El Rescate

No vamos a ponernos poéticos con el título. Para eso ya está el gobierno, con sus mariconadas de "Préstamo en condiciones muy favorables". De hecho, ellos lo ven como un triunfo. Nada como un vistazo a las portadas.

La razón dijo el domingo "España despeja el rescate", con la imagen de un portero con el uniforme de Casillas, despejando un balón entre los pilares del escudo español, con este al fondo. El ABC también fue por ese camino. Nadie en la prensa de derechas decía en ningún momento la palabra rescate, mientras que la de izquierdas no se cortaba a la hora de mencionarlo. La voz de Galicia fue el más directo y contundente con su titular: "Rescate".

Sin embargo, ¿como se ven las cosas desde fuera? Con incredulidad, con vergüenza, con escepticismo e incluso con suspicacia. Están viendo a nuestros políticos salir en rueda de prensa y decir cosas como esta:



"No es un rescate". Ese era el mantra. Sin embargo, con el asunto de Bankia en ciernes, especialmente remarcado por el veto del gobierno a una comisión de investigación, o incluso al simple hecho de hacer comparecer a Rodrigo Rato, o a Miguel Ángel Fernández Ordóñez (el famoso MAFO, ex gobernador del Banco de España), y que expliquen claramente como ha sido posible esto:
Primero: Que una entidad que anuncia unos beneficios de 300 millones de € el año pasado, cante unas pérdidas de 3000 millones al año siguiente. Especialmente, en una situación de crisis, y hablando de la entidad que está detrás de más de la mitad de los desahucios que se producen en este país.
Segundo: Que el banco de España, encargado de velar por la estructura financiera nacional, no haya visto que las entidades que formarían Bankia en 2010, especialmente Caja Madrid y Bancaja, de Valencia, estaban más empufadas que Fredo Corleone. Podemos incluso tirar del hilo y hablar de quienes eran los anteriores dirigentes: Miguel Blesa en Caja Madrid, coleguito de Aznar cuando ambos se formaban como inspectores de Hacienda, y Jose Luis Olivas en Bancaja, ex presidente de la Generalitat Valenciana, que pasó directamente a Bancaja al acabar su mandato (una persona que tiene conocimiento privilegiado de los planes de la administración, en plena época de boom urbanístico, en Enero de 2004. Así el ladrillo ha dejado a la Comunidad Valenciana por los suelos).

De izquierda a derecha. MAFO, Rato y Blesa.

"No es un rescate". Bankia necesitará entre 7.000 y 10.000 millones, y nos cabreamos, ya que justo después de los recortes de precisamente 10.000 millones a educación y sanidad (mientras la iglesia católica, entre exenciones y ayudas que recibe y no solo por las casillas de la iglesia católica y los fines sociales recibe este año 11.000 millones de € del estado). ¡No, espera! Bankia necesitará 15, no 20! La cifra final está por encima de los 33.000 millones de €. Miradlo así: Coged un extracto de vuestra cuenta bancaria y mirad su cifra de saldo junto a esta: 33.000.000.000€
Y todo esto mientras Rato se lleva 2,1 millones de € como salario de 2011 y 1,2 millones como indemnización por su cese. Todo esto mientras Goirigolzarri, su sustituto, sigue cobrando su prejubilación del BBVA de 50 millones de € mientras trabaja para la competencia, con el cuento de que una caja es una entidad "pública", entre otros.

Todo esto llega de un presidente que dijo esto en el debate electoral:



¿Hemos sido estafados? Este país ha votado por el presidente A y se ha encontrado con el presidente B.



Este es el mensaje. Empleo. Y nos cascan una reforma laboral que permite despidos objetivos por superar los 8 días de baja en un mes. Pensiones, y hoy se hablaba de jubilarse más tarde de los 67. ¡67! ¡Esto es absurdo! La gente es despedida a partir de los 50, porque tienen antiguedad y derechos adquiridos que molestan al patrón. Por lo tanto, se les despide. Son los parados sin esperanza de volver a trabajar en la puta vida. Nunca más. Cobrarán su paro, su indemnización de 20 días por año trabajado con un máximo de un año de sueldo en total. Pasarán a recibir la ayuda de 450€ al mes hasta que se jubilen y entonces, cobrarán la pensión mínima, ya que la cuantía de tu pensión viene definida por lo que cotices en tus últimos 15 años activos. Ese es el futuro que nos espera.
En mi opinión, deberían adelantar la jubilación. Tenemos un paro juvenil por encima del 50%. Jubilación a los 65, 63, 60 incluso. La gente se retirará con una pensión más decente, saldrá del mercado laboral, no costará ayudas de 450€ durante años al estado, y con sus pensiones podrá hacer aquello que se necesita para reflotar la economía: Consumir. O las cosas claras: Tal y como estamos, mantener a sus hijos y nietos.

Sin embargo, Christine Lagarde, presidenta del FMI ya ha salido hace meses, diciendo que los jubilados, por la mayor esperanza de vida, suponen un coste inesperado. ¡Bienvenidos a la puta fuga de Logan! Si no conocéis esta genial película de Sci-fi postapocalíptica, trata de una ciudad aislada al más puro estilo biosfera, donde todos los habitantes son jóvenes, guapos y tienen una vida ociosa y wunderbar. Llevan una joya en la mano, que al cumplir los 30 años, empieza a parpadear, lo que significa que esa persona debe someterse al ritual de la renovación. ¿En que consiste? Te matan.
¿Esa es la propuesta del FMI? ¿Matar a los jubilatas para que no cuesten pelas? ¿Eso es lo que propone una persona cuyo salario anual podría financiar los albergues de caridad de una ciudad de tamaño medio durante un año entero? Si, claro. Y luego los convertimos en Soylent Green y resultará que al final los albergues si se llevarán algo.


Y desde luego, la joya de la corona: La Austeridad.

Mariano llegó, y lo hizo como Jesucristo a Jerusalen, en el musical Jesucristo Superestar. Llegó con la Austeridad, palabra que habían repetido una y otra vez desde el 2009. Austeridad. Eliminar el gasto supérfluo. El PP simplemente dedicó su campaña a dejar que el PSOE se suicidase entre impopulares programas a favor de la igualdad, mientras primero Bibiana Aido y más tarde Leire Pajín gastaban millones en programas que eran sencillamente ridículos: Lecciones acerca de la masturbación en institutos, campañas contra la violencia doméstica... La concienciación está cojonuda, sin embargo, la intervención policial es donde debería haber estado el meollo. No era una cuestión del ministerio de Igualdad, sino del ministerio de Interior en colaboración con el de Educación. 

Llegaron como salvadores, y ¿donde vemos ahora la austeridad? 

La austeridad ahora es saqueo, es pérdida de derechos y de bienestar para las clases media y baja (no para los menos favorecidos, sino para todos los que no sean los más favorecidos), es expolio y es mala previsión económica.

En Castilla la Mancha, Maria Dolores de Cospedal, tan rápida para aparecer en el Corpus con peineta y mantilla, ha recortado en la Prueba del Talón. Un análisis a recién nacidos que puede detectar y prevenir hasta veintiuna enfermedades que el niño será propenso a sufrir en el futuro. En España, al hacer esa prueba en hospitales públicos, se buscan hasta 18 enfermedades. En Castilla La Mancha tres. ¡Tres! Con esta negligencia estamos condenando a personas a sufrir enfermedades que destruirán su calidad de vida, que afectarán a su productividad y a su capacidad para alcanzar metas personales y profesionales. Pasarán de ser personas que produzcan a personas que necesiten ayuda, que necesiten tratamientos, y quizás una pensión por minusvalía. Convertimos futuros beneficios en futuros costes, a cambio de un pequeño ahorro ahora. Sin embargo, ¿cuando será eso? ¿Estará la Cospe ahí para comerse el marrón? Así funciona este país de mierda. 

En Galicia, Alberto Nuñez Feijóo montó una campaña infame y ruin en base a un Audi A8, coche oficial del Presidente Pérez Touriño, blindado y valorado casi en medio millón de euros. ¿Qué pasó? Una puta vergüenza. Feijóo prometió vender ese armatroste y cambiarlo por un Citröen C6, fabricado en Vigo. ¡Una mierda nuevamente! Primero, no había un solo Audi, sino uno para cada conselleiro. Los Citröen no eran de Vigo, sino de Francia, eran igual de caros y su implantación fue progresiva, y al principio no hubo Coches nuevos para todos. De este modo, aquellos que tenían un Citröen asignado, podían aparcar en el interior de Santiago, mientras que a los que aún tenían Audis los dejaban para comparecer en el Congreso y luego el chofer se llevaba el coche fuera de la vista del público. 

Para colmo, un coche oficial es un leasing, y se contrata un periodo mínimo de uso. Como aún no se había completado ese periodo, hemos seguido pagando los Audis Y pagando a la vez los Citröen. ¡Cojonudo! ¡Muerte al despilfarro! ¡Viva la austeridad! ¡Farlopa y putas para todos!

Es saqueo: Carlos Divar, ultracatólico, presidente del Congreso General del Poder Judicial y del Tribunal Supremo se pasa varios fines de semana con días extra en la lujosa zona de Puerto Banús, en Marbella (una ciudad famosa desde la época de Jesús Gil), todo ello a cargo del Estado, con noches de hotel de lujo (aunque él dijo que no eran de lujo: Eran de cuatro estrellas. ¡Es un santo!), cenas para él y su acompañante desconocido (las malas lenguas hablan de malas mujeres, las lenguas aún peores hablan de su jefe de seguridad, un tío que no da bola, tiene despachazo y una medalla al valor por ser su segurata). 

Se ha gastado la aparentemente absurda cantidad de 18.000€ en estas fiestas. Aunque podemos decirlo mejor de la siguiente manera. Se ha gastado algo más del salario medio de un año en fiestas. 

Cuando se votó acerca de su destitución, por siete votos contra cinco, se decidió no obligarle a dimitir a él, y sí al juez que le denunció, aunque este tampoco haya dimitido. Se ha presentado una querella contra estos gastos, y el supremo está estudiando su admisión o no (ergo: Si nos jode el pelotazo, nos la pela que pidan justicia). 

Es pérdida de derechos: Cada ministro tiene cinco coches oficiales y se recorta en educación y sanidad, sin embargo, aún no hemos visto quejas en los colegios e institutos concertados. Cada vez se fabrican más hospitales públicos para gestión privada. ¿Por qué? Tener hospitales está bien, pero ¿por qué se pagan con el dinero de todos para luego regalarlos a una empresa y que nos cobre por usarlos? 

Hoy la directora general de tráfico nos decía que en carreteras secundarias teníamos el doble de posibilidades de tener un accidente y el triple de sufrir lesiones mortales. No entiendo esto: ¿Este incremento de lesiones se produce aún sin accidentes? ¿Nos está amenazando con mandarnos a la chica de la curva? Vamos a hacer números: Tenemos muchas autopistas cuyo peaje aún no ha sido revisado. Para los que no sepáis como va esto, el estado llega a un acuerdo con una empresa y esta fabrica la autopista sin cobrar. A cambio, lo que recibe, es el derecho a cobrar un peaje a sus usuarios para sufragar los gastos de su construcción. Pagamos todos, pero no pagamos por los impuestos, sino a mayores. Sin embargo, las concesiones se acaban y el peaje sigue cobrándose (lo cual motivó una larga protesta en la ría de Vigo con motivo del uso del Puente de Rande, y que ha provocado ahora el movimiento "Non vull pagar" en Cataluña). Te dirán que el peaje debe seguir, porque la autopista necesita un mantenimiento. ¿Cómo? Perdona, colega, pero si ya has cubierto los gastos de construcción y tu margen de beneficios, y ahora solo hay que pagarte por el mantenimiento, teniendo en cuenta además que probablemente ahora circulen muchos más vehículos de los que había cuando hiciste esta autopista, ¿cómo es que el peaje sube? ¿Cómo es que nos sale más caro mantener la autopista que construirla?

¿Esta es la austeridad? ¿Cuántos diputados se han bajado ese sueldo que cobran a cambio de pasar tres mañanas semanales jugando con el Ipad oficial? ¿Sabíais que en España hay más de 400.000 políticos, y en esa Alemania que nos ponen de ejemplo hay unos 100.000? ¿Vocación de servicio o de pelotazo? ¿Por qué sigue ahí el senado? ¿Y las diputaciones? ¿Austeridad para quién?

Y ahora... El rescate. 

Esto es un rescate. Los países PIGS ya tienen oficialmente la S de Spain. España estaba intervenida, eso no era ninguna novedad. Estamos intervenidos desde que en Mayo de 2011, ZP comparece (quedaos con este verbo. Significa "dar la cara") y dice que se acabó el soltar pelas rollo keynesiano para intentar mantener un nivel de consumo y hacer que la economía fluya. Se acabó la buena vida, las ayudas... Todo. Ángela Merkel ha pulsado el botón y toca rebajar salarios, congelar pensiones y recortar gastos. Todo esto debido entre otras cosas al fracaso estrepitoso que supuso el Plan E. Una gran inversión en obras para ayuntamientos que permitiese frenar la caída del ladrillo haciendo que estos contratasen obras y evitar que las empresas suministradoras de materiales de construcción, las propias constructoras y demás se pusiesen a despedir gente. ¿Qué se hizo con este dinero? Habiendo poco tiempo para decidir que se hacía y entregar la solicitud, se tiró de lo fácil: Se pidió la ayuda para hacer auditorios, humanización urbanística y poco más. Cosas vistosas, bonitas y populistas, pero que no suponían ninguna mejoría real a la calidad de vida de los ciudadanos. ¿Carreteras? ¿Autopistas? Estaciones de trenes, redes de alcantarillado y saneamiento... ¡Que va! Eso requiere preparación y un estudio previo, y entre que lo hacemos nos caduca el plazo para pedir las pelas. 

Estamos intervenidos, después de una época de despilfarro. Los recortes en salarios son cuantiosos, los funcionarios se convierten en el chivo expiatorio y mantenemos una soberanía económica poco menos que aparente. Y todo esto mientras la oposición (actual gobierno), echa mierda y más mierda, intentando evitar que se aprueben estos recortes que nos salvan de un rescate inmediato para que luego Cristobal Montoro se acerque a la diputada de Coalición Canaria Ana Oramas y hablen en pleno hemiciclo: Él le recrimina que se abstuviesen, permitiendo que se aprobasen los recortes y que el estado sobreviviese. Ella le respondió que de no haberlo hecho, caía España, y la respuesta de Montoro fue ya de descojone: ¡Que caiga España, que ya la levantamos nosotros! ¿Qué importa más? ¿Qué el país vaya bien o que ellos gobiernen? Una cosa es la frase de Lucifer: Prefiero gobernar en el infierno que servir en el cielo, y otra cosa es la del PP: Prefiero que esto se vaya a la mierda y que esté yo en el frente a que sea próspero con otro al mando. 

¿Cómo os deja eso? ¿Bien? Me hago una idea.

Pues aún estamos en verano de 2011, en lo que al rescate se refiere.

La austeridad llega, los recortes llegan y a lo bestia. Llega una reforma laboral que aumenta los despidos (el empleo es lo primero... que se irá a la mierda), y todo mientras vemos en Salvados, el conocido programa del follonero, como las portavoces de la comisión de empleo en el congreso de PP y PSOE (conocido en este blog como PE) hacen el ridículo, viviendo en los putos mundos de Yuppi. 

¿Y donde concluye todo esto? Aquí. 

No dice cuanto recibiremos en cifras concretas. No es un rescate, es un préstamo en condiciones muy favorables, no habrá condiciones. ¿No? El punto cuarto dice que si se impondrán. Wolfgang Schaeuble, ministro alemán de finanzas deja claro que la Troika nos va a vigilar. ¿Qué mierda es esta de contar mentiras? Y todo ello mientras el hashtag #RajoyCobarde prendía fuego a Twitter ante la desaparición del presidente del gobierno mientras de Guindos daba la cara. Que las cosas claras: Está siendo el mejor ministro de este gabinete con mucho, ante la brutal incompetencia de Cristobal Montoro, Fátima Bañez (que hizo 5930 puntos en un juego de petar burbujas y lo anunciaba en twitter), y Jorge Fernández Díaz quedan como auténticos ineptos. De Gallardón ya hemos hablado... 

 

El sábado por la noche, el programa Al Rojo Vivo en la Sexta echa humo. No sabemos que va a pasar, como va a pasar, pero no nos engañemos: Es un puto rescate. Sin embargo, me imagino a la mitad de la población más concentrada en la carrera de Alonso del Domingo en Montreal, la final de Roland Garros, o en el partido de la selección contra Italia en la Eurocopa de Polonia. Y si, con una duda: ¿Irá Mariano Rajoy a Polonia como tenía previsto?

Y finalmente, Mariano comparece:

Quedémonos con los puntos principales: 

1: No nos presionaron para el rescate, presionamos nosotros. Puta mentira: Se nos presionó para pedirlo este fin de semana, y así no mezclarlo con el cristo que se montará el próximo fin de semana con las elecciones en Grecia, o el día 21 cuando se dé el resultado de las pruebas de estrés de nuestro sistema bancario. (minuto 17)

2: Esto es un triunfo, no es un rescate (atentos al minuto 11 del vídeo donde ninjea la palabra "rescate" hablando de que "no va a entrar en debates nominalistas"). Es una prueba de que hemos logrado la confianza de la unión europea en la reunión de ayer y gracias a eso hemos logrado obtener este préstamo en condiciones muy favorables para completar el saneamiento económico ¿Sí? ¿Que opina el Financial Times?

Rajoy presenta el rescate como una victoria. Descojonante. Todo esto después de la mierda de unos recortes brutales hablando de "la Herencia recibida". ¡Una puta mierda me creo yo lo de la herencia recibida! ¡Una puta mierda! Si vosotros os creéis que un partido puede pasar siete años en la oposición y no darse cuenta de como están realmente las cosas, sois putos gilipollas. Y si realmente es cierto que en esos siete años el PP no sabía como estaban las cosas de verdad, ¡los putos gilipollas son ellos!

3: La solución. ¡No se arregló una mierda! El viernes, la prima de riesgo bajó hasta 480 cuando había llegado a 540 y el Ibex35 estaba en alza, y hoy, lunes, la prima cerró en 520 y el ibex en pérdida de -0,5%

4: Lo peor de todo: Se hizo la reunión, está todo resuelto, y como ahora ya se ha cumplido, me voy a Polonia a ver el fumbol y fumarme un puro en el palco con el principote y la Leti. No voy a decir nada, solo poneros la foto y dejar que opinéis. (minuto 19:40)

¿Que nos queda?

Sinceramente, esto es una mierda. Los suicidios llegan a unos niveles casi de países nórdicos. No entiendo como la gente prefiere quitarse la vida a llevarse a unos cuantos de esos hijos de puta por delante. En twitter he bromeado diciendo que necesitabamos a Lee Harvey Oswald, sin embargo, a quien necesitamos es a Guy Fawkes, y sus cargas explosivas bajo el puto Parlamento. ¡Volémoslos a todos! ¿Dónde está el puto PSOE para luchar contra los privilegios de la iglesia? ¿Dónde está para exigir la comparecencia de MAFO, Rato, Blesa y Olivas? ¿Dónde está para echar en cara que estemos en el peor momento económico en toda la historia de la democracia española? 

Hijos de puta... ¡Hijos de puta! Nos habéis perdido el miedo. Nos ninguneáis y os descojonáis a nuestra puta costa. Nosotros pringamos, nosotros perdemos la casa y nosotros comemos mierda por llevar una nómina miserable a final de mes. Nosotros comemos mierda y ¿vosotros os atrevéis a decir que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades?

Me siento timado. No he tenido un BMW a crédito, ni me he metido en un piso. No he viajado sino con la ayuda de mis padres y mi novia, sin planes ni créditos ni mierdas. He vigilado con lupa todo trato bancario en el que me he metido, ¿y os atrevéis a decirme eso? Lo más cerca que he estado de un cochazo fue cuando me presenté en el concesionario Subaru de Coruña mintiendo para probar un impreza. El más bajo de gama, aún encima. Muchas gracias al vendedor, que me dejó sentarme en el Sti. Una gozada. 

Los gobiernos extranjeros flipan, la prensa extranjera se descojona ("Tu dices "tomate", yo digo "rescate", dice Time Magazine), y aquí se dan putas palmaditas en la espalda. 

No dejéis de protestar. Por todo. Estos hijos de puta deben dimitir, o nosotros deberíamos pensar en emigrar a un puto país de verdad de una puta vez. 

Me cago en vuestra puta alma... Me cago en todo lo que sois, todo lo que representáis y todo lo que vais a hacer con nosotros, usándonos de puto papel higiénico. 

Y vosotros, lectores, mis muy estimados bastardos. Sobrevivid. 

Semper fi.

Ukio

Canciones de amor

Hace un par de semanas, en Twitter, había un trending topic titulado "Cosas que queremos que vuelvan" y yo fui bastante claro: La música, digna de tal nombre. Así que, aunque tengamos un pequeño spoiler, vete al principio de la lista y abre la primera canción.

Es cierto que muchos grandes siguen en la brecha, y sin embargo, surgen grupos de hard rock que no llegan a exportarse, sobrepasados por los productos de consumo para pubs y crías con carpetas ávidas de fotos de guaperas.

Algo que se ha perdido con el tiempo, son sin duda, las canciones de amor. Aún estoy esperando escuchar una puta power ballad en condiciones de un grupo que se haya formado en este siglo. Ni siquiera en los nuevos discos de Europe (con el Bag of Bones pendiente de escuchar aún), he encontrado algo que se pueda comparar a la potencia de Carrie o Love Chaser.

¿Donde ha quedado la fuerza de I'ts a Hard Life? ¿Every rose has it's thorn? ¿Still loving you? ¿Donde quedó eso? Hace cinco años eran los putos My Chemical Romance y su Helena, la cual, queda el doble de ridícula con un vídeo donde ves a gente que parece sacada de una copia casera de Bitelchus bailando en un funeral mientras un moñas canta entre lagrimones.
¡Eso es una puta pose para bajar bragas, maldita sea! Es algo como

- "todo malo estoy triste, ¿quien me cuida?"
- Señor, hemos vendido otras mil entradas a adolescentes con la personalidad en vías de desarrollo y las bragas empapadas.
- Excelente...



Ni siquiera sirve como canción de desamor, ¡es un reproche de niño malcriado! Mirad por ejemplo, November Rain. Narra una historia: Todo iba bien, que pudo fallar... Y la eterna figura de echar de menos en las Power Ballads. Muchas hasta lo dicen claramente, como Don't know what you've got till it's gone, de Cinderella, defendida por un colega y entendido de música como la mejor de todas.

¿Y ahora? Ahora estamos al fondo del puto agujero. Entre la batucada, los reaggetoneros y su muévete mami, y el cantante afeminado canadiense... Ese ya es lo peor. Podría llenar páginas de chistes racistas acerca de como el reaggetón es el fruto de un atraso cultural o casi evolutivo, pero acabaría antes poniendo un vídeo en el que saliese gente bailando cualquiera de sus canciones.
Sin embargo, el icono de pesadilla es sin duda Justin Bieber. Un producto para adolescentes, sin duda, con menos profundidad que la zona para niños de la piscina de los Clicks de Playmobil. Y sin embargo, te encuentras a sus uberfans hablando de respeto y de que tu música es ruido. Bien. Comparemos:

Justin Bieber - Baby.

Abre tal que así:

You know you love me, I know you care
Just shout whenever, and I'll be there
You are my love, you are my heart
And we will never, ever, ever be apart

(TASER LOADED FULL CHARGE)

El "you know you love" me ha sido más usado que el vino barato en la elaboración de kalimotxo, seguido del "I'll be there". Luego tenemos un verso tomado directamente de una canción de Modern Talking y acabamos con el "no estaremos separados". Se lo ha currado, ¿eh? Pasamos al estribillo.

And I was like baby, baby, baby, oh
Like baby, baby, baby no
Like baby, baby, baby, oh
I thought you'd always be mine, mine

¿Hay que decir algo? Si la cosa va de hacer una mala descripción de lo que se siente dando una imagen diría que

Es como una mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda y mierda.

Y por eso pienso que en la peli Sucker Punch, se equivocan: Para lobotomizar quinceañeras no hace falta un picahielos, solo esta canción.

Ahora comparémoslo, siendo justos, con una que también lo único que hace en el estribillo es repetir el título de la canción:

Aerosmith - Crazy:

Os reto a intentar cantarla.



Come here, baby.
You know you drive me up the wall
The way yo make good on all the nasty tricks you pull.
Seems like we're makin' up more than we're makin' love.
And it always seems you got somethin' on your mind other than me.
Girl, you got to change your crazy ways.
You hear me?

Say you're leavin' on a seven thirty train,
And that you're headin' out to Hollywood.
Girl, you been givin' me that line so many times
It kinda gets like feelin' bad looks good. Yeah.


Hay una puta historia, joder, hay detalles concretos. No son dos adolescentes estandarizados y una ruptura, donde él se queda con cara de gilipollas y ella es un putón de cuidado. No. Hay un viaje, un puto viaje cutre en tren, hacia Hollywood, con la intención de triunfar, cine o música, da igual, pero hay que ser una estrella. Hay una separación, y una mala mujer que tortura a un hombre haciéndole creer a cada momento que la pierde, mientras que él no puede sino intentar no caer en la desesperación

Y ahora mi apuesta, claro. ¿Cuantos productores, compositores y demás tuvo cada canción? Miramos la Wiki (punto dedicado a la tía esa que era una puta y venía a tocar los cojones en la entrada de Motörhead. Esta vez si que he tirado de la wiki), y Crazy la compusieron Steven Tyler, Joe Perry y Desmond Child, producida por Bruce Fairbairn. Sin embargo para la otra ¿que tenemos? Compositores: Niño afeminado canadiense (que no gay, este blog respeta a los gays y no los insultaría comparándolos al puto Yastin Biber), Christopher "Tricky" Stewart, Therius "The Dream" Nash, Christopher Bridges y Christina Millan (joder, cuanto Chris), y productores los antes mencionados The Dream y Tricky Stewart. El Bob Dylan de los sesenta, que compuso Like a Rolling Stone en una puta hora, se les descojonaría en su puta cara.



Incluso, si comparamos estilos, vemos que las power ballads no son un monopolio exclusivo del hard rock. El metal las tuvo, con su más conocido ejemplar en Metallica y su Nothing Else Matters, el Visual Kei, con Forever Love, de X Japan... Es más: Rompamos una lanza por el producto nacional: Siempre estás allí, de Barón Rojo. En este idioma, con esta industria retrasada, baladas tenemos un rato, pero más del rollo pasteloso necesitado de sexo pero yéndose de sensible

Así pues, en recuerdo de un arte en declive, de los mecheros en alto en la oscuridad de un concierto, de las torpes declaraciones de amor de los heavys y de una de las mejores armas para lograr meterle la polla a una mujer con gustos musicales decentes, este es mi homenaje:

Tracklist from hell: Power Ballads


1 Foreigner - I wanna know what love is
2 Guns'n'Roses - November Rain
3 Queen - It's a Hard Life
4 Scorpions - Still loving you
5 X Japan - Forever Love
6 Aerosmith - Amazing
7 Poison - Every rose has it's thorn
8 Europe - Carrie (mirad también la versión acústica)
9 Motörhead - I ain't no nice guy
10 Manowar - Heart of steel
11 Mötley Crüe - Home sweet home
12 Jon Bon Jovi - Bed of roses
13 Metallica - The unforgiven
14 Cheap Trick - The Flame
15 Helloween - Forever and one




Ahí queda. Y el que las crea poco masculinas, que ponga Heart of Steel. Y como dicen los Poison, tronco: Al que nos llame maricones, le partimos la cara y nos follamos a su hermana.

Semper fi.

Ukio

Novedades Jurídicas

Alberto Ruiz Gallardón (o más bien, Ruin Garrafón) no está siendo el ministro de justicia mejor valorado de la democracia, desde luego, y su respuesta clara está siendo volver al populismo puro y duro.

Para empezar, sus declaraciones no están siendo las más acertadas, especialmente cuando retomaron la antigua ley del aborto. Se va a abortar igual, con dos diferencias. La primera es que la madre tendrá que contar alguna mentira para que se despenalice su situación (recordemos las excepciones: Violación, malformaciones en el feto o riesgo para la vida de la madre). La segunda y la más importante es que ahora las menores de dieciséis años mínimo no pueden abortar sin el consentimiento de sus padres o tutores. Que una menor aborte a escondidas es fuerte, no lo neguemos, pero las cosas claras: No todo el mundo está debidamente informado acerca del sexo y las precauciones debidas, y ahora esas crías se enfrentan a la posibilidad de que sus padres las obliguen a ser madres. Cuando ella tenga 18 y quiera tener una vida con posibilidades de estudiar, trabajar o buscarse la vida en cualquier lugar del mundo, ¿se quedan los abuelos con el niño? 

Se ha defendido con el triste argumento de la violencia estructural, explicando que las mujeres estaban sometidas a una violencia estructural que las obligaba a abortar. ¡A punta de pistola, oiga! ¡A punta de pistola! ¡Queremos la extinción humana, y la queremos YA! ¡Abortos obligatorios! Cuando le pidieron casos de violencia estructural, casos concretos, dijo esto:

Dada su pérdida de popularidad, y que la cara que se nos quedó a todos al ver que este no era abierto de mente, ni progresista, ni una mierda es realmente difícil de describir, optó por el populismo dado a una de las frases más rancias y célebres del lado más miserable de este país: ¡Mano dura!

Así pues, abrió con la propuesta de la "Prisión permanente revisable", que oiga, ¡no es una cadena perpétua!, solo que si lo es. Y estoy de acuerdo con que los crímenes de terrorismo deben pagarse, y se pagan. Un terrorista que haya matado a una sola persona será condenada a una pena de privación de libertad de entre 20 y 30 años, y con reincidencia podrían llegar a los 40. Cuarenta putos años de cárcel, nada más y nada menos. Entras con 20 y sales con 60, habiendo pasado dos tercios de tu vida entre rejas. Además, los presos de terrorismo están obligados al cumplimiento íntegro de la pena. Cuando te condenan a prisión permanente revisable, ¿que significa? ¿Cuando la revisan? ¿A los 50 años?

Y como esta medida solo la han hecho aplicable al terrorismo, ahora, para los delitos sexuales se sacan esto: La Custodia de seguridad. Echad un ojo a la noticia.

Amplían en 10 años la condena a los condenados por delitos sexuales con una modalidad extraña. ¿Por qué no simplemente aumentar las penas? ¿De donde sale esta medida? ¿En que otros sistemas se ha utilizado, y con qué resultado? El derecho no es el campo para hacer experimentos bizarros, y más aún en el campo del derecho penal, donde está en juego la prisión de una persona, de alguien que podría ser inocente.
Y esto sale, para colmo, tras una entrevista con el padre de Marta del Castillo. No es ni tan siquiera lógico, sin embargo es una situación tristemente cotidiana en el campo. La participación popular sin conocimiento en leyes.
Los juicios por jurado son un error, y sin embargo se aplican. ¿Cómo? Muy simple: Un juez es un experto jurídico, educado y mentalizado para una aplicación fría y objetiva de las normas. Especialmente de todas las garantías que se conceden a un acusado para demostrar su inocencia. Sin embargo, como vimos cuando Francisco Camps estuvo en el banquillo, el mismo jurado que le votó para un nuevo gobierno con mayoría absoluta, estando ya imputado por corrupción, pasó olímpicamente de todas las declaraciones, excepto las de los propios guardaespaldas de Camps, que, evidentemente, largaron lo que se les dijo que hiciesen. (O igual fue ese chaval de las nuevas generaciones al que pillaron tomándose algo en el hotel en el que el jurado estaba "aislado"). O el mismo jurado que sintió pena por el tarado que mató a dos homosexuales en un piso de Vigo, creyéndose su terrible terrible miedo insuperable. O la condena de Dolores Vazquez, por el caso Wanninkhof.

En serio, me parece bien que la gente esté informada, conozca sus derechos, las consecuencias jurídicas de sus actos, y desde luego, que tenga acceso a información, a noticias y se interese por crímenes, condenas, y desde luego, se solidarice con las víctimas. Sin embargo, en este país, todos somos entrenadores de fútbol, todos somos economistas, y desde luego, todos somos jueces, y a todos nos gusta largar al amparo del espíritu de "esto lo arreglo yo en dos patadas". Sin embargo, un juez se ha tirado una carrera de cinco años, una oposición de tres y un año más en la escuela judicial. No solo conoce las leyes, sino jurisprudencia anterior, doctrina, sabe valorar pruebas, sabe atender al interrogatorio de los testigos... Y desde luego, no es tan simple, porque nuestro sistema judicial no lo es. 

Un juez debe estar preparado para atender a los casos que se le presentan con la mente en blanco, como si hubiese sucedido el día anterior y no hubiese tenido ocasión de enterarse por la prensa de ningún detalle del caso. En la escuela de práctica jurídica te lo dicen claramente: A un jurado lo convences con melodrama, a un juez con pruebas. 

Y sin embargo, cada vez es mayor este "espíritu del sálvame" o de las noticias de telecinco, donde se monta el pifostio y se incita a la alarma social. Ellos ganan audiencia, y el pueblo gana circo, y la posibilidad de un linchamiento, aunque solo sea a nivel social. Incluso hay una tendencia en alza desde hace unos años, dentro del campo jurídico. Un truco sucio que se está casi institucionalizando: Cuando pides la prisión provisional para un imputado, esta solo puede decretarse en base a tres motivos tasados y cerrados: Riesgo de fuga, riesgo de destrucción u ocultación de pruebas y por último, fumus boni iuris o apariencia de buen derecho, es decir, que la primera impresión a la vista de las pruebas aportadas por la acusación y contrastadas con las de la defensa, de la impresión de que se va a meter en la cárcel a alguien que probablemente sea culpable, he ahí el "buen derecho": El hecho de que se está cumpliendo la ley al meterlo en prisión. Y sin embargo, para lograr la prisión provisional, la acusación echa mano de un cuarto argumento, que a la ley no le importa, pero queda bonito y llama la atención del juez: Alarma social. 

Sin embargo, el motivo más grave para oponerse a estos endurecimientos de las penas, a estas medidas orientadas a quedar bien con taxistas de la cope, consumidores de sol y sombras y Mauricios Colmeneros que pueblan este país, es uno, simple y concreto. 

Artículo 25.2 de la Constitución Española de 1978, primera frase:

Las penas privativas de libertad y las medidas de seguridad están orientadas hacia la reeducación y reinserción social, y no podrán consistir en trabajos forzados. 

Leed el artículo. Leed también lo de la prisión permanente revisable, y responded a esta pregunta: ¿Donde veis ahí la reinserción?

Os recomiendo la lectura de un breve ensayo, "De los delitos y de las penas", escrito por el Marqués de Beccaría en 1764, donde muestra una idea de la justicia tan avanzada que podía haberse escrito hace dos años. En una época donde los tribunales inquisitoriales juzgaban a voluntad, y las penas graves estaban al orden del día (la pena por robar era la muerte), Beccaría explicó que la fuerza de las penas no radica en su dureza, sino en su rapidez y certeza. El mensaje que debe darse es que si delinques vas a ser condenado, va a ser inmediato y no podrás escapar. 

¿Y aquí que tenemos? Corrupción impune con jurados afines y poco fiables, y penas durísimas para los pringaos de turno. Y en este caso no son pringaos, son terroristas y violadores, asesinos y pedófilos, pero... Ya van dos. ¿Quién será el siguiente? 

Gallardón lo está haciendo como el culo, pues su mensaje como ministro de justicia es que tenemos dos justicias distintas, y que además, está repartiendo su deber legislativo entre atrasar la legislación de este país volviendo a las cavernas, y sacar leyes populistas para alimentar al circo y a la turba. 

Putamadre.

¡PAREN LAS ROTATIVAS!

Gallardón desbloquea el veto a la sucesión de títulos nobiliarios concedidos por el franquismo, noticia aquí. Gracias, Ruín Garrafón, por que ahora tenemos un montón de condes, vizcondes y marqueses por méritos a la España Nacional Fascista. Creo que con los futbolísticos nos llegaba.

Semper fi, gente. Espero que cuando escriba la próxima entrada tengamos las mismas garantías jurídicas de defensa que tenemos ahora. 

Ukio

¿Cuanta razón? Ninguna

El otro día vi esta imagen.

Es un argumento muy utilizado por las feministas. ¿En una violación quien tiene la culpa? Una violación no es distinta a cualquier otro delito, de modo que no hay otro culpable que el perpetrador. Hasta ahí no hay discusión. Sin embargo, hay un punto en todos los hechos delictivos, en el suceso en sí, que es la previsión.

Todos hemos oído la monserga de que más vale prevenir, y la gente tiende a ser muy reiterativa al respecto, pero no por ello deja de ser cierta. La absoluta mayoría de la población es educada para respetar la ley: No robar, no tomar drogas, y desde luego, no agredir en sentido alguno. Todos hemos aprendido a no meternos en peleas y a respetar a los demás desde pequeños, especialmente con algo que pueda llegar a ser tan dañino como una violación o un homicidio.
Sin embargo, esto debe enfrentarse a otra realidad, que es la existencia de la delincuencia. La gente comete delitos. Roba por necesidad o vicio, e incluso por muchos otros trastornos comete crímenes más graves. En el conocimiento de que esto pasa, hay un nivel de prevención que es obligatorio. No debes beber y conducir, pero los conductores borrachos atropellan a gente prácticamente cada semana. Peleas que acaban mal y mejor sería evitar, atracos... Creedme: Un paseo por los juzgados de instrucción, un vistazo a la lista de juicios pendientes y veréis amenazas y lesiones cada día. Un lunes en el juzgado de guardia y veréis alcoholemias. Estas cosas pasan y punto, por lo tanto es una obligación estar prevenidos.

Un supuesto discutido en internet, fue el caso de una mujer violada en una fiesta rave. Iba vestida tal que así. (Foto de raver girls estandar)

Iba sola y bebió hasta quedar inconsciente. Se despertó en un callejón, sin bragas y violada.

¿La culpa? Evidentemente, al que hay que llevar ante un juez es al violador (o violadora, que yo también puedo incluir el femenino cuando me interesa). Sin embargo, la prevención de la colega esta es la de alguien que va por el barrio chungo de su ciudad con un fajo de billetes a la vista, aún sin entrar en el punto de quedarse inconsciente. Si un conocido viene y te dice que con esa premisa le han atracado, le dirás que es idiota.

Ese es el punto. Este no es un alegato a favor del burka, pocas cosas me gustan más que las mujeres ligeras de ropa. Sin embargo, hay puntos que si son ciertos: Si no sabes donde estás, o con quien, no estés solo. Si bebes, asegúrate de poder llegar a casa. No vas con todo tu dineros encima cuando estás en otra ciudad. No entras en un cajero automático dejando que un extraño entre contigo, y lo vigilas si está cerca. No entras en un establecimiento si ves antes desde fuera que hay problemas dentro. ¡Joder, ni siquiera cruzas la calle sin mirar si vienen coches, ¿no?!

Por esa regla de tres, ¿por qué las mujeres se ofenden si les dicen que tengan cuidado con los violadores? Son la victima más habitual.

Las cosas claras: Los delincuentes existen y el mundo no es perfecto. Si cuando te hablan de prevención, tu respuesta es que es el otro el que no debería delinquir, mi respuesta es "Si: Tienes razón. Pero las cosas claras. O te andas con ojo, o asumes lo que pueda pasar".

Jodidas feminazis...

Semper fi.

Ukio

Playlist fom the dark

Bienvenidos a una nueva edición de Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6. Soy Ukio Sensei, vuestro anfitrión habitual a la hora de quemar vuestra cordura y patear vuestra percepción de la realidad. Y por primera vez en muchos meses, tenemos a vuestro SEGUNDO ídolo de masas favorito: ¡JACINTO!
J: ...
US: Bueno, en realidad Jacinto sigue en el hospital, bajo el atento cuidado de Herr Doktor y Petumari, así que hemos tenido que sustituírlo por un ficus al que hemos pintado un flequillo emo y puesto unas gafas de sol.
J: ... (TLAC! TLAC! TLAC!)
US: ¡Mierda! ¡Vale que es un "Jacinto" más felíz, pero no es lo mismo dispararle grapas a este que al otro! En fin... Para dar color a nuestro programa y potenciar al máximo vuestro viaje hacia la locura, tenemos al puto amo en lo que a enloquecer gente se refiere. Bastardos y bastardas, con todos vosotros, ¡el señor de los abismos! ¡El oscuro terror venido de las profundidades del Océano Pacífico! Con todos vosotros: ¡Cthulhu! (Gritos de terror de los técnicos de sonido)

Cthulhu: ¡Buenos días, fans mortales! ¿Oye, Ukio, seguro que los de la cabina están bien?
US: De momento sí. Si no, ya te los comerás cuando acabe el programa.

C: ¿Y el ficus?
US: El ficus no, que da ambiente a la habitación, y ya sabes lo que pasa con las cosas que dan ambiente a la habitación.
C: Si, que te las joden por culpa de furcias de las que no has oído hablar en tu puta vida, y luego tienes que conseguir otras. Y entonces es cuando vienen los matones, y un enano de mierda te roba el coche, y un pedófilo de origen hispano te amenaza.
US: Eeeeeso mismo. Pues ya sabemos. En fin. Bienvenido al programa, Cthulhu. Hoy es tu día de presentación. ¿Qué nos traes?
C: Pues mi especialidad en la materia, mortal: Pérdida de cordura, y como este blog tira mucho de música, usaré el mismo camíno.
US: Mago de hez está prohibido, te aviso.
C: ¡Oye, ¿qué clase de antiguo terror de las profundidades te has creído que soy, mortal?! ¡Uno tiene su decencia y sus límites, joer!
US: Bueno, vale... Era por prevenir. Adelante.
C: Empezaremos por sacar la artillería, pero antes, tened este video a mano para recuperaros.



US: Muuuy a mano. Lo vais a necesitar mucho. Ahora, empezamos con el vídeo propuesto por nuestro estimado señor de las tinieblas.




US: ...
C: ...
US: ...
C: ...
US: Espeluznante...
C: ¿A que sí?
US: Lemmy Kilmister cantando clásicos del Rock tiene un aquel, pero el yanki feo tiene más pecado que un político poseído por el diablo violando monjas con bebés no bautizados... Como en mi último cumpleaños.
C: ¿Sabías que ese tío era especialista de escenas peligrosas y el 11s compuso esa canción?
US: Déjame adivinar: Es el de la foto esa tan famosa del tío saltando al vacío. Sobrevivió... De algún modo. Ya veo lo que los golpes en la cabeza pueden hacerle a uno.
C: Si, por eso la gente como tú y como yo preferimos que se los lleven otros.
J: ...
US: Creo que si alguno de los de redacción sobrevive, deberíamos poner una grabadora con frases de Jacinto escondida en el ficus.
C: ¿Pero no habías dicho que podría devorar su alma?
US: Da ambiente a la habitacióooon...
C: ¿El alma también?
J: ...
C: ... Tiene algo inquietante, el jacinto ese...
US: Son los emo, que dan repelús.
C: Aaaah...
US: Aparte, lloran y gimen al ver a alguien grande y amenazante.
C: Todo el mundo llora y gime en mi presencia... Y suplica... Pero tú no. ¿Por qué?
US: Estoy bajo la influencia de unas cuantas drogas distintas, entre las que destacan la cafeína, el alcohol y los opiáceos.
C: Eso lo explica...
US: ¿Lo de mi falta de miedo?
C: ¿Eh? Sí, eso también. Bueno, más canciones: A ver que te parece este tío con grave complejo de Peter Pan.



US: Tío... ¡Has puesto a este tipejo en mi programa! ¡Y con una canción de Nirvana! ¡Crom! ¡Me siento sucio! ¡No me había sentido tan jodidamente violado desde que subieron el precio de los litros de cerveza en enero!
C: Suben el precio de la birra cada año...
US: ¿A que es imperdonable? ¡Y lo hacen todos! ¡Debe de ser un complót!
C: Si... Pa revolver, buscando cosas de valor.
J: Dinero mucho mejor...
US: ...
C: ...
US: ¿Es cosa mía o el ficus acaba de imitar a Tojeiro?
C: Depende... ¿Le echaste droja en el agua?
US: Siempre. Pero volviendo al show: ¡Parece Quasimodo! ¡Se queda ahí, quieto, como si tuviese algún problema de lumbago y haciendo esos movimientos con la mano derecha...
C: Eso solo tiene un nombre:
US: Si... Feeling. Es un flipao, pero no se lo acaba de creer.
C: Bueno, pues ahora vamos a cambiar con una canción alegre.



US: ... ¿Alegre? ¿Alegre? ¡Yo creía que había bebido lo suficiente antes de venir aquí, pero está claro que no era lo suficientemente alegre!
C: Toma, te he traído este licorcito, que los acólitos me mandan a R'yleh.
US: Vale, prueba tu esta "reserva especial".
C: Pffff!! ¿Qué es esto? ¿Keroseno?
US: ¡Hey! ¡Has adivinado el ingrediente secreto!
C: Pues puestos a hacer daño, usaré a un especialista.
US: El Pop español está altamente verboten en este programa, estimada deidad primigenia.
C: ¿Ves como al final no te atreves a encarar el terror de verdad?
US: ¿Terror? Hombre, terrorífico sí que es...
J: ...
US: pero me gusta que si vomito, sea por motivos decentes.
C: ¿Verboten? ¡Me alegro de que lo hayas dicho en alemán. Te presento a Heino.
US: ¿Y quién es ese tío?
C: Bueno, te lo explicaré de la siguiente forma: En España estaba Julio Iglesias. En Alemania tienen al tipejo este. ¡Aunque la canción es muy española!

US:...
C:...
US:...
C:...
J:... ¿Soy el único al que esto le parece el delirio de un pedófilo colocado de éter? (negativas con la cabeza).
US: Ese tío es tan chungo que hace hablar a los ficus.
J: Sí, pero por desgracia no lo suficiente para hacerme correr.
US: Lemmy Kilmister, su puedes oír esto, nos disculpamos por haberte metido en este saco.
C: Y prometemos speed, Jack Daniels y prostitutas para resarcirnos, si vienes al programa.

...
...
...

US: Parece que el teléfono ni se inmuta.
C: Entonces seguimos.
US: Bien. ¿Nos pasamos al metal?
C: ¡Si! ¿Tienes algo?
US: Pues si: Partiendo del bravo y temible espíritu de los gabachos, algo de la serie de Ulises 21 y Stargate, junto con un tripi casero caducado, tenemos a Farades: Lo llamamos... ¿Gabachblack metal?



C: Yo he llamado cosas peores a cosas que me he encontrado en el fondo de un váter y tenían mejor pinta que eso.
J: ¡Me odiáis! ¿Verdad? ¡Confesadlo! ¡Me traéis aquí, me ponéis un nombre ridículo y me obligáis a ver esta mierda!
US: ¿Acaso tenías nombre de antes?
J: ¡Ficus es un puto nombre mejor que eso!
US: Vale, vale. De ahora en adelante, serás "Ficus". ¡Bienvenidos de nuevo, oyentes, si nos pilláis ahora, tenemos con nosotros a una criatura primigenia devoradora de almas y a un vegetal renacido gracias a la ira y a la vergüenza ajena!

RIIIIIIIIING!!!

US:...
C:...
F:...
US: Si son los abogados de Lemmy, alegaremos delirios derivados de una intoxicación química.
F: ¡Pues ya puedes regarme con algo que sea bien fuerte, cabrón!
C: ¿Y si son los sicarios?
US: ¡Lemmy nunca mandaría sicarios a por nosotros! ¡Reuniría a Philty Animal y a Fast Eddie Clarke y nos darían de hostias!
C:...
F: Y nos dejaríamos dar
Todos: ¡Oh, Motörhead, nos postramos ante vosotros! ¡Tú no, Brian Robertson! ¡Vuelve al inmundo agujero del que nunca deberías haber salido! ¡Vuelve a Escocia!

RIIIIIIIING

US: ¡A la mierda! ¡Hola, estás en Llamas, Destrucción y unos cuantos packs de 6! ¡Al habla Ukio!
Voz: O'sea, no tienes ni idea de la que te espera, ¿sa'es?
US: ¿Mande? Oigo como una voz de pija delirando.
Voz: ¡Oye, tú, plebeyo! ¡No te atrevas a hablarme así! ¿sa'es?
US: Oye, loca, tengo otra llamada. Es de mi amigo Stolich (ruido de abrir una botella y coger vasos) y dice que te mande a que te aguante otro que sea lo suficientemente gilipollas.
Voz: ¡Pero! ¡Oye! ¡OYE! ¡NO ME CUELGUES, O'SEA, NO ME CUELGUES! ¡ÉL VENDRAAAAAAAAAAA!

(ruido de trueno)

C: ¿Y eso?
F: Creo que los técnicos de sonido. Uno parece que se ha investido a sí mismo como sacerdote y está pulsando al azar las teclas de la mesa, mientras canta cosas raras.
US: ¿Cual?
F: El que lleva las gónadas de su compañero como sombrero. Si, ese.
US: Ficus, ¡este programa de radio no tolera ese lenguaje!
C: ¡Cierto! ¡Eso es una polla y un par de cojones mutilados, maldita sea! ¡Llámalos por su nombre!
Voz desde las sombras: ¡Hijos de puta! ¡Yo os llamo por vuestro nombre!
US: En mi DNI no pone eso. Ni siquiera en mi lista de antecedentes.
Voz: ¡Bastardo!
US: ¡Eso si! ¡En letras doraditas, con holograma!
F: En el mío si pone "Hijo de puta". Es lo que tienen las Moraceaes...
C: Si es que si el látex se saca de vosotros, será por algo.
Voz: ¡Ya te digo! Y además... ¡Espera! ¡NO CAMBIÉIS DE TEMA, HIJOS DE PUTA!
US: Bastaaaardo...
Voz: ¡Bastardo lo serás tú!
US: Siiii... Lo vas pillando.
C: Es lento...

(ruido del interruptor de la luz)

F: Y es bajito...
Todos: ¡ES JACINTO! (tlac tlac tlac!!!)
US: ¡¡Siii!! ¡¡Tomaaa!! ¿Eh? ¿Las ha esquivado?
Jacinto: ¡Si he podido sobrevivir al Herr Doktor Mordor y sus cuchillos de amputar, puedo con tu grapadora y tus grapas untadas en tabasco!
US: Ah... Me había olvidado del tabasco. (ruido de garrafa de tabasco arrojada contra un flequillo)
J: ¡¡¡IAAAAAAAAAARGH!!! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE! ¡QUEEEEEEMAAAAAAAAA! resbala... ¡RESBALA! (BLAM) ¡DUELE! ¡ESCUECE! ¡QUEMA! ¡DUELE!
US: Volvemos después de la publicidad.

Cinco minutos de cuñas publicitarias, un lavado con la manguera contra incendios y reducido también al técnico de sonido y sacerdote de Aoidangfra, señor de la oscuridad, la perdición y los pingüinos de peluche, se retoma el programa.

US: Bien. ¡Aquí lo tenemos de nuevo! Bastardas y Bastardos, con todos vosotros: ¡El único! ¡El inimitable! ¡El patético... ! ¡JACINTO EL EMO VIVO!
J: ¡GABRIEL DARKRAAAVEEEEEEN!
US: Y mandamos un saludo a Petumari, nuestra misteriosa voz al teléfono,
J: Ann Rose, yo también te mando un saludo.
US: ¡Joder con los nombres emo!
J: ¡No eres tú el que se queda sin pillar cacho si no lo usa!
US: Bueno, pues con este tema "expropiado" del ipod de Jacinto mientras nuestros técnicos le arrancaban todas esas pegatinas de calaveritas rosas y corazones rotos, vamos a cerrar.
J: ¿Cual vas a poner?
C: Eso, ¿cual?
US: Bueno, nada de My Chemical Putoemo, ni 30 Seconds to puke, o así. Parece que al moñas este le va algo decente, y ya que estábamos con Black Metal... Abaddon.



...
...
...
...

C: ¡MATAMEEEE!
F: ¡NOOOOOOOO! ¡YO PRIMERO!
US: (glub glub glub) ¡No hay suficiente vodka! ¡Necesito más vodka! ¡Siento pánico! ¡Y si siento pánico volverán las voces!
J: Que... Que... Que...
C: ¡Joder! ¡Voy a tener que devorar a muchos cultistas para superar esta mierda! ¡Decidme que no existe de verdad! ¡Decidme que me habéis echado algo en la bebida! ¡Y si no, echádmelo ahora! ¡Lo que sea!
F: ¡Quiero suicidarme! ¡Esta mierda me está creando tumores en la clorofila!
US: Decorado cotroso...
J: Que... Que... Que...
C: ¿Cual es más chungo? ¿Guitarrista pezones o guitarrista ninja?
F: ¡No lo llames ninja! ¡Los ninjas tienen dignidad!
US: ¡Joder, maquillaje blanco y cejas pintadas! ¡Son chonis góticas visual key black metal travelos!
F: ¡Nunca me volverán a excitar los corpiños!

...
...
J: Que... Que... Que...
...

US: ¡Joder para el ficus fetichista! ¿Por donde íbamos?
J: ¡QUE PUTA MIERDA! ¡JODER, NO SÉ COMO ESA MIERDA DE CANTANTE NO SE QUEMA EL FLEQUILLO CON EL PUTO LIBRO! ¡SERÍA LO ÚNICO QUE PODRÍA MEJORAR ESTO! ¡¿QUÉ PUTA MIERDA?! ¡EL MAQUILLAJE Y LOS PIERCINGS TIENEN UN LÍMITE, Y ESE ESTÁ MUCHO ANTES DE TENER QUE PINTARSE LAS PUTAS CEJAS! ¿Y ESOS NOMBRES? ¡PODRÍAN LLAMARSE CHUPAPOLLARK OF THE MUCHALEFALAND Y NO SERÍAN TAN GAYS! ¡Y EL BATERA, ACABANDO EL VIDEO DE SUJETAVELAS! ¡Y EL MICRO DE VIEJUNO COGIDO COMO UN PUTO WALKIE TALKIE! ¡QUÉ PUTA MIERDA, JODER!
US: Un segundo, Jacinto. Una pausa para pedir unas cuantas cajas de birras para que nuestros tertulianos se recuperen... ¡Y un exorcista para el emo!
J: ¿Qué emo?
US: ¡Oye, que esa mierda estaba en tu puto ipod!
J: ¡CULPA DE PETUMARI! ¡MIERDA VISUAL KEI DEATH METAL! ¡LO PEOR ES CUANDO SE PRESENTAN! ¿QUE MIERDA DE NOMBRES SON ESOS? ¡MAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

...
...
...

C: Es increíble lo lograda que ha quedado la silueta del chaval en la ventana... Hasta se pueden contar las patas de la silla que se ha llevado como arma.
F: ¿Va a por la novia o a por los tipejos estos?
US: Joder, voy a ver otra vez el vídeo de Lemmy para reponerme.
F: ¡Brindis por Lemmy!
C: ¡Por Lemmy! ¡Rockero inmortal y compañero de panteón!
US: ¿Qué es lo último que has dicho?
C: ¡Rockero inmortal!
F: ¿No oís como un aleteo?
US: Parece que el Herr Doktor ha estado experimentando...

US: Y con esto, cerramos la emisión, estimados seguidores. Es un placer teneros ahí una noche más, llena de desvaríos, caos y mutilación neuronal. Si habéis visto alguno de los vídeos completos, brindamos por vuestra pronta recuperación.
C: ¡Y si no, ved el de Lemmy o morid!



Semper fi.


Ukio

Un millón de mentiras

Vamos a dar caña y bien al nuevo gobierno. El PP nunca me gustó, (con la excepción de su ley de no discriminación del 2003, entre pocas), como partido, siempre he sido contrario a sus ideas, claramente elitistas, falsas, y a sus muchas veces dirigentes delincuentes.

Si: Delincuentes. No me importa lo que haya dicho de Camps un jurado popular compuesto por "personas" de la comunidad autónoma que le dio mayoría absoluta pese a estar imputado en una causa de corrupción. No me importa una mierda lo que digan también de Costa, gente a la que han pillado pasando de los testimonios y las pruebas en el juicio, ya que tenían una idea preconcebida del que iba a ser el resultado. Gente que, según se dice, solo prestaron atención a la hora de declarar los escoltas de Camps.

Y ahí vamos: Estos son el nuevo enemigo.




Y estos son sus pecados:

Soraya Saenz de Santamaría: El gran apoyo de Mariano, en la victoria y en la derrota. Una sicofante que hace flaco favor a las trabajadoras con baja por maternidad de España al pretender dar ejemplo incorporándose sin haber concluido la suya. Primero: No tiene los mismos horarios que una trabajadora normal, y segundo, ella si puede pagar cualquier tipo de cuidados a su hijo.
¿Que buscar sobre ella? Hay un vídeo descojonante en el que hace dos años critica la reforma laboral de ZP acusándole de dar la espalda a los trabajadores y abaratar el despido.
El despido nunca ha estado tan barato. Por cierto, otra de las promesas incumplidas del nuevo gobierno.


Luis de Guindos: El anterior máximo responsable de Goldman Sachs en España. Trabajaba para los que nos arruinaron, y ahora lo sigue haciendo. Subida de impuestos, recortes de derecho brutales con la reforma y aún encima se dice que mintieron en el déficit para quedar bien en este año.


Jose Manuel García Margallo: Ministro de asuntos exteriores. Nos está dando una imagen maravillosa, enfrentándose a Francia por los guiñoles y a Inglaterra por Gibraltar. Mientras tanto, Rajoy visita Marruecos y lo alaba. Semos europeos, del tó!!


Alberto Ruiz Gallardón: La gran decepción. Parecía que sería el ala reformista y progresista del PP, y no es más que otro retrógrado. Se carga la ley del aborto, por lo que si una cría de 16 años se queda embarazada, sus padres tienen la potestad de decidir si ella hipoteca el resto de su vida o no. Aumenta las tasas judiciales, dificultando aún más el acceso a la justicia y a las apelaciones a las clases menos favorecidas. Grandioso. Habla de prisión permanente revisable, pero no se atreve a llamarla "perpetua". Me descojono. Y la Constitución diciendo que las penas han de tener un fin de reinserción social. Aquí es donde él se descojona.
Además de eso, por mucho que hable, no ha parado ni tiene intención de parar el recurso de inconstitucionalidad contra el matrimonio homosexual. Más recortes de derechos.


Pedro Morenés: Nuestro ministro de defensa tiene experiencia en el sector: Trabajaba para empresas del lobby armamentístico. Las mismas empresas que vendían armas a Israel y Libia, entre otros países que infringían los derechos humanos.
Cuando el gobierno de Zapatero vetó la venta de armas a Libia por los crímenes cometidos por Muhamar Al Gadaffi contra su pueblo, estas empresas demandaron al gobierno por valor de 400 millones de euros. Ahora, este tío dirige defensa.
Solo os digo una cosa: Grecia está bajo una carga impositiva brutal, y con hiperinflación (un café, 4 o 5€, una cerveza 6 o 7. Un kilo de arroz, 2,5) y sin embargo, ha aumentado su presupuesto de defensa. ¿Qué pretenderán hacer? ¿Invadir un país productor de petróleo?
Y nosotros, mejor no nos relajemos, que los presupuestos llegarán en Marzo/Abril.


Cristobal Montoro: El hombre que hablaba en contra de la subida de impuestos, del copago judicial (y los copagos en general) y del abaratamiento del despido. ¿Qué hay que decir? Añado un dato: ¿Por qué el PP, que ha recortado ministerios, ha separado Hacienda y Economía? ¿Para mayor eficiencia? No. Montoro es el gran economista, pero no habla inglés y por lo tanto, no puede negociar con Europa. Esto ha hecho que se dedique al territorio nacional, dando el internacional a mr. Goldman Sachs.


Jorge Fernandez Diaz: El ministro de interior es un opusero convencido, contento de salir en la Cope a los pocos días de su nombramiento hablando de la hermosísima posibilidad de pontificar y compartir la palabra de Cristo que le da su ministerio.
Yo lo único que veo es que va a haber hostias. Las de este viernes han sido un buen ejemplo. (Podéis ver un resumen en el twitter de @PabloMP2P )
Por cierto, nada más llegar, compraron nuevo material antidisturbios. Se ve que no pretenden gobernar por ni para el pueblo.


Ana Pastor: Nuestra ministra de fomento no me es demasiado conocida. Lo que si conozco es que hay muchas empresas cuya economía depende de la obra pública y que están a la espera de que los Presupuestos Generales del Estado se aprueben. Deberían haberse aprobado en Enero, pero con elecciones en Marzo en Andalucía y Asturias, mejor no arriesgarse. Sobre todo ahora que tienen posibilidades de ganar en el sur. Así que primero llegarán las caricias, y luego nos arrancarán la ropa y nos meterán el puño por el culo. Así de simple.
Las caricias, por cierto, se les dan peor que a Freddie Kruger.
Y mientras no hay presupuestos se siguen perdiendo puestos de trabajo. Sin embargo, muchas empresas lo llevarán mejor ahora que el despido está tirado.


Jose Ignacio Wert: Decían hoy en Twitter que hay una forma fácil de saber cuando miente: Si emite sonidos, miente.
Wert ha llegado al ministerio y lo primero que hizo fue sacar el reglamento de la ley Sinde-Wert, la cual es mucho peor que la ley Sinde original. El PP no la apoyaba porque decía que esta no ofrecía garantías al dar un papel demasiado pequeño al Juez. Con el nuevo reglamento, la firma del juez es un trámite. Le dan el tocho y le dicen que lo firme. No puede no firmarlo, y como solo tiene 24 horas, probablemente ni lo leerá.
Además de eso, Wert se ha cargado la educación para la ciudadanía y mientras lo argumentaba en los medios, dio como ejemplo del principal motivo para cargarse la asignatura (su fin de adoctrinamiento psicológico) un párrafo de un ensayo titulado "Educación para la ciudadanía" que NO era un libro de texto. El jefe de la editorial de ese ensayo no dudó en dirigirse a los medios diciendo algo que si era mucho más veraz: Wert es un mentiroso, un incompetente o ambas cosas.
Añadimos que Wert ha hecho que a la hora de recibir becas prime más el expediente académico que la renta familiar. Las becas no son para gente que no pueda pagarse la universidad. Ya no. Aunque te la puedas pagar, si tu colegio privado/concertado te ha hinchado las notas, ya es más que suficiente.


Fátima Bañez: La reforma laboral enterita. El mayor abaratamiento de despido y recorte de derechos que ha vivido nuestra democracia. El mayor abuso contra la clase trabajadora que hemos visto en este siglo y la mayor parte del siglo pasado.
Habrá una entrada al respecto, no lo dudéis. Y aún se atrevía de recriminar a Rubalcaba su reforma desde su escaño. Me descojono. Y aún decía a Llamazares que no hiciesen protestas por la reforma, que sería malo para el país. ¡Que se joda!


Jose Manuel Soria: Ministro de Industria, energía y turismo. Más de industria y energía que turismo, claramente, ya que pretende hacer prospecciones petrolíferas en Canarias (de donde él mismo procede). Wunderbar. Destruimos un paraje natural por una cantidad irregular de Petróleo que, realmente no creo que vaya a ser en una cantidad capaz de compensarlo. Se dice que en el Golfo de Vizcaya si que hay, pero a nadie debe de interesarle.


Miguel Arias Cañete: Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente. De momento, no puedo decir demasiado, pero lo vigilo, por si le apetece retomar el antiguo Plan Hidrológico Nacional.
En cualquier caso, un puesto en el ministerio de Medio Ambiente con el PP es algo más bien figurativo. Total... Cuando Matas fue ministro de medio ambiente, ¿qué recordamos de él? Que se dejó 12 millones de pesetas en el puticlub sadomaso ruso de lujo Rasputín. Bibah.


Ana Mato: Ministra de Sanidad (privada, probablemente), servicios sociales e igualdad. Mi consejo: No enferméis. Os abandonarán en alguna sierra y os entregarán al ministerio de Agricultura, donde seréis fertilizante o seréis la merienda de Cañete.
Al fin y al cabo, con los graves recortes que está teniendo la sanidad, para qué matarnos...



Y Mariano... ¿Qué podemos decir de Mariano?

Para empezar que no da la cara ni de puta broma. Se le ve menos la cara que al perro del anuncio de la quiniela. Al menos Zapatero aparecía por el congreso a llevarse los palos que correspondiesen por su gestión. Lo recordamos como un mal ministro de interior, el Sheñor de los Hilillosh de Plashtilina, y haber perdido dos veces contra Zapatero. Una campaña llena de mensajes vacíos, y los pocos que no eran carentes de contenido "Hacer lash coshash como Diosh manda!!" han sido mentira (no shubir losh impueshtosh, no abaratar el deshpido...).

Nos han mentido gravemente. Muy gravemente. Ahora mismo estoy viendo a Soraya en el congreso diciendo que los despidos a 20 días, pactados, son un invento socialista. Si. Sin embargo, el PP es el que ha hecho que sean aplicables A TODOS LOS CASOS. TOOOOODOS. El despido improcedente ha muerto.

Por cierto, se mantiene la financiación a la iglesia. No tenemos derecho a curarnos si enfermamos, pero si a ir al cielo. Bibah...



Por cierto, este domingo Grecia ardía. Puede que no estemos lejos de llegar a eso. Tenedlo presente. Llevamos tres meses escasos de era Mariano, y ya veis lo que tenemos encima.


Seguiré con estas entradas. Mi objetivo es simple. Manteneros informados. Manteneros cabreados.


Semper fi.


Ukio

Abogado joven busca país.

Se ofrece:

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Separación de poderes, especialmente en la independencia del sistema judicial. (no negociable)
Ubicación geográfica al norte de los pirineos, negociable si es al sur del trópico de Capricornio.
Democracia
Transparencia.
Bajos índices de corrupción.
No estar en guerra.
Sanidad Pública.
Arraigado estado de bienestar.

Países con tradición de gobiernos conservadores abstenerse.