Recuerdo ahora mismo cuando Josemari Ansar, presidente del gobierno por aquel entonces con mayoría y despotismo absolutos, dijo que a él le gustaba la "mujer-mujer". No haré chistes sobre su mujer y la "mujer-perro", la "mujer-caballo" u otros seres mundialmente conocidos por internet como "furs".
Sin embargo, por esas fechas, yo vi el culo más perfecto del mundo. Tenía 18 años y me había dejado liar por unos amigos para acabar una juerga pasando por el marítimo, un conocido bar de gays (¡¿que "de ambiente" ni que mariconadas?! ¡De gays!) de mi ciudad, del que sabía solo de oídas. Haría pocos meses que había descubierto la homosexualidad de uno de mis mejores amigos en ese grupo (¡y mira que me lo puso fácil! Que si el pendiente en la derecha, que si noseque... Y luego, la gente que lo sabía de antemano viene y te dice tan ufana "pues algo de pluma si que tiene, ¿eh?". Gracias, sociólogos, que sois unos sociólogos), y me habría sobrepuesto con una bien practicada cara de poker.
Allí entramos, mi amigo Tenshi y yo, con nuestra mejor actitud de roleros en dungeon: ¡Espalda contra espalda y tajo al primero que se acerque! (18 años, bendita inocencia), y una vez sentados miramos alrededor. ¿Que veo? Una gótica, medio de espaldas, con una cabellera morena, lisa, larga y sedosa, una cintura estrecha y un culo... Un culo... Un culo que para sí querrían infinitas mujeres. Allí estoy yo, pensando en lo veleidosa que es esa hija de puta de la fortuna, y como la gótica esta nunca en la vida puso un pie en el Pánico, el mayor local de rollo gótico de Coruña. Silvia, la entonces novia de Tenshi, me preguntó si no estaba nervioso y respondí con un ingenuo "no del todo... esa tiene un culo increíble".
Si: Es evidente. Era un tío (o algo con los mismos cromosomas que un tío). Lo llamaban "la divinísima", por razones evidentes. Es más, la veleidosa hija de puta (a la que tanto quiero por ese ataque de 302 que me hizo tronzar bichos en la partida de hoy como si fuesen palillos) quiso que se girase hacia nuestro grupo en ese momento. Mirarnos ni nos miró, pero que era un "Él" quedó muuuuuy patente en ese momento. Esa cara era inconfundible.
Pues bien: ¿Que tiene que ver esto? ¿A esta ambigüedad me refiero? No, por supuesto. Me refiero a una ambigüedad más de cara a la galería, por el "que dirán".
Hoy, viendo como siempre "El juego de tu vida", donde pobres idiotas y algún que otro actor encubierto sin mucho futuro de por medio, responden a preguntas sobre su propia vida. Si o no. Si mientes, te vas sin un céntimo, pero si ganas, son 100.000€.
La verdad es que da un poco la risa:
- ¿Sodomizaste al perro? - "¡Ohohohoh mierda!" piensa el pobre incauto bajo la falsa sonrisilla amable de la presentadora (versión anoréxica de Caponata), "¡No quiero que sepan que soy un sodomizador de perros! ¿Que hago?"
Mentir, cretino...
Pero no es tán fácil. Nuestro amigo el amante de los animales sabe que le han hecho muchas preguntas con un polígrafo. Si miente, lo sabrán... ¡LO SABRÁN! ¡ELLOS! Y decide ser sereno. "Hemos llegao hasta aquí, ahora no la jodamos. Que se sepa. Me cambiaré de país con 100.000€"
- Si.
- Eso es... Verdad (momento en el que nos enfocan a la decepcionada familia... Casi puedes regocijarte en la cara de la hija ya adulta pensando "¡Me dijisteis que Princesa caminaba mal porque la habían atropellado!" y sonriendo con su mejor hipocresía, o a la suegra infame pensando "Maricón no eras... Pero si algo mucho peor. ¡Sucio! ¡Enfermo!" con una irrefrenable sonrisa.
Evidentemente decir que no es una perspectiva aún más horrible, ya que te dirá que es mentira, y serás un follaperros mentiroso.
Un perfil habitual de pringaos (hay que ser MUY pringao para ir ahi) son los jóvenes de entre 20 y 30, ansiosos de emociones y con una vida digna del mejor lige de Marujita Diaz que arden por contarnos. Pocas cosas en mi vida han sido tan geniales como ver a un pajillero al que jodía vivir en pecado por su ansia de pelársela como un primate, caer:
- ¿Has producido alguna vez a alguna de tus amantes diez orgasmos en una sola sesión de sexo?
- Si (sonrisilla autosuficiente)
- Eso es... Mentira.
Hoy mismo cayó otro soplapollas, un gogó de discoteca con unas pintas de chuloputas que no podía con ellas, una novia choni buenorra, también gogo, y una actitud de sobrado de la vida que rivalizaba con la de la presentadora. Este, tras confesar que era un putero, un hurilla y un mal amigo, y que a la novia además de serle infiel se creía demasiado bueno para ella, sale la pregunta:
- ¿Te consideras una fantasía sexual para las mujeres?
- ... (silencio de sobrao, no pienso pasarme media noche escribiendo puntos suspensivos) Si.
- Eso es... MENTIRA.
No pude evitar romper a reír.
En cuanto a la presentadora, se ha hecho famosa también por rellenar el tiempo entre pregunta y pregunta soltando tantos topicazos que ya es como ver el carrusel deportivo: Esperas los anuncios. Que si el purito Reig, que si el talonario Bancotel...
Aquí, David, compañero de piso de mi novia y sociólogo en ciernes, librepensador de izquierdas y mente casi tan comprometida como su vida social, ha bautizado a un tipo concreto de esas preguntas como "Preguntas Mamporreras". Por ejemplo:
- ¿Has practicado sexo con tres moteros siberianos y una cabra? - Proceso "oh mierda, a joderse y admitirlo tocan o me quedo sin un duro..."
- Si.
- Eso es... verdad...
ATENCIÓN: PREGUNTA MAMPORRERA. Cuando el plató está en silencio, y la familia horrorizada pensando en que no quiere ni tocarlo, la presentadora debe romper el hielo y...
- ¿Y que? ¿Haces deporte? Veo que te cuidas muy bien...
Seré breve: ¿A QUE MIERDA VIENE ESO?
En fin, que estoy desvariando... ¿Qué tuvieron en común el pajillero pecador y el chulodiscotecas deplorable? Una pregunta que cae siempre, en la que también coincidieron con un tío con acentazo de pueblo que admitía haberse tirado a más de 100 mujeres: ¿Has sentido atracción sexual por los hombres alguna vez?
¿Respuesta? Si. Todos dicen que si. Ponen una cara, ponen otra... Si. Si, he sentido atracción sexual por los hombres. Si. ¿Pero en que mierda piensan? ¿Eh? Dicen que si pensando "quiero las pelas y estos cabrones estan esperando a que diga que no, decir que mentira y además de maricón, quedar de mentiroso, ¿no?" y entonces levantan la cabeza y dicen SI.
¿Por que? En serio... ¿Lo hacen por las pelas? ¿Por no ser follaperros mentirosos? ¿Por que realmente se sienten atraídos? ¿Porque queda guay ir de ambiguo, o hacerse el interesante a lo "mentalidad abierta"?
La verdad, si me interesase tener sexo con un hombre, supongo que lo más lógico sería ir y buscarlo (cosa que no parece difícil, vista la promiscuidad del ambiente), y no ir a largarlo en la tele para que luego por una pregunta u otra acabes siendo un follaperros mentiroso (¡solo llegó a ganar el premio una persona!).
Creo que tendré que invitar de nuevo a Jacinto para ver su opinión (y su bazo, de paso), que él es más moderno y sabe de estas cosas...
¿Y que hago yo viendo telebasura? (Que es otra pregunta igual de válida...)
Supongo que a todos nos gusta ver lo deleznables que son los demás. Por eso El diario de Patricia tiene tantas escenas en youtube.
Semper fi.
Ukio.
Dedico esta entrada a mi amigo Ángel, que si bien no es el único, si fue el primero.
