Breves


martes, 30 de diciembre de 2008

Del 2008, capítulo 2.

Dinero toca esta vez, tema escabroso donde los haya. La verdad es que no se si calificar este año en lo referido a las pelas como genial o miserable: He estado siempre rozando los mínimos (incluso buscando formas de tajamiento más baratas, o ya saliendo de juerga con un par de garimbas para ir cogiendo ritmo), y sin embargo, he ido a conciertos, a ortigueira, a salamanca, a no se donde... He hecho el bestia lo indecible, y aún ahora toca la cena de fin de año.

Podría resumirse en que lo he tenido y lo he gastado en lo que ha sido uno de los años que más he vivido: Europe, Kiss, Dio, Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian, Axxis, Michael Schenker Group, Whitesnake, Queen+Paul Rodgers, Saxon, Junkyard, Dirtrucks, Year long disaster, Extremoduro, Ortigueira... Me acuerdo de cuando me prometí a mi mismo, después de ver a Maiden en el 2003, que iría a por lo menos un concierto grande al año. XDDD

Vamos, que he invertido el dinero en mi propia realización personal. Sin embargo, lo malo es que para esto no solo se tiene en cuenta el dinero, sino lo que hacemos para ganarlo, y ahí es donde he fallado. Solo he tenido un estudiante para las clases de guitarra (aunque fiel, y encantado con ellas, que aún sigue), y en los estudios, este ha sido uno de los peores años (aunque no el peor), a no ser que todo haya ido bien en Diciembre, pero los exámenes de Diciembre ya son del curso 2008/2009, y no cuentan tanto... Vamos, que esto hay que corregirlo a la de ya, puesto que quiero mantener hasta el final lo que dije: Este año acabo la carrera.



¿Como será el año que viene con esto? Para la carrera mejor, pero será lo único: Me he quedado sin entrada para ACDC (¡puto corte inglés!), así que habrá que ver si vienen al Kobeta...

O ir yo a Wacken.


Semper fi.


Ukio

lunes, 29 de diciembre de 2008

¡Victoria cúbica!



Hoy, madrugada del 29 de diciembre del quinto año de la era ZP, yo, Ukio, he montado el cubo de Rubik.


¡Tres banzais por mi cerebro!

Semper fi.


Ukio

sábado, 27 de diciembre de 2008

Del 2008, capítulo 1.

Salud, dinero y amor, cantaban los Rodriguez, en una de mis canciones favoritas de la que me jode no recordar nunca la parte que viene antes de "Brindo hasta la cirrosis por la vacuna del SIDA".

Pues salud toca:

En lo que a eso se refiere, ha sido un buen año, jodido por el final por unos tremendos dolores de muelas (mi dentista me espera para una endodoncia, pero juro por las caries de Jimi Hendrix que ya no me duele).
Entonces, ¿qué problemas de salud he tenido yo? Los que yo mismo me he buscado, bebiendo y fumando cosas que no debería introducir en mi cuerpo, o al menos, no en esas cantidades (el alcohol con moderación es bueno). No he tenido más borracheras épicas que la de fin de año (ninguna de las demás llegó a ese calibre de las tres horas de amnesia absoluta, seguidas de dos semanas llenas de graciosas anécdotas conmigo como protagonista. Gran fiesta, gran fiesta...). Sin embargo, por un lado ha sido el año que más he fumado, y también el que más ejercicio he hecho desde que no estoy en el colegio. Me he fortalecido hasta puntos que no creía capaz, y me he convertido en lo que sin la menor pizca de modestia, me atrevo de calificar como un partecaras de bar respetable.

Supongo que la mayor amenaza a mi salud es mi descontrolada aficción a trasnochar, que me ha dado algún disgusto con un insomnio insufrible en la época de los exámenes (no en vano, son las 6:20 de la mañana y estoy escribiendo esto, o en Azoteas, que he llegado a postear relatos a las 7:30 de la mañana tras una paliza de escribir. Eso si: Valió la pena: De ahí salieron el relato de la fuga del sector 0, y el colosal 150).

¿Que hacer al respecto el año nuevo? Regularizar horas de sueño para exámenes. En lo referido al consumo de sustancias, no me siento preocupado en absoluto por ninguna. Y dar más caña al gimnasio. ¡Quiero acabar como Henton! ¿Que? ¿Que no sabes quien cojones es Henton? ¡Lee Azoteas!


Semper fi.


Ukio.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Felices Juergas

Pues eso: En estas fechas tan entrañables, os deseo mucha vida social, cubatas que no sean de colonia, cervezas en buena compañía y buenas navidrogas para todos. Y a todos, que durmais solos lo justo y necesario.
De paso os comento que las siguientes entradas serán una vista atrás a lo que nos trajo este año, desde el punto de vista habitual: Napalm y risas.


Pos eso: Felices juergas a todos y muchas risas pal año que viene.


Semper fi.


Ukio

viernes, 19 de diciembre de 2008

Siempre ambiguos, por lo que vayan a decir.

Recuerdo ahora mismo cuando Josemari Ansar, presidente del gobierno por aquel entonces con mayoría y despotismo absolutos, dijo que a él le gustaba la "mujer-mujer". No haré chistes sobre su mujer y la "mujer-perro", la "mujer-caballo" u otros seres mundialmente conocidos por internet como "furs".

Sin embargo, por esas fechas, yo vi el culo más perfecto del mundo. Tenía 18 años y me había dejado liar por unos amigos para acabar una juerga pasando por el marítimo, un conocido bar de gays (¡¿que "de ambiente" ni que mariconadas?! ¡De gays!) de mi ciudad, del que sabía solo de oídas. Haría pocos meses que había descubierto la homosexualidad de uno de mis mejores amigos en ese grupo (¡y mira que me lo puso fácil! Que si el pendiente en la derecha, que si noseque... Y luego, la gente que lo sabía de antemano viene y te dice tan ufana "pues algo de pluma si que tiene, ¿eh?". Gracias, sociólogos, que sois unos sociólogos), y me habría sobrepuesto con una bien practicada cara de poker.
Allí entramos, mi amigo Tenshi y yo, con nuestra mejor actitud de roleros en dungeon: ¡Espalda contra espalda y tajo al primero que se acerque! (18 años, bendita inocencia), y una vez sentados miramos alrededor. ¿Que veo? Una gótica, medio de espaldas, con una cabellera morena, lisa, larga y sedosa, una cintura estrecha y un culo... Un culo... Un culo que para sí querrían infinitas mujeres. Allí estoy yo, pensando en lo veleidosa que es esa hija de puta de la fortuna, y como la gótica esta nunca en la vida puso un pie en el Pánico, el mayor local de rollo gótico de Coruña. Silvia, la entonces novia de Tenshi, me preguntó si no estaba nervioso y respondí con un ingenuo "no del todo... esa tiene un culo increíble".
Si: Es evidente. Era un tío (o algo con los mismos cromosomas que un tío). Lo llamaban "la divinísima", por razones evidentes. Es más, la veleidosa hija de puta (a la que tanto quiero por ese ataque de 302 que me hizo tronzar bichos en la partida de hoy como si fuesen palillos) quiso que se girase hacia nuestro grupo en ese momento. Mirarnos ni nos miró, pero que era un "Él" quedó muuuuuy patente en ese momento. Esa cara era inconfundible.

Pues bien: ¿Que tiene que ver esto? ¿A esta ambigüedad me refiero? No, por supuesto. Me refiero a una ambigüedad más de cara a la galería, por el "que dirán".
Hoy, viendo como siempre "El juego de tu vida", donde pobres idiotas y algún que otro actor encubierto sin mucho futuro de por medio, responden a preguntas sobre su propia vida. Si o no. Si mientes, te vas sin un céntimo, pero si ganas, son 100.000€.
La verdad es que da un poco la risa:

- ¿Sodomizaste al perro? - "¡Ohohohoh mierda!" piensa el pobre incauto bajo la falsa sonrisilla amable de la presentadora (versión anoréxica de Caponata), "¡No quiero que sepan que soy un sodomizador de perros! ¿Que hago?"

Mentir, cretino...

Pero no es tán fácil. Nuestro amigo el amante de los animales sabe que le han hecho muchas preguntas con un polígrafo. Si miente, lo sabrán... ¡LO SABRÁN! ¡ELLOS! Y decide ser sereno. "Hemos llegao hasta aquí, ahora no la jodamos. Que se sepa. Me cambiaré de país con 100.000€"

- Si.
- Eso es... Verdad (momento en el que nos enfocan a la decepcionada familia... Casi puedes regocijarte en la cara de la hija ya adulta pensando "¡Me dijisteis que Princesa caminaba mal porque la habían atropellado!" y sonriendo con su mejor hipocresía, o a la suegra infame pensando "Maricón no eras... Pero si algo mucho peor. ¡Sucio! ¡Enfermo!" con una irrefrenable sonrisa.

Evidentemente decir que no es una perspectiva aún más horrible, ya que te dirá que es mentira, y serás un follaperros mentiroso.


Un perfil habitual de pringaos (hay que ser MUY pringao para ir ahi) son los jóvenes de entre 20 y 30, ansiosos de emociones y con una vida digna del mejor lige de Marujita Diaz que arden por contarnos. Pocas cosas en mi vida han sido tan geniales como ver a un pajillero al que jodía vivir en pecado por su ansia de pelársela como un primate, caer:

- ¿Has producido alguna vez a alguna de tus amantes diez orgasmos en una sola sesión de sexo?
- Si (sonrisilla autosuficiente)
- Eso es... Mentira.

Hoy mismo cayó otro soplapollas, un gogó de discoteca con unas pintas de chuloputas que no podía con ellas, una novia choni buenorra, también gogo, y una actitud de sobrado de la vida que rivalizaba con la de la presentadora. Este, tras confesar que era un putero, un hurilla y un mal amigo, y que a la novia además de serle infiel se creía demasiado bueno para ella, sale la pregunta:

- ¿Te consideras una fantasía sexual para las mujeres?
- ... (silencio de sobrao, no pienso pasarme media noche escribiendo puntos suspensivos) Si.
- Eso es... MENTIRA.

No pude evitar romper a reír.
En cuanto a la presentadora, se ha hecho famosa también por rellenar el tiempo entre pregunta y pregunta soltando tantos topicazos que ya es como ver el carrusel deportivo: Esperas los anuncios. Que si el purito Reig, que si el talonario Bancotel...

Aquí, David, compañero de piso de mi novia y sociólogo en ciernes, librepensador de izquierdas y mente casi tan comprometida como su vida social, ha bautizado a un tipo concreto de esas preguntas como "Preguntas Mamporreras". Por ejemplo:

- ¿Has practicado sexo con tres moteros siberianos y una cabra? - Proceso "oh mierda, a joderse y admitirlo tocan o me quedo sin un duro..."
- Si.
- Eso es... verdad...

ATENCIÓN: PREGUNTA MAMPORRERA. Cuando el plató está en silencio, y la familia horrorizada pensando en que no quiere ni tocarlo, la presentadora debe romper el hielo y...

- ¿Y que? ¿Haces deporte? Veo que te cuidas muy bien...

Seré breve: ¿A QUE MIERDA VIENE ESO?


En fin, que estoy desvariando... ¿Qué tuvieron en común el pajillero pecador y el chulodiscotecas deplorable? Una pregunta que cae siempre, en la que también coincidieron con un tío con acentazo de pueblo que admitía haberse tirado a más de 100 mujeres: ¿Has sentido atracción sexual por los hombres alguna vez?
¿Respuesta? Si. Todos dicen que si. Ponen una cara, ponen otra... Si. Si, he sentido atracción sexual por los hombres. Si. ¿Pero en que mierda piensan? ¿Eh? Dicen que si pensando "quiero las pelas y estos cabrones estan esperando a que diga que no, decir que mentira y además de maricón, quedar de mentiroso, ¿no?" y entonces levantan la cabeza y dicen SI.

¿Por que? En serio... ¿Lo hacen por las pelas? ¿Por no ser follaperros mentirosos? ¿Por que realmente se sienten atraídos? ¿Porque queda guay ir de ambiguo, o hacerse el interesante a lo "mentalidad abierta"?


La verdad, si me interesase tener sexo con un hombre, supongo que lo más lógico sería ir y buscarlo (cosa que no parece difícil, vista la promiscuidad del ambiente), y no ir a largarlo en la tele para que luego por una pregunta u otra acabes siendo un follaperros mentiroso (¡solo llegó a ganar el premio una persona!).
Creo que tendré que invitar de nuevo a Jacinto para ver su opinión (y su bazo, de paso), que él es más moderno y sabe de estas cosas...

¿Y que hago yo viendo telebasura? (Que es otra pregunta igual de válida...)
Supongo que a todos nos gusta ver lo deleznables que son los demás. Por eso El diario de Patricia tiene tantas escenas en youtube.


Semper fi.


Ukio.


Dedico esta entrada a mi amigo Ángel, que si bien no es el único, si fue el primero.

martes, 16 de diciembre de 2008

Malos tiempos para ser competitivo.

El mundial de Rally del año que viene va a ser notoriamente malo: Si bien ya era raro no ver por ahí al Evo X, la crisis económica acabó con el equipo Suzuki se ha llevado por delante también a Subaru.

Solberg y Atkinson (¡con todo lo que prometía Atkinson!) se quedan en el paro, y nos quedamos sin ver hasta donde podría haber llegado este pequeñín bien preparado.




En fin... Solo me queda desearle suerte al señor Ikuo Mori en su esfuerzo por capear la crisis, y ver a Subaru en el 2010 de vuelta en liza: Que Loëb sea un puto genio no significa que haya que ponérselo fácil.


Semper fi.


Ukio.

lunes, 15 de diciembre de 2008

¿Por que murió Frank?



Nuestro "Frank" en concreto es este amigable sujeto de la izquierda, gordo, cincuentón y con pintas de ser bonachón y amable. Ser, es Brendan Gleeson, uno de mis actores favoritos desde que lo ví en "Escondidos en brujas". Sin duda es genial: Discreto, poco vistoso, y uno de los motivos que me tientan para ver las pelis de Harry Potter (¡pero aún no he caído!).

Su personaje en la película es un hombre ingenioso, que ante la invasión brutal de infectados que ha destrozado su país, ha puesto luces de navidad en el balcón de su casa para indicar que ahí no había infectados y atraer a otros supervivientes. Había cubierto la azotea de su edificio con cubos y palanganas para recoger agua de lluvia, e incluso colocado un plástico para que se condensase en él el agua del rocío (lo había visto en un documental, dice).
¿Y como evita que suban infectados? Un traje de antidisturbios en la escalera del edificio para ir acorazado y plantarse en un cuello de botella. ¡Un puto genio! ¡Mola mil!
Para colmo, el tío tiene una radio de batería recargable, mediante una manivela, con lo que no necesita pilas ni luz eléctrica para usarla. Con ella se dedica a buscar otros supervivientes. Tiene un coche guardado, en perfectas condicones...

Vamos, que se lo monta a lo "¡voy a sobrevivir a esta invasión de infectados rollo zombie como sea!", sin embargo, no estaría en una entrada de muertes absurdas porque si: Todo lo que hizo falta para acabar con este genio fue una estación de peaje con un cuervo de mal aguero devorando un cadáver que estaba sobre el techo del peaje (¿que cojones hace ahí el cuerpo? ¿Como llegó ahi?)
El cadaver aún gotéa sangre... Frank patea la columna para espantar al pajarraco, mira hacia arriba y un guionista es demasiado soplapollas como para no darse cuenta de que las penosas muertes estilo "Desatino final" son para reírse, no para reventar al mejor personaje de todos.

¿Por que murió? Porque luego viene la escena con los militares que buscan perpetuar la raza, y el bueno de Frank montaría un cristo de tres pares de cojones en cuanto alguien mirase mal a su hijita. Así que se le retira yendo a lo fácil.
Solo tiene menos pecado que la muerte de Mace Windu porque esta peli no tenía ni de lejos el presupuesto de Star Wars, con lo que había que ir a lo posible, no a lo bien hecho.
Sumamos la poca imaginación del guionista a su afición por las películas de terror más chorras que haya, y el pobre Frank paga el pato.

Por lo demás, la peli es recomendable. Si no la visteis, fuera del spoilerazo que os acabáis de comer, deberíais hacerlo.


Semper fi.


Ukio

viernes, 12 de diciembre de 2008

Pero que chapucero soy...

Aún así tengo buenas ideas. ¿Alguno de vosotros vio el último meme que hizo Noiry?

¿No veis una cara conocida? ¿Ninguna? ¿Nada os produce el menor dejá vú? Esta en la imagen más indicada.


Cuando os rindáis, pulsais aqui.


No pude contenerme, Noiry. Simplemente no pude.

Semper fi.


Ukio.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Un detalle para conmigo mismo.

A pesar de que este blog está escrito desde un punto de vista muy subjetivo y sujeto a mis criterios personales, políticos e ideológicos, no me gsuta escribir para hablar sobre mí mismo. Sin embargo, hoy creo que me merezco una pequeña indulgencia. Mientras suena "Vincent", de Don Mclean, he de decir que me siento bien, relajado y tranquilo. Están echando Platoon en la tele, recién empezada. Una de mis películas favoritas. No es que vaya a verla, porque hoy tengo la sensación de que, tras tres días durmiendo pocas horas y mal, finalmente voy a descansar.
¿Como lo se?
Porque ahora mismo me embarga la satisfacción del trabajo bien hecho, y la tranquilidad. Me ha costado un esfuerzo de cojones, quitando horas al estudio y al sueño. Ni siquiera es algo que hubiese pasado un mes entero en la recámara, como muchos otros, pero es una idea que me sedujo desde un principio:



Acabo de postear el relato 150 de Azoteas de Midgar.

Mi pequeño juego cubre una nueva etapa de su historia, con algunos seguidores de menos y otros pocos de más. Ninguno sobra, ya que siempre se agradece tener opiniones despues de haberte matado a escribir, y yo me he matado la hostia. Treinta y seis putas páginas de din a4, de lo que podría ser el tercio de una novela de unas doscientas y pico.

La verdad es que me siento como dios, ahora, y se que este se tendrá en cuenta dentro de otros cincuenta relatos, cuand lleguemos a los 200 y se voten el mejor relato en general, el mejor relato dramático y el mejor escritor.

Y, con algo de suerte, los volveré a ganar.

Ahora, si os apetece... Leed. No os enteraréis de mucho si no habéis seguido la historia, pero bueno... Ahí está. Podréis bajaros todos los capítulos, y los que no, leerlos en el propio blog.
Agradeceré mucho las opiniones, pero ahora, voy a dormir.


Semper fi.


Ukio.

PD: Ahora estoy rallao: La canción que antes menciono, "Vincent", sale al final de un episodio de los Simpsons, en plan cierre. ¿Alguno de vosotros recuerda que episodio era? Aquí os la dejo.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Ceeeereeeeeebroooooooos...

Una cuestión que sale en todas las películas de terror, indiferentemente de que tipo de terror estamos hablando, es la quiniela mortal: ¿Quien vivirá? ¿Quien morirá? Muchos justifican su propia quiniela con la idea de que las películas de terror pretenden ser moralizantes, y por ello mueren la que folla, el listillo, el icono deportivo, el bromista y la manipuladora.
Claro que... En la cuarta parte de Viernes 13, se pasan toda la peli poniendo escenas de sexo, y el único que no folla se dedica a ver porno años veinte, que por supuesto, muestran. Luego Jason hace una escabechada de cojones, evidentemente, ¿pero donde está la moral en nuestra pequeña orgía de sexo y violencia? Sabemos que Jason no existe y acabamos de ver un despliegue maravilloso de tetas y culos.




Sin embargo, concretaremos hacia un género, los zombies, con una pregunta concreta: El negro. ¿Por que siempre hay que cargarse al negro? Es un fijo en todas las quinielas mortales, y algunas veces con muertes especialmente estúpidas. ¿Acaso Mace Windu era un personaje pensado para una peli de zombies que finalmente decidieron adaptar a Star Wars? He aquí una nueva parida que preguntar a internet.

A ver que me decís. Semper fi.


Ukio.


PD: Yo no soy racista, que conste: Lo son todos esos cadáveres andantes que van por ahí comiendo cerebros.
PD2: De hecho, soy tan poco racista que mi personaje favorito de la nueva trilogía de Star Wars es Mace Windu.
PD3: Y no precisamente por su muerte.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Hard Rock & Japanese Hotties

Nos movemos por conciertos locales, en el íntimo ambiente del Madri Gras que tan poco han sabido aprovechar los de Year Long Disaster, y que con tanto poderío llenaron Junkyard.

Esta vez, el grupo en cuestión son Dirtrucks: Un cuarteto de hard rock originario del país del sol naciente.



Tienen un estilo muy clásico, como era de esperar de los grupos que las inspiran. La calidad es aceptable (si bien Rui abusa de pentatónicas en los solos, se defiende de puta madre, siendo capaz de tocar mientras la levantan en vilo. Además, supongo que coincidiréis conmigo en que la combo Les Paul+Marshall le da muchos puntos a una mujer). El bajo de Deth-Tomo mola, y una mujer que le da esa caña a las garimbas, con ese estilo y una camiseta de Mötorhead, mola más. Sae sabe darle respetablemente a la batería, aunque habría estado bien un solo, y por último, Celica, la cantante, se porta, se mueve y busca ganarse al público, cosa sumamente de agradecer (a ver si aprenden los de Year Long Disaster, que ni un triste bis querían hacer los hijos de puta).



Sus canciones ganan muchísimo en directo, son agradecidas y le dan caña cuando ven que el público responde (aparte, rockeras japonesas: Morbo asegurado). Hubo muy buen rollo en todo el concierto, pese al problema del idioma.



Además de las cinco canciones de su nuevo EP, que podréis escuchar en su myspace, tocaron algunas más que no reconocí, y tres covers: Uno de "I wanna be somebody", otro de "Living after midnight" que le pegó unas cuantas sacudidas a mi libido y el que más me gustó: Una versión algo más cañera de Cowboy Song, de Thin Lizzy.



De sus canciones originales, me quedo sin duda con Float in haze, o Coming over me. Me habría gustado oír algunas de las antíguas, pero las retiraron del Myspace por que la anterior cantante, Dee, abandonó el grupo.



And, if for any turn of fate, any of the members of the Crew decides to come over here to say "hello", I'll add some comment in english, because the only word I've hear them say in Spanish was "gracias", and any internet automatic translator will destroy this entry, turning it into a piece of crap without any sense. Not much to say, just that I had a great time on the show and after, speaking with Celica, Rui and Sae (and... ¿the manager? Don't know. The girl who was with you, and took a picture from my friend and I). Anyway, was great, and hope to see you again on this city. I'll be back for sure. Go on and get rich and famous.





Semper fi.


Ukio.

lunes, 1 de diciembre de 2008

¿Por que hago lo que hago?

Hago muchas cosas, pero esta vez me referiré a una en concreto: Escribir. Lo que más me gusta de escribir, es sin ninguna duda mentir a la gente. Mostrarles una mano y hacer trampas con la otra, atraer su atención mientras, en el fondo, todo son humo y espejos. Entrar con mis textos a través de sus retinas hasta su imaginación y lograr que vean lo que está sucediendo, que se predispongan hacia un fin, pero que se preparen para otros miles. ¿Y que va a suceder? Si todo sale bien, nada de lo esperado.
A veces pasa, otras veces no... Nadie podría decirlo. Mis textos se dedicaron durante mucho tiempo a la lectura de amigos, personas conocidas o desconocidas, con las que me cruzaba en un foro de cuyo nombre ya no quiero acordarme. Sin embargo, ahora el círculo se ha cerrado y quedamos los de Azoteas de Midgar, o Rutas de Ivalice, para divertirnos mientras tergiversamos guiones oficiales con nuestros fanfics (algunos de los cuales, por cierto, infinitamente mejores que esas mierdas de subtramas llamadas Dirge of Cerberus o Crisis Core).
La verdad es que escribir es un trabajo bastante ingrato. A veces requiere el triple de esfuerzo lograr que alguien lea tu trabajo que hacerlo. Por el camino aprendes miles de lecciones al respecto de tus propios relatos, algunas tan importantes como que tus lectores no ven la historia tal y como está apareciendo en tu imaginación (de ahí vienen esas tediosas descripciones que Morgana tanto detesta: Un intento de hacer partícipe todo lo posible al lector). Otras lecciones importantes van sobre el ritmo, los retos a los que ha de enfrentarse al protagonista (no importa cuanto insistas en lo guay que es, si no demuestras por que es tan guay), o sin ir más lejos, uno que poca gente tiene en cuenta: La ortografía.


¿Y que escribo? Al principio estuvo Ukio... Shosuro Ukio, inspirado en Tachibana Ukyo, mezclado con una falta de ortografía. Ukyo es la versión del Samurai Shodown de Kojiro Sasaki, el legendario espadachín japonés, rival de Miyamoto Musashi (representado por Haohmaru). Mi pj principal en La Leyenda de los 5 Anillos. Un duelista renegado del clan Grulla, al que abandonaba para servir al Escorpión y al ejército de Toturi. La historia empieza con su infancia y con la huída de su clan. Por el camino, voy mostrando como poco a poco el desencanto por la clase samurai y el desprecio por su elitista y engreído clan se adueña poco a poco de él. Nunca he llegado a concluír la historia, llegando hasta un punto en el que, teóricamente debería ser fácil seguir (hay que narrar los hechos acontecidos en una partida que yo mismo creé y dirigí). Además, acabé por creer que la historia no tenía ningún futuro, viendo como avanzaba el storyline oficial. Era un fan fic, y además de su dificultad de llegar a ningún lado, no era del todo mía.
Esta historia empezó a ser escrita hace ocho años, y abandonada hace entre seis y cinco. Luego llegarían otras y la cosa seguría adelante. El relato, en su mejor momento, llegó a tener siete seguidores.

Esto muestra lo difícil que es escribir, y lo ingrato que es a veces. Me molestaba especialmente con respecot a una de mis amigas: Noiry. La gente llegaba, veía sus dibujos, daba reputación positiva a cubos, luego llegaban a mis relatos, veían cantidades ingenets de texto y renunciaban. Este es uno de los motivos por los que desprecio a la humanidad: Porque van a lo fácil.

Hará cosa de un año, Shosuro Ukio hizo un cameo en Azoteas de Midgar. La verdad es que echaba mucho de menos escribir sobre kamaes, sayas, shiburis, iaidos... Una de las respuestas a ese relato, de la propia Noiry, fue uno de los regalos que más aprecio:



El relato de Ukio nunca llegó a nada más que un fanfic que la gente a veces me pide por curiosidad. Sin embargo, también fue el primer paso de lo que soy ahora, y de lo que espero llegar a ser, además de haberme dado un apodo (hay quien dice que un alter ego). Sin embargo, el día que vi esto, fue como si todas esas horas de escritura y corrección (revisé el relato entero corrigiendo mis propios errores cuando llevaba ciento sesenta o ciento setenta páginas escritas, y cuando lo dejé, había llegado a las doscientas cincuenta. Además, insisto en que hablamos de folios din A4, no páginas de novela): Ukio tenía rostro y forma, más allá de ser la adaptación de un personaje de videojuego de lucha. Era, por primera vez, todo mío, y no un fanfic de SNK y L5R.

He llegado a ver muchos otros dibujos de muchos otros personajes, cortesía de Kite, Noiry, Morgana o Hitokiri. Personajes a los que aprecio tanto o más que a Ukio, ya que los tengo más presentes porque escribo más sobre ellos (Ukio ahora no es más que un secundario de Azoteas de Midgar, con apenas un par de apariciones mal contadas), pero que nunca tendrán esa importancia de haber sido el primero. La mayoría de la historia de su vida, sigue presente en mi cabeza, sin estar plasmada en texto. Quizás algún día...

En fin. Ya seguiremos escribiendo, poco a poco. Si queréis leer mis relatos, me temo que os habéis equivocado de blog. (Pero os lo he puesto fácil. ¿A ver esos links?)


Semper fi.


Ukio.


PD: Se pronuncia "Ukío", con acento en la i.
PD2: He mentido. Ukio no es el primero. Solo el primero que tuvo relatos escritos. Pero bueno... Cada cosa a su tiempo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Esta vez sobre traducciones.

Tenemos una nueva parida que preguntar, y al igual que a mis comienzos blogeros, cuando creé de la palabra "paniaguado" una entrada enterita, volvemos a crear desde una nueva palabra, descubierta en mi más tierna preadolescencia, viendo Salvados por la campana.




Al margen de los dos principales atractivos de esta serie...



Nos enseñó palabros nuevos, originales, interesantes y útiles. Uno de ellos es la palabra "adefesio", dicha por Zack cuando intentando ligar con Kelly, le tocaba alguna mostrenca.

La pregunta estúpida es: ¿Que mierda estarían diciendo en la versión original para que la tradujesen por "adefesio"?

Espero vuestras respuestas (si las hay... La última vez solo tuve una).


Semper fi.

Ukio

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Sobre esta letrina edificaré mi iglesia.

Con razón dicen que el segundo advenimiento de Cristo traerá el apocalipsis y el juicio final: Si yo fuese el barbas este que va por ahí con putas convirtiendo agua en vino, en cuanto volviese a pisar el planetoide este, ¡me iba a liar a repartir hostias a cada sotana que viese hasta que me se me abriesen las llagas hasta de la circuncisión!

Y el 16 Hit lightning combo, se lo iba a llevar sin duda el bastardo de Rouco Varela. Leed esto.

Pongamos el culo una vez más, mirando hacia Cuenca, Jerusalén o Valdebotijos de arriba si hace falta, todo sea por la concordia. Inclinémonos de nuevo y besemos el anillo papal y el culo del obispo y su puta madre. Aún se hará llamar "ilustrísima", el muy traidor.

Antonio, que así te llamas, y te vas a joder si te tuteo, pero te mereces este taserazo mucho más que Belén Esteban. Te voy a sugerir que leas unos cuantos comics de Azagra, ese rojeras que publica sus cosas en el Jueves. Ya sabes, esas revistas que satirizan el buen nombre de Cristo, y hablan de que los reyes son los padres, el emperador está desnudo y los príncipes follan como todo hijo de vecino (o eso, o hoy en día cualquier primate endógamo puede acceder a una inmaculada concepción).
Azagra sacó una tira hará un par de semanas en la que hablaba de juzgar los crímenes del franquismo (que los rojos también los cometieron, y también fueron juzgados y sentenciados, por una infinidad de motivos). No podemos permitir una impunidad. Es imposible, flagrante e intolerable. Ni a favor de unos, ni a favor de otros. En esto soy idealista y no cedo: Antepongo la justicia a la seguridad. ¡Hágase la justicia, aunque se acabe el mundo! Azagra decía que en 1978 no era momento. Las cosas estaban tensas. En el 81 aún nos iban a pinchar el globo con otro golpe... ¿Y ahora? ¿Que mierda hacemos ahora hablando de juzgar crímenes que cometió gente que quizás ya haya muerto de vieja? Porque lo hicieron. Lo perpetraron. Y aunque hayan muerto impunes y no puedan pagar por ello, tenemos derecho a señalarles con el dedo y decirles "Sois unos asesinos. Sois escoria, por haberos considerado a vosotros mismos quienes de decidir quien vive y quien no. Habéis abusado de una situación política favorable para abusar de vuestros vecinos (iba a decir semejantes, pero no encontraríais a vuestros semejantes ni en un vertedero infestado de alimañas). Vais a pagar por ello. Sois mierda y lo sabéis. En el fondo de vuestro ser, sabéis que no teníais derecho a hacer lo que hicisteis. Que nunca lo habéis tenido."

Sin embargo aquí la situación es distinta. Esta vez ya no son criminales. Son viudas, hijas y hermanas. Son mujeres o hijos que sobrevivieron trágicamente a sus padres (cosa fácil cuando le dan el paseíllo). Esas personas tienen conocidos fallecidos, tanto si estos se llaman Federico García Lorca o Desconocido Anónimo X. Esas personas tienen derecho a tener una tumba, y sus familiares a tener un sitio donde ir a dejar flores. Tienen derecho a que sus muertos estén en un ataúd, y no en una jodida cuneta. No puedes dejar a esa gente pudriéndose en nombre de "generosidad y caridad cristiana". ¡Me meo en tu caridad cristiana! !Me meo en tus opiniones, igual que tu te quieres mear en los derechos de todas esas personas a velar la dignidad de sus difuntos! ¡Me meo en vosotros, jueces, que habéis paralizado el proceso de exhumación de las fosas comunes! Sois seres deplorables, sin sentido de la justicia ni de la decencia, capaces de prostituir a la primera cuando no les es favorable, y de atribuírse la segunda aún cuando no la reconocerían (ni reconocerían al propio Cristo) aunque les estuviese mordiendo los cojones.

Os repudio, a vosotros, vuestra falsa moral, vuestra gran capacidad para mentir, manipular a las masas, trapichear, hacer trampas, estafar.


Y por cierto. Espero que a Bambi le salgan colmillos otra vez, como cuando dejó a Rajoy en su sitio enumerando su lista de fracasos (o su inexistente lista de éxitos). Desde aquí os digo a tí y a Alonso, uno de los ministros que más respeto me infunden, seguíd así. Esos cabrones cobran el cheque y luego os apuñalan. Son ratunos, rastreros, traicioneros y viles. Dadles duro.


Estiramos esto, y para empezar, un link.

Oh say can you see by the dawn's early light...

Si, damas y caballeros. Los yankies, de cuyos juicios y tribunales tanto nos hemos reído, con ese ladrón indemnizado por quedarse encerrado en la casa que allanó, esa zorra histérica que cayó resbalando en el refresco que había arrojado al rostro de su pareja y sacó tajada del establecimiento o ese paletazo que pone el "piloto automático" y se pira a dormir a la parte de atrás de su camioneta. Gente, hoy esos tribunales nos muestran que nadie es intocable. ¡Ni siquiera Palpatine!

¡Sangradlos, y probad así la existencia del karma! ¡Contáis con mis bendiciones!

Semper fi.

Ukio.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Un año más, veinticuatro de Noviembre.

En estos momentos acaba de callarse la guitarra rugiente de Death on two legs para dar paso a su satírica letra. Esta canción encabeza el que posiblemente será el disco más emblemático del grupo más emblemático del Rock del siglo pasado: Queen. Estaba dedicada a Trident, su discográfica de entonces, y estrenaban nuevo manager: John Reid. Era 1975, y el 31 de ese mismo año vería la luz el single más controvertido del Rock: Bohemian Rhapsody.

Una canción cuyo fracaso estaba más que augurado de antemano, dada su larga duración y su increíble rareza. Sin embargo, lo que empezó siendo un préstamo de Freddie Mercury a su amigo personal, el locutor de radio Kenny Everett, acabó siendo reproducido catorce veces en dos días, antes de que el propio single hubiese salido. Las llamadas bloquearon la centralita de la emisora.


¿Más fechas emblemáticas en la vida de este fenómeno musical? Los días 11 y 12 de Julio de 1986, cuando el Magic Tour llenó las 76.000 personas de Wembley los dos días. De esos días salió el genial disco en directo, Live Magic.

Y la última fecha a comentar, es de la que hoy hace diecisiete años: 24 de Noviembre de 1991. A las 8 de la mañana, una bronconeumonía relacionada con el SIDA acababa con la vida de Freddie Mercury, dejando una vez más huérfano al mundo de la música. Hoy brindaré por el más grande de todos con stolichnaya elit. Creo que algo como Moët & Chandon sería más apropiado, pero las cosas como son.
Freddie no era el homosexual del que hacen bromas gilipollas como el cantante de Nostatic, un grupo local coruñés, que dice que es la única reina que reconoce. Freddie no es Queen, evidentemente. Sus discos en solitario, aunque sigan teniendo la misma calidad vocal, no son tan buenos como los de su grupo, que sigue siendo de lo puto mejor. Yo mismo me volví a caer redondo, viendo la apertura del concierto al que asistí el 25 del mes pasado. ¡No pude evitarlo, fue así! Brian May y Roger Taylor. Punto. Cuando un grupo ha supuesto tanto en tu vida, como ha supuesto este en la mía, escuchando It's a Hard Life cada vez que una tía me decía que no (que hubo muchas), o no pudiendo evitar alzar la voz cada vez que ponía alguno de sus discos, especialmente temas como Don't stop me now, Breakthru, The Miracle o Innuendo.

He visto a Freddie por primera vez en el Live in Budapest, siendo impactado e impresionado por su fuerza y la forma en la que el solo llenó el escenario. Recuerdo como ese Tavadzizel cautivó al público, y como se hizo el silencio en el escenario, para que la gente cantase Love of my life. Esa genial In the lap of the gods... Revisited.

Fue un hombre histriónico y controvertido. A las preguntas sobre su sospechada homosexualidad respondía diciendo "Duermo con hombres, mujeres, gatos... ¡Lo que sea!". Su lema fue "Excess all areas", y lo llevó hasta el final. Sus fiestas son legendarias, con rumores acerca de enanos hermafroditas con bandejas de coca sobre la cabeza, cuyas rayas eran tan largas y anchas como el brazo de tu abuela, tragafuegos, bailarinas, modelos luchando en el barro, servicio de felaciones (por parte de ambos sexos) en los baños... Freddie reventaba los presupuestos diciendo "Déjanos vivir un poco...". Icónico y transgresor, poca gente se espera que tras una superestrella del Rock haya un hombre cuyo verdadero nombre sea Farookh Bulsara, nacido de Bomi y Jer Bulsara en Zanzibar, el 5 de Septiembre de 1946.

Algo sobre lo que he pensado, es que quizás, de todos mis fallecidos ídolos, es aquel que, pese a haber fallecido con 45 años, lo cual es bastante más edad que los 28 de Hendrix o Morrison, o los 28 de Darrell, Freddie si estaba en todo lo alto. Mientras que Morrison estaba hecho mierda por su reputación, y acabado el verano del amor, se había ido a París a vivir como poeta, donde apareció muerto en su bañera, o Hendrix ya había caído en desgracia ante un público que quería una y otra vez Voodoo Child o Purple Haze, limitando su brutal creatividad y necesidad de innovación, Freddie acababa de sacar el genial Innuendo, que hace que cada vez que suene The Show Must Go On en directo, nos preguntemos cuan genial habría sido con Freddie vivo para cantarla, o con esa emblemática despedida en su última imagen vivo: El mítico "I still love you" del video These are the days of our lives (canción que detesto únicamente por la frase "Better sit back and go with the flow": Mejor sentarse y dejarse llevar por la corriente. Freddie nunca hizo eso. Freddie siempre hizo su puta propia corriente. Nunca hicieron música como se esperaba de la moda (salvo Hot Space, un intento de hacer música disco cuando esta ya había muerto, que acabó siendo con mucho su peor disco, con la sacrosanta excepción de Under Preassure. Aún así le encuentras intentos del Rock que tanto los caracteriza en canciones como Put out the fire, o Action this day).

Diecisiete años huérfanos, aproximadamente dos tercios de mi vida. Creo que es mi maldición no descubrir a los músicos que me impresionarán sino de forma póstuma: Freddie, Morrison, Hendrix, Joplin, Darrell...

Mucha gente dirá que era un drogadicto, y un vividor. Que sus días fueron autodestructivos, y que así acabó, por montar orgías cuando apareció el SIDA que acabó con su vida, siendo una enfermedad que más parecía una maldición o una plaga medieval, aún hoy en día sin cura posible. Yo no lo veo así, sino que más bien, todo lo contrario: Freddie siempre fue vital. Siempre le sacó a la vida todo lo que pudo y más, haciendo que cada momento fuese memorable, y su vida, aunque breve, fue todo lo memorable que una vida pudo ser, llegando a lo más hondo de infinidad de personas en todo el mundo, y de más que llegará.


Hoy se cumplen diecisiete años desde que mi grupo favorito fue herido de muerte, que aún agonizará durante un tiempo, con el homenaje a Freddie del 20 de Abril de 1992, y el disco Made in Heaven, de 1993, el primero que tuve de Queen en toda mi vida.


Este hombre, que bailó con el Royal Ballet de Londres, cantó con Montserrat Caballé, aceptó una carrera en Harleys contra Rob Halford cuando este lo desafió, si accedía a bailar Ballet, lidera el único grupo de Rock occidental que tiene permitido que sus discos se distribuyan en Irán (aún nacido en Zanzibar y criado en la India, sus padres son de ascendencia Persa). Hace un año fue elegido "Rey" del Rock mundial. Por encima de Elvis. Rey. Y no reina.

Así pues, brindo por tí, Freddie, por el dios que has sido.



Y por tí, Farookh, la persona tras el mito.




Mientras suena Bohemian Rhapsody (ha estado sonando el A Night at the Opera sin parar mientras escribía esto), también he de dedicar otro brindis por otro de los músicos que ayudaron a hacer del Rock un Mito, fallecido también un día como hoy, diecisiete años atrás: Paul Charles Caravello, más conocido como Eric Carr, "The fox", batería que sustituyó a Peter Criss en Kiss en 1980 cuando largaron a Criss por sus muchos problemas con las drogas. Trabajaba limpiando hornos, había estado en varios grupos de versiones y no contaba con entrar en el grupo cuando fue a la audición, por lo que pidió autógrafos a Stanley, Frehley y Simmons. Lo que lo llevó a la tumba fue un cancer de corazón. Cuando parecía mejorar, sufrió una aneurisma y una hemorragia cerebral que lo remataron.



Esta canción le fue dedicada: Carr Jam




Mientras los últimos compases de Bohemian suenan, os dejo con dos de los videos más emblemáticos de Freddie.





Nothing really matters...
Anyone can see?
Nothing really matters...
Nothing really matters... to me.
Anyway the wind blows.

Semper fi, Eric.

Semper fi, Freddie.

Semper fi, gente. Brindo por todos vosotros.

Ukio.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Conócete a tí mismo

Que decían los filósofos. Pues bien, pequeños Heavys: Todas las preguntas que siempre hicisteis sobre vuestra cultura y vuestro modo de vida, como "¿Hasta que punto son satánicos los Slayer?", "¿Quien inventó lo de los cuernos?" o "¿De verdad los maricas de los Crue follaban tanto?" han encontrado sus respuestas en este genial documental.




Este pasa por muchos de los tipos de Rock y Metal existentes, entrevistando a figuras de primera línea, como Lemmy, Dio o Bruce Dickinson.

Aparte de... ¡LA CLASIFICACIÓN DEFINITIVA! La respuesta a la eterna pregunta de los profanos de "¿Pero cuantos tipos de metal hay?" Aquí la tenéis:




Como esto es una recomendación con intención a llegar a algo más que un "Ah, pues hay que verlo...", aquí tenéis cuatro links de megaupload con las correspondientes partes (obtenido de Taringa!)

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4

Contraseña : ralf475

Hala gente. Sed cultos y felices.

Semper fi.

Ukio.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Mil visitas, otra vez...

Aparte del hecho de que aproximadamente cien serán mías, ya que entro unas tres veces al día a ver si hay comentarios nuevos (me gusta que la gente comente. Pongo comentarios libres por algo, y me los leo todos), pero aún así, mis primeras mil visitas de mi primer blog... de hecho, creo que son las segundas, o quizás incluso, las terceras mil visitas que recibo; al fin y al cabo, esto ha funcionado sin contador hasta finales del verano, y entonces, el anterior contador se fue a la mierda cuando iba por ochocientas. Instalé el nuevo el día tres de este mes, y alcancamos el mil en la madrugada del día 20. La verdad es que es para estar satisfecho, por lo menos.

Así que hoy brindo por vosotros, lectores asíduos, ocasionales, o gente que escribió mal una dirección y acabó aquí. ¡Y por mi ego, que fue lo que me llevó a poner el dichoso contador! (Este Ukio... cualquier excusa con tal de darle al vodka...).

(Representación figurada del ego del autor)


Semper fi.


Ukio.

Recuperando el respeto

Uno de mis directores de cine favoritos, hasta hace más o menos cinco años era Guy Ritchie. Era novedoso, genial, inteligente y tenia un humor endiablado, con el que logró una llamada de Brad Pitt pidiéndole un papel en su próxima película. ¡Uno! ¡El que fuese!

De ahí salió el campeón gitano de boxeo sin guantes.



(Fijaos en que está al lado de un Jason Fleming que prácticamente parece sacado del polígono de al lado de mi casa).

Otro personaje brutalmente genial es Top el Ladrillo, interpretado por el genial Alan Ford. Uno de los mejores malos que ha visto el cine en mucho tiempo.



¿Y que vamos a decir de Tony dientes de bala? Hay infinidad de escenas o diálogos que podemos citar tanto de Snatch: Cerdos y diamantes, como de Lock & Stock & two smoking barrels que podría hacer durar esta entrada siete eternidades. Sin embargo, nuestro amigo Guy cometió el error de su vida: Casarse con Madonna.

Sinceramente, me creo todo: Me creo todas las noticias que dicen que ella es controladora, manipuladora, obsesiva, ambiciosa... Debe de ser un bicho, un terror, el capitalismo con cuerpo de mujer. Ella dice que tenía que haberse casado con un hombre más fuerte, más inteligente, más ambicioso, y más espiritual... Como ella. El dice que ella es vieja, fea y arrugada. Seguro que cuando lleva tiempo sin hacer una gira, lo es. Seguro que cuando falta dos días seguidos a aerobic parece una rajada pasa de california, y seguro que tiene tanto botox encima que no puede ni masticar sin que su cara se reconfigure como una cama elástica con un elefante encima.
Que se joda.

La cuestión, es que Madonna si que es dominante, opresiva y muy hijaputa. La última película de Ritchie que recibió una promoción mínima fue Barridos por la marea, protagonizada por... ¡Si! ¡La ídolo de las locas! (La imagen del mayor bar de gays de Coruña lleno de gente vestida de Madonna en ropa de aerobic en carnavales es algo cuyo único adjetivo posible no será inventado hasta que H.P.Lovecraft se reencarne).
(Por cierto, os recomiendo encarecidamente que visitéis el mayor local de gays de vuestra ciudad en carnavales. Risas aseguradas. Y desde aquí aprovecho para mandar un saludo a Jerjes).

He descubierto hace escasos minutos gracias a IMDB que hizo dos más, Revolver y RocknRolla. Aprovecharé para verlas a la primera ocasión, pero sin muchas esperanzas, todo hay que decirlo.

Incluso, la tiranía de Madonna llegó hasta las mayores cuotas de lo imaginable. Las imágenes hablan por si solas:



¿No lo ves? ¿No sabes que es? Te lo pondré fácil.



¡O! ¡EME! ¡FUCKING! ¡GE!

¡Suputamadren! O yo soy un malpensado o ahí pone "Penetrator". Esa guarra había ultrajado lo más sacrosanto de un hombre: ¡Su ano! Podríamos decir que estaban dando por culo al talento de nuestro afamado director de cine, reconvertido a putillo.

Pues bien, damas y caballeros, la vida da vueltas, las cosas cambian, y como podemos ver si buscamos otras fotos del utensilio (fotos que no he subido porque les habían puesto una firma con photoshop), veremos que esa manita es chunga, tensa y llena de asquerosas venas. ¿A que da asco? ¿Por que? Porque pertenece a una vieja, gorda, fea y arrugada. Todo esto, dicho desde la cita textual de las palabras del señor Ritchie, que por cierto, ha recuperado mi respeto, o por lo menos, parte de él: Se divorcia. ¿Y como te divorcias de alguien cuya fortuna asciende a 350 millones de € y que te ofrece 25 kilos para que no reclames lo que en verdad te toca: El 50% de toda la pasta que haya ganado en los últimos ocho años? Pues con dos cojones, diciéndole que se meta las pelas por el culo, y que te quedas con la mitad de la cuestodia de los niños.

La verdad es que viendo la foto del strap-on, pudo haberla pedido toda, pero bueno...

Felicidades por volver a la masculinidad, Guy. Ahora, vuelve a hacer pelis que molan y habrás recuperado mi respeto del todo.


Semper fi.

Ukio

martes, 18 de noviembre de 2008

Lo bueno se hace esperar... ¿Cuela?

¿Cuela? ¿Alguien se lo cree?

¡Si, damas y caballeros! ¡Y la peña de la horda también! Nada más y nada menos que ha llegado ese momento histórico que muchos esperábamos desde 1991, aunque algunos (yo entre ellos) decidiésemos mandarlo a la mierda años ha:

¡Sale Chinese democracy, de los Guns n' Roses (o algo)!



Decidido a no caer en la ruína más miserable, Axl Rose, tras insultar a innumerables fans, decide volver a sacar a los Guns con la colaboración de una panda de mercenarios que pasan de todo en directo, de una forma magistral. Aún me acuerdo ese wonderfuloso concierto en Madrid, en el que a las doce de la noche me llamó Haraz, mientras yo estaba estudiando en empresa, para transmitirme un mensaje claro y simple: Esos hijos de puta aún no han salido y llevamos aquí dos horas. ¿Pero que mierda se han creído?



Pues si, niños, niñas y padawanes todos: Este es el nuevo espíritu del Rock n' Roll. Un cuarentón endiosado que se hace trenzas para disimular las entradas y que va cantando el mismo rollo y con las mismas pintas y andares (solo que con la voz un poco menos... bueno... La edad... El bourbon...). Damas y caballeros, el muy gilipollas en su endiosamiento de los noventa cometió la osadía de cagarse en su banda, cagarse en sus fans y cagarse en lo más sagrado. ¿Que pasó entonces? Que su banda y sus fans, en respuesta, se cagaron en él. Eso lo llevó a verse tirado. Algún concierto por aquí, alguna actuación por allí, pero la cosa quedó en que, más allá del Appetite for destruction, la gente pasa de él. Y es lógico. ¿Por que? Por gilipollas.


Mientras tanto, algunos de los ex miembros del mítico grupo ochentero, como Duff McKagan, Matt Sorum y el propio Slash, se unieron a Dave Kushner y al ex cantante de Stone Temple Pilots, Scott Weiland, formando Velvet revolver, cuyo primer disco, Contraband, me parece de puta madre. De su segundo disco, Libertad, he escuchado más bien poco, y la verdad es que no me pareció especialmente reseñable, pero aún así, decente lo es. Muy rockero ante todo, pero no me acaba de convencer Weiland, con su enorme parecido físico con una iguana. Aún así, los videos que se curran me encantan.



(Inserción desactivada por solicitud... ¡Cabrones! ¿Y para esto me compro el cd original y os doy publicidad, hijos de puta?)

Pues lo dicho: El 23 de noviembre nos darán aquello que nos prometieron tan solo diecisiete años atrás. ¿Alguien tiene aún algo de prisa por tenerlo, o a todos os da la risa tanto como a mi?

- Pues yo lo voy a escuchar...
- ¡Jacinto! ¡A tu jaula ahora mismo!




Definitivamente, la portada de este anuncio es infinitamente peor que la de la imagen que vi ahí arriba...

En fin, gente:

Semper fi.


Ukio

lunes, 17 de noviembre de 2008

Pol que llo lo balgo, mentiendes¿

Hoy, aunque me gustaría escribir sobre algo positivo, gracioso y optimista, no puedo hacerlo. Me he levantado por la mañana y lo primero que he visto al llegar a la cocina a por mi merecido y necesario café, ha sido esto:



Suficiente para que a uno se le revuelvan las galletas de hoy, de mañana y de siempre. Si era eso lo que pretendía quien la puso ahí, se ha pasado, sin duda.

Lo que realmente me molesta, porque por lo general, tiendo a pasar del resto de la gente, a no ser que sea emo (chistes fáciles por doquier), fan de Death Note (chistes sobre falta de criterio hasta el infinito y más allá) o ambas cosas (que tristemente es el caso más habitual), no es la pendeja en sí, una mujer malhablada, ignorante, jactanciosa y chabacana (¡Toma! Si tienes hueco para insultar con una palabra tan rebuscada como esta, entonces es que tienes razón seguro en lo que dices). Lo que me molesta es todo aquello que representa: Es una choni de barrio cuarentona, cuyos méritos en la vida son dos: Gritar mucho y haber chupado las pollas adecuadas.
Esta criatureja, que sale mañana si, mañana también en los programas estos de "actualidad", dando su experta opinion, representa exactamente los mismos adjetivos que dije antes: La chabacanería, la ignorancia, la jactanciosidad, la mala educación... Habla a gritos, interrumpiendo cualquier cosa que estén diciendo otros de los participantes del programa en cuestión para dejar claro su punto de vista, que, como grita más, debe de ser entonces el más acertado, y por lo tanto, no tiene que respetar lo que otros estén diciendo. Es malencarada, e incluso desagradable, como sus bromas.
La imagen que da con toda esta mierda es que siguiendo sus mismos pasos, puedes llegar a lo mismo. Siendo una persona maleducada, e inculta, puedes alzarte hasta las más elevadas cimas de la inmundicia. Y ahí estamos todos, como borregos, viendo como nos dan pan mohoso, lleno de gusanos, y un circo donde todo el mundo sabe que la sangre es ketchup y nadie dice nada.
Al promover estos modelos, la imagen que dan de la sociedad, es esa: Somos ignorantes, y lo peor de todo es que a fuerza de mostrarla una y otra vez, pasó de ser un payaso catódico (cosa que a mis ojos sigue siendo), a ser un modelo ejemplar venerado: Es una madre, igual que las que la ven y admiran. Es una persona que no es que sea maleducada, es que dice las cosas como las piensa. No es malencarada, es que te dice todo a la cara en lugar de ir largando por ahí a tus espaldas (claro, por eso trabaja en un programa de marujeos). No es borde, es honesta. No es choni, es de su barrio. No es ignorante, es que aprendió en la universidad de la vida.

Lo peor es que este programa se emite durante toda la mañana. Para marujas y desocupados, para que veáis que si seguís así, quizás algún día se os ponga delante la polla prometida, y con la adecuada combinación de labios, lengua y ritmo, llegaréis a lo más alto.


Luego, programas como el de Punset los quitan por falta de audiencia, o 59 segundos los relegan a la madrugada, o peor aún: Juntan firmas para eliminar a Shin Chan de la programación.



Se puede decir, que los programadores de la tele nos dan lo que pedimos: Mierda. Quizás no sabíamos que queríamos mierda, pero por si acaso, allí estaban ellos, listos para proporcionárnosla en grandes dosis y a bajo coste. Quitamos a Shin Chan, pero nadie dirá nada de que esté el diario de Patricia en esa sacrosanta hora en la que deberíamos estar viendo dibujos con el bocata en las manos. Nos quejamos de la violencia en series y películas, cosas que sabemos de antemano que son ficción, pero cuando alguien dice en un reality show "te voy a partir la cara", se convierte en ídolo nacional. Incluso mi padre, un hombre con estudios y un empleo envidiable, al que dedica una entrega que otros no darían ni a su sofá, me contó que las charlas insustanciales sobre el gran hermano sirven de puta madre para aligerar tensión en comidas de trabajo, como descanso a unas negociaciones que duran horas y son la hostia de tensas.

Algún día tendré hijos, y en cuanto estos tengan la coordinación suficiente para agarrar el mando de una consola, tendrán su consola. Dicen que estos trastos deforman la mente infantil y acaban con la imaginación (ja!! Mira a todos esos escritores de fanfic sobre el final fantasy, que muchos apenas han abierto un libro en su puta vida, y sin embargo ahí están, entregando joyas literarias a internet).
Pensad una cosa, jóvenes padawanes: Cuando en la pantalla está Kratos matando gorgonas, Ivy partiéndose la cara con Taki en medio del fanservice más absoluto, Kyo contra Iori, en medio de una de las mayores rivalidades de la historia, solo equiparable a la que comparten Ryu y Ken, o Zack persiguiendo a personajes de evidente pluma y postureo como Genesis Rhapsodos, no sale Belén Esteban.
Las consolas no deforman la mente infantil: La protegen.

Larga vida a los videojuegos!



Semper fi.

Ukio

jueves, 13 de noviembre de 2008

The Jimi Hendrix Experience




Con esta portada veía la luz en 1967 Are you experienced?, el primer album del grupo The Jimi Hendrix experience, formado bajo la batuta del bajista de The Animals, Chas Chandler. En 1966, este músico se llevó a un joven James Marshall Hendrix a Inglaterra, donde realmente se estaba moviendo todo: Los Who, Cream, Led Zeppelin en ciernes, Stones, Beatles, Jeff Beck... A él se unieron el guitarrista Noel Redding al bajo, y los dioses eligieron a cara o cruz: Aynsley Dunbar o John "Mitch" Mitchell.
Tras Are you experienced llegaron Axis: Bold as love y Electric Ladyland, y durante esos años el rock lo fue todo. El grupo tenía una química explosiva, con grandes improvisaciones y potentes directos.







El 29 de Junio de 1969, el grupo dio su último concierto, ya con grandes discusiones que habían sacado del grupo a Chandler, y con las relaciones entre Jimi y Noel en su peor momento. Durante sus tres años de duración, desde su formación en el 66 hasta su ruptura, prácticamente se podría decir que existieron las hadas. Su potente entrada en el festival Monterey Pop, su actuación incendiaria y brutal, en el que salieron tras The Who por una discusión entre Pete Townshend y Jimi, que acabó con Jimi subido a una silla, haciendo gemir su gutarra en la puta cara del guitarrista inglés. Fue un mensaje muy claro: Voy a machacarte. Más te vale darlo todo, porque voy a hacer que os olviden, aunque sus palabras fueron "Pete, si tengo que salir detrás de tí, voy a tocar todos los registros".



Ahí Jimi incendió su Strato, como un chaman, sacrificándola ante el público, por el público, para darlo todo. Como el mesías de la música que estaba llamado a ser: Destructivo e incendiario, a la vez que creativo y revelador.





Jimi murió ahogado en su propio vómito, el 18 de Septiembre de 1970, y el múndo de la música prácticamente volvió un poco al blanco y negro. La verdad es que ese fue un año de mierda. Se acababan los 60, el amor libre, la movida de San Francisco... Pero bueno... Queen y Led Zeppelin no tardarían en volver a movernos.




En el año 2003, Noel Redding murió por una cirrosis hepática, en Irlanda (para que luego hagamos chistes).




Ayer, Mitch Mitchell fue encontrado muerto en Portland, a la edad de 62 años. A mi modo de ver, hoy finalmente ha concluído un hito, y la música, es como si fuese menos música.
Mañana estaré de mejor humor, quizas. Hoy toca luto.


Brindo por tí, Mitch, y por lo grandes que habéis sido los tres y que seguís siendo, en cualquier momento, y en cualquier lugar.

Semper fi.


Ukio.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

La sabiduría popular.

Hay una canción, muy en boga entre los futboleros que reza lo siguiente.

Si tienes un hijo subnormal
Si tienes un hijo subnormal
¡No llores más! ¡No llores más!
¡Hazlo policía nacional!


Pues bien. A pesar de ganarme la enemistad de las fuerzas del orden, que siempre han sido de lo más "amistosas" conmigo...




A veces hay que darles la razón.

Semper fi.


Ukio.

Las opiniones son como el culo

Esta frase viene de la película Platoon, de Oliver Stone. Se basa en que todo el mundo tiene la suya, y las de los demás apestan.

Por otra parte, independientemente de la cantidad de azufre y metano emitidos por esa opinión, estoy firmemente convencido de que todo el mundo tiene derecho a tener un culo y una opinión, y a que los demás no puedan meter la polla en ninguno de ambos si uno no quiere.


Hoy he visto esta noticia: Un blogger birmano, llamado Nay Phone Latt, lleva encarcelado desde enero por subir una caricatura del general Than Shwe.


Y aquí al jefe de los carceleros.



Huy, pifia... ¡Que ese no es! ¡Es este!





¿Y por qué el presidente electo del país no hace nada? Bueno, aquí al lado tenemos a la presidenta, Aung San Suu Kyi, ganadora del premio Nobel de la paz en 1991. No hace nada, porque los militares la tienen bajo arresto domiciliario desde el año 2003, que fue cuando ganó las elecciones. Ains... que hermosa combinación es llevar un uniforme militar y ser un hijo de puta. El gobierno reprimió con violencia las manifestaciones del 2007, a pesar de ser pacíficas. Está quedando muy claro que las cosas en este país solo van a cambiar a hostias, me huelo, y eso nunca es bueno.

Por esto odio los extremos ideológicos: Lo más sagrado que tiene una persona, y lo que le hace ser tal es el derecho a opinar y disentir. Puede que su opinión sea una estupidez, pero es suya, y tiene derecho a cambiarla, mantenerla, convencer a otros o ampliarla. Puede decirla sin criterio o habiendo sopesado todas las posibilidades antes de acogerse a ella, pero seguirá siendo una opinión. Los votos a favor de McCain, motivados por el racismo son tan válidos como los motivados por el aprecio de los valores republicanos (que no necesariamente incluyen el racismo, aviso). Es como si yo voto por Rajoy porque las cejas de ZP me inquietan. Las opiniones son así. Te pueden dejar como un estúpido o como un hombre culto, pero solo porque son las que tu has elegido. Pueden ser conformistas o rebeldes, pueden ser acertadas o no, pueden ser de todo. Pero lo más importante es que puedan ser manifestadas.

Junto a eso, está el hecho de la caricatura. El blogger Nay Phone Latt, junto con el otro mencionado en la noticia, el escritor Saw Wai (condenado por escribir un poema satírico sobre el mismo bastardo de antes), han sido condenados por parodiar al dictador Than Shwe. Creo que el derecho a poder caricaturizar a nuestros líderes es igualmente sagrado, como extensión al derecho a tener y manifestar nuestras opiniones libremente. Un líder que condena a gente por parodiarlo, es alguien que solo gobierna por su beneficio y lucro personal, y no para el pueblo que lo sostiene. Si gobernase para su pueblo, vería estas críticas como algo a corregir, y no como alguien a quien "corregir", pues son manifestaciones evidentes del descontento de los ciudadanos con su clase gobernante.
Aunque claro... eso en España, que el gobierno es representativo. En Birmania el gobierno es simplemente represivo, desde que el general Ne Win se hizo con el poder en 1962. Curioso año, en plena era Kennedy, con un país próximo a la China comunista y Vietnam... Por que entonces no estaba Kissinger, que sinó, iba a ser demasiado evidente que el tio Sam ha estado cagando por ahi, y como siempre, otros se comen el marrón.

En fin, gente... Semper fi.


Ukio.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Los emo, bajo vigilancia policial (pero poca).

Noticia

Vamos a ver: Mi primer contacto con las tribus urbanas fue a los doce o trece años, leyendo la revista del 20 aniversario del País. Allí venía un resumen sobre los cambios sufridos por nuestro país en esas dos décadas, en las que habían acontecido la transición, la entrada en la UE y en la OTAN, la aparición del SIDA en el mundo, y miles de otras noticias. Dedicaba una página a describir las tribus urbanas que poblaban nuestras calles y allí vi una descripción de los Heavys, también llamada allí "Heavy metal kids". En la lista también había rockers, pijos, punks, skins, ciberpunks, grunges y demás fauna.
Hoy, unos doce años más tarde, yo mismo me considero un jebi, y he visto la evolución de las calles, con la popularización del pijerío (de Lacoste a Inditex. ¿Quien necesita ropa cara cuando tiene la actitud adecuada?), la caída y nuevo auge del heavy metal (Blind Guardian fue el mesías y los roleros el pueblo elegido) la creciente hasta ser casi absoluta presencia del kiniteo (también llamados Canis, monos, mascachapas o simplemente idiotas) o la aparición de nuevas sorpresas, como los emo (junta un pijo y un gótico y dale unas leves tendencias homosexuales; al fin y al cabo, "emo" viene de "imoushonal").

Pues bien: Si ya habéis leído el artículo de 20minutos, habréis flipado tanto como yo. El problema no es lo corta que es esa lista de tribus urbanas (que más bien es de bandas peligrosas, hablando de latinos, skins, redskins o ultras futboleros), sino que la cuestión es: ¿Que cojones pintan ahí los emo?
De los góticos, prácticamente no voy a hablar, ya que a lo largo de los años ha quedado patente que la prensa moderna no sabe que hacer ante ellos, ni como describirlos. "Visten de negro, y son muy parecidos a los emo", dirán algunos. Bueno... Allí donde los Góticos llevan obras de arte deconstruidas como ropa, hasta el extremo de que te esperas ver telarañas en los pliegues de su camisa con volantes (esto no sucede así para las góticas, que lucen hermosos conjuntos de cuero, corpiños y demases que permiten englobarlas en sus dos mayores variantes: La belleza oscura y la salchicha siniestra), los emo, por su parte, siguen vistiendo de Inditex (¡¡el imperio Inditex marca la agonía de sus vidas!!), con sus camisetas con corazones y mierdas. Incluso la tipo ha visto en ellos un mercado potencial que machacan una y otra vez (compra camisetas de la línea "Blackroseofendlessnocturnaldespairapresmidícongalletas", ahora con un 20% más de pensamientos profundos sobre la melancolía que otras líneas de ropa y complementos).

La pregunta sigue: La crisis llevará a gente a unirse a tribus urbanas. La derecha se aprovechará el descontento para culpar a la inmigración y sacar lo mejor y más xenófobo de nuestros amables conciudadanos. Los antisistema dirán que todo es por culpa de la corrupción del capital, y te lo explicarán amablemente mientras compartes una agradable paella vegana. Los emo te... te... ¿Que mierda de motivos o soluciones aportan los emo a la crisis, como para que te unas a ellos como respuesta a la crisis? Joder, si alguno está leyendo esto, que se pronuncie. ¿Que va a decir? Entrevistémoslo.


Ukio Sensei: Bueno, gente. Hoy con todos ustedes, una novedad impactante para este blog de ideas tan marcadas. Hoy, en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" tenemos a... ¡Un emo vivo!
Emo Vivo: Esto... ¿Hola?
US: Hola, joven padawan. ¿Como te trata la vida?
EV: Bien, bien, gracias...
US: ¿Bien? ¿Como que bien? ¡Pedazo de mierda! ¿Como te atreves a estar bien? ¿Que clase de emo eres tu? ¿Un poser? ¿Eres un maldito poser? ¡Te voy a puto-rajar!
EV: ¡NONONONONO! ¡Sufro! ¡Sufro mucho! ¡Mira mi gesto de lánguida agonía!
US: ¿Lánguida que? ¡Me cago en dios!

(Problemas técnicos)

US: Bueno, gente. Retomamos la conexión para hablar con nuestro amig... invitado, el emo vivo. Hola de nuevo.
EV: ¿Ha guardado ya el cuchillo? ¿En serio?
US: A veeeer... No nos pongamos quisquillosos... ¡Si solo es una puta entrevista!
EV: Bueno, pero como se vuelva a poner violento, será la última, ¿eh?
US: No lo sabes tu bien...
EV: ¡¿Que?!
US: Estoo... Estabamos saludando a nuestro invitado. ¿Como te llamas, emo vivo?
EV: Me llamo Gabriel Darkraven.
US: Que curioso... Yo me llamo Mr.Machete.
EV: ¡Jacinto! ¡Me llamo Jacinto Lopez!
US: Encantado de tenerte con nosotros, Jacinto. Dinos... ¿Es cierto que te hiciste emo con la crisis?
EV: Si, si. Del todo. Todo el mundo estaba haciendose un sitio. Mi primo Segismundo se había rapado la cabeza y estaba todo lanzado, con sus botas, su cazadora bomber y su bate de baseball con clavos, y mi madre no paraba de decirme que a ver cuando hacía algo con mi vida, que con diecisiete años ya tenía que haber acabado la ESO.
US: Y entonces fue cuando te hiciste emo... ¿Por que no elegiste otra alternativa?
EV: Bueno, todo se debe a que los 40 principales...
US: Los 40 criminales.
EV: Eso... El caso es que bombardeaban una y otra vez con la misma música. La única forma de mantener tu cordura ante el buenrollismo empalagoso de Nena Daconte, Bebe y La oreja de Van Gogh era la dulce melancolía de My Chemical Romance, Bullet for my Vallentine o...
US: ¿Dulce?
EV: ...demás grupos de ese estilo. Su estética además era molona, con esos peinados y esas ropas.
US: Entonces tu decidiste imitar a tus ídolos.
EV: Así es: Mi primera medida para la crisis fue gastarme treinta euros en la peluquería y unos cuatrocientos en renovar todo mi vestuario. Todo ropa de la tipo, hasta los gallumbos.
US: Y... ¿No habría sido mejor darse a las drogas?
EV: No lo creo. Luego vinieron las emociones fuertes: Quisimos entrar en un bar que nos gustaba, de estética oscura, pero había pequeños grupos de heavys que nos insultaban y nos lanzaban vasos.
US: Vacíos, espero... Al fin y al cabo, todo el alcohol es sagrado.
EV: No, no era alcohol. Era orín.
US: Estos chicos... (¿Que habré hecho yo en la borrachera del sábado? ¿A quien lancé ese vaso? Recuerdo que iba peinado de una forma muy rara...)
EV: Luego, tras hacernos un lugar en el mundo, dedicamos nuestros días a escribir poesía según la agonía existencial y la vacuidad de una vida atada por un destino cruel.
US: ¿Y donde quedáis para esas chorr... Para eso?
EV: En casa de mi madre.
US: Así que vives con tus padres, ¿eh?
EV: Si, claro. No puedo independizarme ahora, porque quiero acabar el instituto y estudiar una carrera. Algo como psicología, o filosofía. Mi padre trabaja casi de sol a sol ultimamente, así que casi no molesta, y mi madre cocina y lava. Yo no se hacer esas cosas, y la última vez que busqué un trabajo, este verano, no me cogieron.
US: ¿De que querías trabajar?
EV: Quería ser cantante de un grupo, y si no, pues escritor de poesía.
US: ¿Poesía? ¡Con un pico y una pala os daba yo!
EV: Disculpe, pero no era "Un pico y una pala os daba yo"?
US: Yo me entiendo... Y díme: ¿Que opinas de la falta de ofertas de trabajo, y del paro creciente?
EV: Que es porque hay mucha incomprensión y la gente es insensible.
US: Claro, claro... El colapso del sistema capitalista no tiene que ver, ¿no?
EV: ¿Lo cualo?
US: Naaaada, naaada, pequeño. Vamos a ver. Te gastas las pelas en trapitos y peluquería, escribes poesía y quieres manifestar que no eres marica. ¿Tu no estabas besandote con un tío en esa foto de tu myspace? Bueno, la verdad es que cuesta distinguir cual de vosotros es tío o tía.
EV: La verdad es que lo hicimos para intentar ligarnos a unas tías a las que les iba el yaoi. No pararon de hablar de lo cute-kawaii-desu que eramos, y de acariciarnos el pelo.
US: Pero no follasteis...
EV: Ni por asomo. Pero la angustia acrecienta mi arte.
US: Me alegro. Creo que como premio a tu esfuerzo, no te mataré. Así cuando publiques tu libro de poesía te invitaré a que hablemos del colapso de la cultura en la civilización occidental.
EV: Esto... ¿Gracias?
US: Gracias a tí, Jacinto. Hasta la próxima.


Semper fi.


Ukio.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Happy Bonfire Night, folks...

Hace hoy 403 años, un grupo de conspiradores católicos intentó volar el parlamento británico. Su personaje más emblemático fue Guy Fawkes.



Su plan fue frustrado entonces, pero dio inicio a la celebración de este evento, marcado principalmente por un gran despliegue de fuegos artificiales, especialmente en York, localidad natal de Fawkes. Me he leído el artículo de la wikipedia, y vi que lo celebran comiendo cosas nauseabundas (estos ingleses...).

Así pues, gente, esta pequeña revolución ha inspirado una de las mejores historias de nuestro tiempo, protagonizada por un hombre cuya imagen pretende asemejarse a la de tan emblemático personaje histórico.

Os hablo del genial comic V de Vendetta, de Alan Moore.

Ambientado en una inglaterra futurista y distópica, inspirada por el durísimo gobierno conservador de Margaret Thatcher de los ochenta, en el que se hablaba de internar a los seropositivos en centros donde prácticamente se pudrirían y morirían solos, para erradicar la enfermedad, o de eliminar la homosexualidad incluso como concepto.
Esto dio pie a la creación de una obra que mostraba el país tal y como había sobrevivido a la tercera guerra mundial: Aislado y sumido en un régimen totalitario corrupto y brutal, bajo el puño de acero de un lider cuya cordura se había ido al traste tiempo ha, aplastada por la vida en la cima. Allí, los dispositivos de seguridad espían a la población un día tras otro, un minuto tras otro. Les emiten programas cómicos que los aturden y series que hablan de la supremacía de la raza blanca, algo estúpido ya, pues todos los ciudadanos de otras razas, los homosexuales, los liberales y demás gente contraria al régimen había sido encerrada en campos de exterminio. Nada quedaba ya, que no fuese el partido...

Excepto por un hombre, que no es un hombre. Es una máscara y una capa. Un sombrero, que bajo la sombra de su ala deja entrever una enigmática sonrisa. Un cuchillo afilado, manejado por una mano experta. Es la idea de la libertad, vuelta desde los infiernos en los que fue enterrada, para revolver nuestras consciencias.

Remember, remember the Fifth of November,
The Gunpowder Treason and Plot,
I can think of no reason
Why the Gunpowder Treason
Should ever be forgot.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, t'was his intent
To blow up the King and Parli'ment.
Three-score barrels of powder below
To prove old England's overthrow;
By God's providence he was catch'd
With a dark lantern and burning match.
Holloa boys, holloa boys, let the bells ring.
Holloa boys, holloa boys, God save the King!




Y con esto me voy, gente, a releer esta historia, que vosotros mismos podéis obtener en este link:

http://laleyendadesw.mforos.com/1110356/5577274-v-for-vendetta/


Disfrutad la historia, y espero que dinamite vuestras ideas, cual parlamento británico. Sinceramente, espero que lo hagáis. Os prometo que no os arrepentiréis.

Semper fi.

Ukio

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tipos de libertades

Segunda entrada del día (tercera si contamos la actualización de la del concierto con las fotos), y esta vez, retomando el impopular tema de la Política.

Voy a comentar mi opinión de los independentistas gallegos, de grupos como el AMI, cuyo objetivo es lograr a "liberdade contra o capital que nos opreme" y demás fines luso-comunistas.

La verdad, me parece una matización muy fácil... Y estúpida. En Diciembre del 2007, si no me falla la memoria, hubo una manifestación en Vigo en contra de la Constitución Española (aceptada por el voto del pueblo soberano y ratificada). Esto de entrada es una paradoja de tres pares de cojones, ya que antes de esa constitución no se reconocía el derecho de manifestación o de asociación, entre muchos otros. Pues bien: Ahora cogemos y nos manifestamos contra ella. ¿Por que? Porque es española, eso lo primero. Segundo, porque impone una monarquía. Bien, muy bien... Muy lógico, muy astuto...
Esa constitución, niños y niñas (seamos politicamente correctos hablando, por una vez en la vida y hagamos alusión a ambos sexos), es una garantía de derechos inviolables, plasmada por escrito, que encuentra un punto de convivencia entre gente testaruda que quiere una república y otra gente testaruda que quiere una dictadura, entre los que se da la casualidad de haber nacido en el mismo país. Como cuando esas testarudeces chocan y derivan en una guerra, ya sabemos como acaba el tema, y no nos mola (ni a nosotros ni a nuestros vecinos, que ahora no están preocupados por reponerse de una primera guerra mundial ni por empezar una segunda, y además, entre OTAN, ONU y UE meterían baza), pues hacemos una constitución y cantamos nuestras canciones (Manda Caralsol al 55telahinco si eres fascistrón, manda Internacional al 55telahinco si eres rojeras, y recibe tu politono favorito!).

La Constitución, como ley suprema, de la que derivan otras, como el código civil o el penal, supone una garantía de estabilidad sobre la que ponemos un curro, una hipoteca, unos estudios, un Fernando Alonso o una Pilar Rubio (Como vestir como la Barbie de Yves Saint Laurent y caerle bien a los Heavys, esa tía debería escribir sus memorias. Supongo que gran parte viene de estar tan jodidamente buena). Para mí es sagrada, ya que implica muchas cosas, como no sacar los tanques a la calle cada vez que Izquierda Unida logra un escaño, por poner un ejemplo sencillo.
Pues bien. Para nuestros vecinos gallegos que hacen pintadas de "Portugues = Galego" (cosa de la que discrepo con todas mis ganas, ya que reniego por principios de ese nuevo gallego normativo que dice "grazas" o "imposibel" que pretenden imponer desde las filas lideradas por Anxo Quintana), la "Constituçom Espanhola" es una aberración y el símbolo de un dominio fascista (¿mande lo cualo?) sobre una "Naçom independente que deve ser ceive da opressom do capital"...
No me jodas niño, que estamos en crisis. ¿Eres tonto o que? ¿Que vamos a hacer sin el capital? ¿"Naçonalizar" Feiraco y Leyma y vivir de leche y ternera galega? ¿Tu te has creído, joven padawan, que aquí los puestos de trabajo los regalan?

Galicia no tiene ninguna puta forma de subsistir como territorio del mundo desarrollado por su cuenta. Es así de simple y es así de fácil de decir.


Encuanto a los señores Ugio Caamaño y Giana Rodrigues (Creo que Eugenio y Xiana, debe poner en sus respectivos DNI), están acusados ante la audiencia nacional (a la que acusan de fascista en miles de pintadas, manda ser gilipollas y a lo grande) de terrorismo, por lo que se enfrentan a sendas penas de "prisom" de 21 y 19 años respectivamente.
Estan en prisión preventiva, cosa contra la que protestan sus respectivas organizaciones, por que, y cito textualmente, "Transtorna seriamente o desenvolvimento pessoal e psicossocial de amb@s e é um tratamento de todo ponto desnecessário".
¡Me comes la polla! ¡A dos tiempos! ¿Como que trastorna? Vamos a ver, os voy a explicar como va esto.

Tu, señor independentista, y tu amiga, que solo tuvo la mala suerte de estar contigo el día que fuiste detenido (o eso dices, que en caso de probarse cierto, la librará de todo cargo y le proporcionará una indemnización por el tiempo transcurrido en prisión preventiva), pusiste una bomba en un cajero durante las fiestas del Apostol. Lo has admitido, y has declarado que no tenías intención de matar a nadie. Como prueba de esa buena fe, pusiste una nota en la mochila bomba que advertía de su naturaleza (y quizás una olla llena de clavos y tuercas para hacer metralla, for the lols). Bien. En España. En un maravilloso país acuciado por dos grupos terroristas, uno que actúa tanto aquí como en el país vecino, que promulga otra "libertad" parecida a la que tanto queréis, y otro movido por la causa santa de la Yihad, llegas con tu sonrisita y tu mochila bomba a por el cajero de Santiago, para petar la propiedad del capital y bombardear su puta cara, ¿con la esperanza de que? ¿Una reprimenda? ¿Un azote en la mano?
Mira, chaval. En pleno momento de lucha antiterrorista y de "Se acabó el hablar, ahora tocan las hostias", llegas con tu bomba y tus reivindicaciones. ¿Cual será la respuesta del Estado? Lo primero, ir a por ti a machete, ya que la intención es cortar de raíz cualquier nuevo alzamiento de otro de estos grupos "libertarios".
¿Como se hará eso? Muy simple: Ugio Caamaño puso una bomba en las fiestas del Apostol, y sale en el juzgado de risas con su amiga Giana. Su bomba ha causado destrozos, a los que se pudieron sumar heridos, cosa que, por suerte, no llegó a suceder. Por lo tanto, una vez demostrada su culpabilidad (recordemos que admitió haber puesto el petardo), va a pasar 21 años en el trullo. No hay reducción de condena para los delitos de terrorismo, es tan simple como eso. No entiendo a que razones trastornadas puede obedecer la gracia de poner una bomba en un cajero.


Volvamos a ese "Audiencia nacional fascista". Bien, señores, hablemos del fascismo, ya que sacáis el tema. Fascismo es un movimiento político iniciado en Roma, basado a groso modo en "la unión hace la fuerza". Una rama puede ser quebrada, pero un haz no lo será tan fácilmente, de ahí el termino (faz, fascio). Bien. El fascismo, en España ha campado a sus anchas a lo largo de gran parte del siglo pasado, imponiendo su criterio y encubriendo su mierda. Aplastando a todos los pensadores contrarios por expresar o simplemente tener sus ideas, e imponiendo la doctrina del pensamiento único. Eso ha llevado a que se lo asocie a la represión injusta.
Por ejemplo, es "fascista" insultar y despreciar a quien no opina lo mismo que tú. Es "fascista" pretender imponer tus ideas a otros, incluso por medio de la violencia (kaboom! ¿Lo pillas?). Es "fascista" querer, aún por encima, salir impune de tus crímenes solo por tu pertenencia a una determinada ideología política (¿Que pasa? ¿Que la Falange asesinaba y se fue de rositas, y ahora Ugio no puede poner una bombita inocente en un cajero y hacer lo mismo? Aunque no haya habido heridos, la respuesta es NO. ¿Por que? Porque eso era antes, y ahora tenemos una cosa que se llama Constitución, y unas garantías: La haces, la pagas). Ya puestos, yo puedo bombardear con napalm un opencor en nombre de Manowar y que todos los heavys de España se manifiesten por mi libertad, ¿no te jode?

Así pues, resumiendo: Al señor Ugio Caamaño, ayudado (o no) por la señorita Giana Rodrigues, se le ocurrió dinamitar un cajero de Santiago de Compostela durante las fiestas del Apostol, y lo hizo mediante una mochila-bomba perfectamente etiquetada como tal para evitar que hubiese heridos. Para más inri, lo hizo en un momento de tensión política en el país, y de gran paranoia, por así decirlo, con el terrorismo (al fin y al cabo, se llevaron por delante a unas 192 personas en Atocha). Ahora, por tal genialidad, Ugio ha sido acusado de terrorismo, el fiscal pide 21 años de carcel y me da que de rositas no se va a ir. Por ello, en parte, Ugio va a comer trullo.

Y en la otra parte, por tonto.

Semper fi.

Ukio.