Lof mi tender

Me preguntaban por que no hacía moldes del shojo, pero la verdad es que cantosamente, las romanticadas nunca han sido lo mío. De pequeño siempre me preguntaba como era que esas series pudiesen aburrirme tan soberanamente, siendo como eran dibujos animados, y sin embargo así era: Bésame Licia, Johnny y sus amigos... Ñordo brutal y tedio durante media hora, a esperar a que después echasen algo mejor, básicamente...

Las romanticadas me echan atrás cosa mala, y siempre lo han hecho. Invito a cualquiera con interés y paciencia a hacer su propio molde shojo, pero que no espere verlo por aquí. Sin embargo, como en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" queremos evolucionar conforme a los tiempos, y separarnos del mito del cojonazus cavernarius, hemos contratado los servicios de un asesor especializado en estos temas tan íntimos y personales a la vez que controvertidos. Gente, con todos vosotros: ¡Jacinto López!


J: ¡Gabriel! ¡Llámame Gabriel, maldita sea!
U: Bienvenido un día más a nuestra emisión, Jacinto. ¿Que tal todo?
J: Es una pregunta con trampa, como siempre. ¿A que si?
U: No se te escapa nada...
J: Ni siquiera el taser que tienes escondido debajo de la penthouse, ahí a tu lado.
U: Jiajiajiajia... Humor emo, gente; lo inesperado. Aquí está el taser, Jacinto. Ahora responde. ¿QUE... TAL... TODO?
J: Esto... ¿Sufro?
U: Oh, vaya... ¿Y eso?
J: Emmm... ¡Ya se! ¡Por que soy emo, y como soy emo, tengo que sufrir!
U: ¡SUFRE ESTO!
J: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos.


Problemas técnicos no tan graves (ya han logrado reanimarle, ahora solo queda esperar a que despierte y a que Ukio le haga efecto la ketamina).


U: Tíiiiiiiiiiiiooooooo...
J: ¿Que ha pasado?
U: Naaaaaaaaaaaaaaaaada... SoloooooOO la taaaAAAaaanda tíiiiipica de saluuuuuudos...
J: Estás raro...
U: Espeeeera, que me despeeejoooo un pocoooo. ¡IAAAAAAAARGH! ¡Listo! ¡Como nuevo!
J: ¿Te acabas de aplicar el taser a tí mismo?
U: ¿Taser? ¿Que taser? ¡No desvíes el tema, Jacinto! Primera pregunta... ¿Cual es tu experiencia con el Shojo?
J: No leo Shojo.
U: Jacinto...
J: ¡Gabriel!
U: ¡Machete! Digoo... Jacinto, ¿Como cojones es que siendo nuestro asesor para mariconadas no sabes nada de Shojo?
J: ¡No soy tu asesor para mariconadas! ¡Me contratasteis solo porque te parecía gracioso aterrorizarme, y por que mi terapeuta me obliga a hacer actividades de grupo desde la última vez que fingí un suicidio!
U: ¡¿Que fingiste que?! ¡PERO SERÁS EMO DE PASTEL! ¡YO TE...!
J: ¡Soy inocente! ¡Yo solo quería un ipod! ¡NOOOOOOOOOOOOO!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos serios: No queda Ketamina.


Segurata 1: ¡Ukio! ¡Te prometemos que si descuelgas al emo de la antena y vuelves pacíficamente a la emisora no tendremos en cuenta los diecisiete cargos de agresión de los últimos cinco minutos!
U: ¿Y qué más?
Segurata 2: Ofrécele cerveza. Siempre funciona.
S1: ¡Y dos litros de cerveza!
U: ¿Estrella?
S1: Si, Estrella Galicia.
U: ¡Vale, pero no quiero ver al Bodegas por ningún lado! ¿Ha quedado claro?
S1: Clarísimo, pero por favor, descuelgue al emo, que se va a caer y las limpiadoras están de huelga desde el último ERE.


U: ¡Reanudamos la emisión! Tras esta pequeña pausa técnica para que Jacinto consiguiese otra vez ropa interior limpia...
J: ¡No era necesario que dijeses eso en antena!
U: ¿Que más da? ¡Los gays sois promíscuos y tú eres joven! ¡Ligas en dos patadas!
J: Vale, voy a dejar esto bien claro: Soy hetero
U: ¿Estereo? ¿Etéreo?
J: ¡Hetero!... ¡Heterosexual!... ¡Mujeres, joder! ¡Lo mío son las tías!
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAA
J: Oye...
U: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA (SBAM)
J: Te has caído...
U: JAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA
J: Te estás poniendo azul...
U: Jaaaaaaaaaaaaaajajaaaja jaaaaaa ains... ¿Por donde íbamos?
J: Por mi heterosexualidad.
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Problemas técnicos.

Problemas técnicos y un balón de oxigeno.

Algunos cubatillas.

U: Vale... Vale... A ver... Lo estoy asumiendo. ¿Así que eres hetero?
J: ¡Si!
U: Y por que te enrollaste con...
J: ¡Me engañaron! ¿Vale?
U: Bueno, hetero o no, sigues siendo un emo. Y cuéntanos, Jacinto. ¿Tienes novia?
J: Bueno... No es una novia "novia", ya sabes... No me gusta ese rollo de parejita feliz, el "comieron perdices" y todo eso...
U: ¿Entonces? ¿Os ponéis los cuernos, pasa de tí y esas mierdas solo para poder ser imoushonals infelices?
J: Es mi compañera de la oscuridad en noches trémulas y sin luna... Es un alma gemela, hermana de tormentos y agonías... Es...
U: ¿Hay tema o no hay tema?
J: Hay, hay...
U: Y dime: ¿También le mandas mierdecillas pastelosas de esas de "I give you my heart" y mariconadas por el estilo?
J: ¡Oh si! ¡Mira la última que hice con photoshop! ¡La tengo de fondo del movil!
U: ... Siento... Ganas... ¡De matar!
J: ¡Borrarborrarborrarborrarborrar!
U: Siento... ¡Ira!
J: ¿Otra cerveza?
U: ¡Ni se pregunta! Esto... ¿Como era la coña? ¡Ah, si! ¿Y como se llama ella?
J: Ann Rose Wintermoon
U: ¿Lo cualo?
J: Oh, dios... ¡Suelta esa escopeta! ¡Se llama...!


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Primera encuesta en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis! ¡Ponle nombre a la novia de Jacinto! En tres días tendremos un resultado y en breve la continuación de esta entrada, con más amenazas, más explosiones y un nuevo invitado. Hasta entonces, pasadlo bien.


Semper fi.


Ukio.