¡SIIIIIIII! La rumorología feroz ha hablado al respecto, e internet empieza a hacer ecos de la noticia: El nuevo disco de Kiss, Sonic Boom, traerá una gira de presentación que los trae nada más y nada menos que a Coruña.
¡El mayor espectáculo del mundo, bastardas y bastardos! ¡El demonio! ¡El as espacial! ¡El hombre gato! ¡Y el chico estelar! ¡Todos juntos (bueno, todos no: Ya sabemos que Space ace y Catman no son los originales Ace Frehley y Peter Chriss, sino que se llaman Tommy Thayer y Eric Singer. Sin embargo, son músicos cojonudos y llevan años en el grupo)!
Vamos a decirlo claramente: Si no queréis llevaros unas hostias, apartaos de mi puto camino el día que las entradas se pongan a la venta.
Semper fi, y avisados quedáis.
Ukio
ACTUALIZACIÓN: Una semana después, viendo la gira de Kiss en su página oficial, vemos que Coruña no está en la lista. Azkena tocan. Se siente.
lunes, 23 de noviembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
Velas, claveles y vino.
The Quierboys han tocado hace unas horas en el playa, y prácticamente lo han dinamitado.
El concierto ha sido prácticamente rompedor. El grupo de Newcastle ha dado una lección de rock and roll en toda regla. Canciones rompedoras y animadas, como 7 o'clock, Hey You, o apasionadas y ardientes, como Take me home o There she goes again nos mantuvieron en el aire durante más de una hora y media. Gritamos hasta la afonía, aplaudimos, nos sacudimos, animados por la energía que el frontman, Spike, nos transmitió en cada pieza. Guy Griffin y Paul Guerin plantaron sus guitarras delante de todo, buscando la proximidad del público y acompañando el ímpetu de su vocalista. Las baquetas de Phil Martini hacían resonar el local, y el teclado de Keith Weir, aunque difícil de oír, daba ese toque clásico que diferencia y da estilo al rock de The Quireboys. El bajista no sale ni en la página web.
Realmente, ya no es solo la calidad de la música, sino también la potencia en directo: El saber hacer, saber mover al público, bromear, participar y animarnos. Se nota que estos estuvieron delante de setenta mil personas, y se nota lo que pueden hacer delante de doscientas y estando a un metro de distancia. El cierre con Sex Party ya fue apoteósico.
Lo mejor fue como la liamos: Un pogo como no tenía en meses. Me levanté, levanté a un amigo y Spike nos puso el micro, tiré a dos personas al escenario... ¡Y la fiesta seguía! Esa es la diferencia entre "venir a tocar" o "venir a dar un concierto".
Hay un lado negativo, y hay que decirlo: El playa es una mierda. El sonido era una mierda, ya que el teclado y el bajo eran casi inaudibles. La voz se oía malamente, y el hecho de que la de Spike sea susurrante y rasgada no ayuda. Normalmente este tipo de cosas se suelen achacar a un tecnico de sonido torpe, sin embargo no me creo que un grupo con este nivel de una gira internacional con un tecnico de sonido que no sepa hacer bien su trabajo.
Y no solo eso: Cervezas a 3 euros, copas a 5... El local cerrado a tan solo a quince o veinte minutos de acabar el concierto, y eso que la banda estaba pasando por ahí, saludando a la gente, firmando y sacándose fotos. Y para colmo, un lunes, que no hay posibilidad de seguir la fiesta.
Realmente, una gran banda, para un escenario de mierda. No iba a ver un concierto al playa desde que ví a Búmbury en su gira Pequeño Cabaret Ambulante hace once años. Sin embargo, a la Mardi Gras no iban a ir, ya que es demasiado pequeña, y el año pasado hubo gente que se quedó fuera.
Por lo que me dijeron Keith y Phil, volverán el año que viene. Yo también.
Aquí tenéis su página oficial, y aquí su my space. Echadles un ojo. Y aviso: Por mucho o poco que os gusten los vídeos, si tenéis la posibilidad de ver ese directo, aprovechadla.
Semper fi.
Ukio
El concierto ha sido prácticamente rompedor. El grupo de Newcastle ha dado una lección de rock and roll en toda regla. Canciones rompedoras y animadas, como 7 o'clock, Hey You, o apasionadas y ardientes, como Take me home o There she goes again nos mantuvieron en el aire durante más de una hora y media. Gritamos hasta la afonía, aplaudimos, nos sacudimos, animados por la energía que el frontman, Spike, nos transmitió en cada pieza. Guy Griffin y Paul Guerin plantaron sus guitarras delante de todo, buscando la proximidad del público y acompañando el ímpetu de su vocalista. Las baquetas de Phil Martini hacían resonar el local, y el teclado de Keith Weir, aunque difícil de oír, daba ese toque clásico que diferencia y da estilo al rock de The Quireboys. El bajista no sale ni en la página web.
Realmente, ya no es solo la calidad de la música, sino también la potencia en directo: El saber hacer, saber mover al público, bromear, participar y animarnos. Se nota que estos estuvieron delante de setenta mil personas, y se nota lo que pueden hacer delante de doscientas y estando a un metro de distancia. El cierre con Sex Party ya fue apoteósico.
Lo mejor fue como la liamos: Un pogo como no tenía en meses. Me levanté, levanté a un amigo y Spike nos puso el micro, tiré a dos personas al escenario... ¡Y la fiesta seguía! Esa es la diferencia entre "venir a tocar" o "venir a dar un concierto".
Hay un lado negativo, y hay que decirlo: El playa es una mierda. El sonido era una mierda, ya que el teclado y el bajo eran casi inaudibles. La voz se oía malamente, y el hecho de que la de Spike sea susurrante y rasgada no ayuda. Normalmente este tipo de cosas se suelen achacar a un tecnico de sonido torpe, sin embargo no me creo que un grupo con este nivel de una gira internacional con un tecnico de sonido que no sepa hacer bien su trabajo.
Y no solo eso: Cervezas a 3 euros, copas a 5... El local cerrado a tan solo a quince o veinte minutos de acabar el concierto, y eso que la banda estaba pasando por ahí, saludando a la gente, firmando y sacándose fotos. Y para colmo, un lunes, que no hay posibilidad de seguir la fiesta.
Realmente, una gran banda, para un escenario de mierda. No iba a ver un concierto al playa desde que ví a Búmbury en su gira Pequeño Cabaret Ambulante hace once años. Sin embargo, a la Mardi Gras no iban a ir, ya que es demasiado pequeña, y el año pasado hubo gente que se quedó fuera.
Por lo que me dijeron Keith y Phil, volverán el año que viene. Yo también.
Aquí tenéis su página oficial, y aquí su my space. Echadles un ojo. Y aviso: Por mucho o poco que os gusten los vídeos, si tenéis la posibilidad de ver ese directo, aprovechadla.
Semper fi.
Ukio
domingo, 15 de noviembre de 2009
Coruña, ciudad liberada
¿Eres de esos que dicen "con Franco vivíamos mejor" a cualquiera que cometa el error de parar a oírte? ¿Lo único que sabes de los jóvenes es que te dan miedo y quieres que alguien los tenga a raya? ¿La respuesta a todo lo que no pueda joderte a tí o a los tuyos siempre debe ser "mano dura"?
¡Este es tú momento!
¡Revive los gloriosos periodos de la represión policial y la falta de libertades en carnes de otros! ¡Espectáculos semanales, cada viernes y sábado en la plaza de Santa Catalina, de A Coruña!
¿Entrada rara? Los que sean de mi ciudad entenderán de que va esto, pero es una cuestión muy simple: El alcalde, un bastardo follaperros mentiroso llamado Losada, ha inclinado la frente ante la gente bien con cuentas bancarias bien, vecinos de la céntrica calle San Andrés, en la que podemos encontrar la plaza de Santa Catalina.
En esa plaza se encuentra el Sham Rock, uno de los locales más populares donde escuchar música al gusto (hay gramola), comer unos kebabs cojonudos, hamburguesas o pillarse un buen pedo. Se puede estar sentado, jugar a los dados y mil cosas. No es muy limpio, pero ningún antro lo és. Mi única queja es la horda de nuevas generaciones de juerguistas que lo llenan, con sus grupos de mierda como "My Chemical Putoemo" o demás.
Es un buen sitio, siempre que no esté demasiado lleno de niñatos bebedores precoces, gritones y a veces hostiles.
El Sham atrae a mucha gente de muchos tipos, y como suele estar saturado, la gente solo entra ahí para tomar algo, y el resto del tiempo se apalanca en la plaza a estar con los amigos a su aire, sin estar ahogándose una marea humana, con el oleaje de los empujones y la salitre del sudor.
Eso hace que la plaza se llene y la gente haga botellón (hay un opencor cerca, donde la gente compraba las bebidas, y aún se compran hielos). Es ilegal, pero vamos a ser serios: No vigilan quien da o deja de dar garrafón, y además, los precios de las copas son leoninos, así que las cosas claras: Preferimos hacer botellón.
Ahora, Santa Catalina ha sido incluída en la lista de Zonas de Especial Protección, lo que conlleva a que ahí, nuestros derechos no valen. La policía tendrá derecho a dispersarnos, a multarnos o a jodernos vivos, en pos del "descanso de los vecinos": Una sarta rancia de lloricas que prefieren criminalizar a todos y joder a una multitud en lugar de indentificar a los energúmenos concretos. No es difícil en absoluto plantar a dos secretas a que identifiquen a quienes la lían, puesto que todos los que acostumbramos a salir de juerga, sabemos una cosa muy clara de los liantes: Siempre son los mísmos.
Pero no. Jódanse los jóvenes, que son jóvenes y blanditos. ¡Mano dura! ¡Con Franco estarían todos en la carcel! Ahora, cancelan tus derechos, como quien te rompe el carné de la biblioteca o la tarjeta del videoclub.
Así que, si algún día, los maderos se acercan a vosotros y os piden el DNI u os dicen que os disperséis, estos son los derechos que se están yendo a la mierda:
Constitución española, título I: De los derechos y deberes fundamentales.
Artículo 17: 1. Toda persona tiene derecho a la libertad y a la seguridad. Nadie puede ser privado de su libertad, sino con la observancia de lo establecido en este artículo y en los casos y en la forma previstos en la Ley.
- ¿Como te quitan tu libertad? Te retienen y sancionan en base a medidas anticonstitucionales.
Artículo 18: 1. Se garantiza el derecho al honor, a la intimidad personal y familiar y a la propia imagen.
- ¿Como vulneran tu honor? Te sancionan, como si fueses un vulgar delincuente, cuando lo único qu ehas hecho es ejercitar tus derechos constitucionales.
Artículo 19: Los españoles tienen derecho a elegir libremente su residencia y a circular por el territorio nacional.
- ¿No se puede ir por esas zonas públicas? Aquí falla algo... La constitución dice todo lo contrario.
Artículo 21: 1. Se reconoce el derecho de reunión pacífica y sin armas. El ejercicio de este derecho no necesitará autorización previa.
- Este es el principal artículo vulnerado por esta ordenanza municipal, ya que con la broma de las Zonas de Especial Protección, dispersan a cualquier grupo de más de dos personas.
Practicamente, volvemos al puto franquismo. Ayer multaron a una tía en mi puta cara solo por cantar. Ni siquiera gritaba, solo cantaba. Era una juerguista, un poco borracha y alegre, que quería cantar. Los maderos han sido unos auténticos hijos de puta. Me gustaría que los putos vecinos reventasen. A un amigo le tomaron los datos (no se si para una multa, o un mero acto de intimidación), por oponerse al madero de turno: El madero quiso que se dispersase, y mi amigo dijo que no. Conocía la ordenanza (a ver si la consigo y la posteo aquí), y esta decía que era necesaria una protesta vecinal para la intervención. Además, estaban hablando bajo, tanto que el madero no podía oírlos de lejos. Estos actos son fácilmente clasificables como "fascismo", pero no son fascismo.
Son represión, que es igual de mala. El madero de a pié medio, fiel a su naturaleza intelectual inferior, es mezquino, rastrero y carroñero. Tiene que cumplir unas horas, y quiere cumplirlas de la forma más simple segura. Si un tipo pretende hacerles pensar, eso complica la vida. En una mano está la posibilidad de que tú tengas razón, no te multen, sigas liándola y los vecinos protesten. Él pringa. La otra posibilidad es multarte. Tú protestas una y otra vez, y por los cojones te darán su número de placa para que los identifiques en tu protesta. Tus recursos a su multa son problema de otro. La conclusión es que prefieren joderte a razonar.
Lo peor de todo es que esa normativa aún no ha entrado en vigor. Solo ha sido aprobada.
Así que imprimid los artículos pertinentes de la constitución, especialmente el 21, y sacadlos en cuanto os digan algo. Defendeos. Protestad. He oído que hay una plataforma que quiere ocuparse de esto. Voy a meter la nariz por ahí, a ver que pasa.
PD: Gracias, alcalde calvo cabrón nazi.
Naaaah... Demasiado simple: No es que Javier Losada sea un calvo cabrón nazi. Es que es un cagón y prefiere envainársela ante los vecinos y grupos de presión. Pues aquí va a tener otro grupo de presión. El problema es que ha elegido sin oír a uno de los grupos. El otro grupo es el que la va a montar. Una putada... Sobre todo cuando los heavys, punks y skinetos expulsados de Santa Catalina empiecen a mezclarse con los pijos bonitos en los jardines. Garantía de fiesta.
PD2: Para que lo sepáis: El PP quiere que se consideren los Jardines de Mendez Nuñez, otra zona de botellón, como ZEP. Nieves Vázquez, concejala de medio ambiente, se niega en base a que ahí no se perturba el descanso de ningún vecino. Comemos mierda, gente, pero podríamos estar comiendo mierda cruda podrida. Siempre podría ser peor.
Semper fi, gente. Que no os pisen los cojones.
Ukio
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Farewell... Monstruo
Monstruo era un gran coche. Por eso se le llamaba así: Por ser grande y torpe. Pero por muy torpe que fuese, era mi monstruo, y yo lo he querido como a pocos coches se les ha querido nunca.
He de reconocer que lo mío ha sido más bien una suerte de amor duro, ya que la vida de Monstruo junto a mí nunca fue fácil ni cómoda, pero estuvo llena de pasíon, tensión, alegría, y para que negarlo: Sustos.
El primer coche cuyo embrague levanté para arrancarlo... El primer coche en el que giré, cambié de marcha o calé su motor, y desde luego, el primer coche al que le tensé el freno de mano en plena curva para hacer un drift. Hace falta moral para buscar piques en semáforos yendo con un Opel Vectra Berlina Dti de hace 10 años, pero es que era Monstruo. Y Monstruo ha salido más rápido incluso que un Astra GSI o que un BMW X5, aunque luego el cabrón me pasase en recta: Monstruo nunca fue un alarde de velocidad en punta.
Su motor de 2000cc nunca me dejó tirado, y ha visto miles de situaciones espeluznantes. Desde el día en que metí la pata y le eché gasolina en lugar de gasoil, o el día que mi novia lo atascó en el garaje. El primer día que lo cogí por mi cuenta, me pilló la puerta del garaje, aplastando la aleta derecha.
Sin embargo, muchas de las cosas que he vivido en ese coche no se pagan ni con oro o diamantes. Dormir, correr, derrapar... Ir a conciertos... Siempre me acordaré de la cara de esas putas pijas cuando vieron a cinco heavys melenudos haciendo headbangig al ritmo del solo de Bohemian Rhapsody. O todas esas veces en las que crucé una ciudad atestada en tiempo record (de mi sofá al Puerto de ocio en 4 minutos exactos, incluido el tiempo que se tarda en ir al garaje a sacarlo). También diré que estuve a punto de morir, en la A6, volviendo de Santiago, pero un contravolante a tiempo, y acabamos parados a menos de medio metro de esa columna que se acercaba de frente.
He ido a conciertos, he cruzado Galicia y he hecho el bestia. Me he ido en ese coche mientras diez niños salían corriendo de una fiesta de cumpleaños a decir adios con la mano. Cuando se acabó el grupo en el que estuve este verano, en Monstruo traje para casa mi nuevo amplificador. He hecho arrancadas de peli policial, he cruzado el cañón del Sil con alguna que otra tensadita al freno de mano, he acojonado a tantos pasajeros...
Monstruo es terrible, y su ira no tolera falta de respeto alguna: Quien se sentó en su capó fue ajusticiado con un breve "paseo".
Hace unas semanas, Monstruo sufrió lo que debe equivaler a un paro cardíaco para un coche: La bomba de inyección de gasoil falló. Hoy, el mecánico ha dicho que tras preguntar por todos lados, finalmente no ha aparecido un donante por ningún lado, por lo tanto, este es el adiós.
Ahí se quedan tantos proyectos a medio hacer: Meterle un colchón en el maletero, tumbar los asientos traseros y cruzar el país, o llevarlo al festival de Ortigueira era uno de ellos. Otro eran ya ideas de bombero mecánicas, como instalarle un motor grande y ponerlo a punto.
Las cosas claras: Monstruo no era ningún super deportivo. Era lento, torpe, tenía la dirección torcida y mal, giraba cuando y cuanto le daba la gana y la mejor arrancada que le saqué fue 0 a 100 en 14 o 16 segundos. Pero era Monstruo. Mi Monstruo. Llegó a casa el 1 de Julio del 97, el día que yo cumplí 14 años, y hoy, 11 de Noviembre del 2009, se ha certificado su defunción. Mi hermano y yo hemos de ir a reconocer el cadáver y recoger los efectos personales. Como despedida, Monstruo, pondré en tu honor la canción de aquella cassette que tantas veces se oyó en tu vieja radio:
Pegadle una oída en su honor, y si tenéis alguna anécdota que contar, por favor, este es el momento.
Semper fi, Monstruo: Has sido el mejor bastardo a cuatro ruedas que un conductor novel puede tener.
Ukio
lunes, 9 de noviembre de 2009
Filthy Fifteen
Esta vez toca algo de cultura musical, visto el increíble exitazo que tuvo la anterior entrada al respecto, he decidido hacer otra al mismo estilo, con algo de contracultura y rebelión, de esas que tanto molan cuando lo grita alguien que se gana los garbanzos con conciertos y no con royalties.
Corría 1985 y el rock duro y el metal eran ante todo irreverentes y drogadictos. El ocultismo y la brujería seguían siendo temas atractivos para los que crecieron con Led Zeppelin o Black Sabbath, la fiesta y las drogas eran la gasolina del Hair Metal y su Meca, el Sunset Strip de Los Ángeles, y las grandes estrellas se marcaban una vida salvaje y hedonísta. Fue entonces las mujeres de cuatro políticos, hartas de tal cúmulo de pecado corruptor de las sanas juventudes americanas decidieron que era el momento de decirle a esta nueva juventud rebotada que no sabía lo que era ir a luchar a Vietnam ni cortar el cesped de la casa de su padre un domingo al volver de misa como los buenos chavales honrados. La culpa era sin duda de ese ruido demoníaco al que se atrevían a llamar música, desde luego. Hombres maquillados en poses obscenas con ceñidas mallas seducían a jovencitas que no tenían edad ni para saber que era un preservativo, y cabareteras que se hacían llamar a si mismas cantantes, encaraban el amor o la sexualidad desde puntos de vista tan abiertos que denotaban una obscenidad que nunca hubiese sido tolerada por los Padres Fundadores.
Lo peor de todo eran esos tipejos oscuros que siempre iban con sus camisetas negras y adoraban a Satán. ¡¡¡A SATÁN!!!
Esas cuatro mujeres eran, a saber: Tipper Gore (la mujer del tipejo de las verdades incómodas), Susan Baker, Pam Howar y Sally Nevius, fundaron el PMRC: Parents Music Resource Center. Básicamente, un comité de censura a la más pura usanza con respecto a la música de la época. Se hicieron famosos por que lograron que se incluyese este logo en los discos:
Nota: Los discos con esta pegata vendían más.
Hay episodios muy graciosos, pero el más gracioso y genial es sin duda el que llevó a Dee Snider, cantante de Twisted Sister, a declarar delante de una comisión especial del congreso.
Twisted Sister había reeditado ese año Under The Blade, su primer disco, gracias al éxito de ventas obtenido, y su séptima canción compartía ese mismo título. Tipper Gore dijo que esa canción describía sadomasoquismo, y la usaron como ejemplo para pedir explicaciones a Snider sobre si era material que pudiese venderse a los adolescentes de América. El resultado, os recomiendo que lo veáis por vosotros mismos. Podéis verlo en el documental "Metal, a headbanger's journey", de Sam Dunn y Scot McFayden.
El asunto que nos trae ahora, orgullosos propietarios de diversas formas de reproducción suscritas al pago de un canon a la SGAE (salvo los afortunados que viváis u os hayáis comprado en el extranjero vuestro reproductor, entre los que me incluyo), a que os voy a sugerir haceros unas quince canciones, con las que se podrían llenar un cd. Concretamente, las quince canciones más deplorables y censurables, elegidas por nuestro querido PMRC: The filthy fifteen.
(Haced click en la imagen para verla más grande)
¿Qué opinais? Yo creo que esto no fue más que un gesto publicitario de Tipper Gore al más puro estilo Ana (le da a la) Botella, ya que si os fijáis, todas las canciones pertenecen a grupos en su apogeo de popularidad. Me sorprende algo: en esa época, el thrash metal estaba teniendo un auge subcultural, con Metallica o Slayer dando caña con albumes tan potentes como el Show no mercy, el Kill'em all, el Ride the lightning o el Hell Awaits. Sin embargo, estas canciones que habrían hecho llorar bilis a mujeres tan sensibles que podían llegar a ser ofendidas por Def Leppard o Cindy Lauper, son una ausencia evidente en esta lista.
Ante la duda, aquí tenéis una nueva pérdida de puntos de cordura, en el modo de la particular y pervertida visión de Ukio de la educación para la ciudadanía. Disfrutadla.
Semper fi.
Ukio
Corría 1985 y el rock duro y el metal eran ante todo irreverentes y drogadictos. El ocultismo y la brujería seguían siendo temas atractivos para los que crecieron con Led Zeppelin o Black Sabbath, la fiesta y las drogas eran la gasolina del Hair Metal y su Meca, el Sunset Strip de Los Ángeles, y las grandes estrellas se marcaban una vida salvaje y hedonísta. Fue entonces las mujeres de cuatro políticos, hartas de tal cúmulo de pecado corruptor de las sanas juventudes americanas decidieron que era el momento de decirle a esta nueva juventud rebotada que no sabía lo que era ir a luchar a Vietnam ni cortar el cesped de la casa de su padre un domingo al volver de misa como los buenos chavales honrados. La culpa era sin duda de ese ruido demoníaco al que se atrevían a llamar música, desde luego. Hombres maquillados en poses obscenas con ceñidas mallas seducían a jovencitas que no tenían edad ni para saber que era un preservativo, y cabareteras que se hacían llamar a si mismas cantantes, encaraban el amor o la sexualidad desde puntos de vista tan abiertos que denotaban una obscenidad que nunca hubiese sido tolerada por los Padres Fundadores.
Lo peor de todo eran esos tipejos oscuros que siempre iban con sus camisetas negras y adoraban a Satán. ¡¡¡A SATÁN!!!
Esas cuatro mujeres eran, a saber: Tipper Gore (la mujer del tipejo de las verdades incómodas), Susan Baker, Pam Howar y Sally Nevius, fundaron el PMRC: Parents Music Resource Center. Básicamente, un comité de censura a la más pura usanza con respecto a la música de la época. Se hicieron famosos por que lograron que se incluyese este logo en los discos:
Nota: Los discos con esta pegata vendían más.
Hay episodios muy graciosos, pero el más gracioso y genial es sin duda el que llevó a Dee Snider, cantante de Twisted Sister, a declarar delante de una comisión especial del congreso.
Twisted Sister había reeditado ese año Under The Blade, su primer disco, gracias al éxito de ventas obtenido, y su séptima canción compartía ese mismo título. Tipper Gore dijo que esa canción describía sadomasoquismo, y la usaron como ejemplo para pedir explicaciones a Snider sobre si era material que pudiese venderse a los adolescentes de América. El resultado, os recomiendo que lo veáis por vosotros mismos. Podéis verlo en el documental "Metal, a headbanger's journey", de Sam Dunn y Scot McFayden.
El asunto que nos trae ahora, orgullosos propietarios de diversas formas de reproducción suscritas al pago de un canon a la SGAE (salvo los afortunados que viváis u os hayáis comprado en el extranjero vuestro reproductor, entre los que me incluyo), a que os voy a sugerir haceros unas quince canciones, con las que se podrían llenar un cd. Concretamente, las quince canciones más deplorables y censurables, elegidas por nuestro querido PMRC: The filthy fifteen.
(Haced click en la imagen para verla más grande)
¿Qué opinais? Yo creo que esto no fue más que un gesto publicitario de Tipper Gore al más puro estilo Ana (le da a la) Botella, ya que si os fijáis, todas las canciones pertenecen a grupos en su apogeo de popularidad. Me sorprende algo: en esa época, el thrash metal estaba teniendo un auge subcultural, con Metallica o Slayer dando caña con albumes tan potentes como el Show no mercy, el Kill'em all, el Ride the lightning o el Hell Awaits. Sin embargo, estas canciones que habrían hecho llorar bilis a mujeres tan sensibles que podían llegar a ser ofendidas por Def Leppard o Cindy Lauper, son una ausencia evidente en esta lista.
Ante la duda, aquí tenéis una nueva pérdida de puntos de cordura, en el modo de la particular y pervertida visión de Ukio de la educación para la ciudadanía. Disfrutadla.
Semper fi.
Ukio
jueves, 5 de noviembre de 2009
Premio nacional de Cómic 2009
¡Y se queda en Galicia!
Felipe Hernandez Cava y Bartolomé Seguí han ganado el premio nacional de cómic del ministerio de cultura (ese contra el que despotricaba el cretino de Molina Foix, hablando de su poco aprovechamiento).
La obra se mueve entre dos escenas: La guerra civil española y el Nueva York de la época de la depresión, narrando una historia de rencores y venganzas. La verdad es que no soy dado a este tipo de comic, pero después de haber leído el anterior ganador, Arrugas, de Paco Roca, no me queda sino reconocerle un cierto crédito. Todo se verá, depende de precios, presupuestos (básicamente, las pelas que me queden tras ponerme al día con las colecciones que sigo).
Son 72 páginas a color, con tapa dura. Edición europea típica, vamos. Vale 16€.
Y ahora, la parte vergonzosa de la noticia: Mientras películas de mierda (que ya se que son más caras de hacer, pero siguen siendo películas de mierda) como Mentiras y gordas (¿habré elegido una guionizada por la Sinde de casualidad? Si, probablemente...), obtienen subvenciones cojonudas, el premio en metálico que recibe el que se ha alzado como MEJOR CÓMIC ESPAÑOL DEL 2009 asciende a 20.000€
Felicidades a los señores Hernandez y Seguí, que podrán comprarse sendos coches de segunda mano (o uno nuevo y compartirlo, sin ir a marcas caras). Realmente, me da vergüenza tan pobre reconocimiento a los meses de trabajo que supone escribir y dibujar un cómic, especialmente con el nivel de dibujo y calidad que tienen muchas ediciones de cómic europeo (y si no me creéis, buscad Blacksad, de Guarnido y Diaz Canales.
Semper fi.
Ukio
Felipe Hernandez Cava y Bartolomé Seguí han ganado el premio nacional de cómic del ministerio de cultura (ese contra el que despotricaba el cretino de Molina Foix, hablando de su poco aprovechamiento).
La obra se mueve entre dos escenas: La guerra civil española y el Nueva York de la época de la depresión, narrando una historia de rencores y venganzas. La verdad es que no soy dado a este tipo de comic, pero después de haber leído el anterior ganador, Arrugas, de Paco Roca, no me queda sino reconocerle un cierto crédito. Todo se verá, depende de precios, presupuestos (básicamente, las pelas que me queden tras ponerme al día con las colecciones que sigo).
Son 72 páginas a color, con tapa dura. Edición europea típica, vamos. Vale 16€.
Y ahora, la parte vergonzosa de la noticia: Mientras películas de mierda (que ya se que son más caras de hacer, pero siguen siendo películas de mierda) como Mentiras y gordas (¿habré elegido una guionizada por la Sinde de casualidad? Si, probablemente...), obtienen subvenciones cojonudas, el premio en metálico que recibe el que se ha alzado como MEJOR CÓMIC ESPAÑOL DEL 2009 asciende a 20.000€
Felicidades a los señores Hernandez y Seguí, que podrán comprarse sendos coches de segunda mano (o uno nuevo y compartirlo, sin ir a marcas caras). Realmente, me da vergüenza tan pobre reconocimiento a los meses de trabajo que supone escribir y dibujar un cómic, especialmente con el nivel de dibujo y calidad que tienen muchas ediciones de cómic europeo (y si no me creéis, buscad Blacksad, de Guarnido y Diaz Canales.
Semper fi.
Ukio
domingo, 1 de noviembre de 2009
Genios locos
Finalmente he encontrado la revista donde venía el artículo sobre productores musicales algo tocados del ala. Por lo tanto, toca algo de cultura general sobre el Rock aprendiendo sobre esta gente que hace magia en el estudio de grabación, convirtiendo una buena canción en un himno para recordar.
Empezaremos por el tristemente célebre BRIAN WILSON.
Brian triunfó con su grupo, los Beach Boys, gracias a canciones fiesteras y animadas, algunas reconocibles desde la primera nota, como Surfin' USA o I get around. Sin embargo, una de las más curiosas y extrañas no deja de ser la genial Good Vibrations, que añade dos componentes importantes y extraños para la música de la época: El primero es el Theremin, instrumento tocado por un señor con pintas de psicoanalista venido de europa del Este que desentona de forma flagrante en el video oficial de la canción. La segunda es una cantidad de armonías vocales genialmente orquestadas a varias voces y en tonos distintos que va mucho más allá de la clásica jugada de cantar todos a la vez el estribillo para ganar potencia.
Sin embargo, nuestro amigo Brian quiso competir con los Beatles desde el otro lado del charco, y para ello estaba preparando una auténtica arma de destrucción masiva: El disco Smile. Por desgracia, lo que empezó siendo el preludio de un nuevo éxito musical se convirtió en un infierno en vida. Su acto de reafirmación ante los Beatles y su productor, Phil Spector (al que reservo el puesto de honor en esta entrada). Brian consumía LSD, anfetas, marihuana y barbitúricos, y adolecía una cierta fragilidad mental que lo acabó convirtiendo en una suerte de fantasma en vida, ignorado por el resto de los Beach Boys. Creía ver mensajes ocultos de Spector en Be my baby, canción que escuchaba con auténtica obsesión. Interrumpió sesiones de estudio al detectar malas vibraciones e incluso instaló su piano en un cajón de arena traído de Malibú para recuperar su esencia.
Por suerte, Smile pudo ser completado, y vio la luz en 2004, 38 años después de su inicio.
GEORGE CLINTON
Este hombre fue la gran mente detrás de grupos como Funkadelic o The Parliament, grupos a los que estoy escuchando ahora mismo, y la verdad es que hay que reconocer que tienen una firma sonora acojonante. La canción Maggot Brain, de Funkadelic, tiene el toque rítmico en los punteos y algunas de las repeticiones del funk, a la vez que la sonoridad estridente y eléctrica del rock de Hendrix, con efectos de fuzz y delay.
La frase que hizo que Hazel, el guitarrista, tocase así, fue "Tócalo como si tu madre acabase de morir". Vale la pena escuchar también Who says a funk band can't play rock? o Mothership Conection.
De sus taras, diremos que el George Clinton creía en la filosofía P-Funk, que defiende que el funk es la solución a todos los problemas de la tierra (eso se podría precisar, si nos refiriésemos a bailarlo sobre la tumba de algunos). He leído también una anécdota en la que se produjo un auténtico contacto extraterrestre: Una luz empezó a vagar por la carretera delante del coche en el que viajaban George Clinton y Bootsy Collins, el bajista. Pasó varias veces de un lado a otro y Clinton dijo "La nave nodriza está enfadada porque hemos abandonado el funk sin permiso". Tras ello la luz impactó contra el coche y todas las luces de la calle se apagaron.
JOE MEEK
Venido de sus propios experimentos con un manual y sus propios huevos, aprendió a construir trastos electrónicos. De ahí pasó a ser técnico de radares para la RAF, ingeniero de sonido en EMI y por último, el principal productor de Pop Británico antes de la llegada de los Beatles.
Su propia casa era su estudio de grabación, siendo esta una maraña de cables, y nunca más que un pequeño apartamento. No era raro encontrarse a alguien grabando la guitarra desde el pasillo, otro en el baño mientras el cantante daba voces en el salón y los vecinos protestaban en las escaleras.
Nuestro amigo Joe, además, estaba muy metido en los rollos del espiritismo, y grababa sonidos en los cementerios, de noche (ved Johnny Remember Me, de John Leyton), o también el espacio exterior. A esos problemas, sumamos su propia homosexualidad, que le supuso la condena de la prensa y el chantaje por parte de algunos amantes. ¿Qué le faltó? Bien poco, porque el LSD fue el siguiente. Luego vino la paranoia, que creció cuando uno de sus conocidos fue asesinado y descuartizado.
Finalmente, frió a balazos a su casera tras una discusión y se suicidó después, el aniversario de la muerte de su ídolo, el legendario rockero Buddy Holly.
Este hombre fue un visionario, creando música y dirigiendo a los músicos hacia una obra que de antemano solo existía en su cabeza. En muchas de las canciones que produjo (una inmensa pila de singles), ha llegado a crear obras que incluso describían planetas y culturas alienígenas, como en I hear a new world, o logrado canciones míticas, como Telstar, o Tribute to Buddy Holly.
GUY STEVENS
Este es de mi tipo favorito: El alcohólico violento y genial. Stevens ha recorrido la escena del rock londinense desde los 60 hasta su muerte en el 81, cuando una sobredosis de medicamentos para combatir la adicción al alcohol se lo llevó. Conclusión: Sigue bebiendo.
Otro de los campos donde se hizo famoso fue pinchando discos en la escena nocturna londinense, educando los efervescentes cerebros de geniales músicos como los Stones o los Who.
Trajo el Soul y el R&B a inglaterra desde Sue Records, y descubrió a grandes grupos como Mott the Hoople o Free. El problema surgió cuando su ego, broncas salvajes y actitud destructiva lo convirtieron en un apestado hasta un brutal, genial e increíble 1979, cuando los Clash le hicieron una oferta que supuso la última oportunidad a esta fiera que vivía el rock a ritmo de alcohol y speed.
Conclusión: Sustancias de dudosa legalidad + priva + papeo + destrozo de mobiliario = Sesiones de grabación bizarras e intensivas = Obras de arte. Miradlo en Mad Shadows, de Mott the Hoople.
GEORGE "SHADOW" MORTON
Antes de los Beatles y Dylan, y antes del Rock, y de que el pop fuese algo que creaban los músicos y no una discográfica para vender y que las petardas se crean que los Tokio Hotel son "auténticos". Antes de eso, el pop era asquerosamente igual que hoy: Alguien escribe, compone y produce, y ponen una cara bonita al frente.
Shadow, llamado así por sus largas desapariciones, es uno de esos hombres, creadores de éxitos desde la sombra.
Este productor dio un vuelco a una industria, en una época de girl groups de tías negras cursis rollo Supremes: Sacó a las Shangri-las, un grupo de blancas de actitud rebotada. Años más tarde, fue reclutado por unos fans de estas: Los iconos del Glam, New York Dolls.
Fue amigo de meter detalles en las canciones, como graznidos de gaviota en (Remember)Walking in the sand, o ruido de moto en Leader of the pack, una canción que narra la historia de una chica seducida por el líder de una banda de moteros, el cual acaba muriendo en un accidente. Con ese planteamiento, nadie se esperaría que eso fuese ni siquiera emitido por la radio, pero helo ahí: Número uno en las listas. Se ve que los malos ganan.
¿Problema? El de siempre con gente de esa época: El enser doméstico favorito de Shadow eran los vasos y las botellas.
JACK NITZSCHE
Si habéis escuchado la canción, todos recordaréis el coro de You can't always get what you want, de los Stones. De ser arreglista para Phil Spector y mano derecha de Neil Young, llegó incluso a trabajar por libre, creando bandas sonoras para películas tan famosas como Alguien voló sobre el nido del cuco, Oficial y caballero o El exorcista.
Las cosas graciosas llegaron de la mano de la heroína, la priva, el endiosamiento y muchas otras formas de locura. Trincó a su novia con otro en el 79 y lo que vino después fueron tres años de carcel por cinco cosas distintas, entre ellas, violación con arma de fuego. En los noventa salió su detención en Cops, y las liaba duramente en el estudio, llamando cara de caballo a Carly Simon o durmiéndose durante el curro. Murió de un infarto en el 2000, a los 61 años, pero bueno... Nos queda esto.
LEE PERRY
Este jamaicano actualmente vive en Zurich, más de sus actuaciones que de sus producciones, pero sin embargo en su momento fue uno de los grandes magos ocultos tras el auge del reggae. Amo y señor del sello Upsetter y de los estudios Black Ark, fundados en 1974 y quemados en 1979. Durante este tiempo, no quita que este ser diese al legendario Bob Marley la esencia de su sonido.
Sin embargo, si vamos a hablar de esencias y reggae, lo que viene ahora está claro: Marihuana. Nuestro amigo Perry se estuvo metiendo maruja como un bastardo en su estudio, cubierto de graffittis, o tachando todas las A y E (no hagáis preguntas. Yo tampoco las hago). Enterraba vinilos en el patio de Black Ark, soplaba el humo del peta al equipo de grabación para darle buen rollo, y en los últimos días antes del incendio, dicen que se le vio andando hacia atrás y dando martillazos al suelo.
De que causo el incendio, como os imaginaréis, se dice de todo.
ROY THOMAS BAKER
He aquí uno de los grandes hedonistas del Rock n Roll. El hombre que dio a Queen gran parte de su estilo y que participó en la grabación de lo que podríamos considerar la obra suprema del Rock n Roll.
Los grupos donde su influencia fue más notoria fueron Queen y The Cars, pero también estuvieron los Stones, Bowie, Mötley Crüe (a los que introdujo en la vida de lujo y hedonismo del Rock), Ozzy Osbourne... No es ningún productor destructivo, solo un juerguista legendario, al que Tommy Lee recuerda enseñándoles el piano de metacrilato en el que Freddie había estado tocando Bohemian Rhapsody mientras le hacían una mamada. Sucio, obsceno y grandioso: La buena vida del Rock n' roll.
PHIL SPECTOR
Finalmente, el diablo en persona. El hombre marcado por el sello del apocalipsis, temido, odiado y admirado. Indirectamente destruyó a Brian Wilson, que decía ver mensajes de como Spector se burlaba de él en Be my baby.
Atormentado por millones de fantasmas, entre los que destaca el suicidio de su padre (su epitafio da nombre al título del mayor éxito del grupo de Spector, los Teddy Bears: To know him is to love him), este productor atesora una de las mayores cantidades de taras psicológicas del mundo musical: Controlador obsesivo, dominante, territorial, agresivo... Su imagen más famosa incluye la pistola con la que disparó al techo en una grabación con John Lennon o encañonó a Dee Dee Ramone.
Su marca más característica era el Wall of Sound, donde superponía muchas pistas de acompañamiento hasta lograr un sonido compacto y arrollador.
Son famosos también sus arreglos en el disco Let it be, de los Beatles, que no gustaron a McCartney, el cual en el 2003 tuvo su Let it be... Naked, sin esa apabullante y grandilocuente aportación del maníaco productor.
Actualmente, Phil Spector está en prisión, condenado a 19 años por el asesinato de un tiro en la cara de la actriz Lana Clarkson, el dos de Febrero del 2003. Los rumores hablan de una muerte accidental, pero el tribunal no ha dado a Spector la posibilidad de entrar en libertad condicional. Tendrá 88 cuando salga. En cualquier caso, desapareció del mundo de la música en los setenta.
Empezaremos por el tristemente célebre BRIAN WILSON.
Brian triunfó con su grupo, los Beach Boys, gracias a canciones fiesteras y animadas, algunas reconocibles desde la primera nota, como Surfin' USA o I get around. Sin embargo, una de las más curiosas y extrañas no deja de ser la genial Good Vibrations, que añade dos componentes importantes y extraños para la música de la época: El primero es el Theremin, instrumento tocado por un señor con pintas de psicoanalista venido de europa del Este que desentona de forma flagrante en el video oficial de la canción. La segunda es una cantidad de armonías vocales genialmente orquestadas a varias voces y en tonos distintos que va mucho más allá de la clásica jugada de cantar todos a la vez el estribillo para ganar potencia.
Sin embargo, nuestro amigo Brian quiso competir con los Beatles desde el otro lado del charco, y para ello estaba preparando una auténtica arma de destrucción masiva: El disco Smile. Por desgracia, lo que empezó siendo el preludio de un nuevo éxito musical se convirtió en un infierno en vida. Su acto de reafirmación ante los Beatles y su productor, Phil Spector (al que reservo el puesto de honor en esta entrada). Brian consumía LSD, anfetas, marihuana y barbitúricos, y adolecía una cierta fragilidad mental que lo acabó convirtiendo en una suerte de fantasma en vida, ignorado por el resto de los Beach Boys. Creía ver mensajes ocultos de Spector en Be my baby, canción que escuchaba con auténtica obsesión. Interrumpió sesiones de estudio al detectar malas vibraciones e incluso instaló su piano en un cajón de arena traído de Malibú para recuperar su esencia.
Por suerte, Smile pudo ser completado, y vio la luz en 2004, 38 años después de su inicio.
GEORGE CLINTON
Este hombre fue la gran mente detrás de grupos como Funkadelic o The Parliament, grupos a los que estoy escuchando ahora mismo, y la verdad es que hay que reconocer que tienen una firma sonora acojonante. La canción Maggot Brain, de Funkadelic, tiene el toque rítmico en los punteos y algunas de las repeticiones del funk, a la vez que la sonoridad estridente y eléctrica del rock de Hendrix, con efectos de fuzz y delay.
La frase que hizo que Hazel, el guitarrista, tocase así, fue "Tócalo como si tu madre acabase de morir". Vale la pena escuchar también Who says a funk band can't play rock? o Mothership Conection.
De sus taras, diremos que el George Clinton creía en la filosofía P-Funk, que defiende que el funk es la solución a todos los problemas de la tierra (eso se podría precisar, si nos refiriésemos a bailarlo sobre la tumba de algunos). He leído también una anécdota en la que se produjo un auténtico contacto extraterrestre: Una luz empezó a vagar por la carretera delante del coche en el que viajaban George Clinton y Bootsy Collins, el bajista. Pasó varias veces de un lado a otro y Clinton dijo "La nave nodriza está enfadada porque hemos abandonado el funk sin permiso". Tras ello la luz impactó contra el coche y todas las luces de la calle se apagaron.
JOE MEEK
Venido de sus propios experimentos con un manual y sus propios huevos, aprendió a construir trastos electrónicos. De ahí pasó a ser técnico de radares para la RAF, ingeniero de sonido en EMI y por último, el principal productor de Pop Británico antes de la llegada de los Beatles.
Su propia casa era su estudio de grabación, siendo esta una maraña de cables, y nunca más que un pequeño apartamento. No era raro encontrarse a alguien grabando la guitarra desde el pasillo, otro en el baño mientras el cantante daba voces en el salón y los vecinos protestaban en las escaleras.
Nuestro amigo Joe, además, estaba muy metido en los rollos del espiritismo, y grababa sonidos en los cementerios, de noche (ved Johnny Remember Me, de John Leyton), o también el espacio exterior. A esos problemas, sumamos su propia homosexualidad, que le supuso la condena de la prensa y el chantaje por parte de algunos amantes. ¿Qué le faltó? Bien poco, porque el LSD fue el siguiente. Luego vino la paranoia, que creció cuando uno de sus conocidos fue asesinado y descuartizado.
Finalmente, frió a balazos a su casera tras una discusión y se suicidó después, el aniversario de la muerte de su ídolo, el legendario rockero Buddy Holly.
Este hombre fue un visionario, creando música y dirigiendo a los músicos hacia una obra que de antemano solo existía en su cabeza. En muchas de las canciones que produjo (una inmensa pila de singles), ha llegado a crear obras que incluso describían planetas y culturas alienígenas, como en I hear a new world, o logrado canciones míticas, como Telstar, o Tribute to Buddy Holly.
GUY STEVENS
Este es de mi tipo favorito: El alcohólico violento y genial. Stevens ha recorrido la escena del rock londinense desde los 60 hasta su muerte en el 81, cuando una sobredosis de medicamentos para combatir la adicción al alcohol se lo llevó. Conclusión: Sigue bebiendo.
Otro de los campos donde se hizo famoso fue pinchando discos en la escena nocturna londinense, educando los efervescentes cerebros de geniales músicos como los Stones o los Who.
Trajo el Soul y el R&B a inglaterra desde Sue Records, y descubrió a grandes grupos como Mott the Hoople o Free. El problema surgió cuando su ego, broncas salvajes y actitud destructiva lo convirtieron en un apestado hasta un brutal, genial e increíble 1979, cuando los Clash le hicieron una oferta que supuso la última oportunidad a esta fiera que vivía el rock a ritmo de alcohol y speed.
Conclusión: Sustancias de dudosa legalidad + priva + papeo + destrozo de mobiliario = Sesiones de grabación bizarras e intensivas = Obras de arte. Miradlo en Mad Shadows, de Mott the Hoople.
GEORGE "SHADOW" MORTON
Antes de los Beatles y Dylan, y antes del Rock, y de que el pop fuese algo que creaban los músicos y no una discográfica para vender y que las petardas se crean que los Tokio Hotel son "auténticos". Antes de eso, el pop era asquerosamente igual que hoy: Alguien escribe, compone y produce, y ponen una cara bonita al frente.
Shadow, llamado así por sus largas desapariciones, es uno de esos hombres, creadores de éxitos desde la sombra.
Este productor dio un vuelco a una industria, en una época de girl groups de tías negras cursis rollo Supremes: Sacó a las Shangri-las, un grupo de blancas de actitud rebotada. Años más tarde, fue reclutado por unos fans de estas: Los iconos del Glam, New York Dolls.
Fue amigo de meter detalles en las canciones, como graznidos de gaviota en (Remember)Walking in the sand, o ruido de moto en Leader of the pack, una canción que narra la historia de una chica seducida por el líder de una banda de moteros, el cual acaba muriendo en un accidente. Con ese planteamiento, nadie se esperaría que eso fuese ni siquiera emitido por la radio, pero helo ahí: Número uno en las listas. Se ve que los malos ganan.
¿Problema? El de siempre con gente de esa época: El enser doméstico favorito de Shadow eran los vasos y las botellas.
JACK NITZSCHE
Si habéis escuchado la canción, todos recordaréis el coro de You can't always get what you want, de los Stones. De ser arreglista para Phil Spector y mano derecha de Neil Young, llegó incluso a trabajar por libre, creando bandas sonoras para películas tan famosas como Alguien voló sobre el nido del cuco, Oficial y caballero o El exorcista.
Las cosas graciosas llegaron de la mano de la heroína, la priva, el endiosamiento y muchas otras formas de locura. Trincó a su novia con otro en el 79 y lo que vino después fueron tres años de carcel por cinco cosas distintas, entre ellas, violación con arma de fuego. En los noventa salió su detención en Cops, y las liaba duramente en el estudio, llamando cara de caballo a Carly Simon o durmiéndose durante el curro. Murió de un infarto en el 2000, a los 61 años, pero bueno... Nos queda esto.
LEE PERRY
Este jamaicano actualmente vive en Zurich, más de sus actuaciones que de sus producciones, pero sin embargo en su momento fue uno de los grandes magos ocultos tras el auge del reggae. Amo y señor del sello Upsetter y de los estudios Black Ark, fundados en 1974 y quemados en 1979. Durante este tiempo, no quita que este ser diese al legendario Bob Marley la esencia de su sonido.
Sin embargo, si vamos a hablar de esencias y reggae, lo que viene ahora está claro: Marihuana. Nuestro amigo Perry se estuvo metiendo maruja como un bastardo en su estudio, cubierto de graffittis, o tachando todas las A y E (no hagáis preguntas. Yo tampoco las hago). Enterraba vinilos en el patio de Black Ark, soplaba el humo del peta al equipo de grabación para darle buen rollo, y en los últimos días antes del incendio, dicen que se le vio andando hacia atrás y dando martillazos al suelo.
De que causo el incendio, como os imaginaréis, se dice de todo.
ROY THOMAS BAKER
He aquí uno de los grandes hedonistas del Rock n Roll. El hombre que dio a Queen gran parte de su estilo y que participó en la grabación de lo que podríamos considerar la obra suprema del Rock n Roll.
Los grupos donde su influencia fue más notoria fueron Queen y The Cars, pero también estuvieron los Stones, Bowie, Mötley Crüe (a los que introdujo en la vida de lujo y hedonismo del Rock), Ozzy Osbourne... No es ningún productor destructivo, solo un juerguista legendario, al que Tommy Lee recuerda enseñándoles el piano de metacrilato en el que Freddie había estado tocando Bohemian Rhapsody mientras le hacían una mamada. Sucio, obsceno y grandioso: La buena vida del Rock n' roll.
PHIL SPECTOR
Finalmente, el diablo en persona. El hombre marcado por el sello del apocalipsis, temido, odiado y admirado. Indirectamente destruyó a Brian Wilson, que decía ver mensajes de como Spector se burlaba de él en Be my baby.
Atormentado por millones de fantasmas, entre los que destaca el suicidio de su padre (su epitafio da nombre al título del mayor éxito del grupo de Spector, los Teddy Bears: To know him is to love him), este productor atesora una de las mayores cantidades de taras psicológicas del mundo musical: Controlador obsesivo, dominante, territorial, agresivo... Su imagen más famosa incluye la pistola con la que disparó al techo en una grabación con John Lennon o encañonó a Dee Dee Ramone.
Su marca más característica era el Wall of Sound, donde superponía muchas pistas de acompañamiento hasta lograr un sonido compacto y arrollador.
Son famosos también sus arreglos en el disco Let it be, de los Beatles, que no gustaron a McCartney, el cual en el 2003 tuvo su Let it be... Naked, sin esa apabullante y grandilocuente aportación del maníaco productor.
Actualmente, Phil Spector está en prisión, condenado a 19 años por el asesinato de un tiro en la cara de la actriz Lana Clarkson, el dos de Febrero del 2003. Los rumores hablan de una muerte accidental, pero el tribunal no ha dado a Spector la posibilidad de entrar en libertad condicional. Tendrá 88 cuando salga. En cualquier caso, desapareció del mundo de la música en los setenta.
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