Breves


domingo, 11 de marzo de 2012

Playlist fom the dark



Bienvenidos a una nueva edición de Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6. Soy Ukio Sensei, vuestro anfitrión habitual a la hora de quemar vuestra cordura y patear vuestra percepción de la realidad. Y por primera vez en muchos meses, tenemos a vuestro SEGUNDO ídolo de masas favorito: ¡JACINTO!
J: ...
US: Bueno, en realidad Jacinto sigue en el hospital, bajo el atento cuidado de Herr Doktor y Petumari, así que hemos tenido que sustituírlo por un ficus al que hemos pintado un flequillo emo y puesto unas gafas de sol.
J: ... (TLAC! TLAC! TLAC!)
US: ¡Mierda! ¡Vale que es un "Jacinto" más felíz, pero no es lo mismo dispararle grapas a este que al otro! En fin... Para dar color a nuestro programa y potenciar al máximo vuestro viaje hacia la locura, tenemos al puto amo en lo que a enloquecer gente se refiere. Bastardos y bastardas, con todos vosotros, ¡el señor de los abismos! ¡El oscuro terror venido de las profundidades del Océano Pacífico! Con todos vosotros: ¡Cthulhu! (Gritos de terror de los técnicos de sonido)



Cthulhu: ¡Buenos días, fans mortales! ¿Oye, Ukio, seguro que los de la cabina están bien?
US: De momento sí. Si no, ya te los comerás cuando acabe el programa.
C: ¿Y el ficus?
US: El ficus no, que da ambiente a la habitación, y ya sabes lo que pasa con las cosas que dan ambiente a la habitación.
C: Si, que te las joden por culpa de furcias de las que no has oído hablar en tu puta vida, y luego tienes que conseguir otras. Y entonces es cuando vienen los matones, y un enano de mierda te roba el coche, y un pedófilo de origen hispano te amenaza.
US: Eeeeeso mismo. Pues ya sabemos. En fin. Bienvenido al programa, Cthulhu. Hoy es tu día de presentación. ¿Qué nos traes?
C: Pues mi especialidad en la materia, mortal: Pérdida de cordura, y como este blog tira mucho de música, usaré el mismo camíno.
US: Mago de hez está prohibido, te aviso.
C: ¡Oye, ¿qué clase de antiguo terror de las profundidades te has creído que soy, mortal?! ¡Uno tiene su decencia y sus límites, joer!
US: Bueno, vale... Era por prevenir. Adelante.
C: Empezaremos por sacar la artillería, pero antes, tened este video a mano para recuperaros.



US: Muuuy a mano. Lo vais a necesitar mucho. Ahora, empezamos con el vídeo propuesto por nuestro estimado señor de las tinieblas.




US: ...
C: ...
US: ...
C: ...
US: Espeluznante...
C: ¿A que sí?
US: Lemmy Kilmister cantando clásicos del Rock tiene un aquel, pero el yanki feo tiene más pecado que un político poseído por el diablo violando monjas con bebés no bautizados... Como en mi último cumpleaños.
C: ¿Sabías que ese tío era especialista de escenas peligrosas y el 11s compuso esa canción?
US: Déjame adivinar: Es el de la foto esa tan famosa del tío saltando al vacío. Sobrevivió... De algún modo. Ya veo lo que los golpes en la cabeza pueden hacerle a uno.
C: Si, por eso la gente como tú y como yo preferimos que se los lleven otros.
J: ...
US: Creo que si alguno de los de redacción sobrevive, deberíamos poner una grabadora con frases de Jacinto escondida en el ficus.
C: ¿Pero no habías dicho que podría devorar su alma?
US: Da ambiente a la habitacióooon...
C: ¿El alma también?
J: ...
C: ... Tiene algo inquietante, el jacinto ese...
US: Son los emo, que dan repelús.
C: Aaaah...
US: Aparte, lloran y gimen al ver a alguien grande y amenazante.
C: Todo el mundo llora y gime en mi presencia... Y suplica... Pero tú no. ¿Por qué?
US: Estoy bajo la influencia de unas cuantas drogas distintas, entre las que destacan la cafeína, el alcohol y los opiáceos.
C: Eso lo explica...
US: ¿Lo de mi falta de miedo?
C: ¿Eh? Sí, eso también. Bueno, más canciones: A ver que te parece este tío con grave complejo de Peter Pan.



US: Tío... ¡Has puesto a este tipejo en mi programa! ¡Y con una canción de Nirvana! ¡Crom! ¡Me siento sucio! ¡No me había sentido tan jodidamente violado desde que subieron el precio de los litros de cerveza en enero!
C: Suben el precio de la birra cada año...
US: ¿A que es imperdonable? ¡Y lo hacen todos! ¡Debe de ser un complót!
C: Si... Pa revolver, buscando cosas de valor.
J: Dinero mucho mejor...
US: ...
C: ...
US: ¿Es cosa mía o el ficus acaba de imitar a Tojeiro?
C: Depende... ¿Le echaste droja en el agua?
US: Siempre. Pero volviendo al show: ¡Parece Quasimodo! ¡Se queda ahí, quieto, como si tuviese algún problema de lumbago y haciendo esos movimientos con la mano derecha...
C: Eso solo tiene un nombre:
US: Si... Feeling. Es un flipao, pero no se lo acaba de creer.
C: Bueno, pues ahora vamos a cambiar con una canción alegre.



US: ... ¿Alegre? ¿Alegre? ¡Yo creía que había bebido lo suficiente antes de venir aquí, pero está claro que no era lo suficientemente alegre!
C: Toma, te he traído este licorcito, que los acólitos me mandan a R'yleh.
US: Vale, prueba tu esta "reserva especial".
C: Pffff!! ¿Qué es esto? ¿Keroseno?
US: ¡Hey! ¡Has adivinado el ingrediente secreto!
C: Pues puestos a hacer daño, usaré a un especialista.
US: El Pop español está altamente verboten en este programa, estimada deidad primigenia.
C: ¿Ves como al final no te atreves a encarar el terror de verdad?
US: ¿Terror? Hombre, terrorífico sí que es...
J: ...
US: pero me gusta que si vomito, sea por motivos decentes.
C: ¿Verboten? ¡Me alegro de que lo hayas dicho en alemán. Te presento a Heino.
US: ¿Y quién es ese tío?
C: Bueno, te lo explicaré de la siguiente forma: En España estaba Julio Iglesias. En Alemania tienen al tipejo este. ¡Aunque la canción es muy española!




US:...

C:...
US:...
C:...
J:... ¿Soy el único al que esto le parece el delirio de un pedófilo colocado de éter? (negativas con la cabeza).
US: Ese tío es tan chungo que hace hablar a los ficus.
J: Sí, pero por desgracia no lo suficiente para hacerme correr.
US: Lemmy Kilmister, su puedes oír esto, nos disculpamos por haberte metido en este saco.
C: Y prometemos speed, Jack Daniels y prostitutas para resarcirnos, si vienes al programa.

...
...
...

US: Parece que el teléfono ni se inmuta.
C: Entonces seguimos.
US: Bien. ¿Nos pasamos al metal?
C: ¡Si! ¿Tienes algo?
US: Pues si: Partiendo del bravo y temible espíritu de los gabachos, algo de la serie de Ulises 21 y Stargate, junto con un tripi casero caducado, tenemos a Farades: Lo llamamos... ¿Gabachblack metal?



C: Yo he llamado cosas peores a cosas que me he encontrado en el fondo de un váter y tenían mejor pinta que eso.
J: ¡Me odiáis! ¿Verdad? ¡Confesadlo! ¡Me traéis aquí, me ponéis un nombre ridículo y me obligáis a ver esta mierda!
US: ¿Acaso tenías nombre de antes?
J: ¡Ficus es un puto nombre mejor que eso!
US: Vale, vale. De ahora en adelante, serás "Ficus". ¡Bienvenidos de nuevo, oyentes, si nos pilláis ahora, tenemos con nosotros a una criatura primigenia devoradora de almas y a un vegetal renacido gracias a la ira y a la vergüenza ajena!

RIIIIIIIIING!!!

US:...
C:...
F:...
US: Si son los abogados de Lemmy, alegaremos delirios derivados de una intoxicación química.
F: ¡Pues ya puedes regarme con algo que sea bien fuerte, cabrón!
C: ¿Y si son los sicarios?
US: ¡Lemmy nunca mandaría sicarios a por nosotros! ¡Reuniría a Philty Animal y a Fast Eddie Clarke y nos darían de hostias!
C:...
F: Y nos dejaríamos dar
Todos: ¡Oh, Motörhead, nos postramos ante vosotros! ¡Tú no, Brian Robertson! ¡Vuelve al inmundo agujero del que nunca deberías haber salido! ¡Vuelve a Escocia!

RIIIIIIIING

US: ¡A la mierda! ¡Hola, estás en Llamas, Destrucción y unos cuantos packs de 6! ¡Al habla Ukio!
Voz: O'sea, no tienes ni idea de la que te espera, ¿sa'es?
US: ¿Mande? Oigo como una voz de pija delirando.
Voz: ¡Oye, tú, plebeyo! ¡No te atrevas a hablarme así! ¿sa'es?
US: Oye, loca, tengo otra llamada. Es de mi amigo Stolich (ruido de abrir una botella y coger vasos) y dice que te mande a que te aguante otro que sea lo suficientemente gilipollas.
Voz: ¡Pero! ¡Oye! ¡OYE! ¡NO ME CUELGUES, O'SEA, NO ME CUELGUES! ¡ÉL VENDRAAAAAAAAAAA!

(ruido de trueno)

C: ¿Y eso?
F: Creo que los técnicos de sonido. Uno parece que se ha investido a sí mismo como sacerdote y está pulsando al azar las teclas de la mesa, mientras canta cosas raras.
US: ¿Cual?
F: El que lleva las gónadas de su compañero como sombrero. Si, ese.
US: Ficus, ¡este programa de radio no tolera ese lenguaje!
C: ¡Cierto! ¡Eso es una polla y un par de cojones mutilados, maldita sea! ¡Llámalos por su nombre!
Voz desde las sombras: ¡Hijos de puta! ¡Yo os llamo por vuestro nombre!
US: En mi DNI no pone eso. Ni siquiera en mi lista de antecedentes.
Voz: ¡Bastardo!
US: ¡Eso si! ¡En letras doraditas, con holograma!
F: En el mío si pone "Hijo de puta". Es lo que tienen las Moraceaes...
C: Si es que si el látex se saca de vosotros, será por algo.
Voz: ¡Ya te digo! Y además... ¡Espera! ¡NO CAMBIÉIS DE TEMA, HIJOS DE PUTA!
US: Bastaaaardo...
Voz: ¡Bastardo lo serás tú!
US: Siiii... Lo vas pillando.
C: Es lento...

(ruido del interruptor de la luz)

F: Y es bajito...
Todos: ¡ES JACINTO! (tlac tlac tlac!!!)
US: ¡¡Siii!! ¡¡Tomaaa!! ¿Eh? ¿Las ha esquivado?
Jacinto: ¡Si he podido sobrevivir al Herr Doktor Mordor y sus cuchillos de amputar, puedo con tu grapadora y tus grapas untadas en tabasco!
US: Ah... Me había olvidado del tabasco. (ruido de garrafa de tabasco arrojada contra un flequillo)
J: ¡¡¡IAAAAAAAAAARGH!!! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡QUEEEEEEMAAAAAAAAA! resbala... ¡RESBALA! (BLAM) ¡DUELE! ¡ESCUECE! ¡QUEMA! ¡DUELE!
US: Volvemos después de la publicidad.

Cinco minutos de cuñas publicitarias, un lavado con la manguera contra incendios y reducido también al técnico de sonido y sacerdote de Aoidangfra, señor de la oscuridad, la perdición y los pingüinos de peluche, se retoma el programa.

US: Bien. ¡Aquí lo tenemos de nuevo! Bastardas y Bastardos, con todos vosotros: ¡El único! ¡El inimitable! ¡El patético... ! ¡JACINTO EL EMO VIVO!
J: ¡GABRIEL DARKRAAAVEEEEEEN!
US: Y mandamos un saludo a Petumari, nuestra misteriosa voz al teléfono,
J: Ann Rose, yo también te mando un saludo.
US: ¡Joder con los nombres emo!
J: ¡No eres tú el que se queda sin pillar cacho si no lo usa!
US: Bueno, pues con este tema "expropiado" del ipod de Jacinto mientras nuestros técnicos le arrancaban todas esas pegatinas de calaveritas rosas y corazones rotos, vamos a cerrar.
J: ¿Cual vas a poner?
C: Eso, ¿cual?
US: Bueno, nada de My Chemical Putoemo, ni 30 Seconds to puke, o así. Parece que al moñas este le va algo decente, y ya que estábamos con Black Metal... Abaddon.



...
...
...
...

C: ¡MATAMEEEE!
F: ¡NOOOOOOOO! ¡YO PRIMERO!
US: (glub glub glub) ¡No hay suficiente vodka! ¡Necesito más vodka! ¡Siento pánico! ¡Y si siento pánico volverán las voces!
J: Que... Que... Que...
C: ¡Joder! ¡Voy a tener que devorar a muchos cultistas para superar esta mierda! ¡Decidme que no existe de verdad! ¡Decidme que me habéis echado algo en la bebida! ¡Y si no, echádmelo ahora! ¡Lo que sea!
F: ¡Quiero suicidarme! ¡Esta mierda me está creando tumores en la clorofila!
US: Decorado cotroso...
J: Que... Que... Que...
C: ¿Cual es más chungo? ¿Guitarrista pezones o guitarrista ninja?
F: ¡No lo llames ninja! ¡Los ninjas tienen dignidad!
US: ¡Joder, maquillaje blanco y cejas pintadas! ¡Son chonis góticas visual key black metal travelos!
F: ¡Nunca me volverán a excitar los corpiños!

...
...
J: Que... Que... Que...
...

US: ¡Joder para el ficus fetichista! ¿Por donde íbamos?
J: ¡QUE PUTA MIERDA! ¡JODER, NO SÉ COMO ESA MIERDA DE CANTANTE NO SE QUEMA EL FLEQUILLO CON EL PUTO LIBRO! ¡SERÍA LO ÚNICO QUE PODRÍA MEJORAR ESTO! ¡¿QUÉ PUTA MIERDA?! ¡EL MAQUILLAJE Y LOS PIERCINGS TIENEN UN LÍMITE, Y ESE ESTÁ MUCHO ANTES DE TENER QUE PINTARSE LAS PUTAS CEJAS! ¿Y ESOS NOMBRES? ¡PODRÍAN LLAMARSE CHUPAPOLLARK OF THE MUCHALEFALAND Y NO SERÍAN TAN GAYS! ¡Y EL BATERA, ACABANDO EL VIDEO DE SUJETAVELAS! ¡Y EL MICRO DE VIEJUNO COGIDO COMO UN PUTO WALKIE TALKIE! ¡QUÉ PUTA MIERDA, JODER!
US: Un segundo, Jacinto. Una pausa para pedir unas cuantas cajas de birras para que nuestros tertulianos se recuperen... ¡Y un exorcista para el emo!
J: ¿Qué emo?
US: ¡Oye, que esa mierda estaba en tu puto ipod!
J: ¡CULPA DE PETUMARI! ¡MIERDA VISUAL KEI DEATH METAL! ¡LO PEOR ES CUANDO SE PRESENTAN! ¿QUE MIERDA DE NOMBRES SON ESOS? ¡MAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

...
...
...

C: Es increíble lo lograda que ha quedado la silueta del chaval en la ventana... Hasta se pueden contar las patas de la silla que se ha llevado como arma.
F: ¿Va a por la novia o a por los tipejos estos?
US: Joder, voy a ver otra vez el vídeo de Lemmy para reponerme.
F: ¡Brindis por Lemmy!
C: ¡Por Lemmy! ¡Rockero inmortal y compañero de panteón!
US: ¿Qué es lo último que has dicho?
C: ¡Rockero inmortal!
F: ¿No oís como un aleteo?
US: Parece que el Herr Doktor ha estado experimentando...

US: Y con esto, cerramos la emisión, estimados seguidores. Es un placer teneros ahí una noche más, llena de desvaríos, caos y mutilación neuronal. Si habéis visto alguno de los vídeos completos, brindamos por vuestra pronta recuperación.
C: ¡Y si no, ved el de Lemmy o morid!



Semper fi.


Ukio

10 comentarios:

Yo, alma condenada dijo...

XDDD en aras de la salvaguarda de mi (escasa y surrealista) cordura, no he visto los vídeos, pero ni falta que hace... qué hartón de reír, por los dioses!!!!!

Ese Cthullu!!! El puto amo en una carcasa de lo más adorable :D!!!! Y me declaro fan de Ficus, una planta que sabe lo que quiere y que se riega con alcohol, drojas y preferentemente ambas a la vez. Cuan cierto es que si le pones buena música a las plantas estas crecen mejor!!!! Ponedle más metal, bartardos!!!

Y por favor, devolvednos a nuestro Jacinto emoso y risible. No digo que no mole que vaya mejorando su gusto y perosnalidad, aunque sea una nanomicra, pero así no es tan divertido torturarlo!!!! TLAC, TLAC!!!!

Astaroth dijo...

Sinceramente, escuchando o viendo las cosas que has puesto, se puede considerar a ciertos grupos como verdaderos genios. Ahora, si me disculpas, voy a quemarme los oídos con Napalm.

Ukio sensei dijo...

Os recomiendo escuchar lasegunda.canción del medley de Heino. Que hay más delirante que un alemán ario cantando "carramba, carrajo, ein whisky!"? O ver el último minuto de los maricas de Abbadon, con sus presentaciones. Lo peor de lo peor, con mucho.

Fénix dijo...

Se te va muuuuchoooooo... Pero muuuchoooooo. Aburrío tenías que estar para tirarte a escribir tan parrafada. Y para osar hacer tal daño a tus ojos y oídos.

Lo del Tojeiro, grande. ¿Movimientos con la mano derecha? ¡Parkinson (ojalá)! Y hasta han empezado a quitar estos vídeos de youtube, porque ni Él los aguanta.

Por cierto, yo tampoco los he visto enteros. Ni falta que hacía, claro está. Pero... ¿bartardos? ¿Perosnalidad? ¿Es una forma peronista de ser persona o planta subacuática? wtf? (Chistes malos, ruego a la señora Le Fay que me perdone por meterme con sus errores de dedo).

Semper Fi, excedencia (pues su bastardidad excede lo posible de este mundo).

Ukio sensei dijo...

Pero Fénix, no habías leído las anteriores entradas de Jacinto? Y por cierto, insisto. A Abbadon vale la pena verle el final.

Nmogadah dijo...

He visto los videos.

¡Ah, el horror! ¡El horror!

Si no os importa necesito someterme a terapía: Toda la puta discografía de Motorhead.

Fénix dijo...

No, bastardeza, lo siento. Soy un neófito en su blog, y mucho material hay como para ponerme a mirar el pasado (sobre todo porque se supone que debería estar haciendo lo que tengo que hacer, como dos ensayos de Hª Contemporánea de América, dos trabajos de España Actual y uno de El Mundo Actual). Así que "carpe diem" y simplemente sigo al día. Pero me han hablado de J, y parece divertido. De hecho, me dijeron que fue en la última entrada que hizo aparición cuando lo mandaron al hospital.

Ahora sí, voy a ponerme a trabajar.

Ukio sensei dijo...

Sigue la etiqueta de "Jacinto". Mira que leer esto, y no conocer a nuestra mascota, "Jacinto el emo vivo"...

Y tú, Nmgoadah, premio a la constancia y determinación. Ahora recuerda: Aún estás en shock. Date Overkill en directo muchas veces al día, y nada de escuchar Iron Fist ni Another Perfect Day, que en esos discos estaba Robertson, y no te harían ni efecto placebo (pero sí algunos secundarios chungos).
Y no te acerques a cosas afiladas antes de acabar la terapia, no vaya a ser que tengas ideas raras.

Ahora que lo pienso, para todos los que me han leído unas cuantas veces... Ya son varios mis momentos gloriosos que incluyen grapadora.

Skeith dijo...

¿Quién hubiera pensado que un primo de Morgan el Arbusto Rodante daría tanto juego?

Agradecida la primera recomendación, es un buen purgante mental para el resto de vídeos. Hay gente a la que parece que la laca y el tinte se les han filtrado hasta el cerebro. No hay otra explicación.

¿...Y desde cuándo tienes contactos con Cthulhu?

Altheniar dijo...

Jopetas, tenia la entrada pendiente. Mi contador de blasfemias a dado varias vueltas.