¿Y vosotros? ¿Lo habéis visto también? La solución está en los comentarios.
Semper fi.
Ukio
CURSO SERIO DE DIBUJO CÓMICO
Hace 1 año
sábado, 21 de marzo de 2009
Ahora se por que mucha gente conduce como un puto subnormal
¿Y vosotros? ¿Lo habéis visto también? La solución está en los comentarios.
Semper fi.
Ukio
viernes, 20 de marzo de 2009
Cultura para todos:
He decidido renovar un detalle más en el blog, así que voy a usar esta entrada 101 para dar algo de movimiento a dos etiquetas que uso mucho menos de lo que debería, pero que con esto voy a corregir:
Voy a crear entradas por cada novela o gran comic/serie limitada que me lea. Esto suena facilón, y muchos lo hacen, pero yo el año pasado leí veintiún libros y no escribí ni una sola reseña. ¡Así que goes!
Libros leídos este año:
Buenos Presagios - Terry Pratchett y Neil Gaiman
¡Es el apocalipsis! El anticristo ha nacido y cuando alcance la edad adecuada, la creación entera llegará a su final cuando la última batalla se desate... O algo. Por desgracia, un convento/hospital satánico secreto la ha pifiado, por obra y desgracia de la hermana Mary Locuaz. Sin embargo, Adan ha nacido, y es evidente que no se trata de un chaval normal y corriente.
Mientras tanto, un ángel y un demonio, dados a reunirse en un parque frecuentado por agentes dobles, han decidido que el mundo les gusta demasiado como está, con sus colecciones de bíblias con erratas (lo de la "Bíblia del carajo" es impagable), y sus pequeños grandes pecados.
El humor de Pratchett es de lo mejor en este libro, y sinceramente, pocos he visto donde el humor, los chistes y las barrabasadas fuesen tan geniales. Tenemos ejércitos cazabrujas, libros de profecías, ángeles, demonios, Freddie Mercury y el anticristo.
El aprendiz de asesino - Robin Hobb
Son estos los libros que empiezas por casualidad: Mi hermana me había regalado años ha la tercera entrega de esta colección y yo encontré el uno y el dos a 2,50 en El baúl de los Recuerdos. Narra la historia de Traspié, hijo bastardo de Hidalgo, heredero al trono de los Seis Ducados. Su aparición hará que Hidalgo, el candidato perfecto para ser un monarca próspero, renuncie a su posición de Rey a la Espera, en favor de su hermano menor Veraz (si, aquí la gente tiene nombres de cualidades que se quieren para el niño, o que se cree que le van bien: Hidalgo, Veraz, Artimañas, Paciencia...)
Este primer libro, aunque bien hecho e interesante, no deja de ser una introducción en la que sucede más bien poco. Supongo que en novelas posteriores habrá más cosas, pero el protagonista de momento no es más que un adolescente, cuya condición de bastardo real ha sido aprovechada por el Rey Artimañas, su abuelo, para entrenarlo en artes de asesinato, venenos, hierbas, espionaje... Es un "no está mal", pero promete bastante.
La tabla de Flandes - Arturo Pérez Reverte
Una restauradora de arte descubre por medio de una fotografía tomada con rayos x una misteriosa inscripción en un cuadro de un pintor flamenco llamado Pietr Van Huys: Quis Necavit Equitem: ¿Quien mató al caballero?
Eso los llevará a ella, su fiel confidente y paladín Cesar, anticuario que la crió desde la muerte de su padre a sus 12 años, y un extraño pero brillante jugador de ajedrez llamado Muñoz.
Es una serie de intrigas curiosa, aunque no es difícil anticiparse a veces. Publicada en 1990, no es mala pero tampoco es la mejor. Lo recomiendo, sin embargo, por que es algo raro, sorprendente e impropio. Es un fenómeno que podríamos describir como "Reverte travestido". Consiste en imaginarse al autor metido dentro de una escena en la que tenemos como personajes a Julia, la restauradora, heroína dura y voluntariosa donde las haya, pero también realista, tienes a Cesar, anticuario homosexual, que está intentando echar sus zarpas sobre un jóven rubiales llamado Sergio. Luego está Menchu Roch, la tratante de Arte borracha, cocainómana y pretendidamente tosca, postura con la que disfruta provocando y ofendiendo a todo entendido en arte con quien se cruza, y su ligue-trofeo de turno, Max. Todos ellos tomando cocteles mientras debaten en los sofás de un exclusivo club del ambiente artístico madrileño. ¿Realmente veis al Reverte de cada fin de semana ahí? Yo lo veo pidiéndo frutos secos al camarero, y buscando calderilla para dejar propina, mientras blasfema sobre algún que otro pisaverde.
Me había olvidado de Snow Crash - Neal Stephenson
De las dos portadas que he visto, en esta sale T.A. y en la otra Cuervo. ¿No hay ninguna en la que salga Hiro Protagonist? ¡Es el prota, valga la redundancia!
Llevaba tiempo queriendo leer algo Cyberpunk y yendo a devolver un libro que me habían regalado por reyes y ya había leído (Una noche de perros, de Hugh Laurie), me lo encontré, por 6 pavos en edición baratuna de bolsillo, y ahí fuimos. La verdad es que es un punto de vista genial, con todos esos Fransulados, como el Hong Kong de mr.Lee, Nova Sicilia o Narcolombia, su sistema de múltiples gobiernos y estados (algunos de ellos unipersonales, soberanos y con capacidad nuclear), su forma de ver evoluciones sociales y finalmente, lo que más me gusta del Cyberpunk: Ese rollo retro futurista, en el que la realidad ha pateado a la ficción, pero no del todo: Tienes a la vez un internet lleno de avatares que se mueven por calles y entran en sitios, como si fuese interacción física real. Los avatares están limitados: Los hay personalizados cuasiperfectos, y a la vez los hay también estandar (Clint y Nancy), toscos y propios de paletos. Todo un alarde de imaginación en su tiempo, pero ahora tenemos el WoW. Realmente da que pensar.
¿Otro ejemplo más claro? En el 2020, en el juego Cyberpunk, los intercomunicadores pesaban entre 500grs y un kilo, y eran del tamaño de un teléfono inalámbrico doméstico o algo así (no tengo el libro para comprobarlo), pero de todos modos, ¿como se queda un armatroste de esos si lo comparamos con la realidad?: Año 2009, Apple saca el iPhone.
Lo más curioso de libro es sin duda la comparación entre teología y tecnología. Realmente, no deberíais perdéroslo.
Actualmente estoy leyendo dos libros, y a punto de empezar un tercero:
Dune - Frank Herbert (Uno de mis grandes asuntos pendientes)
The Lies of Locke Lamora - Scott Lynch (Si: En inglés)
Motörhead The Ace of Spades. Sin remordimientos. - Miguel Asturias
Voy a crear entradas por cada novela o gran comic/serie limitada que me lea. Esto suena facilón, y muchos lo hacen, pero yo el año pasado leí veintiún libros y no escribí ni una sola reseña. ¡Así que goes!
Libros leídos este año:
Buenos Presagios - Terry Pratchett y Neil Gaiman
¡Es el apocalipsis! El anticristo ha nacido y cuando alcance la edad adecuada, la creación entera llegará a su final cuando la última batalla se desate... O algo. Por desgracia, un convento/hospital satánico secreto la ha pifiado, por obra y desgracia de la hermana Mary Locuaz. Sin embargo, Adan ha nacido, y es evidente que no se trata de un chaval normal y corriente.
Mientras tanto, un ángel y un demonio, dados a reunirse en un parque frecuentado por agentes dobles, han decidido que el mundo les gusta demasiado como está, con sus colecciones de bíblias con erratas (lo de la "Bíblia del carajo" es impagable), y sus pequeños grandes pecados.
El humor de Pratchett es de lo mejor en este libro, y sinceramente, pocos he visto donde el humor, los chistes y las barrabasadas fuesen tan geniales. Tenemos ejércitos cazabrujas, libros de profecías, ángeles, demonios, Freddie Mercury y el anticristo.
El aprendiz de asesino - Robin Hobb
Son estos los libros que empiezas por casualidad: Mi hermana me había regalado años ha la tercera entrega de esta colección y yo encontré el uno y el dos a 2,50 en El baúl de los Recuerdos. Narra la historia de Traspié, hijo bastardo de Hidalgo, heredero al trono de los Seis Ducados. Su aparición hará que Hidalgo, el candidato perfecto para ser un monarca próspero, renuncie a su posición de Rey a la Espera, en favor de su hermano menor Veraz (si, aquí la gente tiene nombres de cualidades que se quieren para el niño, o que se cree que le van bien: Hidalgo, Veraz, Artimañas, Paciencia...)
Este primer libro, aunque bien hecho e interesante, no deja de ser una introducción en la que sucede más bien poco. Supongo que en novelas posteriores habrá más cosas, pero el protagonista de momento no es más que un adolescente, cuya condición de bastardo real ha sido aprovechada por el Rey Artimañas, su abuelo, para entrenarlo en artes de asesinato, venenos, hierbas, espionaje... Es un "no está mal", pero promete bastante.
La tabla de Flandes - Arturo Pérez Reverte
Una restauradora de arte descubre por medio de una fotografía tomada con rayos x una misteriosa inscripción en un cuadro de un pintor flamenco llamado Pietr Van Huys: Quis Necavit Equitem: ¿Quien mató al caballero?
Eso los llevará a ella, su fiel confidente y paladín Cesar, anticuario que la crió desde la muerte de su padre a sus 12 años, y un extraño pero brillante jugador de ajedrez llamado Muñoz.
Es una serie de intrigas curiosa, aunque no es difícil anticiparse a veces. Publicada en 1990, no es mala pero tampoco es la mejor. Lo recomiendo, sin embargo, por que es algo raro, sorprendente e impropio. Es un fenómeno que podríamos describir como "Reverte travestido". Consiste en imaginarse al autor metido dentro de una escena en la que tenemos como personajes a Julia, la restauradora, heroína dura y voluntariosa donde las haya, pero también realista, tienes a Cesar, anticuario homosexual, que está intentando echar sus zarpas sobre un jóven rubiales llamado Sergio. Luego está Menchu Roch, la tratante de Arte borracha, cocainómana y pretendidamente tosca, postura con la que disfruta provocando y ofendiendo a todo entendido en arte con quien se cruza, y su ligue-trofeo de turno, Max. Todos ellos tomando cocteles mientras debaten en los sofás de un exclusivo club del ambiente artístico madrileño. ¿Realmente veis al Reverte de cada fin de semana ahí? Yo lo veo pidiéndo frutos secos al camarero, y buscando calderilla para dejar propina, mientras blasfema sobre algún que otro pisaverde.
Me había olvidado de Snow Crash - Neal Stephenson
De las dos portadas que he visto, en esta sale T.A. y en la otra Cuervo. ¿No hay ninguna en la que salga Hiro Protagonist? ¡Es el prota, valga la redundancia!
Llevaba tiempo queriendo leer algo Cyberpunk y yendo a devolver un libro que me habían regalado por reyes y ya había leído (Una noche de perros, de Hugh Laurie), me lo encontré, por 6 pavos en edición baratuna de bolsillo, y ahí fuimos. La verdad es que es un punto de vista genial, con todos esos Fransulados, como el Hong Kong de mr.Lee, Nova Sicilia o Narcolombia, su sistema de múltiples gobiernos y estados (algunos de ellos unipersonales, soberanos y con capacidad nuclear), su forma de ver evoluciones sociales y finalmente, lo que más me gusta del Cyberpunk: Ese rollo retro futurista, en el que la realidad ha pateado a la ficción, pero no del todo: Tienes a la vez un internet lleno de avatares que se mueven por calles y entran en sitios, como si fuese interacción física real. Los avatares están limitados: Los hay personalizados cuasiperfectos, y a la vez los hay también estandar (Clint y Nancy), toscos y propios de paletos. Todo un alarde de imaginación en su tiempo, pero ahora tenemos el WoW. Realmente da que pensar.
¿Otro ejemplo más claro? En el 2020, en el juego Cyberpunk, los intercomunicadores pesaban entre 500grs y un kilo, y eran del tamaño de un teléfono inalámbrico doméstico o algo así (no tengo el libro para comprobarlo), pero de todos modos, ¿como se queda un armatroste de esos si lo comparamos con la realidad?: Año 2009, Apple saca el iPhone.
Lo más curioso de libro es sin duda la comparación entre teología y tecnología. Realmente, no deberíais perdéroslo.
Actualmente estoy leyendo dos libros, y a punto de empezar un tercero:
Dune - Frank Herbert (Uno de mis grandes asuntos pendientes)
The Lies of Locke Lamora - Scott Lynch (Si: En inglés)
Motörhead The Ace of Spades. Sin remordimientos. - Miguel Asturias
martes, 17 de marzo de 2009
Feliz día a nuestros primos
Esta es la entrada número cien, y quiero dedicarla a una fiesta céltica de las más célebres: El día de San Patricio, santo patrón de Irlanda. Los católicos pueden comer carne en Cuaresma con permiso del Obispo, y los borrachos célticos tenemos una ocasión sin igual para reunirnos en pubs y beber cerveza negra, gritar obscenidades y cantar canciones cuya letra desconocemos. ¿Por que? ¡Por que es un modo de vida! ¡Por que es lo que nos convierte en lo que somos, y por que tampoco somos primos tan lejanos!
Así pues, gente, gasto mi entrada número cien para invitaros a acercaros esta tarde-noche por vuestra taberna más próxima y a tomaros dos pintas de Guiness o Beamish. Con ellas os darán un sombrero que no tendréis reparo alguno en llevar puesto con un par de pintas más. Así pues, bebed y celebrad, hijos de Irlanda, pues en un día tal como hoy, San Patricio expulsó a todos los abstemios de la Isla Esmeralda. ¡Que suenen las gaitas y el Bodhran! ¡Que alguien cante algo, entre guitarras y mandolinas! ¡Que sirvan más cerveza, voto al diablo! ¡Y que todo el mundo lleve algo verde!
Feliz St Patrick!! Slainthe!!!
Ukio.
martes, 10 de marzo de 2009
Peleas de gallos
Vamos a aprovechar la etiqueta de "Historia", que casi nunca la uso, y toda esa cultura de trivial.
Las peleas de gallos se consideran un símbolo de masculinidad, y paradojicamente, por ahí van los tiros. Corría 1979 y Freddie Mercury se había cortado esas melenas que habíamos visto en el mítico concierto del Hyde Park o en los videoclips de Bohemian Rhapsody o Killer Queen, y había dejado de lado sus archiconocidas y extravagantes mallas para pasarse a algo más macho: Animales muertos. Freddie empezó a vestir de cuero de pies a cabeza (si, si, a cabeza: Sombrero incluído).
Halford, por aquella, se había erigido junto con su grupo, Judas Priest, como adalid del Heavy Metal Británico, más allá de sus pintas de moñas estilo Robert Plant en Rocka Rolla. Llevaba cuero, llevaba tachas, llevaba Harleys... Y ahora llega el otro, se quita las mallas, se viste de cuero y se cree el más duro del mundo.
Halford retó a Mercury a una prueba de masculinidad: Una carrera salvaje a lomos de una potente Chopper. ¿Que pasó entonces? Mercury aceptó, pero con una condición: Halford debería actuar antes con el Royal Ballet de Londres, tal y como él había hecho. El vocalista de los Judas no volvió a abrir la boca sobre el tema.
¿Que es lo más gracioso de todo? Doce años tras ese incidente, Freddie murió de SIDA, a causa de sus orgías gays, aunque hay una segunda teoría (a la que yo apoyo) que lo niega. Por su parte, Halford salió del armario en el año 2000, cuando dejó a los Judas (volvería con ellos unos cuantos años más tarde). ¿Que podemos decir al respecto? Simplemente LOL.
Fuente de esta historia, la biografía de Queen escrita por Jackie Gunn y Jim Jenkins, sacada en España por la editorial Rock Pop Catedra.
Semper fi.
Ukio
Las peleas de gallos se consideran un símbolo de masculinidad, y paradojicamente, por ahí van los tiros. Corría 1979 y Freddie Mercury se había cortado esas melenas que habíamos visto en el mítico concierto del Hyde Park o en los videoclips de Bohemian Rhapsody o Killer Queen, y había dejado de lado sus archiconocidas y extravagantes mallas para pasarse a algo más macho: Animales muertos. Freddie empezó a vestir de cuero de pies a cabeza (si, si, a cabeza: Sombrero incluído).
Halford, por aquella, se había erigido junto con su grupo, Judas Priest, como adalid del Heavy Metal Británico, más allá de sus pintas de moñas estilo Robert Plant en Rocka Rolla. Llevaba cuero, llevaba tachas, llevaba Harleys... Y ahora llega el otro, se quita las mallas, se viste de cuero y se cree el más duro del mundo.
Halford retó a Mercury a una prueba de masculinidad: Una carrera salvaje a lomos de una potente Chopper. ¿Que pasó entonces? Mercury aceptó, pero con una condición: Halford debería actuar antes con el Royal Ballet de Londres, tal y como él había hecho. El vocalista de los Judas no volvió a abrir la boca sobre el tema.
¿Que es lo más gracioso de todo? Doce años tras ese incidente, Freddie murió de SIDA, a causa de sus orgías gays, aunque hay una segunda teoría (a la que yo apoyo) que lo niega. Por su parte, Halford salió del armario en el año 2000, cuando dejó a los Judas (volvería con ellos unos cuantos años más tarde). ¿Que podemos decir al respecto? Simplemente LOL.
Fuente de esta historia, la biografía de Queen escrita por Jackie Gunn y Jim Jenkins, sacada en España por la editorial Rock Pop Catedra.
Semper fi.
Ukio
lunes, 9 de marzo de 2009
Cabrones de ayer, de hoy y de siempre.
Gente, la democracia ha cumplido treinta años y medio en este país (o casi), y se nota. Se nota como se socializa la participación en las decisiones gubernamentales, mientras con el avance de los tiempos, los barbarismos se van volviendo cultos. Increíbles estos treinta años en los que nos hemos vuelto europeos de golpe, altruístas, elevados,cultos... Superiores, en resumen.
Cualquiera puede acceder al conocimiento, a altos puestos de la administración, a la notoriedad pública y a la admiración de sus semejantes, sin que la cultura o el origen sean límites para ello, gracias al futbol, al famoseo, al enchufismo y por supuesto al Gran Hermano (evidentemente, hablo del programa de televisión, no de la figura Orwelliana).
Os hablaré de uno de mis ejemplos morales en esta vida: Un personaje ficticio, creado años ha por el ya tristemente desaparecido Ivá, que puebla muchos de mis mejores recuerdos leídos en "El Jueves". Os hablo de Makinavaja.
Choriso de los de toda la vida, este hombre impartía sabiduría con cierto humor cínico en cada historieta de dos páginas que leí con avidez en sus recopilatorios. Despertó muchos de mis recuerdos de los ochenta y noventa, como los informativos sobre la guerra del golfo, el futbol de entonces, telenovelas como Cristal, las olimpiadas o el quinto centenario, mientras vivía en el lado sórdido de una Barcelona emergente. Realmente, de mis comics favoritos, a la hora de hacerme reír, pensar o simplemente evadirme y disfrutar un rato.
Una muestra, recién escaneada.
Hijoputa el consejero, ¿Eh? Meterte en política y robar seis putos millones de pesetas (36.000€) usando tu influencia para luego que pringuen un par de cabezas de turco. Cosas que pasan, y que nos deberían indignar a todos, y sin embargo, ahora alguien manga esa cantidad ¿y que? ¿Treinta y seis mil euros de mierda? Compras un coche normalito y vives bien unos meses, y luego a tomar por culo. Que si, que es el salario de tres años de un mileurista, así a ojo, pero ¿qué más da? Treinta y seis mil putos euros...
Hoy en día, gracias al avance de la democracia, hasta un crío puede hacer eso, o sino, miradlo aquí.
No hay suficientes curas como para pagar el mal karma de este país, solo en lo que llevamos de año. Joder, si no me compraría una recortada en estos momentos. Pasaría por encima de muchas cosas en las que creo, o creí en algún momento, pero joder lo bien que me iba a sentir.
Semper fi.
Ukio.
Cualquiera puede acceder al conocimiento, a altos puestos de la administración, a la notoriedad pública y a la admiración de sus semejantes, sin que la cultura o el origen sean límites para ello, gracias al futbol, al famoseo, al enchufismo y por supuesto al Gran Hermano (evidentemente, hablo del programa de televisión, no de la figura Orwelliana).
Os hablaré de uno de mis ejemplos morales en esta vida: Un personaje ficticio, creado años ha por el ya tristemente desaparecido Ivá, que puebla muchos de mis mejores recuerdos leídos en "El Jueves". Os hablo de Makinavaja.
Choriso de los de toda la vida, este hombre impartía sabiduría con cierto humor cínico en cada historieta de dos páginas que leí con avidez en sus recopilatorios. Despertó muchos de mis recuerdos de los ochenta y noventa, como los informativos sobre la guerra del golfo, el futbol de entonces, telenovelas como Cristal, las olimpiadas o el quinto centenario, mientras vivía en el lado sórdido de una Barcelona emergente. Realmente, de mis comics favoritos, a la hora de hacerme reír, pensar o simplemente evadirme y disfrutar un rato. Una muestra, recién escaneada.
Hijoputa el consejero, ¿Eh? Meterte en política y robar seis putos millones de pesetas (36.000€) usando tu influencia para luego que pringuen un par de cabezas de turco. Cosas que pasan, y que nos deberían indignar a todos, y sin embargo, ahora alguien manga esa cantidad ¿y que? ¿Treinta y seis mil euros de mierda? Compras un coche normalito y vives bien unos meses, y luego a tomar por culo. Que si, que es el salario de tres años de un mileurista, así a ojo, pero ¿qué más da? Treinta y seis mil putos euros...
Hoy en día, gracias al avance de la democracia, hasta un crío puede hacer eso, o sino, miradlo aquí.
No hay suficientes curas como para pagar el mal karma de este país, solo en lo que llevamos de año. Joder, si no me compraría una recortada en estos momentos. Pasaría por encima de muchas cosas en las que creo, o creí en algún momento, pero joder lo bien que me iba a sentir.
Semper fi.
Ukio.
sábado, 7 de marzo de 2009
Epic Fail!
Tan cerca, y a la vez tan lejos... Pero es lo que hay.
¿De qué hablo? De la última película visionada en el cine: Watchmen. Han sido unos cuantos meses de espera, no demasiado impaciente, la verdad. Los comics de Alan Moore son enrevesados y complicados y ahí radica precisamente su genialidad. Una sola película no es lo suficientemente larga como para abarcar todos los matices, puntos de vista y pequeñas genialidades, aunque he de reconocer que en esta se esforzaron por intentarlo, y en lo referido a pequeños detalles lograron mantener el nivel.
Bien, gente. A partir de aquí empiezan los spoilers (aunque moderados. No reviento nada, pero si lo lees, si llegas a ver la película, lo harás con cierta predisposición). Normalmente no avisaría, pero Watchmen es más sagrado que un desayuno equilibrado, así que leed el comic. Ya. ¡Sin discusión, maldita sea! ¡Hasta Jacinto está leyéndolo mientras espera a que las votaciones le digan como se llama su novia!
¿Aquí seguimos? Adelante pues.
Lo primero que va a echar de menos un seguidor del comic es, sin duda, el subcomic: Una brutal historia de piratas, coloreada al estilo clásico, con pocos tonos y mezclas raras, en la que el único superviviente de un barco asaltado por una sanguinaria y siniestra tripulación vaga a la deriva sobre unos restos de madera, con la esperanza de volver a su hogar a tiempo de evitar que los piratas masacren a su familia. Se usa para presentar al autor de historias que usará Veidt para dar forma a sus planes. Forma lovecraftiana, concretamente.¿Y si no tenemos el comic, ni el autor, que pasa? ¿Cambia la historia? Si y no: Misma historia, distintos (pero parecidos) planes. Y como esta faltan miles de historias secundarias, como los pandilleros, la relación entre kiosquero y lector (que tienen una breve aparición), taxistas lesbianas y el psicólogo (que sale, pero lo abrevian).
¿Aciertos? Los personajes están bastante bien caracterizados, especialmente algunos de gran peso, como el Doctor Manhattan, el Buho o el propio Rorscharch. Concretamente hay dos que me encantaron, por distintos motivos: El primero es el Comediante.
A grandes males, grandes bastardos, y este es uno de primera fila, aunque ni de lejos el mayor bastardo de la película. Un cínico armado con pocos escrúpulos que marcará el rastro a seguír por el resto del grupo. Incluso ampliaron su catálogo de bastardías mostrándolo como el verdadero asesino de JFK durante los créditos iniciales, lo cual se hace cuanto menos curioso.
Mención especial la merece la escena de su funeral, cuando meten The Sounds of Silence. Ya me explayaré más tarde sobre la torpeza musical de Zack Snyder, pero hay que decir que esta es una de las dos canciones peor escogidas.
La apertura de la película, durante los créditos, se hace con una canción de Bob Dylan, totalmente folk. Una guitarra acústica, acompañada de una harmónica y carente de artificios de mesa de grabación: The times are a-changin.
Mientras escuchas esta canción, ves una serie de imágenes que van desde los primeros años treinta hasta la actualidad (1985, la actualidad del comic, evidentemente), y esa canción marca un contexto histórico. Los años sesenta, el folk de Dylan... Te situas, prácticamente. Y esto lo logra con nota. Tenemos un par de escenas fuera, con música ochentera, y de repente... Funeral del comediante, The sounds of Silence, volvemos a los sesenta. NO. Todo ese contexto histórico ambientando con la música (queda bien poner Unforgettable, de Nat King Cole, en una de las más famosas escenas de la época de los Minutemen, en los años 30, 40, o en las hostias del principio. Sin embargo, lo destruye... ¡Joder! ¡Si hasta mete el infame cover de Desolation Row de My Chemical Putoemo!
ZZZAPP!!
Jacinto: ¿Por que?¿A que ha venido ese taserazo?
Ukio: ¡Por si acaso!
En resumen: Intenta dar un marco temporal y la caga. Punto. Si no lo hubiese pretendido en un principio con Unforgettable, The times are a-changin, me and Bobby McGee o 99 Luftballoons, entonces estas canciones no supondrían una patada en los tímpanos del espectador. Peeeero...
Quitando el tema de la música, el Comediante es genial.
Segundo punto a favor:
El latex mola. Una actriz físicamente bien elegida, y muy bien vestida, aunque ese traje solo tenga el patrón de colores en común con el original. Mucho morbo y muy molón. Carla Gugino ya me molaba desde que vi Snake Eyes o El beso de Judas. ¡Das Bastard says yes!
Ahora, volvamos al tema de la música: Archie, la buho nave, cargando contra la guarida final, avanzando sobre el paisaje helado de la antártida. Necesitamos algo épico y fuerte. Una de esas canciones ochenteras que te animan, como Eye of the tiger, You're the best, ¡cualquier cosa! ¡Estamos en los ochenta, y eso se les daba genial en esa época! ¿Que ponemos?
¡No! ¡No joder! ¡No! ¡Es una puta carrera contra el tiempo! ¡Contra el apocalipsis! ¡Nooooooooooooo! ¡Esta canción es un puto anticlimax! Es decir... La canción es genial, pero ni de coña para esta escena. No. Punto. No es admisible. Tenía los putos años 80 para encontrar una canción para esto y la cagó.
La visita guiada por Marte también está muy abreviada, sin embargo es uno de los precios a pagar, a cambio de las bastante fieles (no totalmente) escenas de presentación de los personajes.
¿Más cosas? Cagadas, puntos a favor... Algunas escenas son muy fieles al comic, pero esto ya era de esperar de Snyder, copiando algunas viñetas. Sin embargo se saltó muchas otras o cambió miles de cosas. El actor que interpreta a Adrian Veidt/Ozymandias, por ejemplo:
Si bien de cuello para abajo es mucho más fashion en la película, pero ese actor, simplemente, NO. No tiene cuerpo, no está musculado. Lo ves vestido de calle y es un tirillas al que yo mismo podría hacer morder el polvo, y luego con su traje del poder de Ozymandias, es el partecaras definitivo. Simplemente, no.
Ozymandias en sí es toda una cagada. Lo dejan demasiado de lado, y ni de lejos le dan el trato que se le da en el comic. Evidencian su papel sin querer, cosa que Moore no hizo, sino que insinuó (e infinitamente mejor). Incluso su presentación histórica es sin duda la peor, narrada, y sin imágenes de su pasado. Me disgusta especialmente la escena en la que lo vemos en Karnak viendo potrocientas teles a la vez: Es el hombre más inteligente del mundo, y hace eso para recibir un bombardeo de información contrastada, mientras le hace mimitos a su uberlince hembra Bubastis. Bien, de puta madre... En el comic veía los informativos de 30 países. En la película vemos el mítico anuncio de Apple que tanto ofendió a Microsoft, vemos Mad Max 2... Cliches ochenteros. Que guay, ¿no? ¿Y por que no porno? ¡Hagámonos unas pajillas, como Torrente!
Y el final... Ese final... ¿Que puedo decir de él?
¡QUE ES UNA PUTA MIERDA! SOLO HA NECESITADO TRES MINUTOS DE METRAJE PARA CARGARSE TODO LO CONSTRUÍDO CON DOS HORAS Y TREINTA Y SIETE MINUTOS DE PELÍCULA. En serio, gritos aparte, ese puto detalle ha prostituído todo el mensaje del comic, toda la idea, a cambio de meter una moralina gratuíta para que el público más ovino no se sienta perdido e insultado por el genial y controvertido final original: Buenos que no son buenos, malos que no son malos, aberraciones inhumanas inenarrables y grandes genialidades. Seguro que Snyder se siente muy orgulloso cuando cambió "villano de opereta" por "villano de comic" para dar un guiño humorístico, pero las cosas claras: Había construído una adaptación bastante fiel sacrificando muchos detalles menores, de mayor o menor genialidad, y lo había mantenido, pero eso... El último puto momento... Y todo se va a la mierda por culpa de una sobreactuación, una actitud inadecuada y una moralina gratuíta.
He ahí la justificación del título: Epic Fail.
Snyder, 300 era fácil: Tiene una línea argumental más simple que el mecanismo de un afilalápices. Sin embargo, Watchmen se te ha quedado grande. Así que ya sabes de que eres capaz y de que no. Y desde luego, no eres quien de medirte con Alan Moore. Así que tristemente, me veo obligado a incluir esta entrada en la etiqueta "Taserazos".
Semper fi.
Ukio
¿De qué hablo? De la última película visionada en el cine: Watchmen. Han sido unos cuantos meses de espera, no demasiado impaciente, la verdad. Los comics de Alan Moore son enrevesados y complicados y ahí radica precisamente su genialidad. Una sola película no es lo suficientemente larga como para abarcar todos los matices, puntos de vista y pequeñas genialidades, aunque he de reconocer que en esta se esforzaron por intentarlo, y en lo referido a pequeños detalles lograron mantener el nivel.
Bien, gente. A partir de aquí empiezan los spoilers (aunque moderados. No reviento nada, pero si lo lees, si llegas a ver la película, lo harás con cierta predisposición). Normalmente no avisaría, pero Watchmen es más sagrado que un desayuno equilibrado, así que leed el comic. Ya. ¡Sin discusión, maldita sea! ¡Hasta Jacinto está leyéndolo mientras espera a que las votaciones le digan como se llama su novia!
¿Aquí seguimos? Adelante pues.
Lo primero que va a echar de menos un seguidor del comic es, sin duda, el subcomic: Una brutal historia de piratas, coloreada al estilo clásico, con pocos tonos y mezclas raras, en la que el único superviviente de un barco asaltado por una sanguinaria y siniestra tripulación vaga a la deriva sobre unos restos de madera, con la esperanza de volver a su hogar a tiempo de evitar que los piratas masacren a su familia. Se usa para presentar al autor de historias que usará Veidt para dar forma a sus planes. Forma lovecraftiana, concretamente.¿Y si no tenemos el comic, ni el autor, que pasa? ¿Cambia la historia? Si y no: Misma historia, distintos (pero parecidos) planes. Y como esta faltan miles de historias secundarias, como los pandilleros, la relación entre kiosquero y lector (que tienen una breve aparición), taxistas lesbianas y el psicólogo (que sale, pero lo abrevian).
¿Aciertos? Los personajes están bastante bien caracterizados, especialmente algunos de gran peso, como el Doctor Manhattan, el Buho o el propio Rorscharch. Concretamente hay dos que me encantaron, por distintos motivos: El primero es el Comediante.
A grandes males, grandes bastardos, y este es uno de primera fila, aunque ni de lejos el mayor bastardo de la película. Un cínico armado con pocos escrúpulos que marcará el rastro a seguír por el resto del grupo. Incluso ampliaron su catálogo de bastardías mostrándolo como el verdadero asesino de JFK durante los créditos iniciales, lo cual se hace cuanto menos curioso.
Mención especial la merece la escena de su funeral, cuando meten The Sounds of Silence. Ya me explayaré más tarde sobre la torpeza musical de Zack Snyder, pero hay que decir que esta es una de las dos canciones peor escogidas.
La apertura de la película, durante los créditos, se hace con una canción de Bob Dylan, totalmente folk. Una guitarra acústica, acompañada de una harmónica y carente de artificios de mesa de grabación: The times are a-changin.
Mientras escuchas esta canción, ves una serie de imágenes que van desde los primeros años treinta hasta la actualidad (1985, la actualidad del comic, evidentemente), y esa canción marca un contexto histórico. Los años sesenta, el folk de Dylan... Te situas, prácticamente. Y esto lo logra con nota. Tenemos un par de escenas fuera, con música ochentera, y de repente... Funeral del comediante, The sounds of Silence, volvemos a los sesenta. NO. Todo ese contexto histórico ambientando con la música (queda bien poner Unforgettable, de Nat King Cole, en una de las más famosas escenas de la época de los Minutemen, en los años 30, 40, o en las hostias del principio. Sin embargo, lo destruye... ¡Joder! ¡Si hasta mete el infame cover de Desolation Row de My Chemical Putoemo!
ZZZAPP!!
Jacinto: ¿Por que?¿A que ha venido ese taserazo?
Ukio: ¡Por si acaso!
En resumen: Intenta dar un marco temporal y la caga. Punto. Si no lo hubiese pretendido en un principio con Unforgettable, The times are a-changin, me and Bobby McGee o 99 Luftballoons, entonces estas canciones no supondrían una patada en los tímpanos del espectador. Peeeero...
Quitando el tema de la música, el Comediante es genial.
Segundo punto a favor:
El latex mola. Una actriz físicamente bien elegida, y muy bien vestida, aunque ese traje solo tenga el patrón de colores en común con el original. Mucho morbo y muy molón. Carla Gugino ya me molaba desde que vi Snake Eyes o El beso de Judas. ¡Das Bastard says yes!
Ahora, volvamos al tema de la música: Archie, la buho nave, cargando contra la guarida final, avanzando sobre el paisaje helado de la antártida. Necesitamos algo épico y fuerte. Una de esas canciones ochenteras que te animan, como Eye of the tiger, You're the best, ¡cualquier cosa! ¡Estamos en los ochenta, y eso se les daba genial en esa época! ¿Que ponemos?
¡No! ¡No joder! ¡No! ¡Es una puta carrera contra el tiempo! ¡Contra el apocalipsis! ¡Nooooooooooooo! ¡Esta canción es un puto anticlimax! Es decir... La canción es genial, pero ni de coña para esta escena. No. Punto. No es admisible. Tenía los putos años 80 para encontrar una canción para esto y la cagó.
La visita guiada por Marte también está muy abreviada, sin embargo es uno de los precios a pagar, a cambio de las bastante fieles (no totalmente) escenas de presentación de los personajes.
¿Más cosas? Cagadas, puntos a favor... Algunas escenas son muy fieles al comic, pero esto ya era de esperar de Snyder, copiando algunas viñetas. Sin embargo se saltó muchas otras o cambió miles de cosas. El actor que interpreta a Adrian Veidt/Ozymandias, por ejemplo:
Si bien de cuello para abajo es mucho más fashion en la película, pero ese actor, simplemente, NO. No tiene cuerpo, no está musculado. Lo ves vestido de calle y es un tirillas al que yo mismo podría hacer morder el polvo, y luego con su traje del poder de Ozymandias, es el partecaras definitivo. Simplemente, no.
Ozymandias en sí es toda una cagada. Lo dejan demasiado de lado, y ni de lejos le dan el trato que se le da en el comic. Evidencian su papel sin querer, cosa que Moore no hizo, sino que insinuó (e infinitamente mejor). Incluso su presentación histórica es sin duda la peor, narrada, y sin imágenes de su pasado. Me disgusta especialmente la escena en la que lo vemos en Karnak viendo potrocientas teles a la vez: Es el hombre más inteligente del mundo, y hace eso para recibir un bombardeo de información contrastada, mientras le hace mimitos a su uberlince hembra Bubastis. Bien, de puta madre... En el comic veía los informativos de 30 países. En la película vemos el mítico anuncio de Apple que tanto ofendió a Microsoft, vemos Mad Max 2... Cliches ochenteros. Que guay, ¿no? ¿Y por que no porno? ¡Hagámonos unas pajillas, como Torrente!
Y el final... Ese final... ¿Que puedo decir de él?
¡QUE ES UNA PUTA MIERDA! SOLO HA NECESITADO TRES MINUTOS DE METRAJE PARA CARGARSE TODO LO CONSTRUÍDO CON DOS HORAS Y TREINTA Y SIETE MINUTOS DE PELÍCULA. En serio, gritos aparte, ese puto detalle ha prostituído todo el mensaje del comic, toda la idea, a cambio de meter una moralina gratuíta para que el público más ovino no se sienta perdido e insultado por el genial y controvertido final original: Buenos que no son buenos, malos que no son malos, aberraciones inhumanas inenarrables y grandes genialidades. Seguro que Snyder se siente muy orgulloso cuando cambió "villano de opereta" por "villano de comic" para dar un guiño humorístico, pero las cosas claras: Había construído una adaptación bastante fiel sacrificando muchos detalles menores, de mayor o menor genialidad, y lo había mantenido, pero eso... El último puto momento... Y todo se va a la mierda por culpa de una sobreactuación, una actitud inadecuada y una moralina gratuíta.
He ahí la justificación del título: Epic Fail.
Snyder, 300 era fácil: Tiene una línea argumental más simple que el mecanismo de un afilalápices. Sin embargo, Watchmen se te ha quedado grande. Así que ya sabes de que eres capaz y de que no. Y desde luego, no eres quien de medirte con Alan Moore. Así que tristemente, me veo obligado a incluir esta entrada en la etiqueta "Taserazos".
Semper fi.
Ukio
miércoles, 4 de marzo de 2009
Lof mi tender
Me preguntaban por que no hacía moldes del shojo, pero la verdad es que cantosamente, las romanticadas nunca han sido lo mío. De pequeño siempre me preguntaba como era que esas series pudiesen aburrirme tan soberanamente, siendo como eran dibujos animados, y sin embargo así era: Bésame Licia, Johnny y sus amigos... Ñordo brutal y tedio durante media hora, a esperar a que después echasen algo mejor, básicamente...
Las romanticadas me echan atrás cosa mala, y siempre lo han hecho. Invito a cualquiera con interés y paciencia a hacer su propio molde shojo, pero que no espere verlo por aquí. Sin embargo, como en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" queremos evolucionar conforme a los tiempos, y separarnos del mito del cojonazus cavernarius, hemos contratado los servicios de un asesor especializado en estos temas tan íntimos y personales a la vez que controvertidos. Gente, con todos vosotros: ¡Jacinto López!
J: ¡Gabriel! ¡Llámame Gabriel, maldita sea!
U: Bienvenido un día más a nuestra emisión, Jacinto. ¿Que tal todo?
J: Es una pregunta con trampa, como siempre. ¿A que si?
U: No se te escapa nada...
J: Ni siquiera el taser que tienes escondido debajo de la penthouse, ahí a tu lado.
U: Jiajiajiajia... Humor emo, gente; lo inesperado. Aquí está el taser, Jacinto. Ahora responde. ¿QUE... TAL... TODO?
J: Esto... ¿Sufro?
U: Oh, vaya... ¿Y eso?
J: Emmm... ¡Ya se! ¡Por que soy emo, y como soy emo, tengo que sufrir!
U: ¡SUFRE ESTO!
J: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!
Problemas técnicos.
Problemas técnicos.
Problemas técnicos no tan graves (ya han logrado reanimarle, ahora solo queda esperar a que despierte y a que Ukio le haga efecto la ketamina).
U: Tíiiiiiiiiiiiooooooo...
J: ¿Que ha pasado?
U: Naaaaaaaaaaaaaaaaada... SoloooooOO la taaaAAAaaanda tíiiiipica de saluuuuuudos...
J: Estás raro...
U: Espeeeera, que me despeeejoooo un pocoooo. ¡IAAAAAAAARGH! ¡Listo! ¡Como nuevo!
J: ¿Te acabas de aplicar el taser a tí mismo?
U: ¿Taser? ¿Que taser? ¡No desvíes el tema, Jacinto! Primera pregunta... ¿Cual es tu experiencia con el Shojo?
J: No leo Shojo.
U: Jacinto...
J: ¡Gabriel!
U: ¡Machete! Digoo... Jacinto, ¿Como cojones es que siendo nuestro asesor para mariconadas no sabes nada de Shojo?
J: ¡No soy tu asesor para mariconadas! ¡Me contratasteis solo porque te parecía gracioso aterrorizarme, y por que mi terapeuta me obliga a hacer actividades de grupo desde la última vez que fingí un suicidio!
U: ¡¿Que fingiste que?! ¡PERO SERÁS EMO DE PASTEL! ¡YO TE...!
J: ¡Soy inocente! ¡Yo solo quería un ipod! ¡NOOOOOOOOOOOOO!
Problemas técnicos.
Problemas técnicos serios: No queda Ketamina.
Segurata 1: ¡Ukio! ¡Te prometemos que si descuelgas al emo de la antena y vuelves pacíficamente a la emisora no tendremos en cuenta los diecisiete cargos de agresión de los últimos cinco minutos!
U: ¿Y qué más?
Segurata 2: Ofrécele cerveza. Siempre funciona.
S1: ¡Y dos litros de cerveza!
U: ¿Estrella?
S1: Si, Estrella Galicia.
U: ¡Vale, pero no quiero ver al Bodegas por ningún lado! ¿Ha quedado claro?
S1: Clarísimo, pero por favor, descuelgue al emo, que se va a caer y las limpiadoras están de huelga desde el último ERE.
U: ¡Reanudamos la emisión! Tras esta pequeña pausa técnica para que Jacinto consiguiese otra vez ropa interior limpia...
J: ¡No era necesario que dijeses eso en antena!
U: ¿Que más da? ¡Los gays sois promíscuos y tú eres joven! ¡Ligas en dos patadas!
J: Vale, voy a dejar esto bien claro: Soy hetero
U: ¿Estereo? ¿Etéreo?
J: ¡Hetero!... ¡Heterosexual!... ¡Mujeres, joder! ¡Lo mío son las tías!
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAA
J: Oye...
U: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA (SBAM)
J: Te has caído...
U: JAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA
J: Te estás poniendo azul...
U: Jaaaaaaaaaaaaaajajaaaja jaaaaaa ains... ¿Por donde íbamos?
J: Por mi heterosexualidad.
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Problemas técnicos.
Problemas técnicos y un balón de oxigeno.
Algunos cubatillas.
U: Vale... Vale... A ver... Lo estoy asumiendo. ¿Así que eres hetero?
J: ¡Si!
U: Y por que te enrollaste con...
J: ¡Me engañaron! ¿Vale?
U: Bueno, hetero o no, sigues siendo un emo. Y cuéntanos, Jacinto. ¿Tienes novia?
J: Bueno... No es una novia "novia", ya sabes... No me gusta ese rollo de parejita feliz, el "comieron perdices" y todo eso...
U: ¿Entonces? ¿Os ponéis los cuernos, pasa de tí y esas mierdas solo para poder ser imoushonals infelices?
J: Es mi compañera de la oscuridad en noches trémulas y sin luna... Es un alma gemela, hermana de tormentos y agonías... Es...
U: ¿Hay tema o no hay tema?
J: Hay, hay...
U: Y dime: ¿También le mandas mierdecillas pastelosas de esas de "I give you my heart" y mariconadas por el estilo?
J: ¡Oh si! ¡Mira la última que hice con photoshop! ¡La tengo de fondo del movil!
U: ... Siento... Ganas... ¡De matar!
J: ¡Borrarborrarborrarborrarborrar!
U: Siento... ¡Ira!
J: ¿Otra cerveza?
U: ¡Ni se pregunta! Esto... ¿Como era la coña? ¡Ah, si! ¿Y como se llama ella?
J: Ann Rose Wintermoon
U: ¿Lo cualo?
J: Oh, dios... ¡Suelta esa escopeta! ¡Se llama...!
---------------------------------------------------------
Primera encuesta en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis! ¡Ponle nombre a la novia de Jacinto! En tres días tendremos un resultado y en breve la continuación de esta entrada, con más amenazas, más explosiones y un nuevo invitado. Hasta entonces, pasadlo bien.
Semper fi.
Ukio.
Las romanticadas me echan atrás cosa mala, y siempre lo han hecho. Invito a cualquiera con interés y paciencia a hacer su propio molde shojo, pero que no espere verlo por aquí. Sin embargo, como en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" queremos evolucionar conforme a los tiempos, y separarnos del mito del cojonazus cavernarius, hemos contratado los servicios de un asesor especializado en estos temas tan íntimos y personales a la vez que controvertidos. Gente, con todos vosotros: ¡Jacinto López!
J: ¡Gabriel! ¡Llámame Gabriel, maldita sea!
U: Bienvenido un día más a nuestra emisión, Jacinto. ¿Que tal todo?
J: Es una pregunta con trampa, como siempre. ¿A que si?
U: No se te escapa nada...
J: Ni siquiera el taser que tienes escondido debajo de la penthouse, ahí a tu lado.
U: Jiajiajiajia... Humor emo, gente; lo inesperado. Aquí está el taser, Jacinto. Ahora responde. ¿QUE... TAL... TODO?
J: Esto... ¿Sufro?
U: Oh, vaya... ¿Y eso?
J: Emmm... ¡Ya se! ¡Por que soy emo, y como soy emo, tengo que sufrir!
U: ¡SUFRE ESTO!
J: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!
Problemas técnicos.
Problemas técnicos.
Problemas técnicos no tan graves (ya han logrado reanimarle, ahora solo queda esperar a que despierte y a que Ukio le haga efecto la ketamina).
U: Tíiiiiiiiiiiiooooooo...
J: ¿Que ha pasado?
U: Naaaaaaaaaaaaaaaaada... SoloooooOO la taaaAAAaaanda tíiiiipica de saluuuuuudos...
J: Estás raro...
U: Espeeeera, que me despeeejoooo un pocoooo. ¡IAAAAAAAARGH! ¡Listo! ¡Como nuevo!
J: ¿Te acabas de aplicar el taser a tí mismo?
U: ¿Taser? ¿Que taser? ¡No desvíes el tema, Jacinto! Primera pregunta... ¿Cual es tu experiencia con el Shojo?
J: No leo Shojo.
U: Jacinto...
J: ¡Gabriel!
U: ¡Machete! Digoo... Jacinto, ¿Como cojones es que siendo nuestro asesor para mariconadas no sabes nada de Shojo?
J: ¡No soy tu asesor para mariconadas! ¡Me contratasteis solo porque te parecía gracioso aterrorizarme, y por que mi terapeuta me obliga a hacer actividades de grupo desde la última vez que fingí un suicidio!
U: ¡¿Que fingiste que?! ¡PERO SERÁS EMO DE PASTEL! ¡YO TE...!
J: ¡Soy inocente! ¡Yo solo quería un ipod! ¡NOOOOOOOOOOOOO!
Problemas técnicos.
Problemas técnicos serios: No queda Ketamina.
Segurata 1: ¡Ukio! ¡Te prometemos que si descuelgas al emo de la antena y vuelves pacíficamente a la emisora no tendremos en cuenta los diecisiete cargos de agresión de los últimos cinco minutos!
U: ¿Y qué más?
Segurata 2: Ofrécele cerveza. Siempre funciona.
S1: ¡Y dos litros de cerveza!
U: ¿Estrella?
S1: Si, Estrella Galicia.
U: ¡Vale, pero no quiero ver al Bodegas por ningún lado! ¿Ha quedado claro?
S1: Clarísimo, pero por favor, descuelgue al emo, que se va a caer y las limpiadoras están de huelga desde el último ERE.
U: ¡Reanudamos la emisión! Tras esta pequeña pausa técnica para que Jacinto consiguiese otra vez ropa interior limpia...
J: ¡No era necesario que dijeses eso en antena!
U: ¿Que más da? ¡Los gays sois promíscuos y tú eres joven! ¡Ligas en dos patadas!
J: Vale, voy a dejar esto bien claro: Soy hetero
U: ¿Estereo? ¿Etéreo?
J: ¡Hetero!... ¡Heterosexual!... ¡Mujeres, joder! ¡Lo mío son las tías!
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAA
J: Oye...
U: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA (SBAM)
J: Te has caído...
U: JAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA
J: Te estás poniendo azul...
U: Jaaaaaaaaaaaaaajajaaaja jaaaaaa ains... ¿Por donde íbamos?
J: Por mi heterosexualidad.
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Problemas técnicos.
Problemas técnicos y un balón de oxigeno.
Algunos cubatillas.
U: Vale... Vale... A ver... Lo estoy asumiendo. ¿Así que eres hetero?
J: ¡Si!
U: Y por que te enrollaste con...
J: ¡Me engañaron! ¿Vale?
U: Bueno, hetero o no, sigues siendo un emo. Y cuéntanos, Jacinto. ¿Tienes novia?
J: Bueno... No es una novia "novia", ya sabes... No me gusta ese rollo de parejita feliz, el "comieron perdices" y todo eso...
U: ¿Entonces? ¿Os ponéis los cuernos, pasa de tí y esas mierdas solo para poder ser imoushonals infelices?
J: Es mi compañera de la oscuridad en noches trémulas y sin luna... Es un alma gemela, hermana de tormentos y agonías... Es...
U: ¿Hay tema o no hay tema?
J: Hay, hay...
U: Y dime: ¿También le mandas mierdecillas pastelosas de esas de "I give you my heart" y mariconadas por el estilo?
J: ¡Oh si! ¡Mira la última que hice con photoshop! ¡La tengo de fondo del movil!
U: ... Siento... Ganas... ¡De matar!
J: ¡Borrarborrarborrarborrarborrar!
U: Siento... ¡Ira!
J: ¿Otra cerveza?
U: ¡Ni se pregunta! Esto... ¿Como era la coña? ¡Ah, si! ¿Y como se llama ella?
J: Ann Rose Wintermoon
U: ¿Lo cualo?
J: Oh, dios... ¡Suelta esa escopeta! ¡Se llama...!
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Primera encuesta en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis! ¡Ponle nombre a la novia de Jacinto! En tres días tendremos un resultado y en breve la continuación de esta entrada, con más amenazas, más explosiones y un nuevo invitado. Hasta entonces, pasadlo bien.
Semper fi.
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