Lecturas de verano

Bueno, gente... Ante la pasividad y estancamiento del blog, vamos a mover esto un poco hablando de los últimos libracos, leídos en su mayoría tirado en la playa. Con la carrera acabada y la incorporación al mundo laboral en ciernes, es como si al cerrar los ojos pudiese oír a Shang Tsung diciéndome aquello de "¡Atesorad estos momentos... como si fuesen los últimos!



Al tema:


El primer hombre de Roma - Colleen McCullough



El primer libro de una saga sobre intriga política en la Roma republicana muestra la vieja institución y sus entresijos. El básico es la lucha interna en el senado, máximo órgano de gobierno, donde la mayoría vive estancada en modos y tradiciones, y un pequeño grupo de descontentos, frustrados ante la ballena varada en la que se ha convertido el imperio, encajado en su propio marco legal.
A este aspecto, logra transmitir una urgencia debida a las circunstancias acuciantes del momento: Cartago ha sido vencida, pero una nueva amenaza viene desde el Norte: Los pueblos germánicos se han unido y descienden hacia el sur, empujados por las inundaciones que han acabado con los pastos de su ganado.
En la novela, dos personajes destacan, tanto por sus personalidades opuestas, como por su ingenio y modo de luchar para destacar y triunfar en la república, ambicionando la silla curul: El puesto de cónsul de la república.
Cayo Mario es un paleto itálico que no sabe hablar griego, o eso se dice de él. Y puede ser cierto, ya que en Roma se trataba como inferiores a los demás pueblos de la península itálica, a uno de los cuales pertenece este militar. Lo que pasa es que Cayo Mario también es un héroe de las campañas en Hispania, del asedio de numancia, y un militar experto.
Logrará crecer con un matrimonio político con una Julio Cesar, alcanzar el consulado y ponerse al frente del ejército, primero en la campaña en Numidia contra su antíguo aliado el rey Yugurta, y más adelante en la campaña contra los Germanos.

Históricamente, Cayo Mario fue el artífice de las reformas marianas. Os las contaría, pero el libro es demasiado bueno.

El otro protagonista es Lucio Cornelio Sila: Hombre descendiente de buena familia patricia, caída en desgracia económica. Su padre era un pobre borracho, y Sila se crió en los callejones del Subura, el barrio bajo de la ciudad. Allí aprendió a sobrevivir, a jugar duro, y también se convirtió en un hedonista, frustrado por la contradicción entre la calidad de su apellido y su pobre nivel de vida, dependiendo de la fortuna de su madrastra, que le impide aspirar a la vida política.

El libro es jodidamente bueno, aunque evidentemente tiene partes mejores y peores.


Cuentos de terror y misterio - Arthur Conan Doyle



El libro contiene cinco historias cortas, todas, como bien indica el título, de terror.
No esperéis cagaros de miedo con esta novela, no es ningún Stephen King, pero no por su calidad, sino porque se trata de ese terror decimonónico, que a estas alturas nos parece ingenuo y sencillo.
Aún así, el libro no deja de ser curioso y estar bien escrito. Algunas de las historias son especialmente imaginativas, sobre todo la primera, acerca de la desaparición de un conocido aviador inglés. Además, lo mejor de todo es que todas ellas son historias factibles, con un punto de lógica e incertidumbre que hace que puedan ocurrir más allá de la propia imaginación.
Sabemos que Sadako, la niña de The Ring, no va a venir a perseguirnos porque no existe, pero este libro se inspira en algo cuya existencia es segura y temible: La maldad del ser humano.
Un libro corto y entretenido. Lo suficiente para amenizar tardes, especialmente si os gusta ese sabor de época.


Wicked: Memorias de una bruja mala - Gregory Maguire



Este libro es una especie de "biografía no autorizada" de la bruja de Oz. Cuando me hablaron de él por primera vez, suponía que se trataba de la típica versión cómica y retorcida de una historia de fantasía, al estilo de Terry Pratchett. Me lo regalaron por el cumpleaños (gracias otra vez, Anxo y Luis), y acabé ayer de leerlo. Y desde luego que no tiene nada que ver con esa imagen inicial.
Elphaba, que así se llama la malvada bruja del oeste, es la hija de una hermosa heredera del país de los Munchkins, y un sacerdote devoto del Dios Innominado.
Ansiosos, esperando su primera hija en un momento convulso, la niña que viene al mundo es un ser monstruoso, con terror al agua, dientes de tiburón y la piel verde como el pecado (no se de que color es el pecado, pero el libro insiste en que es verde. Supongo que por eso es ilegal la marihuana, y el dinero es la fuente de todos los males).
Pero a lo que vamos: El libro narra la historia de Elphaba a lo largo de varias fases de su crecimiento, desde la vida previa de sus padres, Frex y Melena, en una pequeña aldea del país de los Munchkins, hasta su vida como la Malvada Bruja del Oeste, pasando por diversos periodos de aprendizaje y vida en la rebelión.

Lo más chocante es la propia tierra de Oz, donde varias religiones chocan en debates, mientras que la vida en las capitales se frivoliza y en las provincias es pisoteada. El Mago es en realidad un tirano que ha derrocado al Regente, padre de la princesa Ozma, antes de que su hija alcanzase la mayoría de edad y pudiese gobernar.
Las fuerzas del mago han sometido a todo Oz a un régimen brutal, y avanzan a medida que el tiempo transcurre en el libro, instaurando medidas racistas, totalitarias y opresivas, destruyendo los alrededores de la Ciudad Esmeralda para robar las riquezas de los pueblos vecinos y aplastarlos bajo su yugo.
El libro tiene sus puntos de comedia un poco ridícula, pero no es una comedia graciosa. Es como esas historias de Castelao, graciosas a la vez que tristes. También tiene un toque hacia el racismo, ya que en Oz algunos animales, por lo visto, tienen alma, y han desarrollado su inteligencia hasta el nivel de un ser humano, convirtiéndose en Animales. Pueden hablar, razonar, y muchos de los que aparecen son profesores en la ciudad académica de Shiz.

Es ameno de leer, pero lo cierto es que no deja una buena sensación. Es alegre, pero también opresivo a veces, como los dramones en los que todo va a peor sin el menor alivio.
No diré que es un mal libro, pero desde luego, no es mi estilo.



Bueno, ahí queda. Si alguno os gusta, dadle caña. Insisto en el primero de la lista.


Semper fi.

Ukio

Blanco, pero blanco como los soles

Así había que dejar a Pepiño. José Blanco, gallego y "menistro" de fomento: Taserizarlo hasta que se ponga incandescente a la temperatura de los grandes soles blancos.

Menistro, sí, porque Pepiño no tiene estudios superiores. Belén Esteban ha demostrado que no hacen falta para triunfar, soltando tonterías delante de una cámara de vídeo, y Pepiño va a dejar claro que, aunque no cobre los 100.000 napos de la "princesa del pueblo" (¡del pueblísimo, oye! Sobre todo con ese sueldo).



Pepiño no es tonto. Pese a su falta de preparación, seguro que es un trepa magnifico, con sus buenas nociones de oratoria y un doctorado en estocadas y puñaladas traperas. Con eso y militancia bien dura se llega a un puesto como el suyo.


Sin embargo, nuestro ya de por si decepcionante gobierno, con motivo de la crisis financiera, sigue cagándola estrepitosamente. Nos recuperamos, pero estamos muy lejos del nivel de recuperación del resto de la comunidad europea.
En nuestra genialidad, nos hemos dado cuenta de que, oh sorpresa, nos quedamos sin dinero para acabar todas las obras en las que estamos enfangados. Eso es malo, ¿eh?
Pues en el Simcity de su cerebro, pulsaron el botón de cancelar como locos, cerrando dichas obras. ¿Esto es lógico? Sorprendentemente no. Lo lógico es endeudarse algo más, conseguir prestamos, financiación o negociar con las empresas y que las obras sigan adelante como sea.
Si cierras la obra, lo primero que vas a tener que enfrentarte es a la idea de dejar una obra a medias, con lo que ni has conseguido lo que pretendías (un puente, una carretera o un tramo del AVE), y además has dejado la obra a medias, con lo que es especialmente vulnerable a los efectos del clima. Cuando la quieras retomar, como tardes mucho, más te vale derribar todo y empezar de nuevo.
El segundo paso lógico es que hay un montón de obreros que de repente no serán necesarios, y serán despedidos. Como sus contratos son anteriores a la reforma, hay que pagarles 45 días por año trabajado, con lo que sale JODIDAMENTE CARO despedir a tanta gente, dándoles un dinero que podía ser mayor incluso que el que podrían ganar si la obra siguiese hasta su término.

Este dinero no lo paga el estado, sino las empresas que han contratado y luego prescindido de los servicios de esta gente. Esta medida podría llevar a muchas de ellas a la quiebra. Destruir empleo es malo. Destruir además a estas empresas es peor, especialmente en un sector tan jodido como la construcción.


Claro, una vez nos damos cuenta del increíble gasto y putada que supone cerrar obras y despedir, ¿que hace el estado? Lo de siempre: Rectificar torpemente. ¡Eso no sirve! ¡Eso hay que pensarlo antes! ¡Ahora ha habido despidos, que serán fácilmente denunciables, y que los habrá que indemnizar! ¡Es dinero perdido, y puestos de trabajo que puede que nunca se recuperen porque ya no existirá la empresa que los cree!

Hoy, las únicas obras que se han reabierto han sido tres: Una en Madrid, una en Cataluña y una en la Comunidad Valenciana. Como veis, huele a pago de deudas políticas por un tubo. Solo falta una al país Vasco, ya que el PNV y CIU fueron los partidos que tiraron para adelante de la reforma electoral.

Como podemos ver, es una política torpe, mal hecha, mal planteada y con resultados totalmente contraproducentes. Estas situaciones no afectan directamente al ciudadano medio porque no suele enterarse, pero le están costando la hostia.

¿Y ahora que es lo peor? Esto.

¡Los impuestos son demasiado bajos! ¡Cágate! ¡Que insolidarios somos con este estado que tanto y tan bien trabaja por nuestro dinero y el de todos! ¿Realmente se cree esta mierda? ¡Homologar los impuestos con Europa!
Para empezar, se dice "equiparar". Segundo: primero deberíamos equiparar a Europa los salarios. Lo tercero es que llevamos ya meses con el cuento de subir la carga impositiva a los que más tienen y eso no avanza.

Mientras tanto, supongo que los bancos suizos siguen haciendo negocio.


Los viejos dicen que los jóvenes somos rebotados porque no hemos pasado penurias. "Necesitamos una guerra" es lo que suelen decir. Este gobierno necesita una buena revuelta popular.
Es mera cuestión de tiempo que la tengan, si siguen así.

Semper fi.


Ukio

PPatadas y PPatodos.

Un conocido refrán nos cuenta que si esperas lo suficiente, verás pasar el cadáver de tu enemigo ante la puerta de tu casa. El PP se ha propuesto demostrar que esto es cierto, pero sin tener que esperar, y eso es aquello por lo que está peleando ahora: Por precipitar acontecimientos.

En una entrada anterior, a nuestro compi José Luís le tocó su ración de voltaje taseril, y ahora va llegando el momento de que Mariano reciba una de las que le acostumbran a tocar por aquí, no vaya a ser que la gente se olvide de hacia que lado cojea el aquí escribiente.

ZP ha demostrado ser un deficiente gestor de la crisis, y eso es cierto, pero lo que estamos olvidando es que Mariano ya era un deficiente gestor en los tiempos de prosperidad.
En esa “gloriosa” época (casi dan ganas de decir “épica”, solo con oír a los peperos proclamar sus bondades y superávits. “Epiquéeeeerrima” incluso), el gran artífice del bienestar fue sin duda Rodrigo Rato, un genio económico que nada más ver que pintaban mal, se fue a dirigir el FMI unos añitos.
Sin embargo, tanto el gran hermano de los bigotes y las abdominales marcadas y sus esbirros han sido ciertamente lamentables. Espe tuvo sus manifas en contra, primero como ministra de educación y luego cuando nos sentimos timados al ver que cobraba dos salarios: El de presidenta del Senado y el de presidenta de la Comunidad de Madrid (Y ahora Esteban Pons exige que Trinidad Jimenez dimita como ministra de Sanidad gane o pierda, claaaro… Como es una de las mejor valoradas del gobierno, así se la quitan del medio. Mira que tenéis cuento, partido azul). La sustituta de Espe, Pilar del Castillo, fue la promulgadora de la infame LOU, cuyas manifas en contra fueron acalladas con la más infame y demagógica ley anti botellón.
¿Zaplana? Dijo abiertamente que se había metido en política para hacerse rico y probablemente así sería. Acebes fue célebre con sus eternos “Ha sido ETA” del 11M, mientras se le ponía la cara roja y se le veía a las claras que ni él se creía esa mierda. Estos dos siguieron mordiendo años después, cuando la política de la oposición estaba más orientada a mantenernos cabreados con la célebre crispación, que en hacer nada útil (No olvidemos a Martínez Pujalte, nuestro querido “Martínez el facha”, presumiendo por los pasillos del hemiciclo por haber montado un pifostio y sido expulsado de la sesión. “Me echaron la tarjeta roja”, decía el muy gilipollas… ¿Y para eso le pagamos el salario de un diputado? ¿Para qué monte pifostios y gaste bromitas a la prensa? ¡Vota por Ukio! ¡Prometo el doble de pifostios cobrando la mitad de su sueldo!)
¿Y de Jaume Matas, que vamos a decir? Ahora tiene la imputación por el caso Palma Arena, que manda cojones conseguir pagar una fianza de 3 millones de euros, pero en su día también fue célebre por irse de putas en Rusia, al club de sadomaso Rasputín por cuenta del contribuyente, pagando con la tarjeta del ministerio.



Y nos queda, finalmente, Mariano. El aguerrido Alí Babá de todos estos ladrones. Mariano el que fue ministro de interior y con su llegada la criminalidad creció de una forma sin precedentes en la historia de la democracia, mientras el proponía a la gente (que paga impuestos para tener policía, carreteras, hospitales y esas cosas) que contratasen seguridad privada (ah, la privatización de la era Ánsar). Luego, fue vicepresidente, cuando ya se sabía que Aznar, amigo de Yors Bush y de dios, le había dicho aquella de “todo esto será tuyo…”. ¿Recordáis algo de esa época? Si no, os lo recordaré todo con una cita: Son unos hilillos, como de plastilina… ¡Si señor! ¡Mariano era el Señor de los Hilillos! Álvarez Cascos fue el Boromir, que quiso resolver a la brava ordenando que tirasen el barco pa Portugal y si no, pa alta mar. ¡Eso es gestión responsable! ¡Eso es liderazgo! ¡Eso es manchar la costa gallega durante meses, destruir ecosistemas, economías y luego arreglarlo tirando de chequera para los afectados, sin que estos se enteren de que están participando en la mítica de “pan para hoy y hambre para mañana”!


Hoy, la ventaja de popularidad del PP sobre el Partido Español (que recordemos, ni es socialista ni es obrero), se halla en cotas lo suficientemente altas como para que un envalentonado Mariano, líder de la Oposición, exija a ZP que cumpla con su responsabilidad para todos los españoles y adelante las elecciones. Así, la gente votará con la crisis encima, sin acordarse de los méritos de los socialistas y teniendo frescas putadas, como la caída del empleo y la reforma económica y laboral. Todo cojonudo, sin duda, pero para Mariano.

Todas sus propuestas y mítines no han largado sino basura y perogrulladas acerca de crear empleo y no destruirlo. Sobre combatir la crisis y no crearla. Sobre combatir el déficit público y no aumentarlo.
Todo eso suena cojonudo, pero… ¿Mariano ha dicho algo acerca de cómo lograr todos esos objetivos? ¿Acaso hay pruebas claras de que la gestión del Partido Español esté orientada a lo contrario? Mariano no ha largado sino un discurso vacío de contenido, largando estupideces vacías que suenan bien usando retórica repetitiva para que el ciudadano de a pie no se de cuenta de que su discurso solo está lleno de aire y agujeros. Carece de propuestas concretas, de ideas, de trabajo en pos de los españoles (es mejor que nos jodamos nosotros, que ellos no van a mover un dedo para arreglar nada hasta que les toque gobernar, así se aseguran de que nada de mérito vaya para los “suciatas”).

Esto es especialmente histriónico cuando hablamos de la consabida reforma económica, cuya aprobación salió adelante con los votos a favor del Partido Español, PNV y CIU. El PP llevaba tiempo rajando acerca de la necesidad de abaratar el despido (¡Uuuh! ¡Tú gran genio económico, rostro pálido! ¡Gente despedida sin indemnización poder comprar cosas y reactivar la economía! Ahora coger tu lengua de serpiente y metértela por ano hasta que hacerte cosquillitas en páncreas), y sin embargo se abstuvo en la votación. Se salen con la suya, e incluso pueden protestar contra una reforma que realmente quieren, y que desde luego, si ganan las siguientes elecciones, no van a quitar. Cojonudo, ¿eh? Ellos se comen el marrón y nosotros nos salimos con la nuestra. Una maquiavélica inactividad triunfa en la calle Génova.

¿Y qué decir de su respeto al estado de derecho? ¡Esteban Pons sale bramando contra la indebida detención de algunos de sus alcaldes! ¡Cágate lorito! Con órdenes de detención en regla, firmadas por el juez (aunque los periódicos, según el color que traigan, afirman o niegan esto, que ya sabemos cómo es la prensa en el mundo civilizado), ¡y aún tiene los santos cojones de cuestionar esos arrestos y exigir la puesta en libertad inmediata de los sospechosos! ¡Como mola! ¡Oye, pues yo exijo que me quiten esa multa por aparcar en la acera! ¡No estaba firmada por ningún juez, y puedo demostrarlo!

Pero el plan es ese: Atacar ahora que los vientos son favorables. La opinión pública está a favor porque aún nadie parece haberse dado cuenta de que este país NO es bipartidista, y que puedes votar a otras opciones, como el desustanciao de Llamazares, la ignoranta afascistada de Rosa Diez (¿gallego, catalán y euskera dialectos? ¡Vuelve al instituto!), el partido marihuana, el partido pirata, los falangistas (hay cuatro distintas, si no encuentras una que te guste, es porque… Probablemente porque serás una persona con una inteligencia media o superior), los Carlistas (con su acojonante anuncio televisivo, que solo podías ver en teles locales en horario de porno de baratillo porque no había dineros para el prime time).

Si la gente solo ve dos opciones, todo se simplifica: Tenemos buenos y malos, y ahora el malo es el de la ceja, con sus parados quejándose, su crisis y sus desastres económicos (que no han provocado, sino que les tocó sobrellevar igual que a todos los demás países. Especialmente loltástico en Grecia, donde la mala gestión de los conservadores le ha reventado en la cara a los Socialistas y ahora los culpan de la crisis). El bueno de Mariano, sonriente sin su cinturón de seguridad (Llamas, destrucción y unos cuantos packs de 6 exige que se le multe acorde a tal infracción, pérdida de puntos incluida) es la resistencia. Mariano Skywalker escucha los consejos de Mayor Oreja Wan Kenobi acerca de armas nobles y de épocas de extraordinaria placidez (y no hablo de repúblicas, sino de malvados imperios galácticos). La tiene un par de princesas Leia y a Espe haciendo el papel de Lando Calrissian para traicionarlo a la primera de cambio. El chulesco Esteban Pons sería un Han Solo cojonudo, pero no sé si darle a Martinez el facha o a Arias Cañete como Chewbacca. Zetapeider os espera, ahora que es el malo.

¿Pero es que nadie lo ve? ¡Las elecciones NO pueden esperar dos años! ¡Eso sería la ruina! ¡En dos años, Trinidad Jimenez, que ya ha logrado que los demás países europeos paguen por esas operaciones que los guiris vienen a hacerse de gratis a España, podría arreglar la sanidad, e incluso cargarse el impulso privatizador de Espe! ¡Rubalcaba podría (dios no lo quiera) acabar con ETA (Si estás en el año 2003 en adelante, se pronuncia ETA. Si eres Aznar y estás en la época del alto el fuego que montó el PP se pronuncia “movimiento de liberación del país Vasco”. No lo olvides).
¡EN DOS AÑOS, PODRÍA ACABARSE LA CRISIS (pese a los esfuerzos de Diaz Ferrán de hundir todas las empresas que monta)! Sin crisis… ¿Qué mierda de discurso le quedaría a Mariano?
Nada.

Absolutamente nada.

Pero sería gracioso verlo disfrazado de caballero Jedi.


Y aquí acaba, una entrada sobre como liderar la oposición de forma que cualquier tarado de 4chan podría hacerlo: ¡Trolleando!
Trolls lectores, espero que hayáis disfrutado de esta entrada, dedicada sin duda a vosotros y al pequeño Martínez Pujalte que lleváis dentro. ¡Aprended de Mariano! Cuando sea un cadáver político, siempre le quedará su antiguo y brutalmente lucrativo trabajo como registrador de la propiedad.


Semper fi.


Ukio

Iron Fist

No hablo del Tekken, sino de Motörhead. Vienieron ayer a Vigo, tocaron en el Pabellón de As Travesas, famoso por su acústica infame y lo hicieron cojonudamente.
Abrieron con la ya mencionada canción: Iron Fist, seguida de Stay Clean para luego pasar a la famosa canción de su último disco: Rock Out.

El concierto fue rápido y violento, dando caña desde el principio. In the name of tragedy fue como una carga de caballería, interrumpida por el solo de batería de Micky Dee. Volvieron y siguieron dando caña. Goin' to Brazil fue inolvidable, y a la hora y media de concierto abandonaron el escenario, solo para volver y prender fuego al mundo con Ace of Spades.

Un día duro, sin duda, para los seguratas, que se hartaron de recoger a gente que era llevada en volandas hasta su zona de separación del escenario. Phil Campbell repartió púas, aunque las dos que conseguí eran de Lemmy. Phil me hizo descojonarme al ver el nombre de una de sus guitarras, probablemente un guiño a cierto compañero de grupo suyo: Welch Wanker (Pajillero galés. Por cierto, Micky Dee es sueco, así que haced vosotros las deducciones).
Una mujer rubia buenorra pasaba por el backstage cada dos por tres, y Phil la vacilaba, mientras se marcaba unos guitarreos absolutamente impresionantes. Este tío es de esos guitarristas que son cojonudos aunque no se note porque las canciones no están tan hechas para que se luzcan. Y, desde luego, Phil es la hostia.

¿Y Lemmy? ¿Que mierda os voy a decir de Lemmy? ¡Lemmy es dios! Puede que Lemmy diga que dios es mucho más alto, pero Lemmy es mucho más grande. Logré plantarle delante de la cara mi ejemplar de White Line Fever, cosa que le hizo gracia, pero no logré que me lo firmase. Otra vez será...
Cantó, bromeó, le lanzaron un tanga... Nos reímos mucho, aunque su acento galés siga siendo una puta pesadilla para entenderlo...

A pesar de la abundancia de grandes canciones, como Killed by Death, Over the top, o demás, faltó un momento de relax acústico, con Whorehouse Blues, o I ain't no nice guy (demasiado vieja y poco famosa para que la toquen, pero yo habría explotado si lo llegan a hacer).


¿Desde donde vi el concierto? Desde primera fila, evidentemente, jugando al equipo de ataque y abriéndome paso a placajes como un bastardo. Siempre lo he dicho y siempre lo diré: Si vas a ver un concierto de rock o metal, o lo ves desde el foso dando caña, o te quedas en casa y lo ves en youtube.
Y creedme: Pocos conciertos son tan grandes como ver a Lemmy, con su camisa negra, su sombrero y sus cojones diciendo las cosas claras desde un principio: We are Motörhead, and we play Rock 'n Roll

Las fotos en cuanto pueda descargarlas del móvil.



Semper fi.


Ukio

La diferencia entre un hombre y un súbdito

Hoy hablaré sobre un tema candente, especialmente con los reactualizados debates en EEUU sobre la segunda enmienda (el derecho a poseer y llevar armas) y la ley de inmigración del estado de Arizona: ¡Las armas de fuego!

Todos sabemos una verdad absoluta: Las armas de fuego molan. Es simple, lo niegue quien lo niegue. H.J. Simpson dijo una vez "Con esa pistola me siento poderoso. Tan poderoso como se debe sentir dios con un arma". No solo él, sino muchos otros grandes pilares del modo de pensamiento moderno han dejado claro estar de acuerdo con él. James Brian Hellwig también está de acuerdo en que las medidas de autodefensa son las mejores. Timothy Mcveigh, otro gran hombre de su tiempo, tuvo una de las grandes iniciativas en seguridad que prácticamente revolucionaron el mundo. ¿Gracias a que? A las armas. Y Denny Crane... Bueno... Es Denny Crane. El no confiaría su vida a una policía dirigida por liberales. Sabe que en última instancia, es él mismo quien debe tomar la iniciativa. ¡Y sabe hacerlo! ¡Por eso es Denny Crane!

Todos somos un poco hipócritas: A todos nos molan personajes como Punisher, Jack Bauer o el propio Chuck Norris, y todos nos morimos de ganas por ir a ver The Expendables, pero claro, cuando alguien se toma eso en serio es un tarado o un criminal, ¿no? Las cosas claras: Si los gobiernos mundiales no son capaces de prevenir o solucionar grandes crisis económicas, ni evitar los abusos de las grandes empresas o grupos de presión, o incluso prevenir desastres ecológicos, ¿realmente nos vamos a fiar cuando la cuestión en juego es la seguridad? Hablo de nuestra seguridad y la de nuestras familias, asunto nada trivial.
Mucha gente te diría que hay otros modos decentes, efectivos y menos peligrosos, como una puerta blindada, o un perro, pero las cosas claras: Los perros se descontrolan y matan niños, ¿y las puertas? Los ladrones revientan cajas de seguridad bancarias ¿y no van a poder con tu puertecita? Si te crees eso, no estas bien de la cabeza, amigo.

En Texas hay un dicho muy claro: Es hora de sacar los caballos. Y los caballos deben ir montados por hombres de verdad. Hombres armados, con voluntad, valor y decisión para defender sus tierras, sus vidas y las de los suyos de invasores, delincuentes, yonkis y liberales izquierdosos.





Eso si: La autodefensa se moderniza, y tiene en cuenta ante todo el estilo. Métodos empíricos demuestran que cada vez más gente dispara en plan "gangsta", con la pistola horizontal. No puedes usar la mira, pero es más fácil cambiar de blanco, teniéndolos al alcance de un rápido giro de muñeca, en lugar de desplazar todo el brazo. Más rápido, más efectivo. El problema es un fallo de precisión al no poder usar la mira, ya que siempre está colocada sobre la regleta, en la parte superior de la pistola. Es un inconveniente que la industria armamentística se niega a resolver. Supongo que esto se debe al interés en mantener los métodos de tiro militares, y los pensamientos de las fuerzas militares organizadas, hechos para adoctrinarte y convertirte en un autómata. Obedecer y no pensar. Ser sumiso y no luchar por lo que es tuyo.
Las cosas claras. Si tienes que coger un arma y defender a los tuyos, debes hacerlo de la forma más eficiente. ¿Que se pierde precisión? La mayoría de estos tiroteos serán en distancias cortas, y la rapidez es el factor decisivo.

Sin embargo, fuera de las empresas habituales de armamento, controladas por sustanciosos contratos gubernamentales con las fuerzas armadas nacionales, una empresa ha movido ficha a favor del hombre de a pie. Una empresa con iniciativa, igual que los hombres que cambiarán el mundo. Este es el resultado:

¡Más moderno que un F22 Raptor!




¡Más efectivo que un Kalashnikov!



¡Más fardón que un BFG9000




Birdman ha creado la pistola para defensa familiar definitiva. Observadla detenidamente:




Ahora ya lo tenéis todo: Rapidez a juego con vuestra iniciativa y voluntad de defender vuestros derechos, precisión y probablemente si habéis llegado hasta aquí tendréis también el último requisito: Cojones. Cojones para no ser sometidos.
¿Os sorprende esta faceta de mi personalidad? Nunca la he ocultado: Siempre saludo con un Semper Fi, que viene de "Semper Fidelis", lema de los Marines Americanos.
Así pues:


Semper fi.


Ukio

Detrás de la pantalla: Spycraft

Hoy al fin pude terminar algo que he llevado a rastras y mal a lo largo de más de un año: Una campaña del galardonado Spycraft.



Ha sido una campaña difícil. No tanto como una larguísima de Anima, que entre dificultades para quedar y demás acabó siendo eterna y complicada. Esta era una idea sencilla, para cinco pj's que acabó saliéndose de madre por la enorme complejidad del juego.


Spycraft parte del sistema D20 para crear un "hágaselo usted mismo", como los que habían salido a mención en el anteriór "Detrás de la pantalla", referido a Anima: El manual básico te trae un sistema de juego hecho al detalle, con más de cien páginas de equipo, dotes, clases, clases de prestigio... Un sistema de combate pleno y una guia para el máster que abarca desde reparto de px hasta un sistema de pnj, separando los comunes, especiales y para algunos casos especiales, la posibilidad de que un pnj sea creado con las reglas de creación de pj's (algo tremendamente común para el resto de los juegos). Aquí el hecho de que un pnj tenga todas las habilidades que da una clase implica tal ventaja contra los pj's, que supone para estos más px al acabar la misión.
Tiene además infinidad de modificadores, referidos a partidas más sangrientas y plagadas de bajas, más ligeras, acrobáticas, salvajes o incluso humorísticas, con modificadores como "puerta giratoria", que hace que los pj's muertos vuelvan para la siguiente misión.

Vamos a ir mencionando todas esas novedades.


Para empezar, las clases de personaje, pese a estar muy especializadas, son poderosas en lo suyo. Un Hacker de lvl 1 sabe muy poco de cualquier cosa que no tenga que ver con un ordenador, pero cualquier otro tipo de pj va a necesitar mucho nivel para enfrentársele en esto. Esto solo es aplicable a clases especializadas en algún tipo de función, como el Hacker en informática o el Wheelman en conducir, y por lo tanto no a algo tan común como combatir para el Soldier, pero así son las cosas: Combatir es algo bastante genérico.
En cuanto a las clases de prestigio, aquí separadas en Expert Classes y Master Classes, son más accesibles y siguiendo la escalada de poder, más bestias. Esto es bueno para reducir el factor "paliza gitana", o dicho de otro modo: 5 pj's se fuman la diferencia de lvl y le dan pal plus a ese malo que tanto te habías currado a base de superioridad numérica pura y dura.

Las dotes también son, en su absoluta mayoría, prácticas. Algunas de ellas una especie de combinación mejorada de las de D&D. Por ejemplo, dureza (3 puntos más de vida) y gran fortaleza (+3 a las salvaciones de fortaleza) se combinan en una sola dote, convirtiendo dos poco usadas en una que, por bestia que sea, está al mismo nivel que las demás. Además, ahora las dotes no son un castillo de naipes. No es tan común el hecho de necesitar una pila de ellas para llegar a la verdaderamente interesante, sino que cada una es un foco de poder de por si. ¿Esto favorece poco a los Soldier? No veo como, ya que son los que más se aprovechan del incremento, al no haber tanta dote inútil que te pillas solo por necesitarlas para llegar a lo verdaderamente guay.
Otro punto en favor de los Soldier: Por una habilidad de dicha clase, se les reduce en dos la amenaza de pifia con armas de fuego, ergo, cuando los demás pifian al usar prácticamente todas las armas automáticas con una tirada de 1 a 3, ellos solo pifian con un 1 (o a veces, se reduce a cero o menos). Aquí, quien sabe, sabe.


Armas... Armas hay a millares. Y no solo armas: Equipo, dividido entre vehículos (desde el coche utilitario hasta el submarino nuclear), gear de seguridad (alarmas, chalecos antibalas...), de espionaje (cámaras, micros...), electrónico (ordenadores, software...), gadgets (al más puro estilo James Bond) y armas. Páginas y páginas de armas, clasificadas por tipo de munición, daño, retroceso, tipo de arma (pistolas y revólveres de diversos tipos, sub-fusiles, fusiles de asalto, armas cuerpo a cuerpo normales y exóticas, armas indirectas, armas de comando, armas de colocar en vehículo, lanzallamas...).



A todas estas hay que añadir un detalle muy interesante, y es que incluye la década en la que empezaron a existir, para que tengas claro que hay y que no si te apetece jugar una partida ambientada en la actualidad, el salvaje oeste o la guerra fría (oye, este es un "móntatelo tú mismo" por algo: Te dan el sistema y lo ambientas como te da la gana).



A mayores tienes el suplemento World on Fire, con la historia oficial de Spycraft para que la uses de ambientación (si quieres), que incluye además un par de clases de pj más y unas cuantas más expert classes y las tres primeras master classes del juego. No es un complemento tan esencial como en otros juegos, ya que la propia historia mundial te puede dar miles de posibilidades de juego, sin necesidad de acudir a suplementos especialmente creados al respecto. Aún así, para documentarse no viene mal. Tiene detalles, como una lista de operaciones pasadas de espionaje (desclasificadas, supongo) y una lista con todos los servicios de inteligencia modernos existentes a lo largo del siglo XX y una descripción, junto con algunas de sus luces y sombras.


El método de creación de pnj's busca dar trabajo al máster en la preparación (mientras no se le coja el truco) para luego quitárselo en el momento de la acción, favoreciendo que quede todo simplificado y listo para una tarde de tiros desenfrenada. No le he cogido el truco, pero siendo honestos, no he podido practicar demasiado. Es como crear un personaje gastando una serie de puntos pero al revés: No tienes límite a la hora de ponerle cosas (salvo el cabreo que se vayan a pillar tus jugadores al encarar al cabrón de turno). El sistema simplemente mantiene una equivalencia entre lo que hace y los px que recibirán como premio por crujirlo.
No me gusta demasiado porque no soy de dar px por combates o por bichos muertos, sino por la evolución de la partida en general y la actuación del jugador a lo largo de la sesión o de la campaña.


El sistema de equipo también es totalmente innovador: El pj no tiene sus cosas, sino una lista de "picks": X armas, x de seguridad, x vehículos... Definidos por la clase de personaje, el tipo de misión y algunas opciones que haya elegido el jugador al crear el pj.
Definido esto, el máster indicará de que calibre es la misión en una escala de 1 a 5 (conspiración con pistolas y armas pequeñas o despliegue de lanzamisiles en el Golfo Pérsico, a gusto del consumidor), y los jugadores podrán elegir equipo de ese calibre o inferior.
Parte de ese equipo cambia de una misión a otra, otra parte se considera propiedad del personaje. Aquí no es cuestión de quien recoge más monedas de oro, y tampoco tiene mucho sentido darse de hostias por quien se queda el arma del boss final, ya que una espada mágica es una espada mágica y Faerun, o Theah son lo que son, pero en el mundo real puede no ser tan simple eso de "lo he matado y eso me da derecho a quedarme su kalashnikov". El equipo se pierde de misión a misión y se vuelve a escoger algo nuevo entonces.
Uno de mis items favoritos es la "Bag full of guns", o la bolsa llena de armas, con la que los jugadores tirarán a ver que arma les toca, sacada de una bolsa de restos y botín de misiones pasadas (desde una triste Beretta hasta un puto rifle de francotirador Barrett).



El sistema de combate también tiene en cuenta muchos aspectos interesantes del mundo moderno, como los modos de fuego de las armas automáticas, la posibilidad de apuntar, mantener fuego de cobertura o reagrupar al propio escuadrón. El juego incluye una lista de maniobras no demasiado complicadas para adaptar al juego todas esas posibilidades tan típicas de una lucha real, dando un mayor componente estratégico a los tiroteos. Evidentemente los jugadores narrativos siempre serán jugadores narrativos, pero bien usado puede ser una nueva fuente de diversión. Ahora los combates podrían dejar de ser una sucesión de "me toca. Ataco".


Una de las novedades que de momento está siendo menos agraciada que las demás son los challenge: Reglas específicas para diversas escenas de ficción de espionaje, como persecuciones a motor, a pie, interrogatorios, hackeos, infiltraciones o lavados de cerebro, mecanizados hasta el punto de ser una serie de selección de táctica y tirada. Agiliza trámites, pero no lo hace de una forma que sea realmente amena de jugar: Por un lado, estás dejando de lado al resto de los jugadores, y por otro, el que sigue jugando tampoco se lo pasa tan bien como para que valga la pena ese sacrificio.
También puede ser que la causa sea que aún no se le ha cogido el truco.

Aquí también hay "dados dramáticos". Se llaman "Dados de acción" y sirven para recuperar heridas, mejorar tiradas, activar críticos propios, pifias ajenas... Añaden un componente de diversión. Además, el máster los necesita igual que los jugadores, y para recibirlos no le queda otra que ser generoso: Cada vez que el máster decide premiar a un jugador por su buena actuación con un dado de acción, recibe él otro. Esto quita el componente de hostilidad de 7º mar de "si lo gasto, lo recibes tú!".
Al final de la campaña, cada dado vale 25px, lo cual, si no se emplea el sistema de experiencia del libro sirve para bien poco.


Por último, un detalle que me encanta de este juego es el sentido del humor imperante: No te coges la dote "Shotgun mastery", sino que coges "This is my boomstick". Cada dote, además, viene acompañada de una breve pero simpática descripción. Los nombres de las habilidades también son graciosos, como por ejemplo, la expert class Stunt tiene dos llamadas "thrust me..." y "I know what I'm doing" (confía en mí y sé lo que hago), o el Saboteur tiene "If you see me running..." (Si me ves corriendo...), para una habilidad que le permite hacer una acción de movimiento para alejarse de la explosión después de haber fallado una tirada para manipular explosivos.
Estos son pequeños detalles, pero amenizan tanto la creación de personajes como el momento de usarlos. Los chistes se pueden volver repetitivos con el uso, si, pero de momento tenemos de sobra para que no falte diversión en meses (si no años).





¿Defectos? Evidentemente no vamos a saltarnos esta parte (aunque llevemos varias horas de dale que te pego a la tecla sin descansar, pero bueno). El más evidente para muchos será que este juego solo está disponible en ferpecto inglés. Si no tienes un dominio algo más que decente de la lengua de Shakespeare, ni te plantees dirigir una partida a esto.


El otro defecto importante es que es un sistema enormemente completo, y por lo tanto, denso. Hay miles de modificadores para tener en consideración en la hoja de personaje. Decenas de habilidades y dotes que hay que anotar (y más te vale copiar en una hoja que añadir a la del pj, para no olvidarlas), ya que sin ello habría que consultar el libro una y otra vez, con todo el daño que hacen esas pausas al ritmo de la partida.

No es un juego para novatos, y un grupo de jugadores de nivel intermedio lo tendrían más fácil con el simple D&D que con esto. No llega al nivel de incomodidad de SL.A.ng, con todos esos modificadores para calcular y añadir en todas tus acciones sin salir del mismo turno, sino que todo queda bien atado de antemano gracias a un complejo y completo trabajo preparatorio.

No es fácil, pero vale la pena y puede ser divertido. Sin embargo, te tiene que gustar el sistema D20.

En este país, el juego será minoritario. Mi grupo de jugadores y yo solo lo probamos porque nos había gustado mucho el juego de cartas de Spycraft que Alderac sacó hace unos cuantos años (que mantenía el mismo sentido del humor). Es un juego denso, complicado y difícil de conseguir, pero aún así, vale la pena, tanto para jugarlo como para tomar ideas a la hora de hacer algún proyecto personal.
Solo con deciros que estoy reciclando personajes de Azoteas de Midgar para ello...


Semper fi.


Ukio.

PD: Gran parte del material de este juego, al ser editado por Crafty Games y no por una editorial tocha, está disponible gratis en la web, como por ejemplo, su pantalla del máster.

Va siendo hora , ¿no?

Una semana más o menos es lo que he tardado, pero había que hacer antes la entrada sobre Ortigueira y luego esta. Y las cosas claras: Me está costando actualizar un poco el blog, con la vagancia del verano y la desconexión de Vigo. ¡Y aún os debo dos o tres conciertos a comentar!

Pero vamos a lo que vamos: Os hablaré de un videojuego: El Italia 90 world cup. Lo jugué en el 92 o así, con unos 9 añejos no demasiado mal llevados (aún no me había dado a la mala vida y todo eso, y lo que más me interesaba de los bares eran las máquinas recreativas).

En este videojuego pude ver por primera vez a España campeona del mundial (¡20 goles le casqué a Korea del sur! ¡20! ¡Y eso si no fueron más!). Aún recuerdo esos juegos controlados con las letras q,a,o,p y la barra espaciadora.
Luego llegó USA 94 y el codazo de Tassotti a Luis Enrique... El penalti fallado por Raúl en Francia 98... El robo a mano armada de Korea... Un Zinedine Zidane intratable en Alemania... Y entonces llegó la eurocopa. Yo y tantos otros tan desencantados de ver a España solo ganar en videojuegos, con un nivel de equipo decente pero sin éxito, también definido por una serie de seleccionadores que buscaban un juego defensivo y poco imaginativo. ¡Pero ahí cambió todo! Cuatro, la cadena de televisión no paraba de insistir en que podíamos, y Andrés Montes amenizaba sus partidos con el Tiki-taka y sus conocidísimos apodos. Todo normal, nos animamos poco a poco y a ver que pasa...
¡Y pasa que le ganamos los penaltis a Italia! La historia de siempre: Partido estancado contra equipo uberdefensivo, penaltis, perdemos y es una lástima porque habíamos jugado mejor y merecíamos más y blablabla... ¡Pero ganamos! ¡Y luego ganamos la semifinal! ¡Y la final! ¡Y llevar una puta bandera dejó de ser algo de fachas durante un par de días!

Sin embargo, aunque la eurocopa mola, los Yankis nos bajaron los humos duramente en la copa confederaciones (con el consiguiente vacile en 4chan, ¡americunts hijos de puta!).

Con la lección aprendida, nos plantamos en Suráfrica ante un mundo que nos llamaba "favoritos" mientras que no nos lo acabábamos de creer. Eramos el rajado referente sin haber ganado nunca nada: Un tigre de papel en toda regla. Nueva Zelanda bromeaba, diciendo que eran humildes, pero que habían ganado tantas copas del mundo como nosotros.

¿Como empezó el mundial? Iremos partido a partido:

España - Suiza



Un comienzo muy amargo, sin duda. Los suizos salieron a la defensiva. Jugaron duro, se cerraron atrás y buscaron oportunidades con el contragolpe. España no cesaba de buscar el ataque, pero no lograba entrar desde el área, y el imprevisible Jabulani se iba a paseo con cada intento de chutar desde fuera del área. Un gol de churro (pero de churro absoluto) puso a Suiza delante, dándoles moral y reforzando su defensa perruna.
La favorita empezaba perdiendo contra una selección humilde.


España - Honduras.



¡Y llegó el alivio! La confianza estaba en niveles muy bajos, tras la decepción contra suiza, y nos esperábamos un mal partido, principalmente, por una muy baja motivación de los jugadores. El malestar era palpable y en cada uno se veían las pocas esperanzas que había de pasar de la primera ronda. Y sin embargo, las cosas claras: Honduras era una de las selecciones más flojas del mundial, y España tuvo una clara victoria contra ellos. Villa marcaba dos goles que dejaban claro que el tigre de papel estaba empezando a marcar su territorio.
El otro detalle que nos ilusionó fue ver que Suiza caía derrotada ante Chile. En la clasificación, quedábamos Chile con dos victorias, Suiza y España con una victoria y una derrota y por último Honduras con dos derrotas. Todo podía ser...

Chile - España



Con todo en juego, España se las veía con Chile, el equipo invicto del grupo, mientras que Suiza, el rival por la clasificación, tenía un partido contra Honduras. ¿Y qué pasó? Con mucho sufrimiento, Suiza no lograba batir la meta hondureña, mientras que España si lo hizo con la de Chile y en dos ocasiones. Estos lograron encajarnos un gol (un poco churro también, la verdad, que entró porque rebotó en Piqué), y ahí quedó la cosa. La verdad es que el partido dio bastante vergüenza en sus últimos minutos, cuando España y Chile se sabían clasificadas como primera y segunda respectivamente y se pasaron los últimos minutos pastando sin que nadie atacase. Era una reacción lógica, pero totalmente antideportiva.
Siguiente ronda, nosotros contra el Portugal de Cristiano Ronaldo y los chilenos contra la temible Brasil.


Octavos de final: España - Portugal



A partir de este momento, el mundial se volvía sufrido. Si bien el célebre divo Cristiano Ronaldo tiene fama de ser un gran jugador, especialmente a nivel técnico, Portugal tiene uno de los equipos más defensivos y leñeros, encabezado por un pitbul cubierto de tatuajes llamado Fernando Meirelles.
Y salieron a las hostias: Portugal practicó un juego cerrado en defensa y confiando en sus hombres para el contrataque, aunque sigo sin entender el motivo de quitar a Hugo Almeida de la delantera para meter a un Cristiano Ronaldo que claramente no estaba en su mejor momento.
Gol, como no, de Villa, que reforzaba sus aspiraciones a pichichi del mundial. Un gol muy sufrido, que dio en ambos putos palos antes de entrar.
Eso si: Llorente marcó la diferencia, digan lo que digan.


Cuartos de final: Paraguay - España.



Paraguay venía fuerte y confiado. Se les conocía como la Italia de Sudamérica, y con ello dejaban evidencia de un juego duro en defensa, en busca del contraataque al claro ritmo del "patapum parriba". Nuevamente, juego agónico, y nuevamente Villa para deshacer el empate.
Lo más ridículo eran los "malévolos planes paraguayos", que decían que iban a hablar entre ellos en guaraní para que no los entendiesemos. Claro... Si en lugar de tocarnos con Paraguay nos toca con Japón, ellos hablarían en perfecto aspañol para que nos entendiésemos, igual que los alemanes y holandeses. Amos, no me joas...
El mundial se recrudecía: Inglaterra ya estaba fuera, Italia y Francia no habían pasado la primera ronda y el temible Brasil perdía contra Holanda mientras Alemania goleaba a Argentina. Una Alemania que, por cierto, sería nuestro próximo oponente.


Semifinales: Alemania - España



Los alemanes venían vengativos después de esa final de la eurocopa, pero por desgracia para ellos, se volvieron a llevar el mismo resultado. Esta vez no fue Torres, sino Puyol de cabeza, con un precioso gol en un saque de corner.
A pesar del pobre resultado en el marcador, fue un gran partido, lleno de emoción y marcado por la sorpresa de encontrarnos a Pedrito como delantero centro en lugar de Torres. Torres había tenido poco éxito, y aunque yo habría preferido a Llorente, Pedrito era bajo y rápido, metido entre dos mastodónticos defensas germanos que no fueron capaces de seguirle el ritmo.
Sin duda, el mejor partido del mundial en lo que a espectáculo y buen futbol se refiere.

Final Holanda - España



¡La final! ¡La primera final de nuestra historia! Dos perdedores históricos de los mundiales, nosotros con nuestra maldición de los cuartos y Holanda con sus dos derrotas del Futbol Total en la espectacular era de Cruyff y Neeskens. Holanda había sido derrotada en dos finales y confiaba en que a la tercera fuese la vencida. El pulpo Paul decía que no, pero también nos había dicho que no a nosotros en la eurocopa y todos vimos el resultado.
Holanda salió jugando muy duro y muy sucio. A los dos minutos, Iniesta recibía una patada en la parte trasera de la rodilla sin tan siquiera tener el balón. El árbitro, Howard Webb, desesperado ante tal juego de Holanda acabó por empezar a repartir tarjetas amarillas, pero fue en vano.
Queda para la historia la tremenda patada en el pecho de De Jong a Xavi Alonso, que no fue expulsión. ¡Y para colmo, los holandeses también se quejan del arbitraje!
Realmente fue un partido para reconocer a grandes jugadores, como Casillas que venció en dos uno contra uno a Robben, e Iniesta, que aguantando una hostia tras otra marcó un gol en el minuto 115 de un partido que fue un contínuo sufrir.



¿Qué más se puede decir? Campeones, sin duda. Lo que queda ahora es brasa, paja y un pobre intento de aumentar el circo para mantener a la gente distraída, pero al menos, si luces una bandera, no eres un facha, sino un fubolero.




Así pues: Hoy soy futbolero.

Semper fi.


Ukio


PD: OOOEEEEEOEOEEOEEEEEEEE OEEEEE OEEEEE