El puto Lemmy

Más épico que Godzilla rugiendo bajo la tormenta, más duro que una lluvia de motosierras y napalm, más potente que el apocalipsis encerrado en un V12. Lemmy Kilmister siempre ha representado al lado infame e incorregible del Rock'n'Roll. Desayunando Jack Daniels, viviendo una vida de decibelios, bourbon y mujeres, y llevando unas pintas que harían evacuar una iglesia, era uno de los últimos titanes de una era con la que muchos crecimos. Hoy, 28 de Diciembre de 2015, hemos perdido a Lemmy Kilmister.

Lemmy representa muchas cosas. Pero cuando hablamos de lo que es, vemos algo diferente. Lemmy ha sido un hombre del renacimiento del siglo XXI. Un erudito en sus temas de interés, especialmente la segunda guerra mundial. Según él, lo normal cuando te crías en un pueblo de Gales, has nacido en 1945 y hay a tu alrededor un montón de veteranos de la segunda guerra mundial que se han traído recuerdos. Un hombre que lucía cruces de hierro y calaveras de las SS mientras ligaba con mujeres sin importar razas ni credos. Era un icono del rock. El resto, era una simple fascinación sin inclinaciones políticas.

Lemmy fue dios. Muchas veces se dijo, y él solo respondía que conoció a Dios en los 70 en un viaje de ácido, y que este era mucho más alto. También dijo que en otros de sus viajes iba tan colocado que se ponía a discutir con los árboles, y perdía. Lemmy es un genio y a la vez fruto de su época. Sin alardes ni mentiras, dijo que empezó a tocar un instrumento para ligar. Sin embargo, cualquier repaso a su vida no puede dejar de ser Legendario. Como solo lo puede ser un dios del rock hijo bastardo de un cura.

Lemmy toca el bajo y canta con voz ronca. Ni es un instrumento lleno de glamour, ni tiene una voz musicalmente destacable. Además de eso, es feo como él solo, y sin embargo ha logrado convertir ambos rasgos en sus rasgos característicos, que forman un icono que no hace si no añadir razones a las que hacen que el Rock sea más grande que la vida misma. A lo largo de su vida muchos han sido los homenajes.

Y no hay más que ver el documental sobre su vida, titulado Lemmy, para ver que estamos ante el que en su sesentena, era capaz de cautivar a mujeres que harían que todos babeasemos. Quizás enamoradas del icono, quizás enamoradas del hombre.
Pero detrás de todo eso, queda lo que dicen de él los que lo conocieron. Y hablan de un amigo. De un hombre honesto, generoso, que le daba poca importancia a los bienes materiales y que disfrutaba con su trabajo, pese a tomárselo muy en serio. Podemos decir que ha sido un padre decente, al menos por hacerse cargo de sus hijos ilegítimos.

Un borracho, un vividor, ¿un putero? no sería raro. Un drogata, un genio, un icono, un clásico, un titán... Un Bastardo. Y si esta etiqueta está ahí para homenajear a los grandes bastardos que nos inspiran, sin duda, este es EL HOMBRE. Es un estilo de divinidad propio, casi de cliché, pero que absolutamente nadie en el mundo sabe representar mejor:
El frontman con más cojones que ha pisado un escenario.

Semper fi, Lemmy. Ojalá nunca hubiese escrito esta entrada.

Ukio.


PD: Me produce un cierto orgullo que no haya sido ninguna sobredosis de mierda.

SI ES QUE A ESTE CABRÓN HAY QUE AMARLO, JODER!!!

24 de Noviembre

Es sin duda un gran día para retomar el blog. Un día triste, y una de las efemérides a recordar.

Hoy, a esta hora, ya se cumplen 24 años sin Freddie. Así que, fiel al estilo, birra en mano, ponemos la canción. Dadle a play y simplemente escuchad.





Que se ha de sentir. Un estadio hasta los topes, una canción épica, y la última gira. El último momento en público... Algo de música para pensárselo.



Sin duda Freddie ha dado para miles de artículos, y al menos, una entrada de este blog cada año. Sin duda, estamos ante un icono, un ídolo del Rock and Roll, que le dio la vuelta hacia un expresionismo histriónico a duras penas capaz de contener su propia genialidad.

Pero Freddie no es una leyenda grabada en piedra. Es un listón. Una marca de lo lejos que se ha llegado y hasta donde se puede llegar en el futuro, y más allá si hace falta.
Si os he puesto March of the Black Queen, es porque, como ya se habló en esta misma entrada otros años, Queen es un grupo en el que vale la pena rebuscar y ir a por cualquier canción, cuanto más rara, mejor. Son esas en las que no te fías, pero claro... Como dice la canción: Las chicas de culo gordo son las que el mundo siga girando.

Semper fi, Freddie.

Ukio.


PD: Echadle un ojo al cómic Sex Criminals. Una puta pasada. De ahí viene la imagen

El Master Race de la casa de tus padres.

No es difícil, a poco que uno entra en internet, buscando foros o cualquier página donde los usuarios puedan vomitar opiniones a gusto, dentro del mundillo de los videojuegos (o gueiming, que te vas a encontrar muchos de esos), este discurso.

- ¡¡Oh, miradme todos!! ¡¡Contemplad la belleza de mi posibilidad de jugar en gloriosos 60FPS y con una resolución de 4k en un entorno de audio repollardo máximo de la rehostia!! ¡Soy la Master Race! ¡Soy el ser humano definitivo! ¡Traedme doncellas con las que copular!


Lo más gracioso es que ese PC master race del pedestal, está bronceado. Es decir, que implica que ha recibido, en algún momento reciente de su vida y en cantidad significativa, la radiación solar sobre su cuerpo. Ya claro. Me descojono.


- ¡Nooo pero es que nosotros tenemos los mejores juegos y los podemos usar en calidad ultra y nosequémierdasvariasporqueblabliblu...!


Siguiendo con las coñas, he visto casos donde por ejemplo, ese icono lo lucía como avatar en Twitter un narutard de 15 años. Muy bien, muy bien. Master race con el dinero de mis papis, pero master race porque SE DESCARGAR UN PUTO JUEGO DE STEAM Y DARLE A PLAY, O SI NO ME VA, BUSCAR EN PUTOS FOROS!

¿Y tanta hostia para que? ¿Para jugar al nuevo Assassin's Creed en ultra? ¡Pero si son juegos tan fáciles que agobian! ¡Con el puto Black Flag tuve un ragequit solo por el cabreo de pensar "Esta mierda de puzzle se lo pones a un retraca que no es capaz de decir hola sin cagarse encima y te lo resuelve con los putos ojos vendados!!!"

- Gñeeee, ¡Pero tú juegas a 720 y 30 fps!

Si lo hubiese sabido antes de comprar esa mierda, jugaría aún a menos resolución. Créeme. ¿Qué mas tienes?

- El WoW, y los MMORPG

Empecé el WoW y lo dejé por aburrimiento supremo al llegar a lvl 20.

- Los Moba

Nope. Tienes juegos de lucha, por lo que veo...

- Si, tengo KoF 13, USF4, Blazblue, Guilty Gear...

Yo también. Y no necesito ultrapolleces para ellos.

- Y los emuladores para los clásicos.

Mira, colega... El día que me deje 1500€ en un pc para jugar a juegos de antes de que tú nacieses, será el momento de debatir si es necesario que se siga usando oxígeno en alguien como yo... Porque nadie usa una puta máquina de 1500€ solo para ver en calidad repollarda cosas como el Minecraft, el LoL o emuladores, juegos retro, o juegos indie con una calidad propia de un 386, verdad... ¿¡VERDAD!?

- Esto...


Vamos a sentar unas bases, y esta es la primera: Jugar, para la mayoría brutal absoluta y suprema de los que arrancan un videojuego, es un hobby, no una profesión. Ergo, no reciben pasta por ello, solo diversión, relajarse, desconectar... Y punto. Y vale, están los youtubers, pero reconozcámoslo. Pocos salen del terreno "hobby" para entrar en la cima de la gente que realmente puede permitirse vivir de ello.
Segundo. Una vez hemos dejado claro el puto primer punto, tenemos en cuenta que la única diferencia entre PC y Consola, móvil u otros tipos de plataformas para viciar (he visto jugar al Doom en un MP3 de pantalla de 2 colores), es una mera cuestión opcional. NO ES UN PUTO LOGRO QUE JUEGUES EN PC. TODO EL PUTO MUNDO, CON ACCESO A UN SALARIO EN CONDICIONES Y/O UNOS PAPIS QUE SE LO COMPREN, PUEDE ACCEDER A UN PUTO PC!! NO TE PIDEN UN CARNÉ, UN SALUDO SECRETO O SER MIEMBRO DE LOS PUTOS ILLUMINATI PARA TENER UN PUTO PC

NO HAS LOGRADO NADA

- ¿Pero por qué iba a querer alguien jugar en calidad inferior o con un online con un netcode tan pobre?

POR QUE NOS DA IGUAL, JODER!!! NOS DA PUTO IGUAL!!! LLEGO A CASA DE PEGARME CON LA PUTA LEY 30/1992 DE PROCEDIMIENTO ADMINISTRATIVO COMÚN Y ME SUDA LA POLLA 30 FRAMES MÁS O MENOS!! LO QUE NO QUIERO ES VER PUTAS PANTALLAS AZULES, MIERDAS DE LA BIOS, RECONFIGURACIONES, ACTUALIZACIONES, PUTOS ANTIVIRUS Y PUTAS MIERDAS!!! QUIERO ECHAR UNA PUTA PARTIDA Y YA ESTÁ

- Pero los mods...

Los mods molan, pero sigue sin compensar una realidad clara. Si en la caja pone "PS3", lo metes en la consola y funciona. Punto. Y si lo has pillado en la tienda PSN, funciona. Punto. Lo único que configuras son los botones.

- Ya, ¿y las tres luces de la muerte?

Las tres luces de la muerte son un fallo que te puede dar cualquier puto equipo eléctrico o electrónico, desde la X-Box hasta una batidora Mulinex. Lo que haces es acudir a tu fabricante y montarle el pifostio para que se haga responsable. Y en caso de no hacerlo, pues no le vuelvas a comprar, joder!!!

- El precio de los juegos...

Si, Steam es muy generoso, y solo pide a cambio tus datos. Igual que Amazon, que vende productos con pérdida, pero a cambio lo compensa con la publicidad que ves en cada página.
Además, Steam no te hace ningún favor. Sabe cuando juegas, a que horas, a que estilo de juegos, y desde que IP. Sabe donde vives, los horarios que dedicas a jugar, con lo cual deduce si tienes curro o no, o a que horas duermes. Y ahora la mayoría de los proveedores han imitado ese negocio por ese mismo motivo. Pero ten una cosa clara: No estás pagando solo con pasta.




Ahora que me he quedado a gusto, vamos con las conclusiones.

Desde luego, jugar con una plataforma u otra tiene ventajas, sea del tipo de calidad de juego, de personalización, o de productos exclusivos. ¡Pero eso lo tienen todas! Es absurdo necesitar una calidad repollarda para necesitar disfrutar de un juego, ya que yo mismo he experimentado inmersión en el juego desde que con ocho años tuve mi primera NES! Si tienes inmersión en 8 bits, como cojones necesitas más putos frames por segundo que un cine IMAX para tenerla. ¿Ayuda? Puede ser. ¿Compensa? Eso que lo decida cada uno.

Es como las mierdas de Nintendo vs Sega que había cuando yo compraba revistas de videojuegos en los noventa. Absurdas y a partir de cierto momento, aburridas, con la diferencia de que antes los juegos exclusivos de una u otra franquicia eran mucho más.

Lo realmente absurdo es la actitud: Estar presumiendo de tener algo que puede tener cualquiera que decida invertir su pasta en algo así. No eres especial. No eres único. No eres mágico, ni más listo, ni te ha crecido la polla cinco centímetros. Solo has comprado un producto. Presumir de ello solo hace que te vea así.

Dependiendo únicamente de la edad que tengas o que yo te deduzca por lo que publicas online.


Así que, juega a lo que te dé la gana, y no toques los cojones.


Semper fi.

Ukio

Grecia.

Ante todo, abro esta entrada alegrándome hasta donde es posible de la situación actual de grecia.

Tsipras y Varoufakis son dos políticos que ya me gustaría tener aquí. Son inteligentes, son peleones, son rebotados, y especialmente Varoufakis, sabe de lo que habla. Me gustan, sinceramente, y me inspiran. 

Hasta los sigo en twitter!

Pero esto son trivialidades. Hoy se votó en toda Grecia por vía de referendum si aceptar una vez más las condiciones de la Troika o cerrarse en la negociación para buscar un trato más favorable. Aunque "más favorable" no sea la definición correcta, si es acertada. 

Antes de opinar, vamos a ponernos en antecedentes. 

Su situación política previa anterior ha sido un péndulo izquierda derecha entre el Passok (que en España sería el PSOE), y Nueva Democracia (PP). Durante años se han ido pasando el poder. En los noventa, Nueva Democracia gobernó durante mucho tiempo, y cuando Papandreu, del Passok, llegó al poder, descubrió una deuda de mil pares. Así fue cuando conocimos el inicio de la crisis griega.

En las siguientes elecciones, Papandreu pacta con Nueva Democracia para gobernar, y es cuando por un lado, Samaras, de este último partido, acaba siendo presidente de la República Helena, y cuando Papandreu acaba saliendo del Passok por la puerta trasera (se presentó a las últimas elecciones con su propio partido, con un resultado apenas notorio). 

2015, gana Tsipras con Syriza, que si: Significa "Alternativa Radical de Izquierda" Por lo que vemos, no han abandonado la economía de mercado, quemado iglesias ni destruido el sistema occidental. ¿Radicales de pastel? De pastel ha de ser tu cerebro si piensas eso, pero pastel del que dejan las vacas en el campo. Syriza pretende un cambio de raiz, y en los pocos meses que lleva aún se le acusa de no haber realizado cambios esenciales. Ha pactado con los independentistas griegos ANEL para poder gobernar, estos controlan el Ministerio de Interior, y aún siguen deteniendo a ciudadanos griegos por ayudar a inmigrantes (llegan a la isla de Lesbos y el transporte público tiene prohibido llevarles. Deshidratados y agotados les toca un viaje de kilómetros y se detiene a los ciudadanos que transportan en sus coches a estos inmigrantes). En cualquier caso...

Siguiente punto: Deuda. 

La medida del Banco Central Europeo y del Fondo Monetario Internacional ha sido cubrir los pufos de deudas griegas(he oído cosas de como vivían, pero como la fuente es Libertad Digital, desconfío de su veracidad). Para empezar, Grecia, al igual que todos los países de la UE, falseó sus cuentas para poder cumplir los requisitos de ingreso. Y quien se ocupó de eso fue la entidad privada Goldman Sachs, cuyo director en ese momento era Mario Draghi.
¿Las medidas de "te presto dinero para que pagues la deuda y luego me devuelves más" funcionan? A esto se puede dar una respuesta clara, y es un NO grande y claro como el impacto del Mjolnir. La deuda griega en 2011 era del 115% y ahora es del 185%, por lo que podemos decir que A) Samaras no es el presidente que Grecia necesita y es una buena noticia que haya perdido, y B) Las medidas de la troika no sirven. 

Tercer punto: Soluciones que propone Syriza. 

Lo que han dejado claro, pese a los medios y los mensajes alarmistas de sus contrarios más neoliberales (Los mensajes de Martin Schulz, Merkel y otros de hoy han sido vergonzosos), es que ni quieren salir de la Comunidad Europea, ni quieren abandonar el Euro. No creen en el Grexit, y luchan para evitarlo. 

La medida que necesitan es una quita, una reestructuración de plazos, que les permita primero recuperar la economía interna y luego empezar a pagar la deuda. 

Cuarto punto: Cuestiones en conflicto. 

Las semanas anteriores, Tsipras se ha reunido con Rusia y China, dos países cuya economía no es lo que era hace un par de años, de hecho, Rusia encara una crisis por la caída del petróleo. Desconozco si Tsipras creía que ellos podrían prestarle el dinero que necesita, pero si logró un resultado. Obama, ante la creciente agresividad de Putin y el miedo a que Tsipras se convirtiese en el enlace entre Rusia y el Mediterráneo, ha movido ficha, presionando a la Comunidad Europea para que conceda una quita a la deuda griega. 

Y por último, la opinión de Ukio. 

Creo sinceramente, y me entristece, que un gran motivo por el cual Europa se cierra ante Tsipras es por que quieren acabar con él. Creo que están dispuestos a cerrarle todas las puertas posibles para quitarlo de en medio, forzar elecciones, que gane alguien de centro o centro-derecha, y así ofrecerle a él un rescate más ventajoso.
Si Tsipras fracasa, el mensaje que correrá por Europa es que la izquierda no sirve, y será el impulso que necesitan los políticos de derechas que rigen muchos de los países europeos, como España o Alemania. Esto me parece deplorable, ya que la situación real es dramática. Grecia lidera el índice de suicidios en Europa desde el 2012, cuando hasta 2008 era el país con la menor cifra. La gente vive ahogada, una de cada cinco familias no pueden pagar la luz. Hay salarios de entre 6 y 10 € al día, o de 300, 400 al mes. 15.000 funcionarios se han ido al paro, y 6.500 profesionales sanitarios. Una gran parte de la población solo recibe atención médica que proveen voluntarios. 

En resumen, con esto vemos que las medidas de la troika, lo único que están logrando es destruir la capacidad de Grecia como país de producir riqueza. Se están estancando, sin poder crear nada, sin que haya comercio interno, y sin posibilidades de trabajar en A.

Y lo peor es que nosotros vamos después. Somos un país que ha sido rescatado. Hemos saqueado en los 4 años de Rajoy más de la mitad de la reserva de las pensiones. Por poner una noticia reciente: El mismo día que el juez Pedraz decretó el archivo de la querella contra Guillermo Zapata por sus tuits, y que Bárcenas salió a declarar que el PP siempre ha tenido una caja B, y que todos sus presidentes lo han sabido, Rajoy salió a anunciar una reducción del IRPF, que lo pondría al mismo nivel que estaba antes de que el lo subiese a finales de 2011 cuando llegó al gobierno, mr "Arreglaremos la economía en 2 años". 

Hoy el confidencial publica que Rajoy podría retrasar las elecciones hasta Diciembre para cerrar los presupuestos de 2016 (para dejar sin medios al nuevo gobierno, cojonudo). 

En resumen... Necesitamos un Tsipras y un Varoufakis en España y a la de ya! Y espero que logren doblar el brazo ferreo de Europa. Ahí es donde se ve que no somos una comunidad a considerar, cuando dejamos a su suerte a nuestro vecino en plena crisis humanitaria. 

Más info sobre Grecia. Lo primero, seguid a @Hibai_ en twitter. Este tío está en Atenas, cubriendo la situación al pie del cañón. Si no queréis mentiras, ni de uno ni de otro lado, hacedlo. Hoy ha entrevistado a gente a favor del Si y del No, siempre desde la objetividad, expresando los motivos de todos a los que entrevistaba, y ha mantenido, que pese a las mentiras de la prensa, la situación en Atenas en todo momento fue cordial y tranquila. 

Aquí tenéis un artículo suyo: 10 razones por las que importa el referéndum griego

Recordad quienes son los PIGS: Portugal Irlanda Grecia Spain . Estamos en la lista. Podemos ser los siguientes.

Manteneos informados.... Manteneos cabreados. 

Actualización: Varoufakis dimitió ayer por la noche, para eliminar su presencia "conflictiva" y facilitar un posible acuerdo. Su sucesor es Euclides Tsakalotos

PD: Abandono la etiqueta "actualidad". No sé si la usabais o no, pero claro... La actualidad deja de serlo muy pronto, sobre todo en un blog con tan poco movimiento. 

Semper fi. 

Ukio

Adiós, Terry.

El tiempo es una droga... Demasiado te mata. 


Estoy destrozado mientras escribo estas líneas. Finalmente hoy, a la edad de 66 años, el alzheimer a acabado por llevarse a Terry Pratchett. Sir Terry Pratchett.
Un hombre que adoraba a la gente que buscaba la verdad o los límites del universo, a la vez que despreciaba a los que la habían encontrado.

Llevaba tiempo con ganas de dedicar tiempo a esto, a escribir unas líneas, y desde luego, no quería hacerlo con este tema.

Terry Pratchett ha muerto, y hoy el mundo es un lugar peor.

Hemos perdido a un autor humano e inteligente, un hombre fascinado por lo que podíamos llegar a conseguir, que se burlaba con afecto de nuestros defectos y de nuestras virtudes, y encumbraba a los más infames perdedores por el mero hecho de que tenían razón.

Es el hombre que ha creado a Sam Vimes, a Havelock Vetinari, a Yaya Ceravieja y a tanta gente que he disfrutado leyendo. Todos fulleros, sucios e imperfectos, y todos geniales. Evidentemente no todos sus libros han sido buenos, pero la mayoría si, y algunos de ellos brutalmente geniales. Puedo citar ahora mismo Ronda de Noche, Guardias ¿Guardias?, Brujas de viaje o Tiempos interesantes. Puedo engancharme a sus novelas y no soltarlas en días, puedo aprender de nuevo, admirando como desde la lógica elemental analiza cada detalle para encontrar los aspectos que rozan y afilarlos, en un fino sentido de crítica y comedia.

Puedo admirar la inteligencia, y el mensaje de ética y apoyo al crecimiento moral e intelectual que transmite cada párrafo. Ves al Decano y a Ridcully que no respetan a Ponder, pero sabes que Ponder es listo, y si pudieses elegir, serías Ponder Stibbons. Ese es el logro de Pratchett, con una clara idea: Uno es lo que hace, y son sus actos los que determinan quien es en realidad.
Es un hombre que nos ha transmitido lo mejor del sentido de la justicia, de la compasión y la severidad, de la humanidad y los pecados que nos hacen ser imperfectos.


Y no se podría estar mejor de otra forma.


Me recuerda por que no leo fantasía, y me apena por que llevo tanto sin leerla. El maestro dijo esto, y tiene razón.

LOS HUMANOS NECESITAN LA FANTASÍA PARA SER HUMANOS. PARA SER EL PUNTO DONDE EL ÁNGEL QUE CAE SE ENCUENTRA CON EL SIMIO QUE SE ALZA

Si pensáis que estoy gritando por las mayúsculas, no lo hago. Pero ahora si.

ME CAGO EN VUESTRA PUTA VIDA DE IGNORANTES, ID CAGANDO HOSTIAS A VUESTRO PUTO PROVEEDOR DE LIBROS, YA SEA LA JODIDA LIBRERÍA DE TU ESQUINA O EL PUTO AMAZON O PIRATE BAY, Y PILLA ALGO YA! LO NECESITAS, ANTES DE QUE TU ESTUPIDEZ SE VUELVA TERMINAL!!!


Semper fi, Sir Terry Pratchett. Nos volveremos a ver, esta misma noche, cuando llegue a casa y pille el libro.


Ukio

Old School Cloak and Dagger

A ver, como era esto... Si, esto es el teclado, ¿no?

¿Qué tal, gente? ¿No nos veíamos desde cuando? ¿Las elecciones europeas? ¿Algún libro, o peli? La verdad es que ha pasado mucho desde entonces. Y no he dejado de comentarlo. De hecho, lo hago cada pocas horas, en twitter. Esa red social puede ser la culpable de que haya dejado este blog tirado tanto tiempo desde que entré (ha sido un experimento útil, quizás en una próxima entrada), pero bueno. Llevo semanas pensando en recuperar el ritmo (y de azoteas, ya puestos).

Eso sí, tengo una mala (buena) noticia: Se acabaron las entradas de temas jurídicos. Ahora toca profesionalizarse, y postearlas como méritos en un blog sin apodos. El viejo Ukio se queda como un Mr. Hyde que vive en el ciberespacio y en el fondo de las botellas de cerveza (No: De Mahou no. No entiendo como cojones aún tengo esta discusión con gente. ¡ESA MIERDA ES AGUA CHUNGA!)

¿Pero bueno, de que va hoy? La última serie que me ha hecho levantar una ceja. Pese a que me he dejado sin comentar joyas como Breaking Bad, House of Cards, o también animes interesantes, como Knights of Sidonia o Baccano, vamos a coger esta que está fresca y le damos vidilla a esto.

Esta serie, recomendada por Jota, me hizo probarla por un motivo muy sencillo: Sale James Spader. Este tío, poco famoso en hollywood, quitando algún pequeño blockbuster como Stargate, y muchas películas famosas en décadas pasadas (Sexo, mentiras y cintas de vídeo, por poner un ejemplo), y un ejemplar villano en Lobo, frente a otro típico villano: Jack Nicholson, entró en mi pequeño panteón de genios en el papel de Alan Shore. Un Bastardo de primera categoría. Un abogado chanchullero, pervertido, mordaz e inteligente, capaz de los planes más extraños y disparatados y con un perturbado y desbordante sentido del humor. Sin embargo, eso no quitaba que tuviese momentos más humanos, como su profunda amistad con Denny Crane, interpretado por un colosal William Shatner, y el amor y admiración que ambos sentían por una de los dueños del despacho: Shirley Schmidt.



Pues ahora nuestro amigo James ha cambiado con la edad. Entremedias nos ha dejado una gran interpretación como otro abogado, W.N.Bilbo, en la película Lincoln. Pero ese no es el papel que da pie a esta entrada, si no este otro: El criminal internacional Raymond "Red" Reddington. Un ladrón de información, tratante de favores, traficante de armas... Lo que haga falta. Alguien con un pasado turbio, con todas las papeletas para ser un importante oficial militar yanki que desaparece años atrás. Ahora, Red es uno de los 10 más buscados por el FBI, la CIA... Y se entrega. Quiere inmunidad, quiere protección, y tiene información para pagarla. Información sobre criminales temibles, que ni siquiera los principales servicios de inteligencia mundiales conocen. Personajes truculentos, muchos de ellos fruto de los pecados de esos mismos servicios. Y hay una condición más: Solo hablará con la agente Elizabeth Keen.


Tras una temporada y ocho capítulos de la siguiente, no tengo puta idea de cual es el último fin de nuestro amigo Red. No sé que pretende, ni como piensa hacerlo, pero es genial ver como lo hace. Un gran reparto de secundarios, desde Ressler, el típico agente estirado de manual, pasando por Dembé, el siniestro guardaespaldas africano de Red, Tom Keen, el marido de Elizabeth, y una genial lista de criminales, que Red nos irá mostrando capítulo a capítulo.

Hay momentos... El que acabo de ver hace poco, casi ha logrado conmoverme. Dos viejos jugadores. Dos guerreros del espionaje y contraespionaje, dos soldados sentados frente a frente, con una botella de Vodka y dos visiones del pasado. Y la certeza de que, en el fondo, no es más que un juego. Apostarse la vida en un día a día de paranoia y planificación, improvisación, acción, reacción que solo lleva a contar a los que siguen vivos, despedir a los muertos, y preparar el siguiente golpe.


Es una gran serie, gente. Espías de verdad, ni 007 ni estupideces varias. Uso de la información, uso de la ventaja, y una importante lección de que, el conocimiento es poder, pero es igual de importante el control para manejar ese poder, y usarlo de la forma más devastadora posible.


Una gran serie, un gran actor, un gran Bastardo. Me alegro mucho de retomar esa etiqueta. Le tenía ganas. Y si creéis que Spader no da la talla, ¿de quién creéis que es esa voz que amenaza a los Vengadores en el nuevo trailer?


Semper fi, gente. Me alegro de volver a veros.


Ukio

Videojuegos y videojugadoras

He estado viendo estos días el EVO 2014, donde los mejores jugadores de juegos de lucha del mundo se parten las caras. Allí vemos figuras de la talla de Justin Long (intratable en el Killer Instinct), Bala (una de las principales figuras del KoF) y Daigo Umehara (legendario dentro del mundillo desde que se marcó "The Daigo Parry" en el Street Fighter 3 en una final).

Sin embargo, también he estado leyendo quejas de mujeres acerca del poco respeto que se les tiene en el mundillo. E incluso he leído para mi impresión y disgusto el hecho de que exista separación por sexos en los eSports, para "parecerse" a los demás deportes. Esto me desagrada, ya que por mucho que un hombre pueda hacer los 100 metros lisos más rápido, esto no supone ninguna diferencia ante una consola o un pc.

Esta es la pinta de una jugadora profesional. Si. Lo es.

¿Es más, cual creéis que es el porcentaje de jugadoras en EEUU en 2013? Aquí lo tenéis.

El 45% de los jugadores son mujeres, y las mujeres mayores de edad son un porcentaje de la comunidad de jugadores mayor que el de varones menores de edad (ñañaña, los videojuegos son para niños!!). Este dato es muy significativo: En otras páginas de este mismo estudio indica que el 58% de la población yanki juega, y que la media es de dos jugadores por casa. Esto quiere decir que casi hablamos de una mujer por cada casa donde hay jugadores (casi, por un mísero 5%). 

- ¡Ya, pero que jueguen a juegos de mujeres, no me vengan de noobs en el Call offfIAAAAAAAAAAAAARGHARGHARGHAAAARGH!!

Sabía que me iba a venir bien el táser... A ver, mongers del mundo: Tienen el mismo derecho a jugar que vosotros: Tienen la plataforma, el juego, y punto. 

- ¡Pero tú no las has tenido que aguantar en tu equ...! IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Pues sí, mira. He tenido una partida en el Dota2 en la que fuimos 3 contra 5, uno de ellos era mujer, e hizo bastante poco, pese a llevar a Drow Ranger, que está chetada. Sin embargo, el tercer jugador hizo una auténtica masacre, y sinceramente, no le pregunté si era tío o tía. Aplaudía casi con las orejas. 

- ¡En el Call of Duty son lo pe...! ¡No! ¡No! ¡Otra vez nIAAAAAAAAAAARGHRGHRGHR!

¡A ver, monger de los cojones, puto retrasado cavernario! De entrada, una mujer puede percibir una gama de colores mayor que un hombre, lo cual le da ventaja sobre nosotros. El resto, es solo cuestión de entrenamiento y reflejos. No tengo puta idea de cuantas mujeres he tenido a mi lado o enfrente en el Battlefield, y reconozco una cosa: Cuando me mataba alguien cuyo nick daba a entender que era mujer, yo me picaba el triple. Mi orgullo masculino exigía venganza, pero al final de la partida, solo cuenta si tu mismo has jugado mejor o peor, si tu equipo te apoyó, si tu les apoyaste y lo bien o mal que jugaron los adversarios, y si te has divertido. Volvería a jugar contra esas personas cualquier día, y aunque volviese a pensar "CAGONDIÓS! ME HA MATADO UNA TÍA!!!"  en pleno calentón competitivo, lo único que puedo decir es que en esa jugada fue mejor y me pilló. Punto. 

Realmente es algo triste: La actitud de jugadores asociales expulsa a la mayoría de la población mundial, desanimándo a miles, si no millones de mujeres, a participar en este tipo de eventos. 

Se me hace especialmente irónico en los juegos de lucha. Quizás juegos tan técnicos y competitivos como el Street Fighter, King of Fighters, Injustice o Blazblue no tengan a las mujeres como su público objetivo, y desde luego, no vi ninguna. Sin embargo, la ironía está en que muchos de esos jugadores utilizan personajes femeninos con perfiles psicológicos fuertes, decididos y valientes. 

Por ejemplo, de lo poco que vi aún del EVO de este año: El ganador de la ronda que vi del The King of Fighters XIII llevaba a la mejor King que vi jamás.

Y el campeón de este año del Injustice hacía auténticas burradas con Batgirl

 Incluso Justin Wong, el que es, sin duda, el jugador más famoso de EEUU, ganó gran parte de su reputación jugando con Chun Li.

Y no es que los jugadores sean frikazos gordos granulados. Muchos de los que pasan por la silla son tíos perfectamente normales, por no decir que algunos, cachas, con tatuajes fardones, parecen más wannabes de dj que jugadores profesionales de videojuegos. Ahora mismo tengo en la tele un torneo de poker, y ¡ahí si que hay frikazos! Así pues, gente: Si un cigarrillo te quita 5 minutos de vida, mandar a una mujer "a la cocina" cuando te la encuentras en un juego online, retrasa dos días tu próximo polvo. Que lo sepáis. 

Y pensadlo: King es portera de club y barman experta en moai thai, Batgirl es una justiciera nocturna en una ciudad violenta hasta los límites de lo inimaginable y Chun Li una agente de policía experta en Kung fu. ¿No querríais tener a esas mujeres sentadas a vuestro lado, en lugar de tras la pantalla? He conocido a mujeres que jugaban al futbolín con precisión demoníaca. He descubierto la existencia de grandes jugadoras de Starcraft (juego al que mucha gente podría darme una paliza). Seguro que hay grandes jugadoras de King of Fighters, Injustice o Blazblue, y que sepáis, que me encantaría partirme la cara contra vosotras.
Si: Esto es oficialmente un desafío.

Jugad a lo que os dé la gana, gente. Divertíos. La vida es cojonuda, sin necesidad de ser un gilipollas. 

Semper fi.

Ukio


Edit: He descubierto, viendo la ronda final de Blazblue Calamity Trigger que Yoshiki (o Yoshiko, según a quien le preguntes) llegó a cuartos de final. Sinceramente, no sabría decir si bajo ese cosplay de Rachel Alucard hay un hombre o una mujer, ni me importa. Hay una cosa clara: Llegó ahí, y lo hizo bien.

De las bromas a la dignidad

El Jueves es una de las principales revistas sátiras de la actualidad. Revista que he comprado casi ininterrumpidamente desde que tenía 18 años.

Y voy a parar.

El Jueves del que se decía que antes daba más caña, que echaban de menos a dibujantes como Ivá, el Perich u Oscar Nébreda. Sin embargo, han sido la fuente de noticias impresas más fiables de los últimos años. Por paliza. A muchos de los autores actuales, les hervía la sangre, y lo mostraban en sus artículos, en sus tiras, en el gilipollas de la semana y en el rincón del despilfarro. Han sido los únicos que han publicado cualquier cabronada que ha caído en sus manos.

Y, por cierto, si fallan, antes es por equivocarse. Lo digo por experiencia personal: He comentado a Bernardo Vergara un error en una tira y su respuesta fue apreciativa. (Acerca de las falsadas que se hacen con la violencia de género. Trampas para falsear datos y reducir dotación económica). Son buena gente, mejores o peores, pero ahí están: Nos hacen pensar y nos hacen reír.


Pues bien, el jueves, fiel a su espíritu crítico, anunció esta portada.

Esta portada se hizo a contrarreloj, decidiendo entre muchas, y realizándola en cuatro horas. El lunes por la tarde, El Jueves estaba preparado para responder a la noticia de la abdicación de Campechano I a favor de Preparado VI. La sustituida reflejaba el impacto de Podemos, el nuevo partido encabezado por Pablo Iglesias, profesor universitario y tertuliano, y el varapalo mediático que se ha lanzado contra él, y que con todas sus descalificaciones, sus acusaciones y sus frases hechas "rojos, antiespañoles, enemigos de España, extremistas", solo han demostrado una cosa: Los dos mamotretos momificados que tenemos en este país como partidos mayoritarios tienen miedo, son una bestia herida y se muestran irracionales y feroces en la defensa de sus privilegios. 

Hijos de puta...

Sin embargo, Pablo Iglesias no es el objeto de esta entrada. Es El Jueves: La revista que sale los miércoles... Excepto esta semana, que salió hoy, Jueves 5 de Junio. El grupo editorial RBA dijo que el retraso se debió a que intentaron pillar la noticia de la abdicación pero no les dio tiempo. También por eso, no utilizaron la portada de la abdicación, si no una en la cual la caverna mediática se ceba sobre Iglesias. 

Pero eso fue demasiado para Albert Monteys, Manel Fontdevila y demás personas de El Jueves, que al sentirse traicionados por su grupo editorial decidieron que no iban a pasar por ahí. Denunciaron la falsedad de esas excusas, hicieron público que había 60.000 ejemplares impresos de la portada censurada y que estos fueron destruidos. Y decidieron dimitir.

Con ellos se van también Isaac Rosa, Manuel Bartual, Paco Alcazar, Bernardo Vergara, Luis Bustos y José Rubio Malagón. En total ocho autores, siete de ellos dibujantes y dos de ellos miembros de la dirección.

La verdad es que este acto es digno de admiración. En un momento en el que cinco minutos de visionado de noticias contienen más putas mamadas que la filmografía completa de Asia Carrera, explicando lo maravillosa que es la casa real y lo bien preparado que está el PrinCipote para gobernar, con la prensa autocensurándose por usar incluso eufemismos a la hora de mencionar aspectos incómodos, como decir que Corinna Su Wittingstein es una "amiga íntima" de Campechano I (censurada por el diario El Mundo), o decir, como dijo Josep M. Colomer en El País (ese nuevo periódico de derecha moderada), que Preparado VI debería tomar un papel más activo e intervenir directamente en el gobierno del país (Monarquía representativa MIS COJONES).

Cuando la derecha dice que hacer un referendum sobre la monarquía va contra la Constitución solo demuestra que no se ha leído la constitución. LÉETE EL RAJADO ARTÍCULO PUTO NOVENTA Y DOS DE LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA DE 1978:

http://noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/constitucion.t3.html#c2

Vedlo vosotros mísmos. 

Cuando el pueblo quiere que sus representantes electos los tengan en cuenta, no pide: Demanda. Y yo mismo les demandé eso, al lado de personas de toda clase y condición este lunes, en el Obelisco, Coruña

Y ya que estamos, el PSOE, más conocido aquí como el PE (ni socialista ni obrero), que ha cambiado su símbolo quitando el puño y quedándose solo con la rosa (o el capullo), que se queda sin un líder que ha hecho de todo menos oposición mientras que en estos dos años y medio la derecha nos violaba a recortes, el PSOE que dice que, por lealtad a España y a la corona, apoya la monarquía. ZP, el mismo hijoputa al que yo voté una vez, se llenó la boca de orgullo y satisfacción borbónicos este lunes en el programa Al Rojo Vivo. 

Como siempre, me he desviado del tema, así que, seré breve:

Primero: Un referendum es un acto de salud democrática, demostrándo que no estamos para validar la poltrona de algunos indeseables, si no que es cierto lo que se dice, que la soberanía realmente reside en el pueblo, y luego, que salga lo que salga, que al menos, lo habremos elegido y habremos podido votar.

Segundo: La prensa da puto asco. Felaciones a los borbones hasta en los programas de deportes. Este país me da asco a muchos niveles. 

Último: El acto de dignidad de la gente de El Jueves ha sido ejemplar, siendo la única voz con huevos a recordar que tenemos una monarquía llena de mierda, reflejada en esa corona bañada en heces. Corinna, Botswana, Urdanga, Marichalar, Cristina, Froilan... Sintiéndolo mucho por los que se queden, no lo volveré a comprar. Me paso a la revista Mongolia. Desde aquí mi aplauso a todos ellos. 

Edit: Y mi respeto a los que se quedan, intentando que El Jueves siga siendo tan bueno como siempre.

Semper fi. Salud y República. 

Ukio.

PD: Un beso para Asia Carrera, gran jugadora de Unreal Tournament y mejor actriz porno. 

Respondiendo al SPAM 2: PSOE

Querida Elena Valenciano (no me parece correcto llamarte “enemiga” de buenas a primeras, dejémoslo en fuerza hostil).

Me ha hecho mucha ilusión recibir la carta, en castellano y gallego y con ese encabezamiento con tu foto a todo color. Al fin y al cabo, no sois el partido de la austeridad, y como estos panfletos los paga el erario público, no hace falta andarse con chuminadas de ahorro o demás. Ya quitarán el dinero de algun otro lado, no sé. Dependencia, educación... Cualquiera.

Está bien ese comentario de “Europa gobernada por la derecha”, y podrías haber añadido “y los muy cabrones no quieren pactar!”. Al fin y al cabo, es lo que dice tu admirado Felipe Gonzalez el que lo dijo.

Poner a Europa en manos de las potencias financieras es lo que se consigue con cosas como indultando al segundo del Banco Santander. Tu carta es en parte más sincera que la de Rajoy-Cañete, pero las cosas claras: Vuestro programa consiste en prometer la serie de cosas que siempre prometéis y nunca acabáis cumpliendo.

Por cierto, ¡que gran habilidad mostrasteis con ese cambio en la constitución, anteponiendo la deuda externa a las políticas sociales! ¡Que colaboración entre PP y PSOE por el bien de España! Como en aquella película: Duo de putillas sumisas. Seguro que hasta hacíais las mismas acrobacias lingüisticas. Estoy seguro de que harás declaraciones al respecto antes del 25 de Mayo. ¡Socialistas! ¡Dando la puta cara!

¿Los recortes no eran necesarios? ¡Claro que no! ¡Si no era una crisis! Era una desaceleración en el crecimiento. No, señor. No tiene leucemia terminal. Simplemente su cerebro está en una ligera desaceleración. Pruebe a añadir más vitamina C en su dieta.

Los españoles que más están sufriendo no te consideran una de los suyos. Los españoles que más están sufriendo ven con disgusto tus poses fotográficas que más parecen un reportaje de la Telva o la Mujer de Hoy, bien puestas, al lado de un artículo sobre el nuevo ligue de Marujita Díaz. ¿Y tú vas a lograr que reflote el descontento que llevó a la mayoría de los españoles a pasar olímpicamente de votar el pasado 20 de Noviembre de 2011?

¿Y la lista? Ramón Jauregui, gran debatidor contra Ruiz Gallardón, López Aguilar, Pepiño Blanco... Prohombres todos. Por cierto, que chistosos con la paridad y eso de poner por orden mujer-hombre-mujer-hombre... Ah, no veo a Beatriz Talegón por ahí. Dale un beso de mi parte cuando la veas. 

Por cierto, bonito guiño a las mujeres, el aborto y el feminismo. Puedes ponerlo junto a tu declaración de “Me desnudaría por conseguir votos”.

PD: No te desnudes. Por favor, no te desnudes. Ya somos un pueblo bastante castigado.

Semper fi (a tí no, Elena)

Ukio. 

PPD: No, me transmites tan poco que no me das ni ganas de dedicarte una firma manuscrita. 

Respondiendo al SPAM 1: PP

Hoy he recibido la primera carta de propaganda electoral para el 25 de Mayo, cita con las elecciones europeas. Y es cierto, que no he decidido aún a quien votar. Sin embargo, el método del descarte, aplicable a las elecciones como “A ti ni muerto, hijo de puta”, que consiste en ir identificando pedazos de mierda e intentar eliminarlos de la ecuación, por el voto, claro...

Pero claro, a esto no he podido resistirme. Tengo problemas para conectarme a internet con el portátil, pero cabe buscarse la vida: He recibido la carta del PP, la primera de todos. ¿Correos, servicio público, habrá tenido que ver? ¿No? ¡Seguro que no! Nos gobiernan hijos de puta, pero ni siquiera son hijos de puta eficientes.

Pues bien, empecemos con la respuesta, con una carta abierta:

Estimado/a Presidente/a

Permíteme que responda con esa burda presentación genérica del o/a, por ser un caso tan especial el tuyo. ¿Qué tal todo? ¿Trotando mucho últimamente?

Antes que nada quiero aprovechar esta oportunidad (copio de nuevo tu encabezamiento) para desearte una muerte horrible, a fin de que así nuestro país pueda ser algo más que un erial amoral poblado de alimañas. ¿Mis esfuerzos? Realmente jodidos, pero llegaremos a eso en un rato.

Personalmente creo que no irías en la buena dirección más allá de en el asiento trasero de un coche fúnebre. Decir que la mayoría absoluta de tus decisiones al gobierno han sido nefastas es quedarse corto, pues la mayoría absoluta es apenas la mitad más uno. El porcentaje de errores es mucho mayor. Ahora vulneramos los derechos humanos a diario, mientras lloramos por niñas secuestradas por otras. El índice de suicidios se dispara, sobre todo por cuestiones económicas. Las cargas de antidisturbios cada vez son más brutales, pero eso no es sino una infección, producida por una astilla clavada muy hondo en la sociedad. Podréis cortar la carne infectada (porras, pelotas de goma... Cualquier método que os guste estará bien), sin embargo, mientras la astilla siga ahí, la infección no solo persistirá, sino que se agravará.

Y la infección está ahí: Desnutrición infantil, recortes en sanidad, gente muriendo en pasillos de hospitales sin camas, condiciones laborales cada vez más próximas a Bangladesh, y una maquinaria represora que crece día a día. Se detiene a veintiún tuiteros por enaltecimiento del terrorismo y humillación de las víctimas, claro. Esos chistes eran de muy mal gusto, pero se indulta a un banquero estafador por semana santa. Un Barrabás, al fin y al cabo: Un ladrón, solo que más refinado.

Ah, pero vamos... Ahora hablemos de mis humildes sacrificios: Realmente pocos. No estoy bajo el peso de ninguna hipoteca, ni tengo cargas familiares, pero claro: Soy una carga familiar. Carrera, máster, títulos de idiomas, pero en la abogacía lo veo jodido. Las tasas han aniquilado gran parte de la carga de trabajo, así que cada vez hay menos a repartir en mi gremio. Y no es el principal drama de las tasas. El drama es que la gente se quede sin justicia, y cada día más. La reforma de la Ley Orgánica del Poder Judicial ha sido aberrante, creando una justicia hecha a medida para quien caiga bien, y quite a jueces molestos de en medio. ¿Qué sabrán ellos de cuestiones de estado? Y claro... Montesquieu ha muerto... Más veces que R'as Al Ghul.

Vas a eliminar juzgados, has quitado a las mujeres la decisión sobre su cuerpo, abres lagunas que despenalizan el proxenetismo, promueves el empleo basura y mantienes artificialmente el precio de las viviendas, lo que imposibilita a los hipotecados vender la suya y a los necesitados adquirir una.

Este es, hoy más que nunca, gracias a ti, un país de Putas, camareros y albañiles. Y pobres, pero bueno, ellos se siguen suicidando.

Esto se alarga, pero me quedan un millón de cosas: La iglesia que no paga IBI, pero si cobra subvenciones, como las que reciben los toros, mientras que nuestros mejores investigadores ya obtienen frutos de su genio en otros países, pues aquí la ciencia y la inteligencia nunca interesaron. Solo una astucia mezquina, amiga del “hazte rico pronto” y como ejecutar vendettas nacidas de envidias malsanas.

QUE TE JODAN, MARIANO. ¡QUE TE JODAN! ADOLF HITLER HABRÍA SIDO UN VOTO MÁS BENEFICIOSO PARA ESPAÑA QUE TÚ. ¿Y NOS VENDES LOS RESTOS DE UN CONSEJO DE MINISTROS INEPTO PARA QUE NOS REPRESENTE EN EUROPA? ¿EN SERIO? ¡CAÑETE! ¡QUE LO ÚNICO QUE HA HECHO COMO REPRESENTANTE PÚBLICO ES COMER CHULETONES!

¡Antes votaría por Ernst Stavro Blofeld, por Victor von Doom o por cualquier archivillano! Al menos, ellos dan importancia a la ciencia.

(Ahora llega la parte de la carta donde tú escribes a mano algo, así que yo también he querido corresponder).  

Ukio

Abogado por cuenta propia

Pobre por cuenta ajena.

Semper fi, gente. Hablaremos más de las elecciones, que tengo ganas de que llegue la carta del PSOE. 

La tarta está deliciosa

Ya os digo que esta entrada tiene Spoilers de Juego de Tronos. Si no habéis visto TODOS los capítulos de la serie hasta la fecha, o leído al menos hasta el tercer libro, os los coméis con patatas.



Hablamos de la ceremonia de boda de Joffrey Lann... Baratheon y Margaery Tyrell. Básicamente, esta es mi teoría de como pasó todo.
Todos vimos como era: Traen la tarta, cortan la tarta, Joffrey está borracho, pretende insultar a Tyrion, se come su trozo de tarta en su puta cara, se asfixia, bebe del vino de Tyrion y cae frito.

Ahora vamos a ser minuciosos: Joffrey estaba sentado junto con Garlan Tyrell y la esposa de este, y al otro lado, tenía a su propia esposa, Sansa. Garlan es el hermano de Loras, Willas y Margaery, y esta última, junto con su abuela, la Reina de las Espinas, habían intentado liar a Sansa para casarla con "su hermano", que no sería el galante y hermoso Loras, si no el tullido Willas.
Casarse con Sansa era casarse con la "última" Stark con vida, y por lo tanto, el Norte. Enterito. Por eso los Lannister la casaron con Tyrion cagando hostias.

Volvamos a la ceremonia: Sansa tiene una maravillosa redecilla para el pelo, de plata, con piedras violáceas colgando. La Reina de las Espinas se acerca, dice cuatro tonterías y se la arregla, "colocándosela bien".
Por otra parte, Tyrion bebe, como un condenado, mientras Garlan Tyrell no para de rellenarle la copa y hacerle la pelota.
Para cuando llega la tarta, Tyrion está lo suficientemente borracho para desmayarse por cualquier tontería. Que es cuando llega Joffrey y se come ese pedazo de tarta que le tocaba a Tyrion, y tras lo cual, muere envenenado.

Mi teoría es que Garlan envenenó a Joffrey para que Sansa quedase viuda y Willas pudiese casarse con ella y aspirar al Norte.


Todo eso se puede deducir. George R.R.Martin ha jugado limpio. Pero no en la serie.

Ahí vemos como Sansa lleva un maravilloso collar que le regalaron, con piedrecitas violáceas. La Reina de las Espinas se acerca, le da las condolencias y le hace algunas caricias. Luego el insulto a Joffrey, la copa, y demás. En un principio creí que el veneno estuvo siempre en la copa, pero no. Tyrion pasa junto a la vieja horrenda y Sansa, y aunque la vieja horrenda hace un gesto raro, Tyrion bebe y no pasa nada.
Por otra parte, toca la escena de "Tío, serás mi copero". Joffrey tira su propia copa (no la de Tyrion), la patea bajo la mesa y mientras Tyrion se agacha, Sansa la recoge y se la da. Ya, de entrada, no sabemos ni siquiera si es la misma. Sirven vino, Joffrey bebe y no pasa nada... Aún.

Le da la copa a Margaery para que la pose sobre la mesa. Cortan la tarta, Joffrey come, bebe de la misma copa (que ha estado fuera de encuadre desde que Margaery la posó), y muere. Mientras recogen la copa, la Reina de las Espinas la mira fijamente y parpadea, y ella podía perfectamente haber echado el veneno, con la distracción de la tarta, sin embargo, no tiene sentido.

Los Tyrell pueden querer envenenar a Tyrion para poder optar al Norte. Tywin no les daría a Sansa, pero no exigiría demasiada compensación. Quizás ni lo investigase.
Por otra parte, que sean los Tyrell quienes maten a Joffrey intencionadamente durante la boda que convierte a su familia en consorte real carece de cualquier sentido. Una cosa es que te lo pasen por delante, y a ver si lo ves, o que cambien cosas con respecto al libro, para ahorrarse a Garlan Tyrell y de paso hacerte pensar un poco más. Sin embargo, lo que ya no me cuadra es que lo hagan los Tyrell, ni siquiera intencionalmente. Acaso pretendían que Tyrion catase el vino? No a estas alturas. Fue otro? Quien? Dontos Hollard, el caballero bufón? Se paseaba tras la carpa, pero difícil: Se ve como Olena Tyrell coge el veneno. Oberyn Martell descartadísimo. No estaba ni cerca. La puta vieja es la principal opción, pero no tiene sentido. Más parece una muerte por exigencias del guión (es decir, por que me sale del orto). Lo puto peor, vamos. ¿Qué mierda es esto? Una compensación para los fans que lloraron mucho por la boda roja? (Mirad que gilipollas)



A ver, joder! George R.R. Martin es un enemigo de la "Justicia intergaláctica del universo". Paulo Coelho dice que si deseas algo muy fuerte vienen los reyes y te lo traen (o algo). Martin dice que viene La Montaña que Cabalga, te corta la cabeza y se la folla. Esto no puede ser un tiro de advertencia, ni una muerte "por que si". Aún una pifia con veneno es creíble, pero la forma de llevarla a cabo ha sido una mierda.

En fin, Joffrey. Sempre fi, y si existe un infierno para los personajes ficticios, espero que te reencarnes en mofeta y luego acabes allí.

Ukio

Tracklist from hell: MÚSICA PARA DEMANDAR MUY FUERTE!!!

Y sí: En mayúsculas. Por algo es para demandar MUY FUERTE.
El pasado 4 de Febrero, este blog cumplió seis años. (Esto justifica la pérdida de cordura para nuevos lectores que descubrieron hace poco el blog y les haya dado por leer entradas antiguas: Era joven y loco. Ahora simplemente soy menos joven).

Para celebrarlo, vamos a buscar una fusión entre lo que había entonces y lo que hay ahora. Si bien antes, había palabrotas (mucho hijoputa suelto), ahora también. Si había heavy, ahora también. La diferencia es que ya no soy estudiante de derecho si no abogado. Y claro... Las responsabilidades son más gordas, y si la cagas en los "exámenes", no te jodes tú, si no quien haya confiado en ti. Y eso duele más.


Así que, vamos a daros un nuevo ejemplo de como combino esas dos facetas con la música que suelo poner de fondo mientras me dedico a preparar casos. Con ira, fuego, napalm y ganas de reventar hijoputas allí donde se encuentren.

1: Motörhead - Smiling Like a Killer
La primera en el hígado. Una declaración de intenciones en toda regla, que me encanta sobre todo por ese momento final de "I will show you true romance... Smiling like a killer!"

2: Iron Maiden - Tailgunner
Un ritmo movido para acelerar tu capacidad de lectura de tediosos textos legales y buscar el artículo que necesitas como un jodido perro de presa venido del infierno.

3: Metallica - Seek and Destroy
Otra canción para entrar en mentalidad predatoria. No hay piedad por la parte litigante contraria. Útil para cuando necesitas algo no tan frenético que te permita ser minucioso.

4: Helloween - Before the War
El power metal es uno de los mejores recursos para ponerse con algo que suponga vencer a alguien. Algo que se te meta en las sinapsis cerebrales y les suelte una descarga capaz de levantar al monstruo de Frankenstein con tienda de campaña incluida, y Helloween es de lo mejorcito para esto.

5: Deep Purple - Highway Star
Hard Rock en una lista de predominio heavy? Pues claro que si, joder! Y más aún si es un clásico sagrado de este nivel. Deep Purple merece sin ninguna duda un lugar, y si sois niños jevi de "no es lo suficientemente METALLLL" te buscas un cover, y a dormir, que mañana tienes clase en el insti.

6: American Dog - Shitkicker
Un gran grupo de hard rock, con un directo cojonudo, sucio y grandioso, al que me encantaría volver a ver. El link os lleva a su página oficial, donde podréis escuchar varias de sus canciones y contribuir a la causa comprando algunos de sus discos. Letras insultantes, portadas controvertidas y un homenaje a los grandiosos Spinal Tap.

7: Judas Priest - Breaking the Law
¡¿Por qué cojones cantan "Gaudeamus igitur" cuando existe esto?! ¡Esto! ¡Si llego a ser decano de un colegio de abogados, lo propongo como himno y a Halford como honoris causa!

8: Dethklok - Murmaider II The Water God
Volvemos al objeto de esta música. Es la misma que elegirías para una marcha de 20 kilómetros: Algo que te mantenga andando.

9: Angra - Carry On
Para esos momentos en los que la causa se vuelve cuesta arriba, son las tres de la mañana y la falta de sueño combinada con dosis óctuples de cafeína te hacen ver al batmóvil haciendo donuts en la azotea del edificio de enfrente, necesitas algo que te diga que no pares, que te recuerde el objetivo.

10: Barón Rojo - Resistiré
Muy recomendado cuando tienes la suerte de que tu cliente sea el "ciudadano de a pie". Ese hombre con una idea de justicia y con el grave error de haber confiado en la organización bancaria/administración de turno. Muy recomendable si alguno de vosotros lleva casos de preferentes. (Si lleváis preferentes, nada de escuchar Hail and Kill delante del cliente que la tenemos liada).

11: Blind Guardian - The Soulforged
Una canción que empieza por "I'm not insane" suena a intentar convencer a un juez a la desesperada. Sin embargo, cuando ves un derecho vulnerado, y eres el único que lo ve, igual el que está loco es el mundo.

12: Amon Amarth - Where is your God
¡Tienes ese argumento jurídico! ¡Tienes esa sentencia del Supremo que hunde el caso para tu oponente! ¿¡DONDE ESTÁ TU DIOS AHORA!?

13: Mr. Big - Addicted to that Rush
¿Por qué hago esto? ¡Porque me gusta! ¡Porque soy un bastardo jurídico, metalero y cabrón!

14: Black Sabbath - The Mob Rules
El gran Dio debe estar presente en una lista basada en dos principios esenciales: Poder y maldad. Dio pone el poder que haga falta, así que tú, abogado, debes aportar la maldad.

15: Manowar - Hand of Doom
Manowar no debe faltar en una lista de canciones de levantarse gritando y clavar una demanda en el negro corazón del cabrón que se te ponga delante, y que lo deje para el final no es aleatorio. Esta canción no es para cuando estás metido en harina, si no para cuando dices "Venga, vamos a ponernos con esto". Este es el punto genial de la canción.


Bonus track: Motörhead - Overkill (Live)
Aunque Smiling Like a Killer tiene ese factor Motörhead de darte ganas de joder vidas ajenas, Overkill es la que te permite entrar en la sala como una puta fuerza de la naturaleza desatada. Llevas el relámpago en tu mirada, el trueno en tu voz y el martillo de los dioses entre las piernas. ¡Y vas a por todas! (Eficacia probada empíricamente).



Y con esto, tenéis la lista de como trabaja un abogado del mal. ¿Qué esperabais? ¿Acid Jazz? La lista tiene un nombre muy claro. Hay muchos grandes excluidos, pero no sin justificación. Las canciones deben de tener un punto monótono que te haga "marchar". Esto ha dejado fuera a varios grandes del heavy, como Megadeth o Pantera (del Thrash, más bien), Slayer podría entrar con alguna del disco Reign in Blood, pero Metallica solo entra por los primeros discos. One o Fade to Black no me servirían para trabajar.
En cuanto a Gamma Ray, seguro que tendría alguna canción muy válida para estar aquí, sin embargo, no los tengo tan escuchados (se aceptan sugerencias).
Sin embargo, ese es el común denominador: Canciones que te hagan sentir la sensación de que estás avanzando (más o menos rápido, dependiendo del ritmo que necesites), que no te distraigan (Dragonforce verboten! Demasiada pirotecnia). y que te hagan trabajar. Si te ayuda, que contengan el mensaje de "aniquilar hijoputas!", que a mi me viene de puta madre.

Y por último, quiero dedicar esta entrada a Raúl Gámez, abogado tuitero que me dio el título y con él la idea para la entrada.

Ahí os queda. Si queréis añadir, cuestionar o comentar la música que usáis para trabajar, para eso están los comentarios.


Semper fi.


Ukio

#T Nueva campaña contra las tasas judiciales

Los abogados de España han iniciado con vista a las elecciones europeas una nueva campaña en twitter, bajo el sencillo hashtag de #T. T de Tasas. Con el siguiente lema:

La iniciativa es forzar al gobierno con el poder de un pueblo soberano, el voto, a darnos lo que nos corresponde por derecho: Una justicia al acceso de todos. Una garantía del derecho a resolver nuestros conflictos ante un tribunal, garantizado por la constitución y arrebatado por los hijos del Franquismo. 

Sinceramente, no acabo de estar de acuerdo con esto. No voy a votar al PP ni de broma, me da igual que quiten las tasas. Han subido el IRPF, el IVA, bajando solo el de los cuadros, que es el que usan para especular. Han potenciado la economía especulatoria al coste de la productiva... Hemos presenciado la ruina de muchas de las grandes empresas productivas españolas, como Fagor, Panrico o los astilleros de Navantía o Barreras. Y que nos queda? Oh, si, a Emilio Botín le va de puta madre. Genial. 

Conclusión: Votar al PP es votar por la ruina, el clasismo, la injusticia social y contra la separación de poderes. Claro que la papeleta del PSOE, igual que la del PP, lo mejor que puedes hacer con ellas es una hoguera. Así que... 

En cualquier caso, las tasas si que son algo que debe desaparecer. Francia retiró hace poco una tasa judicial de coste ridículo, comparada con las que tenemos aquí, por ser sencillamente anticonstitucional, y nosotros no es que tengamos tasas. Es que son auténticas puñaladas al estado del derecho. 

¿No lo creéis? Mirad las cuantías. 

Aquí la fuente

Hala, para que os hagáis a la idea de cuanto vale presentar una demanda o recurso. Solo presentarla, sin costes profesionales de abogado, procurador o peritos. 

Y con esto en mente, haceos un favor. Protestad. Protestad por la privatización de la sanidad, por la privación de medios de la educación pública, ¡y por la justicia, maldita sea! ¡Creedme, que la necesitáis y mucho!

Semper fi.

Ukio

Iron Maiden: Poder e inteligencia.

Cualquiera que lea este blog habitualmente (con su marca de una entrada al mes aprox), sabe que aquí uno de los pilares básicos son el Rock, el Heavy Metal y la mitología que les acompaña, conciertos incluídos. 

Brutal Legend, entrada en formación.

Y también lo han sido siempre las abogadeces y demás vudú legalista.

Pues bien: Toca una entrada conjunta. Iron Maiden y las descargas. No es precisamente una noticia nueva, pero vale la pena comentarla. 

Todos conocemos la aproximación habitual de la industria musical al tema de las descargas, apuñalándose como chacales por unos beneficios de propiedad intelectual leonina. Hemos visto llorar a intérpretes, desde Lars Ulrich hasta Alejandro Sanz. En la genial serie Metalocalypse vemos como Dethklok secuestra a todos a los que pilla bajándose su música. Weird Al Yankovic nos muestra lo que opina la industria.

Sin embargo, la fantasmagórica "Industria" (insert evil laugh here), no deja de ser torpe, codiciosa, y desde luego comete un error de libro: Criminalizar a los fans. Multarles por tocar versiones de canciones de las que poseen el Copyright, versiones que salen de la admiración y las ganas de imitar a sus ídolos. Con ello, erosionan la posibilidad del nacimiento de nuevos grupos, atacándoles cuando son jóvenes y necesita apoyo. Pero claro: La puta industria para que necesita que aparezcan nuevas bandas cuando puede venderte a Bieber, o su clon español de marca blanca Abraham Mateo. El símil con los productos de supermercado es cojonudo, ya que estos tienen fecha de caducidad. 

Pero vamos a lo que importa: ¿Qué relación tiene esto con Iron Maiden?

Muy simple: Han dado una nueva aproximación, más inteligentes. Con la ayuda de Musicmetric han analizado sus descargas P2P, averiguando en que países las descargas de su música eran mayores. Se encontraron con una lista de países, como Brasil, Venezuela, Chile y demás Sudamérica, donde tomaron una decisión brutalmente acertada: Si nos descargan, nos quieren.

Así pues, el vuelo 666 aterrizó en Sudamérica, dando más conciertos, vendiendo entradas y merchandising. Maiden gana, los fans ganan, ¡todos ganan! Es lo que pasa cuando no eres un subnormal: Que tienes ideas. 

Así que, para acabar con esta información, hacedme un favor, lectores españoles y en especial gallegos: DESCARGAOS MAIDEN! DESCARGAOS TODO LO QUE VEÁIS! BUSCÁIS TORRENTS, SALEN CUATRO TORRENTS CON LA DISCOGRAFÍA? OS BAJÁIS LOS CUATRO!! DISCOGRAFÍA DE MAIDEN PARA VOSOTROS, PARA VUESTRA PRIMA, PARA VUESTRO TÍO, PARA VUESTRA ABUELA! VUESTRO PUTO HAMSTER NECESITA UNA DISCOGRAFÍA DE MAIDEN! Y VOSOTROS SIETE! UNA PARA LA HABITACIÓN, OTRA PARA LA COCINA, TRES PARA EL COCHE! 

Y que vengan. ¡QUE VENGAN!

Semper fi. 

Ukio. 

La homosexualidad sigue siendo ilegal en la India.

Si queréis leer la noticia, aquí la tenéis.


Por lo visto, el Tribunal Supremo indio (que no hindú, que eso es una religión, no una nacionalidad), ha declarado ilegales las relaciones homosexuales consentidas. Esto, ya de por si chocante, lo es más aún en un país conocido por los flagrantes casos de violaciones que se producen contra las mujeres, ante una evidente pasividad institucional, ahora veamos como fue:

En el 2009, Tribunal Superior de Justicia de Nueva Dehli (TSJ para los amigos), declaró lícitas las relaciones homosexuales consentidas, y esta sentencia fue recurrida por varios grupos de hijoput... Esto... Cabró... ¡Joder, no me sale!
¡PEDAZOS DE MIERDA RELIGIOSOS! ¡SI! ¡AL FIN!

En concreto destacan cuatro: La alianza de Iglesias Apostólicas, el Consejo Cristiano de Utkal (Cristo dijo, no te irán los rabos! Lo dice en el evangelio según San Torquemada), el Consejo de Ley de Musulmanes de la India y líderes del partido hinduísta Bharatiya Janata Party.


Sin embargo, sometamos esto a un análisis jurídico (Jo, Ukio, desde que abogadeas en serio te has vuelto un fisnAAAAAAAAGH!!! NO!!! EL TÁSER NO!!!): La India es un país bastante moderno, y forma parte de los BRICS, el grupo de cinco países que están creciendo económicamente en esta época y que se están proponiendo funcionar según sus propias reglas, al margen del poderoso Dollar. Son Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica). De hecho, una de sus principales exportaciones son de tipo tecnológico.
Sin embargo, cultural y socialmente tiene muchos lastres, por su sociedad de castas y su histórico conflicto entre religiones (hindú contra musulmana), que ayuda a que sean los extremistas y no los aperturistas, quienes acaban al frente de ellas (para gente de la ESO: Los hijos de puta!).

Sin embargo, tiene constitución, tiene un sistema de leyes de origen jurídico (aunque de influencia religiosa), entre ellas, un código penal que en su artículo 377 condena a penas de hasta 10 años las relaciones homosexuales.
El TSJ de Nueva Delhi decidió que esto violaba varias libertades constitucionales y declaró que no era válido, pero el Supremo tumbó esta decisión. ¿Por qué? ¿Son fachas? ¿Subnormales extremistas religiosos? Es posible, es posible... Todos sabemos que en este mundo los elementos más comunes son el carbono, el hidrógeno, el oxígeno y los subnormales profundos (como soy de letras, solo estoy seguro de la última de estas afirmaciones). Sin embargo, vamos a ser justos: El Tribunal Supremo defiende el cumplimiento de la ley. Punto. Y la ley expone eso, de modo que, como robots jurídicos fríos e insensibles que debemos ser en estos temas (para no hacer cosas como indultar a los coleguitas), así que no puedo oponerme a esa decisión.


Eso si: El parlamento de la India debe resolver esta injusticia, pues si bien el código penal vulnera libertades consitucionales en un país que se define como democrático, socialista y secular, ese artículo debe ser declarado anticonstitucional y suprimirse.


Por lo tanto, aunque os ofenda, identificad bien a los cabrones. Apuntad y táser. Que uno tiene derecho a follar con quien le dé la gana (de forma consentida).


PD: Eso del consentimiento es prescindible si hablamos de gorilas de montaña o violadores carcelarios (seropositivos o no) que deciden reventar ojales a miembros del actual gobierno de España. De entrada, asumimos enajenación mental transitoria.

PD2: Si alguien en los comentarios (si aquí no comenta ni el tato!!) dice "tener sexo" en lugar de "follar", toca Táser. Have Sex es una expresión yanqui, pero en castellano "tener sexo" significa "no ser asexuado": Todos tenemos sexo, salvo excepciones raras. La palabra que buscáis es follar, joder, jincar, fornicar, copular, mantener relaciones sexuales (buuuuh! Moñas!!!), echar un clavao...


Semper fi.


Ukio