Breves


lunes, 31 de enero de 2011

¿Lógico?

El último cómic que he leído es un rara avis en mi colección. Traído por mi padre como regalo de su viaje a Nueva York, lo compró simplemente por sus premios y categoría de Best Seller del New York Times: Su título, Logicomix, creado por Apostolos Doxiadis, Christos H. Papadimitriou, Alecos Papadatos y Annie Di Donna.



La obra está protagonizada en parte por los autores, en medio de la cual debaten acerca del matemático Bertrand Russell en un episodio histórico, en el que una de sus charlas fue interrumpida por unos manifestantes estadounidenses contrarios a verse envueltos en la segunda guerra mundial. Buscaron el apoyo de Russell, ya que este había sido un militante pacifista durante la primera, oponiéndose a ella en una Gran Bretaña envuelta en un clima patriótico, exaltado y marcado por el pensamiento único. Russell veía la guerra como un sinsentido en el que el asesinato de un aristócrata había derivado en la muerte de miles de seres humanos, y con su oposición llegó a verse encarcelado.
La misma actuación esperaban de él los manifestantes, y este sin embargo, los invita a entrar y escuchar su charla.

A lo largo de la charla, Russell habla de su vida, los intentos de su abuela de proporcionarle una educación religiosa, y sin embargo su amor temprano por la lógica de las matemáticas de Euclides.
Este amor no tardó en verse frustrado al ver que las matemáticas no eran la ciencia lógica perfecta que él había creído, sino que muchas veces usaban axiomas para poder encontrar la solución a sus problemas, o muchas veces ve como estas no son sino artimañas para resolver problemas, pero no con casos como los resultados infinitesimales. La definición de infinitesimal es "infinitamente pequeño", pero sin ser cero. El problema de esto es que es lógica circular: Usar la palabra definida en la definición.

Russell acaba derivando hacia la lógica más pura, y poco a poco va comparando su pensamiento hacia nuevas formas de encontrar algo que pueda ser probado por la razón sin lugar a dudas.
A lo largo de la historia sabremos del contacto que entabla el "protagonista" con muchos otros pensadores de su época, como Georg Cantor, Gottlob Frege o G.E.Moore, y, especialmente, Kurt Gödell y Ludwig Wittingstein.
Estos pensadores derivarán sus propias ideas hasta que Russell llegue a una conclusión partiendo de la lógica de conjuntos, demostrándola vacía e incompleta, y para ello, usa el siguiente ejemplo:

Partamos de que existe un pueblo en el que el afeitado diario está obligado por ley. Sin embargo, la ley no dice que los hombres estén obligados a afeitarse a sí mismos: Pueden afeitarse o pueden acudir al barbero local.
La pregunta llega con: ¿Quién afeita al barbero? La respuesta que pensaréis es "el propio barbero", pero ¿en qué conjunto lo ponemos? ¿En el conjunto del hombre que se afeita a sí mismo o en el conjunto del hombre que es afeitado por el barbero?
La paradoja de Russell dice que hay dos tipos de conjuntos: Los que pueden englobarse a sí mismos y los que no. Un conjunto de ideas abstractas puede contenerse a sí mismo, ya que el propio conjunto es una idea abstracta. Sin embargo, si pensamos en un conjunto de, pongamos, cervezas, el conjunto ya no forma parte de sí mismo, ya que el conjunto no es una cerveza.
La cuestión es cuando cogemos esos conjuntos que no forman parte de sí mismos y le damos una vuelta más: Un conjunto de conjuntos que no forman parte de sí mismos. ¿Este conjunto superior forma parte de sí mismo? ¿Lo estáis pensando? ¿Lo tenéis?
Ahí va la respuesta: Si el conjunto de conjuntos que no se contienen a sí mismos, no formase parte de sí mismo, sería un conjunto que no se contiene a sí mismo, y por lo tanto sí formaría parte de sí mismo.
Por lo tanto, la única forma de que el conjunto sea parte de sí mismo es no siendo parte de sí mismo.

Con esta paradoja, Bertrand Russell tuvo al mundo de la física dando vueltas durante años. Él mismo, con la ayuda de su colega Whitehead pasa años intentando dar con un planteamiento que sea capaz de tumbar a su propia criatura.


Sin embargo, esto ya es desvarío. El libro habla de la lógica, de sus perfecciones e imperfecciones, y de como puede ser usada para retorcer la mente humana (Gottlob Frege la usará para justificar el antisemitismo de la Alemania nazi). ¿Una muestra? Ahí va un silogismo (partir de dos planteamientos para llegar a un tercero):

Los hombres son libres.
Las mujeres no son hombres.
Por lo tanto, las mujeres no son libres.


Como vemos, la lógica es un ser extraño y absurdo. La lógica le dijo a un experto en ella que la primera guerra mundial era un disparate y la segunda una necesidad. Y sin embargo, por hermosa, fría y elevada que pueda parecer, es muchas veces el instinto el que hace que alguien cometa actos elevados.

¿La historia? No es un cómic interesante por su historia, sino por que hará pensar al lector. Su lectura es además amena y agradable, y logra explicar esos principios y teorías de forma accesible (¡Y eso que me lo leí en inglés!).

No es una obra maestra... Pero a ninguno nos viene mal pensar un poco.

Un brindis por el señor Russell: Un logicista capaz de emprender las más extrañas acciones.




Semper fi.

Ukio

jueves, 13 de enero de 2011

Supervivencia zombie 5.0




Bien, gente, seguro que recordáis esto. Hace unos años, tuve una entrada con la guía Ukio de supervivencia zombie. Ahora damos un paso más allá con la nueva guía 5.0 (según 4chan. No se cuantas me habré saltado, pero eso es lo que pone en la plantilla. De todos modos, esto más que zombies, parece el PCFutbol).

En fin, ahí vamos punto por punto:


EQUIPACIÓN:

Accesorios: Gafas de sol. Porque si. Porque quedan fardonas, y porque los zombies también atacan de día, y uno no quiere acabar con vista cansada, además del agarrotamiento muscular y todo ese sufrimiento.

Casco: De Hoplita. La máxima es matar molando, y nada como ser reconocido por otros supervivientes entre la multitud mientras sueltas rijostios. En caso de acabarse la munición, siempre puedes emprenderla a hostias con esta maravillosa pieza de bronce.

Armadura superior: Cota de mallas. Los zombies muerden, pero el acero no le sienta bien a los empastes. Práctica, flexible y bonita. Y puedes poner por encima una camiseta de lo que quieras, a modo de tabardo. Ser Ukio del Cowboys from Hell... Suena cojonudo...

Armadura inferior: Unos buenos pantalones de combate, con rodilleras para fostiar o disparar agachado sin dejarte las rótulas, que además un arañazo con una piedra combinado con salpicaduras de sangre de zombie, como que no.

Calzado: Botas de combate. Bonitas, resistentes y pateadoras.

Accesorio: Un buen chaleco táctico para llevar el percal encima.


ARMAS:

Principal: M16A4 con escopeta bajo el cañón: Porque puedes tenerlo todo.

Secundaria: Glock 18. Toda la fiabilidad de la Glock, combinada con una función para fuego automático. Los extras son para A) tener más cargador. B) Matar molando.

Melee: Una B.C.Rich. Sirve para amenizar esos momentos de soledad en medio del apocalipsis y como decían en la revista Guitarra Total: Cada vez que nos llega una de estas a la redacción nos preguntamos cuantos golpes harían falta para abatir a un gorila de montaña.

EQUIPO ADICIONAL:

Mochila: Práctica y de gran capacidad.

Jack Daniels: Para sobrellevar el apocalipsis, nadie como tu buen amigo Jack.

Linterna/Radio con dinamo: No necesitas baterías y puedes encontrar aliados.

Pizza Casa Tarradellas: Nutritiva y fácil de preparar.

Navaja Suiza: Un pack completo de herramientas muy portatil.

Granadas de fragmentación: Útiles para sobrevivir, útiles para negociar repartos de saqueos con otros supervivientes.

Botiquín: Porque nada es tan ridículo como sobrevivir al apocalipsis zombie para morir de forma ridícula de tétanos o gangrena.

Vehículo: Toyota Hylux. Top gear ha probado que pueden ir al polo, a la ladera del volcán Eijafjallajökull y sobrevivir a una encantadora velada en la azotea de un edificio de 75 metros siendo demolido. ¡Pueden con todo!

MISCELÁNEOS:

Fortaleza: Volvemos al castillo de San Antón: Una sola entrada que defender, y una posible fuga por mar. Instalaciones de agua y electricidad y gran capacidad de almacenamiento. Ferpecto.

Aliado: Nada como unas pocas azafatas de exposición de armas con Kalashnikovs: Protección combinada con la seguridad de contribuir a la lucha por la no extinción de la raza humana. Absolute win.

Banda sonora: Motörhead puede poner música a los chistes de Arévalo y serán todo un himno a la agresividad masculina e irresponsable. Simplemente ferpecto.

Final Boss: Me atrevería a apostar mi muy querida virginidad anal a que es imposible que la gente se vuelva zombie y telecinco no haya tenido que ver. Habrá fases de matar a Basile, Jorje Javier o algún otro tertuliano, pero final boss solo puede ser uno.


Hala, ahí tenéis: Una buena guía, porque "Apocalipsis" no tiene que ser sinónimo de "Aburrimiento". Dejo la plantilla para que me cop... Le echéis imaginación y hagáis vuestra versión del apocalipsis zombie. Media horita con imágenes de google y ser un poco apañao con el paint y listo.





Semper fi.

Ukio

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Lo mejor del año

Ahora que vamos a cerrar 2010, y con ello, nuestra primera década en este nuevo siglo, milenio y demases, vamos a cerrar con algunas recomendaciones en lo que son los objetos principales de este blog: Rol, Cine, Series, Música y Conciertos.

Así que, a ello.


Rol:

No había probado nada del tan vilipendiado nuevo mundo de tinieblas, pero Changeling fue una grata sorpresa. Si bien el sistema es sencillo, y algo desagradable en combate (te pules casi todos tus puntos de personaje en hacerte un oni partecaras y no notas realmente que tu personaje sea el avatar de la destrucción que esperabas).
Sin embargo, en lo referido a lo social, ambientación y entretenimiento, el juego es muy interesante. Tienes un mundo de personajes por hacer, dentro de 6 categorías, cada una con diversos kiths (ejemplo, categoría elemental, kith: Agua, fuego, aire, tierra, madera, nieve, rayo...).
El sistema de poderes también está curioso, y aunque no se presta demasiado bien a las escenas violentas a la vieja usanza, ha corregido el engorroso sistema de peleas del viejo mundo de tinieblas, a cambio de uno más sencillo y directo.

¿De qué va? En el Changeling antiguo, llevabas a un hada, que había sido introducida en el mundo terrenal sustituyendo a un bebé secuestrado. Aquí la cosa ha cambiado totalmente: Eres un humano, o al menos, lo fuiste. En algún momento de tu vida, fuiste secuestrado por las hadas y sin embargo, tus recuerdos de una vida al otro lado de las zarzas que separan Arcadia del mundo real te ha empujado a cruzarlas de nuevo y regresar. Sin embargo, has vuelto cambiado. Durante tu estancia en Arcadia no has estado precisamente ocioso... o sí. Puedes haber sido una estatua de piedra, una vela, un animal, puedes haber sido recluido en una mazmorra, un soldado goblin, un carcelero o un prisionero. O incluso un acróbata de la corte. Eso que has sido te marcará y en tu regreso serás medio humano, medio criatura: Un changeling, en resumen.


Literatura:

Pese a que algunas partes fueron un lastre al ritmo general de la novela, y a lo que he oído diciendo que los últimos libros son una continua e interminable felación a la figura de Julio César, este es el libro del año.
Las intrigas, lo elaborado de los personajes, tanto principales como secundarios, ha logrado que me envolviese en ella como en un bunker, bajo un bombardeo de "vida real" que quedó en segundo plano comparado con las intrigas políticas en las que se vieron envueltos Lucio Cornelio Sila y Cayo Mario: Un degenerado cuya mayor posesión es un gran apellido patricio y un militar de éxito cuya carrera se ve frustrada por sus orígenes itálicos. Y en el rincón azul... El imperio.
Este año, caerán la segunda y tercera partes.


Cine:



¡Hala! ¡Ya estamos! ¡Que gay! ¡Hombres cachas y pistolas grandes!
Si alguno de vosotros está pensando eso, que coja su mordaz ingenio a lo "soy lo más guay desde la baticao" y se lo meta por el culo. The Expendables, salida en este país con la mierda de título de "Los Mercenarios", es un recuerdo a un montón de gente que pretende hacer arte o denuncia o mariconadas por el estilo, y recordarles que el cine, también es eso: Entretenimiento.
Y las cosas claras: Pese a que las pelis de los héroes gilipollas y bestias nos encantaron en los ochenta y nos cansaron en su día ya con bodrios infumables del palo del sexto día o gilipolleces por el estilo, esta peli tiene el bonus de coger a unos cuantos iconos de varias generaciones y mezclarlos bien para obtener un grupo consistente y fardón.
Si bien no lo llega a saturar dado el carácter secundario de algunos de los que aparecen, como Mickey Rourke, Bruce Willis o nuestro más o menos estimado Gobernator.
La película, dentro de lo que es, una ensalada de tiros, explosiones y hostias, es una puta obra maestra. Porque, que cojones: La pirotecnia es divertida, y los rijostios son espectaculares. Por no hablar de las machadas de gran calibre.
En resumen: Por habernos querido entretener, devolvernos un poco a la infancia y mostrarnos como echarse unas risas al llegar a los sesenta (que Stallone ya los tiene y los pasa), Expendables es la película del año.


Series:


Esta tampoco admite dudas. Ya sabía de que era capaz la HBO con Roma, y me había encantado entonces. Al llegar Los Tudor a la primera, con su wunderbar política de nada de anuncios, cada jueves, la tele pasaba a recibir una especie de culto religioso. Las andaduras de Enrique VIII, un rey que, nunca me cayó especialmente bien, me han logrado interesar de sobremanera. Esto, si bien no por afinidad con el protagonista, que sigue sin caerme bien, se debe al interés con el que me enganchó desde un primer momento toda la red de intrigas que acompañan a la corona inglesa. Como todos esos personajes conspiran los unos contra los otros, en ese gran momento de inflexión en la historia: La relación tirante con Francia, la rivalidad con el Emperador Español y la iglesia metida en liza.
Todo esto aderezado con grandes actores. Jonathan Rhys Meyers era puesto como una gran promesa, y junto a él desfilan caras del calibre de Peter O'Toole, Sam Neil o Jeremy Northam.

Los Tudor ganan.


Música:



Recién salido y ya explosivo: The Wörld Is Yours es el nuevo disco de Motörhead, que ha visto la luz este mes de Diciembre. Es un disco potente y con cojones, como siempre. Como no podía ser de otro modo. Mucho más rockero que el anterior, el Motörizer, con canciones como Rock'n Roll Music, I Know How to Die, o Waiting for the Snake. Sin embargo, no abandona sus canciones oscuras, con tonos bélicos y de denuncia, como fue Ten Thousand Names of God, o como es esta vez Brotherhood of Men.



He oído hablar muy bien del 7 Sinners de Helloween y del To the metal de Gamma Ray, pero aún no los he podido escuchar. Sin embargo, aunque en esto sea injusto premiar a la banda de Lemmy, creo que Motörhead merece lo que tiene.
La MTV no va a ir a chuparles la polla en ningún momento como a otros grupos que "interesa promocionar". Y sin embargo, Motörhead ha sacado más discos en esta década que muchos otros "grandes": Un disco cada 2 años, y todos acompañados de la consiguiente gira, que incluye grandes estadios y pequeños garitos (lo que habría dado por verlos en el Razzamatazz de Barcelona). Son "currantes" del Rock: Simple y llanamente. Un disco cada 2 años, un trabajo continuo, y una dedicación a la música, y no a la vida del artista musical. Y todo ello encontrando tiempo para colaboraciones o para hacer el hostia cuando les apetece hacerlo. En resumen: Estos tres tíos se merecen que les inviten a un cubata de Jack Daniels cada vez que abren la puta boca para respirar.

Conciertos:

Y el mejor concierto del 2010 al que he asistido lo ha dado...

...

...


Tensión...

...

...

Intriga...


Motörhead ha dado una lección de Rock'n'Roll en As Travesas como pocos saben hacerlo. Fueron duros, fueron fieros y fueron potentes como una bestia mitológica. Alice Cooper, por otra parte, llenó el Multiusos do Sar de teatro, oscuridad, malevolencia y vodevil, reafirmándose en la definición misma de la palabra espectáculo.
El tercer gran ponente de este año fue Barón Rojo, que tras años en la carretera, dio una gira de reunión espectacular, haciendo saltar el techo del Coliseum a lo largo de más de tres horas de concierto.

Y sin embargo, el premio no es para ninguno de ellos. Me esperaba lo mejor y lo tuve, en un escenario espectacular y con una pila de decibelios listos para descargarse sobre mí.

El mejor concierto de este año fue en la sala Mardigras, en Coruña. Ese sitio pequeño del que pongo anuncios de conciertos. Si, ese. Pues bien. El pequeño gran grupo que tocó aquí tiene el honor de llamarse The Muggs. "Mugg" es una palabra para decir "cosa", "chisme", "cacharro"... Una palabra comodín carente de un significado concreto.



En un primer vistazo, nada espectacular: Una Les Paul, un teclado Fender Rhodes conectado a un Ampeg y una batería bastante básica. Ahora mismo, a alguno con alguna idea habrá pensado "¿teclado? ¿Ampeg? ¿Cómo coño...?" Tony DeNardo, el bajista, sufrió un coágulo en el cerebro y casi muere en el 2002. Logró rehabilitarse y es capaz de hablar y tiene dolores, pero no mueve el brazo derecho. Sin embargo, compró el Fender Rhodes mark I y lo conectó a su ampli de bajo Ampeg (que son una marca cojonuda), y ahí sigue, tocando el "bajo" para los Muggs.
Los otros componentes son el batera Matt Rost, y el espectacular guitarrista Danny Methric.

Este tío es simplemente brutal: Se deja llevar por el público y explota. Improvisa solos y crea blues sobre la marcha con una potencia capaz de elevarte y hacer explotar el mundo. Es descomunal, inmenso y grandioso. Es el hombre detrás de la idea del "guitarrista surcando el borde del infinito" que puse en el 209 de Azoteas de Midgar. Este tipo, simplemente enchufó la guitarra, encendió el ampli y se dejó poseer. Increíble.



Y sin embargo, por alguna suerte de vagancia, me he olvidado de dedicarles la entrada que merecen...
Vedlos. Si tenéis la menor oportunidad, id allí, pagad la entrada, que como mucho serán 15€ de mierda, y flipad.

martes, 21 de diciembre de 2010

Ley Sinde, capítulo 1

He aquí la respuesta de la ministra:

La lees y piensas... "Basura". Basura en grandes cantidades. ¿Bush y Obama preocupados porque seamos el paraiso internacional de la piratería? Más bien presionados por la RIAA, la industria discográfica norteamericana.

¿Más cosas? La comisión de propiedad intelectual recibirá denuncias por infracciones contra la propiedad intelectual, comprobará si son procedentes, citará a las partes, y en caso de que no haya acuerdo, la remitirá a un juez de la audiencia nacional para que decida...
Vamos por partes: ¿Esto va contra los grandes usuarios o los pequeños? Es mucho movimiento, por no hablar del hecho de citar a las partes y remitirlas a la audiencia nacional. Los pequeños blogeros, trabajadores con un myspace o una cuenta de facebook y demás, ¿pueden permitirse ir a Madrid a comparecer ante la comisión? ¿Abogado y procurador ante la audiencia nacional? ¿Un juicio por costas brutalmente infladas como harán en su reclamación las entidades de gestión?
Evidentemente no.

Y vuelven a salir las entidades de gestión. Si, ya salieron. Empezando por la RIAA, que ejerce de "nuestro preocupado mr Obama". Van a ser los primeros demandantes, como valedores de los músicos, y quienes darán más caña al amparo de esta nueva ley.

No es como yo decía, el juez decide, pero le dan el asunto mascado. En resumen: Les ponen las cosas fáciles.


Sinde intenta hacer demagogia diciendo que no debemos tener una ley de hace 20 años. Empezaré por decir que nuestra Constitución tiene 32, nuestro código civil es de 1985 y nuestra ley laboral fue aprobada por Primo de Rivera, aunque estas, evidentemente, han sido actualizadas con los años, pero no en cada artículo. Incluso hay leyes civiles previas al código de 1895 que siguen vigentes. En resumen: La antiguedad de una ley no afecta a su validez.
La respuesta a esto es fácil, pero también es fácil de contrarrestar. La tecnología ha crecido a una velocidad mucho mayor a la de la evolución social. Sin embargo, eso no significa que tengamos que poner palos en las ruedas de la tecnología para que un modelo de negocio (subrayemos: negocio) caduco pueda durar, ¿cuanto? ¿Diez años más? El CD es un formato en vías de extinción, cada vez más obsoleto e inútil. Se rayan, se pierden... Su única ventaja es la posibilidad de traer algo interesante, como un libreto, fotos o algún material extra. Si lo único que trae es música pura y dura, no vale la pena comprarlo. Su precio es desorbitado, ya que su fabricación apenas vale 20 céntimos de euro, y se venden por 100 veces esa cantidad o más.

En resumen. La ley de economía sostenible esconde en su seno la ley del negociete sostenible, a la que hay que seguir oponiéndose.

Y ahora vamos con las respuestas de los grupos parlamentarios.


PSOE: Por lo visto se hacen los locos ante la idea de la falta de debate, diciendo que se ha debatido mucho. La cuestión no es el debate, sino la aprobación.
Pretenden que vaya al senado para que se creen allí los reglamentos acerca de la formación de la Comisión de la Propiedad Intelectual y acerca del sistema de avisos previos.

PP: Dicen que quieren reforzar la presencia del juez para que haya todas las garantías. Sin embargo, no me parece suficiente, ya que las garantías acaban desde el momento en el que se forma la susodicha comisión.

PNV: Quieren que se voten separadamente la Ley de Economía Sostenible y la Ley Sinde, por lo visto, una les gusta y la otra no.

CIU: Querían oponerse a que los empresarios tuviesen que pagar a la cámara de comercio, ahorrándoles 250 millones de €. Sin embargo, como no han logrado eso, se oponen de pleno a la ley. Dicen que es confusa y heterodoxa, y que no va a servir a que la economía gane seguridad.

IU: Quieren que la ley pase por la comisión de economía y vuelva a la fase de elaboración parlamentaria. Se opone de todo, vamos. La llaman la "ley de la patada en el modem", y defienden la presencia de un representante de los usuarios en la Comisión de Propiedad Intelectual, si esta llegase a formarse. Joder, cada vez me gustan más.

ERC, CC y grupo mixto: Hablan de reforma chapucera, y exigen separar la Ley de Economía Sostenible de la Ley Sinde.


En resumen: Señores, larga vida a las democracias sin mayoría absoluta. A ver si nos sigue yendo igual de bien en el Round 2.

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Round 2:

La ley ha sido rechazada. El gobierno ha intentado forzar la máquina, retrasando la votación todo lo posible para buscar aliados, pero CiU, su más necesario valedor, le ha dado la espalda. Ergo...


NO A LA LEY SINDE

Podemos dormir tranquilos, de momento... Sindescargas volverá. ¡Vaya si volverá!



Semper fi.


Ukio

domingo, 19 de diciembre de 2010

NO A LA LEY SINDE

Por si alguno de vosotros no se ha enterado, este martes se va a aprobar la Ley de Economía Sostenible, haciendo uso de un modo para aprobar leyes que se entienden como "necesarias", con lo que se saltan todo trámite de debate en el congreso. Esto, si lo usas para cometer un crimen, se llama alevosía.

En dos días se va a culminar aquello para lo que una mujer pasó de la dirección de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España, cargo que ocupó desde el 2006 hasta el 2009, a estar al frente del Ministerio de Cultura: Ángeles González-Sinde, aka Sindescargas, se saltó una ley que ya había sido puesta por el gobierno de ZP en sus primeros años, por la que tenía que haber estado fuera del mundo del cine 2 años, antes de ponerse a repartir subvenciones a sus coleguitos.

Lo que va a suceder es que la Ley Sinde, por la que un comité en el que ninguno es juez (y tampoco es que la mayoría de los jueces sean superhombres, ya que es bastante dudoso el estado de alguien que ha pasado entre diez y quince años de su vida estudiando una carrera y luego una oposición), y por lo tanto, no está investido con autoridad para el cierre de páginas web, o demás limitaciones de derechos. Al menos, hasta que se apruebe esta mierda de ley.
Cerrarán páginas web en defensa de los "derechos" de unos pocos. Primero caerán películas yonkis, y demás, pero eso solo al principio. Luego ya llegarán a por blogs y foros que tengan links. La cosa irá a más poco a poco y llegará un momento en el que casi no se pueda hacer nada. En resumen: Nos van a joder vivos. Se va a convertir internet en una puta tele pública de mangoneo y propaganda.

¿Y el PP? Todo apunta a que va a dejar pasar a la ley de economía sostenible con su clásico método de ayudar a que las leyes del PSOE se aprueben: Abstenerse. Miran hacia otro lado y dejan que suceda. Así no se puede decir que dejen de "oponerse" al gobierno, pese a que es precisamente lo que están haciendo. Si Rajoy deja pasar esta, ¿realmente nos vamos a creer que va a quitar las restricciones en internet?

Una ministra nombrada ilegalmente está a punto de darnos por culo a todos, en nombre de sus amigos y compañeros de gremio. Va a ser pasado mañana. Solo quiero que lo sepáis.
Las entidades de gestión (no los artistas, ni los músicos, ni los creativos) han perdido TODOS los juicios, salvo las querellas por difamación. Los jueces les han dado la espalda, así que pretenden saltárselos.
Estad informados. Ejerced vuestros derechos. ¿Como? Así.
Si no te mueves para impedir que pase, ¿de que va a servir que te quejes luego porque ya ha pasado? Ataca.

Semper fi.


Ukio

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Goin' Postal

Todos conocemos el maravilloso videojuego de Running with Scissors, y su... Que cojones, Grandiosa Película. Ahí. Con mayúsculas: Postal, de Uwe Boll, es putamente grandiosa. Tiene la calidad de una peli de humor más o menos normal, y la verdad es que el hermano tonto de la serie Titus no parece el más indicado para tener arranques de ira, ¿pero que cojones? Comparada con sus otras películas, es una obra suprema del celuloide.



La cuestión, no es el juego, sino el origen de la expresión "goin' postal" y su significado. Al acabar la guerra de Vietnam, el gobierno de EEUU dio trabajo a muchos veteranos en el servicio postal.
Sin embargo, muchos de esos veteranos estaban traumatizados, y no lograron superar sus lesiones emocionales. De modo que un bonito día se presentaban armados en el tajo y la liaban a tiros con todos los presentes montando una escabechada. Esto se llamaba marcárselo a lo postal, o "goin' postal".
De ahí que el juego se llame Postal. Simplemente un día te cabreas, decides que no aguantas ni un puto segundo más de mierda y te lías a trabucazos contra A) El que te ha puesto en esa situación, o B) cualquiera.

- Dedicamos tanto esfuerzo en convertirlos en máquinas de matar y lo hicimos tan bien que
intentar que se aprendiesen los códigos postales ha sido, simplemente, demasiado.


Pues bien. Finalmente, tras ya un par de años de Crisis, la fiebre postal ha llegado a España. Esta mañana, en el municipio de Olot, ya célebre recientemente por su asesino de viejas, un albañil de 57 años al borde del despido sin indemnización por uno de esos trucos, del palo de quiebras maliciosas, con algún "suplemento" para la administración concursal que debería estar asegurándose de que los trabajadores recibiesen sus salarios adeudados... O no. Realmente, no necesitas corrupción para eso.
Por un lado tienes a dos constructores, padre e hijo, Joan y Ángel Tubert, jefes del asesino, al que habían comunicado que no habría más trabajo para él después de navidad. Por otro lado, las otras víctimas son el director y una empleada de una sucursal de Olot de la Caja de Ahorros del Mediterráneo.

¿Como fue esto? Muy simple, el asesino, Pere Puig Puntí, iba a ser despedido, y el banco ya estaba ejecutando su hipoteca por impago. Soltero, 57 años, vivía con su padre... Por lo visto, la pensión del yayo sería una mierda, y les iban a quitar el piso. Ante un futuro de clara indigencia, por que las cosas claras... Nadie contrata a un albañil de 57, cuando puede tener a chavales dispuestos a cobrar una miseria y que aguantan mejor el trabajo. No importa su experiencia ni una mierda, y si lo tienes en tu trabajo, entre pluses de antiguedad y demases, no sale rentable.
Por lo tanto, dado que nuestro amigo Pere se convirtió en un "activo tóxico", la empresa de construcción decidió librarse de él (bendita reforma laboral). No importaba los años de leal servicio, ni la inminente ejecución de su hipoteca: Pere estaba destinado a morir en la puta calle y ser enterrado en una tumba municipal.

Pero Pere tenía una escopeta de caza, y un motivo. Y realmente poco que perder. ¿Ahora le espera la cárcel? Si. Tres comidas diarias y un techo. No me extrañaría que el padre corriese a declararse cómplice para no quedarse en el arroyo.


Un asesinato es siempre una noticia triste, pero las cosas claras: Los chinos dicen que "Crisis" significa también "Oportunidad", y es lo que han hecho muchas grandes empresas. Aumentar beneficios con obras maestras de "contabilidad creativa", ofreciendo contratos basura usando la susodicha crisis como argumento, y dando caña como hijos de puta. Nos han exprimido todo lo exprimible, se han aumentado los sueldos, y ahora dicen que tienen problemas para vender, por poner un ejemplo de un sector jodido, coches. Si quieren vender coches, que los compren ellos, que son los únicos que no solo han conservado su sueldo, sino que lo han visto aumentado.

Los funcionarios cobran menos, la gente se queda en el puto paro, los nuevos puestos de trabajo son una mierda y sin embargo, el sector privado sigue obteniendo beneficios, logrando que el estado no tenga dinero para mantener las ayudas sociales y aún encima, haya pagado un rescate bancario (¡¡¡MANDA COJONES!!! ¡¡¡SI EL SANTANDER ESTÁ GENERANDO UNOS BENEFICIOS ATROCES!!! ¿Eso es capitalismo? Tienes derecho a nadar y enriquecerte o hundirte. Te enriqueces con prestamos leoninos y dando unos beneficios asquerosos a la gente que abre cuentas en tus bancos, a los que cobras una cantidad brutal de comisiones, y para colmo, lloras por ayuda estatal cuando la cagas y te hundes. ¡PUTA MADRE!).

¿Qué nos queda? A mi la sensación de que ya tardaba en surgir un caso de estos.

No somos EEUU, pero tenemos armas de caza en manos de gente cabreada. Y un banco protege su dinero muy bien, pero el objetivo de estos asaltos no es enriquecerse, sino resarcirse.
Esto no es el monopoly, gente. Las personas no son fichas, y ante una situación totalmente irracional, solo quedan medidas irracionales.

Con esto no quiero decir que apoye los asesinatos. Solo advierto que la gente que no está totalmente arrinconada, no toma medidas destructivas.

Semper fi.


Ukio

jueves, 9 de diciembre de 2010

Lennon

Imagina que no hay cielo. Es fácil si lo intentas. No habrá infierno bajo nosotros, y sobre nosotros solo cielo.

Imagine, John Lennon.



Mala traducción para un idioma que no diferencia entre sky y heaven, pero ese no es el tema. Este día ocho ha sido el aniversario del asesinato de uno de los artistas más influyentes en el siglo XX, tanto en la música como en la política. Lennon fue un activista, un enemigo de la guerra, un hombre de a pié, nacido en la obrera y marítima Liverpool. Todo el mundo quiere a John y todos lloraron ese día que nos fue arrebatado, a la entrada del edificio Dakota, por un cruel asesino injustificado.

¿Alguien recuerda a ese asesino?



Mark David Chapman, aquejado de una enfermedad mental en su juventud, y que intentó suicidarse en 1977, estaba obsesionado con la novela de J.D. Salinger El guardián entre el centeno. Su obsesión era tal que tras disparar cinco veces sobre Lennon, se puso a leer mientras esperaba a la policía. Se creía el protagonista de la citada novela, y se creía quien para decidir que Lennon era un hipócrita. Que tras esa faceta de luchador por la paz, de revolucionario rebelde y pacífico y de genio de la música, no había sino un millonario cínico y juerguista, y quería desenmascararlo como tal. Pues bien: El único objetivo obtenido por Chapman fue convertir a Lennon en leyenda. Cinco balas que le dieron la vida eterna, sin mediación de deidad alguna. Lennon será recordado como un genio, sin tener la oportunidad que tienen muchos otros músicos de ser olvidados o vivir de rentas pasadas, sacando material mediocre.

Hoy, Yoko Ono, la viuda de oro, la odiada culpable de la separación de los Beatles, cuenta como estos se separaron en 1970. Yoko ha hecho dos cosas desde la muerte de John, y las ha hecho a fondo. La primera es sacar brillo al halo de santidad de su marido. Discos de canciones de John Lennon siguen saliendo más allá de su muerte. Por lo visto Sean no ha de ser tan rentable, y Julian no querrá saber nada de la segunda mujer de su padre, así que John sigue dando de comer a la familia aún treinta años después de muerto.

Por otra parte, Yoko ha seguido esforzándose por que todo intento de obtener la libertad condicional por parte de Chapman sea en vano. Han pasado ya 30 años desde ese fatídico día, y ahí sigue, pudriéndose en el Correccional de Attica. Su condena inicial era de 20 años, pero lleva 30, y este mismo año, con influencia de Yoko, se le ha vuelto a denegar la libertad condicional. Su próxima oportunidad será en 2012.


¿Que decir? Pues lo primero: John Lennon no es ningún puto santo. Probablemente habrá probado en su vida la mayoría de las drogas existentes en su tiempo, y no creo que sean escarceos de una sola vez. Además de eso, ha sido un joven violento e incluso quizás cruel. Lemmy Kilmister relata en su autobiografía White Line Fever (ya comentada en este Blog) como el cantante de los Beatles se bajó del escenario y arreó un cabezazo a un espectador que lo llamó "maricón" por I want to hold your hand.
Lennon fue asimismo cruel con su primera esposa Cynthia Powell. Se habla incluso de que en el 77, en el mismo año en que Chapman intentó quitarse la vida, John pasó unos días pasado de todo en Bangkok, follándoselo todo. Además de eso, no aguantaba bien el alcohol y su choque de egos con McCartney (o su sustituto, también existe la leyenda acerca de la muerte prematura de Paul en un accidente de tráfico y su suplantación por un policía canadiense).

Por último está la leyenda negra de su muerte: Se dice que Mark David Chapman fue sometido a una suerte de lavado de cerebro durante su internamiento, y que fue el arma de la misma célula negra del FBI que mató a Hendrix y a Morrison para acabar con Lennon. Esto sería un tanto más sospechoso si Chapman hubiese muerto en la cárcel (un suicidio, todos sabemos como va eso), pero sin embargo, ahí sigue, echándole paciencia.

Sinceramente, no creo que Lennon sea tan gran músico. Imagine solo es una canción tan grande por las cinco balas que recibió su autor. De hecho, creo que Maybe I'm amazed, de McCartney, es superior a cualquier canción de Lennon, al igual que gran parte del material grabado por Harrison (especialmente me encanta su época con los Travelling Wilburys).
Los Beatles nunca lograron ser tan grandes por separado como lo fueron juntos. Es algo bastante común en muchos grandes grupos. Reconceptualizaron la música, por así decirlo, y sin embargo, no dejaron de ser los "Backstreet boys" de su época: Rollo guaperas modernete y fans gritonas esperando en el aeropuerto a que se bajasen. Al menos, los Beatles saben tocar instrumentos y componer. Y Ringo, según el propio Lemmy, es capaz de tumbar a quien quiera en una pelea.

Sin embargo, yo mismo sería el hipócrita si recriminase a Lennon por sus juergas tailandesas mientras admiro abiertamente el modo de vida que lleva Lemmy o que llevó Nikki Sixx. John Lennon fue un gran músico, es cierto. Popularizó el Rock'n'roll y contribuyó casi como ninguno a que la música sea ese fenómeno más grande que la vida misma. Bigger than Jesus, que dicen. Ha protagonizado momentos que son auténticos iconos, como ese inolvidable concierto en la azotea del Apple Building, para sacar el Let it be.





Lennon no es un santo, ni un bodhisattva iluminado. Es un músico rebelde y rebotado, pero a la vez acomodado, rico y que disfrutaba de su estilo de vida. No es ni el mayor hedonista de la historia ni el mayor santo social. Es, simplemente, una leyenda muerta antes de tiempo, como tantos otros, y miembro del que probablemente será el grupo más mítico de la historia (hasta que los Stones dejen de ser leyenda viva, claro está).

En cualquier caso, y pese a que los Rolling Stones son mejores, John es un músico, no un criminal. Hipócrita, cínico, cabrón o lo que sea, no merecía esos cinco tiros.
Y Mark David Chapman ha cumplido su condena.
Y Yoko es una zorra adinerada que se dedica a airear el cadáver de su esposo para mantener su nivel de vida casi sin dar palo al agua, o a dar conciertos con canciones que no son suyas (sus derechos probablemente, pero no las canciones), cuando miles de chavales decididos a rendir homenaje lo harían infinitamente mejor.

Semper fi, John.


Ukio