Más moldes:

Pero esta vez no de Manganime, sino de series de actores reales. El motivo de esta entrada me lo dió la nueva serie de la Fox, Miénteme, cuya premisa inicial era jodidamente buena, pero la serie me supuso una decepción: Expertos en identificar sentimientos humanos yéndose de graciosos acerca de lo mucho que saben y liderados por un decepcionante Tim Roth. En resumen, tenemos una colección de interrogatorios, que llevan a una detención apuntando con el dedo por un hombre que ni tiene más pruebas que lo que cree percibir y que no ha sido testigo de una puta mierda. La única salida que tienen para hacer que los capítulos duren una hora es imitar a CSI y meter dos casos por capítulo, pero eso solo lleva al doble de interrogatorios-tedio. ¿Y en medio que tenemos? Sobradas. A medio camino entre Horatio Caine y el hombre a quien honraremos hoy identificando su molde.

Mi estimada corte de bastardos, con todos vosotros el doctor Gregory House:



Todos hemos disfrutado de muchos momentos cojonudos, y de hecho, este personaje ha sido un ejemplo para muchos. Desafortunadamente lo ha sido para muchos gilipollas, que en lugar de querer emular su maestria en el campo de la medicina (o cualquier otro en el que quisiesen destacar), su perspicacia o su ingenio, han decidido que serían bordes por las risas. De las hostias también se aprende, pero bueno. Como ya sabéis lo que toca, ahora vienen los 10 puntos.

1) Experto: Si vas a ser un molde House, tienes que ser lo más de lo puto más en tu campo. Identificas los problemas más rebuscados y les encuentras solución como sea, cuando sea y siempre a tiempo.

2) Veterano: Aquí hay que tener una experiencia mínima que poner en el currículum, florecilla. Para jóvenes expertos te vas a series como The OC. La media de la población envejece y queremos ídolos a nuestro estilo. A este paso, acabaremos por sacar a Matlock de la jubilación...

3) Borde: Pero con estilo. No se puede ser un soplapollas que responde mal y punto, y no puede ampararse en la autoridad para atacar a la gente. La gracia de verdad reside en rebotarse a los jefes de uno y tener razón. Y claro... Para eso hacen falta argumentos, y ser capaz de sacarse tres insultos de la manga a cada segundo. La gente es estúpida. Tú lo sabes. Si se van a enterar, que sea cuanto antes, y cuanto más humillante, mejor.

4) Forever Young: Ni "veterano" ni "cincuentón" significan necesariamente viejo: Tocas la guitarra, vas en moto... Haces cosas que molan, y las haces cojonudamente. ¿Por que? ¡Porque molas! El síndrome de Peter Pan es obligatorio.

5) Problemas del pasado: Amores perdidos, traumas, taras físicas... Todo vale. Un reto a superar hace que el personaje no llegue a ser marysuesco a la par que le da para un par de subtramas.

6) Misántropo: La bordería no es suficiente: Tienes que despreciar a la humanidad. Eres una especie de animal herido y los ves como son de verdad: Súcios, débiles, estúpidos... Listos para fracasar y caer ante tus ojos una y otra vez. Para decepcionarte.

7) Equipo de subordinados: Son escoria igual que los demás, pero se las arreglan para destacar a veces. Evidentemente, se las haces pasar putas at will y aunque no sean malos chicos, ni sean completamente inútiles (dos cosas que sabes más que de memoria), pero no hay que dejar que se suban a la parra.

8 Tensión sexual: Sieeeeeeeeeempre. Sirve para tener una excusa con la que mandar a los nenes a la cama y para que los mayores vean la serie con más interés. En las primeras temporadas, evidentemente tú la monopolizarás toda. Luego ya dejarás que los que empezaron siendo un poco secundarios, avancen y pillen cacho por su cuenta.

9) Ciencia para dummies: Imágenes en tres dimensiones para que la gente tonta no se sienta como tal viendo la serie. ¿De que sirve hablarles del lupus o de la tetradexylotomonina B si luego van a mirar la tele con cara de idiota? Decides cual es el malo definitivo y les pones una sarta de imágenes en primer plano, 3d o alguna mierda por el estilo para que crean que han entendido algo y fuera.

10) Actor con cierto reconocimiento: Si bien pocos conocían antes a Hugh Laurie (yo mismo incluído), siempre se escoge a actores veteranos y con un buen historial para esto. Las caras conocidas dan caché a la serie y atraen al público.

10b) Familia: Esta no la tiene House, pero ha sido un añadido desde uno de sus primeros imitadores. Para colmo, es una familia aburrida, que lleva a series donde los personajes se supone que deben tener una doble moral y una mala hostia importante, lo único que demuestran es que siguen con la mierda de series ñoñas, con tramas resueltas mediante un bol de helado y un abrazo. Puta mierda.


Y ahora empezamos con los imitadores:

Sebastian "Shark" Stark



La verdad es que este personaje fue bastante decepcionante para mí. Vendieron un abogado atroz, un fiscal villanesco, al ritmo de Big Gun, de ACDC, y nos encontramos con un buenazo un poco comebragas metido en fregaos y con un leve toque de síndrome de Peter Pan. No solo es demasiado sobrado sino que a veces es incluso dependiente de muchos secundarios. Si bien me hizo gracia ver que el "house abogado" usaba términos profesionales que yo era capaz de cazar al vuelo, me decepcionó en muchos puntos: La jefa con tensión sexual está buena, pero es demasiado amistosa con el personaje. La hija me saca de quicio. Los secundarios no estan a la altura. Definitivamente, caca.


Ed Deline



Un tío duro donde los haya. Quizás incluso, un poco previo a House, pero entra dentro del mismo estilo de cabeza. No es médico, es Marine. Su trabajo es hacer que los malos necesiten médicos.
El problema de Ed, muchas veces, es la propia serie: Buenorras, culos y tetas, pero más allá del bikini no se ve nada. Algunos que otros detalles pro-republicanos y unos cuantos cameos con más o menos gracia. Sin embargo aprueba por lograr convencer, enganchar y porque el personaje de Ed Deline es uno de los "House" más creíbles de todos.


Cal Lightman



La serie realmente no sorprende a nadie. Es un poco a lo CSI, pero cambiando la investigación por el interrogatorio, con algún truco ingenioso que otro, pero sin las cosas que realmente molan de los interrogatorios, como las mangueras de goma, las sillas atornilladas al suelo, las bolsas de tela o los sacos de naranjas. Así no tiene gracia...
En cuanto al personaje, un sobrao hostil, como ese hijoputa que llegaba a clase e insultaba a todo el mundo solo para hacerse notar y tenía pocos amigos. Realmente me esperaba más de Tim Roth que cuatro poses con cara de ser muy profundo para las imágenes promocionales.


Hank Moody



Si bien Tim Roth y James Woods, dos actores a los que respeto, me decepcionaron bastante con sus series, David Duchovny nunca ha sido intérprete de mi gusto. Siempre me pareció un tío sosaco, con cara de palo y carente de gesto, pero se ve que con esta serie ha logrado resarcirse y a fondo. Momentos geniales, risas increibles, secundarios para no olvidar y el mejor uso que se ha dado al complejo de Peter Pan de un personaje nunca. También es el único al que le perdono tener familia, porque Becca me cae bien.


Patrick Jane



La verdad es que este personaje siempre me ha llamado la atención por algo: Su sosez. Siempre me ha parecido un soseras apijotao, con sus chalecos de Marichalar. La verdad es que esta serie no ha logrado engancharme lo más mínimo, de modo que tocará colgarle un suspenso como una casa.


De todos modos, siendo honestos, el molde House puede extrapolarse, ya que House tiene muchos aspectos que no dejan de recordar a otro personaje, experto en su campo, con tensión sexual, con algunas bromas geniales, inteligente, misántropo, culto e interpretado por un actor veterano:
Os hablo de Gil Grissom





Por último, haré una mención especial a todas estas series con un actor de gran presencia al frente, hacia aquel que más ha logrado impresionarme: El personaje de Tripp Darling, de Dirty Sexy Money, interpretado por el siempre genial Donald Sutherland.



Este hombre es el diablo. Aparece y es como si la escena entera se congelase. Sabes que es malo. Lo sabes. No hay más que verlo. Es avieso, es poderoso y habrá hecho mil y una para llegar hasta ahí. Realmente me encanta. Sabes que nunca es vulnerable, que siempre trama alguna. No se que decir. Es simplemente genial.


Y hasta aquí ha llegado la entrada del molde House. Incluye una crítica de algunas de las series que he visto últimamente. Espero que la hayáis disfrutado.


Semper fi.


Ukio.

No hay descanso para los impíos.

Es un título genial de un disco de los Ozzy: No rest for the wicked, sin embargo es sin duda la mejor frase para definir a las productoras de televisión y los encargados de la programación de los principales canales: Antena 3, Telecinco...

Y hoy vi la noticia, adornada con una foto de la inconfundible Mercedes Milá (y pobre del que la confunda): Empiezan los castings para una nueva temporada de Gran Hermano, y será la 11.
Realmente me molestaba como todos los años me llegaba a salpicar un poco el programa: Que si este año va una transexual, que si tal es gallego, que si esta está buena, que si Aída Nizar es inaguantable, o que si Pepe o que si me parezco a Íñigo. Todos estos datos siempre me importaron una mierda, pero claro: Entre el que te da la brasa, mis viejos que lo ven a la hora de la tele, o toda la mierda con la que la prensa rellena páginas o artículos como si fuesen realmente noticias de verdad.
En esta nueva edición, quince maricas de gimnasio, gaynas histriónicas, marimachos horrendos o putoncias con restos de lefa en el maquillaje tendrán una nueva oportunidad de saltar a la fama, acompañados de algún vago, que con suerte, esfuerzo, tesón y una buena lista de frases jactanciosas que puedan convertirse en algún tipo de coletilla famosa, me darán una nueva entrada como la que me produjo Belén Esteban y su cara de lumi chunga al revolverme el desayuno.

¿Queréis ser famosos? Presentaos. Pisad a cien mil personas por vivir del cuento cuatro o cinco meses ante los ojos de toda España. Os cogerán por vuestras taras y os llevarán hasta lo más alto del prime time, mientras una mujer vestida y peinada como para salir en la portada del Seargent Peeper's (o en una versión alternativa, mucho más grotesca y siniestra) comenta todas vuestras acciones, lista para echárosla en cara con su cara de ave rapaz y sus intenciones de carroñero. Os cogerá, os expondrá ante toda España, y ella y sus guionistas os usarán de sparring. De ahí iremos al programa de la Campos, al del Jorge Javier, al de nosequé y a la fama. No durará, pero bueno... Durante unos meses, has salido de pobre (pero no te hagas ilusiones: Sigues siendo igual de mediocre).

Decidme: ¿Realmente vale la pena? Vender un cálido anonimato a cambio de una fama efímera y carente de mérito, para acabar con la etiqueta que tienen todos aquellos que son célebres sin motivo: Friki televisivo. ¿Lo haríais? ¿Estaríais dispuestos a salir en chistes de Pedro Vera, humillados una semana si y otra también en El Jueves, por vivir del cuento unos cuantos meses? ¿Vale la pena?
Sed honestos, porque yo lo voy a ser. Creo que si que iría al Gran Hermano. Me fumaría toda la farándula posterior, solo por tener el gustazo de no intercambiar palabras con la Esteban o cualquiera de su caterva en persona, pero el puto gran hermano creo que eran una cantidad bastante indecente de euros a la semana. Luego que se olviden de mí y ya me produciré un libro, un disco o algo.
Pero eso si: Que sea una cantidad lo bastante indecente, o que se busquen a otro.

Semper fi.


Ukio.

... Una gran mentira para la humanidad.

He visto yo mismo el documental. He visto yo mismo a Donald Rumsfield, a Henry Kissinger, Alexander Haig y a unos cuantos peces gordos más, comentando el video.

Hablan de como el gobierno se puso en contacto con productores de Hollywood para que hiciesen algo más grandioso y "operístico" de la carrera espacial. Como convirtieron el despegue del Apollo XI en un evento nacional y como se hizo todo el evento. Incluso de lo poco discreto que era Neil Armstrong, hablando de su amante Samantha a Aldrin, comparándola con su mujer Betty, o comentando que un tío de la cantina era un gilipollas por cobrarle dos dólares más por la guarnición.

Hablan de la mentira, ideada por Kissinger, sobre el hecho de que ya que es imposible mantener imágenes, pueden rodarlas en la tierra. Rumsfield se pone en contacto con Kubrick para que les deje rodar en el estudio de la MGM en londres.
Hablan de como años más tarde, Nixon tiene miedo de que lo cacen y ordena el asesinato de todos los hombres que participaron en el rodaje, y Christiane Kubrick comentando como su marido nunca abandonó sus propiedades desde entonces.

Finalmente entrevistan a Vernon Walters, general retirado, que es el que cumple el papel del general que perece de "muerte natural" comentado en la entrada anterior.

Todo es mentira... Para empezar, lo es el puto documental. Su argumento no deja de ser el de la peli Capricorn One, y el propio documental ha sido realizado por la SRS para el April's Fools. Como no, he aquí un link a la wikipedia.

Os recomiendo que lo consigais y lo veais. Se os van a caer los huevos al suelo. Mientras tanto... La duda sigue.

Semper fi.


Ukio

Un pequeño paso para el hombre...

Un gran paso para la conspiranoia.

Bueno gente... Antes de nada, la banda sonora.



Como bien sabéis, hay dos cosas (entre muchas otras) que siempre han fascinado a la humanidad. Una de ellas es la Luna, tan distante, mística, romántica, con sus miles de mitos asociados, desde el hombre lobo hasta Isis, pasando por Artemisa, Onotangu o las amazonas de la luna.
Por otra parte, al hombre siempre le ha gustado inventarse conspiranoias, con mayor o menor base creíble, partiendo de cualquier suceso; el 11M y 11S, si Franco era masón o simplemente tenía vocación de cheerleader, los apetitos sexuales de Hitler o si estas imágenes estaban juntas ayer en la página principal de 20minutos por azar o por mala hostia.



El 20 de Julio de 1969, durante el mandato de Richard M. Nixon (otro de los favoritos de los conspiranoides), Neil Armstrong, Buzz Aldrin y Michael Collins posaron el Apolo XI sobre la superficie lunar, cambiando por completo las vidas de los dos tipos de flipados arriba mencionados (¡no, no hablo del enanito y de Ana Frank, sino la de los lunáticos y la de los conspiranoides! Parece que haya que llevaros de la mano).
Neil Armstrong, que no era trompetista, fue el primer hombre en pisar la superficie lunar, y Aldrin el segundo. Collins por su parte, se quedó en el módulo de mando, preparando el despegue, lo cual me parece una suprema putada: Haces todo el viaje pero no te dejan bajarte. Es como si eres niño, te llevan a Disneylandia y tienes que esperar vigilando el coche. Es una putada de proporciones cataclísmicas, pero bueno. Allá Collins, la NASA y todos esos bastardos que saben lo que hacen. Total, ya la pisó en su segundo vuelo, pero sigue siendo una putada.

Con este pequeño gesto, EEUU dio un vuelco a la carrera espacial. La URSS tenía mejores motores (aún se usan en la nasa, según tenía entendido) e ingenieros pragmáticos (la coña del boli para escribir en gravedad cero).



Aqui tenemos las imágenes. Se dice de todo, como por ejemplo, ¿cómo puede ondear la bandera si en la luna no hay viento? Respuesta: Es una bandera arrugada para que de esa sensación. ¿Qué se ve al cámara reflejado en el casco de un astronauta? Lo verás tú, y si lo ves, enséñamelo. ¿Qué con esa tecnología era imposible? Altímetro, aleaciones resistentes a la reentrada en la atmósfera y trajes sellados. Combustible, aerodinámica... No se que necesitan. ¿Un iPhone? ¿Qué es muy oportunista llegar a la Luna en ese momento, tumbando la carrera espacial, cuando los Rusos ya habían puesto al malogrado Yuri Gagarin en órbita en el 61? Lo es. Las palabras de gagarín son muy simbólicas, también: No veo ningún dios aquí. (Aunque como no hay grabaciones, dicen que las inventó Nikita Kruschev).

Ahora os contaré dos historias muy distintas, y cada una apoya una versión diferente de los hechos.

¿Fue cierto? Jesús Hermida fue el corresponsal de TVE en Houston que cubrió los hechos en 1969. En una entrevista publicada hoy en la página web de 20 minutos, dijo ante la pregunta sobre la verosimilitud del alunizaje, que allí había 400.000 personas trabajando en la NASA. Si fuese falso, era una verdad jodidamente lucrativa, y es jodidamente improbable que entre 400.000 personas (un 33% más de la población de mi ciudad, que se dice pronto) no haya una sola dispuesta a lucrarse destapando el pastel.

¿Fue falso? Un amigo me contó que había gente haciendo un documental al respecto, y que con la muerte de Stanley Kubrick, cineasta que se supone que grabó el falso paseo lunar, decidieron indagar al respecto. Fueron a preguntar a un coronel retirado al respecto y este les dijo que respondía, con la condición de que apagasen la cámara. Solo para ellos. Evidentemente, ellos accedieron.
Una semana después, ese coronel había fallecido. Muerte "natural".


En cuanto pregunte al colega más detalles sobre esta historia, los pondré. Hasta entonces, ¿qué sois? ¿Crédulos o paranóicos? A mi, por mi parte, me mola más la idea de creer, pero no me liaría a hostias por ella. Como siempre digo, opinad, bastardos.

Semper fi.


Ukio

Guia Ukio de supervivencia anti-zombie

Últimamente paso algo de tiempo por 4chan, y allí me encontré una pequeña plantilla para rellenar con imágenes acerca de la supervivencia en caso de un holocausto zombie. He aquí mi lista:



Sencilla, hecha con Paint y sin mucho problema: He aquí la lista.

Últimas palabras: Eso ha de ser una puta declaración de principios.
Sidekick: ¿Quien te acompañará en la epopeya? Yo tengo claras dos prioridades: La repoblación terrestre y la compañía en las frías noches de la fortaleza.
Casco: Un yelmo de Hoplita, en resistente bronce con un penacho para dejar claro quien cojones manda aquí. Lo prefiero antes que un casco militar normal porque protege las mejillas, y uno con máscara no molaría tanto.
Vestimenta superior: Una camiseta de Queen, para dejar sentados unos principios y una cota de mallas. El kevlar es más actual, pero la principal preocupación serán mordiscos, no disparos.
Vestimenta inferior: Pantalones tácticos de kevlar y botas tácticas. No podemos dejar de correr por habernos torcido un tobillo, maldita sea!
Arma principal: La pólvora es el invento definitivo, y la Tommy gun usa cargadores de 100 balas, aparte del plus de estilo. Las granadas también serán un aliciente necesario para situaciones de diplomacia incómoda.
Arma secundaria: Un martillo de guerra es ideal, fácil de usar, práctico y cruje lo que haga falta.
Inventario: ¡Vodka para mis amigas y para mí! Pero poniéndonos prácticos, un hombre muy sabio dijo que no se debería salir de casa sin una toalla propia. La navaja suiza, por supuesto, siempre es útil.
Localización: Miña terra galega.
Fortaleza: El castillo de San Antón, sólido y defendible, con pesca y luz eléctrica. Ahí apalancas unos cuantos frigoríficos y neveras, un generador eléctrico y a resistir. La gasolina la sacas de los coches abandonados, aparcados en el paseo marítimo.
Vehículo: Toyota land cruiser, recomendado por mercenarios de todo el mundo por su resistencia, capacidad de off road y número de dados en los que revienta a cualquier zombie. La otra opción sería un Mercedes clase G, por esto del punto de mira.
Himno de batalla: Manowar no sirve. Si ellos se achantaron contra Twisted Sister, imagínatelos enfrentándose al holocausto zombie. Sin duda la elección clara es Pantera, Motörhead o Mötley Crüe. Por su belicosidad los conoceréis.


Aquí os dejo una plantilla para que hagáis vuestra propia guia.



Si no tenéis blog al que subirla, siempre podéis subirla a imageshack y poner un link en vuestro comentario. Hala, ahí queda. Ya tenéis para pensar un rato, pero como os vea cerca del castillo de San Antón, disparo.

Semper fi.


Ukio.

Descojone Guachi

He ido a ver al cine la peli de Brüno, y la verdad, voy a hablar poco de ella, para no hacer putos spoilers. Simplemente diré que:



Dura 83 minutos. Me he descojonado de forma brutal durante al menos 60. El resto del tiempo, simplemente me lo pasaba bien. Id a verla.

Semper fi.


Ukio

Educación y deporte: Watermocho.

Pues considerando como siempre hemos opinado desde estos rincones del internet, conocidos por sus altos estándares de preocupación por la salud, el bienestar, la vida activa y la cultura de vosotros, los jóvenes de hoy, y así podáis prevalecer sobre vuestros semejantes, siendo prez y orgullo de vuestra generación.

Por ello, desde aquí orgullosamente, la humilde plantilla de Llamas, Destrucción y unos cuantos packs de seis, ha reunido a una pareja de expertos en la suma de entretenimientos, conocidos como Bruno y Xohana, los cuales han diseñado una idea brutal... Esto... Excelente para la formación física y espiritual de los jóvenes de hoy en día: El Watermocho.

1) El primer paso, desde luego, ha de ser el calentamiento previo. Para ello, se recomienda la inhalación de vapores específicos.

2) El segundo es la preparación de un lugar de juego y los elementos necesarios, a saber: Bañadores para todos los participantes (aunque como somos una institución tradicionalista y respetable, también somos abiertos y queremos estar al día, al momento, siendo uno con los tiempos que corren. Por ello no nos opondremos a las nuevas costumbres femeninas de prescindir de prendas a voluntad). También será necesaria una playa y un instrumento que permitirá el juego. En este caso optamos por un modelo económico, al alcance del bolsillo y los apetitos de todos los jóvenes, además de un interesante detalle: El artilugio es de fabricación casera, lo cual motivará a nuestros sucesores a desarrollar su ingenio:

Necesitaremos:

a) Una garrafa de agua de 5 litros, de plástico lo más resistente posible.
b) Dos cartones de vino tinto.
c) Una botella de dos litros de refresco de cola.
d) Hielo en pequeños cubos.

La garrafa será el contenedor, y la mezcla de ambos líquidos, equilibrada con hielo forma un excelente contrapeso interior que hará los movimientos del "balón" (por llamarlo de algún modo) más erráticos e impredecibles. ¡Deberéis estar atentos, jóvenes jugadores!

Y ahora las reglas: El juego lo componen dos equipos, de indiferente número de jugadores. Dos mínimo, y tres es ya excelente.

El jugador que haya sido el primero en elegir los componentes de su cuadrilla deberá hacer el saque inicial, de espaldas y a ciegas. A partir de aquí, las reglas son sencillas. Un equipo que logre que todos sus componentes toquen el "balón" antes de que este les sea arrebatado por el rival habrá anotado un tanto. Como premio, tendrá derecho a refrescarse con lo que haya más a mano (normalmente el contenido del "balón").
Como desde Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis queremos promover la sana competitividad y las ánsias de superación, no ponemos límite alguno a la maña de nuestros participantes para lograr hacerse con la garrafa y evitar que el rival se anote un tanto. Evidentemente, siempre dentro de lo que el grupo de jóvenes en cuestión considere "Juego amistoso".

Sin más que decir, disfrutad el verano.

Semper fi.


Ukio

El Rock desde el otro lado.

Como bien sabréis, el día 3, La Orden dio su primer concierto con la nueva plantilla, es decir, conmigo como segundo guitarrista.

Tocamos en el primer festival de Rock de Oza dos Ríos, en la provincia de Coruña, camino de Lugo, pero pocas cosas fueron según lo previsto. Tuvimos hostias, lluvia, atrasos, impuntualidades y mil mierdas, como en las películas, pero algunas bastante jodidas para creer que te puedan pasar de verdad.

La primera y más jodida fue la lluvia: Llegamos a Oza a las 2 de la tarde con la idea de tocar a las 11:30 de la noche, y había que tener todo el equipo montado y lograr que alguien me prestase un amplificador para la guitarra (mi Peavey simplemente no da la talla. 30 vatios de transistores no son nada). Gracias de nuevo a Juanjo, de los Killer Cats, por prestarme su ampli Fender. Aquello simplemente tronaba. Solo con deciros que toqué con el volumen en tres y medio más o menos y el potenciómetro llegaba hasta doce...
A esto de las cinco, seis de la tarde, empezó a llover. El cielo se cubrió de niebla, y empezó a llover justo diez minutos después de que yo dijese a Ángel, el otro guitarrista, que hoy llovía seguro, aunque con suerte aguantaría hasta las tantas de la mañana. El escenario tenía goteras, el montaje se tuvo que parar y todos encerrados ahí esperando a ver que pasa, pillamos de guitarras y empezamos a tocar simplemente por matar el rato. Nuestra única compañía eran los chavales del cuarto grupo: Lo-Ma-Jam.
Además de eso descubrimos que también actuaría un quinto grupo: Casual Club, que según nos dijo su batera, hacen "Hard Rock". Nada personal contra ellos, pero su actuación supone esperar una hora más, ya que es nuestro grupo el que pone el equipo de bajo.

Tras una pausa para un bocata, una birra y evaluar un poco la situación junto a Ángel, Quique y Miguel (otro guitarrista, batera y bajista respectivamente), al volver al campo de fiestas, vemos que Iván, el cantante, ya ha llegado, pero que se va a quedar en su furgona hasta que lo avisemos para las pruebas de sonido, que tiene una tía dentro. ¡Bibah y Vraboh!

Las susodichas pruebas de sonido no tocan hasta las once de la noche, con Luciano, el técnico de sonido, ya cagándose en todo el trabajo que ha tenido que hacer para montar el escenario y lo que le queda aún, y me encuentro con que no hay micro para mí. Mes y medio practicando coros que nadie oirá. Vale.

Mientras Lo-ma-jam hacen sus propias pruebas, convenzo a Ángel y a Miguel de que es una genial idea ir al pueblo, saltarnos parte del concierto de Ekilibrio y comer algo estando cómodamente sentados, que llevamos de pie la hostia puta de horas. Ese descanso fue como volver a nacer para nuestras rodillas. Con insistentes llamadas de Quique, bajamos de vuelta y asistimos al resto del concierto de Ekilibrio.

Y al final... Toca subir.

No se de donde, aparece un micro. Vuelvo a hacer coros y podré cantar la parte de Sympathy for the Devil que me toca, sin tener que ir al micro de Iván. Su acústica no suena, de modo que Oza se quedará sin verle tocar en solitario La sirena y el marinero, y sus canciones se tocarán sin su acústica, como insistió en recordar a los presentes una y otra vez.

Entramos subiendo poco a poco, con Fue por culpa y Proud Mary, para luego Sweet home Alabama, donde me toca hacer un solo que, la verdad... No acabó de... No las tenía todas conmigo cuando llegó mi segundo solo en Born to be wild salió de puta madre y ahí despegué. El resto del concierto fue bastante rápido, con sus más y sus menos, pero logramos quedar cojonudamente gracias a un plantel bien elegido.

Tras eso quedó aguantar hasta el final del concierto, donde muchas veces, el centro de atención fue un borracho que estuvo al borde de las ostias con el técnico de sonido y con otro tío. Recoger, largarse, y a dormir a las 6 de la mañana. Para que luego digan que es fácil.

En cuanto al resto de grupos, diré que Ekilibrio no tuvo un concierto demasiado movido. Tiraban al Rock pero no llegaron a conectar con el público. Lo-ma-jam suenan bien y son buenos en lo suyo, pero tocaba irse al coche a estar sentado un buen rato. Casual Club tampoco suenan mal, pero el cantante debería darse cuenta de que los agudos no van a ser lo suyo. Debería cantar con su propia voz en lugar de forzar.
Sin embargo, aunque no tuvieron todo el público que merecieron, el grupo que es realmente digno de mención fueron Killer Cats. Un sonido verdaderamente pulcro y bien cohesionado, fruto de probablemente una cantidad ilógica de horas de ensayo los ha convertido en el grupo que mejor ha sonado en todo el festival. Su música rockabilly no es mi estilo ni de lejos, pero encantado vuelvo a verlos cuando sea, y os recomiendo sinceramente que lo hagáis.




Semper fi.


Ukio

Os la juego y no me véis.

¿Con que número rima? Algunos se dieron cuenta de que ayer, 1 de Julio, fue mi cumpleaños (aún hoy para mí, que aunque pasen de las 12, sigo despierto).
26 años, nada menos, y la gente obsesionada con que es un paso hacia los 30. ¿Y que? Cualquier día que pasa entre tus 0 años y tus 29 es un paso hacia los 30. Ni que fuese el puto fin del mundo.
No me siento viejo al respecto, todo lo contrario: De los 16 a los 20 viví experiencias de todo tipo, muchas de ellas que me encantaría repetir. Allí quedaron amigos a los que por circunstancias de la vida no he vuelto a ver (uno murió, se le echa de menos).
De todos modos, aunque no es la fiesta de todos los años (hasta el sábado, no os confundáis), está bien. Tiras, creces... Incluso los planteamientos son otros. El principal, ahora mismo, acabar la carrera.

¿Me siento viejo? No. Nunca. Eso otros, que cumplen 22, 23 y ponen el grito en el cielo. Es irónico que lo diga mientras escucho a los Dire Straits y me pongo hielo en la muñeca (las articulaciónes... Ay...), pero es la puta verdad. Además, ¡necesito la muñeca en condiciones este viernes!

Bueno, gente. Fin del desvarío cumpleañero de este año. A ver que tal el siguiente. Brindo con vosotros. Muchas gracias a los que os acordasteis. A vosotros os dedico esta entrada.

Kampai.

Ukio.

PD: Me acabo de aburrir de una versión lentísima en directo de Money for nothing y poner Kickstart my heart, de Mötley Crüe. Si es que...