En mis casi trece años jugando, y diez y medio dirigiendo, he oído y visto de todo: Desde personajes con fobia a las carpas hasta planes intrincados y pluscuamperfectos desbaratados por una obviedad que no se tuvo en cuenta. Todas estas horas de diversión no habrían sido tales sin un ingrediente que hizo de mis partidas una fiesta de despiporre y surrealismo: Mis jugadores, de los que ya hablé en esta otra entrada.
Pues bien: Ahí van las mejores citas de mis partidas de rol, recopiladas a mano a lo largo de años de pifias, muertes absurdas, puñaladas rastreras y demás obras de arte:
ANIMA BEYOND FANTASY: Es un juego fantastico, medieval aunque un poco renacentista, dependiendo del país donde se ubique la partida.
Richi: Esto... Su marido ha resultado... un poco... Muerto.
(Su marido y cualquiera al que le peguen hachazos durante un interrogatorio)
Ukio: Mordor, y el personaje de Pablo que va a hacer? Te recuerdo que lo llevas tú.
Mordor: Patada en el escroto!
Ukio: El personaje sabe Tae Kwon Do, por lo que puede hacer una patada adicional con un -10.
Mordor: En ese caso... (Cara de extrema seriedad)... ¡Dos patadas en el escroto! ¡Una de ellas giratoria! ¡Infierno Escrotal! ¡Así se llama la técnica!
(La primera impacta, pero la segunda además es un crítico y mata al enemigo)
Mordor: ¡MUERE VOMITANDO ESPERMA!
(Seguro que a toda la gente que estaba cenando a nuestro alrededor en el internacional les alegró el día. Me pregunto cuanto tardarían algunos en volver a probar la mayonesa).
El personaje de Pablo no da acertado ninguna tirada de atletismo para avanzar entre rocas salientes y cae al mar una y otra vez, fallando también las tiradas de nadar.
Mordor: Voy a ser su ángel de misericordia (coge su ballesta...)
Los jugadores pretenden reventar una cámara sellada con acero negro, y buscan el modo de abrir unos tubos de contención aún cerrados. Hay uno abierto al fondo, y la puerta por la que entraron está forrada por dentro con acero negro.
Richi: ¡SOLO CHUCK NORRIS PUEDE DAÑAR A CHUCK NORRIS! (Coge la puerta y la estampa en uno de los tubos de contención.
Ukio: Bien, chavales... ¿Sabéis que es una campana? ¿Sabéis lo que pasa cuando estáis dentro de una cuando la tocan?
Un rato más tarde, se les ocurrió un buen método para que el marques local respondiese a sus preguntas:
Mordor: Lo metemos en la cámara de acero negro y hacemos sonar la campana hasta que cague sangre. ¡No! ¡Construímos una balista que dispare puertas en medio del pasillo para hacerla sonar sin tener que estar dentro!
Mordor: Eh, nena...
David: Mordor, tu personaje es más bien en plan refinado.
Mordor: Ah... Hola, fraulein.
David: Gabacho! No nazi!
Mordor: Ah... (visiblemente decepcionado)
Mordor: ¡Auf Wiedersehen, pringaos!
(este tío debería escribir un libro sobre estilo)
Morgana usa los poderes pirokinéticos de su personaje para librarse de un ataque con perros. Se produce una explosión.
Mordor: ¿Que ha sido eso?
Morgana: Eh... Una reacción química... ¡Cloruro sódico y agua!
Silencio tenso...
Mordor: Eso es agua con sal.
SL.A.NG es un juego ambientado en la ciudad de Los Ángeles, imitando el estilo de las películas de criminales: Uno de los nuestros, Sospechosos Habituales, Reservoir Dogs...
David: Huele a empollón por aquí...
(Cuando ves a un jugador de rol, wow, cartas coleccionables y juegos de mesa interpretar tan bien a un matón de instituto empiezas a creer en la reencarnación).
Richi intentaba distraer al vigilante de un parking para que mientras, los demás, robásemos un coche de su interior. Nico se cuela y desvía la cámara de seguridad, yo entro y fuerzo la cerradora del coche para hacerle un puente y mientras Richi, en una partida ambientada en la actualidad y con un personaje de unos veintipico años de edad apodado "El teniente"
Richi: ¿Que? ¡No me puedo creer lo que oigo, hijo! ¡Soy un jodido veterano de Vietnam! ¡Debería poder entrar gratis en esta mierda de parking! ¡He luchado por tu libertad! ¿Me oyes? ¡Por tu libertad!
Un gran grupo: Junior, el Traumas y el Teniente. El personaje de Nico era conocido como el traumas porque siempre fallaba las tiradas de resistir estrés. En una escena descubrimos que el maletero del coche que hemos robado gotea sangre. Apartamos a Nico, abrimos el maletero Richi y yo, y vemos...
Ukio: Un reno, ¿vale? Es un reno atropellado.
Siempre y cuadno, los renos tengan forma de narco mejicano con dos agujeros de bala y cuatro bolsas de farlopa encima.
Nico: ¡La NSA viene a por mí! ¡Me han encontrado!
LA LEYENDA DE LOS 5 ANILLOS es un juego de ambientación de estilo medieval japones, en el imaginario mundo de Rokugan. Ahí se jugaron la inmensa mayoría de nuestras partidas.
En un campamento, donde la Toturi's Army en la leyenda de los 5 anillos, Togashi Mitsu, el conocido monje tatuado se acerca a un herido del grupo.
Ukio: Ves a un hombre cubierto de tatuajes.
Richi: ¡Un tatuaje por cada hombre violado!
En la misma partida, el célebre Ronin tuerto, Dairya, se encargaba de instruír al grupo de soldados a caballo que más tarde sería conocido como "Los doce ronin", del que los del grupo iban a ser miembros.
Dairya: Hoy vuestro compañero no podrá acompañarnos. (habla del herido de antes)
Richi: ¡No importa! (Coge un saco de cebada) ¡Este lo hará aún mejor!
(Richi siempre saca lo mejor de cada uno)
Ukio: Veis algo que brilla en la oscuridad
Mordor: Un dildo fluorescente
Richi: Un dildo fosforito que hace plic-plic-plic
Ukio: Maldita telepatía de mierda!
(A la vez! Son tan putamente degeneraos que malpiensan como uno solo!)
Mordor: Ejem... Quisiera leer un poema... "De como vencí a ese bastardo de Ukio"
8 dados y ni un solo 10... Cabrón con suerte...
Nishi: ¡Menudo Arguiñano de mierda!
Solo dos cosas: 1) El "Arguiñano" era el hermano de su señor feudal, el cual tenía su propio "jardín botánico". Un envenenador de cojones, vamos...
2) Las puertas son de papel.
El resto os lo imagináis...
Quique: ¡Tengo un shuriken!
Mordor: Pierdes honor. No es un arma de samurai
Quique: Ah, pues entonces lo tiro por ahi (haciendo el gesto de arrojar algo a sus espaldas sin mirar. Imaginaos el resto...)
Mordor: Y entonces vemos un tío con un kimono muy caro cagando en el estanque de las carpas.
No hagáis preguntas.
Richi, a un magistrado Esmeralda, con el sello de la corona de Laurel: ¡Oh, laurel! ¡Usted debe de ser el cocinero! ¡Mis felicitaciones!
7º MAR es un juego de piratas, mosqueteros y demás personajes propios de una película de aventuras de los años 30, con Errol Flynn o Douglas Fairbanks. Aquí las frases ingeniosas son obligatorias: Dan más px.
El personaje de Pablo era hermano del mío y yo estaba sacando a la clásica damisela de las garras del monstruo.
Pablo: ¡Apártate de la mujer, monstruo! ¡Y de la señorita!
Ukio: Hermano, me parece que has vuelto a oler demasiados productos químicos.
Mordor: Acepto la medalla. Adopto un perro.
Ukio: Soy un hombre que disfruta enormemente con un buen combate. Procuradme uno la próxima vez.
David (Dirigiendo, hablando por el posadero a cuya hija me acababa de beneficiar): ¡Eres una puta! ¡Lo has vuelto a hacer!
Ukio: ¡Diga usted que si! ¡Me dijo que era virgen!
Huelga decir que lo primero que hice despues de acabar de hablar fue esquivar un puñetazo.
Hala, así movemos esto un poco y posteamos algo de rol sin necesidad de que muera nadie. Más frases cuando encuentre los registros.
Semper fi.
Ukio
12 comentarios:
"Morgana usa los poderes pirokinéticos de su personaje para librarse de un ataque con perros. Se produce una explosión.
Mordor: ¿Que ha sido eso?
Morgana: Eh... Una reacción química... ¡Cloruro sódico y agua!
Silencio tenso...
Mordor: Eso es agua con sal. "
xDDDDD
Llevo dos años con mono de jugar a rol.
¡¡¡Fue un lapsus lingüistico!!!
en realidad quería decir sodio, que explota en contacto con el agua... y se me fue la olla y dije cloruro sódico.
Son cojonudas, esas, los paladines nazis y otra que leí pero que ahora no encuentro xDDD. Muchas veces nos hemos sentido tentados (no, no es que hable de mí en plural, me refiero a mis tres jugadores-hunga, a los que interpretar se les da una higa en favor de dar palos y a mí) de hacer una recopilación de frases y pifias, pero nunca hemos llegado a tanto. Cosas como "soy el senescal de Gondor, mira mi anillo" en una partida de D&D donde Gondor no es ni el nombre de un pnj, los manuales de "Cómo trinchar un monje de nivel 15 entre cuatro pjs de nivel 4" y "Aplicaciones del Símbolo del Dolor" han pasado a nuestra historia. Si alguna vez se concentran, cosa que me estás animando a hacer, temo que el papel pueda convertirse en uno de esos sellos explosivos de Naruto...
En resumen, me han molado xD. hace poco he cogido el manual de Ánima, a ver si les animo a más interpretar y menos palos para seguir la lista (soñar es gratis...). Un saludo y gracias por el buen rato, maestro ^^.
Interpretar y no palos? En Anima? Mal! Pa interpretar, L5R, o mundo de truñeblas (con un sistema tan malo, no te queda otra cosa)
Una corrección a la anécdota de Séptimo Mar: Aunque fuera mucho más jóven que él, la señora en cuestión no era precisamente su hija.
Quizás habría estado bien que hubieras mirado su mano. Habrías podido ver bien grande el anillo.
A que ahora la frase "Mala puta! Lo has vuelto a hacer!" tiene mucho más sentido? :P
b
Recuerdo tus palabras textuales: Hija del posadero. Incluso saqué una tirada cojonuda y me dijiste "Y está muy buena". Te pregunté si tenía una hermana y me dijiste que para eso había que hacer aumentos.
En cualquier caso, fue gracioso.
Y tú sabes perfectamente que esta compilación podrá ser el doble de grande en cuanto encuentre las hojas de frases.
Hombre, despues de ver el libro de Ánima te das cuenta de que gran parte de él es para dar palos a lo anime (es por lo que lo hicieron conjuntamente españoles y japos)... pero las frases buenas no son sólo las que acompañan a críticos, sino que salen de interpretar verdaderas chorradas o de planes descabellados xD. Ya iremos viendo las que salen cuando empecemos xDD.
Recuerdo tus palabras textuales: Hija del posadero. Incluso saqué una tirada cojonuda y me dijiste "Y está muy buena". Te pregunté si tenía una hermana y me dijiste que para eso había que hacer aumentos.
Efectivamente, lo dije. Y efectivamente, mentí. La cosa era que te dieras cuenta con lo de "Lo has hecho otra vez", pero parece que no me quedó muy fino.
La verdad es que es igual: sigue siendo una situación graciosa :P.
Crees que me hubiese echado atrás de haber visto el anillo? Simplemente me habría asegurado de desbloquear bien la ventana antes (de habérseme ocurrido)
Skeith, suerte con Anima
Crees que me hubiese echado atrás de haber visto el anillo?
Nah, te habría dado igual. Si era más que nada para añadir un puntillo a la historia, tenía claro que el guión iba ser el mismo fuera hermana, cuñada, hija, sobrina u abuela del posadero :P.
Por cierto, para anécdota graciosa de esa partida, prefiero la de las muletas :P.
Esta entrada es de frases, las muletas ya son un hecho. Quedan para otra.
Dios, me van mal de la risa las perlas de Mordor y Richi.
XDDDDDDDDD
PD:Palabra de confirmacion: truco
Publicar un comentario