Playlist fom the dark

Bienvenidos a una nueva edición de Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6. Soy Ukio Sensei, vuestro anfitrión habitual a la hora de quemar vuestra cordura y patear vuestra percepción de la realidad. Y por primera vez en muchos meses, tenemos a vuestro SEGUNDO ídolo de masas favorito: ¡JACINTO!
J: ...
US: Bueno, en realidad Jacinto sigue en el hospital, bajo el atento cuidado de Herr Doktor y Petumari, así que hemos tenido que sustituírlo por un ficus al que hemos pintado un flequillo emo y puesto unas gafas de sol.
J: ... (TLAC! TLAC! TLAC!)
US: ¡Mierda! ¡Vale que es un "Jacinto" más felíz, pero no es lo mismo dispararle grapas a este que al otro! En fin... Para dar color a nuestro programa y potenciar al máximo vuestro viaje hacia la locura, tenemos al puto amo en lo que a enloquecer gente se refiere. Bastardos y bastardas, con todos vosotros, ¡el señor de los abismos! ¡El oscuro terror venido de las profundidades del Océano Pacífico! Con todos vosotros: ¡Cthulhu! (Gritos de terror de los técnicos de sonido)

Cthulhu: ¡Buenos días, fans mortales! ¿Oye, Ukio, seguro que los de la cabina están bien?
US: De momento sí. Si no, ya te los comerás cuando acabe el programa.

C: ¿Y el ficus?
US: El ficus no, que da ambiente a la habitación, y ya sabes lo que pasa con las cosas que dan ambiente a la habitación.
C: Si, que te las joden por culpa de furcias de las que no has oído hablar en tu puta vida, y luego tienes que conseguir otras. Y entonces es cuando vienen los matones, y un enano de mierda te roba el coche, y un pedófilo de origen hispano te amenaza.
US: Eeeeeso mismo. Pues ya sabemos. En fin. Bienvenido al programa, Cthulhu. Hoy es tu día de presentación. ¿Qué nos traes?
C: Pues mi especialidad en la materia, mortal: Pérdida de cordura, y como este blog tira mucho de música, usaré el mismo camíno.
US: Mago de hez está prohibido, te aviso.
C: ¡Oye, ¿qué clase de antiguo terror de las profundidades te has creído que soy, mortal?! ¡Uno tiene su decencia y sus límites, joer!
US: Bueno, vale... Era por prevenir. Adelante.
C: Empezaremos por sacar la artillería, pero antes, tened este video a mano para recuperaros.



US: Muuuy a mano. Lo vais a necesitar mucho. Ahora, empezamos con el vídeo propuesto por nuestro estimado señor de las tinieblas.




US: ...
C: ...
US: ...
C: ...
US: Espeluznante...
C: ¿A que sí?
US: Lemmy Kilmister cantando clásicos del Rock tiene un aquel, pero el yanki feo tiene más pecado que un político poseído por el diablo violando monjas con bebés no bautizados... Como en mi último cumpleaños.
C: ¿Sabías que ese tío era especialista de escenas peligrosas y el 11s compuso esa canción?
US: Déjame adivinar: Es el de la foto esa tan famosa del tío saltando al vacío. Sobrevivió... De algún modo. Ya veo lo que los golpes en la cabeza pueden hacerle a uno.
C: Si, por eso la gente como tú y como yo preferimos que se los lleven otros.
J: ...
US: Creo que si alguno de los de redacción sobrevive, deberíamos poner una grabadora con frases de Jacinto escondida en el ficus.
C: ¿Pero no habías dicho que podría devorar su alma?
US: Da ambiente a la habitacióooon...
C: ¿El alma también?
J: ...
C: ... Tiene algo inquietante, el jacinto ese...
US: Son los emo, que dan repelús.
C: Aaaah...
US: Aparte, lloran y gimen al ver a alguien grande y amenazante.
C: Todo el mundo llora y gime en mi presencia... Y suplica... Pero tú no. ¿Por qué?
US: Estoy bajo la influencia de unas cuantas drogas distintas, entre las que destacan la cafeína, el alcohol y los opiáceos.
C: Eso lo explica...
US: ¿Lo de mi falta de miedo?
C: ¿Eh? Sí, eso también. Bueno, más canciones: A ver que te parece este tío con grave complejo de Peter Pan.



US: Tío... ¡Has puesto a este tipejo en mi programa! ¡Y con una canción de Nirvana! ¡Crom! ¡Me siento sucio! ¡No me había sentido tan jodidamente violado desde que subieron el precio de los litros de cerveza en enero!
C: Suben el precio de la birra cada año...
US: ¿A que es imperdonable? ¡Y lo hacen todos! ¡Debe de ser un complót!
C: Si... Pa revolver, buscando cosas de valor.
J: Dinero mucho mejor...
US: ...
C: ...
US: ¿Es cosa mía o el ficus acaba de imitar a Tojeiro?
C: Depende... ¿Le echaste droja en el agua?
US: Siempre. Pero volviendo al show: ¡Parece Quasimodo! ¡Se queda ahí, quieto, como si tuviese algún problema de lumbago y haciendo esos movimientos con la mano derecha...
C: Eso solo tiene un nombre:
US: Si... Feeling. Es un flipao, pero no se lo acaba de creer.
C: Bueno, pues ahora vamos a cambiar con una canción alegre.



US: ... ¿Alegre? ¿Alegre? ¡Yo creía que había bebido lo suficiente antes de venir aquí, pero está claro que no era lo suficientemente alegre!
C: Toma, te he traído este licorcito, que los acólitos me mandan a R'yleh.
US: Vale, prueba tu esta "reserva especial".
C: Pffff!! ¿Qué es esto? ¿Keroseno?
US: ¡Hey! ¡Has adivinado el ingrediente secreto!
C: Pues puestos a hacer daño, usaré a un especialista.
US: El Pop español está altamente verboten en este programa, estimada deidad primigenia.
C: ¿Ves como al final no te atreves a encarar el terror de verdad?
US: ¿Terror? Hombre, terrorífico sí que es...
J: ...
US: pero me gusta que si vomito, sea por motivos decentes.
C: ¿Verboten? ¡Me alegro de que lo hayas dicho en alemán. Te presento a Heino.
US: ¿Y quién es ese tío?
C: Bueno, te lo explicaré de la siguiente forma: En España estaba Julio Iglesias. En Alemania tienen al tipejo este. ¡Aunque la canción es muy española!

US:...
C:...
US:...
C:...
J:... ¿Soy el único al que esto le parece el delirio de un pedófilo colocado de éter? (negativas con la cabeza).
US: Ese tío es tan chungo que hace hablar a los ficus.
J: Sí, pero por desgracia no lo suficiente para hacerme correr.
US: Lemmy Kilmister, su puedes oír esto, nos disculpamos por haberte metido en este saco.
C: Y prometemos speed, Jack Daniels y prostitutas para resarcirnos, si vienes al programa.

...
...
...

US: Parece que el teléfono ni se inmuta.
C: Entonces seguimos.
US: Bien. ¿Nos pasamos al metal?
C: ¡Si! ¿Tienes algo?
US: Pues si: Partiendo del bravo y temible espíritu de los gabachos, algo de la serie de Ulises 21 y Stargate, junto con un tripi casero caducado, tenemos a Farades: Lo llamamos... ¿Gabachblack metal?



C: Yo he llamado cosas peores a cosas que me he encontrado en el fondo de un váter y tenían mejor pinta que eso.
J: ¡Me odiáis! ¿Verdad? ¡Confesadlo! ¡Me traéis aquí, me ponéis un nombre ridículo y me obligáis a ver esta mierda!
US: ¿Acaso tenías nombre de antes?
J: ¡Ficus es un puto nombre mejor que eso!
US: Vale, vale. De ahora en adelante, serás "Ficus". ¡Bienvenidos de nuevo, oyentes, si nos pilláis ahora, tenemos con nosotros a una criatura primigenia devoradora de almas y a un vegetal renacido gracias a la ira y a la vergüenza ajena!

RIIIIIIIIING!!!

US:...
C:...
F:...
US: Si son los abogados de Lemmy, alegaremos delirios derivados de una intoxicación química.
F: ¡Pues ya puedes regarme con algo que sea bien fuerte, cabrón!
C: ¿Y si son los sicarios?
US: ¡Lemmy nunca mandaría sicarios a por nosotros! ¡Reuniría a Philty Animal y a Fast Eddie Clarke y nos darían de hostias!
C:...
F: Y nos dejaríamos dar
Todos: ¡Oh, Motörhead, nos postramos ante vosotros! ¡Tú no, Brian Robertson! ¡Vuelve al inmundo agujero del que nunca deberías haber salido! ¡Vuelve a Escocia!

RIIIIIIIING

US: ¡A la mierda! ¡Hola, estás en Llamas, Destrucción y unos cuantos packs de 6! ¡Al habla Ukio!
Voz: O'sea, no tienes ni idea de la que te espera, ¿sa'es?
US: ¿Mande? Oigo como una voz de pija delirando.
Voz: ¡Oye, tú, plebeyo! ¡No te atrevas a hablarme así! ¿sa'es?
US: Oye, loca, tengo otra llamada. Es de mi amigo Stolich (ruido de abrir una botella y coger vasos) y dice que te mande a que te aguante otro que sea lo suficientemente gilipollas.
Voz: ¡Pero! ¡Oye! ¡OYE! ¡NO ME CUELGUES, O'SEA, NO ME CUELGUES! ¡ÉL VENDRAAAAAAAAAAA!

(ruido de trueno)

C: ¿Y eso?
F: Creo que los técnicos de sonido. Uno parece que se ha investido a sí mismo como sacerdote y está pulsando al azar las teclas de la mesa, mientras canta cosas raras.
US: ¿Cual?
F: El que lleva las gónadas de su compañero como sombrero. Si, ese.
US: Ficus, ¡este programa de radio no tolera ese lenguaje!
C: ¡Cierto! ¡Eso es una polla y un par de cojones mutilados, maldita sea! ¡Llámalos por su nombre!
Voz desde las sombras: ¡Hijos de puta! ¡Yo os llamo por vuestro nombre!
US: En mi DNI no pone eso. Ni siquiera en mi lista de antecedentes.
Voz: ¡Bastardo!
US: ¡Eso si! ¡En letras doraditas, con holograma!
F: En el mío si pone "Hijo de puta". Es lo que tienen las Moraceaes...
C: Si es que si el látex se saca de vosotros, será por algo.
Voz: ¡Ya te digo! Y además... ¡Espera! ¡NO CAMBIÉIS DE TEMA, HIJOS DE PUTA!
US: Bastaaaardo...
Voz: ¡Bastardo lo serás tú!
US: Siiii... Lo vas pillando.
C: Es lento...

(ruido del interruptor de la luz)

F: Y es bajito...
Todos: ¡ES JACINTO! (tlac tlac tlac!!!)
US: ¡¡Siii!! ¡¡Tomaaa!! ¿Eh? ¿Las ha esquivado?
Jacinto: ¡Si he podido sobrevivir al Herr Doktor Mordor y sus cuchillos de amputar, puedo con tu grapadora y tus grapas untadas en tabasco!
US: Ah... Me había olvidado del tabasco. (ruido de garrafa de tabasco arrojada contra un flequillo)
J: ¡¡¡IAAAAAAAAAARGH!!! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡QUEEEEEEMAAAAAAAAA! resbala... ¡RESBALA! (BLAM) ¡DUELE! ¡ESCUECE! ¡QUEMA! ¡DUELE!
US: Volvemos después de la publicidad.

Cinco minutos de cuñas publicitarias, un lavado con la manguera contra incendios y reducido también al técnico de sonido y sacerdote de Aoidangfra, señor de la oscuridad, la perdición y los pingüinos de peluche, se retoma el programa.

US: Bien. ¡Aquí lo tenemos de nuevo! Bastardas y Bastardos, con todos vosotros: ¡El único! ¡El inimitable! ¡El patético... ! ¡JACINTO EL EMO VIVO!
J: ¡GABRIEL DARKRAAAVEEEEEEN!
US: Y mandamos un saludo a Petumari, nuestra misteriosa voz al teléfono,
J: Ann Rose, yo también te mando un saludo.
US: ¡Joder con los nombres emo!
J: ¡No eres tú el que se queda sin pillar cacho si no lo usa!
US: Bueno, pues con este tema "expropiado" del ipod de Jacinto mientras nuestros técnicos le arrancaban todas esas pegatinas de calaveritas rosas y corazones rotos, vamos a cerrar.
J: ¿Cual vas a poner?
C: Eso, ¿cual?
US: Bueno, nada de My Chemical Putoemo, ni 30 Seconds to puke, o así. Parece que al moñas este le va algo decente, y ya que estábamos con Black Metal... Abaddon.



...
...
...
...

C: ¡MATAMEEEE!
F: ¡NOOOOOOOO! ¡YO PRIMERO!
US: (glub glub glub) ¡No hay suficiente vodka! ¡Necesito más vodka! ¡Siento pánico! ¡Y si siento pánico volverán las voces!
J: Que... Que... Que...
C: ¡Joder! ¡Voy a tener que devorar a muchos cultistas para superar esta mierda! ¡Decidme que no existe de verdad! ¡Decidme que me habéis echado algo en la bebida! ¡Y si no, echádmelo ahora! ¡Lo que sea!
F: ¡Quiero suicidarme! ¡Esta mierda me está creando tumores en la clorofila!
US: Decorado cotroso...
J: Que... Que... Que...
C: ¿Cual es más chungo? ¿Guitarrista pezones o guitarrista ninja?
F: ¡No lo llames ninja! ¡Los ninjas tienen dignidad!
US: ¡Joder, maquillaje blanco y cejas pintadas! ¡Son chonis góticas visual key black metal travelos!
F: ¡Nunca me volverán a excitar los corpiños!

...
...
J: Que... Que... Que...
...

US: ¡Joder para el ficus fetichista! ¿Por donde íbamos?
J: ¡QUE PUTA MIERDA! ¡JODER, NO SÉ COMO ESA MIERDA DE CANTANTE NO SE QUEMA EL FLEQUILLO CON EL PUTO LIBRO! ¡SERÍA LO ÚNICO QUE PODRÍA MEJORAR ESTO! ¡¿QUÉ PUTA MIERDA?! ¡EL MAQUILLAJE Y LOS PIERCINGS TIENEN UN LÍMITE, Y ESE ESTÁ MUCHO ANTES DE TENER QUE PINTARSE LAS PUTAS CEJAS! ¿Y ESOS NOMBRES? ¡PODRÍAN LLAMARSE CHUPAPOLLARK OF THE MUCHALEFALAND Y NO SERÍAN TAN GAYS! ¡Y EL BATERA, ACABANDO EL VIDEO DE SUJETAVELAS! ¡Y EL MICRO DE VIEJUNO COGIDO COMO UN PUTO WALKIE TALKIE! ¡QUÉ PUTA MIERDA, JODER!
US: Un segundo, Jacinto. Una pausa para pedir unas cuantas cajas de birras para que nuestros tertulianos se recuperen... ¡Y un exorcista para el emo!
J: ¿Qué emo?
US: ¡Oye, que esa mierda estaba en tu puto ipod!
J: ¡CULPA DE PETUMARI! ¡MIERDA VISUAL KEI DEATH METAL! ¡LO PEOR ES CUANDO SE PRESENTAN! ¿QUE MIERDA DE NOMBRES SON ESOS? ¡MAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

...
...
...

C: Es increíble lo lograda que ha quedado la silueta del chaval en la ventana... Hasta se pueden contar las patas de la silla que se ha llevado como arma.
F: ¿Va a por la novia o a por los tipejos estos?
US: Joder, voy a ver otra vez el vídeo de Lemmy para reponerme.
F: ¡Brindis por Lemmy!
C: ¡Por Lemmy! ¡Rockero inmortal y compañero de panteón!
US: ¿Qué es lo último que has dicho?
C: ¡Rockero inmortal!
F: ¿No oís como un aleteo?
US: Parece que el Herr Doktor ha estado experimentando...

US: Y con esto, cerramos la emisión, estimados seguidores. Es un placer teneros ahí una noche más, llena de desvaríos, caos y mutilación neuronal. Si habéis visto alguno de los vídeos completos, brindamos por vuestra pronta recuperación.
C: ¡Y si no, ved el de Lemmy o morid!



Semper fi.


Ukio

Otro año bastardizando por ahí.

Hoy, cuando os levantéis y veáis esta entrada, sabréis lo que significa esto: He estado escribiendo en esta mierda durante tres largos años. Cortos a veces, largos otras, me habéis visto relatar conciertos, hablar de rol, comentar películas, novelas, desvariar y gritar, taserizar a la gente (los buenos y leales taserazos... ¿Donde estaría yo sin ellos?) y hoy, me veis, whiskazo en mano, brindar por vuestras leales pupilas recorriendo mis palabras.

También vale la pena recordar las entradas de iniciación, con la coña de los blogs, el gafapastismo (aberrante gafapastismo) y los ipods. ¡Hoy me devolvieron el mío arreglado!
Pero esto no es lo importante. Analicemos el año:

La verdad es que fue un año difícil para mis relaciones interneteras. Empezó hace año y medio, y siguió hasta día de hoy. Sin embargo, si volviese atrás, volvería a actuar como actué. Creo que, por encima de todo, fui justo.
Sin embargo, también me sirvió para descubrir que no soy tan guay ni importante como creo. Solo, una serie de letras que aparecen en la pantalla, como tantas otras.

¿Que ha cambiado en mi? Soy abogado, y ahora si estoy aprendiendo a ello. Siento que la educación que he recibido en años de carrera ha sido superficial, insuficiente y, muchas veces, dada con desgana. Carente de los pasos más esenciales. Me han descrito todos los tipos de ropa que existen, pero he salido desnudo de la facultad. Me han hablado de todas las armas del mundo, pero ni las tengo ni las sé manejar.
Pero estoy aprendiendo... JIAJIAJIAJIAJIA...

Me he mudado, y he relanzado (un poco) mi afición a la música. Conozco a jueces, juristas, abogados, procuradores... Y tiro p'alante. Siempre.

Aún así, esto lo voy a pedir abiertamente: Si me leéis. Si apreciáis lo que escribo por vuestro entretenimiento o mi simple desquite, por vuestra información, por recomendaros cosas o preveniros contra ellas, en este año, os pido algún comentario más. Sé que muchas entradas están abocadas al fracaso desde el principio, pero otras... Sé que tengo más de 61.000 visitas, y que no todas ellas son por mis dos repasos diarios a ver si alguien comentó algo, o han actualizado mis enlaces, pero comentar una entrada lleva tantos minutos como horas escribirla. Y es cierto: A veces pasas horas. Entre la inspiración mesiánica, y el volcado cerebral hacia el texto, uno pierde la noción del tiempo, pero las horas pasan. Muchas veces, además, documentándote. Y sin embargo... Ya ves.

Y entonces.... ¡Agh!



Aturdido por la descarga, mis sentidos recuperan poco a poco todas esas nociones sacadas de barrio sésamo. Abajo, arriba, fuera, y dentro. Bien dentro, como me la acababan de meter a traición. La herida era superficial. Un corte perfecto en el hombro, de navaja de afeitar, pero quien lo hizo pudo haberme pillado. Probablemente solo quería asustarme... Bien. Muuuuy bien, hijo de puta...
Silencioso cual víbora, repto entre las sombras de la habitación intentando buscar al agresor, pero sus pasos huyendo por el pasillo me dicen que ya no lo cogeré. Sin embargo, en tétrica pintura malva ha dejado su mensaje en el iluminado pasillo, enmarcado en la puerta que da a mi oscura habitación. Dejo la grapadora sobre la mesa, y doy otro trago al whiskey, riéndome para mis adentros, leyendo una vez más la pared.


"TE HACES VIEJO, BORRACHO GILIPOLLAS!"


- Y tú sobreestimas tus posibilidades, pequeño emo...


Semper fi. Y gracias, que sé que estáis ahí, os quiera ver o no. Gracias a todos.

Ukio

Jacinto vive!

A grave riesgo de su integridad mental y su cordura, Morgana ha engrandecido su persona con el sacrificio personal en pos de una foto: ¡La prueba de que esa rata de flequillo torcido y su vil concubina han logrado burlar la vigilancia del hospital y escapar!



Se bajaron del tren en Santiago. Bieeeen, Jacinto. Gánate el jubileo, que lo vas a necesitar. Ya te cazaré... ¡¡¡VAYA SI TE CAZARÉ!!!

hehehehe ¡jaaajajajajajaja!... ¡JIAAAAJIAJIAJIAJIAJIAJIA!


Semper fi, gente. Semper fiiii, pequeños Jacinto y Petumaaaaariiii



Ukio

Dedicada a Morgana, que los tuvo delante y se aguantó las ganas de tirarlos del tren en marcha. A estas alturas seguro que aún tiene pegado el horrible sonido que emitían los cascos de... eso.

... Lof mi drim...

En el episodio anterior, Jacinto nuevamente se había enfrentado a varias muertes dolorosas y un poco de sano maltrato psicológico en una nueva entrevista en su nueva faceta de asesor Shojo para "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis"...

Jacinto: ¡No soy gay!

Su insistente renuencia a colaborar...

J: ¿Otro cuchillo de polímeros? ¿No son ilegales? ¡¿Por que nunca te cachean?!
Ukio: Mi contrato dice que las armas ocultas son obligatorias, y ahora cállate, que pierdo el hilo... ¿Por donde iba? Ah, si...

Con grave riesgo para su integridad física, causado mayormente por su estilo de vida emo autodestructivo...

J: ¡Yo solo quería que me comprasen el Ipod negro, no el verde!

... descubrimos que nuestro amig... Colaborador no es gay aunque sea blandengue y bese a hombr... Otros emos masculin... Con cojon... No, eso tampoco. ¿Como mierda decirlo? ¡Emos no hembra, eso! El caso es que Jacinto...

J: ¡Gabrieeeeeel!
U: ¿Gay-briel?
J: ¡Voy a llorar!
U: El caso es que tiene novia, y felizmente tiene una relación con... ¡¿Que?!
J: Lo que has oído: Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate.
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: ¿Tiene estatus de "Grande de España" o algo así? Con esa colección de nombres, ha de estar por lo menos entre los cien primeros en la sucesión al trono.
J: No que yo sepa, y aún así, mi amor no entiende de esos intereses...
U: Díselo al iPod. En fin... Hablábamos de Petunia Marisol etc, etc, etc...
J: ¿No puedes llamarla Ann Rose? ¡Me va a tener a pan y agua por haber cantado su nombre!
U: Con uno tan largo, podrías cantar un aida con él, pero bueno... No te preocupes, estimado Jacinto: Tengo la solución a todos tus problemas amorosos en camino.
J: ¿Que?
U: Nada, nada... Háblame del Shojo.
J: No leo Shojo, solo Death Note.
U: Y aún respiras...
J: ¡Y Watchmen! ¡También leo Watchmen! ¡Lo releeré otra vez si quieres, pero nada de cuchillos!
U: ¡Es una navaja táctica de polímeros, maldita sea! ¡No es ningún vulgar cuchillo!
J: ¡Bieeeen! ¡Ahora todo es mucho peor!
U: Que nos desviamos. Así que no tienes puta idea de Shojo...
J: Depende...
U: ...
J: ¿Naruto es shojo?
U: Naruto es un shonen de libro.
J: Bueno, ya no lo veo tanto... ¿Bleach?
U: Jacinto... ¿Tú has visto alguna serie por motivos distintos a que estuviese de moda?
J: ¡No veo las cosas porque estén de moda! Simplemente las veo porque mucha gente me dice que están bien, pero en un mes o dos, me dicen que ya no molan, y me hablan de series nuevas que molan más.
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: ¿Death Note pierde mucho cuando L muere?
J: ¡Si, si, baja mucho de nivel!
U: ¿A esta conclusión llegaste tu solito o te lo dijeron?
J: No te entiendo...
U: Yo a tí si: Petunia Marisol no te quiere por tu ingenio, precisamente.
J: ¡Dice que le gusta mi sensibilidad poética!
U: Lo siento, Jacinto, pero este programa es de contenido exclusivamente heterosexual.
J: Yo soy heterosexual... Mi novia es mujer.
U: Si, pero lo de que eres hombre, lo tiene aún que decidir el juez.
J: Espero que no sea el que decida también en tu proceso por crímenes contra la humanidad...
U: ¿Crímenes? ¿Que crímenes?

... ... ...

U: Que silencio tan incómodo
J: Deja de apuntarme con eso, por favor.
U: ¿Eh? ¿Esto? ¡Pero si solo es una grapadora!
J: ¡De las que disparan! ¡Y te he visto echar tabasco en las grapas!
U: ¿Y como sabes que es tabasco? ¿Eh? ¿Eres adivino? tlac! tlac! tlac! tlac! ¿Quien le ha dado esa libreta? ¡Suéltala y encara tu aciago destino de emo!
J: ¡La entrevista!
U: Si, es cierto... De Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate hablábamos. Bueno, háblanos de tu novia, Jacinto. Ya que no sabes de shojo, háblanos de tu historia Shojo particular.
J: Bueeeno... La conocí en la entrada del Sham Rock. A ninguno nos dejaron entrar por ser menores, pero yo tenía una botella de vodka que me había comprado mi hermano mayor y...
U: ¿Que marca?
J: Absolut. ¿Por? tlac! tlac! tlac! tlac! tlac!
U: ¡Mierda de libreta! Sigue, anda...
J: Bueno, el caso es que ella llebaba una camiseta de L, yo tenía un muñeco de Ryuk colgando del móvil y empezamos a hablar de lo que mola la serie y lo que pierde cuando L muere y... ¡AAAAAAARGH! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE!
U: ¡Los dedos! Y ahora que se te ha caído... clic! clic! clic! ¡Mierda!
J: Menos m ¡TUNK!
U: El peso da fiabilidad. JIAJIAJIAJIAJIA!!! Bueno... Vamos a poner música mientras Jacinto vuelve en sí.



U: La canción ha terminado y Jacinto sigue tirado en el suelo, sangrando por la sien. Realmente resulta molesta esta falta de cooperación y profesionalidad. ¡Pero bueno! ¿Que se puede esperar de un emo? ¡Un segundo, tenemos una llamada! ¡Hola! ¡Bienvenida a la hora del bastardo! ¿Con quien hablo?
Voz al teléfono: ¿Gabriel?
U: La verdad es que ahora Jacinto se encuentra un poco indispuesto. Le hemos puesto hielo y cinta aislante y eso...
V: ¡Gabriel! ¡¿Que te han hecho?!
U: No le hemos hecho nada, señora. ¡Ha sido la gravedad! ¡Todo el estudio ha visto como una grapadora industrial de dos kilos le ha caído del cielo! (asentimientos desde la cabina de control).
V: No esperará que me crea eso...
U: Pues... ¿Y tú quien cojones eres?
V: ¿Yo? Me llamo Ann Rose Wintermoon.
U: ¡Hostias! ¡Petunia Marisol!
PM: Esto... ¿Yo? ¡No se de que me habla!
U: ¡Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate, estimados oyentes! En vivo y con todos nosotros, no como ese irresponsable novio suyo.
PM: ¡No lo llames Jacinto! ¡He llamado a una ambulancia!
U: Ya decía yo que el de sonido acababa de sacar muchas drogas de la nada... Habrá que ver que hacemos luego con la furgona. ¿Aún tenéis ese colega que compraba vehículos por piezas?
PM: ¡Se va a morir!
U: Se supone que como emo esa es su finalidad, ¿no?
PM: Es solo una pose.
U: ¡Lo sabía! ¡Lo sabía, maldita sea! ¡Hatajo de cagones besatíos con flequillo! ¡Siempre lo he sabido!
PM: ¿Vas a llamar a un médico o no?
U: Tranqui, Petumari, que el doctor ya debería estar a punto de llegar.

toc toc...

Herr Doktorr: Hola, Froilain...


Chan chan chaaaaaaaaaaaaann...

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Y aquí acaba el segundo capítulo de "La novia de Jacinto". Serial radiofónico seguido en millares de hogares a la hora de la siesta. ¿Quien será el misterioso Herr Doktorr? ¿Nos demandará Petunia Marisol de las Virtudes López-Garrido de Zárate y Oñate? ¿Se salvará Jacinto? Y en caso de que así sea... ¿Podrá sobrevivir a un nuevo atentado contra su persona por parte de... la gravedad?

Lo sabremos en el próximo capítulo.


Semper fi.



Ukio

Lof mi tender

Me preguntaban por que no hacía moldes del shojo, pero la verdad es que cantosamente, las romanticadas nunca han sido lo mío. De pequeño siempre me preguntaba como era que esas series pudiesen aburrirme tan soberanamente, siendo como eran dibujos animados, y sin embargo así era: Bésame Licia, Johnny y sus amigos... Ñordo brutal y tedio durante media hora, a esperar a que después echasen algo mejor, básicamente...

Las romanticadas me echan atrás cosa mala, y siempre lo han hecho. Invito a cualquiera con interés y paciencia a hacer su propio molde shojo, pero que no espere verlo por aquí. Sin embargo, como en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" queremos evolucionar conforme a los tiempos, y separarnos del mito del cojonazus cavernarius, hemos contratado los servicios de un asesor especializado en estos temas tan íntimos y personales a la vez que controvertidos. Gente, con todos vosotros: ¡Jacinto López!


J: ¡Gabriel! ¡Llámame Gabriel, maldita sea!
U: Bienvenido un día más a nuestra emisión, Jacinto. ¿Que tal todo?
J: Es una pregunta con trampa, como siempre. ¿A que si?
U: No se te escapa nada...
J: Ni siquiera el taser que tienes escondido debajo de la penthouse, ahí a tu lado.
U: Jiajiajiajia... Humor emo, gente; lo inesperado. Aquí está el taser, Jacinto. Ahora responde. ¿QUE... TAL... TODO?
J: Esto... ¿Sufro?
U: Oh, vaya... ¿Y eso?
J: Emmm... ¡Ya se! ¡Por que soy emo, y como soy emo, tengo que sufrir!
U: ¡SUFRE ESTO!
J: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos.


Problemas técnicos no tan graves (ya han logrado reanimarle, ahora solo queda esperar a que despierte y a que Ukio le haga efecto la ketamina).


U: Tíiiiiiiiiiiiooooooo...
J: ¿Que ha pasado?
U: Naaaaaaaaaaaaaaaaada... SoloooooOO la taaaAAAaaanda tíiiiipica de saluuuuuudos...
J: Estás raro...
U: Espeeeera, que me despeeejoooo un pocoooo. ¡IAAAAAAAARGH! ¡Listo! ¡Como nuevo!
J: ¿Te acabas de aplicar el taser a tí mismo?
U: ¿Taser? ¿Que taser? ¡No desvíes el tema, Jacinto! Primera pregunta... ¿Cual es tu experiencia con el Shojo?
J: No leo Shojo.
U: Jacinto...
J: ¡Gabriel!
U: ¡Machete! Digoo... Jacinto, ¿Como cojones es que siendo nuestro asesor para mariconadas no sabes nada de Shojo?
J: ¡No soy tu asesor para mariconadas! ¡Me contratasteis solo porque te parecía gracioso aterrorizarme, y por que mi terapeuta me obliga a hacer actividades de grupo desde la última vez que fingí un suicidio!
U: ¡¿Que fingiste que?! ¡PERO SERÁS EMO DE PASTEL! ¡YO TE...!
J: ¡Soy inocente! ¡Yo solo quería un ipod! ¡NOOOOOOOOOOOOO!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos serios: No queda Ketamina.


Segurata 1: ¡Ukio! ¡Te prometemos que si descuelgas al emo de la antena y vuelves pacíficamente a la emisora no tendremos en cuenta los diecisiete cargos de agresión de los últimos cinco minutos!
U: ¿Y qué más?
Segurata 2: Ofrécele cerveza. Siempre funciona.
S1: ¡Y dos litros de cerveza!
U: ¿Estrella?
S1: Si, Estrella Galicia.
U: ¡Vale, pero no quiero ver al Bodegas por ningún lado! ¿Ha quedado claro?
S1: Clarísimo, pero por favor, descuelgue al emo, que se va a caer y las limpiadoras están de huelga desde el último ERE.


U: ¡Reanudamos la emisión! Tras esta pequeña pausa técnica para que Jacinto consiguiese otra vez ropa interior limpia...
J: ¡No era necesario que dijeses eso en antena!
U: ¿Que más da? ¡Los gays sois promíscuos y tú eres joven! ¡Ligas en dos patadas!
J: Vale, voy a dejar esto bien claro: Soy hetero
U: ¿Estereo? ¿Etéreo?
J: ¡Hetero!... ¡Heterosexual!... ¡Mujeres, joder! ¡Lo mío son las tías!
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAA
J: Oye...
U: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA (SBAM)
J: Te has caído...
U: JAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA
J: Te estás poniendo azul...
U: Jaaaaaaaaaaaaaajajaaaja jaaaaaa ains... ¿Por donde íbamos?
J: Por mi heterosexualidad.
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Problemas técnicos.

Problemas técnicos y un balón de oxigeno.

Algunos cubatillas.

U: Vale... Vale... A ver... Lo estoy asumiendo. ¿Así que eres hetero?
J: ¡Si!
U: Y por que te enrollaste con...
J: ¡Me engañaron! ¿Vale?
U: Bueno, hetero o no, sigues siendo un emo. Y cuéntanos, Jacinto. ¿Tienes novia?
J: Bueno... No es una novia "novia", ya sabes... No me gusta ese rollo de parejita feliz, el "comieron perdices" y todo eso...
U: ¿Entonces? ¿Os ponéis los cuernos, pasa de tí y esas mierdas solo para poder ser imoushonals infelices?
J: Es mi compañera de la oscuridad en noches trémulas y sin luna... Es un alma gemela, hermana de tormentos y agonías... Es...
U: ¿Hay tema o no hay tema?
J: Hay, hay...
U: Y dime: ¿También le mandas mierdecillas pastelosas de esas de "I give you my heart" y mariconadas por el estilo?
J: ¡Oh si! ¡Mira la última que hice con photoshop! ¡La tengo de fondo del movil!
U: ... Siento... Ganas... ¡De matar!
J: ¡Borrarborrarborrarborrarborrar!
U: Siento... ¡Ira!
J: ¿Otra cerveza?
U: ¡Ni se pregunta! Esto... ¿Como era la coña? ¡Ah, si! ¿Y como se llama ella?
J: Ann Rose Wintermoon
U: ¿Lo cualo?
J: Oh, dios... ¡Suelta esa escopeta! ¡Se llama...!


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Primera encuesta en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis! ¡Ponle nombre a la novia de Jacinto! En tres días tendremos un resultado y en breve la continuación de esta entrada, con más amenazas, más explosiones y un nuevo invitado. Hasta entonces, pasadlo bien.


Semper fi.


Ukio.

En vivo y para todos sus fans...

¡¡¡JACINTO!!!





Dibujo cortesía de Noiry.


Semper fi.


Ukio

Bite this, fanboy

Hoy, damas y caballeros, invitamos de nuevo a nuestro estimado colaborador, Jacinto el emo vivo. Jacinto nos ha brindado una de nuestras entradas más brillantes del año pasado, con sus opiniones e ideas acerca de la vida, la crisis y muchas otras cosas. Hoy hablaremos con el del frikismo:

Ukio Sensei: Bienvenido de nuevo, Jacinto.
Jacinto el Emo Vivo: Gracias... Para mi es un placer... esto... Haber sobrevivido a la otra entrevista.
US: ¡Que cosas tienes, Jacinto! ¡Que gran sentido del humor!
J: ¿Eso es una escopeta?
US: Si, automática. La tengo por motivos decorativos. Bueno, Jacinto. Nuestro tema del día es el ocio. Por ejemplo, series. ¿Cual es tu serie favorita?
J: ¡Death Note! ¡Sin duda!
US: Como iba diciendo, motivos decorativos... Eso... VOY A DECORAR LA PUTA PARED CON TUS ENTRAÑAS CON UN TIRO A QUEMARROPA, MALDITO MARICONAZ... ¡SOLTADME! ¡SOLTADMEEEE!

(Rogamos disculpen la interrupción. Proseguiremos con nuestra emisión cuando haya vaciado el cargador)

US: Hijos de puta... En fin... Death Semenote, decíamos...
J: Si... ¿Seguro que no le queda munición? ¿Y este casco me protegerá de los culatazos?
US: Jacinto...
J: Glups... Esto... Si, la serie. Tiene unos personajes geniales, que molan mucho.
US: ¿Por que molan?
J: Buena pregunta... No se... ¿Por que lo dice el autor? Es decir... Light es el chico más guay del instituto, L es el mejor detective del mundo...
US: Si. ¿Por? ¿Así por las buenas?
J: No, en realidad Light es el mejor jugando al tenis, y el que tiene las mejores notas, y el que más liga (aunque pase de las chicas) y...
US: ¿Te parece creíble? ¿Esa puta mierda te parece creíble?
J: Bueno, no es una serie realista. Va sobre matar gente con una libreta... No, no como esa que agarras, que parece pesada y contundente, sino que escribes su nombre y tienen un infarto.
US: Bueno, es una premisa curiosa...
J: Además, tienes 40 segundos para escribir si quieres que muera de otra forma, y puedes dejar claro que hacen antes de morir.
US: ¿Quien tiene esa libreta? ¿Como la consigue?
J: La tiene Light, el protagonista, y la consigue porque Ryuk, un shinigami (dios de la muerte)la deja caer en el mundo con instrucciones sobre su funcionamiento para ver quien la encuentra.
US: ¿Que? Deduzco que los shinigamis no tienen despidos por negligencia laboral...
J: No entiendo... Dices cosas muy complicadas.
US: No pienses, Jacinto, que luego te duele. ¿Seguro que esa gomina no se te ha filtrado en el cráneo?
J: No entiendo. En fin: La serie es un duelo entre detectives, con enfrentamientos por deducciones.
US: ¿Todos los números?
J: Bueno... Al principio te cuenta como son para que te hagas una idea y al final, como son más complicadas, las abrevia.
US: Vamos, que te vende algo y luego te toma por tonto.
J: Esto... Y los personajes molan.
US: ¡Pero si antes dijimos que no eran creíbles! ¿Que hace Light con la libreta?
J: Matar criminales, porque odia el crimen.
US: Pero... Son muchos criminales.
J: Ya, pero los mata con la libreta.
US: Pero... ¡Eso le convierte en el mayor criminal del mundo! ¿Como sabe quien es criminal y quien no?
J: Lo mira en las noticias
US: Pero las noticias son sensacionalistas. Puede meter la pata. ¿Como cojones se justifica? ¡Entonces también él merece morir! ¡El primero!
J: No se equivoca porque es muy listo.
US: ...

(La emisión será retomada en breves instantes. Ukio ha logrado burlar al detector de metales con un cuchillo de polímeros).

J: ¡Estoy sangrando! ¡Estoy sangrando!
US: En eso consiste ser emo
Paramédicos: No se mueva y podremos terminar la sutura.
J: ¡Que alguien me ayude, es un psicópata!
US: ¿Si le doy un receptor con c4 se lo podría dejar dentro antes de cerrar la herida?
J: ¡No quiero morir!
P: ¿Que clase de emo de mierda es usted? Listo. ¡Y no moleste más!
US: Bien, retomemos: Me estabas diciendo que el niño marica este con corte de pelo parecido al tuyo es un juez supremo. ¿Que más?
J: Si, esto... Pues eso. Juzga criminales y los mata, y L intenta descubrir quien es.
US: ¿Y no sospecha de él?
J: Llega a tener un 3% de sospechas, y por ello se encadena a él, o lo encierra durante un mes. Sin embargo, como no está seguro no hace nada más.
US: ¿Me estás diciendo que hay sospechas de que alguien es un uberasesino y solo hacen eso? ¡En la vida real, la gente acaba en Guantánamo por mucho menos! ¿Como es que no entró el KGB con silenciadores y gasolina en su casa mientras todos duermen?
J: Pues... No se...
US: Bueno... El argumento es un timo, los personajes no son creíbles... ¿Que nos queda?
J: El dibujo es muy bueno.
US: ¿Primeros planos de gente con peinado fashion y un bloque de texto rellenando una viñeta sin fondos?
J: Esto... Bueno... El autor también dibuja MPD Psycho... Y va a hacer el Castlevania nuevo.
US: ¡¿QUE?!


...


Jacinto: Si, agente. Primero se quedó como en shock, y decidimos irnos. Lo siguiente que veíamos a través de las ventanas era él con varias latas de gasolina.
Agente de la CIA: Entonces si estafó al seguro. Bueno, no creo que lo vean en mucho tiempo. La última vez que fue visto estaba comprando lanzacohetes RPG en un mercado negro de Kazajstán. Hemos duplicado la vigilancia en las oficinas de Konami
J: No va a ser suficiente...






Pues si, gente y derivados: El maricón que hizo el dibujo de Death Note ha diseñado los personajes del Castlevania Judgement. El interfecto responde al nombre de Takeshi Obata y merece que le hagan fist fucking con un katar, como bien hizo el con el juego.




La cosa es que todos los personajes, practicamente tienen un antes y un después. No hay más que ver su evolución desde sus primeros momentos y compararlo con lo que son ahora. Para ello, recurriremos a imágenes viejas y nuevas:

Empezamos con das protagonisten: Simon Belmont. El Belmont más mítico desde el castlevania 1 y 2.



Recio, ario y con una full plate para vérselas con el señor de las tinieblas. Con dos cojones y unas cuantas neuronas más. Sin embargo, Ayami Kojima puso sus zarpas sobre nuestro prota y...



Vestido con farrapos, tenemos este rollo "Indigente cool". Es muy triste ir vestido de putilla sadomaso a matar vampiros con la fresca que ha de hacer en Rumanía, pero así son las cosas. Hay quien dice que lo prefiere así, y la verdad es que preferirlo así es como cuando empiezan a ir las cosas mal en el poker. Debes levantarte y pirarte, porque como no lo hagas a tiempo, todo puede ser peor. ¡Y lo es!



Escuece, ¿a que si? Pero no es el Belmont más desfavorecido. Os presento a Ralph Belmont (Trevor, según me dice Noiry, experta en estas cosas). Trevor se supone que fue el primero en vencer al vampiro (chúpate esa, Van Helsing)



La verdad es que es un personaje la hostia de macarra y durillo. Si que mola, si. Pero claro... Llegó Takeshi Obata (por el orto te remata) y...



Por lo visto, le ha cogido el gusto al lado oscuro de la vida: Colores oscuros, aspecto oscuro, cuartos oscuros... Solo le falta una dominatrix a juego, y la correa. Ha sido un perrito muuuuuuy malo.

¿Que más tenemos por aquí? Una tal María Renard. Prometida de Ritcher Belmont, con control sobre animales y cosas. Va con una lechuza.



La cosa se va jodiendo más aún cuando vemos que ahora la niñata es una especie de Misamisa con equis por todos lados, que ha robado una antorcha en plan "lámpara de pie" para poner al pajarraco. Me pregunto que dirían los de la protectora... Bah. Probablemente dirían que tiene unas pintas de puta que no puede con ellas, como todo dios.




Y yo digo... ¿Fuego? ¿Les prendemos fuego? ¡No! ¡Es tarde ya para eso! ¡Su crimen ha ido a más! Shanoa, por ejemplo: Un personaje nuevo y curioso, aunque sosaca la pobre (es amnésica). Salió en el castlevania Order of Ecclesia, para DS, y está buenorra, y tal...



Tiene su aquel, ¿eh? ¡Pues os jodéis! ¡Se ha hecho monja!




Alucard... El pequeño Alucard. Hijo de Drácula con una mujer mortal, un bastardete medio atormentado (el único juego en el que lo vi fue el Dawn of Sorrow, y no parece mal personaje). Pintas de moñas gótico-clásico, pero saca de espadas y se lia a hostias. Fanservice femenino, al fin y al cabo. No me quejo: Podría ser mucho peor... Y de hecho, lo será. Este es Alucard.



Y este es "travelucard".



Punto 1: El hijo de drácula es hermafrodita. Supongo que ese será el segundo castigo que le toca a Vlad von Drakul, aparte del vampirismo.
Punto 2: Ese personaje no necesitaba una espada a dos manos. ¡NO! ¡Nunca! En el Dawn iba con un estoque llameante que molaba mil, rápido y certero. En los videos de muestra, va cogiendo su espadón con una mano y aire lángido y mariconero.
Punto 3: ¡Es un travelo, joder!


Eric Lecarde... ¿Que podemos decir de Eric Lecarde?



Pues para empezar, maricón, niñato, shota de mierda, chupapollas, aplumado, afeminado, ser repulsivo... Del todo. Este pequeño shota es Eric cuando llevaba poco tiempo tomando hormonas femeninas. Se supone que es español, de Toledo, y va con la mítica "Lanza Alucard" (Travelucard 2... ¿Que mierda de alitas son esas?). Con el tiempo, Eric se ha ido hormonando y finalmente decidió operarse y convertirse en la maravillosa mujercita que es en el Castlevania Bloodlines de Megadrive.



Se sigue llamando Eric Lecarde porque entonces aún no gobernaba ZP, y claro: No había cambio de nombre en el DNI sin trámites.


Ahora, con el fin de la sección 1, también conocida como "los mutilados", pasamos a la sección 2: Los inexplicables. Estos personajes, lo creáis o no, son el mismo:

Este es Grant Danasty, un pirata cuya familia murió a manos de Drácula y él fue maldito, convertido en monstruo y obligado a defender los dominios de su perverso (ahora pervertido) amo. Trevor Belmont rompió la maldición, liberándolo. Este era Grant:



Y este es Grant hoy (¡zomg! ¡Un shinigami!)



Por otra parte, está Sypha Belnades, una maga blanca classic, al más puro estilo de las meigas buenas (Habelas haylas).



Intentaron hacer de la "meiga buena" una "meiga buenorra", y se quedaron en... Esto. Es lo que vuestro amigo de la otra acera hace cuando intenta hacer una paladina: Alitas, bordados e interpretaciones con voz grave (hola, Adolfo. ¿Que tal todo?)




Por último tenemos la tercera sección: Los personajes nuevos. Tenemos al hombre lobo topicazo, al golem topicazo, a la vampiresa buenorra dominatrix topicazo (no hay imagen en la página oficial, que sino... Es un personaje de juegos anteriores: Carmilla. Ya actualizaré con sus antes y después cuando haya imagen, que también es de cagarse. ¡Viva el látex!)...
Junto a Carmilla hay otros dos personajes habituales de los que no tengo imagen, como la muerte, que es una especie de saltamontes macabro muy penoso.

Sin embargo, un clásico de todo videojuego de peleas es "el nuevo al que quieren dar protagonismo". ¡Siempre hay uno! ¡Nunca falta! Algunos han sido auténticos aciertos, como el Japan Team del primer King of Fighters, o Iori Yagami en el King of Fighters 95, y otros, son como Aeon.
Aeon es un "viajero temporal" o un "guardian del tiempo" o un "yo que cojones se, pero parece un mariconazo de la hostia. ¡En serio! ¡Parece una tía disfrazada de tío!". Por sus pintas deducimos que probablemente se trate del conejo blanco de Alicia en el país de las maravillas, humanizado en un ser andrógino y con gran gusto por los encajes.



En cualquier caso, no mola.

Por último, como vamos a tener un castlevania sin el principal invitado de toda la saga: Con todos ustedes, el Príncipe de las Tinieblas, el Señor de la Oscuridad, el Amo de lo Macabro, el Terror venido de Transilvania:



¿¡PERO QUE COJONES HACE AHÍ ESE DRAG QUEEN!? ¡¿Y DONDE MIERDA SE SUPONE QUE SE HA METIDO EL PUTO CONDE DRÁCULA?! ¡¿QUE?! ¡¿QUE ESE ES DRÁCULA?! ¡PERO SI LLEVA UN RAJADO VESTIDO DORADO! ¡CON ESCOTE Y PEZONERAS!


En resumen: Este es mi briconsejo: Necesitaremos una bayoneta como esta:



Y una escopeta automática. Os sugiero la Franchi Spas 12.



Cargaremos la Spas con perdigones de sal gruesa y entonces cargaremos contra Takeshi Obata (cuando Voldo haya acabado con él), le abriremos el vientre con la bayoneta y luego vaciaremos nuestra arma en su herida. Es más o menos lo mismo que él ha hecho con nuestras psiques, y lo merece.


Aquí os quedan un par de links, por si queréis ver vídeos:

Página oficial
Trailer

Gracias de nuevo a Jacinto por su colaboración.


Semper fi.

Ukio.

Los emo, bajo vigilancia policial (pero poca).

Noticia

Vamos a ver: Mi primer contacto con las tribus urbanas fue a los doce o trece años, leyendo la revista del 20 aniversario del País. Allí venía un resumen sobre los cambios sufridos por nuestro país en esas dos décadas, en las que habían acontecido la transición, la entrada en la UE y en la OTAN, la aparición del SIDA en el mundo, y miles de otras noticias. Dedicaba una página a describir las tribus urbanas que poblaban nuestras calles y allí vi una descripción de los Heavys, también llamada allí "Heavy metal kids". En la lista también había rockers, pijos, punks, skins, ciberpunks, grunges y demás fauna.
Hoy, unos doce años más tarde, yo mismo me considero un jebi, y he visto la evolución de las calles, con la popularización del pijerío (de Lacoste a Inditex. ¿Quien necesita ropa cara cuando tiene la actitud adecuada?), la caída y nuevo auge del heavy metal (Blind Guardian fue el mesías y los roleros el pueblo elegido) la creciente hasta ser casi absoluta presencia del kiniteo (también llamados Canis, monos, mascachapas o simplemente idiotas) o la aparición de nuevas sorpresas, como los emo (junta un pijo y un gótico y dale unas leves tendencias homosexuales; al fin y al cabo, "emo" viene de "imoushonal").

Pues bien: Si ya habéis leído el artículo de 20minutos, habréis flipado tanto como yo. El problema no es lo corta que es esa lista de tribus urbanas (que más bien es de bandas peligrosas, hablando de latinos, skins, redskins o ultras futboleros), sino que la cuestión es: ¿Que cojones pintan ahí los emo?
De los góticos, prácticamente no voy a hablar, ya que a lo largo de los años ha quedado patente que la prensa moderna no sabe que hacer ante ellos, ni como describirlos. "Visten de negro, y son muy parecidos a los emo", dirán algunos. Bueno... Allí donde los Góticos llevan obras de arte deconstruidas como ropa, hasta el extremo de que te esperas ver telarañas en los pliegues de su camisa con volantes (esto no sucede así para las góticas, que lucen hermosos conjuntos de cuero, corpiños y demases que permiten englobarlas en sus dos mayores variantes: La belleza oscura y la salchicha siniestra), los emo, por su parte, siguen vistiendo de Inditex (¡¡el imperio Inditex marca la agonía de sus vidas!!), con sus camisetas con corazones y mierdas. Incluso la tipo ha visto en ellos un mercado potencial que machacan una y otra vez (compra camisetas de la línea "Blackroseofendlessnocturnaldespairapresmidícongalletas", ahora con un 20% más de pensamientos profundos sobre la melancolía que otras líneas de ropa y complementos).

La pregunta sigue: La crisis llevará a gente a unirse a tribus urbanas. La derecha se aprovechará el descontento para culpar a la inmigración y sacar lo mejor y más xenófobo de nuestros amables conciudadanos. Los antisistema dirán que todo es por culpa de la corrupción del capital, y te lo explicarán amablemente mientras compartes una agradable paella vegana. Los emo te... te... ¿Que mierda de motivos o soluciones aportan los emo a la crisis, como para que te unas a ellos como respuesta a la crisis? Joder, si alguno está leyendo esto, que se pronuncie. ¿Que va a decir? Entrevistémoslo.


Ukio Sensei: Bueno, gente. Hoy con todos ustedes, una novedad impactante para este blog de ideas tan marcadas. Hoy, en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" tenemos a... ¡Un emo vivo!
Emo Vivo: Esto... ¿Hola?
US: Hola, joven padawan. ¿Como te trata la vida?
EV: Bien, bien, gracias...
US: ¿Bien? ¿Como que bien? ¡Pedazo de mierda! ¿Como te atreves a estar bien? ¿Que clase de emo eres tu? ¿Un poser? ¿Eres un maldito poser? ¡Te voy a puto-rajar!
EV: ¡NONONONONO! ¡Sufro! ¡Sufro mucho! ¡Mira mi gesto de lánguida agonía!
US: ¿Lánguida que? ¡Me cago en dios!

(Problemas técnicos)

US: Bueno, gente. Retomamos la conexión para hablar con nuestro amig... invitado, el emo vivo. Hola de nuevo.
EV: ¿Ha guardado ya el cuchillo? ¿En serio?
US: A veeeer... No nos pongamos quisquillosos... ¡Si solo es una puta entrevista!
EV: Bueno, pero como se vuelva a poner violento, será la última, ¿eh?
US: No lo sabes tu bien...
EV: ¡¿Que?!
US: Estoo... Estabamos saludando a nuestro invitado. ¿Como te llamas, emo vivo?
EV: Me llamo Gabriel Darkraven.
US: Que curioso... Yo me llamo Mr.Machete.
EV: ¡Jacinto! ¡Me llamo Jacinto Lopez!
US: Encantado de tenerte con nosotros, Jacinto. Dinos... ¿Es cierto que te hiciste emo con la crisis?
EV: Si, si. Del todo. Todo el mundo estaba haciendose un sitio. Mi primo Segismundo se había rapado la cabeza y estaba todo lanzado, con sus botas, su cazadora bomber y su bate de baseball con clavos, y mi madre no paraba de decirme que a ver cuando hacía algo con mi vida, que con diecisiete años ya tenía que haber acabado la ESO.
US: Y entonces fue cuando te hiciste emo... ¿Por que no elegiste otra alternativa?
EV: Bueno, todo se debe a que los 40 principales...
US: Los 40 criminales.
EV: Eso... El caso es que bombardeaban una y otra vez con la misma música. La única forma de mantener tu cordura ante el buenrollismo empalagoso de Nena Daconte, Bebe y La oreja de Van Gogh era la dulce melancolía de My Chemical Romance, Bullet for my Vallentine o...
US: ¿Dulce?
EV: ...demás grupos de ese estilo. Su estética además era molona, con esos peinados y esas ropas.
US: Entonces tu decidiste imitar a tus ídolos.
EV: Así es: Mi primera medida para la crisis fue gastarme treinta euros en la peluquería y unos cuatrocientos en renovar todo mi vestuario. Todo ropa de la tipo, hasta los gallumbos.
US: Y... ¿No habría sido mejor darse a las drogas?
EV: No lo creo. Luego vinieron las emociones fuertes: Quisimos entrar en un bar que nos gustaba, de estética oscura, pero había pequeños grupos de heavys que nos insultaban y nos lanzaban vasos.
US: Vacíos, espero... Al fin y al cabo, todo el alcohol es sagrado.
EV: No, no era alcohol. Era orín.
US: Estos chicos... (¿Que habré hecho yo en la borrachera del sábado? ¿A quien lancé ese vaso? Recuerdo que iba peinado de una forma muy rara...)
EV: Luego, tras hacernos un lugar en el mundo, dedicamos nuestros días a escribir poesía según la agonía existencial y la vacuidad de una vida atada por un destino cruel.
US: ¿Y donde quedáis para esas chorr... Para eso?
EV: En casa de mi madre.
US: Así que vives con tus padres, ¿eh?
EV: Si, claro. No puedo independizarme ahora, porque quiero acabar el instituto y estudiar una carrera. Algo como psicología, o filosofía. Mi padre trabaja casi de sol a sol ultimamente, así que casi no molesta, y mi madre cocina y lava. Yo no se hacer esas cosas, y la última vez que busqué un trabajo, este verano, no me cogieron.
US: ¿De que querías trabajar?
EV: Quería ser cantante de un grupo, y si no, pues escritor de poesía.
US: ¿Poesía? ¡Con un pico y una pala os daba yo!
EV: Disculpe, pero no era "Un pico y una pala os daba yo"?
US: Yo me entiendo... Y díme: ¿Que opinas de la falta de ofertas de trabajo, y del paro creciente?
EV: Que es porque hay mucha incomprensión y la gente es insensible.
US: Claro, claro... El colapso del sistema capitalista no tiene que ver, ¿no?
EV: ¿Lo cualo?
US: Naaaada, naaada, pequeño. Vamos a ver. Te gastas las pelas en trapitos y peluquería, escribes poesía y quieres manifestar que no eres marica. ¿Tu no estabas besandote con un tío en esa foto de tu myspace? Bueno, la verdad es que cuesta distinguir cual de vosotros es tío o tía.
EV: La verdad es que lo hicimos para intentar ligarnos a unas tías a las que les iba el yaoi. No pararon de hablar de lo cute-kawaii-desu que eramos, y de acariciarnos el pelo.
US: Pero no follasteis...
EV: Ni por asomo. Pero la angustia acrecienta mi arte.
US: Me alegro. Creo que como premio a tu esfuerzo, no te mataré. Así cuando publiques tu libro de poesía te invitaré a que hablemos del colapso de la cultura en la civilización occidental.
EV: Esto... ¿Gracias?
US: Gracias a tí, Jacinto. Hasta la próxima.


Semper fi.


Ukio.