The Jimi Hendrix Experience

Con esta portada veía la luz en 1967 Are you experienced?, el primer album del grupo The Jimi Hendrix experience, formado bajo la batuta del bajista de The Animals, Chas Chandler. En 1966, este músico se llevó a un joven James Marshall Hendrix a Inglaterra, donde realmente se estaba moviendo todo: Los Who, Cream, Led Zeppelin en ciernes, Stones, Beatles, Jeff Beck... A él se unieron el guitarrista Noel Redding al bajo, y los dioses eligieron a cara o cruz: Aynsley Dunbar o John "Mitch" Mitchell.
Tras Are you experienced llegaron Axis: Bold as love y Electric Ladyland, y durante esos años el rock lo fue todo. El grupo tenía una química explosiva, con grandes improvisaciones y potentes directos.







El 29 de Junio de 1969, el grupo dio su último concierto, ya con grandes discusiones que habían sacado del grupo a Chandler, y con las relaciones entre Jimi y Noel en su peor momento. Durante sus tres años de duración, desde su formación en el 66 hasta su ruptura, prácticamente se podría decir que existieron las hadas. Su potente entrada en el festival Monterey Pop, su actuación incendiaria y brutal, en el que salieron tras The Who por una discusión entre Pete Townshend y Jimi, que acabó con Jimi subido a una silla, haciendo gemir su gutarra en la puta cara del guitarrista inglés. Fue un mensaje muy claro: Voy a machacarte. Más te vale darlo todo, porque voy a hacer que os olviden, aunque sus palabras fueron "Pete, si tengo que salir detrás de tí, voy a tocar todos los registros".



Ahí Jimi incendió su Strato, como un chaman, sacrificándola ante el público, por el público, para darlo todo. Como el mesías de la música que estaba llamado a ser: Destructivo e incendiario, a la vez que creativo y revelador.





Jimi murió ahogado en su propio vómito, el 18 de Septiembre de 1970, y el múndo de la música prácticamente volvió un poco al blanco y negro. La verdad es que ese fue un año de mierda. Se acababan los 60, el amor libre, la movida de San Francisco... Pero bueno... Queen y Led Zeppelin no tardarían en volver a movernos.




En el año 2003, Noel Redding murió por una cirrosis hepática, en Irlanda (para que luego hagamos chistes).




Ayer, Mitch Mitchell fue encontrado muerto en Portland, a la edad de 62 años. A mi modo de ver, hoy finalmente ha concluído un hito, y la música, es como si fuese menos música.
Mañana estaré de mejor humor, quizas. Hoy toca luto.


Brindo por tí, Mitch, y por lo grandes que habéis sido los tres y que seguís siendo, en cualquier momento, y en cualquier lugar.

Semper fi.


Ukio.

La sabiduría popular.

Hay una canción, muy en boga entre los futboleros que reza lo siguiente.

Si tienes un hijo subnormal
Si tienes un hijo subnormal
¡No llores más! ¡No llores más!
¡Hazlo policía nacional!


Pues bien. A pesar de ganarme la enemistad de las fuerzas del orden, que siempre han sido de lo más "amistosas" conmigo...




A veces hay que darles la razón.

Semper fi.


Ukio.

Las opiniones son como el culo

Esta frase viene de la película Platoon, de Oliver Stone. Se basa en que todo el mundo tiene la suya, y las de los demás apestan.

Por otra parte, independientemente de la cantidad de azufre y metano emitidos por esa opinión, estoy firmemente convencido de que todo el mundo tiene derecho a tener un culo y una opinión, y a que los demás no puedan meter la polla en ninguno de ambos si uno no quiere.


Hoy he visto esta noticia: Un blogger birmano, llamado Nay Phone Latt, lleva encarcelado desde enero por subir una caricatura del general Than Shwe.


Y aquí al jefe de los carceleros.



Huy, pifia... ¡Que ese no es! ¡Es este!





¿Y por qué el presidente electo del país no hace nada? Bueno, aquí al lado tenemos a la presidenta, Aung San Suu Kyi, ganadora del premio Nobel de la paz en 1991. No hace nada, porque los militares la tienen bajo arresto domiciliario desde el año 2003, que fue cuando ganó las elecciones. Ains... que hermosa combinación es llevar un uniforme militar y ser un hijo de puta. El gobierno reprimió con violencia las manifestaciones del 2007, a pesar de ser pacíficas. Está quedando muy claro que las cosas en este país solo van a cambiar a hostias, me huelo, y eso nunca es bueno.

Por esto odio los extremos ideológicos: Lo más sagrado que tiene una persona, y lo que le hace ser tal es el derecho a opinar y disentir. Puede que su opinión sea una estupidez, pero es suya, y tiene derecho a cambiarla, mantenerla, convencer a otros o ampliarla. Puede decirla sin criterio o habiendo sopesado todas las posibilidades antes de acogerse a ella, pero seguirá siendo una opinión. Los votos a favor de McCain, motivados por el racismo son tan válidos como los motivados por el aprecio de los valores republicanos (que no necesariamente incluyen el racismo, aviso). Es como si yo voto por Rajoy porque las cejas de ZP me inquietan. Las opiniones son así. Te pueden dejar como un estúpido o como un hombre culto, pero solo porque son las que tu has elegido. Pueden ser conformistas o rebeldes, pueden ser acertadas o no, pueden ser de todo. Pero lo más importante es que puedan ser manifestadas.

Junto a eso, está el hecho de la caricatura. El blogger Nay Phone Latt, junto con el otro mencionado en la noticia, el escritor Saw Wai (condenado por escribir un poema satírico sobre el mismo bastardo de antes), han sido condenados por parodiar al dictador Than Shwe. Creo que el derecho a poder caricaturizar a nuestros líderes es igualmente sagrado, como extensión al derecho a tener y manifestar nuestras opiniones libremente. Un líder que condena a gente por parodiarlo, es alguien que solo gobierna por su beneficio y lucro personal, y no para el pueblo que lo sostiene. Si gobernase para su pueblo, vería estas críticas como algo a corregir, y no como alguien a quien "corregir", pues son manifestaciones evidentes del descontento de los ciudadanos con su clase gobernante.
Aunque claro... eso en España, que el gobierno es representativo. En Birmania el gobierno es simplemente represivo, desde que el general Ne Win se hizo con el poder en 1962. Curioso año, en plena era Kennedy, con un país próximo a la China comunista y Vietnam... Por que entonces no estaba Kissinger, que sinó, iba a ser demasiado evidente que el tio Sam ha estado cagando por ahi, y como siempre, otros se comen el marrón.

En fin, gente... Semper fi.


Ukio.

Los emo, bajo vigilancia policial (pero poca).

Noticia

Vamos a ver: Mi primer contacto con las tribus urbanas fue a los doce o trece años, leyendo la revista del 20 aniversario del País. Allí venía un resumen sobre los cambios sufridos por nuestro país en esas dos décadas, en las que habían acontecido la transición, la entrada en la UE y en la OTAN, la aparición del SIDA en el mundo, y miles de otras noticias. Dedicaba una página a describir las tribus urbanas que poblaban nuestras calles y allí vi una descripción de los Heavys, también llamada allí "Heavy metal kids". En la lista también había rockers, pijos, punks, skins, ciberpunks, grunges y demás fauna.
Hoy, unos doce años más tarde, yo mismo me considero un jebi, y he visto la evolución de las calles, con la popularización del pijerío (de Lacoste a Inditex. ¿Quien necesita ropa cara cuando tiene la actitud adecuada?), la caída y nuevo auge del heavy metal (Blind Guardian fue el mesías y los roleros el pueblo elegido) la creciente hasta ser casi absoluta presencia del kiniteo (también llamados Canis, monos, mascachapas o simplemente idiotas) o la aparición de nuevas sorpresas, como los emo (junta un pijo y un gótico y dale unas leves tendencias homosexuales; al fin y al cabo, "emo" viene de "imoushonal").

Pues bien: Si ya habéis leído el artículo de 20minutos, habréis flipado tanto como yo. El problema no es lo corta que es esa lista de tribus urbanas (que más bien es de bandas peligrosas, hablando de latinos, skins, redskins o ultras futboleros), sino que la cuestión es: ¿Que cojones pintan ahí los emo?
De los góticos, prácticamente no voy a hablar, ya que a lo largo de los años ha quedado patente que la prensa moderna no sabe que hacer ante ellos, ni como describirlos. "Visten de negro, y son muy parecidos a los emo", dirán algunos. Bueno... Allí donde los Góticos llevan obras de arte deconstruidas como ropa, hasta el extremo de que te esperas ver telarañas en los pliegues de su camisa con volantes (esto no sucede así para las góticas, que lucen hermosos conjuntos de cuero, corpiños y demases que permiten englobarlas en sus dos mayores variantes: La belleza oscura y la salchicha siniestra), los emo, por su parte, siguen vistiendo de Inditex (¡¡el imperio Inditex marca la agonía de sus vidas!!), con sus camisetas con corazones y mierdas. Incluso la tipo ha visto en ellos un mercado potencial que machacan una y otra vez (compra camisetas de la línea "Blackroseofendlessnocturnaldespairapresmidícongalletas", ahora con un 20% más de pensamientos profundos sobre la melancolía que otras líneas de ropa y complementos).

La pregunta sigue: La crisis llevará a gente a unirse a tribus urbanas. La derecha se aprovechará el descontento para culpar a la inmigración y sacar lo mejor y más xenófobo de nuestros amables conciudadanos. Los antisistema dirán que todo es por culpa de la corrupción del capital, y te lo explicarán amablemente mientras compartes una agradable paella vegana. Los emo te... te... ¿Que mierda de motivos o soluciones aportan los emo a la crisis, como para que te unas a ellos como respuesta a la crisis? Joder, si alguno está leyendo esto, que se pronuncie. ¿Que va a decir? Entrevistémoslo.


Ukio Sensei: Bueno, gente. Hoy con todos ustedes, una novedad impactante para este blog de ideas tan marcadas. Hoy, en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" tenemos a... ¡Un emo vivo!
Emo Vivo: Esto... ¿Hola?
US: Hola, joven padawan. ¿Como te trata la vida?
EV: Bien, bien, gracias...
US: ¿Bien? ¿Como que bien? ¡Pedazo de mierda! ¿Como te atreves a estar bien? ¿Que clase de emo eres tu? ¿Un poser? ¿Eres un maldito poser? ¡Te voy a puto-rajar!
EV: ¡NONONONONO! ¡Sufro! ¡Sufro mucho! ¡Mira mi gesto de lánguida agonía!
US: ¿Lánguida que? ¡Me cago en dios!

(Problemas técnicos)

US: Bueno, gente. Retomamos la conexión para hablar con nuestro amig... invitado, el emo vivo. Hola de nuevo.
EV: ¿Ha guardado ya el cuchillo? ¿En serio?
US: A veeeer... No nos pongamos quisquillosos... ¡Si solo es una puta entrevista!
EV: Bueno, pero como se vuelva a poner violento, será la última, ¿eh?
US: No lo sabes tu bien...
EV: ¡¿Que?!
US: Estoo... Estabamos saludando a nuestro invitado. ¿Como te llamas, emo vivo?
EV: Me llamo Gabriel Darkraven.
US: Que curioso... Yo me llamo Mr.Machete.
EV: ¡Jacinto! ¡Me llamo Jacinto Lopez!
US: Encantado de tenerte con nosotros, Jacinto. Dinos... ¿Es cierto que te hiciste emo con la crisis?
EV: Si, si. Del todo. Todo el mundo estaba haciendose un sitio. Mi primo Segismundo se había rapado la cabeza y estaba todo lanzado, con sus botas, su cazadora bomber y su bate de baseball con clavos, y mi madre no paraba de decirme que a ver cuando hacía algo con mi vida, que con diecisiete años ya tenía que haber acabado la ESO.
US: Y entonces fue cuando te hiciste emo... ¿Por que no elegiste otra alternativa?
EV: Bueno, todo se debe a que los 40 principales...
US: Los 40 criminales.
EV: Eso... El caso es que bombardeaban una y otra vez con la misma música. La única forma de mantener tu cordura ante el buenrollismo empalagoso de Nena Daconte, Bebe y La oreja de Van Gogh era la dulce melancolía de My Chemical Romance, Bullet for my Vallentine o...
US: ¿Dulce?
EV: ...demás grupos de ese estilo. Su estética además era molona, con esos peinados y esas ropas.
US: Entonces tu decidiste imitar a tus ídolos.
EV: Así es: Mi primera medida para la crisis fue gastarme treinta euros en la peluquería y unos cuatrocientos en renovar todo mi vestuario. Todo ropa de la tipo, hasta los gallumbos.
US: Y... ¿No habría sido mejor darse a las drogas?
EV: No lo creo. Luego vinieron las emociones fuertes: Quisimos entrar en un bar que nos gustaba, de estética oscura, pero había pequeños grupos de heavys que nos insultaban y nos lanzaban vasos.
US: Vacíos, espero... Al fin y al cabo, todo el alcohol es sagrado.
EV: No, no era alcohol. Era orín.
US: Estos chicos... (¿Que habré hecho yo en la borrachera del sábado? ¿A quien lancé ese vaso? Recuerdo que iba peinado de una forma muy rara...)
EV: Luego, tras hacernos un lugar en el mundo, dedicamos nuestros días a escribir poesía según la agonía existencial y la vacuidad de una vida atada por un destino cruel.
US: ¿Y donde quedáis para esas chorr... Para eso?
EV: En casa de mi madre.
US: Así que vives con tus padres, ¿eh?
EV: Si, claro. No puedo independizarme ahora, porque quiero acabar el instituto y estudiar una carrera. Algo como psicología, o filosofía. Mi padre trabaja casi de sol a sol ultimamente, así que casi no molesta, y mi madre cocina y lava. Yo no se hacer esas cosas, y la última vez que busqué un trabajo, este verano, no me cogieron.
US: ¿De que querías trabajar?
EV: Quería ser cantante de un grupo, y si no, pues escritor de poesía.
US: ¿Poesía? ¡Con un pico y una pala os daba yo!
EV: Disculpe, pero no era "Un pico y una pala os daba yo"?
US: Yo me entiendo... Y díme: ¿Que opinas de la falta de ofertas de trabajo, y del paro creciente?
EV: Que es porque hay mucha incomprensión y la gente es insensible.
US: Claro, claro... El colapso del sistema capitalista no tiene que ver, ¿no?
EV: ¿Lo cualo?
US: Naaaada, naaada, pequeño. Vamos a ver. Te gastas las pelas en trapitos y peluquería, escribes poesía y quieres manifestar que no eres marica. ¿Tu no estabas besandote con un tío en esa foto de tu myspace? Bueno, la verdad es que cuesta distinguir cual de vosotros es tío o tía.
EV: La verdad es que lo hicimos para intentar ligarnos a unas tías a las que les iba el yaoi. No pararon de hablar de lo cute-kawaii-desu que eramos, y de acariciarnos el pelo.
US: Pero no follasteis...
EV: Ni por asomo. Pero la angustia acrecienta mi arte.
US: Me alegro. Creo que como premio a tu esfuerzo, no te mataré. Así cuando publiques tu libro de poesía te invitaré a que hablemos del colapso de la cultura en la civilización occidental.
EV: Esto... ¿Gracias?
US: Gracias a tí, Jacinto. Hasta la próxima.


Semper fi.


Ukio.

Happy Bonfire Night, folks...

Hace hoy 403 años, un grupo de conspiradores católicos intentó volar el parlamento británico. Su personaje más emblemático fue Guy Fawkes.



Su plan fue frustrado entonces, pero dio inicio a la celebración de este evento, marcado principalmente por un gran despliegue de fuegos artificiales, especialmente en York, localidad natal de Fawkes. Me he leído el artículo de la wikipedia, y vi que lo celebran comiendo cosas nauseabundas (estos ingleses...).

Así pues, gente, esta pequeña revolución ha inspirado una de las mejores historias de nuestro tiempo, protagonizada por un hombre cuya imagen pretende asemejarse a la de tan emblemático personaje histórico.

Os hablo del genial comic V de Vendetta, de Alan Moore.

Ambientado en una inglaterra futurista y distópica, inspirada por el durísimo gobierno conservador de Margaret Thatcher de los ochenta, en el que se hablaba de internar a los seropositivos en centros donde prácticamente se pudrirían y morirían solos, para erradicar la enfermedad, o de eliminar la homosexualidad incluso como concepto.
Esto dio pie a la creación de una obra que mostraba el país tal y como había sobrevivido a la tercera guerra mundial: Aislado y sumido en un régimen totalitario corrupto y brutal, bajo el puño de acero de un lider cuya cordura se había ido al traste tiempo ha, aplastada por la vida en la cima. Allí, los dispositivos de seguridad espían a la población un día tras otro, un minuto tras otro. Les emiten programas cómicos que los aturden y series que hablan de la supremacía de la raza blanca, algo estúpido ya, pues todos los ciudadanos de otras razas, los homosexuales, los liberales y demás gente contraria al régimen había sido encerrada en campos de exterminio. Nada quedaba ya, que no fuese el partido...

Excepto por un hombre, que no es un hombre. Es una máscara y una capa. Un sombrero, que bajo la sombra de su ala deja entrever una enigmática sonrisa. Un cuchillo afilado, manejado por una mano experta. Es la idea de la libertad, vuelta desde los infiernos en los que fue enterrada, para revolver nuestras consciencias.

Remember, remember the Fifth of November,
The Gunpowder Treason and Plot,
I can think of no reason
Why the Gunpowder Treason
Should ever be forgot.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, t'was his intent
To blow up the King and Parli'ment.
Three-score barrels of powder below
To prove old England's overthrow;
By God's providence he was catch'd
With a dark lantern and burning match.
Holloa boys, holloa boys, let the bells ring.
Holloa boys, holloa boys, God save the King!




Y con esto me voy, gente, a releer esta historia, que vosotros mismos podéis obtener en este link:

http://laleyendadesw.mforos.com/1110356/5577274-v-for-vendetta/


Disfrutad la historia, y espero que dinamite vuestras ideas, cual parlamento británico. Sinceramente, espero que lo hagáis. Os prometo que no os arrepentiréis.

Semper fi.

Ukio

Tipos de libertades

Segunda entrada del día (tercera si contamos la actualización de la del concierto con las fotos), y esta vez, retomando el impopular tema de la Política.

Voy a comentar mi opinión de los independentistas gallegos, de grupos como el AMI, cuyo objetivo es lograr a "liberdade contra o capital que nos opreme" y demás fines luso-comunistas.

La verdad, me parece una matización muy fácil... Y estúpida. En Diciembre del 2007, si no me falla la memoria, hubo una manifestación en Vigo en contra de la Constitución Española (aceptada por el voto del pueblo soberano y ratificada). Esto de entrada es una paradoja de tres pares de cojones, ya que antes de esa constitución no se reconocía el derecho de manifestación o de asociación, entre muchos otros. Pues bien: Ahora cogemos y nos manifestamos contra ella. ¿Por que? Porque es española, eso lo primero. Segundo, porque impone una monarquía. Bien, muy bien... Muy lógico, muy astuto...
Esa constitución, niños y niñas (seamos politicamente correctos hablando, por una vez en la vida y hagamos alusión a ambos sexos), es una garantía de derechos inviolables, plasmada por escrito, que encuentra un punto de convivencia entre gente testaruda que quiere una república y otra gente testaruda que quiere una dictadura, entre los que se da la casualidad de haber nacido en el mismo país. Como cuando esas testarudeces chocan y derivan en una guerra, ya sabemos como acaba el tema, y no nos mola (ni a nosotros ni a nuestros vecinos, que ahora no están preocupados por reponerse de una primera guerra mundial ni por empezar una segunda, y además, entre OTAN, ONU y UE meterían baza), pues hacemos una constitución y cantamos nuestras canciones (Manda Caralsol al 55telahinco si eres fascistrón, manda Internacional al 55telahinco si eres rojeras, y recibe tu politono favorito!).

La Constitución, como ley suprema, de la que derivan otras, como el código civil o el penal, supone una garantía de estabilidad sobre la que ponemos un curro, una hipoteca, unos estudios, un Fernando Alonso o una Pilar Rubio (Como vestir como la Barbie de Yves Saint Laurent y caerle bien a los Heavys, esa tía debería escribir sus memorias. Supongo que gran parte viene de estar tan jodidamente buena). Para mí es sagrada, ya que implica muchas cosas, como no sacar los tanques a la calle cada vez que Izquierda Unida logra un escaño, por poner un ejemplo sencillo.
Pues bien. Para nuestros vecinos gallegos que hacen pintadas de "Portugues = Galego" (cosa de la que discrepo con todas mis ganas, ya que reniego por principios de ese nuevo gallego normativo que dice "grazas" o "imposibel" que pretenden imponer desde las filas lideradas por Anxo Quintana), la "Constituçom Espanhola" es una aberración y el símbolo de un dominio fascista (¿mande lo cualo?) sobre una "Naçom independente que deve ser ceive da opressom do capital"...
No me jodas niño, que estamos en crisis. ¿Eres tonto o que? ¿Que vamos a hacer sin el capital? ¿"Naçonalizar" Feiraco y Leyma y vivir de leche y ternera galega? ¿Tu te has creído, joven padawan, que aquí los puestos de trabajo los regalan?

Galicia no tiene ninguna puta forma de subsistir como territorio del mundo desarrollado por su cuenta. Es así de simple y es así de fácil de decir.


Encuanto a los señores Ugio Caamaño y Giana Rodrigues (Creo que Eugenio y Xiana, debe poner en sus respectivos DNI), están acusados ante la audiencia nacional (a la que acusan de fascista en miles de pintadas, manda ser gilipollas y a lo grande) de terrorismo, por lo que se enfrentan a sendas penas de "prisom" de 21 y 19 años respectivamente.
Estan en prisión preventiva, cosa contra la que protestan sus respectivas organizaciones, por que, y cito textualmente, "Transtorna seriamente o desenvolvimento pessoal e psicossocial de amb@s e é um tratamento de todo ponto desnecessário".
¡Me comes la polla! ¡A dos tiempos! ¿Como que trastorna? Vamos a ver, os voy a explicar como va esto.

Tu, señor independentista, y tu amiga, que solo tuvo la mala suerte de estar contigo el día que fuiste detenido (o eso dices, que en caso de probarse cierto, la librará de todo cargo y le proporcionará una indemnización por el tiempo transcurrido en prisión preventiva), pusiste una bomba en un cajero durante las fiestas del Apostol. Lo has admitido, y has declarado que no tenías intención de matar a nadie. Como prueba de esa buena fe, pusiste una nota en la mochila bomba que advertía de su naturaleza (y quizás una olla llena de clavos y tuercas para hacer metralla, for the lols). Bien. En España. En un maravilloso país acuciado por dos grupos terroristas, uno que actúa tanto aquí como en el país vecino, que promulga otra "libertad" parecida a la que tanto queréis, y otro movido por la causa santa de la Yihad, llegas con tu sonrisita y tu mochila bomba a por el cajero de Santiago, para petar la propiedad del capital y bombardear su puta cara, ¿con la esperanza de que? ¿Una reprimenda? ¿Un azote en la mano?
Mira, chaval. En pleno momento de lucha antiterrorista y de "Se acabó el hablar, ahora tocan las hostias", llegas con tu bomba y tus reivindicaciones. ¿Cual será la respuesta del Estado? Lo primero, ir a por ti a machete, ya que la intención es cortar de raíz cualquier nuevo alzamiento de otro de estos grupos "libertarios".
¿Como se hará eso? Muy simple: Ugio Caamaño puso una bomba en las fiestas del Apostol, y sale en el juzgado de risas con su amiga Giana. Su bomba ha causado destrozos, a los que se pudieron sumar heridos, cosa que, por suerte, no llegó a suceder. Por lo tanto, una vez demostrada su culpabilidad (recordemos que admitió haber puesto el petardo), va a pasar 21 años en el trullo. No hay reducción de condena para los delitos de terrorismo, es tan simple como eso. No entiendo a que razones trastornadas puede obedecer la gracia de poner una bomba en un cajero.


Volvamos a ese "Audiencia nacional fascista". Bien, señores, hablemos del fascismo, ya que sacáis el tema. Fascismo es un movimiento político iniciado en Roma, basado a groso modo en "la unión hace la fuerza". Una rama puede ser quebrada, pero un haz no lo será tan fácilmente, de ahí el termino (faz, fascio). Bien. El fascismo, en España ha campado a sus anchas a lo largo de gran parte del siglo pasado, imponiendo su criterio y encubriendo su mierda. Aplastando a todos los pensadores contrarios por expresar o simplemente tener sus ideas, e imponiendo la doctrina del pensamiento único. Eso ha llevado a que se lo asocie a la represión injusta.
Por ejemplo, es "fascista" insultar y despreciar a quien no opina lo mismo que tú. Es "fascista" pretender imponer tus ideas a otros, incluso por medio de la violencia (kaboom! ¿Lo pillas?). Es "fascista" querer, aún por encima, salir impune de tus crímenes solo por tu pertenencia a una determinada ideología política (¿Que pasa? ¿Que la Falange asesinaba y se fue de rositas, y ahora Ugio no puede poner una bombita inocente en un cajero y hacer lo mismo? Aunque no haya habido heridos, la respuesta es NO. ¿Por que? Porque eso era antes, y ahora tenemos una cosa que se llama Constitución, y unas garantías: La haces, la pagas). Ya puestos, yo puedo bombardear con napalm un opencor en nombre de Manowar y que todos los heavys de España se manifiesten por mi libertad, ¿no te jode?

Así pues, resumiendo: Al señor Ugio Caamaño, ayudado (o no) por la señorita Giana Rodrigues, se le ocurrió dinamitar un cajero de Santiago de Compostela durante las fiestas del Apostol, y lo hizo mediante una mochila-bomba perfectamente etiquetada como tal para evitar que hubiese heridos. Para más inri, lo hizo en un momento de tensión política en el país, y de gran paranoia, por así decirlo, con el terrorismo (al fin y al cabo, se llevaron por delante a unas 192 personas en Atocha). Ahora, por tal genialidad, Ugio ha sido acusado de terrorismo, el fiscal pide 21 años de carcel y me da que de rositas no se va a ir. Por ello, en parte, Ugio va a comer trullo.

Y en la otra parte, por tonto.

Semper fi.

Ukio.

Te admiro... y a la vez, ¡Te odio!

¿Nunca os ha sucedido algo así con nadie? Estoy seguro de que conocéis la sensación. Pues bien: Sebastien Loeb, piloto Galo del equipo de Rally Citröen, este fin de semana ha vuelto a proclamarse campeón del mundo. Van 5 veces, y todas ellas consecutivas.
Es increíble. Es putamente increíble lo que hace este bastardo.



Mi favorito indiscutido es Subaru, y aunque Hollywood Solberg no es ni de lejos el hombre que fue campeón en el 2003, tumbando a Loeb por un punto en el que era su primera temporada completa de competición en el WRC (en el 2001 y 2002 había tenido participaciones puntuales en Córcega y Montecarlo respectivamente), Atkinson progresa a grandes zancadas.

Cinco putos años... Lo que debe ser ir al volante al lado de este bastardo. Es una pena que Citröen, fiel a su tradición de tener ideas de ingeniería geniales fabricadas con piezas de mierda, no haya creado un buen coche para la edición limitada del C4 con su nombre.


Felicidades, campeón, y espero que Atkinson te de pal pelo el año que viene.


En cuanto a la fórmula 1, ya no se da ese caso: Hamilton sigue siendo un payaso, que no paga lo que rompe (o pocas veces). Si los mecánicos de Ferrari no hubiesen jodido a Massa en Singapur, otro gallo cantaría. Reconocemos su victoria, aunque mantengo que a este tío le das un BMW y el mayor rival al que podrá batir será Fisichella en su tortugoso Force India.

La verdad, me habría gustado mil veces que Massa hubiese sido campeón, igual que a la inmensa y brutal mayoría de los españoles. Ahora solo queda asumir las cosas como son y punto. Mis felicitaciones esta vez son para el piloto brasileño, que lo ha dado todo para su afición.




Y el año que viene... Una nueva temporada.


Semper fi.


Ukio.