Supervivencia zombie 5.0

Bien, gente, seguro que recordáis esto. Hace unos años, tuve una entrada con la guía Ukio de supervivencia zombie. Ahora damos un paso más allá con la nueva guía 5.0 (según 4chan. No se cuantas me habré saltado, pero eso es lo que pone en la plantilla. De todos modos, esto más que zombies, parece el PCFutbol).

En fin, ahí vamos punto por punto:


EQUIPACIÓN:

Accesorios: Gafas de sol. Porque si. Porque quedan fardonas, y porque los zombies también atacan de día, y uno no quiere acabar con vista cansada, además del agarrotamiento muscular y todo ese sufrimiento.

Casco: De Hoplita. La máxima es matar molando, y nada como ser reconocido por otros supervivientes entre la multitud mientras sueltas rijostios. En caso de acabarse la munición, siempre puedes emprenderla a hostias con esta maravillosa pieza de bronce.

Armadura superior: Cota de mallas. Los zombies muerden, pero el acero no le sienta bien a los empastes. Práctica, flexible y bonita. Y puedes poner por encima una camiseta de lo que quieras, a modo de tabardo. Ser Ukio del Cowboys from Hell... Suena cojonudo...

Armadura inferior: Unos buenos pantalones de combate, con rodilleras para fostiar o disparar agachado sin dejarte las rótulas, que además un arañazo con una piedra combinado con salpicaduras de sangre de zombie, como que no.

Calzado: Botas de combate. Bonitas, resistentes y pateadoras.

Accesorio: Un buen chaleco táctico para llevar el percal encima.


ARMAS:

Principal: M16A4 con escopeta bajo el cañón: Porque puedes tenerlo todo.

Secundaria: Glock 18. Toda la fiabilidad de la Glock, combinada con una función para fuego automático. Los extras son para A) tener más cargador. B) Matar molando.

Melee: Una B.C.Rich. Sirve para amenizar esos momentos de soledad en medio del apocalipsis y como decían en la revista Guitarra Total: Cada vez que nos llega una de estas a la redacción nos preguntamos cuantos golpes harían falta para abatir a un gorila de montaña.

EQUIPO ADICIONAL:

Mochila: Práctica y de gran capacidad.

Jack Daniels: Para sobrellevar el apocalipsis, nadie como tu buen amigo Jack.

Linterna/Radio con dinamo: No necesitas baterías y puedes encontrar aliados.

Pizza Casa Tarradellas: Nutritiva y fácil de preparar.

Navaja Suiza: Un pack completo de herramientas muy portatil.

Granadas de fragmentación: Útiles para sobrevivir, útiles para negociar repartos de saqueos con otros supervivientes.

Botiquín: Porque nada es tan ridículo como sobrevivir al apocalipsis zombie para morir de forma ridícula de tétanos o gangrena.

Vehículo: Toyota Hylux. Top gear ha probado que pueden ir al polo, a la ladera del volcán Eijafjallajökull y sobrevivir a una encantadora velada en la azotea de un edificio de 75 metros siendo demolido. ¡Pueden con todo!

MISCELÁNEOS:

Fortaleza: Volvemos al castillo de San Antón: Una sola entrada que defender, y una posible fuga por mar. Instalaciones de agua y electricidad y gran capacidad de almacenamiento. Ferpecto.

Aliado: Nada como unas pocas azafatas de exposición de armas con Kalashnikovs: Protección combinada con la seguridad de contribuir a la lucha por la no extinción de la raza humana. Absolute win.

Banda sonora: Motörhead puede poner música a los chistes de Arévalo y serán todo un himno a la agresividad masculina e irresponsable. Simplemente ferpecto.

Final Boss: Me atrevería a apostar mi muy querida virginidad anal a que es imposible que la gente se vuelva zombie y telecinco no haya tenido que ver. Habrá fases de matar a Basile, Jorje Javier o algún otro tertuliano, pero final boss solo puede ser uno.


Hala, ahí tenéis: Una buena guía, porque "Apocalipsis" no tiene que ser sinónimo de "Aburrimiento". Dejo la plantilla para que me cop... Le echéis imaginación y hagáis vuestra versión del apocalipsis zombie. Media horita con imágenes de google y ser un poco apañao con el paint y listo.





Semper fi.

Ukio