Nunca es tarde, si hablamos de un genio

Y en este caso lo hacemos. El pasado 18 de Septiembre se cumplió el trigésimo noveno aniversario de la muerte del mejor guitarrista que el mundo ha visto. Alguien dotado con un talento increíble, pero que también demostró una técnica bastante poco refinada, típica de un guitarrista autodidacta. Hablo de James Marshal Hendrix, Jimi Hendrix, para los que saben a que se le puede llamar Rock.



Es un músico que ha dejado grandes discos, pero creo que no es eso precisamente lo mejor de él, ya que esa música no deja de estar enlatada, y un poco muerta. Lo mejor son, sin duda, los directos y las grabaciones no lanzadas al mercado. Versiones instrumentales, con puntos de improvisación y genialidades por doquier, hasta el extremo de que si uno cierra los ojos mientras escucha, puede sentir como el universo cobra forma a su alrededor. Como esas notas poco a poco van ocupando un lugar físico en el espacio, y como un himno puede de verdad expresar los sentimientos de una nación. Como las notas de Little Wing pueden adquirir solidez y presencia física a medida que la canción se desarrolla a tu alrededor, envolviéndote.



Y eso sin hablar de su increíble potencia en directo, electrificante y caótica, hasta el punto de que aún conociéndote las canciones, te llevas una nueva sorpresa cada vez.

Finalmente, un dieciocho de Septiembre en 1970, una intoxicación etílica se llevó a este genial músico, frustrado por un público que quería escuchar una y otra vez Purple Haze, a medida que un universo hippie, con su paz y amor se derrumbaba a su alrededor. Un mundo al que él nunca había querido pertenecer, y que ahora lo arrastraba en su agonía.
Mucha música murió ese día, con la vida de Jimi, pero no murió su historia, ya que sigue siendo una increíble influencia para nuevas generaciones que pueden escuchar en media hora cuatro versiones distintas de Voodoo Child e impresionarse igualmente ante cada una, como un niño que acabase de descubrir la música por primera vez en su vida.

Semper fi, Jimi, hijo del vudú.


Ukio.

El auténtico bastardo.

Supongo que adivináis que peli acabo de ver... Pues la cuestión es esa: Bastardos, que hace mucho tiempo que no hago honor a esta etiqueta, esta será una ocasión excelente para sacarle brillo.

Brad Pitt es un judío con sangre apache, contrabandista y lo que quieras. Eli Roth es el bateador de nombre repetitivo y poco más, pero realmente estos no importan un cagao. Son soldados, bastante simples. Coloristas, pero con menos fondo que el sargento chusquero que hace un par de escenas de broma a media peli y luego deja de salir. Sin embargo, algo más lejos de los principales protagonistas, que salen en todos los carteles, tenemos a un personaje realmente digno de mención. Evidentemente, un nazi. Solo cuando se actúa con convencimiento y santurronería a la hora de exterminar gente es cuando vas a lograr quedar a los ojos de todos como un grandísimo hijo de puta.

Damas y caballeros, con todos ustedes el Coronel Hans Landa:



Algunos os habréis fijado en el usual tono educado de ese "damas y caballeros" o "ustedes", pero era imperativo para representar a tan curioso personaje: Un hombre educado y lleno de manerismos, meticuloso y maniático hace gala de una inteligencia excepcional a la hora de sumar dos y dos, juntar pistas (algunas más fáciles que otras, todo hay que decirlo), y jugar siempre bien informado. Realmente, si alguien tiene el derecho a ser llamado Bastardo, es este, ya que es quien realmente sigue planes. Quien hace esquemas, usa a la gente como títeres o monedas de cambio, y se mancha las manos por si mismo sin dudar cuando lo ve procedente. Ni Aldo el Apache, ni el Oso Judío, ni nada.


Mención aparte, merece sin duda Shoshanna Dreyfuss:



Propietaria del cine donde se llevará a cabo el explosivo desenlace de la película, cabe mencionarla, dado su papel en el desarrollo de la historia, desde sus humildes comienzos hasta su notorio papel final.

Y por parte del pelotón de los bastardos, sin duda Hugo Schilling:



Rajador de Nazis convencido y probablemente uno de los pocos personajes iniciales a los que más desarrollan. Supongo que planeaban hacer eso con todos, pero el metraje se extendía y la presentación de los más destacados bastardos serán cosa exclusiva de la versión en DVD. En cualquier caso, uno puede ver con mayor o menor detalle como al animalico este le gusta matar oficiales de la Gestapo, de formas bastante creativas. Un detalle: ¿Soy el único al que le choca ver como coge una ametralladora en una posición táctica usada actualmente? Un ejemplo: Comparemos a Reiben (Edward Burns), el ametrallador de Salvar al soldado Ryan, por poner una peli de la segunda guerra mundial.



Sin embargo, Hugo Schilling coge su ametralladora como si fuese uno de los soldados del metal gear solid, medio futuristas, cruzada sobre el pecho e inclinada hacia abajo. Se que son pequeñas pifias, pero a mi me tocan la vista.

En fin. Ved la peli, opinad y disfrutadla. Aún sin tanto humorismo, prefiero Doce del Patíbulo, o Salvar al soldado Ryan, pero la peli aprueba.

Semper fi.


Ukio

Rancio abolengo literario

Por el blog Frankenrol he llegado a través de otro, Es muy de cómic a la colúmna del crítico literario Vicente Molina Foix, quejándose de que la prensa cultural tenía más prisa por ensalzar los aniversarios de Asterix y Tintín antes que los de Lolita de Navokov, o la muerte de Boris Vian, por citar otros autores más de su gusto.

Arremetió también contra el cine de animación, y el premio que se da en España al mejor autor de comics del año, que recibieron Max y Paco Roca (leí su obra premiada, y la verdad es que está muy bien: Una historia sobre la tercera edad y el Alzheimer. Está en comic porque el autor lo quiso así, pero llega a publicarla como novela y gente como el propio Molina Foix estaría quedándose afónico gritando sus grandezas al mundo).
Habla del poco aprovechamiento, poca sensibilidad e infantilismo de estas historias, pero lo que no tiene en cuenta es que el señor Molina no tiene excesiva idea de comics. Supongo que para él Batman es un hombre que golpea malosos a ritmo de "Kapows" y "Smashs!" en lugar del vengador atormentado que nos mostró Frank Miller, o reducirá toda la historieta a la simpleza de Mortadelo y Filemón, Zipi y Zape o los TBO. Supongo que este también es el tipo de ser que le compra videojuegos a sus hijos creyendo que "son un entretenimiento menor e infantil" y luego se encuentra con un Grand Theft Auto.

Evidentemente, muchos blogs han saltado a defender los cómics, enarbolando a Alan Moore o Paco Roca, pero yo, para variar, defenderé otra pieza que Molina ha atacado y de la que nadie ha dicho nada aún (que yo haya visto): El manga.

El manga también es fácil de criticar. Las historias que más repercusión tienen son el shonen o el shojo, manga para chicos (peleas, deportes, testosterona...) y para chicas (amoríos, enredos de comedia romántica, esas cosas, supongo) respectivamente (dudo que haya algún lector de este blog que no sepa ya eso).
No leo shojo, pero empezaré por defender el shonen diciendo que son historias orientadas. Dan lo que pretenden, y muchas de ellas, además, lo hacen magistralmente bien. Slam Dunk, un simple manga sobre baloncesto, me tuvo pasándo páginas hipnotizado por un balón que rodaba en el aro antes de entrar. Está increíblemente hecho, con un ritmo que sencillamente, atrapa.
Pero las obras a las que es realmente flagrante que este señor desprecie, son las de seinen. Historias como Monster o 20th Century Boys, de Naoki Urasawa, son mucho más profundas y tiene mucho más aprovechamiento que la mayoría de lo que él ha leído. Obras como Hiroshima, donde Keiji Nakazawa narra los horrores vividos con la bomba atómica y la radiación. Lo hace en clave de comic porque así decide hacerlo, en lugar de escribir una novela, pero eso ya ha de ser razón suficiente para que un critico que ni siquiera se ha molestado en documentarse, pueda largar pestes.
No tengo ni por que seguir dando ejemplos, ya que en tiempos de google y wikipedia, documentarse es muy fácil, y a este tipejo no le habría costado demasiado acercarse a una librería (no una tienda de comics: Una librería) y comprar Arrugas, y ver entonces que se premia y con que méritos, a ver si de su "aprovechamiento" hubiese obtenido una columna mejor. Por lo menos, más documentada.

Es como si Molina estuviese hablando con el estereotipo de albañil que dice "yo solo me leo el marca, lo demás no me interesa". Evidentemente diría que ese hombre es un paleto porque critica algo que no conoce. Es un caso bastante común, que los seguidores del comic estamos viendo ahora mismo.


Semper fi


Ukio

Felicidades a los campeones

Pese a la poca confianza que ofrecía en principio el nuevo seleccionador Sergio Scariolo, lo hemos logrado por primera vez en la historia: ¡España es la campeona de europa de baloncesto!

Personalmente no me acabo de sentir pleno: Me habría gustado devolver el baño a Turquía en semifinales, en lugar de ganarle a Grecia, y me habría gustado un reencuentro con la Rusia de Kirilenko y Holden, por recordar buenos momentos en Madrid.

En cualquier caso, es un hecho: España campeona, subcampeona una Serbia muy joven, llena de promesas y el tercer puesto para Grecia. MVP: Pau Gasol y mejor quinteto compuesto por Teodosic, de Serbia, Rudi, Spanoulis de Grecia, Lorbek de Eslovenia
y por supuesto, Pau.






Semper fi, campeones.

Ukio.

De profesión, Duro

Y lo fué hasta que el cáncer de páncreas acabó con él. Descanse en paz.



Realmente tenía esperanzas de que sobreviviese, no se por que... Quizás era por como afrontó la enfermedad sin rendirse. Como homenaje, a ver si consigo una de sus películas que tengo pendientes: De profesión duro, y completaré esta entrada con un comentario sobre ella.


Y al fin podemos completar la entrada:

La película nos habla de Dalton: Un joven protector de bar, licenciado en filosofía y con unas treinta y dos cicatrices en su cuerpo, entre puñaladas, tiros y demases, especialista en pacificar los locales más difíciles con un estilo cosmopolita e impecable se encuentra con un pueblo donde los problemas no vienen precisamente de los típicos borrachos con mal caracter.
La historia es la típica de pueblo sureño con cacique despótico, y lucha contra el cabrón y su ejército de matones paletos. Tiene peleas más o menos creíbles (no nos encontraremos precisamente al James Bond de Roger Moore, imposible de despeinar, pero las artes marciales del portero de discoteca son un tanto exageradas). Trama típica, con secundarios habituales: La chica, el amigo veterano, el super-henchman del villano... Sin embargo, no deja de ser una película agradable de ver. Especialmente si quieres recordar a Patrick Swayze fuera del galán de Ghost o Dirty Dancing (aunque otra opción no deja de ser A Wong Foo, gracias por todo. Julie Newmar).
¿Un buen motivo para verla? Especialmente la presencia de uno de los secundarios, Cody, el guitarrista ciego y líder de la banda que toca en el local, el Double Deuce, que no es otro que Jeff Healey, guitarrista de Rock, Blues y Jazz canadiense, fallecido también de cáncer en marzo del año pasado. Aunque en la película parezca que no toca, es él quien hizo las canciones, aunque no en "directo". Versiones geniales de clasicazos como Hoochie Coochie Man, White Room o Roadhouse Blues (gracioso, ya que el título original de la película es Road House).



Semper fi, Patrick. Semper fi, Jeff.


Ukio

Amores mercenarios

De nuevo volvemos a temas culturales, enriquecedores y elevados: La prostitución. Los Riazor Blues cantaban con evidente descaro "Viva la farlopa, el vino, el juego clandestino y la prostitución" y mucha gente se ofendía por ello, pero yo no veía más que una broma de mal gusto.
Sin embargo, en Barcelona se están planteando seriamente la posibilidad de legalizar los burdeles y llevar ese aspecto tan sórdido de la llamada "mala vida" de forma organizada. ¿Buena idea? ¿Mala? En estos tiempos de ministerio de igualdad, tenemos opiniones para todo.



Por un lado, Espe ha declarado que no es mala idea, aunque la teniente de alcalde de Madrid, Ana (le da a la) Botella (o si no, debería), ha declarado que la legalización favorecerá a proxenetas y tratantes de blancas.

Bueno, pues vamos a aportar algo:

La prostitución ha sido un hecho desde hace millones de años: Los hombres hemos querido algo y ha habido mujeres dispuestas a dárnoslo y sobrevivir gracias a ello. Nada raro, nada nuevo bajo el sol, por mucho que se hable de prácticas denigrantes, execrables y uno se llene la boca de críticas y santurronería. ¿Hay otras formas de ver esto? ¡Joder si las hay! Empezando por la de la mujer que trae comida a casa gracias a ello, o especialmente a la cincuentona que sigue haciendo la calle porque es su única forma de sobrevivir.

Muchas de las mujeres como la señora Botella, que critican el oficio, no son mejores que las propias putas: Han ofrecido su coño por dinero, con la diferencia de que ellas lo ofrecieron en el altar y no en un motel y podría decirse que "la empresa las ha hecho fijas".

¿Sin embargo, de quien es el principal interés que debería protegerse en estas leyes? Sin duda el de las currantas, y aquí llega lo verdaderamente difícil. Las leyes escandinavas prohiben la prostitución al considerarla una forma de violencia contra las mujeres, lo cual es muy paladinesco, pero como bien se dice, más palos da el hambre, de modo que las prostitutas no tienen otra opción que emigrar a Finlandia. La legislación holandesa tampoco es la panacea, desde su sonada legalización de los burdeles en el 2000. Muchos deberes, la obligación de cotizar y a cambio, pocos derechos, entre los que ni siquiera estaba contemplado el derecho a cobrar subsidio de paro. ¿Que logramos? Que salga más rentable no hacer estas cosas por lo legal ya que solo pagamos más a cambio de nada.

Me ha molestado especialmente, al respecto, un día que vi en vidas anónimas a la persidenta de un grupo feminista vigués, Allecrín, la cual es a mi modo de ver, una furcia de tres pares de cojones, defendiendo el secuestro de hijos por parte de la madre, entre otras situaciones insostenibles, llenándose la boca hablando de maltrato en nombre de su santa Lorena Bobbitt, y soltando sandeces por el mundo adelante. La tipeja esta había salido en Vidas Anónimas, en la sexta, dando condones femeninos a las prostitutas y diciendo que como los clientes llegaban todos pedo, que ellas tuviesen el condón puesto y así no se daban cuenta. ¿Es eso lo que ella entiende por un putero? ¿Un hombre vicioso, borracho, inconsciente que va de exceso en exceso? ¿O es simplemente la imagen que tiene de todos los hombres? Por que a mí no me cuesta ver en el putero una infinidad de casos, al igual que en la prostituta, empezando por aquel que necesita que alguien lo llame guapo, aunque sea a cambio de cincuenta euros.

Espero que el alcalde de Barcelona tenga en cuenta todos estos aspectos, ya que aunque la ley haya saltado por el estado de las calles, tomadas por una prostitución inmigrante, que casi podríamos tildar de hostil por sus formas bruscas y sus acosos a la hora de perseguir clientes. Como todo en esta vida moderna, tienes que equilibrarlo. Ni se puede permitir que un grupo de mujeres arrinconen y acosen a una persona que pasa por ahí, ni se puede dejar sin medio de subsistencia a tanta gente.
Los temas de trata de blancas, o inmigrantes a las que obligan a prostituírse son asunto de inmigración y de la ley penal a nivel nacional, así que mejor que nadie se lance a decir que si las mafias del este, o los nigerianos que amenazan a las chicas con hacerles vudú.
La verdad es que tengo bastante interés en ver como se acaba resolviendo esto.





Semper fi.


Ukio

Flipando sin drogas

Que es lo que estoy haciendo yo ahora mismo: Cualquiera que no viva en el extranjero habrá sabido de los disturbios que azotaron la localidad de Pozuelo hace pocos días. Pues bien: La iglesia, por medio de su más rancio y reaccionario representante español, Monseñor Rouco Siffredi, ha pronunciado sin que se le arrugue la mitra lo más mínimo, que la solución contra esos disturbios es que los jóvenes recen más.
¡Que sí, que sí! ¡Mirad la noticia! (link)

El rosario de María, nada menos. Desde aquí me tomo la libertad de responder a la pregunta de su homilía (que podéis ver completa aquí): ¿Que pasaría si las familias de Madrid y Pozuelo de Alarcón rezasen cada día el Rosario a la Virgen? Pues que llegarían media hora más tarde al botellón, señor Rouco.
La frase que realmente me acojona es esta: "Claro que los remedios sencillos piden almas y corazones sencillos. De algún modo que saben ser esclavos del amor de la Virgen y del amor de Cristo". Silencio todo dios y a obedecer al gran Hermano.

Luego tiene los santos cojones de hablar de violencia (anda que la iglesia no tiene historial de "con el mazo dando") de "la ruptura de los aspectos más elementales de la forma" (nadie insulta tanto ni con tanta facilidad como las viejas que van a la iglesia y nos llaman tiraos a los jóvenes), y por supuesto, "y de la relación entre hombre y mujer, abortos masivos..." Esta os la traduzco, aunque es facilita: Homosexualidad caca. Aborto caca. Sexo fuera de matrimonio caca.

El resto es lo típico: Que si no hubiese habido abortos habría 50 millones más de jóvenes (y familias que no habrian podido mantenerlas, madres que abandonan sus estudios, hijos de violadores... Esas cositas. Ah, y por supuesto, supongo que el señor Rouco Siffredi habrá descontado los abortos que son por riesgo para la salud de la madre).

Aprovecho la entrada para subir alguna de las imágenes que saqué ayer de 4chan al respecto.














Hala, ya llega. Y recordad: Sed creyentes de lo que os dé la gana, pero no crédulos.

Semper fi.


Ukio

Ah: Lo olvidaba: Yo acuso! Rouco toma drogas.

¿Ah, si? Pues yo le digo...

He amenazado muchas veces con esta entrada y creo que va llegando la hora de ponerla en conocimiento general. De paso, escribimos algo sobre rol, que tengo el tema abandonao.

En mis casi trece años jugando, y diez y medio dirigiendo, he oído y visto de todo: Desde personajes con fobia a las carpas hasta planes intrincados y pluscuamperfectos desbaratados por una obviedad que no se tuvo en cuenta. Todas estas horas de diversión no habrían sido tales sin un ingrediente que hizo de mis partidas una fiesta de despiporre y surrealismo: Mis jugadores, de los que ya hablé en esta otra entrada.


Pues bien: Ahí van las mejores citas de mis partidas de rol, recopiladas a mano a lo largo de años de pifias, muertes absurdas, puñaladas rastreras y demás obras de arte:


ANIMA BEYOND FANTASY: Es un juego fantastico, medieval aunque un poco renacentista, dependiendo del país donde se ubique la partida.


Richi: Esto... Su marido ha resultado... un poco... Muerto.
(Su marido y cualquiera al que le peguen hachazos durante un interrogatorio)

Ukio: Mordor, y el personaje de Pablo que va a hacer? Te recuerdo que lo llevas tú.
Mordor: Patada en el escroto!
Ukio: El personaje sabe Tae Kwon Do, por lo que puede hacer una patada adicional con un -10.
Mordor: En ese caso... (Cara de extrema seriedad)... ¡Dos patadas en el escroto! ¡Una de ellas giratoria! ¡Infierno Escrotal! ¡Así se llama la técnica!
(La primera impacta, pero la segunda además es un crítico y mata al enemigo)
Mordor: ¡MUERE VOMITANDO ESPERMA!
(Seguro que a toda la gente que estaba cenando a nuestro alrededor en el internacional les alegró el día. Me pregunto cuanto tardarían algunos en volver a probar la mayonesa).

El personaje de Pablo no da acertado ninguna tirada de atletismo para avanzar entre rocas salientes y cae al mar una y otra vez, fallando también las tiradas de nadar.
Mordor: Voy a ser su ángel de misericordia (coge su ballesta...)

Los jugadores pretenden reventar una cámara sellada con acero negro, y buscan el modo de abrir unos tubos de contención aún cerrados. Hay uno abierto al fondo, y la puerta por la que entraron está forrada por dentro con acero negro.
Richi: ¡SOLO CHUCK NORRIS PUEDE DAÑAR A CHUCK NORRIS! (Coge la puerta y la estampa en uno de los tubos de contención.
Ukio: Bien, chavales... ¿Sabéis que es una campana? ¿Sabéis lo que pasa cuando estáis dentro de una cuando la tocan?
Un rato más tarde, se les ocurrió un buen método para que el marques local respondiese a sus preguntas:
Mordor: Lo metemos en la cámara de acero negro y hacemos sonar la campana hasta que cague sangre. ¡No! ¡Construímos una balista que dispare puertas en medio del pasillo para hacerla sonar sin tener que estar dentro!

Mordor: Eh, nena...
David: Mordor, tu personaje es más bien en plan refinado.
Mordor: Ah... Hola, fraulein.
David: Gabacho! No nazi!
Mordor: Ah... (visiblemente decepcionado)

Mordor: ¡Auf Wiedersehen, pringaos!
(este tío debería escribir un libro sobre estilo)

Morgana usa los poderes pirokinéticos de su personaje para librarse de un ataque con perros. Se produce una explosión.
Mordor: ¿Que ha sido eso?
Morgana: Eh... Una reacción química... ¡Cloruro sódico y agua!
Silencio tenso...
Mordor: Eso es agua con sal.


SL.A.NG es un juego ambientado en la ciudad de Los Ángeles, imitando el estilo de las películas de criminales: Uno de los nuestros, Sospechosos Habituales, Reservoir Dogs...

David: Huele a empollón por aquí...
(Cuando ves a un jugador de rol, wow, cartas coleccionables y juegos de mesa interpretar tan bien a un matón de instituto empiezas a creer en la reencarnación).

Richi intentaba distraer al vigilante de un parking para que mientras, los demás, robásemos un coche de su interior. Nico se cuela y desvía la cámara de seguridad, yo entro y fuerzo la cerradora del coche para hacerle un puente y mientras Richi, en una partida ambientada en la actualidad y con un personaje de unos veintipico años de edad apodado "El teniente"
Richi: ¿Que? ¡No me puedo creer lo que oigo, hijo! ¡Soy un jodido veterano de Vietnam! ¡Debería poder entrar gratis en esta mierda de parking! ¡He luchado por tu libertad! ¿Me oyes? ¡Por tu libertad!

Un gran grupo: Junior, el Traumas y el Teniente. El personaje de Nico era conocido como el traumas porque siempre fallaba las tiradas de resistir estrés. En una escena descubrimos que el maletero del coche que hemos robado gotea sangre. Apartamos a Nico, abrimos el maletero Richi y yo, y vemos...
Ukio: Un reno, ¿vale? Es un reno atropellado.
Siempre y cuadno, los renos tengan forma de narco mejicano con dos agujeros de bala y cuatro bolsas de farlopa encima.

Nico: ¡La NSA viene a por mí! ¡Me han encontrado!


LA LEYENDA DE LOS 5 ANILLOS es un juego de ambientación de estilo medieval japones, en el imaginario mundo de Rokugan. Ahí se jugaron la inmensa mayoría de nuestras partidas.



En un campamento, donde la Toturi's Army en la leyenda de los 5 anillos, Togashi Mitsu, el conocido monje tatuado se acerca a un herido del grupo.




Ukio: Ves a un hombre cubierto de tatuajes.
Richi: ¡Un tatuaje por cada hombre violado!

En la misma partida, el célebre Ronin tuerto, Dairya, se encargaba de instruír al grupo de soldados a caballo que más tarde sería conocido como "Los doce ronin", del que los del grupo iban a ser miembros.

Dairya: Hoy vuestro compañero no podrá acompañarnos. (habla del herido de antes)
Richi: ¡No importa! (Coge un saco de cebada) ¡Este lo hará aún mejor!

(Richi siempre saca lo mejor de cada uno)

Ukio: Veis algo que brilla en la oscuridad
Mordor: Un dildo fluorescente
Richi: Un dildo fosforito que hace plic-plic-plic
Ukio: Maldita telepatía de mierda!
(A la vez! Son tan putamente degeneraos que malpiensan como uno solo!)

Mordor: Ejem... Quisiera leer un poema... "De como vencí a ese bastardo de Ukio"
8 dados y ni un solo 10... Cabrón con suerte...

Nishi: ¡Menudo Arguiñano de mierda!
Solo dos cosas: 1) El "Arguiñano" era el hermano de su señor feudal, el cual tenía su propio "jardín botánico". Un envenenador de cojones, vamos...
2) Las puertas son de papel.
El resto os lo imagináis...

Quique: ¡Tengo un shuriken!
Mordor: Pierdes honor. No es un arma de samurai
Quique: Ah, pues entonces lo tiro por ahi (haciendo el gesto de arrojar algo a sus espaldas sin mirar. Imaginaos el resto...)

Mordor: Y entonces vemos un tío con un kimono muy caro cagando en el estanque de las carpas.
No hagáis preguntas.

Richi, a un magistrado Esmeralda, con el sello de la corona de Laurel: ¡Oh, laurel! ¡Usted debe de ser el cocinero! ¡Mis felicitaciones!



7º MAR es un juego de piratas, mosqueteros y demás personajes propios de una película de aventuras de los años 30, con Errol Flynn o Douglas Fairbanks. Aquí las frases ingeniosas son obligatorias: Dan más px.


El personaje de Pablo era hermano del mío y yo estaba sacando a la clásica damisela de las garras del monstruo.
Pablo: ¡Apártate de la mujer, monstruo! ¡Y de la señorita!
Ukio: Hermano, me parece que has vuelto a oler demasiados productos químicos.

Mordor: Acepto la medalla. Adopto un perro.

Ukio: Soy un hombre que disfruta enormemente con un buen combate. Procuradme uno la próxima vez.

David (Dirigiendo, hablando por el posadero a cuya hija me acababa de beneficiar): ¡Eres una puta! ¡Lo has vuelto a hacer!
Ukio: ¡Diga usted que si! ¡Me dijo que era virgen!
Huelga decir que lo primero que hice despues de acabar de hablar fue esquivar un puñetazo.





Hala, así movemos esto un poco y posteamos algo de rol sin necesidad de que muera nadie. Más frases cuando encuentre los registros.


Semper fi.


Ukio

20.000 visitas!!

Un pequeño win para Ukio, un gran Win para el Ego de Ukio. Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6 acaba de superar hace poco las 20.000 visitas. De modo que muchas gracias a los lectores que con tanta insistencia os pasáis por aquí a leer cosas que os hacen perder puntos de cordura, y poco más que decir, la verdad.

¿Alguien ganó? El que tenga la captura de la visita 20.000 se ha ganado una cerveza.

Semper fi.


Ukio

Uno se desvive para mantener un blog actualizado y ni una mísera felicitación... ENEMIGOS DEL PUEBLO!