Breves


lunes, 10 de noviembre de 2008

Los emo, bajo vigilancia policial (pero poca).

Noticia

Vamos a ver: Mi primer contacto con las tribus urbanas fue a los doce o trece años, leyendo la revista del 20 aniversario del País. Allí venía un resumen sobre los cambios sufridos por nuestro país en esas dos décadas, en las que habían acontecido la transición, la entrada en la UE y en la OTAN, la aparición del SIDA en el mundo, y miles de otras noticias. Dedicaba una página a describir las tribus urbanas que poblaban nuestras calles y allí vi una descripción de los Heavys, también llamada allí "Heavy metal kids". En la lista también había rockers, pijos, punks, skins, ciberpunks, grunges y demás fauna.
Hoy, unos doce años más tarde, yo mismo me considero un jebi, y he visto la evolución de las calles, con la popularización del pijerío (de Lacoste a Inditex. ¿Quien necesita ropa cara cuando tiene la actitud adecuada?), la caída y nuevo auge del heavy metal (Blind Guardian fue el mesías y los roleros el pueblo elegido) la creciente hasta ser casi absoluta presencia del kiniteo (también llamados Canis, monos, mascachapas o simplemente idiotas) o la aparición de nuevas sorpresas, como los emo (junta un pijo y un gótico y dale unas leves tendencias homosexuales; al fin y al cabo, "emo" viene de "imoushonal").

Pues bien: Si ya habéis leído el artículo de 20minutos, habréis flipado tanto como yo. El problema no es lo corta que es esa lista de tribus urbanas (que más bien es de bandas peligrosas, hablando de latinos, skins, redskins o ultras futboleros), sino que la cuestión es: ¿Que cojones pintan ahí los emo?
De los góticos, prácticamente no voy a hablar, ya que a lo largo de los años ha quedado patente que la prensa moderna no sabe que hacer ante ellos, ni como describirlos. "Visten de negro, y son muy parecidos a los emo", dirán algunos. Bueno... Allí donde los Góticos llevan obras de arte deconstruidas como ropa, hasta el extremo de que te esperas ver telarañas en los pliegues de su camisa con volantes (esto no sucede así para las góticas, que lucen hermosos conjuntos de cuero, corpiños y demases que permiten englobarlas en sus dos mayores variantes: La belleza oscura y la salchicha siniestra), los emo, por su parte, siguen vistiendo de Inditex (¡¡el imperio Inditex marca la agonía de sus vidas!!), con sus camisetas con corazones y mierdas. Incluso la tipo ha visto en ellos un mercado potencial que machacan una y otra vez (compra camisetas de la línea "Blackroseofendlessnocturnaldespairapresmidícongalletas", ahora con un 20% más de pensamientos profundos sobre la melancolía que otras líneas de ropa y complementos).

La pregunta sigue: La crisis llevará a gente a unirse a tribus urbanas. La derecha se aprovechará el descontento para culpar a la inmigración y sacar lo mejor y más xenófobo de nuestros amables conciudadanos. Los antisistema dirán que todo es por culpa de la corrupción del capital, y te lo explicarán amablemente mientras compartes una agradable paella vegana. Los emo te... te... ¿Que mierda de motivos o soluciones aportan los emo a la crisis, como para que te unas a ellos como respuesta a la crisis? Joder, si alguno está leyendo esto, que se pronuncie. ¿Que va a decir? Entrevistémoslo.


Ukio Sensei: Bueno, gente. Hoy con todos ustedes, una novedad impactante para este blog de ideas tan marcadas. Hoy, en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" tenemos a... ¡Un emo vivo!
Emo Vivo: Esto... ¿Hola?
US: Hola, joven padawan. ¿Como te trata la vida?
EV: Bien, bien, gracias...
US: ¿Bien? ¿Como que bien? ¡Pedazo de mierda! ¿Como te atreves a estar bien? ¿Que clase de emo eres tu? ¿Un poser? ¿Eres un maldito poser? ¡Te voy a puto-rajar!
EV: ¡NONONONONO! ¡Sufro! ¡Sufro mucho! ¡Mira mi gesto de lánguida agonía!
US: ¿Lánguida que? ¡Me cago en dios!

(Problemas técnicos)

US: Bueno, gente. Retomamos la conexión para hablar con nuestro amig... invitado, el emo vivo. Hola de nuevo.
EV: ¿Ha guardado ya el cuchillo? ¿En serio?
US: A veeeer... No nos pongamos quisquillosos... ¡Si solo es una puta entrevista!
EV: Bueno, pero como se vuelva a poner violento, será la última, ¿eh?
US: No lo sabes tu bien...
EV: ¡¿Que?!
US: Estoo... Estabamos saludando a nuestro invitado. ¿Como te llamas, emo vivo?
EV: Me llamo Gabriel Darkraven.
US: Que curioso... Yo me llamo Mr.Machete.
EV: ¡Jacinto! ¡Me llamo Jacinto Lopez!
US: Encantado de tenerte con nosotros, Jacinto. Dinos... ¿Es cierto que te hiciste emo con la crisis?
EV: Si, si. Del todo. Todo el mundo estaba haciendose un sitio. Mi primo Segismundo se había rapado la cabeza y estaba todo lanzado, con sus botas, su cazadora bomber y su bate de baseball con clavos, y mi madre no paraba de decirme que a ver cuando hacía algo con mi vida, que con diecisiete años ya tenía que haber acabado la ESO.
US: Y entonces fue cuando te hiciste emo... ¿Por que no elegiste otra alternativa?
EV: Bueno, todo se debe a que los 40 principales...
US: Los 40 criminales.
EV: Eso... El caso es que bombardeaban una y otra vez con la misma música. La única forma de mantener tu cordura ante el buenrollismo empalagoso de Nena Daconte, Bebe y La oreja de Van Gogh era la dulce melancolía de My Chemical Romance, Bullet for my Vallentine o...
US: ¿Dulce?
EV: ...demás grupos de ese estilo. Su estética además era molona, con esos peinados y esas ropas.
US: Entonces tu decidiste imitar a tus ídolos.
EV: Así es: Mi primera medida para la crisis fue gastarme treinta euros en la peluquería y unos cuatrocientos en renovar todo mi vestuario. Todo ropa de la tipo, hasta los gallumbos.
US: Y... ¿No habría sido mejor darse a las drogas?
EV: No lo creo. Luego vinieron las emociones fuertes: Quisimos entrar en un bar que nos gustaba, de estética oscura, pero había pequeños grupos de heavys que nos insultaban y nos lanzaban vasos.
US: Vacíos, espero... Al fin y al cabo, todo el alcohol es sagrado.
EV: No, no era alcohol. Era orín.
US: Estos chicos... (¿Que habré hecho yo en la borrachera del sábado? ¿A quien lancé ese vaso? Recuerdo que iba peinado de una forma muy rara...)
EV: Luego, tras hacernos un lugar en el mundo, dedicamos nuestros días a escribir poesía según la agonía existencial y la vacuidad de una vida atada por un destino cruel.
US: ¿Y donde quedáis para esas chorr... Para eso?
EV: En casa de mi madre.
US: Así que vives con tus padres, ¿eh?
EV: Si, claro. No puedo independizarme ahora, porque quiero acabar el instituto y estudiar una carrera. Algo como psicología, o filosofía. Mi padre trabaja casi de sol a sol ultimamente, así que casi no molesta, y mi madre cocina y lava. Yo no se hacer esas cosas, y la última vez que busqué un trabajo, este verano, no me cogieron.
US: ¿De que querías trabajar?
EV: Quería ser cantante de un grupo, y si no, pues escritor de poesía.
US: ¿Poesía? ¡Con un pico y una pala os daba yo!
EV: Disculpe, pero no era "Un pico y una pala os daba yo"?
US: Yo me entiendo... Y díme: ¿Que opinas de la falta de ofertas de trabajo, y del paro creciente?
EV: Que es porque hay mucha incomprensión y la gente es insensible.
US: Claro, claro... El colapso del sistema capitalista no tiene que ver, ¿no?
EV: ¿Lo cualo?
US: Naaaada, naaada, pequeño. Vamos a ver. Te gastas las pelas en trapitos y peluquería, escribes poesía y quieres manifestar que no eres marica. ¿Tu no estabas besandote con un tío en esa foto de tu myspace? Bueno, la verdad es que cuesta distinguir cual de vosotros es tío o tía.
EV: La verdad es que lo hicimos para intentar ligarnos a unas tías a las que les iba el yaoi. No pararon de hablar de lo cute-kawaii-desu que eramos, y de acariciarnos el pelo.
US: Pero no follasteis...
EV: Ni por asomo. Pero la angustia acrecienta mi arte.
US: Me alegro. Creo que como premio a tu esfuerzo, no te mataré. Así cuando publiques tu libro de poesía te invitaré a que hablemos del colapso de la cultura en la civilización occidental.
EV: Esto... ¿Gracias?
US: Gracias a tí, Jacinto. Hasta la próxima.


Semper fi.


Ukio.

6 comentarios:

Noiry dijo...

Yo flipio XDDDDDD como estamos en crisis me uno a los emos, hala, aunque con lo que llevo gastado en productos capilares poco me falta oye... ¬¬ (soy una infelíz de pelo pony)
Me parece mu bestia que metan en el mismo sacos a lating kings, nazis, esquinjes y goticos o emos XDDDDDDDDD tenían que haber puesto a los hippies ya de paso, y a los fetichistas de zapatos que nunca se saben.
Aysss... estamos en crisis sí, pero de inteligencia!

Mephisto dijo...

Joder, casi me meo con lo de dividir a las góticas en dos conjuntos...

Lo cierto es que el panorama está que no veas, parece que si no te acoges a una tribu urbana estas como "desprotegido" y la gente te mira raro cuando les respondes a la pregunta de "Y tu que eres?"

Eso si, las noticias del 20 minutos son basura, muchas veces la pifian, e incluso un mono escritor lo haría mejor...

Yo, alma condenada dijo...

*Morgana esocnde su cámara* Juro por la cabeza de mi marido que las que les dijimos lo kawaii-cute-desu que eran no fuimos Noiry y yo... verdad, Noiry *-*?

Por otro lado, muy buena la entrevista XD que risas. Pero de una cosa quiero protestar... no todos los que escribimos poesía oscura somos emos!!! ¡¡¡Algunos lohacemos para desahogarnos y no volvernos emos, precisament!!!! ¡¡¡Y qué demonios, porque me gusta escribir poesía!!!

Pero muy divertido, en serio. XD y como te pasas con las pobres góticas...

Valgarv dijo...

Claro que erais Noiry y tu. Solo una mente tan contaminada por el yaoi llega a esos limites de depravacion.

XDDDDD

Vaya, que casualidad, hace poco que ya me considero adscrito a la tribu heavy. ¿Sera que la crisis me ha motivado a hacerme heavy?

Hugo apestas, antes molabas. El Hugo que yo conocia no habria dejado vivir al emo XDDD

Altheniar dijo...

Algo ya había oído, que habría mas emos por la crisis. Pero meterlos en el saco de las bandas peligrosas...

Yo, alma condenada dijo...

Valgarv, claro que fui yo... XD dije que juraba pro la cabeza de marido... y yo no tengo marido!!!!

P.S: en otras palabras, "como jurar en falso y sin mentir" XD.