¿Cuanta razón? Ninguna

El otro día vi esta imagen.

Es un argumento muy utilizado por las feministas. ¿En una violación quien tiene la culpa? Una violación no es distinta a cualquier otro delito, de modo que no hay otro culpable que el perpetrador. Hasta ahí no hay discusión. Sin embargo, hay un punto en todos los hechos delictivos, en el suceso en sí, que es la previsión.

Todos hemos oído la monserga de que más vale prevenir, y la gente tiende a ser muy reiterativa al respecto, pero no por ello deja de ser cierta. La absoluta mayoría de la población es educada para respetar la ley: No robar, no tomar drogas, y desde luego, no agredir en sentido alguno. Todos hemos aprendido a no meternos en peleas y a respetar a los demás desde pequeños, especialmente con algo que pueda llegar a ser tan dañino como una violación o un homicidio.
Sin embargo, esto debe enfrentarse a otra realidad, que es la existencia de la delincuencia. La gente comete delitos. Roba por necesidad o vicio, e incluso por muchos otros trastornos comete crímenes más graves. En el conocimiento de que esto pasa, hay un nivel de prevención que es obligatorio. No debes beber y conducir, pero los conductores borrachos atropellan a gente prácticamente cada semana. Peleas que acaban mal y mejor sería evitar, atracos... Creedme: Un paseo por los juzgados de instrucción, un vistazo a la lista de juicios pendientes y veréis amenazas y lesiones cada día. Un lunes en el juzgado de guardia y veréis alcoholemias. Estas cosas pasan y punto, por lo tanto es una obligación estar prevenidos.

Un supuesto discutido en internet, fue el caso de una mujer violada en una fiesta rave. Iba vestida tal que así. (Foto de raver girls estandar)

Iba sola y bebió hasta quedar inconsciente. Se despertó en un callejón, sin bragas y violada.

¿La culpa? Evidentemente, al que hay que llevar ante un juez es al violador (o violadora, que yo también puedo incluir el femenino cuando me interesa). Sin embargo, la prevención de la colega esta es la de alguien que va por el barrio chungo de su ciudad con un fajo de billetes a la vista, aún sin entrar en el punto de quedarse inconsciente. Si un conocido viene y te dice que con esa premisa le han atracado, le dirás que es idiota.

Ese es el punto. Este no es un alegato a favor del burka, pocas cosas me gustan más que las mujeres ligeras de ropa. Sin embargo, hay puntos que si son ciertos: Si no sabes donde estás, o con quien, no estés solo. Si bebes, asegúrate de poder llegar a casa. No vas con todo tu dineros encima cuando estás en otra ciudad. No entras en un cajero automático dejando que un extraño entre contigo, y lo vigilas si está cerca. No entras en un establecimiento si ves antes desde fuera que hay problemas dentro. ¡Joder, ni siquiera cruzas la calle sin mirar si vienen coches, ¿no?!

Por esa regla de tres, ¿por qué las mujeres se ofenden si les dicen que tengan cuidado con los violadores? Son la victima más habitual.

Las cosas claras: Los delincuentes existen y el mundo no es perfecto. Si cuando te hablan de prevención, tu respuesta es que es el otro el que no debería delinquir, mi respuesta es "Si: Tienes razón. Pero las cosas claras. O te andas con ojo, o asumes lo que pueda pasar".

Jodidas feminazis...

Semper fi.

Ukio

Playlist fom the dark

Bienvenidos a una nueva edición de Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6. Soy Ukio Sensei, vuestro anfitrión habitual a la hora de quemar vuestra cordura y patear vuestra percepción de la realidad. Y por primera vez en muchos meses, tenemos a vuestro SEGUNDO ídolo de masas favorito: ¡JACINTO!
J: ...
US: Bueno, en realidad Jacinto sigue en el hospital, bajo el atento cuidado de Herr Doktor y Petumari, así que hemos tenido que sustituírlo por un ficus al que hemos pintado un flequillo emo y puesto unas gafas de sol.
J: ... (TLAC! TLAC! TLAC!)
US: ¡Mierda! ¡Vale que es un "Jacinto" más felíz, pero no es lo mismo dispararle grapas a este que al otro! En fin... Para dar color a nuestro programa y potenciar al máximo vuestro viaje hacia la locura, tenemos al puto amo en lo que a enloquecer gente se refiere. Bastardos y bastardas, con todos vosotros, ¡el señor de los abismos! ¡El oscuro terror venido de las profundidades del Océano Pacífico! Con todos vosotros: ¡Cthulhu! (Gritos de terror de los técnicos de sonido)

Cthulhu: ¡Buenos días, fans mortales! ¿Oye, Ukio, seguro que los de la cabina están bien?
US: De momento sí. Si no, ya te los comerás cuando acabe el programa.

C: ¿Y el ficus?
US: El ficus no, que da ambiente a la habitación, y ya sabes lo que pasa con las cosas que dan ambiente a la habitación.
C: Si, que te las joden por culpa de furcias de las que no has oído hablar en tu puta vida, y luego tienes que conseguir otras. Y entonces es cuando vienen los matones, y un enano de mierda te roba el coche, y un pedófilo de origen hispano te amenaza.
US: Eeeeeso mismo. Pues ya sabemos. En fin. Bienvenido al programa, Cthulhu. Hoy es tu día de presentación. ¿Qué nos traes?
C: Pues mi especialidad en la materia, mortal: Pérdida de cordura, y como este blog tira mucho de música, usaré el mismo camíno.
US: Mago de hez está prohibido, te aviso.
C: ¡Oye, ¿qué clase de antiguo terror de las profundidades te has creído que soy, mortal?! ¡Uno tiene su decencia y sus límites, joer!
US: Bueno, vale... Era por prevenir. Adelante.
C: Empezaremos por sacar la artillería, pero antes, tened este video a mano para recuperaros.



US: Muuuy a mano. Lo vais a necesitar mucho. Ahora, empezamos con el vídeo propuesto por nuestro estimado señor de las tinieblas.




US: ...
C: ...
US: ...
C: ...
US: Espeluznante...
C: ¿A que sí?
US: Lemmy Kilmister cantando clásicos del Rock tiene un aquel, pero el yanki feo tiene más pecado que un político poseído por el diablo violando monjas con bebés no bautizados... Como en mi último cumpleaños.
C: ¿Sabías que ese tío era especialista de escenas peligrosas y el 11s compuso esa canción?
US: Déjame adivinar: Es el de la foto esa tan famosa del tío saltando al vacío. Sobrevivió... De algún modo. Ya veo lo que los golpes en la cabeza pueden hacerle a uno.
C: Si, por eso la gente como tú y como yo preferimos que se los lleven otros.
J: ...
US: Creo que si alguno de los de redacción sobrevive, deberíamos poner una grabadora con frases de Jacinto escondida en el ficus.
C: ¿Pero no habías dicho que podría devorar su alma?
US: Da ambiente a la habitacióooon...
C: ¿El alma también?
J: ...
C: ... Tiene algo inquietante, el jacinto ese...
US: Son los emo, que dan repelús.
C: Aaaah...
US: Aparte, lloran y gimen al ver a alguien grande y amenazante.
C: Todo el mundo llora y gime en mi presencia... Y suplica... Pero tú no. ¿Por qué?
US: Estoy bajo la influencia de unas cuantas drogas distintas, entre las que destacan la cafeína, el alcohol y los opiáceos.
C: Eso lo explica...
US: ¿Lo de mi falta de miedo?
C: ¿Eh? Sí, eso también. Bueno, más canciones: A ver que te parece este tío con grave complejo de Peter Pan.



US: Tío... ¡Has puesto a este tipejo en mi programa! ¡Y con una canción de Nirvana! ¡Crom! ¡Me siento sucio! ¡No me había sentido tan jodidamente violado desde que subieron el precio de los litros de cerveza en enero!
C: Suben el precio de la birra cada año...
US: ¿A que es imperdonable? ¡Y lo hacen todos! ¡Debe de ser un complót!
C: Si... Pa revolver, buscando cosas de valor.
J: Dinero mucho mejor...
US: ...
C: ...
US: ¿Es cosa mía o el ficus acaba de imitar a Tojeiro?
C: Depende... ¿Le echaste droja en el agua?
US: Siempre. Pero volviendo al show: ¡Parece Quasimodo! ¡Se queda ahí, quieto, como si tuviese algún problema de lumbago y haciendo esos movimientos con la mano derecha...
C: Eso solo tiene un nombre:
US: Si... Feeling. Es un flipao, pero no se lo acaba de creer.
C: Bueno, pues ahora vamos a cambiar con una canción alegre.



US: ... ¿Alegre? ¿Alegre? ¡Yo creía que había bebido lo suficiente antes de venir aquí, pero está claro que no era lo suficientemente alegre!
C: Toma, te he traído este licorcito, que los acólitos me mandan a R'yleh.
US: Vale, prueba tu esta "reserva especial".
C: Pffff!! ¿Qué es esto? ¿Keroseno?
US: ¡Hey! ¡Has adivinado el ingrediente secreto!
C: Pues puestos a hacer daño, usaré a un especialista.
US: El Pop español está altamente verboten en este programa, estimada deidad primigenia.
C: ¿Ves como al final no te atreves a encarar el terror de verdad?
US: ¿Terror? Hombre, terrorífico sí que es...
J: ...
US: pero me gusta que si vomito, sea por motivos decentes.
C: ¿Verboten? ¡Me alegro de que lo hayas dicho en alemán. Te presento a Heino.
US: ¿Y quién es ese tío?
C: Bueno, te lo explicaré de la siguiente forma: En España estaba Julio Iglesias. En Alemania tienen al tipejo este. ¡Aunque la canción es muy española!

US:...
C:...
US:...
C:...
J:... ¿Soy el único al que esto le parece el delirio de un pedófilo colocado de éter? (negativas con la cabeza).
US: Ese tío es tan chungo que hace hablar a los ficus.
J: Sí, pero por desgracia no lo suficiente para hacerme correr.
US: Lemmy Kilmister, su puedes oír esto, nos disculpamos por haberte metido en este saco.
C: Y prometemos speed, Jack Daniels y prostitutas para resarcirnos, si vienes al programa.

...
...
...

US: Parece que el teléfono ni se inmuta.
C: Entonces seguimos.
US: Bien. ¿Nos pasamos al metal?
C: ¡Si! ¿Tienes algo?
US: Pues si: Partiendo del bravo y temible espíritu de los gabachos, algo de la serie de Ulises 21 y Stargate, junto con un tripi casero caducado, tenemos a Farades: Lo llamamos... ¿Gabachblack metal?



C: Yo he llamado cosas peores a cosas que me he encontrado en el fondo de un váter y tenían mejor pinta que eso.
J: ¡Me odiáis! ¿Verdad? ¡Confesadlo! ¡Me traéis aquí, me ponéis un nombre ridículo y me obligáis a ver esta mierda!
US: ¿Acaso tenías nombre de antes?
J: ¡Ficus es un puto nombre mejor que eso!
US: Vale, vale. De ahora en adelante, serás "Ficus". ¡Bienvenidos de nuevo, oyentes, si nos pilláis ahora, tenemos con nosotros a una criatura primigenia devoradora de almas y a un vegetal renacido gracias a la ira y a la vergüenza ajena!

RIIIIIIIIING!!!

US:...
C:...
F:...
US: Si son los abogados de Lemmy, alegaremos delirios derivados de una intoxicación química.
F: ¡Pues ya puedes regarme con algo que sea bien fuerte, cabrón!
C: ¿Y si son los sicarios?
US: ¡Lemmy nunca mandaría sicarios a por nosotros! ¡Reuniría a Philty Animal y a Fast Eddie Clarke y nos darían de hostias!
C:...
F: Y nos dejaríamos dar
Todos: ¡Oh, Motörhead, nos postramos ante vosotros! ¡Tú no, Brian Robertson! ¡Vuelve al inmundo agujero del que nunca deberías haber salido! ¡Vuelve a Escocia!

RIIIIIIIING

US: ¡A la mierda! ¡Hola, estás en Llamas, Destrucción y unos cuantos packs de 6! ¡Al habla Ukio!
Voz: O'sea, no tienes ni idea de la que te espera, ¿sa'es?
US: ¿Mande? Oigo como una voz de pija delirando.
Voz: ¡Oye, tú, plebeyo! ¡No te atrevas a hablarme así! ¿sa'es?
US: Oye, loca, tengo otra llamada. Es de mi amigo Stolich (ruido de abrir una botella y coger vasos) y dice que te mande a que te aguante otro que sea lo suficientemente gilipollas.
Voz: ¡Pero! ¡Oye! ¡OYE! ¡NO ME CUELGUES, O'SEA, NO ME CUELGUES! ¡ÉL VENDRAAAAAAAAAAA!

(ruido de trueno)

C: ¿Y eso?
F: Creo que los técnicos de sonido. Uno parece que se ha investido a sí mismo como sacerdote y está pulsando al azar las teclas de la mesa, mientras canta cosas raras.
US: ¿Cual?
F: El que lleva las gónadas de su compañero como sombrero. Si, ese.
US: Ficus, ¡este programa de radio no tolera ese lenguaje!
C: ¡Cierto! ¡Eso es una polla y un par de cojones mutilados, maldita sea! ¡Llámalos por su nombre!
Voz desde las sombras: ¡Hijos de puta! ¡Yo os llamo por vuestro nombre!
US: En mi DNI no pone eso. Ni siquiera en mi lista de antecedentes.
Voz: ¡Bastardo!
US: ¡Eso si! ¡En letras doraditas, con holograma!
F: En el mío si pone "Hijo de puta". Es lo que tienen las Moraceaes...
C: Si es que si el látex se saca de vosotros, será por algo.
Voz: ¡Ya te digo! Y además... ¡Espera! ¡NO CAMBIÉIS DE TEMA, HIJOS DE PUTA!
US: Bastaaaardo...
Voz: ¡Bastardo lo serás tú!
US: Siiii... Lo vas pillando.
C: Es lento...

(ruido del interruptor de la luz)

F: Y es bajito...
Todos: ¡ES JACINTO! (tlac tlac tlac!!!)
US: ¡¡Siii!! ¡¡Tomaaa!! ¿Eh? ¿Las ha esquivado?
Jacinto: ¡Si he podido sobrevivir al Herr Doktor Mordor y sus cuchillos de amputar, puedo con tu grapadora y tus grapas untadas en tabasco!
US: Ah... Me había olvidado del tabasco. (ruido de garrafa de tabasco arrojada contra un flequillo)
J: ¡¡¡IAAAAAAAAAARGH!!! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡QUEEEEEEMAAAAAAAAA! resbala... ¡RESBALA! (BLAM) ¡DUELE! ¡ESCUECE! ¡QUEMA! ¡DUELE!
US: Volvemos después de la publicidad.

Cinco minutos de cuñas publicitarias, un lavado con la manguera contra incendios y reducido también al técnico de sonido y sacerdote de Aoidangfra, señor de la oscuridad, la perdición y los pingüinos de peluche, se retoma el programa.

US: Bien. ¡Aquí lo tenemos de nuevo! Bastardas y Bastardos, con todos vosotros: ¡El único! ¡El inimitable! ¡El patético... ! ¡JACINTO EL EMO VIVO!
J: ¡GABRIEL DARKRAAAVEEEEEEN!
US: Y mandamos un saludo a Petumari, nuestra misteriosa voz al teléfono,
J: Ann Rose, yo también te mando un saludo.
US: ¡Joder con los nombres emo!
J: ¡No eres tú el que se queda sin pillar cacho si no lo usa!
US: Bueno, pues con este tema "expropiado" del ipod de Jacinto mientras nuestros técnicos le arrancaban todas esas pegatinas de calaveritas rosas y corazones rotos, vamos a cerrar.
J: ¿Cual vas a poner?
C: Eso, ¿cual?
US: Bueno, nada de My Chemical Putoemo, ni 30 Seconds to puke, o así. Parece que al moñas este le va algo decente, y ya que estábamos con Black Metal... Abaddon.



...
...
...
...

C: ¡MATAMEEEE!
F: ¡NOOOOOOOO! ¡YO PRIMERO!
US: (glub glub glub) ¡No hay suficiente vodka! ¡Necesito más vodka! ¡Siento pánico! ¡Y si siento pánico volverán las voces!
J: Que... Que... Que...
C: ¡Joder! ¡Voy a tener que devorar a muchos cultistas para superar esta mierda! ¡Decidme que no existe de verdad! ¡Decidme que me habéis echado algo en la bebida! ¡Y si no, echádmelo ahora! ¡Lo que sea!
F: ¡Quiero suicidarme! ¡Esta mierda me está creando tumores en la clorofila!
US: Decorado cotroso...
J: Que... Que... Que...
C: ¿Cual es más chungo? ¿Guitarrista pezones o guitarrista ninja?
F: ¡No lo llames ninja! ¡Los ninjas tienen dignidad!
US: ¡Joder, maquillaje blanco y cejas pintadas! ¡Son chonis góticas visual key black metal travelos!
F: ¡Nunca me volverán a excitar los corpiños!

...
...
J: Que... Que... Que...
...

US: ¡Joder para el ficus fetichista! ¿Por donde íbamos?
J: ¡QUE PUTA MIERDA! ¡JODER, NO SÉ COMO ESA MIERDA DE CANTANTE NO SE QUEMA EL FLEQUILLO CON EL PUTO LIBRO! ¡SERÍA LO ÚNICO QUE PODRÍA MEJORAR ESTO! ¡¿QUÉ PUTA MIERDA?! ¡EL MAQUILLAJE Y LOS PIERCINGS TIENEN UN LÍMITE, Y ESE ESTÁ MUCHO ANTES DE TENER QUE PINTARSE LAS PUTAS CEJAS! ¿Y ESOS NOMBRES? ¡PODRÍAN LLAMARSE CHUPAPOLLARK OF THE MUCHALEFALAND Y NO SERÍAN TAN GAYS! ¡Y EL BATERA, ACABANDO EL VIDEO DE SUJETAVELAS! ¡Y EL MICRO DE VIEJUNO COGIDO COMO UN PUTO WALKIE TALKIE! ¡QUÉ PUTA MIERDA, JODER!
US: Un segundo, Jacinto. Una pausa para pedir unas cuantas cajas de birras para que nuestros tertulianos se recuperen... ¡Y un exorcista para el emo!
J: ¿Qué emo?
US: ¡Oye, que esa mierda estaba en tu puto ipod!
J: ¡CULPA DE PETUMARI! ¡MIERDA VISUAL KEI DEATH METAL! ¡LO PEOR ES CUANDO SE PRESENTAN! ¿QUE MIERDA DE NOMBRES SON ESOS? ¡MAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

...
...
...

C: Es increíble lo lograda que ha quedado la silueta del chaval en la ventana... Hasta se pueden contar las patas de la silla que se ha llevado como arma.
F: ¿Va a por la novia o a por los tipejos estos?
US: Joder, voy a ver otra vez el vídeo de Lemmy para reponerme.
F: ¡Brindis por Lemmy!
C: ¡Por Lemmy! ¡Rockero inmortal y compañero de panteón!
US: ¿Qué es lo último que has dicho?
C: ¡Rockero inmortal!
F: ¿No oís como un aleteo?
US: Parece que el Herr Doktor ha estado experimentando...

US: Y con esto, cerramos la emisión, estimados seguidores. Es un placer teneros ahí una noche más, llena de desvaríos, caos y mutilación neuronal. Si habéis visto alguno de los vídeos completos, brindamos por vuestra pronta recuperación.
C: ¡Y si no, ved el de Lemmy o morid!



Semper fi.


Ukio

Un millón de mentiras

Vamos a dar caña y bien al nuevo gobierno. El PP nunca me gustó, (con la excepción de su ley de no discriminación del 2003, entre pocas), como partido, siempre he sido contrario a sus ideas, claramente elitistas, falsas, y a sus muchas veces dirigentes delincuentes.

Si: Delincuentes. No me importa lo que haya dicho de Camps un jurado popular compuesto por "personas" de la comunidad autónoma que le dio mayoría absoluta pese a estar imputado en una causa de corrupción. No me importa una mierda lo que digan también de Costa, gente a la que han pillado pasando de los testimonios y las pruebas en el juicio, ya que tenían una idea preconcebida del que iba a ser el resultado. Gente que, según se dice, solo prestaron atención a la hora de declarar los escoltas de Camps.

Y ahí vamos: Estos son el nuevo enemigo.




Y estos son sus pecados:

Soraya Saenz de Santamaría: El gran apoyo de Mariano, en la victoria y en la derrota. Una sicofante que hace flaco favor a las trabajadoras con baja por maternidad de España al pretender dar ejemplo incorporándose sin haber concluido la suya. Primero: No tiene los mismos horarios que una trabajadora normal, y segundo, ella si puede pagar cualquier tipo de cuidados a su hijo.
¿Que buscar sobre ella? Hay un vídeo descojonante en el que hace dos años critica la reforma laboral de ZP acusándole de dar la espalda a los trabajadores y abaratar el despido.
El despido nunca ha estado tan barato. Por cierto, otra de las promesas incumplidas del nuevo gobierno.


Luis de Guindos: El anterior máximo responsable de Goldman Sachs en España. Trabajaba para los que nos arruinaron, y ahora lo sigue haciendo. Subida de impuestos, recortes de derecho brutales con la reforma y aún encima se dice que mintieron en el déficit para quedar bien en este año.


Jose Manuel García Margallo: Ministro de asuntos exteriores. Nos está dando una imagen maravillosa, enfrentándose a Francia por los guiñoles y a Inglaterra por Gibraltar. Mientras tanto, Rajoy visita Marruecos y lo alaba. Semos europeos, del tó!!


Alberto Ruiz Gallardón: La gran decepción. Parecía que sería el ala reformista y progresista del PP, y no es más que otro retrógrado. Se carga la ley del aborto, por lo que si una cría de 16 años se queda embarazada, sus padres tienen la potestad de decidir si ella hipoteca el resto de su vida o no. Aumenta las tasas judiciales, dificultando aún más el acceso a la justicia y a las apelaciones a las clases menos favorecidas. Grandioso. Habla de prisión permanente revisable, pero no se atreve a llamarla "perpetua". Me descojono. Y la Constitución diciendo que las penas han de tener un fin de reinserción social. Aquí es donde él se descojona.
Además de eso, por mucho que hable, no ha parado ni tiene intención de parar el recurso de inconstitucionalidad contra el matrimonio homosexual. Más recortes de derechos.


Pedro Morenés: Nuestro ministro de defensa tiene experiencia en el sector: Trabajaba para empresas del lobby armamentístico. Las mismas empresas que vendían armas a Israel y Libia, entre otros países que infringían los derechos humanos.
Cuando el gobierno de Zapatero vetó la venta de armas a Libia por los crímenes cometidos por Muhamar Al Gadaffi contra su pueblo, estas empresas demandaron al gobierno por valor de 400 millones de euros. Ahora, este tío dirige defensa.
Solo os digo una cosa: Grecia está bajo una carga impositiva brutal, y con hiperinflación (un café, 4 o 5€, una cerveza 6 o 7. Un kilo de arroz, 2,5) y sin embargo, ha aumentado su presupuesto de defensa. ¿Qué pretenderán hacer? ¿Invadir un país productor de petróleo?
Y nosotros, mejor no nos relajemos, que los presupuestos llegarán en Marzo/Abril.


Cristobal Montoro: El hombre que hablaba en contra de la subida de impuestos, del copago judicial (y los copagos en general) y del abaratamiento del despido. ¿Qué hay que decir? Añado un dato: ¿Por qué el PP, que ha recortado ministerios, ha separado Hacienda y Economía? ¿Para mayor eficiencia? No. Montoro es el gran economista, pero no habla inglés y por lo tanto, no puede negociar con Europa. Esto ha hecho que se dedique al territorio nacional, dando el internacional a mr. Goldman Sachs.


Jorge Fernandez Diaz: El ministro de interior es un opusero convencido, contento de salir en la Cope a los pocos días de su nombramiento hablando de la hermosísima posibilidad de pontificar y compartir la palabra de Cristo que le da su ministerio.
Yo lo único que veo es que va a haber hostias. Las de este viernes han sido un buen ejemplo. (Podéis ver un resumen en el twitter de @PabloMP2P )
Por cierto, nada más llegar, compraron nuevo material antidisturbios. Se ve que no pretenden gobernar por ni para el pueblo.


Ana Pastor: Nuestra ministra de fomento no me es demasiado conocida. Lo que si conozco es que hay muchas empresas cuya economía depende de la obra pública y que están a la espera de que los Presupuestos Generales del Estado se aprueben. Deberían haberse aprobado en Enero, pero con elecciones en Marzo en Andalucía y Asturias, mejor no arriesgarse. Sobre todo ahora que tienen posibilidades de ganar en el sur. Así que primero llegarán las caricias, y luego nos arrancarán la ropa y nos meterán el puño por el culo. Así de simple.
Las caricias, por cierto, se les dan peor que a Freddie Kruger.
Y mientras no hay presupuestos se siguen perdiendo puestos de trabajo. Sin embargo, muchas empresas lo llevarán mejor ahora que el despido está tirado.


Jose Ignacio Wert: Decían hoy en Twitter que hay una forma fácil de saber cuando miente: Si emite sonidos, miente.
Wert ha llegado al ministerio y lo primero que hizo fue sacar el reglamento de la ley Sinde-Wert, la cual es mucho peor que la ley Sinde original. El PP no la apoyaba porque decía que esta no ofrecía garantías al dar un papel demasiado pequeño al Juez. Con el nuevo reglamento, la firma del juez es un trámite. Le dan el tocho y le dicen que lo firme. No puede no firmarlo, y como solo tiene 24 horas, probablemente ni lo leerá.
Además de eso, Wert se ha cargado la educación para la ciudadanía y mientras lo argumentaba en los medios, dio como ejemplo del principal motivo para cargarse la asignatura (su fin de adoctrinamiento psicológico) un párrafo de un ensayo titulado "Educación para la ciudadanía" que NO era un libro de texto. El jefe de la editorial de ese ensayo no dudó en dirigirse a los medios diciendo algo que si era mucho más veraz: Wert es un mentiroso, un incompetente o ambas cosas.
Añadimos que Wert ha hecho que a la hora de recibir becas prime más el expediente académico que la renta familiar. Las becas no son para gente que no pueda pagarse la universidad. Ya no. Aunque te la puedas pagar, si tu colegio privado/concertado te ha hinchado las notas, ya es más que suficiente.


Fátima Bañez: La reforma laboral enterita. El mayor abaratamiento de despido y recorte de derechos que ha vivido nuestra democracia. El mayor abuso contra la clase trabajadora que hemos visto en este siglo y la mayor parte del siglo pasado.
Habrá una entrada al respecto, no lo dudéis. Y aún se atrevía de recriminar a Rubalcaba su reforma desde su escaño. Me descojono. Y aún decía a Llamazares que no hiciesen protestas por la reforma, que sería malo para el país. ¡Que se joda!


Jose Manuel Soria: Ministro de Industria, energía y turismo. Más de industria y energía que turismo, claramente, ya que pretende hacer prospecciones petrolíferas en Canarias (de donde él mismo procede). Wunderbar. Destruimos un paraje natural por una cantidad irregular de Petróleo que, realmente no creo que vaya a ser en una cantidad capaz de compensarlo. Se dice que en el Golfo de Vizcaya si que hay, pero a nadie debe de interesarle.


Miguel Arias Cañete: Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente. De momento, no puedo decir demasiado, pero lo vigilo, por si le apetece retomar el antiguo Plan Hidrológico Nacional.
En cualquier caso, un puesto en el ministerio de Medio Ambiente con el PP es algo más bien figurativo. Total... Cuando Matas fue ministro de medio ambiente, ¿qué recordamos de él? Que se dejó 12 millones de pesetas en el puticlub sadomaso ruso de lujo Rasputín. Bibah.


Ana Mato: Ministra de Sanidad (privada, probablemente), servicios sociales e igualdad. Mi consejo: No enferméis. Os abandonarán en alguna sierra y os entregarán al ministerio de Agricultura, donde seréis fertilizante o seréis la merienda de Cañete.
Al fin y al cabo, con los graves recortes que está teniendo la sanidad, para qué matarnos...



Y Mariano... ¿Qué podemos decir de Mariano?

Para empezar que no da la cara ni de puta broma. Se le ve menos la cara que al perro del anuncio de la quiniela. Al menos Zapatero aparecía por el congreso a llevarse los palos que correspondiesen por su gestión. Lo recordamos como un mal ministro de interior, el Sheñor de los Hilillosh de Plashtilina, y haber perdido dos veces contra Zapatero. Una campaña llena de mensajes vacíos, y los pocos que no eran carentes de contenido "Hacer lash coshash como Diosh manda!!" han sido mentira (no shubir losh impueshtosh, no abaratar el deshpido...).

Nos han mentido gravemente. Muy gravemente. Ahora mismo estoy viendo a Soraya en el congreso diciendo que los despidos a 20 días, pactados, son un invento socialista. Si. Sin embargo, el PP es el que ha hecho que sean aplicables A TODOS LOS CASOS. TOOOOODOS. El despido improcedente ha muerto.

Por cierto, se mantiene la financiación a la iglesia. No tenemos derecho a curarnos si enfermamos, pero si a ir al cielo. Bibah...



Por cierto, este domingo Grecia ardía. Puede que no estemos lejos de llegar a eso. Tenedlo presente. Llevamos tres meses escasos de era Mariano, y ya veis lo que tenemos encima.


Seguiré con estas entradas. Mi objetivo es simple. Manteneros informados. Manteneros cabreados.


Semper fi.


Ukio

Abogado joven busca país.

Se ofrece:

Gran interés en incorporación rápida al trabajo.
Adaptabilidad.
Licenciatura en derecho por la UDC.
Máster Escuela de Práctica Jurídica en el ICA Vigo.
Experiencia.
Dominio básico de informática.
Carné de conducir tipo B.
Varios cursos y conferencias (derecho penal, delitos informáticos, derecho medieval y reforma laboral del 2010 entre otros).
Idiomas:
- Inglés avanzado (EOI)
- Español
- Gallego
- Francés (básico)
- Italiano (básico)
- Portugués (básico).



Se pide:

Separación de poderes, especialmente en la independencia del sistema judicial. (no negociable)
Ubicación geográfica al norte de los pirineos, negociable si es al sur del trópico de Capricornio.
Democracia
Transparencia.
Bajos índices de corrupción.
No estar en guerra.
Sanidad Pública.
Arraigado estado de bienestar.

Países con tradición de gobiernos conservadores abstenerse.

Lo que pasa en Alcorcón, se queda en Alcorcón

No sé si estaréis informados de esta noticia: Aguirre y Ana Botella acuerdan impulsar el proyecto de un macrocomplejo de juego.

Pues si: La alcaldesa por méritos matrimoniales y la lideresa por ovarios descomunales aúnan sus esfuerzos en el progreso económico de la comunidad de Madrid y su núcleo urbano en general, en un proyecto único en España, con el nombre provisional de "Eurovegas", que supone una inversión de 17.000 millones de euros y la creación de 261.000 empleos. Todo esto en una ubicación castiza y nuestra: Se duda entre Alcorcón y Valdebebas.

Cojonudo, ¿no?

El problema es que nuestro amigo el inversor y magnate Sheldon Adelson tiene unas pequeñísimas condiciones. Condiciones que suponen modificaciones legales.
Empezando por la modificación del plan general de ordenación urbanística para liberalizar unos 6.000.000 de metritos cuadrados de nada. Seis casinos, doce complejos hoteleros, diez teatros y tres campos de golf. Poquita cosa...

Luego está el tema de la contratación, ya que les gustaría flexibilizar un poco, y como no, la extranjería. No por que vayan a llenar los puestos poco importantes y poco visibles, como cocinas, lavandería y demás de mano de obra barata inmigrante, sino probablemente para contratar a gestores y gente que forme a los trabajadores de los casinos. Claaaaaaaro.

También infraestructura, claro: Carretera, metro, cercanías y Ave. ¿Ave? ¡Ave César! ¿Cuádrigas no? ¿Helicópteros? En vez de carril bus, que pongan "Carril Rolls".

Y volvemos a los cambios legales: Cambios en la ley del juego de Madrid para hacer grandes transacciones, y ahora llega lo bonito: Exenciones fiscales. Nada de pagar impuesto de la renta ni de bienes inmuebles y dada su extraordinaria capacidad para crear empleo, medidas preferentes, como subvenciones públicas y una exención fiscal de 10 años.

Es decir... Querrás que te demos el terreno, te montarás uno de los negocios más rentables que hay, acapararás el turismo ludópata de media Europa y gran parte del norte de áfrica y aún encima quieres que te recibamos como si fueras un jeque árabe. Mire, señor Adelson... Hijo de puta. A los Jeques se les hacen la pelota porque vienen aquí a dejarse pelas, no a llevárselas. Y aún encima no tienen los santos cojones de, vendiendo humo, espejos, juegos, e imitadores de Elvis, reclamar todas esas putas subvenciones.

Como se carguen la sanidad para financiar un puto casino, es que, claramente... Tenemos que matarlos. Los políticos que los sustituyan no serán mejores, pero estarán advertidos. Si creéis que exagero, acabo de encontrar una lista completa de sus condiciones.


Si aceptamos esto, ya habremos roto el último resquicio de dignidad restante. No seríamos una república, pero sí una Monarquía Parlamentaria Bananera.


Tengo la seria esperanza de que no sea así... Pero claro: No debí haber usado esa palabra: "Esperanza"...


Crom nos valga, gente...

Semper fi.


Ukio

Ha muerto Fraga.

Manuel Fraga Iribarne, hombre tranquilo hasta que se le encuentra, tan famoso por sus exabruptos como por su inteligencia y su capacidad para retener el liderazgo más allá de su resistencia física.


Durante mis primeros años de carrera, siendo una persona de izquierdas y con una clara conciencia política, unida al idealismo de los 19, 20 años, Fraga era "el cabrón". "El hijo de puta" que tenía mayoría absoluta en la Xunta de Galicia, y que hacía que fuésemos una comunidad autónoma de derechas, dentro de un país de derechas. Nunca conocí demasiado de su política, más allá de sus conocidísimas "merendiñas", a las que se llevaba a los viejos para ganar votantes: Empanada, vino barato y música de gaitas, pagada con el dinero público. También era el hombre por el que votaba gente que llevaba años muerta, y el hombre que fletaba autobuses en las residencias de ancianos para obtener los votos de estos viejunos, a los que ya daban el sobre con la papeleta dentro. Algunos supongo que estarían tan gagá que ni se darían cuenta de lo que hacían.


Sin embargo, el 2005 fue el año, y Manuel Fraga ganó las elecciones, pero no obtuvo mayoría absoluta, llegando el momento del bipartito de izquierdas entre Emilio Pérez Touriño y Anxo Quintana.

Fraga recogió sus cosas, y se fue al senado entonces. Y fuera de su poltrona de "el cabrón", reanalizamos su persona. Y entonces vemos, no sin cierta admiración al experto en derecho, al hombre de la transición, icono de la derecha que votó a favor del cambio de este país hacia una democracia. De gritar "la calle es mía", a reconocer el derecho de los ciudadanos a expresarse en las urnas. Un vistazo a la wikipedia acerca de su época en el senado es brutalmente reveladora acerca de como un político franquista pasó a ser la voz de la moderación y el progreso en un partido de derechas, con figuras que son un ejemplo de... Iba a decir actitud retrógrada, pero creo que mejor diré SER UN PUTO SUBNORMAL DE MIERDA. Veamos por ejemplo a Mayor Oreja, a nuestro actual ministro de interior, que va a pontificar cristianamente cada vez que carguen los antidisturbios, y a la alcaldesa de Madrid, o ese cabrón de marido que tiene que cobra un salariazo de expresidente, vende secretos de estado a Endesa y aún encima iba durante la época socialista, poniendo al país a caer de un burro por el mundo adelante.

A lo que íbamos. En su década de los ochenta años, seguía entregado a la escritura de ensayos políticos, publicando dos desde después de su retiro al frente de la Xunta: Final en Fisterra y Sociedad y Valores.

Pudo llevar a cabo la transición, pero no el Prestige. Es un cabrón con sus puntos de totalitario, pero lo cambio sin mirar por Mariano y cualquiera de sus sicofantes.
No sé que prefiero: el PP de fascistas totalitarios o el de liberales corruptos.


Era un cabrón, pero era un cabrón inteligente, preparado y con un conocimiento enciclopédico de la ley y la política. Es el oponente que ha hecho crecer a políticos como Beiras. Si alguien ha de ser medido por la fuerza de sus enemigos, su muerte ha hecho a la izquierda más débil.


Semper fi, cabrón. Dentro de lo malo...


Ukio

2011 a revista

Estamos en el último día del año. Aún no ha amanecido, pero el 2011 se acaba segundo a segundo, y conociéndome estará muchos minutos más cerca cuando haya acabado de escribir esta entrada.

Y como siempre hacemos, analizaremos el año en base a unos criterios muy claros:



Además, es importante que escriba hoy esta entrada... Porque hoy soy este, y mañana seré este otro:




Salud, dinero y amor.


La salud no va mal, desde luego. Sobrevivo, y hasta vivo, como siempre con mis más y mis menos, pero nada que vaya a acabar conmigo, salvo yo mismo.

A modo de confidencia, os diré, que ya nos conocemos de algunos años, que empecé a fumar por una tontería (siempre es por una tontería) y lo he dejado, salvo algún pecado original. Por suerte nunca fumé mucho como para que afectase a mi economía, pero encuentro la cerveza mucho más gratificante.

Vivo y bebo, como no. Estas cosas suelen ir de la mano, sobre todo en los buenos momentos, identificados cada vez más con esos pocos sábados que tengo en Coruña. Los hay mejores de lo esperado y peores, pero siempre se hacen desear y se agradecen al despertar el domingo.

Poco a poco encuentro cosas decentes en Vigo. Hasta geniales, cosas que echo de menos al llegar a Coruña, como los pinchos en casi todos los bares, o la gente aparcando bien, aunque conduzcan como el culo. Sin embargo, Vigo ha hecho algo conmigo: Ha reforzado una faceta mía que, pese a tener sus más y sus menos, solo en mi infancia fue tan fuerte como ahora.
Vigo me ha convertido en un Deportivista.

Y eso es saludable.

Resumiendo: Vivo, ya que mi modo de vida aún no ha podido conmigo.


Dinero:

Aún no trabajo de lo mío, y sobrevivo gracias a financiación y chollos adicionales. Hago lo que puedo, en resumen. Me espera un año de esfuerzo en eso, de pelo corto y de llevar traje. Puede ser un gran año, y desde luego, me muero de ganas de enfrentarme a él.

También se acabará el máster, en el que he aprendido muchísimo. Puedo decir sin miedo a equivocarme que he aprendido más en un año aquí que en varios de carrera, mejor aprendido y a un ritmo más acelerado, en muchas menos horas de clase y con más trabajo por mi cuenta.

Este máster, la Escuela de Práctica Jurídica se convertirá en obligatorio en pocos años, y eso ayudará a formar legalmente a mucha gente, siempre y cuando las clases las sigan dando abogados de verdad y no profesores.


Amor:

Sigo siendo amado, y sigo amando. Siete años y medio, a estas alturas, lo cual es bueno y bonito. Practico la vida en común cuando puedo y tengo siempre ese impulso gilipollas de echarla de menos cuando no está y echar de menos mi independencia cuando está.

Este año fue también el que pasamos a ser tres, pero no fue fácil.

Éste es Turbo. Estuvo en casa solo un día, rechazado por sus padres cuando fuimos a buscarlo, llevaba casi un día entero sin comer. Se le puso ese nombre porque se aceleraba, sin embargo, no sobrevivió a la noche. No murió olvidado al menos.





Y este es Raco. Todo parecía bien con él, pero sospecho que no llegó a casa perfectamente sano. Llegó un lunes, y se fue el viernes de esa misma semana, en mis manos nada más llegar a casa. Era un animal inteligente, esforzado y cariñoso. Recuerdo como trepaba hasta el mueble de la tele usando los cables de la Wii, bostezaba o se acurrucaba en mi mano para tener calor. Se le echa de menos.





Y esta, por último, es Loira. La compramos al día siguiente de la muerte de Raco, decididos a darle un último y definitivo intento, y podría decirse que Loira es el legado de Raco al mundo: Si no la hubiésemos comprado y no la hubiésemos llevado al veterinario, habría muerto, ya que vino infectada por coccidias. Y con ella, sus hermanos.



Esta foto es de su primera semana en casa y ya lleva meses. ¿Qué puedo decir de este animal? ¡Que es una hija de puta! ¡Rompe papeles, roe cables, arranca teclas del portátil, y aún encima se hace querer! Una vez hasta me despertó por la mañana... ¡Imitando el ruido de mis ronquidos! Sin embargo, es un animal inteligente, es gracioso ver como se las arregla para conseguir agua o calor, para luego rebotarse y estirarse como un adolescente buscando pelea.
Tengo las manos llenas de picotazos, y me he limpiado muchas cagadas de la ropa. Me he pasado dos o tres semanas alimentándolo con papilla, y aguantado gritos al oído cuando la tenía en el hombro, pero bueno...
La hija de puta, se hace querer.

Y al menos, no es un hijo. Si me canso de ella, va a la jaula sin que nadie pueda denunciarme. Es una mascota que recomiendo.


Y seguimos con amor: ¡Amemos el heavy metal! Este año no he puesto comentarios de conciertos, pero ¡no me he quedado en casa!


Abrimos con Nashville Pussy:



Rock sureño con huevos, con grandes temas como Go Motherfucker Go, o I'm so high, gotta look down to see the sky. Dieron un concierto contundente con buen rock compacto en la sala Inferno, en Vigo. El cantante suplicó por costo, el pogo fue ejemplar y un hipster fue placado. ¡Todo bueno!


Adler's Appetite + Teloneros.



Estos son los teloneros. Fueron buenos, pero nunca supe el nombre del grupo. Si lo averiguáis hacédmelo saber, que me gustaría volver a oírlos.



De los Appetite no tengo ninguna foto buena. Aquí tenéis a Steven Adler de espaldas haciendo el hostia con uno de los solistas, mientras Chipp Znuff toca su guitarra desde atrás.
Fue una gran noche: Los Appetite suenan cojonudamente, y me pasé el resto de la noche fumando con Chipp mientras me hablaba de Chicago y del Rock'n'roll. Le pegué a un niñato y asistí al canto del cisne de una conocida hamburguesería coruñesa (con mucha ginebra de por medio).


Megadeth:



Desde que descubrí el Thrash gracias a Pantera hace unos años, Megadeth fue uno de los grupos que más quería ver en directo, ya que Metallica no me acaba de pillar, y ver a Pantera es imposible tras la muerte de Dimebag.
Los vi en Marzo en el Coliseum, dando un gran concierto. No muy movido, pero en lo musical, cumplidor. De hecho, tengo su camiseta, la del 25 aniversario del "Peace sells... but who's buying".


Slayer:



Con un directo potentísimo, Slayer se plantó en el coliseum machacando. Se notaba el tono de salir a tocar y punto, pero pese a que musicalmente es un grupo que me gusta menos que Megadeth, fueron muchísimo más potentes. Kerry King hizo de las suyas y Tom Araya (cuya púa logré) sonó genial. Lo mejor fue sin duda el pogo de Raining blood. (y el calvo al que un amigo y yo estuvimos dando caña todo el concierto!)


To be continued... Que me quedan por subir las fotos de Saxon, Motörhead, Judas Priest y Mr Big, y determinar el concierto del año. Hasta entonces...


Semper fi, y feliz año.


Ukio