Tenemos una nueva parida que preguntar, y al igual que a mis comienzos blogeros, cuando creé de la palabra "paniaguado" una entrada enterita, volvemos a crear desde una nueva palabra, descubierta en mi más tierna preadolescencia, viendo Salvados por la campana.
Al margen de los dos principales atractivos de esta serie...
Nos enseñó palabros nuevos, originales, interesantes y útiles. Uno de ellos es la palabra "adefesio", dicha por Zack cuando intentando ligar con Kelly, le tocaba alguna mostrenca.
La pregunta estúpida es: ¿Que mierda estarían diciendo en la versión original para que la tradujesen por "adefesio"?
Espero vuestras respuestas (si las hay... La última vez solo tuve una).
Con razón dicen que el segundo advenimiento de Cristo traerá el apocalipsis y el juicio final: Si yo fuese el barbas este que va por ahí con putas convirtiendo agua en vino, en cuanto volviese a pisar el planetoide este, ¡me iba a liar a repartir hostias a cada sotana que viese hasta que me se me abriesen las llagas hasta de la circuncisión!
Y el 16 Hit lightning combo, se lo iba a llevar sin duda el bastardo de Rouco Varela. Leed esto.
Pongamos el culo una vez más, mirando hacia Cuenca, Jerusalén o Valdebotijos de arriba si hace falta, todo sea por la concordia. Inclinémonos de nuevo y besemos el anillo papal y el culo del obispo y su puta madre. Aún se hará llamar "ilustrísima", el muy traidor.
Antonio, que así te llamas, y te vas a joder si te tuteo, pero te mereces este taserazo mucho más que Belén Esteban. Te voy a sugerir que leas unos cuantos comics de Azagra, ese rojeras que publica sus cosas en el Jueves. Ya sabes, esas revistas que satirizan el buen nombre de Cristo, y hablan de que los reyes son los padres, el emperador está desnudo y los príncipes follan como todo hijo de vecino (o eso, o hoy en día cualquier primate endógamo puede acceder a una inmaculada concepción). Azagra sacó una tira hará un par de semanas en la que hablaba de juzgar los crímenes del franquismo (que los rojos también los cometieron, y también fueron juzgados y sentenciados, por una infinidad de motivos). No podemos permitir una impunidad. Es imposible, flagrante e intolerable. Ni a favor de unos, ni a favor de otros. En esto soy idealista y no cedo: Antepongo la justicia a la seguridad. ¡Hágase la justicia, aunque se acabe el mundo! Azagra decía que en 1978 no era momento. Las cosas estaban tensas. En el 81 aún nos iban a pinchar el globo con otro golpe... ¿Y ahora? ¿Que mierda hacemos ahora hablando de juzgar crímenes que cometió gente que quizás ya haya muerto de vieja? Porque lo hicieron. Lo perpetraron. Y aunque hayan muerto impunes y no puedan pagar por ello, tenemos derecho a señalarles con el dedo y decirles "Sois unos asesinos. Sois escoria, por haberos considerado a vosotros mismos quienes de decidir quien vive y quien no. Habéis abusado de una situación política favorable para abusar de vuestros vecinos (iba a decir semejantes, pero no encontraríais a vuestros semejantes ni en un vertedero infestado de alimañas). Vais a pagar por ello. Sois mierda y lo sabéis. En el fondo de vuestro ser, sabéis que no teníais derecho a hacer lo que hicisteis. Que nunca lo habéis tenido."
Sin embargo aquí la situación es distinta. Esta vez ya no son criminales. Son viudas, hijas y hermanas. Son mujeres o hijos que sobrevivieron trágicamente a sus padres (cosa fácil cuando le dan el paseíllo). Esas personas tienen conocidos fallecidos, tanto si estos se llaman Federico García Lorca o Desconocido Anónimo X. Esas personas tienen derecho a tener una tumba, y sus familiares a tener un sitio donde ir a dejar flores. Tienen derecho a que sus muertos estén en un ataúd, y no en una jodida cuneta. No puedes dejar a esa gente pudriéndose en nombre de "generosidad y caridad cristiana". ¡Me meo en tu caridad cristiana! !Me meo en tus opiniones, igual que tu te quieres mear en los derechos de todas esas personas a velar la dignidad de sus difuntos! ¡Me meo en vosotros, jueces, que habéis paralizado el proceso de exhumación de las fosas comunes! Sois seres deplorables, sin sentido de la justicia ni de la decencia, capaces de prostituir a la primera cuando no les es favorable, y de atribuírse la segunda aún cuando no la reconocerían (ni reconocerían al propio Cristo) aunque les estuviese mordiendo los cojones.
Os repudio, a vosotros, vuestra falsa moral, vuestra gran capacidad para mentir, manipular a las masas, trapichear, hacer trampas, estafar.
Y por cierto. Espero que a Bambi le salgan colmillos otra vez, como cuando dejó a Rajoy en su sitio enumerando su lista de fracasos (o su inexistente lista de éxitos). Desde aquí os digo a tí y a Alonso, uno de los ministros que más respeto me infunden, seguíd así. Esos cabrones cobran el cheque y luego os apuñalan. Son ratunos, rastreros, traicioneros y viles. Dadles duro.
Si, damas y caballeros. Los yankies, de cuyos juicios y tribunales tanto nos hemos reído, con ese ladrón indemnizado por quedarse encerrado en la casa que allanó, esa zorra histérica que cayó resbalando en el refresco que había arrojado al rostro de su pareja y sacó tajada del establecimiento o ese paletazo que pone el "piloto automático" y se pira a dormir a la parte de atrás de su camioneta. Gente, hoy esos tribunales nos muestran que nadie es intocable. ¡Ni siquiera Palpatine!
¡Sangradlos, y probad así la existencia del karma! ¡Contáis con mis bendiciones!
En estos momentos acaba de callarse la guitarra rugiente de Death on two legs para dar paso a su satírica letra. Esta canción encabeza el que posiblemente será el disco más emblemático del grupo más emblemático del Rock del siglo pasado: Queen. Estaba dedicada a Trident, su discográfica de entonces, y estrenaban nuevo manager: John Reid. Era 1975, y el 31 de ese mismo año vería la luz el single más controvertido del Rock: Bohemian Rhapsody.
Una canción cuyo fracaso estaba más que augurado de antemano, dada su larga duración y su increíble rareza. Sin embargo, lo que empezó siendo un préstamo de Freddie Mercury a su amigo personal, el locutor de radio Kenny Everett, acabó siendo reproducido catorce veces en dos días, antes de que el propio single hubiese salido. Las llamadas bloquearon la centralita de la emisora.
¿Más fechas emblemáticas en la vida de este fenómeno musical? Los días 11 y 12 de Julio de 1986, cuando el Magic Tour llenó las 76.000 personas de Wembley los dos días. De esos días salió el genial disco en directo, Live Magic.
Y la última fecha a comentar, es de la que hoy hace diecisiete años: 24 de Noviembre de 1991. A las 8 de la mañana, una bronconeumonía relacionada con el SIDA acababa con la vida de Freddie Mercury, dejando una vez más huérfano al mundo de la música. Hoy brindaré por el más grande de todos con stolichnaya elit. Creo que algo como Moët & Chandon sería más apropiado, pero las cosas como son. Freddie no era el homosexual del que hacen bromas gilipollas como el cantante de Nostatic, un grupo local coruñés, que dice que es la única reina que reconoce. Freddie no es Queen, evidentemente. Sus discos en solitario, aunque sigan teniendo la misma calidad vocal, no son tan buenos como los de su grupo, que sigue siendo de lo puto mejor. Yo mismo me volví a caer redondo, viendo la apertura del concierto al que asistí el 25 del mes pasado. ¡No pude evitarlo, fue así! Brian May y Roger Taylor. Punto. Cuando un grupo ha supuesto tanto en tu vida, como ha supuesto este en la mía, escuchando It's a Hard Life cada vez que una tía me decía que no (que hubo muchas), o no pudiendo evitar alzar la voz cada vez que ponía alguno de sus discos, especialmente temas como Don't stop me now, Breakthru, The Miracle o Innuendo.
He visto a Freddie por primera vez en el Live in Budapest, siendo impactado e impresionado por su fuerza y la forma en la que el solo llenó el escenario. Recuerdo como ese Tavadzizel cautivó al público, y como se hizo el silencio en el escenario, para que la gente cantase Love of my life. Esa genial In the lap of the gods... Revisited.
Fue un hombre histriónico y controvertido. A las preguntas sobre su sospechada homosexualidad respondía diciendo "Duermo con hombres, mujeres, gatos... ¡Lo que sea!". Su lema fue "Excess all areas", y lo llevó hasta el final. Sus fiestas son legendarias, con rumores acerca de enanos hermafroditas con bandejas de coca sobre la cabeza, cuyas rayas eran tan largas y anchas como el brazo de tu abuela, tragafuegos, bailarinas, modelos luchando en el barro, servicio de felaciones (por parte de ambos sexos) en los baños... Freddie reventaba los presupuestos diciendo "Déjanos vivir un poco...". Icónico y transgresor, poca gente se espera que tras una superestrella del Rock haya un hombre cuyo verdadero nombre sea Farookh Bulsara, nacido de Bomi y Jer Bulsara en Zanzibar, el 5 de Septiembre de 1946.
Algo sobre lo que he pensado, es que quizás, de todos mis fallecidos ídolos, es aquel que, pese a haber fallecido con 45 años, lo cual es bastante más edad que los 28 de Hendrix o Morrison, o los 28 de Darrell, Freddie si estaba en todo lo alto. Mientras que Morrison estaba hecho mierda por su reputación, y acabado el verano del amor, se había ido a París a vivir como poeta, donde apareció muerto en su bañera, o Hendrix ya había caído en desgracia ante un público que quería una y otra vez Voodoo Child o Purple Haze, limitando su brutal creatividad y necesidad de innovación, Freddie acababa de sacar el genial Innuendo, que hace que cada vez que suene The Show Must Go On en directo, nos preguntemos cuan genial habría sido con Freddie vivo para cantarla, o con esa emblemática despedida en su última imagen vivo: El mítico "I still love you" del video These are the days of our lives (canción que detesto únicamente por la frase "Better sit back and go with the flow": Mejor sentarse y dejarse llevar por la corriente. Freddie nunca hizo eso. Freddie siempre hizo su puta propia corriente. Nunca hicieron música como se esperaba de la moda (salvo Hot Space, un intento de hacer música disco cuando esta ya había muerto, que acabó siendo con mucho su peor disco, con la sacrosanta excepción de Under Preassure. Aún así le encuentras intentos del Rock que tanto los caracteriza en canciones como Put out the fire, o Action this day).
Diecisiete años huérfanos, aproximadamente dos tercios de mi vida. Creo que es mi maldición no descubrir a los músicos que me impresionarán sino de forma póstuma: Freddie, Morrison, Hendrix, Joplin, Darrell...
Mucha gente dirá que era un drogadicto, y un vividor. Que sus días fueron autodestructivos, y que así acabó, por montar orgías cuando apareció el SIDA que acabó con su vida, siendo una enfermedad que más parecía una maldición o una plaga medieval, aún hoy en día sin cura posible. Yo no lo veo así, sino que más bien, todo lo contrario: Freddie siempre fue vital. Siempre le sacó a la vida todo lo que pudo y más, haciendo que cada momento fuese memorable, y su vida, aunque breve, fue todo lo memorable que una vida pudo ser, llegando a lo más hondo de infinidad de personas en todo el mundo, y de más que llegará.
Hoy se cumplen diecisiete años desde que mi grupo favorito fue herido de muerte, que aún agonizará durante un tiempo, con el homenaje a Freddie del 20 de Abril de 1992, y el disco Made in Heaven, de 1993, el primero que tuve de Queen en toda mi vida.
Este hombre, que bailó con el Royal Ballet de Londres, cantó con Montserrat Caballé, aceptó una carrera en Harleys contra Rob Halford cuando este lo desafió, si accedía a bailar Ballet, lidera el único grupo de Rock occidental que tiene permitido que sus discos se distribuyan en Irán (aún nacido en Zanzibar y criado en la India, sus padres son de ascendencia Persa). Hace un año fue elegido "Rey" del Rock mundial. Por encima de Elvis. Rey. Y no reina.
Así pues, brindo por tí, Freddie, por el dios que has sido.
Y por tí, Farookh, la persona tras el mito.
Mientras suena Bohemian Rhapsody (ha estado sonando el A Night at the Opera sin parar mientras escribía esto), también he de dedicar otro brindis por otro de los músicos que ayudaron a hacer del Rock un Mito, fallecido también un día como hoy, diecisiete años atrás: Paul Charles Caravello, más conocido como Eric Carr, "The fox", batería que sustituyó a Peter Criss en Kiss en 1980 cuando largaron a Criss por sus muchos problemas con las drogas. Trabajaba limpiando hornos, había estado en varios grupos de versiones y no contaba con entrar en el grupo cuando fue a la audición, por lo que pidió autógrafos a Stanley, Frehley y Simmons. Lo que lo llevó a la tumba fue un cancer de corazón. Cuando parecía mejorar, sufrió una aneurisma y una hemorragia cerebral que lo remataron.
Esta canción le fue dedicada: Carr Jam
Mientras los últimos compases de Bohemian suenan, os dejo con dos de los videos más emblemáticos de Freddie.
Nothing really matters... Anyone can see? Nothing really matters... Nothing really matters... to me. Anyway the wind blows.
Que decían los filósofos. Pues bien, pequeños Heavys: Todas las preguntas que siempre hicisteis sobre vuestra cultura y vuestro modo de vida, como "¿Hasta que punto son satánicos los Slayer?", "¿Quien inventó lo de los cuernos?" o "¿De verdad los maricas de los Crue follaban tanto?" han encontrado sus respuestas en este genial documental.
Este pasa por muchos de los tipos de Rock y Metal existentes, entrevistando a figuras de primera línea, como Lemmy, Dio o Bruce Dickinson.
Aparte de... ¡LA CLASIFICACIÓN DEFINITIVA! La respuesta a la eterna pregunta de los profanos de "¿Pero cuantos tipos de metal hay?" Aquí la tenéis:
Como esto es una recomendación con intención a llegar a algo más que un "Ah, pues hay que verlo...", aquí tenéis cuatro links de megaupload con las correspondientes partes (obtenido de Taringa!)
Aparte del hecho de que aproximadamente cien serán mías, ya que entro unas tres veces al día a ver si hay comentarios nuevos (me gusta que la gente comente. Pongo comentarios libres por algo, y me los leo todos), pero aún así, mis primeras mil visitas de mi primer blog... de hecho, creo que son las segundas, o quizás incluso, las terceras mil visitas que recibo; al fin y al cabo, esto ha funcionado sin contador hasta finales del verano, y entonces, el anterior contador se fue a la mierda cuando iba por ochocientas. Instalé el nuevo el día tres de este mes, y alcancamos el mil en la madrugada del día 20. La verdad es que es para estar satisfecho, por lo menos.
Así que hoy brindo por vosotros, lectores asíduos, ocasionales, o gente que escribió mal una dirección y acabó aquí. ¡Y por mi ego, que fue lo que me llevó a poner el dichoso contador! (Este Ukio... cualquier excusa con tal de darle al vodka...). (Representación figurada del ego del autor)
Uno de mis directores de cine favoritos, hasta hace más o menos cinco años era Guy Ritchie. Era novedoso, genial, inteligente y tenia un humor endiablado, con el que logró una llamada de Brad Pitt pidiéndole un papel en su próxima película. ¡Uno! ¡El que fuese!
De ahí salió el campeón gitano de boxeo sin guantes.
(Fijaos en que está al lado de un Jason Fleming que prácticamente parece sacado del polígono de al lado de mi casa).
Otro personaje brutalmente genial es Top el Ladrillo, interpretado por el genial Alan Ford. Uno de los mejores malos que ha visto el cine en mucho tiempo.
¿Y que vamos a decir de Tony dientes de bala? Hay infinidad de escenas o diálogos que podemos citar tanto de Snatch: Cerdos y diamantes, como de Lock & Stock & two smoking barrels que podría hacer durar esta entrada siete eternidades. Sin embargo, nuestro amigo Guy cometió el error de su vida: Casarse con Madonna.
Sinceramente, me creo todo: Me creo todas las noticias que dicen que ella es controladora, manipuladora, obsesiva, ambiciosa... Debe de ser un bicho, un terror, el capitalismo con cuerpo de mujer. Ella dice que tenía que haberse casado con un hombre más fuerte, más inteligente, más ambicioso, y más espiritual... Como ella. El dice que ella es vieja, fea y arrugada. Seguro que cuando lleva tiempo sin hacer una gira, lo es. Seguro que cuando falta dos días seguidos a aerobic parece una rajada pasa de california, y seguro que tiene tanto botox encima que no puede ni masticar sin que su cara se reconfigure como una cama elástica con un elefante encima. Que se joda.
La cuestión, es que Madonna si que es dominante, opresiva y muy hijaputa. La última película de Ritchie que recibió una promoción mínima fue Barridos por la marea, protagonizada por... ¡Si! ¡La ídolo de las locas! (La imagen del mayor bar de gays de Coruña lleno de gente vestida de Madonna en ropa de aerobic en carnavales es algo cuyo único adjetivo posible no será inventado hasta que H.P.Lovecraft se reencarne). (Por cierto, os recomiendo encarecidamente que visitéis el mayor local de gays de vuestra ciudad en carnavales. Risas aseguradas. Y desde aquí aprovecho para mandar un saludo a Jerjes).
He descubierto hace escasos minutos gracias a IMDB que hizo dos más, Revolver y RocknRolla. Aprovecharé para verlas a la primera ocasión, pero sin muchas esperanzas, todo hay que decirlo.
Incluso, la tiranía de Madonna llegó hasta las mayores cuotas de lo imaginable. Las imágenes hablan por si solas:
¿No lo ves? ¿No sabes que es? Te lo pondré fácil.
¡O! ¡EME! ¡FUCKING! ¡GE!
¡Suputamadren! O yo soy un malpensado o ahí pone "Penetrator". Esa guarra había ultrajado lo más sacrosanto de un hombre: ¡Su ano! Podríamos decir que estaban dando por culo al talento de nuestro afamado director de cine, reconvertido a putillo.
Pues bien, damas y caballeros, la vida da vueltas, las cosas cambian, y como podemos ver si buscamos otras fotos del utensilio (fotos que no he subido porque les habían puesto una firma con photoshop), veremos que esa manita es chunga, tensa y llena de asquerosas venas. ¿A que da asco? ¿Por que? Porque pertenece a una vieja, gorda, fea y arrugada. Todo esto, dicho desde la cita textual de las palabras del señor Ritchie, que por cierto, ha recuperado mi respeto, o por lo menos, parte de él: Se divorcia. ¿Y como te divorcias de alguien cuya fortuna asciende a 350 millones de € y que te ofrece 25 kilos para que no reclames lo que en verdad te toca: El 50% de toda la pasta que haya ganado en los últimos ocho años? Pues con dos cojones, diciéndole que se meta las pelas por el culo, y que te quedas con la mitad de la cuestodia de los niños.
La verdad es que viendo la foto del strap-on, pudo haberla pedido toda, pero bueno...
Felicidades por volver a la masculinidad, Guy. Ahora, vuelve a hacer pelis que molan y habrás recuperado mi respeto del todo.
¡Si, damas y caballeros! ¡Y la peña de la horda también! Nada más y nada menos que ha llegado ese momento histórico que muchos esperábamos desde 1991, aunque algunos (yo entre ellos) decidiésemos mandarlo a la mierda años ha:
¡Sale Chinese democracy, de los Guns n' Roses (o algo)!
Decidido a no caer en la ruína más miserable, Axl Rose, tras insultar a innumerables fans, decide volver a sacar a los Guns con la colaboración de una panda de mercenarios que pasan de todo en directo, de una forma magistral. Aún me acuerdo ese wonderfuloso concierto en Madrid, en el que a las doce de la noche me llamó Haraz, mientras yo estaba estudiando en empresa, para transmitirme un mensaje claro y simple: Esos hijos de puta aún no han salido y llevamos aquí dos horas. ¿Pero que mierda se han creído?
Pues si, niños, niñas y padawanes todos: Este es el nuevo espíritu del Rock n' Roll. Un cuarentón endiosado que se hace trenzas para disimular las entradas y que va cantando el mismo rollo y con las mismas pintas y andares (solo que con la voz un poco menos... bueno... La edad... El bourbon...). Damas y caballeros, el muy gilipollas en su endiosamiento de los noventa cometió la osadía de cagarse en su banda, cagarse en sus fans y cagarse en lo más sagrado. ¿Que pasó entonces? Que su banda y sus fans, en respuesta, se cagaron en él. Eso lo llevó a verse tirado. Algún concierto por aquí, alguna actuación por allí, pero la cosa quedó en que, más allá del Appetite for destruction, la gente pasa de él. Y es lógico. ¿Por que? Por gilipollas.
Mientras tanto, algunos de los ex miembros del mítico grupo ochentero, como Duff McKagan, Matt Sorum y el propio Slash, se unieron a Dave Kushner y al ex cantante de Stone Temple Pilots, Scott Weiland, formando Velvet revolver, cuyo primer disco, Contraband, me parece de puta madre. De su segundo disco, Libertad, he escuchado más bien poco, y la verdad es que no me pareció especialmente reseñable, pero aún así, decente lo es. Muy rockero ante todo, pero no me acaba de convencer Weiland, con su enorme parecido físico con una iguana. Aún así, los videos que se curran me encantan.
(Inserción desactivada por solicitud... ¡Cabrones! ¿Y para esto me compro el cd original y os doy publicidad, hijos de puta?)
Pues lo dicho: El 23 de noviembre nos darán aquello que nos prometieron tan solo diecisiete años atrás. ¿Alguien tiene aún algo de prisa por tenerlo, o a todos os da la risa tanto como a mi?
- Pues yo lo voy a escuchar... - ¡Jacinto! ¡A tu jaula ahora mismo!
Definitivamente, la portada de este anuncio es infinitamente peor que la de la imagen que vi ahí arriba...
