I want to be elected!

Realmente me parece una buena opción de voto: Alice Cooper para presidente de la Xunta de Galicia. Los argumentos que se podrían esgrimir a su favor son su austeridad (no gasta camisas ni corbatas), su estilo y buenas maneras y su eficiencia económica (¡es un puto rockero millonario!). Por no hablar de sus afilados argumentos de la escuela italiana.
Lo más gracioso de ver serían sus decisiones con respecto a la SGAE.



Pero claro... No se presenta. En su lugar, tenemos tres candidatos principales. El primero de todos, O Presidente.



Al señor Touriño le va la pasta igual que a su primo castellano, el Torete. Sin embargo, se lo monta mejor, por lo legal. Su imagen de campaña me recuerda al Padrino, con ese fondo negro, y esa simple indicación: O Presidente. O Xefe. O Padriño. O Capo di tutti le capi.
Pros: Un alcalde del PSOE estará visto con buenos ojos en Madrid, y también tengo cierta curiosidad acerca de como habría sido un gobierno únicamente del PSOE (que algunos se fijen en que no he usado la palabra "socialista"). Reconozco que su labor ha sido tendente al derrocho descarado, según se dice, aunque hay quien tacha eso de habladurías (hablo de su coche oficial de 480.000€, que seguro que Feijoo si gana no devolverá, o de sus sillas de 2000€ la pieza).
Si bien está llevando bastante mal lo del ave, también es cierto que ese trabajo se podría tener adelantado desde la época de Fraga, en la que esos jodidos terrenos montañosos de granito puro, duro y jodido de excavar también estaba ahí. Si el Ave se retrasa, la culpa no es solo de este señor. Mi novia, geóloga por la universidad de Salamanca, mantiene que un Ave en Galicia es impráctico, dada la dificultad del terreno (uno de los túneles que nos unen al resto de la península tardó 100 años en excavarse).

Su último mandato fue con las manos muy atadas, tanto por la última capada de la administración Fraga como por las demandas del BNG amparándose en el bipartito.



Vicepresidencia de Galicia, alias "¡EU SON ANXO QUINTANA!"



En serio... Si no visteis el anuncio, hay que verlo. Es lo más chungo que he visto en mucho tiempo.



O "imperio", autogoberno, galescolas... ¡No me jodas! ¿En que puto mundo vives? Estamos en crisis, con problemas de solvencia económica, bancos que no dan créditos y piden ayudas, y demás mierdas, ¿y aún seguimos hablando de autogoberno, estatuto y repolladas? He leído la carta que me mandasteis: Galiza, país, nación, lingua... Destruís la riqueza cultural de haber sido educado en dos idiomas para quedaros con aquel que tiene menos difusión internacional. En Galicia (que no Galiza) cada uno tiene derecho a hablar como le de la gana, eso lo primero. Lo segundo es que no tenéis puta idea de que es un idioma. Un idioma es un fenómeno social por el cual la gente se comunica, y las reales academias de la lengua tienen como deber registrar esa función de intercomunicación entre personas y normativizarla. La Real Academia Española lo hace bien, tomando el castellano que se habla y dandole vigor normativo (de ahí que nos encontremos en el diccionario palabras como Fistro), pero sin embargo, desde que llegasteis al poder, hemos visto la aparición de cada vez más y más palabras en portugués en nuestro idioma. De ahí que hayan aparecido aberraciones como "Grazas", adverbios acabados en "ibel" en lugar de "ible", modificación de todos los pronombres metidos como sufijos e infinidad de palabros sueltos, como "Xuros" en lugar de "intereses". Eso no es gallego: Son barbarismos lusistas, y deberíais tener el valor de reconocerlo. Sin embargo, no todos los gallegos renegamos de ser españoles, ni queremos ser portugueses ni lusistas. El reino de Galicia y Portugal fue en el pasado, pero en el presente está España, con su selección de baloncesto a la que juro lealtad y la Unión Europea.

Otra de sus aberraciones ha sido el concurso eólico. El BNG, como vicepresidente de la Xunta, controlaba la consellería de industria, encargada del concurso eólico. Hicieron un plan inmenso y dieron solo al PSOE el plazo de 24 horas para revisarlo, algo del todo imposible. Con esto se aseguraron que iba a ser para sus compis, y así el BNG entra en cuestiones de pelas. ¡Bienvenidos a las grandes corruptelas! ¡Dinero, poder y putas caras! Y no digáis que no, que sabemos que os gustan. Mucho criticar a Fraga con sus "merendiñas" para viejos, y en cuanto aferráis poltrona, las merendiñas siguen con Anxo Quintana al frente, por no hablar de ese maravilloso viaje a Cuba para "mantener el contacto con los emigrantes". Especialmente sus hijos, que ahora sirven mojitos y piñas coladas en hoteles de lujo, y sus hijas que practican el estilizado arte del "chupa chupa cinco dolar", pero con algo más de estilo.
Y aún con los santos cojones de ir diciendo en cada anuncio que era iniciativa vuestra "Vicepresidencia de Galicia". ¡Ahí, arañando presencia! ¡Que tenemos al PSOE por los huevos!

Por lo que a mí respecta, no sois una opción desde que la UPG (el Bloque es un conjunto de pequeños partidos nacionalistas) fue escalando poder y echando a gente que valía para meter a los suyos. Voto por Xose Manuel Beiras a ciegas, pero por Anxo Quintana no voto ni pasado de valium con vodka. Ni por él, ni por sus anuncios con ínfulas libertarias, ni por su charla ideológica de autogoberno y estatuto (en tiempos en los que lo que necesitamos ahora mismo es claramente pragmatismo). Fuera.


Y la tercera opción: Alberto Núñez Feijóo:



Normalmente me gusta dejar lo mejor para el final, pero este no es el caso. Feijóo propone volver a una época de "próspero gobierno popular". Por un lado me da un poco la risa, por eso de la buena gestión de los desastres ecológicos, las merendiñas de fraga con los viejos, las pelas gastadas en ir a los pueblos a montar a los viejos en buses, darles la papeleta y que voten (ahí, enseñándoles como va eso: Nosotros pensamos, vosotros hacéis. ¡Es lo mejor!), o sin ir más lejos, A Cidade da Cultura de Santiago de Compostela: Millones y millones en presupuesto, firmados antes del cambio de gobierno, pero después de que Fraga perdiese las elecciones en el 2005 para dejar sin presupuesto al gobierno que entra, si señor. ¡Lo mejor para Galicia! ¡Quedarse sin puto dinero para el Sergas! ¡Muy agradecidos, don Manuel!

Dejando aparte a don Manuel, que lo suyo tiene con el Senado y los libros que se dedica a escribir (no me malinterpretéis: Respeto mucho a Fraga por su inteligencia y su experiencia, pero ya no estaba capacitado para estar al frente de un gobierno), tenemos a Alberto, el relevo de la juventud: Jóven, guaperas, de porte aristocrático... ¡Todo un Sarkozy! Realmente me inspira poca confianza, con su hipocresía sacándose fotos en el andén de la estación de trenes de Ourense, "esperando el Ave", cuando en la época de Fraga hubo dinero y tiempo para adelantar obras, especialmente con un gobierno Popular en Madrid, pero no se hizo una mierda. Es muy rápido a la hora de ir a por las cagadas de los demás, y muy lento para ver las vigas en ojo propio. La verdad es que me parece un tanto desconocido, pero sigo sin confiar en el PP en Galicia. Tenemos aún el rollo caciquil muy próximo como para bajar la guardia, con todos los mamoneos propios de esa época. Los chanchullos de los que estaban detrás de Fraga han sido épicos, y si bien este no estaba en medio, como Baltar u otros, se está dando poca prisa en poner freno a los desmanes y renuncios en los que se están cazando las corruptelas en Ourense. De hecho, no hay buenas noticias de alcaldes populares gallegos: Desde ese que se parecía al Señor Burns en un pueblo llamado Toques, donde precisamente hubo toques a una becaria, hasta el que con la crisis se cuadruplicó el salario hasta 2500€... No, señores. El PP tiene mucho que olvidar de su época de "Don Manuel a la cabeza y esto es jauja" antes de antojárseme una opción planteable.


¿Que nos queda? Izquierda unida, Sain (un partido de solidaridad y amnistía internacionales), partido galleguista... Realmente la cosa se decidirá entre estos tres, y a ver como acaba. Puedo tolerar un gobierno socialista, y antes se me antoja menos malo uno popular que uno nacionalista (manda huevos... Me duele pensarlo, pero es como lo veo).

Por lo tanto, propongo: Nacionalicemos a Alice Cooper. Ofrezcámosle productos nacionales: Marisco, Albariño, Ribeiro y Farlopa. Nos irá igual de mal, pero los mítines serán geniales.


(loor, cerveza y mimitos a Noiry por la imagen)

Semper fi.


Ukio

...And Justice for all.

El hasta ayer ministro de justicia, Mariano Fernandez Bermejo, presentó su dimisión con efecto inmediato, siendo sustituído por Caamaño, paisano mío y catedrático de derecho constitucional en la universidad de Valencia.



Me parece una mierda, claramente. Por un lado, me opongo a las huelgas de jueces. Sus efectos no alteran una industria, en la que puede haber negociaciones salariales, sino que son funcionarios públicos con unas responsabilidades a las que ellos mismos han de atenerse. Esas condiciones les eran conocidas públicamente por los respectivos boletines oficiales del Estado. Representan a uno de los tres poderes de gobierno (por lo menos, uno de los tres poderes clásicos), y su deber es ejercer como un instrumento del orden, y no del caos. Hemos visto los efectos de la huelga: Gente declarada en busca y captura pese a haber cumplido sus deberes cívicos, bodas frustradas, querellas aún más postergadas... Una puta mierda.

Dos detonantes han hecho saltar la huelga: Las amonestaciones de dos jueces. El primero, el juez Rafael Tirado, del caso "Mariluz", condenado a una multa de 1500€ e inhabilitado: Por un error de trámite, un asesino pedófilo ha quedado en libertad. ¿Acaso eso no es grave? Todos cometemos infracciones de un día a otro: Un semáforo cruzado en ambar, unos papeles burocrático que se retrasan un día... Y pagamos por ellos. ¡Joder si pagamos! Si soy multado conduciendo el coche de mi padre, la multa le llega a él y le dan diez días para que en caso de no conducir él, lo notifique. Si hace ese aviso fuera de plazo, la multa es de 300€. Duele, ¿a que si? Pues las infracciones por errores en trámites deberían afectar a todos.



El segundo es el juez Ferrín Calamita, condenado por atraso malicioso al demorarse en la entrega en adopción de un niño a una pareja de mujeres lesbianas. Para hacer esto aún más sangrante, el crío era hijo biológico de una de ellas. Este juez, católico, apostólico y español se pasó por donde la toga no deja que se vea el amor al prójimo. Su retraso malicioso ha sido demostrado, ya que no existe razón alguna para su existencia y ahí lo tienes: La derecha monta un cristo mediático para amparar a uno de los suyos aún en sus acciones más reprobables. Seguro que más de uno dijo en sus tertulias cualquier afirmación jactanciosa acerca de que esas mujeres no merecían tenerlo.




Eso es punible. Y sin embargo, de un tiempo a esta parte, las protestas acerca de la presencia conjunta del juez Baltasar Garzón y del ministro Mariano Fernandez Bermejo en una misma cacería han hecho "sospechoso" que ahora se destapen todas las tramas de corrupción (ojo: Lo digo muy claro. "Destapen", y no "aparezcan"). ¿Que han conspirado? Es posible. ¿Que han obtenido? Mierda. Mierda inmensa y enorme, descomunal, llena de recalificaciones, pufos, robos, malversaciones y tráfico de influencias. Espionaje, prácticas desleales y puñaladas, y todo dentro de un mismo partido (¿Es acaso "extraño" que una de las mayores constructoras de Madrid se llame "Aguirre Newman S.A."?).
La respuesta no se hizo tardar. En www.20minutos.es podemos ver como Esperanza acusa a los parlamentarios socialistas de corrupción, cuando ellos no lo son. Mienten, gritan, montan un circo mediático, sus canales "favorables" como Intereconomía hacen como si no existiese... Y yo me río. Si existe algún dios, esos hijos de puta no se irán indemnes, y menos aún se llevarán el dinero que han robado. Solo deseo que la paguen.

Y sin embargo, mientras siguen con la respuesta: Bermejo y Garzón juntos de cacería... ¡OOOOoooh! ¡La trama del 11M se destapa! ¡Ciervos rellenos de ácido bórico! Lo que nos faltaba por ver, vamos... Espera que me río. ¿Que será lo siguiente? ¿El coche oficial de ZP aparcado en doble fila? ¿De la Vega se calla cuando le dan cambio de más en el estanco? ¿Un simpa en la cafetería del congreso? Me aterroriza solo pensarlo...


Finalmente, Mariano Fernandez Bermejo ya no es miembro del gobierno de España. ZP ha forzado su dimisión. Probablemente lo hizo por privar al Partido Popular de un blanco al que tirar para desviar la atención. Si esto sigue así, a finales de esta semana, el PP estará sacando mierda de Filesa y el Gal. Realmente, entre esos vergonzosos argumentos, esas acusaciones falsas, temerarias y descabelladas, y esas muestras de unidad cerrando filas en torno a una "versión" que niega una oportunidad de mostrar honestidad ante los votos españoles, hace apuntar a que el Partido Popular está camino de tener el poder que le atribuye el Reno Renardo en su canción "Crecí en los ochenta". Por un lado, los únicos beneficiarios de su caída, aparte del PSOE y todos esos votos indecisos que van a su saca y lo llevan más al centro o incluso una derecha moderada. Por otro, UPyD, con Rosa Diez y su "reconocido valor" a la hora de atacar una política de su partido con la que no estaba de acuerdo... Y esperar a que la echen, ¡pero nada de renunciar antes de que empezase la pre-campaña electoral, no! ¡Que a un salario de Eurodiputada no se renuncia así como así!
El otro partido de derechas favorecido sera, posiblemente, la falange. Y entonces si que la cagamos.

Semper fi.


Ukio.

Pedid una canción

Si este fin de semana salís (si no lo hacéis seréis considerados traidores y enemigos del pueblo), hay algo que deberíais hacer: Acercaos a la mesa del tío que pinche música de vuestro pub favorito con gesto de voluntad indomable y pedidle una de AC/DC, de los primeros discos, pues hoy 19 de Febrero, es el veintinueve aniversario de la muerte de Bon Scott, primer cantante de la legendaria banda australiana.

Ronald (Bon) Scott nació en Kirriemuir, Escocia, para mudarse a Australia con 10 años. Un joven que tuvo problemas con la autoridad a lo largo de toda su vida, fue expulsado de una banda de gaitas, ingresado en un centro de menores y expulsado de la Armada Australiana. La autoridad se le dio siempre muy mal a nuestro amigo.
Tal día como hoy, apareció muerto en el coche de su amigo Alistair Kinear, por intoxicación etílica (y no ahogado en su vómito, como canta la leyenda).
Durante su carrera musical fue batera además de cantante, y fue una de las primeras estrellas de rock en ser arrestadas por posesión de marihuana.
Sacó dos discos con una banda llamada Fraternity, pero su triunfo fue indiscutiblemente con los legendarios AC/DC, formada por los hermanos Angus y Malcolm Young. Estos se quedaron tan impresionados por su entusiasmo que largaron a su anterior cantante Dave Evans (aún en activo).
Bon fue una de las mayores leyendas del rock, por su voz, su estilo bravucón y salvaje y su afición a darle al whiskey (como buen escoces), lo que lo llevaría a su fatal desenlace.


Así pues, gente, derivasdos y mas entidades en general: Este viernes o sábado, os quiero a todos con algo en la mano para brindar, mientras pilláis al que esté pinchando y le dejáis bien claro: Tío: Esta semana fue el aniversario de la muerte de Bon Scott. Pon la puta Highway.


Porque esto es irse con estilo y lo demás es mierda.



Semper fi, Bon.


Ukio

Moldes de manganime : Nº2. Vegeta.

Por la entrada anterior, ya sabréis de que va esto, y ahora vamos a por el personaje favorito de Dragon Ball para muchos de los que me leéis (¡QUIERO OÍR UN "IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAND!").

Empecemos por hablar de Vegeta:



Todo amor y buenas maneras, nuestro amigo es príncipe del planeta con el mismo nombre (cuando a Toriyama no le apetece pensar, simplemente no le apetece). Tiene esa maldad innata de la gente pequeña, muy visible en las apariciones previas de los "Guerreiros do espacio" en su viaje hacia la tierra para destruírla, anunciado por las últimas palabras de Radix. Pudimos ver como un retaco con peinado de árbol de navidad y un calvo enorme y horrendo recorrían el espacio en la misma postura apalancados en nave esféricas, parando de vez en cuando para devastar algún planeta que otro. Normalmente era Napa quien se ocupaba de esos menesteres, lo cual te entregaba una suposición evidente: Si el calvo es más grande, más tocho y es el que pega siempre, el otro es más fuerte. Punto. ¡Es lógico! Supongo que aquí no habrá explicaciones que dar, todos de acuerdo, ¿no?
Vegeta, sin embargo, tras el combate contra Goku, una que otra charleta con Bulma de rehén y la traición de Freezer, que también es quien destruyó su planeta, se vuelve bueno. No es la primera gran conversión de Dragon Ball, pero Picolo como bueno es un moñas y su única participación de relevancia es como niñera de Son Gohan y un pequeño capítulo cómico cuando aprende a conducir y liga con la instructora.

Definamos entonces el molde Vegeta:

1) Malo rehabilitado: Quien dice malo, dice rival del bueno, adversario o lo que sea. Traumas por no estar a su altura opcionales (muy marcados en caso de nuestro amigo con el peinado de árbol de navidad con entradas).
2) Molaherzios que se salen de la gráfica: Así es como se mide lo que farda el bastardo este. Molar es como respirar para él, y eso hace que siempre tenga tantos fans como el prota, sino más.
3) Duro de cojones: Normalmente un "Vegeta" es un broncas que encuentra gran placer en partirse la cara por uno o varios motivos (o ninguno, todo se ha visto).
4) No soporta las coñas estúpidas del prota: O las coñas en general. Suele tener poca paciencia para aquello que no esté relacionado con sus mierdas.
5) Partirle la cara a secundarios buenos: Porque todos empiezan siendo malos, ¡y que cojones! ¡Para eso están los secundarios!
6) Ambiciones por encima de todo: Partirle la cara a... Llegar a ser... Algunas incluso relacionadas con la búsqueda de la justicia o algún fin elevado.
7) Perder contra el malo: Siempre suelen tener su oportunidad de vérselas contra el Boss, pero la cosa no suele salir bien. Su momento álgido suele ser crujirse a algún semi-boss o...
8) Victoria combinada: La transformación como Bejito en el combate contra Bu es la participación de Vegeta en la grandeza de la serie. Otras veces meten golpes combinados (una y otra vez) o un clásico combate dos contra uno, muy hipócrita él: Dos contra tí en un bar son un par de maricas, cagones e hijos de puta, pero dos héroes contra un malo con el destino del mundo en juego es un esfuerzo titánico por salvar el planeta. ¡Amos andaaa!
9) No tiene por que ser el único: Es bastante común que coincidan varios "Moldes Vegeta" en una misma serie. Por ejemplo, en Dragon Ball tenemos ya a Vegeta y a Piccolo.
10) Premio de consolación: No vencen al boss, no vencen al bueno, pero algo les darán para compensar a sus fans y que no se sientan estafados.


Probablemente haya algún que otro rasgo característico que esté dejando atrás, pero vamos a ceñirnos a estos 10 para igualar cosas con el primer molde. Ahora, ¿Por quien empezamos?


Sasuke Uchiha:



Lo último en Moldes Vegeta, y uno de los más típicos. Cumple prácticamente todos los rasgos, recalcando especialmente el de las ambiciones. Rival que se hace bueno y luego malo, y unos cuantos etcéteras. A mis ojos, Sasuke no deja de ser un moñas, y por mucho que digan, uno de los personajes más insufribles de la serie. Creo que se merece todo el yaoi que hacen de él.
Quizás lo más insufrible de este personaje es la infumable campaña publicitaria que tiene tras el grupo de fangirls que lo siguen. Normalmente la intención del autor al poner un personaje que es el cúmulo de todo lo molón es lograr que el lector empatice más con su protagonista marginado. Especialmente cuando este está enamorado de una tía que lo ignora para querer al pijofashion este. Sin embargo, aquí le salió el tiro por la culata, de modo que pasamos a darle algo con lo que la gente pudiese empatizar por medio de un flashback tras otro, y un hermano mayor gañán y uberpoderoso que es la marysue que todos quieren ser. Supongo que yo mismo habría ignorado a este idiota, pero cuando algo no me parece destacado y carga el grupo de fangirls (o fanboys amariconados, en muchos casos), ya es cuando me mosqueo y muerdo.


Gaara del desierto:



¡De genocida a héroe en dos disculpas, si señor! No he visto rehabilitaciones tan brutales ni en "La milla verde". Gaara es la prueba viviente de que la pena de muerte es una mala solución. Al fin y al cabo, el pudo salir de esa espiral de homicidios indiscriminados achacados a diversos trastornos psicológicos. Como Kazekage no me acaba de caer mal, pero como villano es de esos que dan asquete y tal. No me parece de lo mejor de la serie, pero tampoco me voy a poner a discutir sobre ello. Que lo disfruten sus fans. Al contrario de lo que parezca, no voy a vomitar sobre este personaje, ya que Sasuke y su sobrecarga de molaherzios acapara toda la bilis que puedo dedicar a la serie Naruto.


Abarai Renji:



Un buen personaje, la verdad, a pesar de tener más entradas que el palacio de Versailles (¿No hay tratamientos capilares en la sociedad de almas? Queda triste ir con la bandana, gafas o lo que toque tapando eso, a lo Chavo Guerrero). Pintas de bandarra, una gran pelea con el prota... Su punto más marcado es el 7, con esa pelea a Bankais contra el capitan Byakuya, solo para recibir unas hostias y que Ichigo quede aún más duro cuando se pegue con Byakuya. Sin embargo, es de los mejores personajes, ya que complementa sin acaparar atención y aún así sigue teniendo una historia que mola. También tiene esas pintas de vieja escuela de "antes el punto partecaras que el fashion", que lo hacen aún mejor.


Uryuu Ishida:



El molde "Vegeta" tiene unos cuantos requisitos, como el rollo fashion, los molaherzios, la poca paciencia para ciertas bromas o los duelos históricos con algún que otro semi-boss. Sin embargo, como bien nos puede confirmar Sasuke, en ningún sitio dice que hayas de ser heterosexual. Ishida es un personaje hosco, con las mejores notas de clase, frikazo de la costura y tan duro como todo empollón cuatro-ojos querría ser. Podríamos calificarlo como "El Piccolo", ya que su importancia se va a la mierda en cuanto los protas se convierten en duros de verdad y él se queda atrás.


Marc Lenders:



¡Por que todo en esta vida se puede resolver a hostias, Marc for president! Ante todo, este personaje lo que tiene es buen ojo. Vio venir en el Meiwa las intenciones de Tom de mariconear por ahi, y le intentó enseñar como hacían las cosas los hombres de verdad (de no ser por él, a Danny Mellow le habría quedao el culo como un bebedero de patos hace mucho, aunque creo que el hecho de que eso llegue a suceder es solo cuestión de tiempo. Años más tarde, Danny es incapaz de tener un novio estable, ya que a todos los llama "Marc" en la cama siempre que le toca ser pasivo, y "Tom" cuando le toca dar, pero no será por que Marc no intentase meterlo en vereda. Esto también explica por que el portero, Jeff Warner aprendió Karate: Para sentirse seguro en las duchas).
De Marc tampoco puedo hablar mal. Es un cabroncete duro donde los haya, dejando el instituto para trabajar en los muelles y luego acabar en la puta Juventus (cosa inexplicable: Un jugador agresivo y hostil hasta el paroxismo jugando al catenaccio. Será por que le dejan dar hostias en el campo). Al menos, ahora su familia vivirá bien, mientras no se de a la coca. ¿Os imaginais el "Tiro del tigre colombiano"?.


Aoshi Shinomori:



De las mayores descargas de molaherzios en toda la serie de Kenshin, Aoshi ya parte desde un estandar elevado: Es ninja. Sasuke también, pero en su serie todos lo son. Aquí no. ¡¡Ninja, tronco!! Y además, para mayor descarga, va con dos espadas, parte caras a los buenos y luego no tiene nada que hacer contra Shisio, pero sobrevive y se queda con una loly. ¡Las cumple todas! Lo que pasa es que mis "Vegetas" favoritos son los furiosos incendiarios, no los cooooooool. Más alto que el prota, más estilizado, más fashion... Mas "guay" en general. Lo más gracioso de él son sus pintas totalmente anacrónicas, con esa gabardina que hace el segundo personaje de su serie que roba gabardinas del guardarropas de Gambito.


Hajime Saito:



¡Alto ahi! ¡Este mola! Si señor: Delito, castigo expeditivo (Aku soku zan). Este personaje se habría pasado por el forro de los cojones (científicamente conocido como "escroto") la rehabilitación de Gaara, y de muchos otros. Amigo de resolver las cosas a su manera, tiene puntos extra por haber sido el "Vegeta" que más cerca estuvo de cargarse al boss de turno. Este personaje, a pesar de no gustarme su uniforme de madero/colegial (mola mil veces más con el kimono del Shinsen Gumi), tiene una garantía: Si él pelea, no habrá excusas mariconas para salvar vidas del malo y que se rehabilite. Para mí, es de lo mejor de la serie.
Como dato gracioso adicional, os diré que en google encontré una foto de Saito, pero no del personaje de ninguna serie, sino del personaje histórico, y ¿sabéis que? Es feo de cojones.


Sannosuke Sagara:



Lo más característico de este personaje fue el genuíno esfuerzo del autor por desarrollarlo más allá de un simple "Piccolo", que es el destino habitual de los primeros rivales de las series: Quedarse pequeños a medida que esto avanza. Sin embargo, en este caso el autor se esforzó por darle un rival tras otro (Anji el monje mola la hostia además), e ir aumentando su fuerza acorde a la serie, aunque nunca sin llegar a medirse con el prota.
Inclumple uno de los rasgos más característicos, que es el de no tener paciencia para coñas, aunque ahí radica precisamente su simpatía, y eso es lo que lo convierte en uno de mis personajes favoritos de la serie (aunque siga prefiriendo a Saito y a Hiko). Además, al igual que muchos otros "Vegetas", tiene contrapartida femenina, aunque el autor se limite a jugar con el tonteo.


Ikki:



Palabras mayores, gente. Ikki es sin duda el tío más duro de todo Saint Seiya. Tiene los santos cojones de no aparecer hasta que los demás han tenido su dosis de hostias quintuplicada, y para colmo suele ser para sacarle las castañas del fuego al marica de su hermano, el de la armadura con tacones que siempre se las ve con los rivales más aplumaos (Sorrento de la sirena, ¡no me jodas!). Es especialmente flagrante cuando tiene que ser Ikki quien parta la cara del andrógino de turno, como con Shaka de Virgo, o el mariconcito del arpa de la serie de Asgard en el anime. Practicamente, cumple casi todos los puntos del molde "Vegeta", sino todos. Solo hay dos cosas preocupantes: Las escenas lacrimógenas de reconciliación y que su amor perdido sea una versión de su hermano con vagina. De no ser por eso...


Habría infinidad de personajes a los que incluír en esta lista, como Nicholas Wolfwood de Trigun, Ray Lundgren de Gun X Sword, u otros mil (incluir a algunos sería todo un alarde de mala leche, jiojiojiojio), pero me limitaré a estos por ser un poco los más mainstreem, porque todos los conocemos y porque me puede la vagancia.

Del molde "Vegeta" hay un último rasgo que concretar, y es muy notorio: Son unos personajes secundarios geniales, pero sus intromisiones a la primera fila han de ser manejadas con el mismo cuidado que tendría un bailarín de ballet obligado a punta de pistola a bailar con un tetrabrik de nitroglicerina colgando de los huevos. Son personajes que molan y que es genial tenerlos ahí por el inmenso color que dan a la serie. Sin embargo, si quieres que tengan protagonismo, que sean protas, no "secundarios con presencia". Dark Schneider, protagonista de Bastard, mola millones, ya que deja claro desde el principio quien corta el bacalao, y sin embargo, otros como Sasuke, acaban por ser infinitamente cansinos.
En serio, es realmente difícil estar contento con la actuación de estos personajes: Ikki sale poco, Marc solo es "compi" cuando juegan los mundiales, Renji a veces es algo pringao de más, cuando le toca soportar según que escenas. Supongo que de tener que elegir uno entre todos los que he puesto, me quedo con Saito. ¿Vosotros con cual?

Semper fi.


Ukio.

Moldes de manganime: Nº1: Son Goku.

He aquí una guía fácil para todos aquellos ilusionados frikis patrios, dispuestos a hacer su propio manga, anime, fanfic o derivados: Los moldes. Mi teoría es la siguiente: Es como hacer galletas: Tu serie será la masa: Tenemos ninjas, mechas, samuraises, magical girls... Y luego tenemos diversos moldes predefinidos, más o menos flexibles, para hacer los personajes.



Antes que nada, no quiero acusar a nadie de plagio, "homenaje" ni mierdas derivadas, sino simplemente mostrar un patrón que se repite. He aquí una muestra:

Molde número 1: Son Goku.



Son Goku es uno de los más famosos protagonistas de manga de la historia, y podría decirse que ha creado escuela. Como veréis, tiene una serie de rasgos que se repiten como las galas de Raphael.

1) Tozudez de mula vieja: Ningún héroe se rinde a las primeras de cambio, y a las vigésimo séptimas menos todavía. El malo te pegará una y mil veces, y tu seguirás levantándote para que la ensalada de hostias siga. Por que? Porque el aburrimiento es un método tan bueno como cualquier otro para ganar.
2) Poco cociente intelectual: Dicen que de donde no hay, no se puede sacar, pero la verdad es que sí. Tantos rijostios en el cráneo convierten a los mejores boxeadores sonados en genios metafísicos cuánticos a su lado. También tiene una gran capacidad para hacer los comentarios más estúpidos en los peores momentos. Además, así justificamos la presencia de algún secundario listo.
3) ¡Más madera, que es la guerra!: Ante un reto difícil de superar, nuestro héroe responderá haciéndose más poderoso. Siempre más poderoso, es como matar a Zangief en el Street Fighter 2: ¿Por qué complicarte la vida, si con salto y patada fuerte resuelves?
4) Escenas cómicas estúpidas: El humor inglés está bien, pero una buena pedorreta siempre rinde. Además, como bien piensa un elevado porcentaje de mayores de 30 años: Los dibujos son para niños.
5) ¡Por el culo te la hinco! LOL! (vease punto 4)
6) Sentido de la justicia: Un héroe lucha por el bien, el amor, la justicia y las recetas de perdices al final de cada historia, y lo hará aunque para ello deba destruir grandes habitats, machacar a alguien hasta los límites de la inhumanidad o tomarse la justicia por su mano cuantas veces crea conveniente. Ver también punto 1.
7) Momentos de solemne seriedad: Han matado al pringao de turno, se han descubierto planes malos malísimos o ha resurgido tal enemigo del pasado. La excusa es lo de menos, la cuestión es que el héroe se pone dramático. ¡Va a haber hostias, cagondios!
8) Apetito masivo: Porque diecisiete platos de arroz con carne son aceptables como "aperitivo ligerito".
9) Estupidez contagiosa: Emite unas feromonas de la tontuna masiva que incita a los malos a abandonar planes maquiavélicos en pos de la bondad y la justicia.
10) Bizarrerías en su origen: Lo que aparentemente era un niño-mono estúpido y super fuerte pasó a ser un ser que se transformaba en gorilo con la luna llena para acabar resultando ser un guerrero del espacio de fuerza inicialmente ínfima. Lo que se encuentra uno, oiga... Si es que firmas sin leer la letra pequeña y luego pasa lo que pasa.



Pues bien. Veamos nuevos ejemplos:


Naruto Uzumaki:



Naruto es el chaval solitario de la villa oculta de la hoja que poco a poco irá haciendo amigos, dominando sus poderes (cuando inicialmente suspendía una y otra vez sus exámenes de ninja) y... ¡JODER! ¡LOS CUMPLE TODOS! ¡EL CINCO LO CUMPLE VARIAS VECES, INCLUSO! ¿Que mierda queréis que os diga? ¡Cualquiera conoce la puta serie! ¡Hay que ser un puto marciano para no conocerla! Supongo que aquí no hay nada que discutir...


Kurosaki Ichigo



Vamos a ver... ¡Oh! ¡Sorpresa! ¡TODOS OTRA VEZ! Originales estamos, ¿eh? ¿Será que el Shonen es repetitivo? ¡Que va! ¡Si se reinventa una y otra vez para sorprendernos! Shinigamis, ninjas, guerreros del espacio, droghas, prestitutas y rocanró: Lo que el cuerpo necesita. Este tiene como novedad que es adolescente. Ah... ¿Que no es una novedad?


Seiya



Mucho flipamos cuando descubrimos algunos por el manga, años después de haber leído la serie, que los muy bastardos tenían una media de 15 años. ¡Y tan independientes, ellos! Como se nota que no eran de España, sinó habrían remoloneado en casa hasta los 32.
De Seiya hay que remarcar especialmente que cumple cum laude el aspecto 1: Terquedad de mula vieja. Mantengo la teoría de un amigo de que el verdadero poder de Seiya consiste en hacer surcos para patatas con la cabeza, donde sea y cuando sea: En la tierra, en las paredes de una casa de piedra en plena Acrópolis, en el fondo del mar (matarile), en el puto inframundo... Y luego se levanta y pide más hostias. Siempre.
Podríais querer cuestionar la bizarría de su origen, pero las cosas claras: Aunque no sea medio shinigami y medio hollow, ni un kyubi, ni un marciano, descubrir quien es tu padre y que ha tenido cien hijos para repartirlos por el mundo para que a los 15 luchasen a muerte por armaduras mitológicas no es lo más normal del mundo.


Monkey D. Luffy.



No conozco One Piece lo suficiente para ser preciso con esta afirmación, pero estoy seguro de que no me estoy tirando a la piscina: Tenemos los puntos 1, 2, 3, 4, 5, 5, 5, 5, 6, 5, 8, 8, 2, 2, 8, 5, 8 y 9. Y del 10 no digo nada, pero eso de estirarse no es muy normal. (Si, se que he insistido mucho en Subnormal, fagocitador y humor estúpido). Por si acaso no queda claro, remarcaré los puntos 2, 4, 5 y 8.


Oliver Atom.



Oliver no se partía la cara con nadie porque era un pacífico futbolista. Sin embargo comía más hostias y lesiones que Stephen Hawkins tras una pelea de bar contra Mirko Crocop. Su tozudez era legendaria: ¿A quien cojones le importa que el campo de futbol se extienda más allá del horizonte? ¡Hay que marcar otro puto gol! ¡Como sea, joder! En cuanto a lo de comer, no tanto, pero de su origen bizarro podríamos decir que decían bien poco de su padre (a lo mejor era un honrado trabajador de fp: Butanero, fontanero, electricista...). Luego estaba Roberto Sevinho, futbolista, caradura, vividor acoplao en casa de Oliver y luego se pira y lo deja tirado. ¡Sí señor! Y de ñajos ninguno de nosotros dijo nada, pero me da que el cabrón este se tiraba a la madre.
Un rasgo muy importante de Oliver es su inmensa estupidez, haciendo afirmaciones propias de un niño autista, tales como "El balón es mi (único) amigo" o al no darse cuenta de esas evidentes insinuaciones homoeróticas por parte de Tom. Debe de ser el único idiota que no pilló lo que quería decir "La pareja de oro". Y luego aún hacen yaoi con Naruto y Sasuke, ¡no me jodas! ¡Con el cantazo que da este!


Himura Kenshin.



Este se separa un poco del molde, pero no es difícil ver parecidos evidentes. Es un adalid de la bondad y multiasesino en fase de rehabilitación:

- ¡Doctor! ¡Tengo mono de matar! ¡Déjeme rehabilitarme con un cobaya como la última vez!
- ¡Aléjese de mí! ¡La última vez no eran cobayas! ¡Eran niños de párvulos en carnavales!
- ¡Doctoooooooooooooooor!

Tras tres o cuatro electroshocks, todo arreglado. Únicamente, a veces tiene regresiones al Kyoto de la época del Bakumatsu, momento en el que se le achinan aún más los ojos y se pone extremadamente violento. Lo mejor de todo son las tres excusas por las que los enemigos mueren en esta serie (Kenshin no los mata, que va con la espada de filo invertido): Aoshi, Saito y tontería circunstancial del momento.
Su rasgo más marcado es el nueve: Como Kenshin no mata gente, pues no les quedan más opciones que la rehabilitación o la muerte absurda.

Extra de última hora: Usagi Tsukino



Catalogando Sailor Moon como "esa serie infumable que echaban antes de noseque otra serie molona en el Megatrix" (Frustrante acordarte de la que te tragabas porque le molaba a tu hermano y no de la tuya), esta serie, entre otras, fue el principio del fin, también conocida como "Los dibujos de los sábados y domingos por la mañana ya no molan, paso de madrugar".
Esta lo de tontaca lo cumple cum laude, así como muchos otros rasgos: Cabezonería y sentido de la justicia (sus afirmaciones jactanciosas sobre castigos en nombre del amor y la justicia hicieron de mi una persona muy sensible... A la vergüenza ajena. Luego, durante mi adolescencia, los dojinshi me explicaron en que consistían esos "castigos"). Por lo visto también tenía noseque mierda de reencarnación, así que marcamos el 10. No conozco apenas la serie (los dojin no se consideran "historia oficial"), así que marco todos y a otra cosa.
PD: Como dato gracioso, llegué a un trato con una fan de esta serie: Yo me la leía si ella leía Lobo. Por lo que sé, aún ninguno de los dos ha cumplido con su parte.


Hay mil otros cabezacubos, en series como Tenjou Tenge, Yu Yu Hakusho o derivados, pero de momento me quedaré con estos por ser ejemplos muy claros, y de series que conozco bien (más o menos). Próximamente, el número 2 (y en mi opinión el mejor y más cantoso de todos: El molde Vegeta).

Semper fi.


Ukio.

El último Joker...

Supongo que a estas alturas, todos estaremos de acuerdo en que la actuación de Heath Ledger como el Joker en la película de Christopher Nolan, El Caballero Oscuro, es, cuanto menos, magistral. Es un Joker caótico e irreverente, mucho más brutal que el histriónico personaje al que había dado vida Jack Nicholson, o que ese otro villano tan light de la serie del 66, interpretado por Cesar Romero. No hay más que ver la diferencia de aspectos:



Romero era un personaje histriónico: Robaba bancos, joyas o secuestraba al alcalde o a la chica de turno, pero si algo lo caracterizaba era a falta de sangre. Secuaces desarmados, peleas a puñetazos o incluso escenas de baile, mientras el Joker animaba a sus matones a que acabasen de una vez con ese maldito Batman. ¡Santos morcegos, batman! ¡Que sinistro plan! (Santos murcielagos, y que siniestro. Yo, al igual que bastantes de los que leéis habréis conocido esta serie en gallego).



Con la película, llegó a los cines un Batman nuevo y extraño, muy distinto al que mis amigos y yo estábamos acostumbrados a ver. Este Batman no era del rollo pijo clásico, sino que era un hombre más serio y calculador. Su traje era más siniestro, y su coche era un monstruo temible. Seguía repartiendo estopa, pero no con una actitud de vaquero, sino que amparándose en un aura mucho más siniestra: El miedo. Por primera vez en el cine se insinuaba la inhumanidad de Batman. Nada de teléfonos rojos que brillaban, ni llamadas del alcalde al despacho de Bruce Wayne. Ahora tenemos un hombre traumatizado por el asesinato de sus padres entregado a la venganza contra la mafia, y especialmente un criminal: Jack Napier.
El Joker, por supuesto, estaba a la altura de tal cambio de tono. El personaje al que Nicholson da vida es consciente de que su jefe, el mafioso Grissom, lo ha vendido y lo va a quitar del medio, pero sobrevive. Yo tenía seis años cuando vi al Joker freír literalmente a uno de sus capos, y la verdad es que fue espectacular. Cuando lo volví a ver, no pude evitar reirme con todos esos chistes y ese humor negro. Un Joker genial, gracioso y siniestro. El punto de humor que no a todos nos gusta, e incluso se fue extendiendo a toda la película, cuando el pánico por los productos Joker hacían a los presentadores de telediario aparecer sin maquillar ni peinarse, todos desastrados. Citando al propio Joker: Gotham City. Siempre trae una sonrisa a mi cara.





Y las risas se acabaron. Llegó Heath Ledger, y con él un nuevo paso hacia la evolución del Joker, más oscuro y mucho más siniestro. Un agente del caos, entregado a cualquier tipo de masacre, con veinte millones de planes retorcidos que se superponen. Tiene muchas frases memorables, como "Si sabes hacer algo bien, que te paguen por ello" (que alguien me diga como es exactamente). Este Joker, aparte de poner el asesinato a la cabeza de sus acciones, no solo mataba con la misma ligereza con la que alguien tira una piedra al mar, sino que aún encima, se deleitaba viéndola caer, y buscaba formas de prolongar ese momento. Desafiaba toda ley positiva o moral, se reía en la cara de todo el mundo, obligaba a la gente a decidir entre su vida y otras... El Joker ha sembrado el terror a lo largo y ancho de Gotham de miles de formas, y todas ellas retorcidas y espectaculares. Este no pretende ser gracioso, con bromas y juegos de palabras que hacen reírse a todos. Este simplemente te dispara, mientras se ríe él solo. No me extrañaría nada que Ledger se llevase el oscar póstumo al mejor actor de reparto, en parte por todo el trasfondo dado por su muerte, y en parte por su gran actuación a la hora de intepretar un personaje tan perturbado.


Ahora hay una pequeña comunidad en internet que ya ha juntado 18000 firmas: The Ultimate Joker. Su objetivo es lograr que el Joker no vuelva a salir en una película de Batman, como homenaje al difunto Heath Ledger y al gran papel que interpretó. Lo comparan con la retirada de Michael Jordan, cuando los Chicago Bulls retiraron el dorsal número 23 para que nadie pudiese llevarlo tras él.
Esa mierda me parece muy romántica, pero me niego a apoyarla rotundamente: El Joker es el villano de Batman por excelencia. Nolan está haciendo ahora mismo lo que podríamos llamar "su saga", y ha tenido a Ras'al'gul, al Espantapájaros, al Joker y a Dos Caras. Se dice que planea tener también al Pingüino y a Enigma para la próxima película, cosa que me parece bien. Sin embargo, me opongo a que nunca se vuelva a utilizar al Joker en ninguna película de Batman. Es descabellado e inconcebible: El Joker es el principal y más siniestro villano del murciélago, tal y como han probado decenas de guionistas antes, como Miller, Moore o Azarello. El Joker es un asesino despiadado que no necesita motivo alguno para hacer lo que hace, salvo, simplemente, hacerlo. Latrocinio, masacre, terrorismo... Lo que sea. Cuando hay que volver a dejar apabullados a los lectores, ¿a quien usamos? Al Joker. Tiene una oscura atracción por algunos personajes femeninos, secuaces, una seductora acompañante... Es un villano entre villanos, sin duda. Temible, entre los más temibles.

Heath Ledger no es el Joker, solo es uno de ellos. Y por desgracia, Ledger murió. Sin embargo, una actuación memorable no es suficiente como para pedir así como así lo que supondría la muerte del mejor personaje de las sagas clásicas de DC: Batman.

Así pues, yo digo no. Y como aporte cultural, no puedo daros la dirección exacta, ya la buscaré, pero buscad por ahí el comic del Joker, con guión de Azarello y dibujo de Lee Bermejo.

¿Vosotros a quien anteponéis? ¿Al actor o al personaje? ¿No vais a comentar?

¿Por que estáis tan serios? jejejejejejjajajaaajajajajajajjaJAJAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJAJAAJA

Semper fi.


Ukio

Sublimación Teen

Otra vez, la entrada de turno viene de una noticia, poco sorprendente ella, la verdad: Los churumbeles ven una hora y 40 minutos de porno a la semana...

¿Que pretende 20 minutos posteando esto? ¿Alarmarnos? ¿Darnos envidia? ¡No me hagas reír! Es decir... Esos pequeños seres frustrados y necesitados de una vía de escape han encontrado en la autopista de la información un vergel de tetas y culos, sin más límites que tu propio estómago, y entiendo que salte la alarma social: El porno de internet no forma hombres.

Es cierto, lo creáis o no: Esos pequeños seres nunca tendrán que cruzar la casa en modo ninja para ver el plus (algunos incluso lo veían codificado), o erguirse y poner voz grave para que la kiosquera vieja de mirada torva se creyese que tienes dieciocho años. ¡Eso eran pruebas de valor y hombría! Esa camaradería entre amigos... ¿Que digo amigos? ¡Hermanos! La revista era del grupo, y era respetada como uno más, ¡y pobre de aquel que la entregase con páginas pegadas por que se las comía!

Si bien, el juego de la galleta, para mí, nunca trascendió más allá de ser una leyenda urbana (vamos, que no jugué en mi puta vida), las quedadas de visionado eran todo un clásico. Cada vez que alguien tenía una cinta con una "peli de putas" el mundo se paraba, y empezaba el ritual: Alguien tenía la casa libre, la invadíamos, y a partir de la primera media hora de visionado, empezaban las visitas al baño, por rigurosos turnos.

El mundillo se liberalizó un poco con la llegada de las teles locales: Películas baratunas y cutres, pero porno al fin y al cabo, ¡lo que todo adolescente sano necesita!


¿Y ahora? Grab your dick and double click y fuera... Así que, generación de bastardos afortunados, disfrutad vuestra suerte. A vosotros está dedicada esta entrada, y esta canción. Sin embargo, creo que nadie debería llegar a la mayoría de edad sin pasar la prueba de fuego de la kiosquera. Ahí es donde se forjan los hombres, y se separan de las nenazas.



Semper fi.


Ukio

La muerte de un caballo.

Entrada de muerte absurda, ergo, spoiler al canto.

Es algo que normalmente nos la trae al pairo cuando sucede en la realidad, pero... ¿Y en el cine? Los bastardos de los directores se las han apañado ferpectamente para jodernos la marrana dramatizando la escena hasta límites de lo absurdo, y para colmo lo hacen cuando somos vulnerables.

Putas las pasé con seis años, viendo la historia interminable, como Artax, el caballo blanco de Atreyu se caía en los pantanos de la tristeza, mientras el pequeño cabrón tiraba desesperado de las riendas, hasta el punto de no querer ver más peli. Una puta peli que te venden como alegría, ilusión y fantasía y llega el puto caballo y se muere a los 20 minutos de peli jodiéndote la marrana. ¡Que sí, que al final vuelve a salir como si estuviese vivo, pero no me jodas! No quise saber más de la puta peli en años, del disgusto.



¿Por que murió Artax? (que no palmó, pero bueno). La horrible respuesta, desgraciadamente, es simple: Es un claro mensaje de la mortífera sociedad capitalista a los niños, destinado a destruír su inocencia: ¡Deja la puta peli y estudia! ¡No hay caballitos blancos, ni niños heróicos, ni emperatrices infantiles! ¡No hay fantasía, no hay una puta mierda! ¡Así que levántate y ponte a estudiar de una puta vez! ¡Es 1984, los rusos se nos van a echar encima a la primera de cambio! Irak, Iran, Kuwait... ¡Hay que ganar el control de la carrera armamentística! ¡Invadirán Afganistán en nada! ¡Sirve al capitalismo! ¡Sirve a tu puto país!


Por suerte, al director se le acabaron los tripis... Y la peli es una hermosa película de fantasía para niños, aún hoy, veinticuatro años después.


Semper fi.


Ukio

Con un par...

La verdad es que muchas Droghas han de tomarse, pero con los años he visto más allá del friki un alma entrañable. Más allá del retaco, del ser de pelo extraño y maneras raras, un cantante que, con dos cojones y algún magno de más, sale al escenario listo para comerse el mundo, con gestos propios del villano de una serie japonesa de los setenta (¡Mazinger os patea el culo! Perdón... Se me va).

Este tío, famoso por sus bizarradas, que resucita cada año en nuestras pantallas listo para comerse al mundo con patatas, cantante favorito de Franco, con una eterna sonrisa que lo caracteriza y un pelo que, de ser de verdad, ya querrían muchos para sí a esa edad... Y hasta un rajado Icono pop.


50 años en los escenarios, y una cosa os diré: Sus canciones, algunas, me horrorizan. Otras me hacen gracia, pero por mis cojones, que a pocos he visto salir al escenario con estas ganas. Este tío coge algo de power metal y saltamos todos.







Semper fi.


Ukio.

Si: Leí la entrevista que le hicieron en el semanal hace unas semanas y me cayó de puta madre.

Un año de packs de 6

O lo que es lo mismo, un año muuuuuy feliz.

La verdad es que abrir este blog, poco a poco, me va dando bastantes safisfacciones: Aparecieron absolutamente muchos más lectores que listillos (llevándose estos siempre lo suyo). Solo las entradas que van sobre el mundial de Rally se suelen quedar sin comentarios (y el año que viene va a ser wonderfuloso: Solo participan Citroen y Ford).

Además, me ha servido para rajar opiniones sobre infinidad de temas, desde política hasta subcultura friki rebuscada, pasando por miles de temas a cada cual más o menos surrealista que el anterior. Lo triste es que también he tenido que hablar de muchas pérdidas, como Gary Gigax, Paul Newman, Mitch Mitchell o Charlton Heston. La verdad es que el 2008 fue un año lleno de muertes.

Paradójicamente contra lo que rajaba hace un año exactamente (podéis ver la entrada si queréis), ahora además de un blog, tengo un iPod, aunque sigo sin ser un gafapasta (y practicando el noble arte de horrorizar a los dependientes gafapasta de la Fnac). Ese siempre es un buen dato para decir de mí mismo. Ahora, solo me queda seguir escribiendo con cierta regularidad, y seguir teniéndoos a vosotros para leerme.


En este año de birra, barbarie, poder, maldad, caos, destrucción, llamas, más birra, Jacinto (¡que grande eres, Jacinto!), ninjas del mal, droghas, prestitutas, cola cao y demases, solo me queda daros las gracias por vuestra presencia, muy especialmente a los que dejáis comentarios. Brindo por todos vosotros, con mi agitada birra de la victoria.


Semper fi.


Ukio.

PD: Coincidencia curiosa: Esta entrada es la número 83, como el año que nací.

Humor, Calumnias y el Owned del año.

Esta entrada no es nada nuevo, pero simplemente quiero aplaudir desde aquí al equipo de El Intermedio por su genial owneo a los embusteros del canal Intereconomía.

Es por todos conocida la guerra abierta entre La Sexta y el canal Intereconomía, ambos conocidos por sus característicos contenidos: Humor, series y televisión de calidad decente (por lo menos, cuando no está Bodegas en pantalla), y por otro lado, panfleto político, lavado de cerebro, calumnias y mentiras.

Todo empezó cuando el programa "Más se perdió en Cuba", habituales del insulto, la descalificación abierta y demás formas de publicidad (casi parece que estos cabrones quieran revivir la crispación del primer mandato de ZP...), publicaron a bombo y platillo un vídeo, obtenido sabe Cthulhu como, en el que se podía ver a Jose Miguel Monzón, alias El Gran Wyoming, poniendo a caldo a una de sus becarias. Ellos mismos lo subieron a youtube y le dieron la vuelta al mundo con él y todas sus visitas.

El lunes, La sexta se pronunció con respecto al vídeo.






Beatriz Montaner, a pesar de estar tan buena, tienes razón: Tu no eres una mujer que practique uno de los oficios más antíguos del mundo. De todos modos, te hacías pasar, si no recuerdo mal, por actriz porno, no por puta. Hagamos la comparación, público de birra y barbarie:

Esta es Jenna Jameson, también conocida como la mujer que ha practicado sexo por dinero incontables veces:



Jenna ha sido una de las más célebres actrices porno de esta década y la pasada, participando en nada menos que 104 películas, de las que la mayoría de nosotros habremos visto alguna, o por lo menos imágenes a lo largo y ancho de internete. Ha escrito un libro, y, pese a que ya se ha retirado del lado digamos "activo" del porno, sigue estando detrás de las cámaras.

En el rincón azul tenemos a Xavier Horcajo, también conocido como el amago de periodista cazado una y otra vez mintiendo, insultando o cometiendo otras actividades tipificadas en nuestro código penal:



Xavier presenta en Intereconomía el programa "Más se perdió en Cuba", y como bien habréis podido ver en los videos de youtube, miente, insulta, descalifica, y actúa de forma chulesca, largando a un público retrógrado y reaccionario lo que quieren oír: Que ZP es malo, que ellos son buenos y que tienen superioridad moral ante todo.

Y yo digo: Los cojones y el cimbel. De ese programa (ni de ningún otro de ese canal) no me creo ni la veracidad de los sms que envía el público. No paran de repetir falacias, incidir una y otra vez sobre algún error que sea cierto, pero siempre atentos a las órdenes de su amo. No hacen periodismo, sino propaganda partidista. Descalificación pura y dura, con sus estómagos bien mantenidos por aquellos cuya causa defienden, no a capa y espada, sino con ponzoñas y mentiras, dichas con rotundidad y prepotencia.
Ese es precisamente el problema de nuestra democracia, y su principal infantilidad: Hay pocos votantes informados del todo, puesto que o caen en el desinterés más absoluto, o se dedican a escuchar solo aquello que dicen "los suyos", sin molestarse en contrastar, o por lo menos, buscar certeza de la veracidad de aquello que se le está diciendo. Hablamos de actos de inteligencia básicos, que la gente se niega a tener (especialmente muchos que ven Intereconomía, creyéndose a pies juntillas sus burdos panfletos).


Lo que más me gusta del increíble owneo que os ha marcado Wyoming, es que os ha mostrado a todos como lo que sois: Hienas, chacales y carroñeros, buítres dispuestos a coger algo que se os ofrece, sin tan siquiera aseguraros de que no estáis mordiendo un anzuelo grande como un mundo, y usarlo como arma arrojadiza. Espero que el revuelo mediático de este owneo os muestre como lo que sois, grandisima panda de mentirosos. Espero que la gente empiece a pensar con muestras como estas, a dudar de aquella información que se le intenta obligar a tragar sin masticarla siquiera, y a cuestionar cualquier afirmación que oiga gritar a los cuatro vientos, especialmente aquellas que son más rotundas y prepotentes.

Ahí queda vuestra falsa superioridad moral. Ir a la iglesia los domingos no os hace menos mentirosos, menos despectivos, ni siquiera logra disfrazaros de personas decentes. Como bien hemos visto todos, no hace falta más que un pequeño anzuelo, para que vuestro "yo" interior salga a la luz.

Un "yo" interior que miente, difama y ni siquiera tiene la inteligencia de estar seguro de lo que hace antes de actuar.

P'wned!


Y a vosotros, gente que me leéis: Ya sabéis. No os creáis de buenas a primeras nada de lo que os diga nadie que hable en medios de difusión de gran escala. Especialmente prensa. Especialmente por encima de todos, Intereconomía (han probado ser troleros), El Mundo (ácido bórico ftw), La Cope (radio-insulto), y si les interesa mucho encubrir algo o promocionar otra cosa, ni siquiera la Ser, el País o Público son de fiar del todo.


Semper fi.


Ukio

Cuanto hemos de aprender de Holliwood...

Y de la prensa extranjera...


Durante los premios Goya, del cine español, hubo la típica patochada de alfombra roja, que si glamour, que si la prensa con la selección de las mejor y peor vestidas, que si gente guapa y demases, pero claro... Por mucha peluquería, diseños de modistos, mierdas y demases, hay fotos en las que, por unas o por otras, no sales precisamente favorecido. Esto le sucedió a una de las que acudieron, ni idea de quien es: Pastón de peluquería, maquillaje y vestidito, para que luego te inmortalicen con un ojo mirando a Villarriba y otro a Villabajo, y te saquen en la portada de la página web de 20 minutos, junto a la frase de "Glamour en los Goya".





Muuuuucho que aprender, sin duda. Eeeeeen fin.

Semper fi.


Ukio