Old School Cloak and Dagger

A ver, como era esto... Si, esto es el teclado, ¿no?

¿Qué tal, gente? ¿No nos veíamos desde cuando? ¿Las elecciones europeas? ¿Algún libro, o peli? La verdad es que ha pasado mucho desde entonces. Y no he dejado de comentarlo. De hecho, lo hago cada pocas horas, en twitter. Esa red social puede ser la culpable de que haya dejado este blog tirado tanto tiempo desde que entré (ha sido un experimento útil, quizás en una próxima entrada), pero bueno. Llevo semanas pensando en recuperar el ritmo (y de azoteas, ya puestos).

Eso sí, tengo una mala (buena) noticia: Se acabaron las entradas de temas jurídicos. Ahora toca profesionalizarse, y postearlas como méritos en un blog sin apodos. El viejo Ukio se queda como un Mr. Hyde que vive en el ciberespacio y en el fondo de las botellas de cerveza (No: De Mahou no. No entiendo como cojones aún tengo esta discusión con gente. ¡ESA MIERDA ES AGUA CHUNGA!)

¿Pero bueno, de que va hoy? La última serie que me ha hecho levantar una ceja. Pese a que me he dejado sin comentar joyas como Breaking Bad, House of Cards, o también animes interesantes, como Knights of Sidonia o Baccano, vamos a coger esta que está fresca y le damos vidilla a esto.

Esta serie, recomendada por Jota, me hizo probarla por un motivo muy sencillo: Sale James Spader. Este tío, poco famoso en hollywood, quitando algún pequeño blockbuster como Stargate, y muchas películas famosas en décadas pasadas (Sexo, mentiras y cintas de vídeo, por poner un ejemplo), y un ejemplar villano en Lobo, frente a otro típico villano: Jack Nicholson, entró en mi pequeño panteón de genios en el papel de Alan Shore. Un Bastardo de primera categoría. Un abogado chanchullero, pervertido, mordaz e inteligente, capaz de los planes más extraños y disparatados y con un perturbado y desbordante sentido del humor. Sin embargo, eso no quitaba que tuviese momentos más humanos, como su profunda amistad con Denny Crane, interpretado por un colosal William Shatner, y el amor y admiración que ambos sentían por una de los dueños del despacho: Shirley Schmidt.



Pues ahora nuestro amigo James ha cambiado con la edad. Entremedias nos ha dejado una gran interpretación como otro abogado, W.N.Bilbo, en la película Lincoln. Pero ese no es el papel que da pie a esta entrada, si no este otro: El criminal internacional Raymond "Red" Reddington. Un ladrón de información, tratante de favores, traficante de armas... Lo que haga falta. Alguien con un pasado turbio, con todas las papeletas para ser un importante oficial militar yanki que desaparece años atrás. Ahora, Red es uno de los 10 más buscados por el FBI, la CIA... Y se entrega. Quiere inmunidad, quiere protección, y tiene información para pagarla. Información sobre criminales temibles, que ni siquiera los principales servicios de inteligencia mundiales conocen. Personajes truculentos, muchos de ellos fruto de los pecados de esos mismos servicios. Y hay una condición más: Solo hablará con la agente Elizabeth Keen.


Tras una temporada y ocho capítulos de la siguiente, no tengo puta idea de cual es el último fin de nuestro amigo Red. No sé que pretende, ni como piensa hacerlo, pero es genial ver como lo hace. Un gran reparto de secundarios, desde Ressler, el típico agente estirado de manual, pasando por Dembé, el siniestro guardaespaldas africano de Red, Tom Keen, el marido de Elizabeth, y una genial lista de criminales, que Red nos irá mostrando capítulo a capítulo.

Hay momentos... El que acabo de ver hace poco, casi ha logrado conmoverme. Dos viejos jugadores. Dos guerreros del espionaje y contraespionaje, dos soldados sentados frente a frente, con una botella de Vodka y dos visiones del pasado. Y la certeza de que, en el fondo, no es más que un juego. Apostarse la vida en un día a día de paranoia y planificación, improvisación, acción, reacción que solo lleva a contar a los que siguen vivos, despedir a los muertos, y preparar el siguiente golpe.


Es una gran serie, gente. Espías de verdad, ni 007 ni estupideces varias. Uso de la información, uso de la ventaja, y una importante lección de que, el conocimiento es poder, pero es igual de importante el control para manejar ese poder, y usarlo de la forma más devastadora posible.


Una gran serie, un gran actor, un gran Bastardo. Me alegro mucho de retomar esa etiqueta. Le tenía ganas. Y si creéis que Spader no da la talla, ¿de quién creéis que es esa voz que amenaza a los Vengadores en el nuevo trailer?


Semper fi, gente. Me alegro de volver a veros.


Ukio

Videojuegos y videojugadoras

He estado viendo estos días el EVO 2014, donde los mejores jugadores de juegos de lucha del mundo se parten las caras. Allí vemos figuras de la talla de Justin Long (intratable en el Killer Instinct), Bala (una de las principales figuras del KoF) y Daigo Umehara (legendario dentro del mundillo desde que se marcó "The Daigo Parry" en el Street Fighter 3 en una final).

Sin embargo, también he estado leyendo quejas de mujeres acerca del poco respeto que se les tiene en el mundillo. E incluso he leído para mi impresión y disgusto el hecho de que exista separación por sexos en los eSports, para "parecerse" a los demás deportes. Esto me desagrada, ya que por mucho que un hombre pueda hacer los 100 metros lisos más rápido, esto no supone ninguna diferencia ante una consola o un pc.

Esta es la pinta de una jugadora profesional. Si. Lo es.

¿Es más, cual creéis que es el porcentaje de jugadoras en EEUU en 2013? Aquí lo tenéis.

El 45% de los jugadores son mujeres, y las mujeres mayores de edad son un porcentaje de la comunidad de jugadores mayor que el de varones menores de edad (ñañaña, los videojuegos son para niños!!). Este dato es muy significativo: En otras páginas de este mismo estudio indica que el 58% de la población yanki juega, y que la media es de dos jugadores por casa. Esto quiere decir que casi hablamos de una mujer por cada casa donde hay jugadores (casi, por un mísero 5%). 

- ¡Ya, pero que jueguen a juegos de mujeres, no me vengan de noobs en el Call offfIAAAAAAAAAAAAARGHARGHARGHAAAARGH!!

Sabía que me iba a venir bien el táser... A ver, mongers del mundo: Tienen el mismo derecho a jugar que vosotros: Tienen la plataforma, el juego, y punto. 

- ¡Pero tú no las has tenido que aguantar en tu equ...! IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Pues sí, mira. He tenido una partida en el Dota2 en la que fuimos 3 contra 5, uno de ellos era mujer, e hizo bastante poco, pese a llevar a Drow Ranger, que está chetada. Sin embargo, el tercer jugador hizo una auténtica masacre, y sinceramente, no le pregunté si era tío o tía. Aplaudía casi con las orejas. 

- ¡En el Call of Duty son lo pe...! ¡No! ¡No! ¡Otra vez nIAAAAAAAAAAARGHRGHRGHR!

¡A ver, monger de los cojones, puto retrasado cavernario! De entrada, una mujer puede percibir una gama de colores mayor que un hombre, lo cual le da ventaja sobre nosotros. El resto, es solo cuestión de entrenamiento y reflejos. No tengo puta idea de cuantas mujeres he tenido a mi lado o enfrente en el Battlefield, y reconozco una cosa: Cuando me mataba alguien cuyo nick daba a entender que era mujer, yo me picaba el triple. Mi orgullo masculino exigía venganza, pero al final de la partida, solo cuenta si tu mismo has jugado mejor o peor, si tu equipo te apoyó, si tu les apoyaste y lo bien o mal que jugaron los adversarios, y si te has divertido. Volvería a jugar contra esas personas cualquier día, y aunque volviese a pensar "CAGONDIÓS! ME HA MATADO UNA TÍA!!!"  en pleno calentón competitivo, lo único que puedo decir es que en esa jugada fue mejor y me pilló. Punto. 

Realmente es algo triste: La actitud de jugadores asociales expulsa a la mayoría de la población mundial, desanimándo a miles, si no millones de mujeres, a participar en este tipo de eventos. 

Se me hace especialmente irónico en los juegos de lucha. Quizás juegos tan técnicos y competitivos como el Street Fighter, King of Fighters, Injustice o Blazblue no tengan a las mujeres como su público objetivo, y desde luego, no vi ninguna. Sin embargo, la ironía está en que muchos de esos jugadores utilizan personajes femeninos con perfiles psicológicos fuertes, decididos y valientes. 

Por ejemplo, de lo poco que vi aún del EVO de este año: El ganador de la ronda que vi del The King of Fighters XIII llevaba a la mejor King que vi jamás.

Y el campeón de este año del Injustice hacía auténticas burradas con Batgirl

 Incluso Justin Wong, el que es, sin duda, el jugador más famoso de EEUU, ganó gran parte de su reputación jugando con Chun Li.

Y no es que los jugadores sean frikazos gordos granulados. Muchos de los que pasan por la silla son tíos perfectamente normales, por no decir que algunos, cachas, con tatuajes fardones, parecen más wannabes de dj que jugadores profesionales de videojuegos. Ahora mismo tengo en la tele un torneo de poker, y ¡ahí si que hay frikazos! Así pues, gente: Si un cigarrillo te quita 5 minutos de vida, mandar a una mujer "a la cocina" cuando te la encuentras en un juego online, retrasa dos días tu próximo polvo. Que lo sepáis. 

Y pensadlo: King es portera de club y barman experta en moai thai, Batgirl es una justiciera nocturna en una ciudad violenta hasta los límites de lo inimaginable y Chun Li una agente de policía experta en Kung fu. ¿No querríais tener a esas mujeres sentadas a vuestro lado, en lugar de tras la pantalla? He conocido a mujeres que jugaban al futbolín con precisión demoníaca. He descubierto la existencia de grandes jugadoras de Starcraft (juego al que mucha gente podría darme una paliza). Seguro que hay grandes jugadoras de King of Fighters, Injustice o Blazblue, y que sepáis, que me encantaría partirme la cara contra vosotras.
Si: Esto es oficialmente un desafío.

Jugad a lo que os dé la gana, gente. Divertíos. La vida es cojonuda, sin necesidad de ser un gilipollas. 

Semper fi.

Ukio


Edit: He descubierto, viendo la ronda final de Blazblue Calamity Trigger que Yoshiki (o Yoshiko, según a quien le preguntes) llegó a cuartos de final. Sinceramente, no sabría decir si bajo ese cosplay de Rachel Alucard hay un hombre o una mujer, ni me importa. Hay una cosa clara: Llegó ahí, y lo hizo bien.

De las bromas a la dignidad

El Jueves es una de las principales revistas sátiras de la actualidad. Revista que he comprado casi ininterrumpidamente desde que tenía 18 años.

Y voy a parar.

El Jueves del que se decía que antes daba más caña, que echaban de menos a dibujantes como Ivá, el Perich u Oscar Nébreda. Sin embargo, han sido la fuente de noticias impresas más fiables de los últimos años. Por paliza. A muchos de los autores actuales, les hervía la sangre, y lo mostraban en sus artículos, en sus tiras, en el gilipollas de la semana y en el rincón del despilfarro. Han sido los únicos que han publicado cualquier cabronada que ha caído en sus manos.

Y, por cierto, si fallan, antes es por equivocarse. Lo digo por experiencia personal: He comentado a Bernardo Vergara un error en una tira y su respuesta fue apreciativa. (Acerca de las falsadas que se hacen con la violencia de género. Trampas para falsear datos y reducir dotación económica). Son buena gente, mejores o peores, pero ahí están: Nos hacen pensar y nos hacen reír.


Pues bien, el jueves, fiel a su espíritu crítico, anunció esta portada.

Esta portada se hizo a contrarreloj, decidiendo entre muchas, y realizándola en cuatro horas. El lunes por la tarde, El Jueves estaba preparado para responder a la noticia de la abdicación de Campechano I a favor de Preparado VI. La sustituida reflejaba el impacto de Podemos, el nuevo partido encabezado por Pablo Iglesias, profesor universitario y tertuliano, y el varapalo mediático que se ha lanzado contra él, y que con todas sus descalificaciones, sus acusaciones y sus frases hechas "rojos, antiespañoles, enemigos de España, extremistas", solo han demostrado una cosa: Los dos mamotretos momificados que tenemos en este país como partidos mayoritarios tienen miedo, son una bestia herida y se muestran irracionales y feroces en la defensa de sus privilegios. 

Hijos de puta...

Sin embargo, Pablo Iglesias no es el objeto de esta entrada. Es El Jueves: La revista que sale los miércoles... Excepto esta semana, que salió hoy, Jueves 5 de Junio. El grupo editorial RBA dijo que el retraso se debió a que intentaron pillar la noticia de la abdicación pero no les dio tiempo. También por eso, no utilizaron la portada de la abdicación, si no una en la cual la caverna mediática se ceba sobre Iglesias. 

Pero eso fue demasiado para Albert Monteys, Manel Fontdevila y demás personas de El Jueves, que al sentirse traicionados por su grupo editorial decidieron que no iban a pasar por ahí. Denunciaron la falsedad de esas excusas, hicieron público que había 60.000 ejemplares impresos de la portada censurada y que estos fueron destruidos. Y decidieron dimitir.

Con ellos se van también Isaac Rosa, Manuel Bartual, Paco Alcazar, Bernardo Vergara, Luis Bustos y José Rubio Malagón. En total ocho autores, siete de ellos dibujantes y dos de ellos miembros de la dirección.

La verdad es que este acto es digno de admiración. En un momento en el que cinco minutos de visionado de noticias contienen más putas mamadas que la filmografía completa de Asia Carrera, explicando lo maravillosa que es la casa real y lo bien preparado que está el PrinCipote para gobernar, con la prensa autocensurándose por usar incluso eufemismos a la hora de mencionar aspectos incómodos, como decir que Corinna Su Wittingstein es una "amiga íntima" de Campechano I (censurada por el diario El Mundo), o decir, como dijo Josep M. Colomer en El País (ese nuevo periódico de derecha moderada), que Preparado VI debería tomar un papel más activo e intervenir directamente en el gobierno del país (Monarquía representativa MIS COJONES).

Cuando la derecha dice que hacer un referendum sobre la monarquía va contra la Constitución solo demuestra que no se ha leído la constitución. LÉETE EL RAJADO ARTÍCULO PUTO NOVENTA Y DOS DE LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA DE 1978:

http://noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/constitucion.t3.html#c2

Vedlo vosotros mísmos. 

Cuando el pueblo quiere que sus representantes electos los tengan en cuenta, no pide: Demanda. Y yo mismo les demandé eso, al lado de personas de toda clase y condición este lunes, en el Obelisco, Coruña

Y ya que estamos, el PSOE, más conocido aquí como el PE (ni socialista ni obrero), que ha cambiado su símbolo quitando el puño y quedándose solo con la rosa (o el capullo), que se queda sin un líder que ha hecho de todo menos oposición mientras que en estos dos años y medio la derecha nos violaba a recortes, el PSOE que dice que, por lealtad a España y a la corona, apoya la monarquía. ZP, el mismo hijoputa al que yo voté una vez, se llenó la boca de orgullo y satisfacción borbónicos este lunes en el programa Al Rojo Vivo. 

Como siempre, me he desviado del tema, así que, seré breve:

Primero: Un referendum es un acto de salud democrática, demostrándo que no estamos para validar la poltrona de algunos indeseables, si no que es cierto lo que se dice, que la soberanía realmente reside en el pueblo, y luego, que salga lo que salga, que al menos, lo habremos elegido y habremos podido votar.

Segundo: La prensa da puto asco. Felaciones a los borbones hasta en los programas de deportes. Este país me da asco a muchos niveles. 

Último: El acto de dignidad de la gente de El Jueves ha sido ejemplar, siendo la única voz con huevos a recordar que tenemos una monarquía llena de mierda, reflejada en esa corona bañada en heces. Corinna, Botswana, Urdanga, Marichalar, Cristina, Froilan... Sintiéndolo mucho por los que se queden, no lo volveré a comprar. Me paso a la revista Mongolia. Desde aquí mi aplauso a todos ellos. 

Edit: Y mi respeto a los que se quedan, intentando que El Jueves siga siendo tan bueno como siempre.

Semper fi. Salud y República. 

Ukio.

PD: Un beso para Asia Carrera, gran jugadora de Unreal Tournament y mejor actriz porno. 

Respondiendo al SPAM 2: PSOE

Querida Elena Valenciano (no me parece correcto llamarte “enemiga” de buenas a primeras, dejémoslo en fuerza hostil).

Me ha hecho mucha ilusión recibir la carta, en castellano y gallego y con ese encabezamiento con tu foto a todo color. Al fin y al cabo, no sois el partido de la austeridad, y como estos panfletos los paga el erario público, no hace falta andarse con chuminadas de ahorro o demás. Ya quitarán el dinero de algun otro lado, no sé. Dependencia, educación... Cualquiera.

Está bien ese comentario de “Europa gobernada por la derecha”, y podrías haber añadido “y los muy cabrones no quieren pactar!”. Al fin y al cabo, es lo que dice tu admirado Felipe Gonzalez el que lo dijo.

Poner a Europa en manos de las potencias financieras es lo que se consigue con cosas como indultando al segundo del Banco Santander. Tu carta es en parte más sincera que la de Rajoy-Cañete, pero las cosas claras: Vuestro programa consiste en prometer la serie de cosas que siempre prometéis y nunca acabáis cumpliendo.

Por cierto, ¡que gran habilidad mostrasteis con ese cambio en la constitución, anteponiendo la deuda externa a las políticas sociales! ¡Que colaboración entre PP y PSOE por el bien de España! Como en aquella película: Duo de putillas sumisas. Seguro que hasta hacíais las mismas acrobacias lingüisticas. Estoy seguro de que harás declaraciones al respecto antes del 25 de Mayo. ¡Socialistas! ¡Dando la puta cara!

¿Los recortes no eran necesarios? ¡Claro que no! ¡Si no era una crisis! Era una desaceleración en el crecimiento. No, señor. No tiene leucemia terminal. Simplemente su cerebro está en una ligera desaceleración. Pruebe a añadir más vitamina C en su dieta.

Los españoles que más están sufriendo no te consideran una de los suyos. Los españoles que más están sufriendo ven con disgusto tus poses fotográficas que más parecen un reportaje de la Telva o la Mujer de Hoy, bien puestas, al lado de un artículo sobre el nuevo ligue de Marujita Díaz. ¿Y tú vas a lograr que reflote el descontento que llevó a la mayoría de los españoles a pasar olímpicamente de votar el pasado 20 de Noviembre de 2011?

¿Y la lista? Ramón Jauregui, gran debatidor contra Ruiz Gallardón, López Aguilar, Pepiño Blanco... Prohombres todos. Por cierto, que chistosos con la paridad y eso de poner por orden mujer-hombre-mujer-hombre... Ah, no veo a Beatriz Talegón por ahí. Dale un beso de mi parte cuando la veas. 

Por cierto, bonito guiño a las mujeres, el aborto y el feminismo. Puedes ponerlo junto a tu declaración de “Me desnudaría por conseguir votos”.

PD: No te desnudes. Por favor, no te desnudes. Ya somos un pueblo bastante castigado.

Semper fi (a tí no, Elena)

Ukio. 

PPD: No, me transmites tan poco que no me das ni ganas de dedicarte una firma manuscrita. 

Respondiendo al SPAM 1: PP

Hoy he recibido la primera carta de propaganda electoral para el 25 de Mayo, cita con las elecciones europeas. Y es cierto, que no he decidido aún a quien votar. Sin embargo, el método del descarte, aplicable a las elecciones como “A ti ni muerto, hijo de puta”, que consiste en ir identificando pedazos de mierda e intentar eliminarlos de la ecuación, por el voto, claro...

Pero claro, a esto no he podido resistirme. Tengo problemas para conectarme a internet con el portátil, pero cabe buscarse la vida: He recibido la carta del PP, la primera de todos. ¿Correos, servicio público, habrá tenido que ver? ¿No? ¡Seguro que no! Nos gobiernan hijos de puta, pero ni siquiera son hijos de puta eficientes.

Pues bien, empecemos con la respuesta, con una carta abierta:

Estimado/a Presidente/a

Permíteme que responda con esa burda presentación genérica del o/a, por ser un caso tan especial el tuyo. ¿Qué tal todo? ¿Trotando mucho últimamente?

Antes que nada quiero aprovechar esta oportunidad (copio de nuevo tu encabezamiento) para desearte una muerte horrible, a fin de que así nuestro país pueda ser algo más que un erial amoral poblado de alimañas. ¿Mis esfuerzos? Realmente jodidos, pero llegaremos a eso en un rato.

Personalmente creo que no irías en la buena dirección más allá de en el asiento trasero de un coche fúnebre. Decir que la mayoría absoluta de tus decisiones al gobierno han sido nefastas es quedarse corto, pues la mayoría absoluta es apenas la mitad más uno. El porcentaje de errores es mucho mayor. Ahora vulneramos los derechos humanos a diario, mientras lloramos por niñas secuestradas por otras. El índice de suicidios se dispara, sobre todo por cuestiones económicas. Las cargas de antidisturbios cada vez son más brutales, pero eso no es sino una infección, producida por una astilla clavada muy hondo en la sociedad. Podréis cortar la carne infectada (porras, pelotas de goma... Cualquier método que os guste estará bien), sin embargo, mientras la astilla siga ahí, la infección no solo persistirá, sino que se agravará.

Y la infección está ahí: Desnutrición infantil, recortes en sanidad, gente muriendo en pasillos de hospitales sin camas, condiciones laborales cada vez más próximas a Bangladesh, y una maquinaria represora que crece día a día. Se detiene a veintiún tuiteros por enaltecimiento del terrorismo y humillación de las víctimas, claro. Esos chistes eran de muy mal gusto, pero se indulta a un banquero estafador por semana santa. Un Barrabás, al fin y al cabo: Un ladrón, solo que más refinado.

Ah, pero vamos... Ahora hablemos de mis humildes sacrificios: Realmente pocos. No estoy bajo el peso de ninguna hipoteca, ni tengo cargas familiares, pero claro: Soy una carga familiar. Carrera, máster, títulos de idiomas, pero en la abogacía lo veo jodido. Las tasas han aniquilado gran parte de la carga de trabajo, así que cada vez hay menos a repartir en mi gremio. Y no es el principal drama de las tasas. El drama es que la gente se quede sin justicia, y cada día más. La reforma de la Ley Orgánica del Poder Judicial ha sido aberrante, creando una justicia hecha a medida para quien caiga bien, y quite a jueces molestos de en medio. ¿Qué sabrán ellos de cuestiones de estado? Y claro... Montesquieu ha muerto... Más veces que R'as Al Ghul.

Vas a eliminar juzgados, has quitado a las mujeres la decisión sobre su cuerpo, abres lagunas que despenalizan el proxenetismo, promueves el empleo basura y mantienes artificialmente el precio de las viviendas, lo que imposibilita a los hipotecados vender la suya y a los necesitados adquirir una.

Este es, hoy más que nunca, gracias a ti, un país de Putas, camareros y albañiles. Y pobres, pero bueno, ellos se siguen suicidando.

Esto se alarga, pero me quedan un millón de cosas: La iglesia que no paga IBI, pero si cobra subvenciones, como las que reciben los toros, mientras que nuestros mejores investigadores ya obtienen frutos de su genio en otros países, pues aquí la ciencia y la inteligencia nunca interesaron. Solo una astucia mezquina, amiga del “hazte rico pronto” y como ejecutar vendettas nacidas de envidias malsanas.

QUE TE JODAN, MARIANO. ¡QUE TE JODAN! ADOLF HITLER HABRÍA SIDO UN VOTO MÁS BENEFICIOSO PARA ESPAÑA QUE TÚ. ¿Y NOS VENDES LOS RESTOS DE UN CONSEJO DE MINISTROS INEPTO PARA QUE NOS REPRESENTE EN EUROPA? ¿EN SERIO? ¡CAÑETE! ¡QUE LO ÚNICO QUE HA HECHO COMO REPRESENTANTE PÚBLICO ES COMER CHULETONES!

¡Antes votaría por Ernst Stavro Blofeld, por Victor von Doom o por cualquier archivillano! Al menos, ellos dan importancia a la ciencia.

(Ahora llega la parte de la carta donde tú escribes a mano algo, así que yo también he querido corresponder).  

Ukio

Abogado por cuenta propia

Pobre por cuenta ajena.

Semper fi, gente. Hablaremos más de las elecciones, que tengo ganas de que llegue la carta del PSOE. 

La tarta está deliciosa

Ya os digo que esta entrada tiene Spoilers de Juego de Tronos. Si no habéis visto TODOS los capítulos de la serie hasta la fecha, o leído al menos hasta el tercer libro, os los coméis con patatas.



Hablamos de la ceremonia de boda de Joffrey Lann... Baratheon y Margaery Tyrell. Básicamente, esta es mi teoría de como pasó todo.
Todos vimos como era: Traen la tarta, cortan la tarta, Joffrey está borracho, pretende insultar a Tyrion, se come su trozo de tarta en su puta cara, se asfixia, bebe del vino de Tyrion y cae frito.

Ahora vamos a ser minuciosos: Joffrey estaba sentado junto con Garlan Tyrell y la esposa de este, y al otro lado, tenía a su propia esposa, Sansa. Garlan es el hermano de Loras, Willas y Margaery, y esta última, junto con su abuela, la Reina de las Espinas, habían intentado liar a Sansa para casarla con "su hermano", que no sería el galante y hermoso Loras, si no el tullido Willas.
Casarse con Sansa era casarse con la "última" Stark con vida, y por lo tanto, el Norte. Enterito. Por eso los Lannister la casaron con Tyrion cagando hostias.

Volvamos a la ceremonia: Sansa tiene una maravillosa redecilla para el pelo, de plata, con piedras violáceas colgando. La Reina de las Espinas se acerca, dice cuatro tonterías y se la arregla, "colocándosela bien".
Por otra parte, Tyrion bebe, como un condenado, mientras Garlan Tyrell no para de rellenarle la copa y hacerle la pelota.
Para cuando llega la tarta, Tyrion está lo suficientemente borracho para desmayarse por cualquier tontería. Que es cuando llega Joffrey y se come ese pedazo de tarta que le tocaba a Tyrion, y tras lo cual, muere envenenado.

Mi teoría es que Garlan envenenó a Joffrey para que Sansa quedase viuda y Willas pudiese casarse con ella y aspirar al Norte.


Todo eso se puede deducir. George R.R.Martin ha jugado limpio. Pero no en la serie.

Ahí vemos como Sansa lleva un maravilloso collar que le regalaron, con piedrecitas violáceas. La Reina de las Espinas se acerca, le da las condolencias y le hace algunas caricias. Luego el insulto a Joffrey, la copa, y demás. En un principio creí que el veneno estuvo siempre en la copa, pero no. Tyrion pasa junto a la vieja horrenda y Sansa, y aunque la vieja horrenda hace un gesto raro, Tyrion bebe y no pasa nada.
Por otra parte, toca la escena de "Tío, serás mi copero". Joffrey tira su propia copa (no la de Tyrion), la patea bajo la mesa y mientras Tyrion se agacha, Sansa la recoge y se la da. Ya, de entrada, no sabemos ni siquiera si es la misma. Sirven vino, Joffrey bebe y no pasa nada... Aún.

Le da la copa a Margaery para que la pose sobre la mesa. Cortan la tarta, Joffrey come, bebe de la misma copa (que ha estado fuera de encuadre desde que Margaery la posó), y muere. Mientras recogen la copa, la Reina de las Espinas la mira fijamente y parpadea, y ella podía perfectamente haber echado el veneno, con la distracción de la tarta, sin embargo, no tiene sentido.

Los Tyrell pueden querer envenenar a Tyrion para poder optar al Norte. Tywin no les daría a Sansa, pero no exigiría demasiada compensación. Quizás ni lo investigase.
Por otra parte, que sean los Tyrell quienes maten a Joffrey intencionadamente durante la boda que convierte a su familia en consorte real carece de cualquier sentido. Una cosa es que te lo pasen por delante, y a ver si lo ves, o que cambien cosas con respecto al libro, para ahorrarse a Garlan Tyrell y de paso hacerte pensar un poco más. Sin embargo, lo que ya no me cuadra es que lo hagan los Tyrell, ni siquiera intencionalmente. Acaso pretendían que Tyrion catase el vino? No a estas alturas. Fue otro? Quien? Dontos Hollard, el caballero bufón? Se paseaba tras la carpa, pero difícil: Se ve como Olena Tyrell coge el veneno. Oberyn Martell descartadísimo. No estaba ni cerca. La puta vieja es la principal opción, pero no tiene sentido. Más parece una muerte por exigencias del guión (es decir, por que me sale del orto). Lo puto peor, vamos. ¿Qué mierda es esto? Una compensación para los fans que lloraron mucho por la boda roja? (Mirad que gilipollas)



A ver, joder! George R.R. Martin es un enemigo de la "Justicia intergaláctica del universo". Paulo Coelho dice que si deseas algo muy fuerte vienen los reyes y te lo traen (o algo). Martin dice que viene La Montaña que Cabalga, te corta la cabeza y se la folla. Esto no puede ser un tiro de advertencia, ni una muerte "por que si". Aún una pifia con veneno es creíble, pero la forma de llevarla a cabo ha sido una mierda.

En fin, Joffrey. Sempre fi, y si existe un infierno para los personajes ficticios, espero que te reencarnes en mofeta y luego acabes allí.

Ukio

Tracklist from hell: MÚSICA PARA DEMANDAR MUY FUERTE!!!

Y sí: En mayúsculas. Por algo es para demandar MUY FUERTE.
El pasado 4 de Febrero, este blog cumplió seis años. (Esto justifica la pérdida de cordura para nuevos lectores que descubrieron hace poco el blog y les haya dado por leer entradas antiguas: Era joven y loco. Ahora simplemente soy menos joven).

Para celebrarlo, vamos a buscar una fusión entre lo que había entonces y lo que hay ahora. Si bien antes, había palabrotas (mucho hijoputa suelto), ahora también. Si había heavy, ahora también. La diferencia es que ya no soy estudiante de derecho si no abogado. Y claro... Las responsabilidades son más gordas, y si la cagas en los "exámenes", no te jodes tú, si no quien haya confiado en ti. Y eso duele más.


Así que, vamos a daros un nuevo ejemplo de como combino esas dos facetas con la música que suelo poner de fondo mientras me dedico a preparar casos. Con ira, fuego, napalm y ganas de reventar hijoputas allí donde se encuentren.

1: Motörhead - Smiling Like a Killer
La primera en el hígado. Una declaración de intenciones en toda regla, que me encanta sobre todo por ese momento final de "I will show you true romance... Smiling like a killer!"

2: Iron Maiden - Tailgunner
Un ritmo movido para acelerar tu capacidad de lectura de tediosos textos legales y buscar el artículo que necesitas como un jodido perro de presa venido del infierno.

3: Metallica - Seek and Destroy
Otra canción para entrar en mentalidad predatoria. No hay piedad por la parte litigante contraria. Útil para cuando necesitas algo no tan frenético que te permita ser minucioso.

4: Helloween - Before the War
El power metal es uno de los mejores recursos para ponerse con algo que suponga vencer a alguien. Algo que se te meta en las sinapsis cerebrales y les suelte una descarga capaz de levantar al monstruo de Frankenstein con tienda de campaña incluida, y Helloween es de lo mejorcito para esto.

5: Deep Purple - Highway Star
Hard Rock en una lista de predominio heavy? Pues claro que si, joder! Y más aún si es un clásico sagrado de este nivel. Deep Purple merece sin ninguna duda un lugar, y si sois niños jevi de "no es lo suficientemente METALLLL" te buscas un cover, y a dormir, que mañana tienes clase en el insti.

6: American Dog - Shitkicker
Un gran grupo de hard rock, con un directo cojonudo, sucio y grandioso, al que me encantaría volver a ver. El link os lleva a su página oficial, donde podréis escuchar varias de sus canciones y contribuir a la causa comprando algunos de sus discos. Letras insultantes, portadas controvertidas y un homenaje a los grandiosos Spinal Tap.

7: Judas Priest - Breaking the Law
¡¿Por qué cojones cantan "Gaudeamus igitur" cuando existe esto?! ¡Esto! ¡Si llego a ser decano de un colegio de abogados, lo propongo como himno y a Halford como honoris causa!

8: Dethklok - Murmaider II The Water God
Volvemos al objeto de esta música. Es la misma que elegirías para una marcha de 20 kilómetros: Algo que te mantenga andando.

9: Angra - Carry On
Para esos momentos en los que la causa se vuelve cuesta arriba, son las tres de la mañana y la falta de sueño combinada con dosis óctuples de cafeína te hacen ver al batmóvil haciendo donuts en la azotea del edificio de enfrente, necesitas algo que te diga que no pares, que te recuerde el objetivo.

10: Barón Rojo - Resistiré
Muy recomendado cuando tienes la suerte de que tu cliente sea el "ciudadano de a pie". Ese hombre con una idea de justicia y con el grave error de haber confiado en la organización bancaria/administración de turno. Muy recomendable si alguno de vosotros lleva casos de preferentes. (Si lleváis preferentes, nada de escuchar Hail and Kill delante del cliente que la tenemos liada).

11: Blind Guardian - The Soulforged
Una canción que empieza por "I'm not insane" suena a intentar convencer a un juez a la desesperada. Sin embargo, cuando ves un derecho vulnerado, y eres el único que lo ve, igual el que está loco es el mundo.

12: Amon Amarth - Where is your God
¡Tienes ese argumento jurídico! ¡Tienes esa sentencia del Supremo que hunde el caso para tu oponente! ¿¡DONDE ESTÁ TU DIOS AHORA!?

13: Mr. Big - Addicted to that Rush
¿Por qué hago esto? ¡Porque me gusta! ¡Porque soy un bastardo jurídico, metalero y cabrón!

14: Black Sabbath - The Mob Rules
El gran Dio debe estar presente en una lista basada en dos principios esenciales: Poder y maldad. Dio pone el poder que haga falta, así que tú, abogado, debes aportar la maldad.

15: Manowar - Hand of Doom
Manowar no debe faltar en una lista de canciones de levantarse gritando y clavar una demanda en el negro corazón del cabrón que se te ponga delante, y que lo deje para el final no es aleatorio. Esta canción no es para cuando estás metido en harina, si no para cuando dices "Venga, vamos a ponernos con esto". Este es el punto genial de la canción.


Bonus track: Motörhead - Overkill (Live)
Aunque Smiling Like a Killer tiene ese factor Motörhead de darte ganas de joder vidas ajenas, Overkill es la que te permite entrar en la sala como una puta fuerza de la naturaleza desatada. Llevas el relámpago en tu mirada, el trueno en tu voz y el martillo de los dioses entre las piernas. ¡Y vas a por todas! (Eficacia probada empíricamente).



Y con esto, tenéis la lista de como trabaja un abogado del mal. ¿Qué esperabais? ¿Acid Jazz? La lista tiene un nombre muy claro. Hay muchos grandes excluidos, pero no sin justificación. Las canciones deben de tener un punto monótono que te haga "marchar". Esto ha dejado fuera a varios grandes del heavy, como Megadeth o Pantera (del Thrash, más bien), Slayer podría entrar con alguna del disco Reign in Blood, pero Metallica solo entra por los primeros discos. One o Fade to Black no me servirían para trabajar.
En cuanto a Gamma Ray, seguro que tendría alguna canción muy válida para estar aquí, sin embargo, no los tengo tan escuchados (se aceptan sugerencias).
Sin embargo, ese es el común denominador: Canciones que te hagan sentir la sensación de que estás avanzando (más o menos rápido, dependiendo del ritmo que necesites), que no te distraigan (Dragonforce verboten! Demasiada pirotecnia). y que te hagan trabajar. Si te ayuda, que contengan el mensaje de "aniquilar hijoputas!", que a mi me viene de puta madre.

Y por último, quiero dedicar esta entrada a Raúl Gámez, abogado tuitero que me dio el título y con él la idea para la entrada.

Ahí os queda. Si queréis añadir, cuestionar o comentar la música que usáis para trabajar, para eso están los comentarios.


Semper fi.


Ukio

#T Nueva campaña contra las tasas judiciales

Los abogados de España han iniciado con vista a las elecciones europeas una nueva campaña en twitter, bajo el sencillo hashtag de #T. T de Tasas. Con el siguiente lema:

La iniciativa es forzar al gobierno con el poder de un pueblo soberano, el voto, a darnos lo que nos corresponde por derecho: Una justicia al acceso de todos. Una garantía del derecho a resolver nuestros conflictos ante un tribunal, garantizado por la constitución y arrebatado por los hijos del Franquismo. 

Sinceramente, no acabo de estar de acuerdo con esto. No voy a votar al PP ni de broma, me da igual que quiten las tasas. Han subido el IRPF, el IVA, bajando solo el de los cuadros, que es el que usan para especular. Han potenciado la economía especulatoria al coste de la productiva... Hemos presenciado la ruina de muchas de las grandes empresas productivas españolas, como Fagor, Panrico o los astilleros de Navantía o Barreras. Y que nos queda? Oh, si, a Emilio Botín le va de puta madre. Genial. 

Conclusión: Votar al PP es votar por la ruina, el clasismo, la injusticia social y contra la separación de poderes. Claro que la papeleta del PSOE, igual que la del PP, lo mejor que puedes hacer con ellas es una hoguera. Así que... 

En cualquier caso, las tasas si que son algo que debe desaparecer. Francia retiró hace poco una tasa judicial de coste ridículo, comparada con las que tenemos aquí, por ser sencillamente anticonstitucional, y nosotros no es que tengamos tasas. Es que son auténticas puñaladas al estado del derecho. 

¿No lo creéis? Mirad las cuantías. 

Aquí la fuente

Hala, para que os hagáis a la idea de cuanto vale presentar una demanda o recurso. Solo presentarla, sin costes profesionales de abogado, procurador o peritos. 

Y con esto en mente, haceos un favor. Protestad. Protestad por la privatización de la sanidad, por la privación de medios de la educación pública, ¡y por la justicia, maldita sea! ¡Creedme, que la necesitáis y mucho!

Semper fi.

Ukio

Iron Maiden: Poder e inteligencia.

Cualquiera que lea este blog habitualmente (con su marca de una entrada al mes aprox), sabe que aquí uno de los pilares básicos son el Rock, el Heavy Metal y la mitología que les acompaña, conciertos incluídos. 

Brutal Legend, entrada en formación.

Y también lo han sido siempre las abogadeces y demás vudú legalista.

Pues bien: Toca una entrada conjunta. Iron Maiden y las descargas. No es precisamente una noticia nueva, pero vale la pena comentarla. 

Todos conocemos la aproximación habitual de la industria musical al tema de las descargas, apuñalándose como chacales por unos beneficios de propiedad intelectual leonina. Hemos visto llorar a intérpretes, desde Lars Ulrich hasta Alejandro Sanz. En la genial serie Metalocalypse vemos como Dethklok secuestra a todos a los que pilla bajándose su música. Weird Al Yankovic nos muestra lo que opina la industria.

Sin embargo, la fantasmagórica "Industria" (insert evil laugh here), no deja de ser torpe, codiciosa, y desde luego comete un error de libro: Criminalizar a los fans. Multarles por tocar versiones de canciones de las que poseen el Copyright, versiones que salen de la admiración y las ganas de imitar a sus ídolos. Con ello, erosionan la posibilidad del nacimiento de nuevos grupos, atacándoles cuando son jóvenes y necesita apoyo. Pero claro: La puta industria para que necesita que aparezcan nuevas bandas cuando puede venderte a Bieber, o su clon español de marca blanca Abraham Mateo. El símil con los productos de supermercado es cojonudo, ya que estos tienen fecha de caducidad. 

Pero vamos a lo que importa: ¿Qué relación tiene esto con Iron Maiden?

Muy simple: Han dado una nueva aproximación, más inteligentes. Con la ayuda de Musicmetric han analizado sus descargas P2P, averiguando en que países las descargas de su música eran mayores. Se encontraron con una lista de países, como Brasil, Venezuela, Chile y demás Sudamérica, donde tomaron una decisión brutalmente acertada: Si nos descargan, nos quieren.

Así pues, el vuelo 666 aterrizó en Sudamérica, dando más conciertos, vendiendo entradas y merchandising. Maiden gana, los fans ganan, ¡todos ganan! Es lo que pasa cuando no eres un subnormal: Que tienes ideas. 

Así que, para acabar con esta información, hacedme un favor, lectores españoles y en especial gallegos: DESCARGAOS MAIDEN! DESCARGAOS TODO LO QUE VEÁIS! BUSCÁIS TORRENTS, SALEN CUATRO TORRENTS CON LA DISCOGRAFÍA? OS BAJÁIS LOS CUATRO!! DISCOGRAFÍA DE MAIDEN PARA VOSOTROS, PARA VUESTRA PRIMA, PARA VUESTRO TÍO, PARA VUESTRA ABUELA! VUESTRO PUTO HAMSTER NECESITA UNA DISCOGRAFÍA DE MAIDEN! Y VOSOTROS SIETE! UNA PARA LA HABITACIÓN, OTRA PARA LA COCINA, TRES PARA EL COCHE! 

Y que vengan. ¡QUE VENGAN!

Semper fi. 

Ukio.