Eres tonto

El canto del loco lo decía muy claramente en esa canción con la que nos taladraron meses y meses, pero ahora es cuando lo vemos claramente. ¿Por qué creemos que conseguir música vía p2p es legal? Eeeeres tonto! ¿Por qué creemos que es un robo que alguien quiera cobrar derechos más allá de lo que permite la ley? Eeeeres tonto! ¿Por qué no sacamos una recortada cuando nos vienen a lo Curro Jimenez sin carisma a cobrar a unos chavales por representar una obra teatral de la que no van a sacar lucro alguno? Eeeeres tonto! Y sobre todo: ¿Por qué protestamos contra el canon? Eeeeres tonto!

Si, bastardos míos: Ramón Muntaner, director de la sección levantina de la SGAE lo ha dicho en una entrevista por la radio. Esta vez, además del consabido link (aquí mismo), voy a dar caña punto por punto al artículo.

Primer asalto:




El director del área mediterránea de la Sociedad General de Autores y Editores (Sgae), Ramon Muntaner, ha explicado que la gente le cuesta entender y, por lo tanto, pagar, el canon que hay que abonar por la comunicación pública de una obra protegida


El usuario entiende que al gestor de la SGAE, y quedaos con esta palabra: Gestor. No el artista, sino la discográfica de turno o el intermediario de nuestra más célebre entidad de gestión (huy, el palabro again). En fin: el usuario entiende que al gestor de la SGAE le gusta mucho el dinero. De ahí esas habladurías acerca de que esta no tiene ni puede tener ánimo de lucro. Sin embargo, si puede servirse de empresas menores a las que contrata para llevar a cabo su tarea, acerca de las
cuales no dice la ley quien puede o no ser su propietario (cuestión de incompatibilidades, como que una directora y guionista con familia en ese campo sea ministra de cultura y reparta subvenciones). Evidentemente, esas pequeñas empresas si pueden tener animo de lucro.
Los números no mienten: La pertenencia a la SGAE es casi obligatoria (y si insistes en no ser miembro, cobrarán lo tuyo igualmente, como le pasó al director de cine Fernando León de Aranoa). Sin embargo, pese a los 300 millones que se recaudan, muchos asociados no ven un céntimo. ¿Quién se lleva la pasta?

Segundo asalto:


Así lo ha manifestado Muntaner en una declaraciones a COM Ràdio, en las que ha destacado que las tarifas que se aplican en España son "sensiblemente inferiores" a las de otros países como Francia, donde se cobran 700 millones de euros anuales por derechos de autor, mientras que en España se cobran 300.



ENSEÑAME LA PAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un abogado de la SGAE no pudo responderme cuando pregunté si había algún sitio donde comprobar como era repartido nuestro dinero. Eso si, tuvo la educación de responder con evasivas y con un educado "Ese dinero se reparte proporcionalmente... Tú tranquilo, que si compras Iron Maiden, el dinero no va para Alejandro Sanz". Yo también fui educado y no me descojoné en su cara. Simplemente le dije con toda cordialidad que sin registros no me creo nada.

Tercer asalto:

En Francia no se cuestiona el cobro del canon En el país vecino no se cuestiona este cobro, ha especificado Muntaner, mientras que en España se ha extendido "como una mancha de aceite" la polémica y la rebelión de algunos sectores, como el de los peluqueros. "El nivel cultural en el que estamos en este país seguramente, y por desgracia para nosotros, está sensiblemente por debajo del nivel cultural que otros países tienen, por muchos motivos", entre ellos el franquismo, apuntó.

Nuestro amigo, el señor Muntaner, se siente como Perales, y por eso ataca al franquismo. Seguro que después cantó "Libertad sin ira". Sin embargo, nuestro estimado mentiroso (si él me llama idiota, yo tengo el mismo derecho a insinuar cosas sobre el trabajo de su madre, que seguro que era poco cultural, ya que fue durante el franquismo) no dice (a lo mejor porque él también es un poco retrasado y no lo sabe, a lo mejor porque no lo es, y no le interesa saberlo), que la gente que protesta es precisamente la gente culta. Gente que se mantiene informada, que crea, comparte y hace virguerías con un ordenador fueron los primeros en declarar la guerra a sus prácticas y sus protestas. Gente con carreras universitarias, capaz de seguir y buscar entre sus embustes y falacias es la que ataca. Gente en la que, a mi pequeño nivel de blog de 23 seguidores (creo), me gusta creerme incluído.

Somos gente que no tragamos sus embustes. Sabemos que cada disco descargado no implica un disco que no se va a vender, por mucho que Alejandro Sanz nos diga "que es obvio". No es obvio, y tampoco me creo que tú te compres toda tu música, ni que nunca hayas copiado una cassette.
Como no nos creemos vuestras mentiras, hemos buscado otras versiones. Escuchamos a gente como David Bravo, o a Pablo Soto, y contrastamos. ¿Y sabéis por qué les creemos? Porque ellos no están en esto por la pasta, sino por sus ideales.
En cuanto a las peluquerías, es muy simple: Nunca hemos tenido que pagar por la radio. La radio se autofinancia con publicidad y son ellos los que ponen la música. ¿Qué infamia es esta de querer lucrarse por que otros ponen música en su negocio? En inglaterra prohibieron a una mujer poner la radio en su supermercado e incluso la llevaron a juicio por negarse a dejar de tararear. Yo os llamo nazis, y tengo un par de ideas muy claras al respecto.



Espero que os encontréis a un juez que tenga presente principios legales, como el que lucha contra el enriquecimiento injustificado, o el que prohibe el abuso del derecho, y os aplique las que todos os deseamos.

Cuarto Asalto:


Muntaner recordó que la Sgae no cobra al usuario, sino a los que fabrican un aparato o soporte para almacenar obras protegidas, y que tampoco todos los locales pagan lo mismo por tener hilo musical, porque para algunos es crucial para el negocio, como las discotecas, por lo que pagan más.

¿Soy el único al que eso último le suena a extorsión o a vosotros también? En serio, por favor. Opinad en los comentarios.
En lo referente del "no cobra al usuario", me parece que los pensadores de la SGAE también deben de haber tenido educación franquista, ya que seguro que no vieron venir sobre quien iban a cargar los fabricantes el precio del canon. Seguuuuro... Y claro... Como lo pagan los fabricantes y no nosotros, no entienden que nos solidaricemos más con los fabricantes que con ellos, que son artistas, o algo... Gestores. Pero hacen de la gestión un arte, igual que ciertos contables.

Quinto y último asalto:

En todo caso se mostró "de acuerdo" con hacer un debate técnico "profundo" y "replantear" las reglas del juego con una perspectiva del siglo XXI, reenfoque que ya se está debatiendo en todo el mundo, según afirmó.

"Pero hasta que no se resuelva, aplicamos lo que hay", dijo, y remachó: "Nada de lo que hacemos es ilegal, y si no lo hiciesemos no estaríamos haciendo nuestro servicio".

No es ilegal, es cierto. Es un regalo legal de un gobierno al que se estaban cobrando favores políticos por atacar al gobierno anterior desde el lado de los artistos. Sois los titiriteros a los que Jimenez Losantos insultaba cada mañana (y al que no hubo cojones a demandar porque él si tiene dinero para encarar un juicio contra vosotros, y la fuerza mediática como para pelaros como a una naranja).
Sin embargo, queréis vivir de lo mismo. Vuestras demandas tienen el mismo peso y la misma lógica que una reinstauración del feudalismo. Pagar por usar puentes, molinos y porque al señor le da la gana. ¡Pues no, joder! ¡No somos tontos y por eso no tragamos! Entendemos que si pagamos un canon en nuestros equipos, os jodéis si veis que las descargas siguen.
El canon no es un impuesto, decís, y es cierto: Los impuestos dan rendimientos: Dan pensiones, carreteras, hospitales... Vosotros tomáis, tomáis y tomáis. Lo único que hacéis es cobrar y denunciar. No sois productivos, y la verdad es que creo que el mundo cultural español, especialmente en el ámbito musical, aunque el cine también tiene sus endogamias (que no son muchas: Son todas), podría seguir adelante sin todos vosotros, artistos que copáis portadas. Sin Alejandro Sanz, sin Perales, sin Juan Ramón Miguel etc etc (aka: Aquél que ha convertido su nombre artístico, diminutivo de uno de sus nombres de pila, en marca registrada).
Sin vosotros, sin los grupos apadrinados por discográficas como El canto del loco, o sin los grupos con padrinos políticos como Jarabe de Palo, o fue La oreja de Van Gogh en tiempos de la rubia gorda, sería todo mejor.


PD: Si os ha gustado esta entrada, guardad la vuelta de las birras. Necesitaré financiación cuando El canto del loco me denuncie por ponerle el título de una de sus canciones a esta entrada.


Semper fi.


Ukio

La música es cultura, la música es empleo

Contrariamente al tono habitual de este blog, seré frio, moderado y preciso.



Este es el eslogan de la manifestación que montaron esta mañana unos cuantos artistas (muchos menos de lo esperado, y con nombres de menos caché, hay que decirlo), frente al ministerio de industria, con dos exigencias muy sencillas:
La primera era un estatuto laboral, lo cual me parece lógico, ya que su situación no está regularizada, o igual no como ellos querrían. Me hace un poco de gracia imaginarme que idea tendrán estos de "salario mínimo" pero no voy a hacer preguntas ni insinuaciones por no ir directamente a esa tan fácil de que quieren subvenciones talegueras de cultura por hacer "arte".
La segunda exigencia es la penalización y mano dura a la piratería. Lo primero que aquí tenemos que preguntarnos es: ¿A la piratería o a las descargas? ¿O a ambas? Porque la verdad es que no es lo mismo vender música obtenida ilegalmente, que descargarla para el uso personal. Ni desde el punto de vista legal, ni monetario, ni moral.

Loquillo encabezó la manifestación, a la que asistió gente como Aute, Rosario y una panda de triunfitos. ¿Qué podemos decir? No son precisamente los más superventas de todos. Y sin serlo, ¿qué salida les queda? ¿Quejarse? Yo creo que es una mala idea: Salvo los tres primeros mencionados, que tienen ya algún público fiel y establecido, el resto no tienen gente que vaya a comprar sus discos sin una campaña de felicidad masiva. Casi que podría decírseles a los triunfitos que más les habría valido, puestos a apuntarse en un reality, ir al Gran Hermano y salir junto a Belén Esteban en Sálvame. Está claro que los únicos que no pasarán hambre después de OT son Jesús Vazquez y Risto.


Pero vamos a ser serios: No son la apuesta grande de la industria, sino relleno del canal 40tv. Sinceramente, esta gente, sin las descargas, no dura tres telediarios. Sus discos han de tener menos ventas que un puesto de biblias mormonas en un festival erótico. Y sin embargo, ahí estan, diciendo que se les roba. Las cosas claras, gente: Al precio que está un cd, solo un fan acérrimo compra a ciegas. Los demás, lo descargamos, lo oímos, y si mola, pasamos por caja, y lo que es más importante: Por el concierto, que es donde sacáis pelas de verdad. Entonces, uno se piensa... ¿Realmente vais a sacar algo de aquí? Si: Comer dos días más, y esto está cantado: ¿Quienes no han venido? Alejandro Sanz, Búmbury, El canto del loco... Grupos que por más o menos que nos gusten (y Alejandro Sanz merece morir empalado en una estalactita de sal de 4 metros) están arriba, tanto que pueden desaparecer del panorama un par de años, volver con un nuevo disco y la gente acudirá.
¿Quienes han venido entonces? Muy simple: Aquellos a los que la discográfica ha podido decirles "o das la cara por mí o te corto el grifo a la de ya".

Han presentado, eso si, dos mil firmas. Si no me equivoco, ya solo les faltan 248.000 más para tener el proyecto de ley. ¡Ánimo! De todos modos, lo de las firmas también se puede comentar, ya que... Si juntamos firmas contra el canon... ¿Cuantas íbamos a tener?



Y ahora se acabó el niño bueno: La parte que realmente me pone de mala hostia: Conchita reclamaba dos cosas a mayores: Salas de conciertos y seguridad social.


¡Salas de conciertos! ¡Tú, especie de parásito del sistema discográfico, vienes a mí, ciudadano español, votante y pueblo soberano, a decirme que se necesitan más salas de conciertos! ¿Qué pasa? ¿Que ver tu puta foto en la carátula de un CD te vuelve mongol? ¿O es que tú entraste en la música por debajo de la mesa grande, en lugar de empezar por lo más bajo como todos? La wiki dice que escalaste, pero me parece que tú, estimada finlandesa afincada en los madriles, vives en un mundo de ilusión, gafas de pasta e imacs: ¡Yo te diré que son las salas de conciertos!

¡Las putas salas de conciertos son pequeños locales mantenidos por empresarios que se arriesgan y que dan música en directo a sus clientes, en lugar de mierda enlatada! ¡Las consumiciones valen medio hígado para poder pagar el impuesto, y la presión de los vecinos hace que cierren, cayendo como putas moscas en un microondas! ¿Salas de concierto? ¿Donde mierda estabas tú cuando cerró la Rock Club en Orense? No creais que tengo nada especial con esa sala, a la que no he ido en mi puta vida, pero las cosas claras: Lo de tocar en garitos pequeños casa muy poco con los más de 20€ que queréis por una entrada, de modo que la gente tiende a deciros que nain (cuando no os gritan ¡RAUS!¡DABAI!¡DABAI!).
¿Quién nos queda entonces para tocar en salas pequeñas? Grupos nuevos. Osados y pequeños Perseos, Aquiles y Belerofontes dispuestos a abrirse paso a mordiscos en un mundo de titanes, colosos y dioses. El problema es que todo grupo nuevo tiene que pasar normalmente por un escalón inevitable que son las versiones: Es la forma por excelencia de conjuntar gustos musicales hacia una orientación definida y aprender a coordinarse. Sin embargo, ¿quién los espera en la sala? El enviado de Zeus Bautista, una suerte de Mercurio llamado "inspector de la SGAE", listo para tomar su mordida.
Esto sumado a la falta de apoyo a gente que no esté precocinada por sus macrogrupos publicitarios y los elevados costes de mantener un grupo en marcha (local, instrumentos, electricidad, tiempo, esfuerzo...) nos lleva a que no hay grupos, no hay salas, no hay música, no hay cultura.

¿A quién culpar? A vosotros, sin duda. No sois artistas: Sois industria. Vivís de discos pasados o de bombardeos publicitarios que os convierten en "sabor del mes". Vuestras canciones tienen tan poco contenido que vendéis más politonos que discos. ¿Qué más se puede decir, si habéis ido al ministerio de Industria, y no al de Cultura?
Os habéis ganado algo: Que rompa una lanza a favor de Ramoncín: Si sois jóvenes, cual Conchita, Chenoa o lo que sea, moveos. Giras agotadoras, dormir en el bus, conciertos en salas y vida social. El otro día estuve de charla con Keith Weir, teclista de The Quireboys, con más kilómetros en las plantas de sus pies que la mitad de vosotros todos juntos. Este hombre, que había tocado ante 70.000 personas al lado de los Guns'n' Roses, se bajó del escenario y estuvo con un amigo y conmigo mismo tomando una cerveza y hablando del concierto, del local y de la ciudad.

¿Vosotros? Vais a firmar discos a la Fnac yéndoos de amiguetes durante la sesión para tocar dos canciones y largaros diciendo que fue agotador y estresante. Idos a la mierda. Sois industrias, no música.
Eso los jóvenes. Los viejos vivís de viejos discos y alguna novedad que sale cada x años. Búmbury será un personaje más o menos esperpéntico, pero se patea todo país hispanohablante que conoce a cada gira. Ramoncín acaba de sacar un disco de versiones por el que no daría ni un chicle escupido, pero joder: Sea presentando el Lingo hace años, siendo jurado de OT o gritándonos que estamos matando a la música... Tiene un empleo. Si no toca, se recicla a sí mismo, y ahora vuelve a tocar. Será que se ha dado cuenta de que irte de artista sin sacar un disco en 20 años significa que eres un farsante.
Así que señores de la cultura y el empleo, ya sabéis: Ganaos el pan con el sudor de la frente, o dedicaos a otra cosa.

Bueno... También hay una tercera salida, y es que hagáis algo realmente cojonudo y entréis en el olimpo, donde todo es nectar, furcias vírgenes, ambrosía y 100.000 entradas vendidas a los quince minutos de insinuar que a lo mejor tocas en tal ciudad... Pero claro: Para eso se te tiene que dar muuuuy bien. Esas cosas no se obtienen mendigando al ministro de industria.

Así que, bastardazos: ¿Qué decís? Realmente no se por qué me maté a escribir la entrada, ya que es la mierda de siempre otra vez. ¿Vais normalmente a conciertos? ¿Grades y consolidados u os la jugáis con grupos pequeños en salas modestas? ¿Alguno de vosotros escucha algo de esta gente?

Como siempre os digo: Opinad.

Semper fi.


Ukio.

PD: Me pregunto si el ministro habría recibido también a los agricultores o a los informáticos, como recibió a estos.

Sequia al norte de Levante.

Y no os hablaré de los marrones que hubo en Murcia unos años atrás, sino de la que acaba de surgir en Cataluña: La Generalitat ha prohibido las ofertas en bebidas alcoholicas en "locales de ocio nocturnos", ergo, garitos, antros, pubs, discotecas, zulos...
En una tierra conocida por sus chistes de tacaños, los borrachos catalanes no podrán disfrutar de las clásicas ofertas de 2x1, happy hour o barra libre, porque, según decían en el telediario, incita al consumo de bebidas alcohólicas con ofertas a las que pueden acceder incluso menores de edad...
Perfecto, ¿no? ¿Y desde cuando pueden entrar los menores en este tipo de antros? Que entren es un hecho que nadie va a discutir, pero las cosas claras: En teoría no pueden entrar juniors en este tipo de locales, y mucho menos tajarse como bastardos.

Lo que más me impresiona es que la normativa ha sido aprobada por unanimidad.


Si leéis el Jueves, quizás recordaréis la página de Mauro Entrialgo en la que hace distinción entre un Hijoputa y un Imbécil. La diferencia principal es que si bien, ambos joden al prójimo, el Hijoputa lo hace por obtener un beneficio (dejo los truños de mi perro patada en la acera porque me da vagancia recogerlos), mientras que el Imbécil jode por joder, a veces de forma ni siquiera consciente, y no gana nada a cambio (por ejemplo, citando uno usado por Entrialgo, un subnormal que vaya hablando a gritos por el móvil. Molesta y solo consigue que los demás oigan su conversación).
La duda al final era si prohibían vender alcohol a partir de la hora x (10, 11 de la noche, según el municipio) porque el alcalde era un Hijoputa (pretendía ganar votos de gente rancia y bienpensante) o un Imbécil (cree que la gente no va a comprarse las cosas de antemano mientras se caga en sus muertos a coro con los de los locales que abren hasta las 2, que pierden dinero por culpa de esta normativa).

Sin dudarlo, yo digo que Hijoputa.

Así que, investido de mi antígua posición de divinidad etílica de Ukio y San Birra, excomulgo al Parlament de Cataluña al completo, y en especial a la consellera de Salud, Marina Geli, que de esta ya no se si es Hijaputa o Imbécil, aunque me da más que lo segundo. En cualquier caso, y por primera vez en mucho tiempo, ¡tenemos un PREMIO DARWIN! (Suponiendo que no tenga hijos, aunque con lo guapa que és, no sería raro).



Vamos a aclarar las cosas: Encarecer el precio del alcohol en los locales y prohibirles emplear ofertas para captar clientes va a empujar a la gente a una práctica que ya es tradición hispana: El botellón puro y duro. En la calle, en pisos de estudiantes, en descampados, residencias, plazas... Nuestros garitos se llenarán de alegres jóvenes y a este paso, menos jóvenes, borrachos, meones, vomitantes, y juerguistas, benditos todos ellos, menos los del coche tuneado abierto con reaggeton o chunda-chunda a todo volumen.

Lo que más gracia me hace es que si la Generalitat tuviese al PP al frente, ya tendríamos a Rouco en la tele diciendo que ahora muchas más familias rezarían el rosario a María. Si al final va a tener razón el gilipollas de Aznar:



Y recordad, gente y derivados: Tomad y bebed todos de lo que os apetezca, por que este es el caliz de la juerga, nueva y eterna, que será vomitado por vosotros en cuanto os dé el bajón. Hala, a cascarla.

Semper fi.


Ukio

Conducir tú el coche, y que el coche te conduzca a tí.

Era una de las principales quejas que tenía mi padre al ir conmigo en el coche: Este era quien me llevaba a mi, cuando debería ser al revés: Yo dirigir el coche. Yo controlar la aceleración y las curvas, en lugar de limitarme a reaccionar a sus maniobras.
Poco a poco he adquirido este control. No me muevo, piso el acelerador, intento algo, veo como responde y reacciono a esa respuesta, sino que ahora fuerzo aquellas respuestas que quiero, y las busco intencionadamente. Es algo instintivo, que a veces incluso no te das cuenta de cuando lo tienes, y como lo has llegado a conseguir, pero a partir de cierto momento, ahí está, y tú puedes notarlo.

Lo que también notas entonces es cuando alguien no tiene ese manejo, ni ese control instintivo del coche que tú tienes. Tiene que ir pensando en serie: "Quiero ir aquí, de modo que tengo que bajar tanto, subir o bajar marcha, girar hasta aquí y a partir de aquí empezar a acelerar". Casi puedes ver toda esa cadena de reacciones en la persona, algo que no tienes cuando ya conduces desde hace tiempo.

Pues bien: Ayer alguien estuvo muy cerca de contribuír a la selección natural. Un listo con un corsa, un fiesta o un coche de estos ligeros y nuevo, al más puro estilo "paga papá" se ganó una pérdida de la prima del seguro y posiblemente una subida en el precio de este a lo grande: Cruzó fostiado la calle San Andrés y en la curva de poca visibilidad de la calle Pastoriza se asustó y cometió un error de libro. Yendo a bastante velocidad (entre setenta y cien, y ya creo que con cien estaré exagerando), y el miedo le hizo clavar frenos. Cuando vás muy rápido y ha llovido, para reducir debes soltar acelerador, bajar una marcha y dejar que el coche pare por sí solo (si tienes espacio para ello, claro).
Al clavar freno, las ruedas se bloquearon un segundo (el ABS impide un bloqueo de ruedas, haciendo que el freno se suelte a intervalos regulares), pero el ABS no fue suficiente, de modo que el coche patinó invadiendo el carril contrario, chocando con las aletas de tiburón que separan el carril bus, que lo levantaron sobre las ruedas del lado derecho, y chocando de frente contra el banco Santander.

No sabe ni como salió entero el piloto (y sus amigos, o quienes fuesen en ese puto coche), pero salió bastante intacto, sin moratones, ni sangre a la vista ni nada. A su coche le espera una temporadita en el taller por valor de 5000€ por lo menos, cosa que al seguro no le hará mucha gracia, y a eso hay que sumar las tres aletas de tiburón arrancadas, que el ayuntamiento tiende a cobrar esas cosas a unos 400€ por lo menos (a ojo: Un contenedor de basura vale 600).


He escrito esta entrada para contarlo, y para que los pequeños cabestros temerarios (entre los que me incluyo) aprendáis a conocer vuestro coche antes de hacer el hostia, a saber como va a responder cuando haga una cosa u otra. Cualquier payaso sabe pisar un acelerador, pero es muy fácil creer que sabes conducir rápido solo por eso. Lo difícil de verdad es controlar el coche en todo momento, saber de antemano todas sus respuestas, y siempre, y quiero insistir en este siempre, saber cuando, donde y como haces el cabestro. Si este imbécil se llega a encontrar un coche de frente o alguien en la plaza (una plaza donde se hace botellón, en la que había no menos de 50 personas), tendríamos un problema mucho más serio que un idiota que pierde dinero por ejercer como tal.

Y si lees esto, amigo del acelerador y "ya improvisaré como reacciono", que sepas que eres un gilipollas, igual que yo lo fui en mi momento, en una situación muy parecida, con lluvia, yendo más rápido de lo que debería y no girando como debería.
Al menos, espero que aprendas.


Semper fi.


Ukio.

Guapas y tontas

La verdad es que siempre fue un estereotipo, y un recurso fácil para el consuelo de mujeres poco agraciadas y hombres con poco éxito amoroso, pero la verdad es que acabo de verme abrumado por lo que acabo de leer por parte de la actual miss Mundo, la venezolana Dayana Mendoza.

La furcia est... La reina de la belleza ha sido llevada de visita oficial al centro de prisioneros de la bahía de Guantánamo, en cuba, donde relata (y cito textualmente) que "fue muy hermoso", y que "visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros".


Es decir, esta tía es tan tonta que deberían declararla parte del reino vegetal. A lo mejor en lugar de cerebro tiene un hongo capaz de curar el cáncer o algo así. Es decir, ¿me estás diciendo que no te olías que es era una puta "visita oficial"? ¿Qué te iban a mostrar lo que les diese la gana?

Igual me estoy pasando de listo, y no me parecería extraño que fuese una pose, dado que como miss mundo y como figura pública, su deber es sonreír y no hacer preguntas complicadas. Me pregunto entonces de que cojones sirve elegir una miss mundo, pero bueno... No son decisiones que estén en mi mano.

Leed la noticia, que la cosa tiene pecado. Sinceramente, espero que sea un April's fools.

PD: Hablando del 1 de Abril, hoy es mi santo.


Añadimos: El becario escribe sobre la tontaca, aqui.

Semper fi.


Ukio

Tarde de cine

Hay que hacer una crítica acerca de las dos obras maestras filmográficas que he visionado en esta tarde de domingo, aún con el cerebro descolocado por el cambio de hora.

La primera película ha resultado ser una grandiosa obra digna de culto: Las entrañas de la Bestia, protagonizada por Steven Seagal acompañado de Byron Mann (interpretó a Ryu en la película de Street Fighter).



La obra trata sobre el secuestro de la hija de Jack Hopper, un experto en infiltración y armas (aunque Steven esté más bien fondón y poco móvil), en una selva de Tailandia por parte de un grupo terrorista islámico. Ella, su novio y una pareja amiga suya habían ido de viaje, y los "malos" mataron a ambos novios y las secuestraron a las dos, ya que casualmente la amiga es hija de un senador/congresista/secretario del gobierno/lo que sea.

Steven vuelve por su cuenta a Tailandia, donde se toma la justicia por su mano. Recupera antíguos contactos mientras muestra varias facetas de la ciudad, adornadas con escenas de acción de vez en cuando. También se reencontrará con Sunti, su antiguo compañero de andanzas por la baja estofa del sureste asiático, que había sido herido en una misión, en la que accidentalmente disparó también a una madre. Atormentado por sus pecados, se hizo monje budista, pero abandona sus votos por ayudar a su amigo Jack Hopper a encontrarse con su hija.
Mientras, veremos imágenes de la hija sufriendo mucho durante su secuestro, pero manteniendo siempre el espíritu combativo.
A lo largo de la historia, Steven se enfrentará a la traición de un viejo amigo, a un general experto en Moai Thai y tiro con arco, a una asesina travesti (el momento en el que se quita el sujetador en plena pelea es impagable), a una especie de grupo ninja practicante de kali y como colofón a un brujo. Todo ello pasando por la típica colección de rufianes anodinos, de los que uno acabará muriendo por tropezar y caer de cabeza contra un cuchillo al ser maldito por el brujo para evitar que cante.
Otro de los personajes será un agente internacional llamado Washington, encargado de rescatar a la hija del politicastro, que saldrá de vez en cuando tomando whiskazos en diversas zonas turísticas de Tailandia, pero nada de mayor importancia. Una película genial, como podéis ver, llena hasta arriba de personajes currados y muy completos, con una interpretación estelar por parte de cada uno de ellos.

En resumen, tenemos acción, política, drama, sexualidad ambígua (el general no parece precisamente "rudo", y el hecho de que su asesina sea un travelo acaba con las sospechas, para convertirlas en indicios serios).
Evidentemente, esto es una película de acción, en la que veremos como mientras Steven se las ve con el malo, Sunti se lía a tiros con lo que parece ser una división entera de soldados tailandeses. ¡Y esa es solo una escena! También tenemos tiroteos en zonas de trenes, una pelea a muerte contra un travesti armado con un látigo, tiroteos a patadas... Mencion especial para la escena en la que el monje más viejo de todos le dice "Comprendo que has hecho todo esto movido por el amor", y le regala un amuleto protector de oro (del que cagó el moro) para que vaya a seguir genocidando matones con las bendiciones de Buda. Una profundidad... Unas emociones contenidas en la escena...


Pues bien: Esta película, que es a todas luces una mierda pinchada en un palo, infumable donde las haya y menos creíble que el argumento de las series producidas por TVE, y donde lo más limitado es la capacidad interpretativa de Seagal (Esta es mi cara de estar triste... Esta es mi cara de estar feliz... Esta es mi cara de estar cabreado... ¡Oh! ¡Son todas iguales!). A eso le sumamos que el físico ya no da pa más, y que él y su extra deberían usar zapatos del mismo color para que no de el cantazo. Además, tenemos esas escenas de acción poco creíbles o esos ninjas que atacan por rigurosos turnos... En resumen: Mantengo quienes son los dos mejores haciendo escenas de acción: Jackie Chan (garantizado no aburrirse) y Tommy Jaa (Da hostias tan duras que duele mirar).


Entonces... ¿Que cojones hago halagándola? Es que tras ella vi una que no es que la superase de forma abrumadora... Es que la aplastaba con ensañamiento, alevosía y desprecio:





Dio todo lo que prometía y más: Un grupo de zombies chungos, mal hechos, mientras que resulta que los protas son la hostia: ¡La gogó de la Rave sabe kung fu! ¿No os hablé de la rave? El malo, un monje loco español que mata al galeón que lo iba a tirar a indias, se llama Castillo Hermano. Realmente habría que ir a Uwe Boll con un diccionario Español-Aleman, y golpearle con él hasta que muriese.

El malo atrae a un grupo de jóvenes, al que para mayor precisión definiremos como "cuatro mataos" a una rave, que será asaltada por los zombies a plena luz del día. Los personajes supervivientes son lo puto peor: La negra (experta en combate cuerpo a cuerpo según el making off), la gogó (kung fu), el prota (liderazgo), el capitán Kirk (provee armas), el idiota de Simon (alivio cómico), la guarri pelirroja (buenas tetas y maestra de esgrima. ¡MAESTRA DE ESGRIMA, CROM ME VALGA!). Si, si, el prota la describe como "Mi ex novia. Lo dejamos hace un año, yo para estudiar y ella para practicar esgrima).
Veremos persecuciones de zombies que saltan por trampolines (se ve el puto trampolín), zombies que nadan, que empuñan armas... Es una mierda, y lo sabes desde el primer minuto, pero la película se supera fotograma a fotograma hasta el climax del Monje Doctor Loco Castillo Hermano y su grupo de asistentes, los zombies de los marinos españoles, aún con sus petos, sus cotas de malla de tela metálica (la cota de lentejuelas de Félix es más realista que eso) y el morrión. ¡Zombies con morrión! ¡Un paso más hacia lo ridículo!
Cada uno de los personajes mata a millones. Realmente, es el mayor pedazo de mierda imaginable, y lo único que lamento es no estar drogado durante su visionado. Acabamos tan hasta los huevos que le dabamos a fast foward para saltarnos las escenas coñazo (cuando hablan).
Eso, desde luego, no significa que la peli esté bien cuando no hablan...



Conversación del día:

- ¿Por qué? ¿Para qué quieres ser inmortal?
- ¡Para vivir para siempre!

Hay hasta una pelea a espada... Joder, es una puta mierda, en serio. Esta peli no merece ni tirar retórica en hacer críticas elocuentes y chascarrillos. Solo espero que Uwe Boll tenga un horrible accidente que lo incapacite para hacer más cine.
Lo más lamentable de ese pedazo de mierda es Jurgen Prochnow. Ese tío ha interpretado geniales villanos, ha sido el puto Duque Leto Atreides. Simplemente, merece más.

Semper fi.


Ukio

PD: Noiry, vas a necesitar muchos Underworld para superar esto

Humor, Calumnias y el Owned del año.

Esta entrada no es nada nuevo, pero simplemente quiero aplaudir desde aquí al equipo de El Intermedio por su genial owneo a los embusteros del canal Intereconomía.

Es por todos conocida la guerra abierta entre La Sexta y el canal Intereconomía, ambos conocidos por sus característicos contenidos: Humor, series y televisión de calidad decente (por lo menos, cuando no está Bodegas en pantalla), y por otro lado, panfleto político, lavado de cerebro, calumnias y mentiras.

Todo empezó cuando el programa "Más se perdió en Cuba", habituales del insulto, la descalificación abierta y demás formas de publicidad (casi parece que estos cabrones quieran revivir la crispación del primer mandato de ZP...), publicaron a bombo y platillo un vídeo, obtenido sabe Cthulhu como, en el que se podía ver a Jose Miguel Monzón, alias El Gran Wyoming, poniendo a caldo a una de sus becarias. Ellos mismos lo subieron a youtube y le dieron la vuelta al mundo con él y todas sus visitas.

El lunes, La sexta se pronunció con respecto al vídeo.






Beatriz Montaner, a pesar de estar tan buena, tienes razón: Tu no eres una mujer que practique uno de los oficios más antíguos del mundo. De todos modos, te hacías pasar, si no recuerdo mal, por actriz porno, no por puta. Hagamos la comparación, público de birra y barbarie:

Esta es Jenna Jameson, también conocida como la mujer que ha practicado sexo por dinero incontables veces:



Jenna ha sido una de las más célebres actrices porno de esta década y la pasada, participando en nada menos que 104 películas, de las que la mayoría de nosotros habremos visto alguna, o por lo menos imágenes a lo largo y ancho de internete. Ha escrito un libro, y, pese a que ya se ha retirado del lado digamos "activo" del porno, sigue estando detrás de las cámaras.

En el rincón azul tenemos a Xavier Horcajo, también conocido como el amago de periodista cazado una y otra vez mintiendo, insultando o cometiendo otras actividades tipificadas en nuestro código penal:



Xavier presenta en Intereconomía el programa "Más se perdió en Cuba", y como bien habréis podido ver en los videos de youtube, miente, insulta, descalifica, y actúa de forma chulesca, largando a un público retrógrado y reaccionario lo que quieren oír: Que ZP es malo, que ellos son buenos y que tienen superioridad moral ante todo.

Y yo digo: Los cojones y el cimbel. De ese programa (ni de ningún otro de ese canal) no me creo ni la veracidad de los sms que envía el público. No paran de repetir falacias, incidir una y otra vez sobre algún error que sea cierto, pero siempre atentos a las órdenes de su amo. No hacen periodismo, sino propaganda partidista. Descalificación pura y dura, con sus estómagos bien mantenidos por aquellos cuya causa defienden, no a capa y espada, sino con ponzoñas y mentiras, dichas con rotundidad y prepotencia.
Ese es precisamente el problema de nuestra democracia, y su principal infantilidad: Hay pocos votantes informados del todo, puesto que o caen en el desinterés más absoluto, o se dedican a escuchar solo aquello que dicen "los suyos", sin molestarse en contrastar, o por lo menos, buscar certeza de la veracidad de aquello que se le está diciendo. Hablamos de actos de inteligencia básicos, que la gente se niega a tener (especialmente muchos que ven Intereconomía, creyéndose a pies juntillas sus burdos panfletos).


Lo que más me gusta del increíble owneo que os ha marcado Wyoming, es que os ha mostrado a todos como lo que sois: Hienas, chacales y carroñeros, buítres dispuestos a coger algo que se os ofrece, sin tan siquiera aseguraros de que no estáis mordiendo un anzuelo grande como un mundo, y usarlo como arma arrojadiza. Espero que el revuelo mediático de este owneo os muestre como lo que sois, grandisima panda de mentirosos. Espero que la gente empiece a pensar con muestras como estas, a dudar de aquella información que se le intenta obligar a tragar sin masticarla siquiera, y a cuestionar cualquier afirmación que oiga gritar a los cuatro vientos, especialmente aquellas que son más rotundas y prepotentes.

Ahí queda vuestra falsa superioridad moral. Ir a la iglesia los domingos no os hace menos mentirosos, menos despectivos, ni siquiera logra disfrazaros de personas decentes. Como bien hemos visto todos, no hace falta más que un pequeño anzuelo, para que vuestro "yo" interior salga a la luz.

Un "yo" interior que miente, difama y ni siquiera tiene la inteligencia de estar seguro de lo que hace antes de actuar.

P'wned!


Y a vosotros, gente que me leéis: Ya sabéis. No os creáis de buenas a primeras nada de lo que os diga nadie que hable en medios de difusión de gran escala. Especialmente prensa. Especialmente por encima de todos, Intereconomía (han probado ser troleros), El Mundo (ácido bórico ftw), La Cope (radio-insulto), y si les interesa mucho encubrir algo o promocionar otra cosa, ni siquiera la Ser, el País o Público son de fiar del todo.


Semper fi.


Ukio

Pol que llo lo balgo, mentiendes¿

Hoy, aunque me gustaría escribir sobre algo positivo, gracioso y optimista, no puedo hacerlo. Me he levantado por la mañana y lo primero que he visto al llegar a la cocina a por mi merecido y necesario café, ha sido esto:



Suficiente para que a uno se le revuelvan las galletas de hoy, de mañana y de siempre. Si era eso lo que pretendía quien la puso ahí, se ha pasado, sin duda.

Lo que realmente me molesta, porque por lo general, tiendo a pasar del resto de la gente, a no ser que sea emo (chistes fáciles por doquier), fan de Death Note (chistes sobre falta de criterio hasta el infinito y más allá) o ambas cosas (que tristemente es el caso más habitual), no es la pendeja en sí, una mujer malhablada, ignorante, jactanciosa y chabacana (¡Toma! Si tienes hueco para insultar con una palabra tan rebuscada como esta, entonces es que tienes razón seguro en lo que dices). Lo que me molesta es todo aquello que representa: Es una choni de barrio cuarentona, cuyos méritos en la vida son dos: Gritar mucho y haber chupado las pollas adecuadas.
Esta criatureja, que sale mañana si, mañana también en los programas estos de "actualidad", dando su experta opinion, representa exactamente los mismos adjetivos que dije antes: La chabacanería, la ignorancia, la jactanciosidad, la mala educación... Habla a gritos, interrumpiendo cualquier cosa que estén diciendo otros de los participantes del programa en cuestión para dejar claro su punto de vista, que, como grita más, debe de ser entonces el más acertado, y por lo tanto, no tiene que respetar lo que otros estén diciendo. Es malencarada, e incluso desagradable, como sus bromas.
La imagen que da con toda esta mierda es que siguiendo sus mismos pasos, puedes llegar a lo mismo. Siendo una persona maleducada, e inculta, puedes alzarte hasta las más elevadas cimas de la inmundicia. Y ahí estamos todos, como borregos, viendo como nos dan pan mohoso, lleno de gusanos, y un circo donde todo el mundo sabe que la sangre es ketchup y nadie dice nada.
Al promover estos modelos, la imagen que dan de la sociedad, es esa: Somos ignorantes, y lo peor de todo es que a fuerza de mostrarla una y otra vez, pasó de ser un payaso catódico (cosa que a mis ojos sigue siendo), a ser un modelo ejemplar venerado: Es una madre, igual que las que la ven y admiran. Es una persona que no es que sea maleducada, es que dice las cosas como las piensa. No es malencarada, es que te dice todo a la cara en lugar de ir largando por ahí a tus espaldas (claro, por eso trabaja en un programa de marujeos). No es borde, es honesta. No es choni, es de su barrio. No es ignorante, es que aprendió en la universidad de la vida.

Lo peor es que este programa se emite durante toda la mañana. Para marujas y desocupados, para que veáis que si seguís así, quizás algún día se os ponga delante la polla prometida, y con la adecuada combinación de labios, lengua y ritmo, llegaréis a lo más alto.


Luego, programas como el de Punset los quitan por falta de audiencia, o 59 segundos los relegan a la madrugada, o peor aún: Juntan firmas para eliminar a Shin Chan de la programación.



Se puede decir, que los programadores de la tele nos dan lo que pedimos: Mierda. Quizás no sabíamos que queríamos mierda, pero por si acaso, allí estaban ellos, listos para proporcionárnosla en grandes dosis y a bajo coste. Quitamos a Shin Chan, pero nadie dirá nada de que esté el diario de Patricia en esa sacrosanta hora en la que deberíamos estar viendo dibujos con el bocata en las manos. Nos quejamos de la violencia en series y películas, cosas que sabemos de antemano que son ficción, pero cuando alguien dice en un reality show "te voy a partir la cara", se convierte en ídolo nacional. Incluso mi padre, un hombre con estudios y un empleo envidiable, al que dedica una entrega que otros no darían ni a su sofá, me contó que las charlas insustanciales sobre el gran hermano sirven de puta madre para aligerar tensión en comidas de trabajo, como descanso a unas negociaciones que duran horas y son la hostia de tensas.

Algún día tendré hijos, y en cuanto estos tengan la coordinación suficiente para agarrar el mando de una consola, tendrán su consola. Dicen que estos trastos deforman la mente infantil y acaban con la imaginación (ja!! Mira a todos esos escritores de fanfic sobre el final fantasy, que muchos apenas han abierto un libro en su puta vida, y sin embargo ahí están, entregando joyas literarias a internet).
Pensad una cosa, jóvenes padawanes: Cuando en la pantalla está Kratos matando gorgonas, Ivy partiéndose la cara con Taki en medio del fanservice más absoluto, Kyo contra Iori, en medio de una de las mayores rivalidades de la historia, solo equiparable a la que comparten Ryu y Ken, o Zack persiguiendo a personajes de evidente pluma y postureo como Genesis Rhapsodos, no sale Belén Esteban.
Las consolas no deforman la mente infantil: La protegen.

Larga vida a los videojuegos!



Semper fi.

Ukio

Los emo, bajo vigilancia policial (pero poca).

Noticia

Vamos a ver: Mi primer contacto con las tribus urbanas fue a los doce o trece años, leyendo la revista del 20 aniversario del País. Allí venía un resumen sobre los cambios sufridos por nuestro país en esas dos décadas, en las que habían acontecido la transición, la entrada en la UE y en la OTAN, la aparición del SIDA en el mundo, y miles de otras noticias. Dedicaba una página a describir las tribus urbanas que poblaban nuestras calles y allí vi una descripción de los Heavys, también llamada allí "Heavy metal kids". En la lista también había rockers, pijos, punks, skins, ciberpunks, grunges y demás fauna.
Hoy, unos doce años más tarde, yo mismo me considero un jebi, y he visto la evolución de las calles, con la popularización del pijerío (de Lacoste a Inditex. ¿Quien necesita ropa cara cuando tiene la actitud adecuada?), la caída y nuevo auge del heavy metal (Blind Guardian fue el mesías y los roleros el pueblo elegido) la creciente hasta ser casi absoluta presencia del kiniteo (también llamados Canis, monos, mascachapas o simplemente idiotas) o la aparición de nuevas sorpresas, como los emo (junta un pijo y un gótico y dale unas leves tendencias homosexuales; al fin y al cabo, "emo" viene de "imoushonal").

Pues bien: Si ya habéis leído el artículo de 20minutos, habréis flipado tanto como yo. El problema no es lo corta que es esa lista de tribus urbanas (que más bien es de bandas peligrosas, hablando de latinos, skins, redskins o ultras futboleros), sino que la cuestión es: ¿Que cojones pintan ahí los emo?
De los góticos, prácticamente no voy a hablar, ya que a lo largo de los años ha quedado patente que la prensa moderna no sabe que hacer ante ellos, ni como describirlos. "Visten de negro, y son muy parecidos a los emo", dirán algunos. Bueno... Allí donde los Góticos llevan obras de arte deconstruidas como ropa, hasta el extremo de que te esperas ver telarañas en los pliegues de su camisa con volantes (esto no sucede así para las góticas, que lucen hermosos conjuntos de cuero, corpiños y demases que permiten englobarlas en sus dos mayores variantes: La belleza oscura y la salchicha siniestra), los emo, por su parte, siguen vistiendo de Inditex (¡¡el imperio Inditex marca la agonía de sus vidas!!), con sus camisetas con corazones y mierdas. Incluso la tipo ha visto en ellos un mercado potencial que machacan una y otra vez (compra camisetas de la línea "Blackroseofendlessnocturnaldespairapresmidícongalletas", ahora con un 20% más de pensamientos profundos sobre la melancolía que otras líneas de ropa y complementos).

La pregunta sigue: La crisis llevará a gente a unirse a tribus urbanas. La derecha se aprovechará el descontento para culpar a la inmigración y sacar lo mejor y más xenófobo de nuestros amables conciudadanos. Los antisistema dirán que todo es por culpa de la corrupción del capital, y te lo explicarán amablemente mientras compartes una agradable paella vegana. Los emo te... te... ¿Que mierda de motivos o soluciones aportan los emo a la crisis, como para que te unas a ellos como respuesta a la crisis? Joder, si alguno está leyendo esto, que se pronuncie. ¿Que va a decir? Entrevistémoslo.


Ukio Sensei: Bueno, gente. Hoy con todos ustedes, una novedad impactante para este blog de ideas tan marcadas. Hoy, en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" tenemos a... ¡Un emo vivo!
Emo Vivo: Esto... ¿Hola?
US: Hola, joven padawan. ¿Como te trata la vida?
EV: Bien, bien, gracias...
US: ¿Bien? ¿Como que bien? ¡Pedazo de mierda! ¿Como te atreves a estar bien? ¿Que clase de emo eres tu? ¿Un poser? ¿Eres un maldito poser? ¡Te voy a puto-rajar!
EV: ¡NONONONONO! ¡Sufro! ¡Sufro mucho! ¡Mira mi gesto de lánguida agonía!
US: ¿Lánguida que? ¡Me cago en dios!

(Problemas técnicos)

US: Bueno, gente. Retomamos la conexión para hablar con nuestro amig... invitado, el emo vivo. Hola de nuevo.
EV: ¿Ha guardado ya el cuchillo? ¿En serio?
US: A veeeer... No nos pongamos quisquillosos... ¡Si solo es una puta entrevista!
EV: Bueno, pero como se vuelva a poner violento, será la última, ¿eh?
US: No lo sabes tu bien...
EV: ¡¿Que?!
US: Estoo... Estabamos saludando a nuestro invitado. ¿Como te llamas, emo vivo?
EV: Me llamo Gabriel Darkraven.
US: Que curioso... Yo me llamo Mr.Machete.
EV: ¡Jacinto! ¡Me llamo Jacinto Lopez!
US: Encantado de tenerte con nosotros, Jacinto. Dinos... ¿Es cierto que te hiciste emo con la crisis?
EV: Si, si. Del todo. Todo el mundo estaba haciendose un sitio. Mi primo Segismundo se había rapado la cabeza y estaba todo lanzado, con sus botas, su cazadora bomber y su bate de baseball con clavos, y mi madre no paraba de decirme que a ver cuando hacía algo con mi vida, que con diecisiete años ya tenía que haber acabado la ESO.
US: Y entonces fue cuando te hiciste emo... ¿Por que no elegiste otra alternativa?
EV: Bueno, todo se debe a que los 40 principales...
US: Los 40 criminales.
EV: Eso... El caso es que bombardeaban una y otra vez con la misma música. La única forma de mantener tu cordura ante el buenrollismo empalagoso de Nena Daconte, Bebe y La oreja de Van Gogh era la dulce melancolía de My Chemical Romance, Bullet for my Vallentine o...
US: ¿Dulce?
EV: ...demás grupos de ese estilo. Su estética además era molona, con esos peinados y esas ropas.
US: Entonces tu decidiste imitar a tus ídolos.
EV: Así es: Mi primera medida para la crisis fue gastarme treinta euros en la peluquería y unos cuatrocientos en renovar todo mi vestuario. Todo ropa de la tipo, hasta los gallumbos.
US: Y... ¿No habría sido mejor darse a las drogas?
EV: No lo creo. Luego vinieron las emociones fuertes: Quisimos entrar en un bar que nos gustaba, de estética oscura, pero había pequeños grupos de heavys que nos insultaban y nos lanzaban vasos.
US: Vacíos, espero... Al fin y al cabo, todo el alcohol es sagrado.
EV: No, no era alcohol. Era orín.
US: Estos chicos... (¿Que habré hecho yo en la borrachera del sábado? ¿A quien lancé ese vaso? Recuerdo que iba peinado de una forma muy rara...)
EV: Luego, tras hacernos un lugar en el mundo, dedicamos nuestros días a escribir poesía según la agonía existencial y la vacuidad de una vida atada por un destino cruel.
US: ¿Y donde quedáis para esas chorr... Para eso?
EV: En casa de mi madre.
US: Así que vives con tus padres, ¿eh?
EV: Si, claro. No puedo independizarme ahora, porque quiero acabar el instituto y estudiar una carrera. Algo como psicología, o filosofía. Mi padre trabaja casi de sol a sol ultimamente, así que casi no molesta, y mi madre cocina y lava. Yo no se hacer esas cosas, y la última vez que busqué un trabajo, este verano, no me cogieron.
US: ¿De que querías trabajar?
EV: Quería ser cantante de un grupo, y si no, pues escritor de poesía.
US: ¿Poesía? ¡Con un pico y una pala os daba yo!
EV: Disculpe, pero no era "Un pico y una pala os daba yo"?
US: Yo me entiendo... Y díme: ¿Que opinas de la falta de ofertas de trabajo, y del paro creciente?
EV: Que es porque hay mucha incomprensión y la gente es insensible.
US: Claro, claro... El colapso del sistema capitalista no tiene que ver, ¿no?
EV: ¿Lo cualo?
US: Naaaada, naaada, pequeño. Vamos a ver. Te gastas las pelas en trapitos y peluquería, escribes poesía y quieres manifestar que no eres marica. ¿Tu no estabas besandote con un tío en esa foto de tu myspace? Bueno, la verdad es que cuesta distinguir cual de vosotros es tío o tía.
EV: La verdad es que lo hicimos para intentar ligarnos a unas tías a las que les iba el yaoi. No pararon de hablar de lo cute-kawaii-desu que eramos, y de acariciarnos el pelo.
US: Pero no follasteis...
EV: Ni por asomo. Pero la angustia acrecienta mi arte.
US: Me alegro. Creo que como premio a tu esfuerzo, no te mataré. Así cuando publiques tu libro de poesía te invitaré a que hablemos del colapso de la cultura en la civilización occidental.
EV: Esto... ¿Gracias?
US: Gracias a tí, Jacinto. Hasta la próxima.


Semper fi.


Ukio.

Horrores de la naturaleza, parte 2: Oh, no! Se ha reproducido!

Como bien prometí la ocasión anterior, aqui tenemos el atroz desenlace originado por que simplemente yendo en coche por Cangas de Morrazo (Villa Olímpica, no dudan en proclamar sus gobernantes, hogar de David Cal), me dio por mirar a la acera que había a mi derecha. ¿Que había allí? Un grupo de unos seis adolescentes con personalidad en vías de desarrollo ("Ese viaje hacia la nada", que cantaba Aute en "La Belleza"), sudaderas negras con capucha, tenis caros (bambas mayormente), andares encorvados y retraidos y flequillos de ese tipo por todos conocido y por la mayoría (entre la que me incluyo) valorado como se merece.
Y entonces dije, "¡Joder, los emos de pueblo existen!". Si, señores, y es una "emosidad" mucho más perniciosa y retorcida, pas dañina para el ambiente familiar. La ciudad es la jungla urbana, dicen, pero un sencillo padre de pueblo, de un pueblo de 3500 habitantes, no merece esto en absoluto. Él cuando plantó el semenote tenía en mente algo mucho más simple: Hacer que el chaval sea trabajador, una hostia o dos cuando se necesite... ¡A él le fue de puta madre! ¡Míralo ahora! Y su chaval... Joder pal crio. ¡En tres colores! Amarillo pollo, rosa maricón y negro vieja de luto. ¡Hostia, manda carallo, un hombre con el pelo amarillo pollo y rosa! ¡Eso no es de hombres ni es de nada! Me imagino las conversaciones: La madre con los ojos enrojecidos por las lágrimas en segundo plano, el padre liderando la conversación con ganas de darle dos hostias a este cabrón que seguro que ha de ser del butanero, pero sin atreverse del todo a dárselas, no vaya a ser que por estas mierdas raras de la psicología el chaval se le vuelva más maricón aún. Y, por último, la vedette, en casa con mitones, con una camiseta que tiene un corazón roto rosa y negro, una calavera y una hoja de afeitar, el flequillo en ristre, los brazos cruzados y la cara girada, mirándole de reojo.

(intentaremos añadir ciertas precisiones pronunciatorias, típicas de estos seres)

- A ver, hijo... Dime la verdad. Y te lo digo porque vamos a ser modernos y comprensivos, no como antes, que te habrían dado de hostias con el cinto hasta que se te pasase la carallada esta.
- &"%·&· - Respuesta murmurada entre dientes que viene acompañada de una idea fantabulosa del palo de "Tu pégame, que ya verás como lo cuento en el maispeis"
- Mira... A mi lo que me jode no es que lo seas... Que si me jode que lo seas, pero no es lo que más me jode. A mi, y a tu madre, que mírala a la pobre, lo que nos jode, es que mientas. Así que dilo claramente: Tú eres maricón, ¿verdad?
- ¡No! ¡Soy imoushonal! ¡Imo, papa! ¡Soy imo!
- ¡¿Que imo ni que carallo?! ¿Ese es el que da o el que recibe?
- ¡No soy maricón!
- ¡Si tienes el pelo rosa, joder!
- ¿Lo veis? ¿Lo veis como no me comprendéis? (Interrumpimos la conversación para notificar que en este preciso momento la madre rompe a llorar de nuevo) ¡Me voy a mi habitación!

Y ahora el padre se encuentra con el dilema: ¿Lo dejo estar y consuelo un poco a Carmiña o entro ahí, lo pillo llorando y le caen siete hostias? Por suerte para Carmiña y para el niñato, el padre lo dejará estar, porque si entra y lo ve actualizando su fotolog con una foto tal que así.



Ahi comentará sus dolores esfinteriales y cagarría diversa producida por la incomprensión que sufre en casa y que lo aísla de una sociedad superficial y vacía que lo margina y rechaza. Evidentemente, ni de lejos lo hace con una ortografía comparable a esta, sino más bien algo a lo "Mi padre s 1 kbron, no ntiend mi sufrimiento..."

Evidentemente, eso lo pone al frente de la escala social de sus cuatro amigos y un conocido.



Sin embargo, me imagino lo peor: Como será la vida de este pobre padre teniendo que llevar semejante aborto a una reunión familiar, que había que mandarlo a la ría, a las bateas a hacerse un hombre (¡carallo ya, joder!). Viéndolo ahí, sentado junto a su primo el moncho, que es un chaval con los pies en el suelo y la cabeza donde tiene que tenerla, ¡joder! Alto, con un corte de pelo de hombre (recordamos que aquí solo hay cuatro estilos de natación: Hombre, mujer, espaldas y perro)... ¡Si hasta el chaval se ha apuntado a remo, que quiere ser como David Cal! Y este... Que por lo visto quiere ser como el Boris ese de la tele... Ay, carallo... ¿Cuando no le dí esa hostia que se merecía? Y todo esto, con la mirada de superioridad del cuñado hijo de puta, padre del aspirante a remero, desde el otro lado de la mesa...

Imoushonal dice, el muy maricón...


Y recordad, pequeños Emos de pueblo: Vuestros padres son gente sencilla que se esfuerza por que tengais una vida y una educación. Está claro que lo de la educación no lo consiguieron, pero pensad que sufren en silencio mucho más que vosotros, aunque vosotros digáis tener más vida interior. Como bien dicen los padres cuando se hartan de uno: Ojalá tengas un hijo como tú.



Semper fi.


Ukio.

PD: Yo creo que el chaval, algo maricón si que es, ¿eh?

Horrores de la naturaleza.

¿O quizás sean errores? Damas y caballeros, muchos me conoceis, y probablemente habréis oído mi pequeño discurso acerca de uno de los peores abortos paridos por mentes cuya perturbación se mide en escalas Lovecraftianas: Los pijos de pueblo.

Si bien un pijo es caracterizado por ser una especie de expositor de etiquetas de marcas con las que pretende adquirir algo que en sus círculos se considera "personalidad"... O quizás "estilo". Yo los veo y en ellos veo a un joven Ukio, vestido los domingos como sus padres querían. Siempre he odiado las camisas, y nunca me han entusiasmado los zapatos. Nunca fui un deportista, pero yo quería ir en chandal, con camiseta y tenis. Sin embargo, me hago mayor, los veo y algo dentro de mí grita manifestándose contra ellos: Polos de Lagartoste o de Tommy Heilhitler, pantalones que valen a) El pastizabal que necesito para poner a punto mi pc y mi guitarra o b) lo mismo que los míos, pero acompañados de una especie de extraño y degenerado postureo. Eso si, hay algo que les reconozco a estos bastardos: Saben vestir. Es decir, es un esfuerzo consciente y constante por estar a la última, lo buscan y lo consiguen. Yo no iría como ellos ni bajo amenaza de bomba, pero ahí los tienes: Son constantes y esforzados... Esforzados en ser pijos, pero bueno. Se lo toman en serio.

Pero allí donde hay que hacer mención a esfuerzos que llevan hacia la estupidez, ahí están los pijos de pueblo, los cuales son fáciles de distinguir de un pijo urbano de pedigree en cuanto abre la boca... Suponiendo que estés en un lugar a oscuras. Los pijos urbanos están a la última, mutan y evolucionan a la misma velocidad que los escaparates de inditex. Los pijos de pueblo, por otra parte, aún viven en la época de los Lagartoste, el jersey de punto a los hombros y los pantalones de pinzas. ¡Seguro que hasta escuchan Mecano! (Grupo al que deseo una muerte horrible, como mencionaré la próxima vez que me apetezca escribir con la etiqueta de los premios Darwin, contad con que la protagonicen).
Sin embargo, con la iluminación adecuada (no hace falta mucha) y un poco de ojo crítico, veremos a millas un pijo de pueblo. Si están de moda las camisetas rosas de tal tipo, los pantalones noseque del tipo nosecuanto y los zapatos que sean de puntera tal, pero no combinan entre si, los pijos de pedigree sabrán de sobra como combinarlos con otra cosa, pero ellos no. Es como comer con alguien que ha educado su paladar comiendo escorpiones vivos: El caviar está rico pero con ketchup, mostaza y salsa tártara mejor, por lo tanto, se pondrá todo junto.

Bien. La descripción es horripilante, ¿verdad? Bueno... Dejaré de poner a prueba vuestros estómagos, que a estas alturas habrán sufrido bastante. Bien. Este horrendo fin de semana he descubierto que hay algo peor: Los Emos de Pueblo.


¡Pero será el próximo capítulo! CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN


Semper fi.

Ukio.

¡Lo habéis estropeado todo! ¡Yo os maldigo!

Supongo que todos recordamos esta escena, ¿no? Pues ahora cambiaré la tercera frase: ¡Maldigo a las guerras clon!


¡Esta peli es tan mala que en comparación con ella, el episodio 1 es una obra maestra, y el tres ya es para autofelarse de lo bueno que és! Esto no es cine, no es una secuela... ¡Es un acto de traición a una franquicia! Es, con mucho, la peor peli de todas las de Star Wars que se ha hecho nunca. ¡En serio! ¡Es tan mala que deberíamos reunir firmas para que nos dejasen matar a George Lucas como única medida posible con la que salvar su obra!

Empezaremos por el principio: ¡No hay letras! Todas esas geniales aberturas entre el estruendo de la fanfarria, mientras leemos el resumen de los antecedentes en letras azules que se alejan hacia el fondo de la pantalla han sido sustituidas por un resumen de los hechos narrado, con imagenes de lo chungo que va todo. No es pasable que se carguen cosas que caracterizan la franquicia, y menos aún de ese modo, que por el tono que pone el narrador parece que nos esté contando "Esta noche, en el grand prix del verano, tenemos a la vaquilla, dos pueblos marcados por la endogamia, y dos padrinos cuya carrera profesional está más acabada que la vida sexual del Caudillo, y al frente de este circo está... ¡RAMONTXU GARCÍA!". La carga trágica del mensaje viene a ser la misma, pero joder... Es tan infame el cambio, y el tono en el que te cuentan lo mal que van las cosas es tan de coña, que habría quedado más dramático si hubiesen usado el Loquendo.

No es un buen comienzo, pero bueno... Tenemos una peli de Star Wars, en plenas guerras clon. Que emocionante, ¿eh? Bien: ¿Que podemos usar de trama? ¡Jabba! ¡Jabba el Hutt! Es una gran idea, porque así las nuevas generaciones conocerán a personajes de esas tres pelis antíguas, tan aburriiiidas y con esos efectos especiales tan cuuuuutres, que menos mal que mejoramos, metiendo cosas tan necesarias, como cambiar la imagen de Sebastian Shaw por la de Hayden Christensen.




¿Ridícula idea para mutilar un mito, o genialidad que ni a un niño de primaria con síndrome de down y ansias de venganza contra la humanidad se le ocurre hacer? Decide tu, estimado lector. Sea como sea, acertarás.

Bien. ¿Que hacemos con Jabba el Hutt? ¡Que secuestren a su hijo! A su "Bollito de grasa"... Pooobre pequeño "Bollito de grasa". ¿Quien lo va a salvar? Jabba acude a la orden Jedi, y precisamente, Yoda tiene a un par de Jedis de los que disponer, aunque estén defendiendo un planeta de importancia táctica vital de los ejércitos de la Federación del Comercio. Vamos a enviar a esos dos, que dicen en las novelas y en la publicidad que son los grandes héroes de la república, Anakin y Obi Wan.
La batalla es para darles de comer aparte, con asaltas frontales hacia los grandes cañones del ejército de la república, a lo largo de una avenida inmensa. ¿Plan alternativo? ¿Atacar por otro lado? ¿Los flancos quizás? ¡No! ¡Montar un escudo más grande y volver a atacar desde el frente! El plan con el que el ejército de la república logra burlar tan genial contraestrategia es tan infame y penoso que dejaré que lo veáis (si queréis, y creéis que vuestro sistema excretor podrá aguantarlo) por no mancharme el blog. Es TAN malo... Luego tenemos un asalto por una pared de roca hacia arriba. Nada de desembarcos en la cima, ni bombardeos orbitales, no... ¡Trepamos por la victoria, y no importa darles un blanco de tiro inmejorable a los droides! Damas y caballeros, esta es mi teoría de quien programó a esos droides.


Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, vivió el hombre que en el siglo XX de nuestra era se reencarnará en este gran hombre:



Fiel a las buenas costumbres que siempre lo han caracterizado y lo caracterizarán, y la que nos interesa en este caso es desayunarse un par de botellicas de whiskey y tocar el piano con la polla estando pedo, con la pequeña diferencia de que esta vez en lugar del piano le pusieron el ordenador con el que se programaban las órdenes de batalla de los droides. Cosas que pasan, oye... Solo citaré una conversación de droides:

- Concentren el fuego en el sector 1742
- ¿Puede repetir, señor? (¿Como repetir? ¿Como hablar? Eres un droide, ¡maldita sea! ¡Te transmiten las órdenes, en lugar de decírtelas y fuera!)
- ¡Que disparéis ahí! (¿Como? ¿Que es esto? ¿M.A.S.H. con robots? ¡Siento la necesidad de arrancarle los pulmones a alguien!)



Vamos mal, ¿eh? Ahora viene lo peor. Una conversación entre Anakin y Obi Wan:

- ¡Tengo ganas de que llegue mi nuevo padawan! ¡Deberías entrenar a uno!
- Un padawan solo me entorpecería...

Es evidente quien dice una cosa y quien dice la otra, ¿no? Entonces llegó ella:

Ahsoka Tano, que llega, se baja del transporte con su sable verde de consul y hace que todos podamos mascar la tragedia cuando la oímos decir "Me temo que hay un error, maestro Kenobi... El maestro Yoda me ha encomendado como padawan del maestro Anakin Skywalker". ¡TOMA! ¡TOOOOOOOMAAAAAAAA! ¡EN TU PUTA CARA, COHERENCIA ARGUMENTAL! ¡EN TU PUTA CAAAAARAAAAAAA!

Vamos a saltarnos la parte en la que, si sabes algo de star wars, sabrás que si acoges a un padawan eres maestro, y si eres maestro, vas a tener TODO el estatus de maestro, con lo que las quejas de Anakin en el episodio 3 de que no le dejan acceder a la biblioteca Jedi se quedan en un montón de mierda. ¿Vale? Haremos que eso no ha existido nunca. Bien. Gracias.

Centrémonos en la niña: Alta para su edad, esbelta, delgadita y vestida como el sueño de todo pedófilo, con un sable laser tan afilado como su ingenio (juasss que me se caen las muelas de la risa). El personaje es el niño estereotipo de cine número 4. Si el uno es la monada inocente e inofensiva, el 2 es el malo como Caín y el 3 es el frikazo listísimo, esta solo puede ser... ¡Exacto! ¡La petarda respondona! ¡Ahí la tenéis, rebotándosele a Anakin, mientras Obi Wan lo mira de lejos, pensando cosas como "He deseado verte con un padawan tan insoportable como tu taaaaaaaantos años..."

¿Que odio de ella? Es como Anakin en niña, lo cual es una especie de "Detestable ++", capaz de arrastrarnos a todos al reverso tenebroso de la fuerza solo por que así podremos matarla nosotros mismos. La odio. La odio mucho. Es tan insufrible, detestable y apestosa, y... Llama a todos con diminutivos. Referirse al hijo de Jabba el Hutt como "Apestosito" vale... Pero ¿"Erredosito"? ¡Si yo fuese la orgullosa unidad astromecánica R2D2, veterano de las guerras clon, gracias a que no me han hecho nunca un borrado de memoria y gracias a eso tengo personalidad, usaría esa personalidad acompañada de mi accesorio sierra, o mi arma de descargas!

Por último, solo decir que Dooku da algo de color a la peli (lástima que tu fin vaya a ser patético, Dooku. Eres junto a Mace Windu, uno de los dos personajes que no han recibido lo que merecían: Un final digno), y que Asaj Ventress es... ¡Penosa, joder! ¡Da grima y no hace sino el ridículo más absoluto!

El episodio 1 es malo, en un sentido de maldad de "He encontrado una cartera con 10 euros de mierda, y hay un tio gritando que los necesita porque es el único dinero que le falta para pagar la medicación contra el cancer de su hija de 3 años. Además en la cartera está el DNI de ese tío, con lo que vemos que es suya, pero aún así, me la quedo".

Esta es mala en el mismo sentido que lo sería algo creado con células de Hitler, Chtulhu y Leticia Sabater.



En esta foto tenemos al director, Dave Filoni, y al conocidísimo George Lucas. Solo diré dos palabras: Preferíblemente muertos. ¡Joder! ¡Mira a Sid Vicious! Te mueres a tiempo = Leyenda. No te mueres a tiempo = La gente descubre lo penoso que eres en realidad.


Otro día os cuento mis teorías sobre las muertes de Windu y Dooku.

Semper fi (sacrificándome por vosotros, esta vez más que nunca).

Ukio.

PD: Si tengo que puntuar esta peli de 0 a 10, diré que es tan mala que merece que la juzguen en Nuremberg por crímenes contra la humanidad.

Una partida de coca demasiado pura...

¿Nunca lo habéis pensado? Una noche salís de juerga por vuestra hermosa y apacible ciudad y de repente, hay cuatro peleas, tres accidentes de coche y los maderos no paran. Yo siempre lo aduje a la gilipollez humana, especialmente común en un mundo lleno de pijos investidos en la agresividad de la manada, siguiendo a un "macho alfa" que solo lo és porque se ve arropado de sus compinches, y de kinitos dispuestos a partirse la cara con alguien solo porque "le miró mal, neno...". Evidentemente, estos también tiran de la superioridad numérica como perras (amén de otros ardides igual de innobles).

Sin embargo, la iluminación no vino por si misma, sino de mi novia. Ella me dijo un día que era muy probable, sobre todo en Galicia (somos los que somos, ¿para que negarlo?), que la gente estaba así porque había habido una mala partida de coca, o no necesariamente mala, sino rara o demasiado pura.

Este sábado fue la confirmación. Un colega me lo puso en bandeja cuando dijo "¡Es la hostia! ¡Solo llevo un par de rayas y ya estóy a mil!".

Y yo no lo supe ver.


Balance de la noche: Una macropelea, con la detención del encocado provocador, que se llevó de recuerdo dos sonoros botellazos en el cráneo, y un pequeño surtido de hostias varias, varios de mis colegas con lesiones leves, pero que joden igualmente, cuando te las da semejante gilipollas y su hatajo de amigos nenazas (¿Como mierda eres capaz de dar a alguien un botellazo en la boca y que ni se rompa la botella? ¿Que tienes? ¿Anemia? ¿Tus padres eran hermanos? ¿Jugabas a meter los dedos en los enchufes de pequeño y afectó a tu desarrollo muscular y mental? ¡Nenaza!), y una colección de denuncias para el listo de turno, que además de irse detenido, como ya dije, fue tras darle a uno de los policías que fueron amablemente y defensa de goma en mano(rellena de sus pertinentes y hermosas varillas de acero), con lo cual vieron como la liaba, se la lio a ellos... Solo espero que sea verdad eso de que la gente en las comisarías "tiene caídas" y ese tipo de cosas.


Para acabar la noche, me encuentro un Ford Focus (buen coche en sus gamas altas... Los bastardos se están haciendo con el mundial de Rallies, y eso que ya no está Gronholm) volcado cerca de mi casa, cosa que me deja impresionado. No había restos de la colisión, como pedazos de la defensa ni nada, especialmente de otros coches, con lo que deduzco que iba conduciendo como un loco encocado y acabó volcando en el bordillo.


Y eso es solo lo que yo vi. No habría estado de más darse un paseo café en mano por el Canalejo (ahora llamado Hospital Universitario de A Coruña, gracias a la ley de memoria histórica que retira los símbolos del franquismo... Me parece bien, pero me costará dejar de llamarlo "Canalejo" tras tantos años. Y yo que siempre había creído de crío que se llamaba así en honor de un gran médico...) o por la casa del mar, para ver como iría la gente.


Encocados, encocados... Es curioso ver quien tenía razón. Y no fue mi novia, pues mi colega el del "par de rayas" acabó teniendo una fiesta de puta madre. Lo cual nos lleva a: ¿Por que la gente se mete en semejantes berenjenales?

¡Pues muy simple! ¡Por que son gilipollas!


Semper fi.


Ukio

El triunfo de los idiotas.

Hoy me siento misántropo, y creo que voy a vengarme de uno de los tipejos a los que más he despreciado a lo largo de toda mi vida. El tío se llama a si mismo "cómico", y está ganando cierto renombre, aunque no por su fama lo compararía yo con Marianico el corto. El tiparraco en cuestión, cuando yo lo conocí, daba color a sus monólogos poniendo acento de paleto, y se aseguraba la victoria en los concursos a base de traerse a 400 amigos (92 según me dijeron una vez, uno de su séquito). ¿Sus historias eran buenas? Eran monólogos MUY monólogos... Todo lo monólogo que puede ser algo que dura una hora, con un tío rajando sobre las albóndigas azules del comedor de su universidad, llorando con que se ha comido un pitufo. ¡No, idiota! ¡Es Polonio 210! ¡Yo mismo lo puse ahí! Eran lentos y dolorosos, como la sífilis, con algún que otro chiste remarcable entre brasa y más brasa sobre yonkis que le dan el palo (todo el mundo sabe que los yonkis van a por pringaos con cara de tonto), mierda que come (y alguna que otra polla) y demás escatología.

El tío entonces se hacía llamar Roberto, pero ahora luce el nombre artístico de Rober Bodegas. No contentos con que repitiese el execrable monólogo de los pitufos en tve. Afortunados vosotros, bastardos, que el realizador, Crom lo bendiga, recortó las partes aburridas (Lo cual debería dejar el monólogo en "Hola, soy Ro... FIN).
El tío sale en los buses, con su acostumbrada cara de paleto, con el segundo slogan que más le pegaría en todo el mundo: Apadrina un amigo (¡Él si que necesita que lo apadrinen! ¡Pero ni borrachos!). Yo creo que "Aniquila un pesao" es más adecuado, o quizás "Quita lastre al mundo", pero en fin.

La verdad es que no le tengo envidia, pero me reafirmo en lo que le dije a los creativos de Estrella Galicia cuando salí en ese anuncio de MAPIE (¡Salí una mierda! ¡A la horda nos cortaron en todas las rajadas escenas! Eso si: Pagaron): La Estrella Galicia no es un producto para pijos, ya que estos van a la Heineken o a la Coronita. Los cerveceros habituales van a las Franziskaner o Grimbergen, y los heviatas vamos a la Estrella. Es así de simple. Es prácticamente la única marca que bebemos, cuando no estamos cerveceros y vamos por una garimba impronunciable. Somos sus verdaderos fieles seguidores, y sus leales clientes. ¡Solo pedimos un mínimo de reconocimiento, y litronas! ¡Y pueden estar seguros de que las litronas les van a salir rajadamente rentables! Pero claro... En lugar de eso, ¿que recibimos? ¡Cucurrucucu paloma! ¡No he visto tan poco respeto a los seguidores desde Axl Rose!

¿Lo bueno de "Estrella"? ¡Ortigueira, sin duda! ¿Lo malo? Que se estan promocionando como marca de pijos a la de ya. Y su mascota es una especie de E.T. mutilado, que da repelús.

En fin... Solo espero que la publicidad del idiota este no se perpetúe, o me veré obligado a envejecer de golpe y dedicar mis fines de semana al consumo de cubatas y garimba de barril (que suele ser Amstel).

Hasta entonces: ¡Aniquila un pesao!