno de Raymond Chandler o Trafalgar, de Galdós, así que del Potter me vi las películas (y bien le llega). Dejo esto claro ahora por el eterno hecho de que los libros son siempre mejores que las pelis. Bien.
Y ahora, con las bases sentadas, ha llegado la hora de descubrir que es eso que he estado criticando desde el desconocimiento durante tantos años, hasta, finalmente, verme tentado una noche donde no echaban nada interesante en la tele.


Y como no: Aviso: Spoilers.

Harry Potter y la Piedra Filosofal

La primera película data del año 2001, y vemos al jovencísimo Daniel Radcliffe junto con los que le acompañarán en tantas películas, Rupert Grinch (a este lo respeto por haber sido primero en la lista de tiempos de Top Gear) y Emma Watson.
La película tiene un marcado tono introductorio, llevando a los niños a un mundo de ilusión y fantasía... Mis cojones. Realmente, la originalidad es muy poca, al menos al nivel que yo demandaría: Mitología encontrable en cualquier bestiario de D&D desde hace décadas, una escuela llena de cuadros que se mueven, fantasmas, estatuas que hablan... Y para colmo, el excesivo protagonismo del (valga la redundancia) protagonista: Harry llega ya siendo una suerte de leyenda, con prácticamente todos los profesores centrados en su vida, siguiéndole como lapas. Objetos poco originales, como escobas, varitas o capas de invisibilidad, todo guay para un niño, pero nada nuevo para un aficionado a la fantasía.
El momento "Quidditch" ya es una escena tan tópica que se sobrepone a la novedad del deporte en sí: El bueno en un equipo, el malo en otro, ambos son putas insta-figuras y la comparsa de relleno. Tensión, intriga, "oh, el profesor Snape está jodiendo a Harry!", blah blah blah...
En resumen: Los Goonies pero con varitas mágicas, con el problema de que los Goonies son una película que vista sin los ojos de un niño pierde mucho, y aquí no tienes ni siquiera la oportunidad de ese primer vistazo como crío, impresionándote por todo.


Harry Potter y la Cámara Secreta

La cámara secreta, la cámara de los secretos... ¡La misma mierda! ¿A quién cojones le importa una traducción exacta?
Aquí el tono de "Harry es el elegido" empieza a marcarse de forma más descarada. Otra película que vi hace mil años, y recuerdo por encima. Pociones, secuaces tontacomones de Draco Malfoy, la fantasma insoportable, etc etc...








Harry Potter y el Prisionero de Azkaban

Esta, honestamente, es la primera película de Harry Potter que vi porque quise verla, y no porque estaba demasiado cómodo en el sofá para pirarme cuando mis hermanos se pusieron a verla.
Podemos definirla como entretenida, o aceptable. Tienes buenos actores de por medio, tienes un argumento curioso y retorcido... Un final interesante, pero no el hecho de que Sirius Black no sea malo (oh, sorpresa), o el giro con Colagusano (¿realmente era necesario traducir Wormtail? Al menos no hay que oír cosas como Sirio Negro, o Tom Acertijo...), pero si como se resuelve todo, con el hechizo de volver atrás en el tiempo, pero vamos... Sin Gary Oldman, David Thewlis, Michael Gambon o Alan Rickman, la película no habría sido para tanto.
Por momentos se hace aburrida, también es cierto, y ese final de "soy el preadolescente más uberpoderoso de Hogwarts" ya deja claro como Harry va a ser repollardo como él solo. Asquerosamente repollardo. Claro que, queda claro solo para que no hayan visto las cuatro horas de chupada de polla que suponen las dos anteriores.


Harry Potter y el Cáliz de Fuego

Si la anterior era interesante, esta es bastante mala. La premisa inicial es que no te damos una mierda nueva, bajo la apariencia de que sí: ¡Oh! ¡Va a ser el torneo de los tres magos! ¿Quien ganará? Krunk el tontaco, la guarri gabacha que no le importa a nadie o el niño bonito de Hufflepuff, Cedric Diggory (me cuesta no decir Bigotry, o Faggotry), super guay, super guaperas, e interpretado por nuestro conocidisimo mariconazo, Robert Pattinson, amado y aborrecido por su papel en la saga Crepúsculo.
Bien, la cosa es la sigueinte: Hogwarts tiene los mejores abogados del mundo, exponiendo a sus alumnos a vuelos en escoba a velocidades sublumínicas, peleas con dragones, o inmersiones de una hora en aguas infestadas de tritones y pulpejos monstruito. La competición va como se espera: Harry y el Marica llevándose la mejor parte, mientras el sospechoso Alastor Moody, interpretado por Brendan Gleeson, ayuda de forma extraña e inesperada a Harry. ¿Inesperada? Lleva cuatro pelis siendo ayudado de forma rara y absurda por todos los profesores, siendo el foco de atención. En mi colegio/instituto, a esos chavales se les llamaba enchufados y se les fostiaba. Punto.
La cosa se pone interesante cuando el cáliz es una trampa que lleva al marica y a Harry a un cementerio, justo a la tumba de la familia Riddle, donde se oirán voces. Se preparan para luchar y entonces sale Wormtail con un podre Voldemort en brazos, un par de palabras, y el marica está tieso como un fósil. Reconozco que en ese momento, levanté una ceja, paré la peli y volví a ver la escena, con la sensación de ser la novia de un eyaculador precoz: "¿Ya?". Luego la vi una o dos veces más, por el simple placer de ver morir a Robert Pattinson, pero eso ya es sadismo personal. Además, el Abuda Kedavra es como una paja de dos minutos: No satisface.
Blablabla, Harry, somos los mortífagos, te vamos a dar una paliza gitana, pero resulta que el gilipollas que montó la trampa y convirtió la copa en un teletransportador (¿qué mierda de palabro es "Traslador"?) para que llevase a Jarri Porrero a la trampa de Lord Voldemediamarkt, era estúpido y no la desactivó para quitarle posibilidades de escape. Y así, ayudado por el fantasma de sus viejos, del marica (¡Por favor, lleva mi bonito cadáver de marica a mi padre! ¡Conservadme bello en formol! ¡No quiero descubrir porqué los llaman mortífagos!).

Para nota de ridiculez extrema, dos escenas: La primera el baile de instituto en el que te vienen con que Hermione ya es una mujercita y estos mamones se ponen burros, para que los muy tontacomones acaben yendo con tías de segundo plato. Ridiculez extra notoria para Ron y su "túnica de gala" que parece hecha con las cortinas de Rappel.
La segunda es la inmensa parida del macrotorneo del principio, con atentado gordo de los mortífagos, en el que se ven afectados unos cuantos millares de magos. Joder. Desprecian a los "muggles", pero también se desprecian a sí mismos: Montan una así en un país gobernado por ministerios decentes y se lía el rosario de la aurora a base de estados de sitio y despliegue militar.
¡Pasemos a la siguiente película y rápido, por Crom!


Harry blablabla y los ¿que toca ahora? Ah, si, La Orden del Fénix


Los títulos son originales como los de Asterix o Tintin. Brasa con el mago adolescente, por si no estamos seguros de que peli vemos y un añadido.
Aquí la Rowling (si, tras todo el percal recordaremos que las pelis se hacen con libros, y los hace una tal J.K. Rowling, que se las vio con un par de demandas por plagio, pero que logró salir airosa. No diré que el hecho de ser la autora más vendida en Reino Unido sea un punto importante, pero da dinero, y el dinero, además de la felicidad, da abogados buenos). Bien, Ukio... Un paréntesis de cuatro líneas, se ve que no has perdido el toque. ¿Por donde ibas? Ah, claro: La Rowling profundiza en su mundo paralelo de magia, quizás para putear aún más a los niños de entonces, que ya les llegó con el trauma de cumplir los 13 y no recibir la invitación a Hogwarts (¡¡oh, no, soy un muggle!!), con ahora hacerles plantearse si Tony Blair, Gordon Brown o el actual presidente inglés David Cameron, o alguno de sus ministros son magos, mortífagos o ex alumnos de Hogwarts. Su puto problema por no distinguir realidad de ficción. Si buscas compasión con la inocencia infantil te has equivocado de blog.

Aquí aparece un nuevo y odioso personaje, encarnado en la actriz Imelda Staunton, que es la miembro del ministerio y profesora de defensa contra las artes oscuras, Dolores Umbridge. Por lo visto, el ministerio niega el regreso de Voldemort (me suena como a Walmart, pero en más malvado aún) y cree que es una estratagema de Dumbledore para tomar el cargo de ministro. Wunderbar.

Algunos lloriqueos por Cedric Bigotry, y mientras, frustrados por solo aprender teoría acerca de defensa contra las artes oscuras ¡Oh, no! ¡Walmart nos va a follar a todos!, y resulta que el colegio tiene una maravillosa sala que aparece para cubrir sus necesidades. ¡Y ahí están todos lanzando sus patronus, con formas de conejitos y chumpi gumpis! Mientras tanto, la Umbridge se va cargando al personal de Hogwarts uno por uno, y los demás hacen lo de siempre. Draco ser malo, el gordo que cada vez es menos gordo, ser menos gordo, Snape inspirar mal rollo y hablar mal de James "alce" Potter, brasa brasa brasa...

¿Cosas dignas de mención? La buena actuación de Imelda Staunton, para sumar a la del resto de grandes actores. Sin embargo, a medida que la trama avanza, es cuando las cosas dejan de ser lógicas: Ministros que pasan kilos de amenazas globales, célebres familias vistas como aliados del señor oscuro a las que nadie les tose (¿como no entran los geos mágicos en la puta casa de los Malfoy, con granadas flashbang mágicas, y mp5 mágicos, y les ponen esposas mágicas, y los meten en un sótano mágico, donde les dan con mangueras de goma mágicas en las plantas de los pies, y los aporrean con sacos de naranjas mágicas, o usan electrodos mágicos o toallas mágicas mojadas con magia para que canten mágicamente?).

Como punto dramático tenemos la insulsa muerte de Sirius Black, otro de esos personajes que realmente deberían ser más importantes que el apestoso protagonista, por esto de habérselas visto con cosas más chungas sin ser el puto niño mágico de los cojones. Sin embargo, es otra muerte "light", sin gore para que los niños puedan ir al cine. Joder, en mis tiempos veíamos a nazis derritiéndose en Indiana Jones y pedíamos otra puta ración!


El jodido niño mágico y el misterio de otro niño mágico. Espera que lo miro... Esto... Harry Putilla Potter y el misterio del príncipe.


El viaje mágico del niño con sobredosis de protagonismo y el abuelete pedófilo. ¿Interesante? Bueeeh... No sé que decir. Buscar los Orrocrux para poder matar a Wallmart, como si fuese algo tan nuevo tener que quebrar x sellos antes de ir por el final boss. Es como jugar al Zelda: A Link to the past de super nintendo, pero con fantasía más cutre, personajes con menos carisma, y eso si: Mejores gráficos.
Buscar Orrocrux, destruir. Harry obsesionado por la pérdida de sus padres, Walmart se hace poderoso, blablabla. Mientras tanto, Draco recupera protagonismo en una terrible terrible conspiración para acabar con Dumbledore. Un tanto triste: Meter un armario teletransportador en Hogwarts. Y... Claro. La gente no se entera, claro. En una puta escuela mágica, donde si eres alérgico a la magia tendrías un puto shock anafiláctico solo viendo su nombre en internet desde el otro lado del mundo, y no tienen con que detectar el armario. Peeeero: Todo era un puto plan, o algo así.
Mientras tanto, por ahí anda el libro de pociones del príncipe mestizo, que es la polla repollarda, y demás.

El caso es que al final tenemos a la puta pandilla basura, con Draco (no vale un pataco) Malfoy y Fellatrix Lestrange al frente, con Severus Snape como estrella invitada. Y, ¡ta dá! Con el tono de regañadientes de quien no quiere tomar la sopa, ya que Draco tiene los cojones de Farinelli, de un varitazo frie al yayo tirándolo por el balcón.
Snape no pierde oportunidad de reafirmar su terrible maldad con un "¡Yo soy el príncipe mestizo!"

No sé por qué no fui al estreno: Me habría descojonado rodeado de niños llorando... Ah, claro, que al estreno iría gente de 19 años sin vida social y con el disco duro lleno de imágenes photoshopeadas de Emma Watson (o de Daniel Radcliffe, cosa mucho peor). Aprovecho para decir que no tengo nada en contra de la homosexualidad, pero creo que el gusto por los actores pésimos merece un buen tratamiento de reeducación. Y eso que en esta peli aparece un nuevo personaje, un profesor retirado al que Dumbledore convence para retomar la docencia: Horace Slughorn, interpretado por otro veterano de reconocido mérito: Jim Broadbent. Este se ha visto influido por haber instruido a Tom Riddle y parece sentir a cada segundo la tentación de corromper a Harry al reverso tenebroso.


Y... llegamos al fin a...

(voz ominosa) Harry Potter y las Reliquias de la Muerteeeee!

Resulta que la muerte se encontró a tres hermanos, que lograron burlarla, y como premio a su ingenio, les dio un premio a cada uno. Al más belicoso le dio la varita más poderosa del mundo (que se ve desde el principio que es la de Dumbledore, por su parecido con unas bolas chinas. ¿Recordáis que Rowling dijo que era gay?). Este mago vence a todos los que se le enfrentan, pero acaba por morir asesinado a manos de otro que codiciaba su varita. ¡Death wins! El segundo pide algo para devolver la vida a su añorada esposa, pero ella es una zorra y se suicida. ¡Death wins, y humanidad también! ¡Un tonto menos! Sin embargo, el tercero, que como siempre el último es más listo, pide algo para ocultarse, obtiene la capa de invisibilidad y vive una vida de latrocinio y simpas incazables en restaurantes hasta el fin de sus felices días. Guay. Cojonudo. ¡Oh, espera! ¿Me estas diciendo que el niño mágico favorito de todos tenía uno de los putos tres objetos más poderosos del mundo desde el principio? ¡¿Y que eso era una ratuna capa de invisibilidad?! Señorita Rowling, antes de retomar la fantasía, hojéese antes unos cuantos manuales de D&D.
Bien. La primera parte consiste en pegarse por conseguir la puta piedra de resurrección, que no tiene usos limitados, pero no la usan ni pa dios, ni para Sirius Black, ni para Alastor Moody (que no importa que haya salido tanto a lo largo de tantas pelis: Ni siquiera se le ve morir), ni para Dumbledore. La guardian para resucitar a Harry cuando vaya a dejarse matar para salvar a sus amigos.
Severus Snape, como director de Hogwarts, prácticamente la entrega a Walmart, se monta un pifostio, y acaban abandonándolo. Los alumnos, con la ayuda de unos cuantos profesores y la magia de defensa de la propia escuela se defienden del asalto final, pero antes...
¡Snape muere! Voldemort tiene la varita más poderosa, pero esta no le pertenece porque Snape fue quien mató a Dumbledore y por lo tanto le pertenece a él. Así que... Hay que matar a Snape. Tanto servir a un jefe para que te tire como un trozo de papel higiénico usado. Sin embargo, aquí viene lo tonto: Tiran Avudas Kedavras (touch of death, para los que sepan de fantasía de verdad) como quien reparte propaganda electoral, pero al leal sirviente no se le da un fin rápido e indoloro: Se le fostia hasta la muerte. La tremenda boa de Vodemort golpea a Snape hasta destrozarlo, ni se enrolla y lo aplasta, ni le muerde ni nada: Lo golpea y lo estampa contra la pared dejándolo agonizando, la muy hija de puta. Todo ello, por exigencias del guión, para que Harry pueda ir a coger su lágrima, ver sus recuerdos, y un Luke soy tu padre en toda regla. ¡NO ME JODAS! ¡NO ME JODAS! ¡¿PRIMERO ERAGON Y AHORA ESTO?! A estas alturas, ya queda poco por profanar.

En fin... ¿Por donde íbamos? Imelda Staunton al frente del Ministerio de patetismo, quitarle un Orrocrux, viajes por el mundo sin sentido, alguna pelea de magos penosa... Momento de llorar mucho cuando Hermione se borra a sí misma de la memoria de sus padres para que no la echen de menos si muere... Hermione y Ron se van enconando, cuando total, estaba claro que a Harry le iban pelirrojas y pecosas (la hermana de Ron en concreto, Ginny). Bah: Tirar tiempo en sandeces, como ir a la casa donde murieron los padres de Harry y demases. En fin... Batalla.
Mueren muchos, Neville Longbotton demuestra que deja de ser el gordo penoso para convertirse en el personaje más decente de la quinta de los estudiantes.

Duelo, magia búgala búgala y finalmente, la victoria. Muchas bajas, Hogwarts destrozada pero con vistas a ser reconstruída y el momento más estúpido de la película: Harry tiene la varita más poderosa de todas, le preguntan que va a hacer con ella ¡y la rompe!

¿Como enfoca esto un niño? Demasiado poder puede ser peligroso y corromper, así que mejor ser humildes y blablabla
¿Como lo enfoca alguien con cerebro? ¡Bien, puto subnormal! ¡Ahora hay alguien en el mundo que no se sabe si es un puto caballero blanco o un psicópata violador de cadáveres frescos, que ha pasado de tener la segunda varita más poderosa, a tener la primera!



Un despropósito de estupidez, sin duda, y por esto me encanta Juego de Tronos. La saga de novelas de George R.R. Martin está llena de insinuaciones y pequeñas cantidades de información ocultas entre los capítulos de las que se intuyen muchas cosas, mientras la historia de Harry Potter va en unas decentes líneas generales, la caga en los detalles de forma bastante grande. Hogwarts pasa de ser el sitio mágico que en lugar de ir a clase te sientes como en un parque de atracciones, al sitio aburrido donde la gente estudia magia para ser un funcionario del ministerio el resto de su vida (a no ser que seas Harry, Ron, Hermione, o los gemelos George y Fred Weasley, que estaban haciendo trastadas. Notifico que oficialmente, Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6 se opone a las novatadas y bromas a no ser que estas contengan alambre de espino, explosivos, ladrillos, purgantes, alcohol, alucinógenos o amenazas de mutilación genital. De no ser así, probablemente sea una mariconada).

A Rowling no le habría venido mal, por otra parte, documentarse algo en fantasía. Más allá de los efectos visuales, la cantidad de fantasía que se puede apreciar en Harry Potter es muy pobre. Las criaturas no llenarían ni el 10% de un bestiario de D&D, y la lista de hechizos es tan jodidamente reducida que se hace repetitiva. Tienes los de relleno que sirven para tonterías o para resolver oportunamente algún gran desafío para no volver a ser usados jamás, y los "greatest hits" que verás en todas las peleas: Expeliarmus, Reducto y Avuda Kedabra. Por lo visto, podríamos decir que Rowling es la "muggle" en la fantasía mágica.
Esta limitación de hechizos en una historia sobre magos es cansina y da para que muchas escenas se "deshinchen", ya que por ejemplo, los malos están tirando "toques de muerte" para todos lados, pero los buenos no porque está prohibido. No me jodas, ¿estamos en guerra y respondes a sus ubermodernos HK G39 con escopetas de bolas de goma de las que usaban en los disturbios contra la guerra de vietnam? No es creíble. Además, tanto touch of death hace que cada vez que la palme un bueno sea patético al estilo de "eyaculador precoz". Para matar a un malo hay que tirar un puto bombardeo orbital de pelotas de goma, pero para matar a un bueno... Pof.
Como punto a favor, está bien el hecho de la variedad de dragones. No son una criatura que me suela gustar por parecerme demasiado tópica, pero están más o menos bien usados.

Luego está el hecho de la ubermaldad de Voldemort, que hace que todos sus secuaces queden como devaluados, con la excepción de Fellatrix Lestrange, que dentro de lo que cabe, toca los cojones lo suyo, y como además es Helena Bonham Carter, te apetece verla morir, pero ese momento no da llegado. Lucius Malfoy aparece molando pila, y acaba como un penoso petimetre pusilánime pedante de pobre poder y paupérrima presencia que solo sirve para inspirar aliteraciones. Wormtail se anota el punto de cargarse a Faggotry, pero tampoco fue nunca un personaje tan importante. Su presencia en la saga es mayor muerto que vivo.
Volvamos a comparar sagas: El señor de los anillos tiene a Sauron, pero también están Saruman, sus huestes, sus servidores, los jinetes oscuros... Star Wars tiene a Vader, al Emperador Palpatine, a Veers, a Motti, a Jabba y a miles de oficiales imperiales o villanos a su manera, junto a los stormtroopers, por no hablar de un "Yo soy tu padre" infinitamente mejor.

Luego está el punto del patrón repetido: Harry es una especie de tocahuevos hiperactivo, así que si algo tiene un nombre que incluya las palabras "secreto", "prohibido", "peligroso", "chungo", "misterioso" o "sodomía garantizada", sabes que los tres tontacos irán a investigarlo, Malfoy a tocarles la moral y los dos gañanes que le siguen a quedar como tontos de una nueva y ridícula forma. Snape será sospechoso. Es más: Seguro que no es capaz ni de prepararse un bol de cereales sin resistirse al impulso de actuar de forma sospechosa.
Realmente, la serie se ve empobrecida por que, realmente, tras unas diecisiete horas de películas, a groso modo, solo tienen presencia real siete u ocho personajes, siendo generosos. El resto, son relleno de diferentes tamaños y colores, y eso acaba siendo triste, ya que había espacio para más. Además, todos los secundarios aparecen solo en su relación con el puto Harry. No con los protas, sino con EL prota. Para colmo, muchos de ellos solo salen en una película, de modo que un par de pelis después los recordarás como a la azafata buenorra de concursos: Llega, entrega la tarjetita al presentador y se pira. Hasta nunca.


La conclusión (de momento y hasta que recuerde más taserazos), es que aprueba por los pelos y con ayuda de que se le concede un juicio benévolo. Tiene escenas rescatables, pero sus defectos son muchos y a veces muy estúpidos. Su aprobado es más por cantidad que por calidad. Realmente es de agradecer que muchos chavales se entregasen a la lectura con estas novelas, y que algunos de ellos luego diesen el paso a novelas de más entidad. Sin embargo, no salimos de que las pelis sean blockbusters. Ninguna de ellas lleó realmente a engancharme.


Y como tengo sueño y esta entrada lleva mes y medio como borrador, de momento aquí queda.


Semper fi.


Ukio

domingo, 30 de octubre de 2011

Disco de la semana: A Night at the Opera - Queen

Un nuevo concepto para dar vida a la cosa esta: El Disco de la Semana.

Asumiendo que vivimos en un mundo de fácil acceso a la música (packs de dos discos en la fnac por 5€... ¿Que creíais? ¿Que iba a hablar de Taringa o the Pirate Bay? Pues sí, mira, aquí cada uno se abastece como puede), vamos a ir recomendando discos a gente de gustos más o menos heavies. Al fin y al cabo, teniendo 5000 canciones en el itunes (ODIO EL ITUUUNEEEES!!! pero lo necesito para meter música en el ipod touch. ¿Alguien se apunta a profanar con zarigüeyas rabiosas el cadáver de Steve piJobs?), es triste no saber de que hablar en un blog donde también hablas de música.

Así que empezaremos como se debe: Rindiendo tributo a la Reina. Hoy el disco de la semana es...



A NIGHT AT THE OPERA
QUEEN



Lista de temas:

1: Death on two legs (dedicated to...) - Mercury
2: Lazing on a Sunday afternoon - Mercury
3: I'm in love with my car - Taylor
4: You're my best friend - Deacon
5: 39' - May
6: Sweet Lady - May
7: Seaside Rendezvous - Mercury
8: The Prophet's song - May
9: Love of my life - Mercury
10: Good company - May
11: Bohemian Rhapsody - Mercury
12: God save the queen - May

Un gran disco, sin duda. Uno de los indispensables en la historia del rock y una posesión obligada para todo fan de la Reina. Si hay pelas y ganas de tenerlo original a lo mejor podéis conseguir la edición del 25 aniversario, sin duda todo un lujazo.

Musicalmente refleja la época glam de Queen, tanto cuando son buenos (Lazing on a Sunday afternoon, Good Company, Seaside Rendezvous), cuando son malos (Death on two legs) o cuando son geniales (Bohemian Rhapsody), con esos toques de rock duro que siempre marcaron a May y Taylor, visibles en Sweet Lady y en I'm in love with my car respectivamente.
Deacon aporta su pequeño grano de arena con You're my best friend, canción que pese a no ser de mis favoritas ni de lejos, logró abrirse paso hasta el primer disco de grandes éxitos editado por la banda.

¿Por qué recomendar este disco?

1) Bohemian Rhapsody. Es una canción insuperable a todas luces y ante cualquier público. Una obra de puro Rock'n'Roll, que parte desde lo más bajo para alzarse de sus cenizas como el ave fénix que fue el emblema de la fortuna en la banda. Nunca fueron capaces de interpretar al completo la canción en directo, por la complicación de su parte operística, y sin embargo, eso no impidió que el público lo diese todo cada vez que Freddie se sentaba al piano y tocaba sus primeros acordes.


2) 39' es una de mis primeras favoritas de este disco. Desde el punto de vista retro de una canción con toques folk, tocada con acústica, May nos cuenta una historia de ciencia ficción acerca de los astronautas que volvían de su misión para ver que ellos no habían envejecido, mientras que sus familias en la tierra si. Aquí vemos al May científico y soñador que se sacó el título en astronomía (que no astrología, gañanes), y cuyo primer grupo se llamó "1984" en homenaje a la novela de George Orwell.


3) The Prophet's Song. Cuyo nombre original era People of the Earth, es otra obra de esas que narran una histiria, a lo largo de más de 8 minutos. Refleja claramente lo que es el Queen glam grandilocuente, desde la perspectiva de la guitarra eléctrica de May.


4) Death on two legs. Esta canción es un cúmulo de escarnio, dirigido a Norman Sheffield, anterior manager del grupo durante su época con el sello Trident, quien se enriquecía vendiendo copias de Queen, Queen II y Sheer Heart Attack, mientras que el grupo casi no veía un céntimo por esas ventas. Hartos de su codicia, se marcharon con EMI, no sin antes dejar una última dedicatoria. La letra es insuperable, miradla. Solo os diré que en la primera frase tenemos ya la palabra "sanguijuela".


5) Love of my life. Por último, esta balada de Freddie, dedicada a la que entonces era su novia y sería su amiga de por vida, Mary Austin. Sin duda una de las mujeres más importantes de su vida. La canción es una balada interpretada normalmente solo a voz y guitarra, que desde el concierto de Río pasó a convertirse en uno de los momentos épicos de cada concierto. Tanto que Brian May lloró en Madrid en el 2003. El público ya se prepara al ver a May al frente con una guitarra española, y a Freddie a su lado, y espera con ansia su momento para empezar a cantar. Es de esas canciones que cada vez que salen, el cantante se puede quedar en silencio, porque es el público quien le homenajea a él.
Sin duda, es una de las canciones en las que Paul Rodgers, frontman de Queen en las últimas giras, no sale a cantar, ya que ahí (y prácticamente en todo), el vacío dejado por Freddie es demasiado grande. Es de los momentos en los que pese a no verlo, su presencia en el escenario se hace notoria.





Y eso es todo. Motivos de sobra para tener y disfrutar una auténtica joya de la cultura musical del siglo XX y redescubrir al que yo defenderé siempre como el mejor grupo de la historia. Así queda oficialmente inaugurado el tag "Disco de la semana", para que lo consigáis y le dediquéis una hora de audición relajada y concentrada.

Disfrutadlo.


Semper fi.


Ukio

lunes, 24 de octubre de 2011

No me he muerto

Sé que llevo un mes y medio sin actualizar, y conociendo mi ritmo pasado puede parecerlo, pero la verdad es que estoy algo flojo en lo que a ganas de escribir se refiere.
Además, entre mis estudios actuales, mis prácticas y demás tengo bastante poco tiempo o ganas para sentarme y dar caña a esto. La verdad es que me apetece escribir sobre rol, música o series, pero la verdad es que estoy algo desganado para sentarme a mover el blog. Sin embargo, a veces tienes el impulso casi iracundo de empuñar el teclado como un arma, y otras veces tienes que obligarte a ti mismo a dar vida a esto, y es lo que toca.


Así que vamos con una entradita ligera de info general a la que dedicar el ocio: Unas cuantas recomendaciones.



Películas: LOS OTROS DOS




Will Ferrell y Mark Wahlberg son dos policías sosos y poco apreciados entre sus compañeros. El primero, Allen Gamble, es un chupatintas soso con una mujer espectacular a la que no aprecia y con gustos sexuales bizarros. El segundo, Terry Hoitz, es un aspirante a tipo duro con un gran miedo a no ser todo lo viril que desea, frustrado por una ruptura que hace todo lo posible por recuperar su estatus de poli respetado por sus compañeros tras una gran cagada.
La película, aparte de ser una gran crítica contra la crisis económica y los escándalos y estafas de gran nivel al estilo del que popularizó a Bernie Madoff, tiene grandes secundarios que la completan, como los inconfundibles Samuel L. Jackson y Dwayne Johnson en el papel de la pareja de polis duros y destructivos, junto con Eva Mendes y otros grandes desconocidos como Steve Coogan y Ray Stevenson.

Unas risas aseguradas.


Series: THE GOOD GUYS



Colin Hanks como el detective Jack Bailey y Bradley Withford como el detective Dan Stark son la típica pareja atípica de policías. El primero un joven, eficiente y ambicioso policía, aunque demasiado puntilloso para su propia prudencia, y el segundo una leyenda de los ochenta que juega según las reglas de la "vieja escuela" muy venido a menos.
Trabajan en el departamento de delitos contra la propiedad, pero sus casos tienen la desgraciada (o genial) casualidad de acabar envueltos en temas mucho mayores.
Por citar un par de graciosas apariciones, tendréis por ahí a Ethan Suplee (Randy, en Me llamo Earl) y a Danny Trejo (¡¡MACHETE!!).



SCRUBS



Comedia ligera (capítulos de 25 minutos) acerca del día a día en un hospital para un grupo de médicos novatos y sus superiores. Me encanta. Me encanta especialmente por la increíble capacidad para insultar que tienen el doctor Cox (John C. McGuinley) y el doctor Kelso (Ken Jenkins), ambos médicos veteranos.


Videojuegos: TEAM FORTRESS 2




Shooter de Valve, en clave de humor y gratuito. ¿Alguien se apunta a que le pegue un par de tiros? It's free!!! Os recomiendo ver los videos promocionales para conocer a sus personajes. Este es mi favorito.




Libros: A DANCE WITH DRAGONS



Si: ¡Me lo he leído en inglés! ¡Pringaos! JIAJIAJIAJIAJIAJIAJIA
Ahora en serio: La novela es un poco como la cuarta, muy de "transito", aunque es cierto que en ella se desarrollan bastantes sucesos. Evidentemente lo recomiendo, si no no lo pondría aquí. Es una buena continuación de la serie, interesante y que, como no, te deja con ganas de más. Siendo optimista, diré que me gustaría que el nuevo saliese en cosa de cuatro años (conociendo a Martin y siendo optimista... Y si no se muere...). Pero bueno... Ahí queda. Aún me acuerdo de cuando devoré el primero en cuestión de días, estando en primero de carrera.
La buena noticia para los no versados en lenguajes shakespearianos, es que con el tirón de la serie, se espera que esté para navidades como muy tarde ya disponible en español.


Rol/Juegos: ECLIPSE PHASE



El juego de horror y conspiración en el universo de la transhumanidad. El juego tiene lugar diez años después de la caída de la tierra a manos de un grupo de inteligencias artificiales llamadas TITANs de las que poco se conoce (se suponen que son AGIs, artificial general inteligences, capaces de evolucionar por sí mismas, fuera de las limitaciones de las AI comunes, que decidieron atacar a la humanidad aprovechándose de sus divisiones nacionales e ideológicas para encubrir sus ataques y acabaron por devastar la tierra, arrancando cabezas para capturar mentes humanas a las que estudiar). Ahora la humanidad, o mejor dicho la transhumanidad, vive en estaciones orbitales o en colonias expandidas a lo largo de todos los planetas y lunas del sistema solar, o incluso del propio sol, mientras una nueva sociedad se forma con sus nuevas particularidades regionales de una era social y política en la que el ser humano ha sido introducido a la fuerza.
La transhumanidad es el punto interesante del juego: Ahora que el contenido del cerebro es información pura, la clonación es un hecho e incluso la inserción de la mente humana en muchos otros tipos de cuerpos: Droides de diversos tipos, antropomórficos o no, animales elevados a la sapiencia, enjambres de nanobots, cuerpos orgánicos con distintas capacidades, pods (cuerpos a medio camino entre la biología y la cibernética aunque no técnicamente cyborgs)... La muerte es un mero trámite de cara a una nueva reinstalación (siempre y cuando hayas podido enviar tu memoria antes de caer o tengas un backup). La inmortalidad efectiva es un hecho, pero la información se corrompe con el paso del tiempo.

Sin duda un nuevo concepto interesante, que tengo ganas de llevar a la mesa (aún me estoy leyendo el manual).

El libro solo está disponible en inglés de momento, sin embargo, tiene licencia de creative commons, por lo que tanto puedes pagar 50 dólares por tenerlo en papel en bonito, como puedes descargarte el pdf oficial de jratis.


KING OF TOKIO




Un interesante juego de mesa acerca de destruir la ciudad al más puro estilo Godzilla. Divertido, sencillo y con partidas no demasiado largas, lo cual lo hace útil para esas partidas de rol con jugadores poco apegados a la puntualidad, de modo que los demás pueden entretenerse mientras esperan.
Mucho sentido del humor y mucha devastación y puñaladas traperas entre oponentes.


Y eso es todo. Si habéis probado alguna de estas cosas o queréis formular alguna pregunta al respecto, ahí tenéis los comentarios. Por mi cuenta, simplemente confirmar mi estatus vital y su certeza, y decir que la se está fraguando una entrada a taserazos contra una de las grandes sagas de los últimos diez años.


Semper fi.


Ukio

lunes, 5 de septiembre de 2011

Feliz cumpleaños, Freddie

No sé si habréis visto hoy el doodle con el que Google nos obsequia, pero sin duda, nunca he visto uno que esté a su altura. Ni siquiera la guitarra dedicada a Les Paul, y eso que también ese en su día me pareció insuperable.

Hoy, cinco de Septiembre del 2011, Freddie Mercury Habría cumplido sesenta y cinco años. Sin embargo, de haberse cumplido tan feliz hecho, esta fecha no habría supuesto su retiro.

Y, en vista a este evento, resucitamos la hermosa tradición de los Tracklist from hell:

Hoy, Queen.


1: Stone Cold Crazy
2: I want it all
3: 39
4: Princes of the universe
5: It's a hard life
6: Somebody to love
7: Innuendo
8: Don't stop me now
9: Fat bottomed girls
10: Tie your mother down
11: Bohemian Rhapsody
12: Under Preassure
13: The Show Must Go On
14: Love of my life
15: We are the champions

Sin embargo, una segunda lista de regalo, y con esta os haré investigar: Joyas desconocidas de Queen. Caras b, canciones no lanzadas como single, de las que la radio o la tele nunca se acuerda, sin embargo, muchas de ellas están entre mis favoritas. Va la canción y el álbum, por si os da por bucear, una por cada disco:

Queen - Great king rat
Quenn II - Nevermore
Sheer heart attack - Tenement Funster
A Night at the opera - Prophet's song
A day at the races - White man
News of the world - My melancholy blues
Jazz - Dead on time
The game - Rock it (prime jive)
Flash Gordon - The hero
Hot space - Action this day
The works - I go crazy (cara B del single Radio Ga Ga, no vio la luz en el álbum)
A kind of magic - Gimme the prize
The Miracle - Kashoggi's Ship
Innuendo - Bijou
Made in heaven - Mi favorita absoluta es Heaven for everyone, pero puestos a decir una desconocida...Let me live.


No puedo negarlo: Pese al thrash metal, al power, al hard rock, y a los guitarreos metálicos y afilados... Mi grupo favorito siempre ha sido y será Queen. ¿Queréis que os recomiende una canción? ¿Una sola? ¡Ja! Empezad en orden alfabético, cronológico o como os dé la gana: La reina es insuperable.



Semper fi, Freddie. Feliz 65 cumpleaños.


Un fan agradecido.

miércoles, 24 de agosto de 2011

¿Alguien puede informarme?

Vale que es verano, y que yo he estado medio dentro medio fuera, pero... ¿Ha habido algún golpe de estado en España últimamente? Cargas policiales y represión cada dos por tres, manifas contra todo, la iglesia acaparando las noticias en la tele y en internet...

Es decir, yo voté a la izquierda, y aunque no ganó el partido que recibió mi voto, había ganado uno de izquierda moderada (ejem), al que por unas u otras, habíamos llamado en este blog Partido Español (porque ya ni es socialista ni es obrero). Sin embargo, hoy me he acojonado en las noticias: Hablaban de un proyecto de ley para reducir el paro juvenil, y las medidas que decían eran todas de flexibilizar la contratación (si "flexibilizar la contratación" te suena bien imagínate que decimos "flexibilizar tus esfínteres, uretra incluida, justo antes de enseñarte mi colección de cactus", porque eso es lo que va a pasar): Es decir, la situación a la que nos van a meter viene a ser la misma situación para trabajadores que para algunos empresarios, con algunos matices:

Los empresarios, a veces, tienen dobles vidas donde por la noche se visten con lencería de encaje, cuero o combinación de las dos, y van a una mazmorra donde una dominatrix los fustiga, humilla y trata como basura.

A los trabajadores nos van a quitar el límite a la hora de enlazar contratos temporales y poner los contratos de formación como permitidos hasta una edad máxima de 30 en lugar de los 25 que había antes. Esto, bastardos míos, significa lo siguiente: Lo segundo es que sin importar los años y ganas de salir de casa de tus padres que tengas, te van a ofrecer contratos donde, como te están formando, cobras la mitad si no menos. Lo segundo y más grave, es que vas a poder estar encadenando contratos temporales indefinidamente hasta que te jubiles, sin una mierda de antigüedad o derechos adscritos a los trabajadores indefinidos, a no ser que encuentres algo indefinido (ja! Ukio, puedes hacer chistes mejores) o que te mudes de país.

A este paso, ya van a pasar de contratarnos a vendernos o comprarnos directamente.

Espero y confío en que, con tantas manifas como hay, haya una protesta equivalente a la cabronada que supone esta medida.

Semper fi.


Ukio

viernes, 19 de agosto de 2011

Hostias de todos tipos.

Vivimos en el mundo del "no te quejes que es peor". Las hipotecas son estafas prohibitivas, los contratos bancarios en general son una puñalada, la crisis no va a menos y no para de llegar información contradictoria desde un gobierno al que se ve sobrepasado por la situación y una oposición perezosa e irresponsable que se dedica a tirar mierda, como si fuese a desaparecer mágicamente si ellos ganan en Noviembre.

Para colmo de despropósitos, viene el papa. Mucho estado aconfesional (que no laico), mucha hostia... ¿Qué lo reciba ZP? Nos pongamos como nos pongamos, Benedicto es un jefe de estado, así que toca boato y honores. Lo que me toca los cojones es que tengamos que ver como se cortan carreteras y se monta un despliegue acojonante: Desalojan la puerta del sol, un despliegue de medios...

En el aeródromo de cuatro vientos hay ocho hospitales de campaña y miles de puntos donde beber agua, por si la gente, con el polvo y el calor lo pasa mal. ¡No me jodas! Viajes baratos organizados, mochilas y camisetas para los zombies (peregrinos se llaman ellos), y muchos mensajes gilipollescos, como el de que alejarse de cristo lleva a la política al totalitarismo. Que se lo digan al Caudillo de España por la puta gracia de Dios.

¿Quien paga esta mierda? Medio la iglesia, y medio patrocinadores privados... Ya... El estado no paga... Me descojono. La iglesia ha pasado por el aro y ha evitado atacar al gobierno, como agradecimiento por haberles dejado montar el tinglado. ¿Los patrocinadores privados? Les desgrava un 90% de lo aportado (CA-GA-TE). ¿La iglesia? Hace negocio con las mochilas, los autobuses de zombies y demás. ¿Y el estado? Se cortan calles, hay que hacer despliegue policial, limpieza, organización, saneamiento, abren colegios y esos colegios necesitan bedeles, limpieza, higiene...
A eso se suman las desgravaciones, las ceremonias, acoger al séquito, las putas mierdas de confesionarios en el parque del retiro...
El coste total es de nada menos de 50 millones de €. 10 millones menos de los necesarios para paliar la hambruna de Somalia. Muy cristianos ellos.


Resumiendo, que estos días han sido de ver las noticias y cabrearse cada vez más. Os recomiendo echar un vistazo a la página web Cuanta Razón, y de paso os indignáis en cifras e imágenes.

A eso le sumamos lo peor de todo:







Hijos de puta. Hijos de puta ¡Hijos de la grandísima puta! ¡El tano Pasmán gritandoles durante horas no sería capaz de insultarlos todo lo que merecen! ¡No solo nos cuelan el timo de tener que recibir con honores a un encubridor de pedófilos, amigo de dictadores e hijo de la gran puta en general, sino que aún encima, ¿si protestas, se te lían a hostias así?!

Hijos de puta.


Semper fi, manifestantes laicos.


Ukio

lunes, 25 de julio de 2011

Tales of Gaia XIII: La corriente monetaria vital

Tales of Gaia, serie flash en la que he tenido el placer y privilegio de colaborar durante años retoma su historia con un nuevo capítulo. Habrá escatología, codicia y product placement, todo ello gracias a su creador, Gandalf.

Os dejo el link de Descarga:

Tales of Gaia XIII

Y como siempre, los capítulos anteriores:

Capítulo I
Capítulo II
Capítulo III
Capítulo IV
Capítulo V
Capítulo VI
Capítulo VII
Capítulo VIII Parte 1 Parte 2
Capítulo IX Parte 1 Parte 2 Parte 3
Capítulo X
Capítulo XI
Capítulo XII

Especiales:

Navidad 2006
Navidad 2007
The Making of ToG

Semper fi.


Ukio

martes, 12 de julio de 2011

De cuando fueron cuatro.

Muchas veces os he hablado de Motörhead y su buena época, mi favorita al menos: En 1984, Brian Robertson, alias Robbo, ex guitarrista de Thin Lizzy, era expulsado del grupo por... Claramente, ser un gilipollas (no puedes fichar por Motörhead y negarte a tocar Ace of Spades en un concierto. Simplemente, eso no se hace). Phil Taylor se piró con él, así que Lemmy decidió que tenía que recomponer el grupo. A la batera llegó el ex Saxon, Pete Gill, sin embargo, había dos finalistas para ocupar en directo el puesto que antes habían llevado "Fast" Eddie Clarke y Robbo: Phil Campbell y Michael Burston, que luego sería bautizado como "Wurzel". Ambos entraron.
Una gran época para Motörhead, con dos guitarras y Lemmy pudiendo concentrarse más en labores de voz y bajo, en lugar de acompañar a la primera guitarra haciendo una especie de base rítmica (lo que hace ahora de nuevo, si os fijáis).

En el 96, Motörhead se mudaron a Los Angeles, y se piraron Phil Taylor (que volvió cuando largaron a Pete Gill, también por gilipollas), y Wurzel. Llegó Micky Dee a la batería, que ya había rechazado dos veces antes entrar en Motörhead por no considerarse a la altura, y así se quedó el grupo con la formación que tiene ahora.


¿A qué viene todo esto? Muy simple: Michael Burston, Wurzel, ha muerto de un fallo cardíaco a los 61 años de edad.




Aquí os dejo una imagen de Motörhead con él, a la izquierda de todo:



Y un vídeo de una de sus primeras apariciones:



Disculpadle el playback. Es una serie, al fin y al cabo.

En fin... No me voy sin recomendaros dos discos, a los que deberíais dar un repaso para conocer lo mejor de esta genial época: 1916 y March or Die.

Semper fi, Wurzel.


Ukio

lunes, 4 de julio de 2011

Un Orador Americano

(entrada musical: Abre este link y dale a play)

Así se llamaba un disco de homenaje al Bastardo al que rendimos pleitesía hoy: Jim Morrison, An American Prayer.




Un hombre extraño e intrigante, estudiante de cine, decidido y poco convencional, capaz de dejarse llevar por sus impulsos y de arrastrar consigo a una sala llena de público. Recordado por sus muchos arrestos por conducta obscena, peleas, agresión y resistencia a la autoridad... Buena vida. De cuando las estrellas del rock eran estrellas, la música profundizaba entre dimensiones, buscada como la puerta a otro mundo. Y desde luego, las drogas eran una buena llave.

Jim Morrison es recordado por su oscura muerte, extraña y sin testigos en un hotel de París, y su cuerpo descansa desde hace cuarenta años en el cementerio de Peré Lachaise, en esa misma ciudad. Jim Morrison murió y ayer fue el cuarenta aniversario de su... desaparición, pues no es poca la rumorología acerca de la falsedad de ese fallecimiento, y de su nueva y anónima vida desde entonces.

Lo bueno de la muerte de un artista, lo único bueno, es, sin duda, el legado que queda para sus supervivientes, que, como suele ocurrir en honrosos casos, como el que se nos presenta, ese legado llega incluso a gente como yo, que nació más de una década después de su muerte.

James Douglas Morrison, poeta, bebedor, vividor, drogadicto, cantante, showman, esquizofrénico, y como no, Bastardo.

I'm the lizard king. I can do anything!


Semper fi, Lizard King.


Ukio

miércoles, 22 de junio de 2011

¿Estáis indignados?

Mucha gente está cabreada, y alcanzando unos niveles de descontento que llevan a las medidas que estamos viendo últimamente, no solo en España, sino en toda Europa. Acampadas y manifestaciones.

Sin embargo, amigos lectores, gente de internet, de tecla fácil y asiento cómodo, os pregunto: ¿Estáis indignados? Si la respuesta es no, aquí van algunos motivos:


Un político solo tributa el 4,5% anual de su salario (los de infantería tributamos el 15%), sin contar dietas, que como no son salario no tributan. Además, las dietas se dan tanto a los parlamentarios que tienen que desplazarse hasta Madrid, como a los que no.

Solo necesitan trabajar 7 años para cobrar el 100% de la pensión que les corresponde.

Los ex-presidentes tienen un salario vitalicio. Los ex-parlamentarios reciben una indemnización al perder su puesto, de 58.000 al año durante los dos años siguientes. Esto no quita que puedan ejercer algún otro cargo, como senador, consejero autonómico, edil, europarlamentario...

Los ya de por si grandes salarios son acumulables: Cospedal, por poner un ejemplo, cobra por ser parlamentaria estatal, aparte por ser presidenta de Castilla La Mancha y por último por parte del PP. Un ciudadano normal no puede cobrar a la vez una pensión de viudedad y una de jubilación. Solo le corresponde la de mayor cuantía.

No importa si llegan tarde o faltan a los plenos. Eso no afecta a su salario ni a una posible pérdida de su trabajo.

Tienen un cierto grado de inmunidad. Lo digo por esa gente de Valencia que ha jurado hoy el cargo.

¿No os llega? Informaos. Coches oficiales (que Ana Botella usa para ir a "la pelu", el suyo y el de los escoltas), viajes en primera, regalos (un portatil, un móvil, una cesta de navidad...), tres meses de vacaciones, solo tres días de sesión a la semana (Lunes, Miércoles y Viernes, ¡que Bono quería reducir a dos!)...


Sin embargo, lo que más me extraña es que haya una gran parte de este país que siga votando, que son la inmensa mayoría de los votantes de derechas. El PP ha tenido unos resultados... La verdad es que han sido los de siempre. Su voto se ha mantenido. Simplemente, los votantes de la izquierda, cabreados, dejaron de lado al PSOE y a IU.
Lo que más me ofende es que IU, siendo un partido de izquierdas, ¡haya permitido por medio de abstenciones gobernar a la derecha en muchos sitios de este país! ¿Y para eso votas a la izquierda? ¿Para que deje gobernar al PP? ¡Lo que faltaba!
La situación en muchos pueblos es más que turbia (si os hablase de Moaña...).

Y para colmo, estamos empezando a ver los frutos de una naciente época de gobiernos listos para liarla. Ahí van dos ejemplos:

El primero, el Orgullo Gay de Madrid. Una fiesta emblemática, con conciertos, con un millón y medio de visitantes, y con todo el dinero que ello supone en el sector de la hostelería, lo cual puede implicar también la contratación de personal, aunque solo sea para esas fechas. ¿Y que hace el ayuntamiento de Gallardón? Pues poner trabas, con una asociación de vecinos de por medio. Ya habían sido multados por Ana Botella, concejala de Medio Ambiente, y ahora, tras lograr con negociación que se den conciertos silenciosos (cerrados en una caja de metacrilato, y que se puedan seguir por móvil o radio), ¡la asociación de vecinos sigue quejándose! Lo que hay que ver... Y, como no, el resto de ciudades intentando quitarles la fiesta a los madrileños, y el dinero que ello conlleva, como no. Si de mi dependiese, le diesen por culo a Chueca y a Ruiz Gallardón.
Dato gracioso: Uno de los motivos de que no puedan tener conciertos hasta la noche es porque hay a menos de 250 metros una residencia de ancianos. Sin embargo, cuando les preguntaron, ¡ellos dijeron que estaban aburridos, que lo que querían era fiesta!
Eso si, San Isidro tiene la música que quiera, y las celebraciones del Madrid cortan la castellana ¡Con dos cojones!


Otro dato: María Dolores de Cospedal: Hoy hizo la toma de posesión, y dijo que para su plan de austeridad suprime organismos públicos. Ahí tenéis como: Se carga al defensor del pueblo, a la Comisión Regional de Competencia y al Consejo Económico y Social: Tres organismos de control de gobierno, tres baches al Reich, por lo visto.
Para colmo, el ahorro es meramente simbólico, pero aún con esas, el Defensor del Pueblo es una figura instaurada por la constitución, y si ella lo quita, ¡que se quite también al Rey, ya puestos!



Solo falta Gandalf diciendo algo del palo de "El mal vuelve a alzarse en el Este" o "Los políticos oscuros cabalgan de nuevo" y ya tenemos el apocalipsis bien puesto.

PD: Nota loltástica informándome acerca de lo de Cospedal: Federico Trillo, aka, ese tío regordete que gritaba "Viva Honduras" en El Salvador, "manda huevos" en el congreso y que intentó echar tierra sobre la chapuza del Yakolev 42, entregando cadáveres que parecían una mezcla de Mr Potatos a las familias, y escurriendo el bulto para los colegas, ¡es Secretario de Justicia y Libertad del PP!

Es como si Cristo fuese cantante de metal satánico noruego, o Rockefeller fuese un perroflauta.

Vivir para ver, y ver para blasfemar... Y ahora que estáis informados: ¡BLASFEMAD!

Semper fi.


Ukio