LLAMAS, DESTRUCCIÓN Y UNOS CUANTOS PACKS DE SEIS

Abogado joven busca país.

2012-02-09T17:00:00.003+01:00

Se ofrece:

Gran interés en incorporación rápida al trabajo.
Adaptabilidad.
Licenciatura en derecho por la UDC.
Máster Escuela de Práctica Jurídica en el ICA Vigo.
Experiencia.
Dominio básico de informática.
Carné de conducir tipo B.
Varios cursos y conferencias (derecho penal, delitos informáticos, derecho medieval y reforma laboral del 2010 entre otros).
Idiomas:
- Inglés avanzado (EOI)
- Español
- Gallego
- Francés (básico)
- Italiano (básico)
- Portugués (básico).

Se pide:

Separación de poderes, especialmente en la independencia del sistema judicial. (no negociable)
Ubicación geográfica al norte de los pirineos, negociable si es al sur del trópico de Capricornio.
Democracia
Transparencia.
Bajos índices de corrupción.
No estar en guerra.
Sanidad Pública.
Arraigado estado de bienestar.

Países con tradición de gobiernos conservadores abstenerse.

Lo que pasa en Alcorcón, se queda en Alcorcón

2012-01-24T14:25:00.005+01:00

No sé si estaréis informados de esta noticia: Aguirre y Ana Botella acuerdan impulsar el proyecto de un macrocomplejo de juego.

Pues si: La alcaldesa por méritos matrimoniales y la lideresa por ovarios descomunales aúnan sus esfuerzos en el progreso económico de la comunidad de Madrid y su núcleo urbano en general, en un proyecto único en España, con el nombre provisional de "Eurovegas", que supone una inversión de 17.000 millones de euros y la creación de 261.000 empleos. Todo esto en una ubicación castiza y nuestra: Se duda entre Alcorcón y Valdebebas.

Cojonudo, ¿no?

El problema es que nuestro amigo el inversor y magnate Sheldon Adelson tiene unas pequeñísimas condiciones. Condiciones que suponen modificaciones legales.
Empezando por la modificación del plan general de ordenación urbanística para liberalizar unos 6.000.000 de metritos cuadrados de nada. Seis casinos, doce complejos hoteleros, diez teatros y tres campos de golf. Poquita cosa...

Luego está el tema de la contratación, ya que les gustaría flexibilizar un poco, y como no, la extranjería. No por que vayan a llenar los puestos poco importantes y poco visibles, como cocinas, lavandería y demás de mano de obra barata inmigrante, sino probablemente para contratar a gestores y gente que forme a los trabajadores de los casinos. Claaaaaaaro.

También infraestructura, claro: Carretera, metro, cercanías y Ave. ¿Ave? ¡Ave César! ¿Cuádrigas no? ¿Helicópteros? En vez de carril bus, que pongan "Carril Rolls".

Y volvemos a los cambios legales: Cambios en la ley del juego de Madrid para hacer grandes transacciones, y ahora llega lo bonito: Exenciones fiscales. Nada de pagar impuesto de la renta ni de bienes inmuebles y dada su extraordinaria capacidad para crear empleo, medidas preferentes, como subvenciones públicas y una exención fiscal de 10 años.

Es decir... Querrás que te demos el terreno, te montarás uno de los negocios más rentables que hay, acapararás el turismo ludópata de media Europa y gran parte del norte de áfrica y aún encima quieres que te recibamos como si fueras un jeque árabe. Mire, señor Adelson... Hijo de puta. A los Jeques se les hacen la pelota porque vienen aquí a dejarse pelas, no a llevárselas. Y aún encima no tienen los santos cojones de, vendiendo humo, espejos, juegos, e imitadores de Elvis, reclamar todas esas putas subvenciones.

Como se carguen la sanidad para financiar un puto casino, es que, claramente... Tenemos que matarlos. Los políticos que los sustituyan no serán mejores, pero estarán advertidos. Si creéis que exagero, acabo de encontrar una lista completa de sus condiciones.

Si aceptamos esto, ya habremos roto el último resquicio de dignidad restante. No seríamos una república, pero sí una Monarquía Parlamentaria Bananera.

Tengo la seria esperanza de que no sea así... Pero claro: No debí haber usado esa palabra: "Esperanza"...

Crom nos valga, gente...

Semper fi.

Ukio

Ha muerto Fraga.

2012-01-16T01:04:00.003+01:00

Manuel Fraga Iribarne, hombre tranquilo hasta que se le encuentra, tan famoso por sus exabruptos como por su inteligencia y su capacidad para retener el liderazgo más allá de su resistencia física.

Durante mis primeros años de carrera, siendo una persona de izquierdas y con una clara conciencia política, unida al idealismo de los 19, 20 años, Fraga era "el cabrón". "El hijo de puta" que tenía mayoría absoluta en la Xunta de Galicia, y que hacía que fuésemos una comunidad autónoma de derechas, dentro de un país de derechas. Nunca conocí demasiado de su política, más allá de sus conocidísimas "merendiñas", a las que se llevaba a los viejos para ganar votantes: Empanada, vino barato y música de gaitas, pagada con el dinero público. También era el hombre por el que votaba gente que llevaba años muerta, y el hombre que fletaba autobuses en las residencias de ancianos para obtener los votos de estos viejunos, a los que ya daban el sobre con la papeleta dentro. Algunos supongo que estarían tan gagá que ni se darían cuenta de lo que hacían.

Sin embargo, el 2005 fue el año, y Manuel Fraga ganó las elecciones, pero no obtuvo mayoría absoluta, llegando el momento del bipartito de izquierdas entre Emilio Pérez Touriño y Anxo Quintana.

Fraga recogió sus cosas, y se fue al senado entonces. Y fuera de su poltrona de "el cabrón", reanalizamos su persona. Y entonces vemos, no sin cierta admiración al experto en derecho, al hombre de la transición, icono de la derecha que votó a favor del cambio de este país hacia una democracia. De gritar "la calle es mía", a reconocer el derecho de los ciudadanos a expresarse en las urnas. Un vistazo a la wikipedia acerca de su época en el senado es brutalmente reveladora acerca de como un político franquista pasó a ser la voz de la moderación y el progreso en un partido de derechas, con figuras que son un ejemplo de... Iba a decir actitud retrógrada, pero creo que mejor diré SER UN PUTO SUBNORMAL DE MIERDA. Veamos por ejemplo a Mayor Oreja, a nuestro actual ministro de interior, que va a pontificar cristianamente cada vez que carguen los antidisturbios, y a la alcaldesa de Madrid, o ese cabrón de marido que tiene que cobra un salariazo de expresidente, vende secretos de estado a Endesa y aún encima iba durante la época socialista, poniendo al país a caer de un burro por el mundo adelante.

A lo que íbamos. En su década de los ochenta años, seguía entregado a la escritura de ensayos políticos, publicando dos desde después de su retiro al frente de la Xunta: Final en Fisterra y Sociedad y Valores.

Pudo llevar a cabo la transición, pero no el Prestige. Es un cabrón con sus puntos de totalitario, pero lo cambio sin mirar por Mariano y cualquiera de sus sicofantes.
No sé que prefiero: el PP de fascistas totalitarios o el de liberales corruptos.

Era un cabrón, pero era un cabrón inteligente, preparado y con un conocimiento enciclopédico de la ley y la política. Es el oponente que ha hecho crecer a políticos como Beiras. Si alguien ha de ser medido por la fuerza de sus enemigos, su muerte ha hecho a la izquierda más débil.

Semper fi, cabrón. Dentro de lo malo...

Ukio

2011 a revista

2011-12-29T01:36:00.010+01:00

Estamos en el último día del año. Aún no ha amanecido, pero el 2011 se acaba segundo a segundo, y conociéndome estará muchos minutos más cerca cuando haya acabado de escribir esta entrada.

Y como siempre hacemos, analizaremos el año en base a unos criterios muy claros:

Además, es importante que escriba hoy esta entrada... Porque hoy soy este, y mañana seré este otro:

Salud, dinero y amor.

La salud no va mal, desde luego. Sobrevivo, y hasta vivo, como siempre con mis más y mis menos, pero nada que vaya a acabar conmigo, salvo yo mismo.

A modo de confidencia, os diré, que ya nos conocemos de algunos años, que empecé a fumar por una tontería (siempre es por una tontería) y lo he dejado, salvo algún pecado original. Por suerte nunca fumé mucho como para que afectase a mi economía, pero encuentro la cerveza mucho más gratificante.

Vivo y bebo, como no. Estas cosas suelen ir de la mano, sobre todo en los buenos momentos, identificados cada vez más con esos pocos sábados que tengo en Coruña. Los hay mejores de lo esperado y peores, pero siempre se hacen desear y se agradecen al despertar el domingo.

Poco a poco encuentro cosas decentes en Vigo. Hasta geniales, cosas que echo de menos al llegar a Coruña, como los pinchos en casi todos los bares, o la gente aparcando bien, aunque conduzcan como el culo. Sin embargo, Vigo ha hecho algo conmigo: Ha reforzado una faceta mía que, pese a tener sus más y sus menos, solo en mi infancia fue tan fuerte como ahora.
Vigo me ha convertido en un Deportivista.

Y eso es saludable.

Resumiendo: Vivo, ya que mi modo de vida aún no ha podido conmigo.

Dinero:

Aún no trabajo de lo mío, y sobrevivo gracias a financiación y chollos adicionales. Hago lo que puedo, en resumen. Me espera un año de esfuerzo en eso, de pelo corto y de llevar traje. Puede ser un gran año, y desde luego, me muero de ganas de enfrentarme a él.

También se acabará el máster, en el que he aprendido muchísimo. Puedo decir sin miedo a equivocarme que he aprendido más en un año aquí que en varios de carrera, mejor aprendido y a un ritmo más acelerado, en muchas menos horas de clase y con más trabajo por mi cuenta.

Este máster, la Escuela de Práctica Jurídica se convertirá en obligatorio en pocos años, y eso ayudará a formar legalmente a mucha gente, siempre y cuando las clases las sigan dando abogados de verdad y no profesores.

Amor:

Sigo siendo amado, y sigo amando. Siete años y medio, a estas alturas, lo cual es bueno y bonito. Practico la vida en común cuando puedo y tengo siempre ese impulso gilipollas de echarla de menos cuando no está y echar de menos mi independencia cuando está.

Este año fue también el que pasamos a ser tres, pero no fue fácil.

Éste es Turbo. Estuvo en casa solo un día, rechazado por sus padres cuando fuimos a buscarlo, llevaba casi un día entero sin comer. Se le puso ese nombre porque se aceleraba, sin embargo, no sobrevivió a la noche. No murió olvidado al menos.

Y este es Raco. Todo parecía bien con él, pero sospecho que no llegó a casa perfectamente sano. Llegó un lunes, y se fue el viernes de esa misma semana, en mis manos nada más llegar a casa. Era un animal inteligente, esforzado y cariñoso. Recuerdo como trepaba hasta el mueble de la tele usando los cables de la Wii, bostezaba o se acurrucaba en mi mano para tener calor. Se le echa de menos.

Y esta, por último, es Loira. La compramos al día siguiente de la muerte de Raco, decididos a darle un último y definitivo intento, y podría decirse que Loira es el legado de Raco al mundo: Si no la hubiésemos comprado y no la hubiésemos llevado al veterinario, habría muerto, ya que vino infectada por coccidias. Y con ella, sus hermanos.

Esta foto es de su primera semana en casa y ya lleva meses. ¿Qué puedo decir de este animal? ¡Que es una hija de puta! ¡Rompe papeles, roe cables, arranca teclas del portátil, y aún encima se hace querer! Una vez hasta me despertó por la mañana... ¡Imitando el ruido de mis ronquidos! Sin embargo, es un animal inteligente, es gracioso ver como se las arregla para conseguir agua o calor, para luego rebotarse y estirarse como un adolescente buscando pelea.
Tengo las manos llenas de picotazos, y me he limpiado muchas cagadas de la ropa. Me he pasado dos o tres semanas alimentándolo con papilla, y aguantado gritos al oído cuando la tenía en el hombro, pero bueno...
La hija de puta, se hace querer.

Y al menos, no es un hijo. Si me canso de ella, va a la jaula sin que nadie pueda denunciarme. Es una mascota que recomiendo.

Y seguimos con amor: ¡Amemos el heavy metal! Este año no he puesto comentarios de conciertos, pero ¡no me he quedado en casa!

Abrimos con Nashville Pussy:

Rock sureño con huevos, con grandes temas como Go Motherfucker Go, o I'm so high, gotta look down to see the sky. Dieron un concierto contundente con buen rock compacto en la sala Inferno, en Vigo. El cantante suplicó por costo, el pogo fue ejemplar y un hipster fue placado. ¡Todo bueno!

Adler's Appetite + Teloneros.

Estos son los teloneros. Fueron buenos, pero nunca supe el nombre del grupo. Si lo averiguáis hacédmelo saber, que me gustaría volver a oírlos.

De los Appetite no tengo ninguna foto buena. Aquí tenéis a Steven Adler de espaldas haciendo el hostia con uno de los solistas, mientras Chipp Znuff toca su guitarra desde atrás.
Fue una gran noche: Los Appetite suenan cojonudamente, y me pasé el resto de la noche fumando con Chipp mientras me hablaba de Chicago y del Rock'n'roll. Le pegué a un niñato y asistí al canto del cisne de una conocida hamburguesería coruñesa (con mucha ginebra de por medio).

Megadeth:

Desde que descubrí el Thrash gracias a Pantera hace unos años, Megadeth fue uno de los grupos que más quería ver en directo, ya que Metallica no me acaba de pillar, y ver a Pantera es imposible tras la muerte de Dimebag.
Los vi en Marzo en el Coliseum, dando un gran concierto. No muy movido, pero en lo musical, cumplidor. De hecho, tengo su camiseta, la del 25 aniversario del "Peace sells... but who's buying".

Slayer:

Con un directo potentísimo, Slayer se plantó en el coliseum machacando. Se notaba el tono de salir a tocar y punto, pero pese a que musicalmente es un grupo que me gusta menos que Megadeth, fueron muchísimo más potentes. Kerry King hizo de las suyas y Tom Araya (cuya púa logré) sonó genial. Lo mejor fue sin duda el pogo de Raining blood. (y el calvo al que un amigo y yo estuvimos dando caña todo el concierto!)

To be continued... Que me quedan por subir las fotos de Saxon, Motörhead, Judas Priest y Mr Big, y determinar el concierto del año. Hasta entonces...

Semper fi, y feliz año.

Ukio

Cuatro ganapanes

2011-12-07T12:10:00.003+01:00

Hoy esta expresión es trending topic en twitter. Lo que esta aliteración de "tes" significa es que es uno de los temas de interés principal.

Y esta expresión, "cuatro ganapanes", la dijo un tío que seguramente ha de ser jodidamente listo. En serio. Listísimo. Una de las grandes inteligencias de este país, solo que cuando lo dijo debía de estar reseteándose, o bajo la influencia de ketamina. Hablo de Jaime Sisa. Él es uno de los 20 entrevistados por el País en este artículo donde preguntan a gente relacionada con la propiedad intelectual acerca de la posibilidad de que finalmente no se apruebe el reglamento de la Ley Sinde.

Partimos de la absoluta imparcialidad del País. O al menos, podríamos decirlo si se hubiese molestado en incluir en su artículo de 20 voces, alguna otra de la parte opuesta a las "voces artísticas". Gente de creative commons, de la asociación de internautas... La gente que se ha comido un canon para guardar trabajos y proyectos durante años injustamente y a la que no van a devolver el dinero, o que se lo sigue comiendo para guardar sus fotos de las vacaciones en un dvd. Pagamos sus derechos de antemano, sin que los hayamos lesionado, pero luego no nos legitima a copiar una mierda.

Pero vayamos a la Ley Sinde, de la que ya he hablado aquí más de una vez. Muchos de esos artistas (no diré todos, porque Achero Mañas ha sido coherente, y Ramoncín ha sido ejemplar. Y, pese a mi fama, no estoy borracho) hablan acerca de la lesión a sus derechos. Bien, yo tengo derecho a la seguridad, pero si veo a un grupo de cinco skin-heads, o latinos con ropa a lo latin kings viniendo hacia mi, no me siento seguro. ¿Puedo, preventivamente, liarme a tiros y que luego ellos sean los que tengan que probar que su imagen no era amenazante?

- Ukio, estás diciendo una burrada...

Si, pero como seguro veréis venir, es una burrada retórica con una explicación que viene tras la "frase de shock". La ley Sinde se pretendía que funcionase así: Primero te pegan el tiro, cerrando tu página web que contenga aunque sea un enlace. Algunos de los que hablaban en el artículo decían que eran blogueros a sueldo de las empresas telefónicas. Bien. Yo soy un bloguero. Señor internet, ¿donde están mis cheques por cuatro años de blog, incluidos mis intereses del 10% por mora?
Tras ese disparo inicial, te vas a Madrid a explicarle a la audiencia provincial porqué no deberían haber cerrado tu blog, cosa que ya han hecho, y a aportar pruebas de tu inocencia. Y luego, si hay suerte, te lo reabren.
Claro, acuérdate de guardar pruebas y copias de seguridad de tu blog/página, porque las tendrás que conseguir con él cerrado.

Para poner esto divertido, os lo contaré de forma un poco más jurídica, y con algo de historia: A lo largo de los años, se han venido interponiendo grandes querellas contra las páginas de enlaces o páginas que ofreciesen descargas, acusándolas de piratería. Sin embargo, faltaba un elemento esencial de la piratería, según lo contempla el código penal, y es el lucro del que la realiza. El problema es que nosotros, a diferencia de ellos, estamos por difundir la cultura, no por el dinero. Muchas páginas se financian con publicidad, cierto, sin embargo esto no es un lucro directo, ya que no les pagan por copia de película bajada.
Estas querellas nunca lograron salir adelante, ya que faltaba un componente importante para que se diese el tipo delictivo. Era como si intentasen encerrarte por robo, pero sin poder probar que tú te hayas llevado nada. De aquí sacamos que la vía penal no les dio la razón. Había que prescindir de ella.

La entrada de Ángeles Gonzalez-Sinde al ministerio de cultura fue una mala noticia para España, aunque los suyos no se den cuenta. Una persona que incumplía los requisitos para poder ocupar un cargo sin riesgo de conflicto de intereses había llegado a la cabeza de un ministerio, que durante años podríamos decir que pasó de ser el "Ministerio de Cultura" al "Ministerio de Cine, Censura y Antipiratería". No se hizo caso apenas de otras formas de expresión y todas ellas ocuparon un segundo lugar. Lo único por lo que se conoce la actuación de Sinde sin estar relacionado con la SGAE ha sido la censura en España de A Serbian Film y la calificación X de Saw 6. Cojonudo.

¿Pero cuales fueron las medidas antipiratería de la Sinde? Los jueces no les servían. Eran demasiado legalistas, demasiado atados a normas para ver que eso "no debía ser así". De modo que había que prescindir de ellos. Por lo tanto, crearon un reglamento para que las "vulneraciones" a su propiedad intelectual fuesen perseguidas por vía administrativa. Eso permitiría a las entidades de gestión perseguir por medio de su mano en el gobierno, la Sinde, a sus "piratas".
Como se trata de un órgano administrativo, no necesita segur la ley penal ya que no impondrá condenas penales, sino seguir sus propias directivas punitivas. Elegir según su propio criterio a quién se le cierra la web y a quien no.

Por insistencia del PP, junto con otros grupos parlamentarios más minoritarios, se reforzaron las garantías judiciales, pero vamos... Le dan 24 horas a un juez para ver el expediente y decidir sobre el cierre o no de la web. Cojonudo. La justicia española no solo tiene un retraso de meses, cuando no son años, a la hora de dictar sentencias en juicios ya terminados, como para aún encima venir y decirles que tienen 24 horas para leer un expediente y decidir sobre su cierre, y me pregunto ¿en base a qué decide el juez? Si decide conforme al código penal, y decide no pasar del tema, firmar y que sea problema de otro, pues va a seguir sin cerrar webs, pero si decide en base a las normas administrativas que rigen el sistema de la junta que abre el expediente, nombrada a dedo por el ministerio de cultura, el juez no pinta mucho.

Tras el cierre de la web, es su propietario quien debe desplazarse hasta Madrid a presentar su defensa ante la Audiencia Nacional, y probar su propia inocencia. Se produce aquí una inversión de la carga de prueba, que crea una injusticia aún a mayor nivel: Si matas a 20 personas, son los otros los que tienen que probar que eres culpable, pero si te acusan de copiar una canción y ponerla en internet, tienes que probar tú tu propia inocencia. Descojonante.

Yo me pregunto si alguna de estas "voces artísticas", como Elvira Lindo, Jaume Sisa, Fernando Trueba o Enrique Gonzalez Macho se ha leído el reglamento, o tiene algún conocimiento mínimo de derecho para saber que garantías está follándose ese reglamento que se le reconocen a asesinos, violadores y políticos corruptos. Aquí se repite aquella paradoja de que la condena es mayor si copias la discografía de un grupo que si la robas de la tienda de discos.
Es flagrante. No hay otra forma de definirlo.

Redactores del país, felicidades por vuestra imparcialidad. "Voces artísticas", felicidades por vuestra inteligencia. Voy a ver si os queda claro de una puta vez.

No nos da la gana de pagar 20€ por un cd. Nos parece un precio abusivo, y aún encima utiliza farragosas protecciones anti-copia que nos impiden el completo uso de aquello que hemos pagado, pasándolo a formato mp3, ripeando películas para verlas en el ordenador o en el ipod o haciendo la copia de seguridad a la que tenemos derecho. ¿Cuanto dinero dejan de ganar por cada copia que al final no venden? ¿Cuanto, realmente? No tanto como la distribuidora, o la discográfica, sin duda, o como las entidades de gestión. Sin embargo, cada disco que le "pasamos a un colega" es la posibilidad más de una entrada vendida en el concierto. ¿Qué prefieren, sinceramente? ¿El disco o el concierto?

El actual sistema de distribución musical, literaria o cinematográfica está estancado y agonizando como el dinosaurio que es. Amazon ofrece el formato Kindle, con miles de libros a tu disposición y el conocimiento efectivo de que, aparte de que ellos son su propia distribuidora, lo que supone una reducción de costes que se refleja en el consumidor, el 70% de lo que tu pagas se reporta al autor. ¿Qué se hace millonario? ¡Perfecto!
En la música otro modelo es posible, e incluso creíble. Hombres G hace años que gestionan su propia web. Tú te haces socio y tienes derecho aparte de a conseguir las canciones, a ver videos promocionales, ensayos en directo... Material adicional por tu dinero, y no solo un libreto cutre con un par de fotos y a veces (que esto me jode especialmente), las letras de las canciones.
¿El cine? Es una industria subvencionada, pero luego ni se te ocurra tocar nada sin pagar. ¡No me jodas! Insisto nuevamente en lo que he dicho mil veces: Si una película recibe una subvención del estado, eso debería retribuírse al público, y el mejor modo, tal y como lo veo es que a la productora se le dan X años para lucrarse. Pongamos 2. Puede hacerlo por vía de las salas de cine, la distribución en formatos domésticos (DVD y BlueRay) y el alquiler. A los 2, 3 años, la película se emite en TVE y automáticamente pasa a una base de datos desde la que cualquier internauta Español tiene derecho a ver lo que se pagó con dinero público, sin ningún coste para él. Si luego quiere comprarse el DVD por la caja, el libreto o el formato, es libre de hacerlo, y la productora es igualmente libre de hacer ofertas que puedan ser atractivas en las ediciones para que puedan verse como preferibles sobre la obtención gratuíta de la película.

Sin embargo, eso no se tiene en cuenta. Se intenta hacer sobrevivir al viejo negocio de hacer pagar una pasta por los formatos actuales. Sácala a 12, 15 o 20€, ¿qué más da que vayan a sobrar por todos lados y de aquí a unos años, la peli la acabe regalando el periódico? No es coherente.
Netflix está a punto de llegar, Spotify tiene una oferta de música inmensa, y una igualmente inmensa clientela. Un amigo mío me lo dijo claramente: Hace meses, se bajaba un mínimo de tres discos a la semana. Ahora cero. Y paga, claro. Paga Spotify.

Estos fenómenos prueban que no queremos no pagar, pero tampoco queremos ser el pringao en un sistema leonino. ¡Y aún encima tenemos que oír que ellos nos van a sacar de la crisis! ¡Manda huevos! La cultura no es ni de broma suficiente para sacar este país de la crisis, a no ser que seas un puto productor o editor. Punto. Ahí es donde ves el negocio y para ti si que no hay crisis. Luego hablan de que han perdido o dejado de ganar dinero, cosa que es falsa. De toda la música que tengo en el ordenador, más de la mitad no me habría molestado en comprármela si hubiese tenido que pagar por ella. Ni de broma. Nain. Cero. Habrían visto el mismo dinero, con la diferencia de que, gracias a que la conseguí sin pagar pude decir "hey, esto mola. Vamos a verlos en directo".

Juan Navarro, es especialmente falaz (esto, por si se pasa por aquí y no se da cuenta, significa que le estoy llamando mentiroso, y si googlear tu nombre te trae hasta aquí y ves esto, me explicas esto otro, aunque si quieres ya lo hago yo: Se dice "Soy un mercenario y diría que por cada vulneración de propiedad intelectual se adelanta el apocalipsis del 2012 con tal de ganar un debate para los que me pagan). Si habéis leído el link, veréis que a David Bravo le ha negado la existencia de todas las sentencias penales absolutorias. Bien. Sobre una mentira bien podemos debatir. Hay un dicho que Bravo no sé si conoce, pero al que hizo caso al rechazar el segundo debate: Nunca discutas con un tonto. Primero te hará ponerte a su nivel y luego te vencerá por su mayor experiencia en el campo.
Ayer fue notoria en el País su gran percepción del asunto al que se enfrenta, diciendo que los opositores a la ley Sinde somos cuatro twitteros, ayudados por unos medios de comunicación aborregados. Bien. Cuatro twitteros fue trending topic a nivel mundial. Se ve que cuatro personas con acceso a internet han logrado hacer mucho ruido.

A eso nos enfrentamos: A mentirosos con intereses económicos. ¿Solo a mentirosos? No. A ladrones. La SGAE ha encabezado la guerra en pro de la propiedad intelectual, demonizando a todos sus rivales con todo su poder mediático. Ha logrado un canon, a lo impuesto revolucionario que no puedes negociar no pagar, y que se niega a devolverte lo cobrado de más. Cojonudo. ¿Y para qué? Para pagar putas, viajes y regalos. Chalets, lencería, masajes, cirugía estética... Les hemos pagado los vicios a unos cuantos, y ellos se han lucrado quitándoles lo suyo a esos pobres artistas que defendía Ramoncín cuando aún estaba en la SGAE, que no ganan ni el salario mínimo.
No pueden exigirnos que paguemos si no han limpiado su propia casa. Punto. Es absoluto e inapelable.

Es triste ver que los únicos dispuestos a obtener un consenso, llegar a un acuerdo intermedio, y que ven que no lo queremos todo gratis, sino aceptable, es gente como Ramoncín, que ya no está en la SGAE, quemado por todas las mentiras que soltó años y años, o Alex de la Iglesia, que se vio enfrentado a la realidad y cambió su percepción diametralmente.

Si el PP quiere deshacerse de su imagen rancia y desinformada en estos temas, lo primero que debería hacer quien ostente la cartera de cultura sería resolver este asunto. ¿Y como? Contando con las dos partes, y desde luego, nada de saltarse garantías, ni procesales, ni legales. Hoy por hoy, desde ambos extremos creemos que se nos roba. Si aún encima instauran la ley Sinde, además de robarnos, a un lado nos van a criminalizar sin haber cometido delito alguno.

No puedo pedirle a los talibanes de la propiedad intelectual, pagados por lobbys extranjeros, como es el caso de Juan Navarro, mercenarios dispuestos a mentir, insultar y descalificar cual tertuliano del Sálvame Deluxe, que sean parciales (o en algunos casos, inteligentes). Pero sí puedo y debo exigírselo al legislador.

Y es su obligación legislar para todos. No queremos no pagar. Queremos que no se nos robe.

Semper fi.

Ukio

Se te recuerda con cariño, Freddie

2011-11-24T01:03:00.009+01:00

Ya se dijo en los comentarios hace dos meses: Se habrían cumplido sesenta y cinco años de su nacimiento, pero finalmente se han cumplido veinte desde su muerte.

Si conocéis este blog, sabéis que el tema de este día, 24 de Noviembre, solo puede ser uno:

Algo muy grande murió ese fatídico día de 1991, sin duda. Echad un repaso a este blog, y podréis ver como cada año reflexiono, a veces haciendo análisis, sobre todo de su obra.

Esta vez creo que hablaré un poco de Farookh "Freddie" Bulsara.

Mayormente, todo lo que supe siempre de él fue a través de la biografía publicada por Jackie Gunn y Jim Jenkins, así como por el vídeo sobre el grupo, Champions of the World.

Farookh nació en Zanzibar, actual Tanzania, hijo de padres Persas, que más tarde se mudaron a la India para trabajar como funcionarios británicos. La popularidad de Freddie tardó apenas tres meses en despuntar, cuando ganó un concurso como el bebé más guapo.

En serio. Este es Freddie hace sesenta y cinco años.

En la India, estuvo en un internado en Panchgany, cerca de Bombay. Allí era bastante bueno en el deporte. Concretamente en el boxeo y en el ping pong.

Al llegar a Inglaterra, Freddie se hizo amigo de Tim Staffel, compañero de Roger Taylor y Brian May en el grupo Smile. Formaron Queen a la disolución de Smile.

Se ganaban la vida vendiendo ropa de segunda mano, o hecha por alguna amiga en Kensington Market, Roger y Freddie, mientras Brian acababa de estudiar astronomía en las islas Canarias. Un día que no habían vendido nada, Roger vendió el abrigo de Freddie, y este se puso como una furia, luego buscó al cliente por todos lados para ofrecerle su dinero y recuperar el abrigo.

Freddie no era muy de drogas, al principio, aunque la cocaína llegaría indudablemente con la fama. Sin embargo, algunos de sus compañeros de piso fumaban marihuana. Cierto día tuvieron una discusión y decidieron largarse y dejar que a Freddie se le pasara el cabreo, y este, para calmarse, se quedó solo en casa y se preparó un té.
No era té lo que guardaban en el bote del té, aunque fuese una hierba verde... Y se lo encontraron totalmente colocado, con el bote vacío, diciéndoles que tenían que comprar más, que era maravilloso.

También en una fiesta hicieron pastas de marihuana, y amistosamente ofrecieron un par de ellas a los policías que vinieron a avisarles del exceso de ruido. No supieron más de ellos.

Freddie siempre era el primero en levantarse por las mañanas. Entonces cogía su Telecaster blanca e iba caminando sobre sus compañeros de piso aún dormidos, mientras cantaba canciones de los Beatles.

Leí en la Rolling Stone que, pese al buen ambiente que hubo siempre, los cuatro componentes de Queen eran muy distintos. John Deacon, hombre familiar y tranquilo era siempre el primero en levantarse. El segundo era Brian, que en aquella época, los 80, estaba hecho mierda emocionalmente por su divorcio. Luego llegaba Roger y contaba alguna anécdota de la noche anterior que dejaba a todos asqueados, y por último llegaba Freddie y "hacía que se te cayesen los cubiertos al suelo". Era sin duda, el más juerguista de los tres.

En halloween, en el 77, creo, hicieron una fiesta con un presupuesto desorbitado, alquilando un hotel entero de Nueva Orleans. Había tragafuegos, servicio de mamadas en los baños, drogas por todos lados, enanos, travestis, alcohol, contorsionistas, top models desnudos de ambos sexos, y entonces fue cuando decidieron mandar a la mierda el presupuesto con un "Vamos, querido... Déjanos vivir un poco". Uno de los organizadores salió a la calle en busca de gente excéntrica a la que llevar a la fiesta.

También me contaron que en otra fiesta se acabó la cocaína y mandaron un jet privado a Colombia. El envío estaba de vuelta antes del fin de la fiesta, y probablemente la prolongó.

En la gira de Sudamérica de 1981, su manager fue detenido en las aduanas. Creyendo que no llevaba nada ilegal, en su maleta encontraron miles de entradas. Como en ellas había un dibujo de dos mujeres con las tetas al aire, se pasó la noche con un rotulador censurando entradas para que le dejasen entrar en el país con ellas.

Bohemian Rhapsody nunca se esperaba que fuese un éxito, sino un simple ejercicio de excentricidad. Porque querían. Punto. Antes de su lanzamiento, Freddie y Roy Thomas Baker regalaron una copia al disc jockey Kenny Everett, quien no pudo resistirse a ponerla en directo. Las peticiones desbordaron a la emisora.

En los ochenta, Roy Thomas Baker contaría a unos jóvenes Mötley Crüe como sentado al piano de su casa, Freddie estaba recibiendo una mamada mientras componía Bohemian Rhapsody.

Freddie a menudo tuvo problemas de copyright, por salir al escenario subido sobre los hombros de su guardaespaldas, llevando este algún disfraz: Superman, Darth Vader...

El pueblo japonés siempre fue muy amistoso con Queen, recibiéndolos con auténtico fervor. Como agradecimiento, les dedicó una canción en el disco A Day at the Races: Teo Toriatte.

Finalmente, acabamos este pequeño desfile de anécdotas para ir cerrando. Es tarde, y la vida sigue. Sin él, como dice la canción que le dedicaron años después de su muerte Brian May, Roger Taylor y John Deacon. Sin duda, el Rock murió un poco ese fatídico día del que hoy se cumplen 20 años. Freddie siempre será recordado en ese Olimpo dedicado a gente más grande que la vida misma. Quemó su vida celebrando cada segundo de ella, y finalmente, es como las estrellas: Puede que haya muerto, pero su luz sigue llegando a nosotros.

Cuando la gente me pregunta como es que me gusta Queen siendo heavy, se que esa gente no suele saber de música. Los que realmente saben, saben también que un grupo del tamaño de Queen está por encima de gustos y etiquetas. Es universalmente bueno, con canciones mejores o peores, pero es ejemplar, grandilocuente y supremo. Por eso siempre se recuerda a Freddie, como uno más de los hombres que hicieron de la música un latido, o un vínculo de un alma a otra, porque siempre hay una canción para cada momento, y siempre hay una capaz de arrastrarte consigo.

Esta es la canción que estoy escuchando ahora mismo, y Freddie, ¿sabes que? Estabas equivocado. Los amigos no lo serán hasta el final. Veinte años más allá, lo siguen siendo.
Por ti, Farookh Bulsara, Freddie Mercury, amante de la música, de la fiesta y de la vida. Bastardo ejemplar, músico, genio e inspiración. Icono.

Simplemente, enorme.

Gracias, Freddie. Semper fi.

Ukio

Nuevo presidente.

2011-11-21T00:42:00.003+01:00

Hoy el karma me hizo un regalo envenenado. Entre las 7 y las 10 de la tarde-noche de hoy, he estado aislado en un tren, viendo un par de películas. Había cumplido mi deber de votar hoy (a izquierda unida, por si a alguien le pica la curiosidad), y me he ido de vuelta a casa.

Al llegar, me he encontrado con todo un mazazo: Un partido sin méritos con una mayoría absoluta. Despreciable. Sin embargo, pese a lo que pueda pensarse, apenas ha tenido 300.000 votos más que en las últimas elecciones. Esto significa que, realmente, ha tenido el voto de sus hooligans de siempre y fuera, mientras que los votantes socialistas optaron por repartirse entre los dos otros partidos que salieron con buenos resultados: IU y UPyD, luchando por acabar con el bipartidismo.

Es asqueroso que la gente se tome la política como el futbol, sin embargo, entiendo que esos votantes del PP no tenían motivos para cambiar su voto desde las anteriores elecciones.

Y ahí va lo que opino, con luces y sombras.

Lo primero, es el papel de ZP. El actual presidente ha tenido en Rubalcaba al político mejor valorado de su gabinete, al hombre que pudo con ETA, y al personaje que dio validez a su gobierno en un clima de absoluto rechazo. Lo menos que podía haber hecho era presentarse. Dejarse ver arropando al candidato derrotado. Me parece enormemente decepcionante que no lo haya hecho.

Lo segundo es el propio Rubalcaba. Recuerdo vagamente a Joaquin Almunia, como un inepto y un patán. Sin embargo, Rubalcaba le ha superado como el que tuvo el peor resultado en su partido. No se merece ser recordado así. Pese a ser un político manchado por su historia pasada, creo que puede hacer mucho más. Espero a verlo en la oposición, sin concesiones.

El tercero es Mariano Rajoy. Se ha logrado pasar toda la campaña sin decir una mierda. Ha dicho una lista de mierdas que esperaba lograr, como acabar con el paro, la crisis, blablabla... Evidentemente no ha dicho como lograr eso, salvo "haciendo una política económica Como dios manda".

Mariano es el gestor incapaz del prestige, el peor ministro de interior de España, que dijo aquello de "Quien quiera seguridad que la pague". Es, a mis ojos, un incapaz, y como él, todos sus seguidores.

Nos va a meter por culo la austeridad, nos va a recortar los derechos, y a ver si logramos conservar la sanidad, o algo del estado de bienestar.

Si creéis que estos brutales recortes son necesarios, leed esto.

http://www.rebelion.org/docs/138182.pdf

Harry Potter Revisited

2011-11-13T05:50:00.000+01:00

Siempre me opuse a esta saga, por razones, a mi modo de ver, evidentes:

Y sin embargo, poco a poco, mi percepción al respecto cambió (y la de todos)

Antes de seguir, dejamos claro el punto en el que no he cambiado de idea: No me gusta el fenómeno mediático de Harry Potter: Demasiado orientado hacia buenos y malos, demasiado "Griffindor mola, Slytherin caca y el resto no le importan a nadie", que por ejemplo no lo hay en otros fenómenos como en Star Wars, donde los Sith tienen tanta carisma como los Jedi, así como historias del universo Star Wars donde ellos son los protagonistas. Esto ayuda mucho a dar profundidad, y evita que veas a personajes como "malos por hobby". Detrás de la maldad de Star Wars, del reverso tenebroso, hay ambición, odio, ira, miedo, venganza, pérdida... Sin embargo, detrás de la maldad en Harry Potter tienes a Voldemort, que es la rehostia, y luego su cohorte de chupapollas pusilánimes.

Bueno, es demasiado pronto para desvariar. Leer, este verano, he estado leyendo cosas decentes, como Dance with dragons de George R.R. Martin, El sueño eterno de Raymond Chandler o Trafalgar, de Galdós, así que del Potter me vi las películas (y bien le llega). Dejo esto claro ahora por el eterno hecho de que los libros son siempre mejores que las pelis. Bien.
Y ahora, con las bases sentadas, ha llegado la hora de descubrir que es eso que he estado criticando desde el desconocimiento durante tantos años, hasta, finalmente, verme tentado una noche donde no echaban nada interesante en la tele.

Y como no: Aviso: Spoilers.

Harry Potter y la Piedra Filosofal

La primera película data del año 2001, y vemos al jovencísimo Daniel Radcliffe junto con los que le acompañarán en tantas películas, Rupert Grinch (a este lo respeto por haber sido primero en la lista de tiempos de Top Gear) y Emma Watson.
La película tiene un marcado tono introductorio, llevando a los niños a un mundo de ilusión y fantasía... Mis cojones. Realmente, la originalidad es muy poca, al menos al nivel que yo demandaría: Mitología encontrable en cualquier bestiario de D&D desde hace décadas, una escuela llena de cuadros que se mueven, fantasmas, estatuas que hablan... Y para colmo, el excesivo protagonismo del (valga la redundancia) protagonista: Harry llega ya siendo una suerte de leyenda, con prácticamente todos los profesores centrados en su vida, siguiéndole como lapas. Objetos poco originales, como escobas, varitas o capas de invisibilidad, todo guay para un niño, pero nada nuevo para un aficionado a la fantasía.
El momento "Quidditch" ya es una escena tan tópica que se sobrepone a la novedad del deporte en sí: El bueno en un equipo, el malo en otro, ambos son putas insta-figuras y la comparsa de relleno. Tensión, intriga, "oh, el profesor Snape está jodiendo a Harry!", blah blah blah...
En resumen: Los Goonies pero con varitas mágicas, con el problema de que los Goonies son una película que vista sin los ojos de un niño pierde mucho, y aquí no tienes ni siquiera la oportunidad de ese primer vistazo como crío, impresionándote por todo.

Harry Potter y la Cámara Secreta

La cámara secreta, la cámara de los secretos... ¡La misma mierda! ¿A quién cojones le importa una traducción exacta?
Aquí el tono de "Harry es el elegido" empieza a marcarse de forma más descarada. Otra película que vi hace mil años, y recuerdo por encima. Pociones, secuaces tontacomones de Draco Malfoy, la fantasma insoportable, etc etc...

Harry Potter y el Prisionero de Azkaban

Esta, honestamente, es la primera película de Harry Potter que vi porque quise verla, y no porque estaba demasiado cómodo en el sofá para pirarme cuando mis hermanos se pusieron a verla.
Podemos definirla como entretenida, o aceptable. Tienes buenos actores de por medio, tienes un argumento curioso y retorcido... Un final interesante, pero no el hecho de que Sirius Black no sea malo (oh, sorpresa), o el giro con Colagusano (¿realmente era necesario traducir Wormtail? Al menos no hay que oír cosas como Sirio Negro, o Tom Acertijo...), pero si como se resuelve todo, con el hechizo de volver atrás en el tiempo, pero vamos... Sin Gary Oldman, David Thewlis, Michael Gambon o Alan Rickman, la película no habría sido para tanto.
Por momentos se hace aburrida, también es cierto, y ese final de "soy el preadolescente más uberpoderoso de Hogwarts" ya deja claro como Harry va a ser repollardo como él solo. Asquerosamente repollardo. Claro que, queda claro solo para que no hayan visto las cuatro horas de chupada de polla que suponen las dos anteriores.

Harry Potter y el Cáliz de Fuego

Si la anterior era interesante, esta es bastante mala. La premisa inicial es que no te damos una mierda nueva, bajo la apariencia de que sí: ¡Oh! ¡Va a ser el torneo de los tres magos! ¿Quien ganará? Krunk el tontaco, la guarri gabacha que no le importa a nadie o el niño bonito de Hufflepuff, Cedric Diggory (me cuesta no decir Bigotry, o Faggotry), super guay, super guaperas, e interpretado por nuestro conocidisimo mariconazo, Robert Pattinson, amado y aborrecido por su papel en la saga Crepúsculo.
Bien, la cosa es la sigueinte: Hogwarts tiene los mejores abogados del mundo, exponiendo a sus alumnos a vuelos en escoba a velocidades sublumínicas, peleas con dragones, o inmersiones de una hora en aguas infestadas de tritones y pulpejos monstruito. La competición va como se espera: Harry y el Marica llevándose la mejor parte, mientras el sospechoso Alastor Moody, interpretado por Brendan Gleeson, ayuda de forma extraña e inesperada a Harry. ¿Inesperada? Lleva cuatro pelis siendo ayudado de forma rara y absurda por todos los profesores, siendo el foco de atención. En mi colegio/instituto, a esos chavales se les llamaba enchufados y se les fostiaba. Punto.
La cosa se pone interesante cuando el cáliz es una trampa que lleva al marica y a Harry a un cementerio, justo a la tumba de la familia Riddle, donde se oirán voces. Se preparan para luchar y entonces sale Wormtail con un podre Voldemort en brazos, un par de palabras, y el marica está tieso como un fósil. Reconozco que en ese momento, levanté una ceja, paré la peli y volví a ver la escena, con la sensación de ser la novia de un eyaculador precoz: "¿Ya?". Luego la vi una o dos veces más, por el simple placer de ver morir a Robert Pattinson, pero eso ya es sadismo personal. Además, el Abuda Kedavra es como una paja de dos minutos: No satisface.
Blablabla, Harry, somos los mortífagos, te vamos a dar una paliza gitana, pero resulta que el gilipollas que montó la trampa y convirtió la copa en un teletransportador (¿qué mierda de palabro es "Traslador"?) para que llevase a Jarri Porrero a la trampa de Lord Voldemediamarkt, era estúpido y no la desactivó para quitarle posibilidades de escape. Y así, ayudado por el fantasma de sus viejos, del marica (¡Por favor, lleva mi bonito cadáver de marica a mi padre! ¡Conservadme bello en formol! ¡No quiero descubrir porqué los llaman mortífagos!).

Para nota de ridiculez extrema, dos escenas: La primera el baile de instituto en el que te vienen con que Hermione ya es una mujercita y estos mamones se ponen burros, para que los muy tontacomones acaben yendo con tías de segundo plato. Ridiculez extra notoria para Ron y su "túnica de gala" que parece hecha con las cortinas de Rappel.

La segunda es la inmensa parida del macrotorneo del principio, con atentado gordo de los mortífagos, en el que se ven afectados unos cuantos millares de magos. Joder. Desprecian a los "muggles", pero también se desprecian a sí mismos: Montan una así en un país gobernado por ministerios decentes y se lía el rosario de la aurora a base de estados de sitio y despliegue militar.
¡Pasemos a la siguiente película y rápido, por Crom!

Harry blablabla y los ¿que toca ahora? Ah, si, La Orden del Fénix

Los títulos son originales como los de Asterix o Tintin. Brasa con el mago adolescente, por si no estamos seguros de que peli vemos y un añadido.
Aquí la Rowling (si, tras todo el percal recordaremos que las pelis se hacen con libros, y los hace una tal J.K. Rowling, que se las vio con un par de demandas por plagio, pero que logró salir airosa. No diré que el hecho de ser la autora más vendida en Reino Unido sea un punto importante, pero da dinero, y el dinero, además de la felicidad, da abogados buenos). Bien, Ukio... Un paréntesis de cuatro líneas, se ve que no has perdido el toque. ¿Por donde ibas? Ah, claro: La Rowling profundiza en su mundo paralelo de magia, quizás para putear aún más a los niños de entonces, que ya les llegó con el trauma de cumplir los 13 y no recibir la invitación a Hogwarts (¡¡oh, no, soy un muggle!!), con ahora hacerles plantearse si Tony Blair, Gordon Brown o el actual presidente inglés David Cameron, o alguno de sus ministros son magos, mortífagos o ex alumnos de Hogwarts. Su puto problema por no distinguir realidad de ficción. Si buscas compasión con la inocencia infantil te has equivocado de blog.

Aquí aparece un nuevo y odioso personaje, encarnado en la actriz Imelda Staunton, que es la miembro del ministerio y profesora de defensa contra las artes oscuras, Dolores Umbridge. Por lo visto, el ministerio niega el regreso de Voldemort (me suena como a Walmart, pero en más malvado aún) y cree que es una estratagema de Dumbledore para tomar el cargo de ministro. Wunderbar.

Algunos lloriqueos por Cedric Bigotry, y mientras, frustrados por solo aprender teoría acerca de defensa contra las artes oscuras ¡Oh, no! ¡Walmart nos va a follar a todos!, y resulta que el colegio tiene una maravillosa sala que aparece para cubrir sus necesidades. ¡Y ahí están todos lanzando sus patronus, con formas de conejitos y chumpi gumpis! Mientras tanto, la Umbridge se va cargando al personal de Hogwarts uno por uno, y los demás hacen lo de siempre. Draco ser malo, el gordo que cada vez es menos gordo, ser menos gordo, Snape inspirar mal rollo y hablar mal de James "alce" Potter, brasa brasa brasa...

¿Cosas dignas de mención? La buena actuación de Imelda Staunton, para sumar a la del resto de grandes actores. Sin embargo, a medida que la trama avanza, es cuando las cosas dejan de ser lógicas: Ministros que pasan kilos de amenazas globales, célebres familias vistas como aliados del señor oscuro a las que nadie les tose (¿como no entran los geos mágicos en la puta casa de los Malfoy, con granadas flashbang mágicas, y mp5 mágicos, y les ponen esposas mágicas, y los meten en un sótano mágico, donde les dan con mangueras de goma mágicas en las plantas de los pies, y los aporrean con sacos de naranjas mágicas, o usan electrodos mágicos o toallas mágicas mojadas con magia para que canten mágicamente?).

Como punto dramático tenemos la insulsa muerte de Sirius Black, otro de esos personajes que realmente deberían ser más importantes que el apestoso protagonista, por esto de habérselas visto con cosas más chungas sin ser el puto niño mágico de los cojones. Sin embargo, es otra muerte "light", sin gore para que los niños puedan ir al cine. Joder, en mis tiempos veíamos a nazis derritiéndose en Indiana Jones y pedíamos otra puta ración!

El jodido niño mágico y el misterio de otro niño mágico. Espera que lo miro... Esto... Harry Putilla Potter y el misterio del príncipe.

El viaje mágico del niño con sobredosis de protagonismo y el abuelete pedófilo. ¿Interesante? Bueeeh... No sé que decir. Buscar los Orrocrux para poder matar a Wallmart, como si fuese algo tan nuevo tener que quebrar x sellos antes de ir por el final boss. Es como jugar al Zelda: A Link to the past de super nintendo, pero con fantasía más cutre, personajes con menos carisma, y eso si: Mejores gráficos.

Buscar Orrocrux, destruir. Harry obsesionado por la pérdida de sus padres, Walmart se hace poderoso, blablabla. Mientras tanto, Draco recupera protagonismo en una terrible terrible conspiración para acabar con Dumbledore. Un tanto triste: Meter un armario teletransportador en Hogwarts. Y... Claro. La gente no se entera, claro. En una puta escuela mágica, donde si eres alérgico a la magia tendrías un puto shock anafiláctico solo viendo su nombre en internet desde el otro lado del mundo, y no tienen con que detectar el armario. Peeeero: Todo era un puto plan, o algo así.

Mientras tanto, por ahí anda el libro de pociones del príncipe mestizo, que es la polla repollarda, y demás.

El caso es que al final tenemos a la puta pandilla basura, con Draco (no vale un pataco) Malfoy y Fellatrix Lestrange al frente, con Severus Snape como estrella invitada. Y, ¡ta dá! Con el tono de regañadientes de quien no quiere tomar la sopa, ya que Draco tiene los cojones de Farinelli, de un varitazo frie al yayo tirándolo por el balcón.

Snape no pierde oportunidad de reafirmar su terrible maldad con un "¡Yo soy el príncipe mestizo!"

No sé por qué no fui al estreno: Me habría descojonado rodeado de niños llorando... Ah, claro, que al estreno iría gente de 19 años sin vida social y con el disco duro lleno de imágenes photoshopeadas de Emma Watson (o de Daniel Radcliffe, cosa mucho peor). Aprovecho para decir que no tengo nada en contra de la homosexualidad, pero creo que el gusto por los actores pésimos merece un buen tratamiento de reeducación. Y eso que en esta peli aparece un nuevo personaje, un profesor retirado al que Dumbledore convence para retomar la docencia: Horace Slughorn, interpretado por otro veterano de reconocido mérito: Jim Broadbent. Este se ha visto influido por haber instruido a Tom Riddle y parece sentir a cada segundo la tentación de corromper a Harry al reverso tenebroso.

Y... llegamos al fin a...

(voz ominosa) Harry Potter y las Reliquias de la Muerteeeee!

Resulta que la muerte se encontró a tres hermanos, que lograron burlarla, y como premio a su ingenio, les dio un premio a cada uno. Al más belicoso le dio la varita más poderosa del mundo (que se ve desde el principio que es la de Dumbledore, por su parecido con unas bolas chinas. ¿Recordáis que Rowling dijo que era gay?). Este mago vence a todos los que se le enfrentan, pero acaba por morir asesinado a manos de otro que codiciaba su varita. ¡Death wins! El segundo pide algo para devolver la vida a su añorada esposa, pero ella es una zorra y se suicida. ¡Death wins, y humanidad también! ¡Un tonto menos! Sin embargo, el tercero, que como siempre el último es más listo, pide algo para ocultarse, obtiene la capa de invisibilidad y vive una vida de latrocinio y simpas incazables en restaurantes hasta el fin de sus felices días. Guay. Cojonudo. ¡Oh, espera! ¿Me estas diciendo que el niño mágico favorito de todos tenía uno de los putos tres objetos más poderosos del mundo desde el principio? ¡¿Y que eso era una ratuna capa de invisibilidad?! Señorita Rowling, antes de retomar la fantasía, hojéese antes unos cuantos manuales de D&D.

Bien. La primera parte consiste en pegarse por conseguir la puta piedra de resurrección, que no tiene usos limitados, pero no la usan ni pa dios, ni para Sirius Black, ni para Alastor Moody (que no importa que haya salido tanto a lo largo de tantas pelis: Ni siquiera se le ve morir), ni para Dumbledore. La guardian para resucitar a Harry cuando vaya a dejarse matar para salvar a sus amigos.
Severus Snape, como director de Hogwarts, prácticamente la entrega a Walmart, se monta un pifostio, y acaban abandonándolo. Los alumnos, con la ayuda de unos cuantos profesores y la magia de defensa de la propia escuela se defienden del asalto final, pero antes...

¡Snape muere! Voldemort tiene la varita más poderosa, pero esta no le pertenece porque Snape fue quien mató a Dumbledore y por lo tanto le pertenece a él. Así que... Hay que matar a Snape. Tanto servir a un jefe para que te tire como un trozo de papel higiénico usado. Sin embargo, aquí viene lo tonto: Tiran Avudas Kedavras (touch of death, para los que sepan de fantasía de verdad) como quien reparte propaganda electoral, pero al leal sirviente no se le da un fin rápido e indoloro: Se le fostia hasta la muerte. La tremenda boa de Vodemort golpea a Snape hasta destrozarlo, ni se enrolla y lo aplasta, ni le muerde ni nada: Lo golpea y lo estampa contra la pared dejándolo agonizando, la muy hija de puta. Todo ello, por exigencias del guión, para que Harry pueda ir a coger su lágrima, ver sus recuerdos, y un Luke soy tu padre en toda regla. ¡NO ME JODAS! ¡NO ME JODAS! ¡¿PRIMERO ERAGON Y AHORA ESTO?! A estas alturas, ya queda poco por profanar.

En fin... ¿Por donde íbamos? Imelda Staunton al frente del Ministerio de patetismo, quitarle un Orrocrux, viajes por el mundo sin sentido, alguna pelea de magos penosa... Momento de llorar mucho cuando Hermione se borra a sí misma de la memoria de sus padres para que no la echen de menos si muere... Hermione y Ron se van enconando, cuando total, estaba claro que a Harry le iban pelirrojas y pecosas (la hermana de Ron en concreto, Ginny). Bah: Tirar tiempo en sandeces, como ir a la casa donde murieron los padres de Harry y demases. En fin... Batalla.

Mueren muchos, Neville Longbotton demuestra que deja de ser el gordo penoso para convertirse en el personaje más decente de la quinta de los estudiantes.

Duelo, magia búgala búgala y finalmente, la victoria. Muchas bajas, Hogwarts destrozada pero con vistas a ser reconstruída y el momento más estúpido de la película: Harry tiene la varita más poderosa de todas, le preguntan que va a hacer con ella ¡y la rompe!

¿Como enfoca esto un niño? Demasiado poder puede ser peligroso y corromper, así que mejor ser humildes y blablabla

¿Como lo enfoca alguien con cerebro? ¡Bien, puto subnormal! ¡Ahora hay alguien en el mundo que no se sabe si es un puto caballero blanco o un psicópata violador de cadáveres frescos, que ha pasado de tener la segunda varita más poderosa, a tener la primera!

Un despropósito de estupidez, sin duda, y por esto me encanta Juego de Tronos. La saga de novelas de George R.R. Martin está llena de insinuaciones y pequeñas cantidades de información ocultas entre los capítulos de las que se intuyen muchas cosas, mientras la historia de Harry Potter va en unas decentes líneas generales, la caga en los detalles de forma bastante grande. Hogwarts pasa de ser el sitio mágico que en lugar de ir a clase te sientes como en un parque de atracciones, al sitio aburrido donde la gente estudia magia para ser un funcionario del ministerio el resto de su vida (a no ser que seas Harry, Ron, Hermione, o los gemelos George y Fred Weasley, que estaban haciendo trastadas. Notifico que oficialmente, Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6 se opone a las novatadas y bromas a no ser que estas contengan alambre de espino, explosivos, ladrillos, purgantes, alcohol, alucinógenos o amenazas de mutilación genital. De no ser así, probablemente sea una mariconada).

A Rowling no le habría venido mal, por otra parte, documentarse algo en fantasía. Más allá de los efectos visuales, la cantidad de fantasía que se puede apreciar en Harry Potter es muy pobre. Las criaturas no llenarían ni el 10% de un bestiario de D&D, y la lista de hechizos es tan jodidamente reducida que se hace repetitiva. Tienes los de relleno que sirven para tonterías o para resolver oportunamente algún gran desafío para no volver a ser usados jamás, y los "greatest hits" que verás en todas las peleas: Expeliarmus, Reducto y Avuda Kedabra. Por lo visto, podríamos decir que Rowling es la "muggle" en la fantasía mágica.

Esta limitación de hechizos en una historia sobre magos es cansina y da para que muchas escenas se "deshinchen", ya que por ejemplo, los malos están tirando "toques de muerte" para todos lados, pero los buenos no porque está prohibido. No me jodas, ¿estamos en guerra y respondes a sus ubermodernos HK G39 con escopetas de bolas de goma de las que usaban en los disturbios contra la guerra de vietnam? No es creíble. Además, tanto touch of death hace que cada vez que la palme un bueno sea patético al estilo de "eyaculador precoz". Para matar a un malo hay que tirar un puto bombardeo orbital de pelotas de goma, pero para matar a un bueno... Pof.

Como punto a favor, está bien el hecho de la variedad de dragones. No son una criatura que me suela gustar por parecerme demasiado tópica, pero están más o menos bien usados.

Luego está el hecho de la ubermaldad de Voldemort, que hace que todos sus secuaces queden como devaluados, con la excepción de Fellatrix Lestrange, que dentro de lo que cabe, toca los cojones lo suyo, y como además es Helena Bonham Carter, te apetece verla morir, pero ese momento no da llegado. Lucius Malfoy aparece molando pila, y acaba como un penoso petimetre pusilánime pedante de pobre poder y paupérrima presencia que solo sirve para inspirar aliteraciones. Wormtail se anota el punto de cargarse a Faggotry, pero tampoco fue nunca un personaje tan importante. Su presencia en la saga es mayor muerto que vivo.

Volvamos a comparar sagas: El señor de los anillos tiene a Sauron, pero también están Saruman, sus huestes, sus servidores, los jinetes oscuros... Star Wars tiene a Vader, al Emperador Palpatine, a Veers, a Motti, a Jabba y a miles de oficiales imperiales o villanos a su manera, junto a los stormtroopers, por no hablar de un "Yo soy tu padre" infinitamente mejor.

Luego está el punto del patrón repetido: Harry es una especie de tocahuevos hiperactivo, así que si algo tiene un nombre que incluya las palabras "secreto", "prohibido", "peligroso", "chungo", "misterioso" o "sodomía garantizada", sabes que los tres tontacos irán a investigarlo, Malfoy a tocarles la moral y los dos gañanes que le siguen a quedar como tontos de una nueva y ridícula forma. Snape será sospechoso. Es más: Seguro que no es capaz ni de prepararse un bol de cereales sin resistirse al impulso de actuar de forma sospechosa.
Realmente, la serie se ve empobrecida por que, realmente, tras unas diecisiete horas de películas, a groso modo, solo tienen presencia real siete u ocho personajes, siendo generosos. El resto, son relleno de diferentes tamaños y colores, y eso acaba siendo triste, ya que había espacio para más. Además, todos los secundarios aparecen solo en su relación con el puto Harry. No con los protas, sino con EL prota. Para colmo, muchos de ellos solo salen en una película, de modo que un par de pelis después los recordarás como a la azafata buenorra de concursos: Llega, entrega la tarjetita al presentador y se pira. Hasta nunca.

La conclusión (de momento y hasta que recuerde más taserazos), es que aprueba por los pelos y con ayuda de que se le concede un juicio benévolo. Tiene escenas rescatables, pero sus defectos son muchos y a veces muy estúpidos. Su aprobado es más por cantidad que por calidad. Realmente es de agradecer que muchos chavales se entregasen a la lectura con estas novelas, y que algunos de ellos luego diesen el paso a novelas de más entidad. Sin embargo, no salimos de que las pelis sean blockbusters. Ninguna de ellas lleó realmente a engancharme.

Y como tengo sueño y esta entrada lleva mes y medio como borrador, de momento aquí queda.

Semper fi.

Ukio

Disco de la semana: A Night at the Opera - Queen

2011-10-30T20:47:00.004+01:00

Un nuevo concepto para dar vida a la cosa esta: El Disco de la Semana.

Asumiendo que vivimos en un mundo de fácil acceso a la música (packs de dos discos en la fnac por 5€... ¿Que creíais? ¿Que iba a hablar de Taringa o the Pirate Bay? Pues sí, mira, aquí cada uno se abastece como puede), vamos a ir recomendando discos a gente de gustos más o menos heavies. Al fin y al cabo, teniendo 5000 canciones en el itunes (ODIO EL ITUUUNEEEES!!! pero lo necesito para meter música en el ipod touch. ¿Alguien se apunta a profanar con zarigüeyas rabiosas el cadáver de Steve piJobs?), es triste no saber de que hablar en un blog donde también hablas de música.

Así que empezaremos como se debe: Rindiendo tributo a la Reina. Hoy el disco de la semana es...

A NIGHT AT THE OPERA

QUEEN

Lista de temas:

1: Death on two legs (dedicated to...) - Mercury

2: Lazing on a Sunday afternoon - Mercury

3: I'm in love with my car - Taylor

4: You're my best friend - Deacon

5: 39' - May

6: Sweet Lady - May

7: Seaside Rendezvous - Mercury

8: The Prophet's song - May

9: Love of my life - Mercury

10: Good company - May

11: Bohemian Rhapsody - Mercury

12: God save the queen - May

Un gran disco, sin duda. Uno de los indispensables en la historia del rock y una posesión obligada para todo fan de la Reina. Si hay pelas y ganas de tenerlo original a lo mejor podéis conseguir la edición del 25 aniversario, sin duda todo un lujazo.

Musicalmente refleja la época glam de Queen, tanto cuando son buenos (Lazing on a Sunday afternoon, Good Company, Seaside Rendezvous), cuando son malos (Death on two legs) o cuando son geniales (Bohemian Rhapsody), con esos toques de rock duro que siempre marcaron a May y Taylor, visibles en Sweet Lady y en I'm in love with my car respectivamente.
Deacon aporta su pequeño grano de arena con You're my best friend, canción que pese a no ser de mis favoritas ni de lejos, logró abrirse paso hasta el primer disco de grandes éxitos editado por la banda.

¿Por qué recomendar este disco?

1) Bohemian Rhapsody. Es una canción insuperable a todas luces y ante cualquier público. Una obra de puro Rock'n'Roll, que parte desde lo más bajo para alzarse de sus cenizas como el ave fénix que fue el emblema de la fortuna en la banda. Nunca fueron capaces de interpretar al completo la canción en directo, por la complicación de su parte operística, y sin embargo, eso no impidió que el público lo diese todo cada vez que Freddie se sentaba al piano y tocaba sus primeros acordes.

2) 39' es una de mis primeras favoritas de este disco. Desde el punto de vista retro de una canción con toques folk, tocada con acústica, May nos cuenta una historia de ciencia ficción acerca de los astronautas que volvían de su misión para ver que ellos no habían envejecido, mientras que sus familias en la tierra si. Aquí vemos al May científico y soñador que se sacó el título en astronomía (que no astrología, gañanes), y cuyo primer grupo se llamó "1984" en homenaje a la novela de George Orwell.

3) The Prophet's Song. Cuyo nombre original era People of the Earth, es otra obra de esas que narran una histiria, a lo largo de más de 8 minutos. Refleja claramente lo que es el Queen glam grandilocuente, desde la perspectiva de la guitarra eléctrica de May.

4) Death on two legs. Esta canción es un cúmulo de escarnio, dirigido a Norman Sheffield, anterior manager del grupo durante su época con el sello Trident, quien se enriquecía vendiendo copias de Queen, Queen II y Sheer Heart Attack, mientras que el grupo casi no veía un céntimo por esas ventas. Hartos de su codicia, se marcharon con EMI, no sin antes dejar una última dedicatoria. La letra es insuperable, miradla. Solo os diré que en la primera frase tenemos ya la palabra "sanguijuela".

5) Love of my life. Por último, esta balada de Freddie, dedicada a la que entonces era su novia y sería su amiga de por vida, Mary Austin. Sin duda una de las mujeres más importantes de su vida. La canción es una balada interpretada normalmente solo a voz y guitarra, que desde el concierto de Río pasó a convertirse en uno de los momentos épicos de cada concierto. Tanto que Brian May lloró en Madrid en el 2003. El público ya se prepara al ver a May al frente con una guitarra española, y a Freddie a su lado, y espera con ansia su momento para empezar a cantar. Es de esas canciones que cada vez que salen, el cantante se puede quedar en silencio, porque es el público quien le homenajea a él.
Sin duda, es una de las canciones en las que Paul Rodgers, frontman de Queen en las últimas giras, no sale a cantar, ya que ahí (y prácticamente en todo), el vacío dejado por Freddie es demasiado grande. Es de los momentos en los que pese a no verlo, su presencia en el escenario se hace notoria.

Y eso es todo. Motivos de sobra para tener y disfrutar una auténtica joya de la cultura musical del siglo XX y redescubrir al que yo defenderé siempre como el mejor grupo de la historia. Así queda oficialmente inaugurado el tag "Disco de la semana", para que lo consigáis y le dediquéis una hora de audición relajada y concentrada.

Disfrutadlo.

Semper fi.

Ukio

No me he muerto

2011-10-24T02:34:00.009+02:00

Sé que llevo un mes y medio sin actualizar, y conociendo mi ritmo pasado puede parecerlo, pero la verdad es que estoy algo flojo en lo que a ganas de escribir se refiere.
Además, entre mis estudios actuales, mis prácticas y demás tengo bastante poco tiempo o ganas para sentarme y dar caña a esto. La verdad es que me apetece escribir sobre rol, música o series, pero la verdad es que estoy algo desganado para sentarme a mover el blog. Sin embargo, a veces tienes el impulso casi iracundo de empuñar el teclado como un arma, y otras veces tienes que obligarte a ti mismo a dar vida a esto, y es lo que toca.

Así que vamos con una entradita ligera de info general a la que dedicar el ocio: Unas cuantas recomendaciones.

Películas: LOS OTROS DOS

Will Ferrell y Mark Wahlberg son dos policías sosos y poco apreciados entre sus compañeros. El primero, Allen Gamble, es un chupatintas soso con una mujer espectacular a la que no aprecia y con gustos sexuales bizarros. El segundo, Terry Hoitz, es un aspirante a tipo duro con un gran miedo a no ser todo lo viril que desea, frustrado por una ruptura que hace todo lo posible por recuperar su estatus de poli respetado por sus compañeros tras una gran cagada.
La película, aparte de ser una gran crítica contra la crisis económica y los escándalos y estafas de gran nivel al estilo del que popularizó a Bernie Madoff, tiene grandes secundarios que la completan, como los inconfundibles Samuel L. Jackson y Dwayne Johnson en el papel de la pareja de polis duros y destructivos, junto con Eva Mendes y otros grandes desconocidos como Steve Coogan y Ray Stevenson.

Unas risas aseguradas.

Series: THE GOOD GUYS

Colin Hanks como el detective Jack Bailey y Bradley Withford como el detective Dan Stark son la típica pareja atípica de policías. El primero un joven, eficiente y ambicioso policía, aunque demasiado puntilloso para su propia prudencia, y el segundo una leyenda de los ochenta que juega según las reglas de la "vieja escuela" muy venido a menos.
Trabajan en el departamento de delitos contra la propiedad, pero sus casos tienen la desgraciada (o genial) casualidad de acabar envueltos en temas mucho mayores.
Por citar un par de graciosas apariciones, tendréis por ahí a Ethan Suplee (Randy, en Me llamo Earl) y a Danny Trejo (¡¡MACHETE!!).

SCRUBS

Comedia ligera (capítulos de 25 minutos) acerca del día a día en un hospital para un grupo de médicos novatos y sus superiores. Me encanta. Me encanta especialmente por la increíble capacidad para insultar que tienen el doctor Cox (John C. McGuinley) y el doctor Kelso (Ken Jenkins), ambos médicos veteranos.

Videojuegos: TEAM FORTRESS 2

Shooter de Valve, en clave de humor y gratuito. ¿Alguien se apunta a que le pegue un par de tiros? It's free!!! Os recomiendo ver los videos promocionales para conocer a sus personajes. Este es mi favorito.

Libros: A DANCE WITH DRAGONS

Si: ¡Me lo he leído en inglés! ¡Pringaos! JIAJIAJIAJIAJIAJIAJIA
Ahora en serio: La novela es un poco como la cuarta, muy de "transito", aunque es cierto que en ella se desarrollan bastantes sucesos. Evidentemente lo recomiendo, si no no lo pondría aquí. Es una buena continuación de la serie, interesante y que, como no, te deja con ganas de más. Siendo optimista, diré que me gustaría que el nuevo saliese en cosa de cuatro años (conociendo a Martin y siendo optimista... Y si no se muere...). Pero bueno... Ahí queda. Aún me acuerdo de cuando devoré el primero en cuestión de días, estando en primero de carrera.
La buena noticia para los no versados en lenguajes shakespearianos, es que con el tirón de la serie, se espera que esté para navidades como muy tarde ya disponible en español.

Rol/Juegos: ECLIPSE PHASE

El juego de horror y conspiración en el universo de la transhumanidad. El juego tiene lugar diez años después de la caída de la tierra a manos de un grupo de inteligencias artificiales llamadas TITANs de las que poco se conoce (se suponen que son AGIs, artificial general inteligences, capaces de evolucionar por sí mismas, fuera de las limitaciones de las AI comunes, que decidieron atacar a la humanidad aprovechándose de sus divisiones nacionales e ideológicas para encubrir sus ataques y acabaron por devastar la tierra, arrancando cabezas para capturar mentes humanas a las que estudiar). Ahora la humanidad, o mejor dicho la transhumanidad, vive en estaciones orbitales o en colonias expandidas a lo largo de todos los planetas y lunas del sistema solar, o incluso del propio sol, mientras una nueva sociedad se forma con sus nuevas particularidades regionales de una era social y política en la que el ser humano ha sido introducido a la fuerza.
La transhumanidad es el punto interesante del juego: Ahora que el contenido del cerebro es información pura, la clonación es un hecho e incluso la inserción de la mente humana en muchos otros tipos de cuerpos: Droides de diversos tipos, antropomórficos o no, animales elevados a la sapiencia, enjambres de nanobots, cuerpos orgánicos con distintas capacidades, pods (cuerpos a medio camino entre la biología y la cibernética aunque no técnicamente cyborgs)... La muerte es un mero trámite de cara a una nueva reinstalación (siempre y cuando hayas podido enviar tu memoria antes de caer o tengas un backup). La inmortalidad efectiva es un hecho, pero la información se corrompe con el paso del tiempo.

Sin duda un nuevo concepto interesante, que tengo ganas de llevar a la mesa (aún me estoy leyendo el manual).

El libro solo está disponible en inglés de momento, sin embargo, tiene licencia de creative commons, por lo que tanto puedes pagar 50 dólares por tenerlo en papel en bonito, como puedes descargarte el pdf oficial de jratis.

KING OF TOKIO

Un interesante juego de mesa acerca de destruir la ciudad al más puro estilo Godzilla. Divertido, sencillo y con partidas no demasiado largas, lo cual lo hace útil para esas partidas de rol con jugadores poco apegados a la puntualidad, de modo que los demás pueden entretenerse mientras esperan.
Mucho sentido del humor y mucha devastación y puñaladas traperas entre oponentes.

Y eso es todo. Si habéis probado alguna de estas cosas o queréis formular alguna pregunta al respecto, ahí tenéis los comentarios. Por mi cuenta, simplemente confirmar mi estatus vital y su certeza, y decir que la se está fraguando una entrada a taserazos contra una de las grandes sagas de los últimos diez años.

Semper fi.

Ukio

Feliz cumpleaños, Freddie

2011-09-05T15:34:00.004+02:00

No sé si habréis visto hoy el doodle con el que Google nos obsequia, pero sin duda, nunca he visto uno que esté a su altura. Ni siquiera la guitarra dedicada a Les Paul, y eso que también ese en su día me pareció insuperable.

Hoy, cinco de Septiembre del 2011, Freddie Mercury Habría cumplido sesenta y cinco años. Sin embargo, de haberse cumplido tan feliz hecho, esta fecha no habría supuesto su retiro.

Y, en vista a este evento, resucitamos la hermosa tradición de los Tracklist from hell:

Hoy, Queen.

1: Stone Cold Crazy
2: I want it all
3: 39
4: Princes of the universe
5: It's a hard life
6: Somebody to love
7: Innuendo
8: Don't stop me now
9: Fat bottomed girls
10: Tie your mother down
11: Bohemian Rhapsody
12: Under Preassure
13: The Show Must Go On
14: Love of my life
15: We are the champions

Sin embargo, una segunda lista de regalo, y con esta os haré investigar: Joyas desconocidas de Queen. Caras b, canciones no lanzadas como single, de las que la radio o la tele nunca se acuerda, sin embargo, muchas de ellas están entre mis favoritas. Va la canción y el álbum, por si os da por bucear, una por cada disco:

Queen - Great king rat
Quenn II - Nevermore
Sheer heart attack - Tenement Funster
A Night at the opera - Prophet's song
A day at the races - White man
News of the world - My melancholy blues
Jazz - Dead on time
The game - Rock it (prime jive)
Flash Gordon - The hero
Hot space - Action this day
The works - I go crazy (cara B del single Radio Ga Ga, no vio la luz en el álbum)
A kind of magic - Gimme the prize
The Miracle - Kashoggi's Ship
Innuendo - Bijou
Made in heaven - Mi favorita absoluta es Heaven for everyone, pero puestos a decir una desconocida...Let me live.

No puedo negarlo: Pese al thrash metal, al power, al hard rock, y a los guitarreos metálicos y afilados... Mi grupo favorito siempre ha sido y será Queen. ¿Queréis que os recomiende una canción? ¿Una sola? ¡Ja! Empezad en orden alfabético, cronológico o como os dé la gana: La reina es insuperable.

Semper fi, Freddie. Feliz 65 cumpleaños.

Un fan agradecido.

¿Alguien puede informarme?

2011-08-24T19:58:00.003+02:00

Vale que es verano, y que yo he estado medio dentro medio fuera, pero... ¿Ha habido algún golpe de estado en España últimamente? Cargas policiales y represión cada dos por tres, manifas contra todo, la iglesia acaparando las noticias en la tele y en internet...

Es decir, yo voté a la izquierda, y aunque no ganó el partido que recibió mi voto, había ganado uno de izquierda moderada (ejem), al que por unas u otras, habíamos llamado en este blog Partido Español (porque ya ni es socialista ni es obrero). Sin embargo, hoy me he acojonado en las noticias: Hablaban de un proyecto de ley para reducir el paro juvenil, y las medidas que decían eran todas de flexibilizar la contratación (si "flexibilizar la contratación" te suena bien imagínate que decimos "flexibilizar tus esfínteres, uretra incluida, justo antes de enseñarte mi colección de cactus", porque eso es lo que va a pasar): Es decir, la situación a la que nos van a meter viene a ser la misma situación para trabajadores que para algunos empresarios, con algunos matices:

Los empresarios, a veces, tienen dobles vidas donde por la noche se visten con lencería de encaje, cuero o combinación de las dos, y van a una mazmorra donde una dominatrix los fustiga, humilla y trata como basura.

A los trabajadores nos van a quitar el límite a la hora de enlazar contratos temporales y poner los contratos de formación como permitidos hasta una edad máxima de 30 en lugar de los 25 que había antes. Esto, bastardos míos, significa lo siguiente: Lo segundo es que sin importar los años y ganas de salir de casa de tus padres que tengas, te van a ofrecer contratos donde, como te están formando, cobras la mitad si no menos. Lo segundo y más grave, es que vas a poder estar encadenando contratos temporales indefinidamente hasta que te jubiles, sin una mierda de antigüedad o derechos adscritos a los trabajadores indefinidos, a no ser que encuentres algo indefinido (ja! Ukio, puedes hacer chistes mejores) o que te mudes de país.

A este paso, ya van a pasar de contratarnos a vendernos o comprarnos directamente.

Espero y confío en que, con tantas manifas como hay, haya una protesta equivalente a la cabronada que supone esta medida.

Semper fi.

Ukio

Hostias de todos tipos.

2011-08-19T22:56:00.005+02:00

Vivimos en el mundo del "no te quejes que es peor". Las hipotecas son estafas prohibitivas, los contratos bancarios en general son una puñalada, la crisis no va a menos y no para de llegar información contradictoria desde un gobierno al que se ve sobrepasado por la situación y una oposición perezosa e irresponsable que se dedica a tirar mierda, como si fuese a desaparecer mágicamente si ellos ganan en Noviembre.

Para colmo de despropósitos, viene el papa. Mucho estado aconfesional (que no laico), mucha hostia... ¿Qué lo reciba ZP? Nos pongamos como nos pongamos, Benedicto es un jefe de estado, así que toca boato y honores. Lo que me toca los cojones es que tengamos que ver como se cortan carreteras y se monta un despliegue acojonante: Desalojan la puerta del sol, un despliegue de medios...

En el aeródromo de cuatro vientos hay ocho hospitales de campaña y miles de puntos donde beber agua, por si la gente, con el polvo y el calor lo pasa mal. ¡No me jodas! Viajes baratos organizados, mochilas y camisetas para los zombies (peregrinos se llaman ellos), y muchos mensajes gilipollescos, como el de que alejarse de cristo lleva a la política al totalitarismo. Que se lo digan al Caudillo de España por la puta gracia de Dios.

¿Quien paga esta mierda? Medio la iglesia, y medio patrocinadores privados... Ya... El estado no paga... Me descojono. La iglesia ha pasado por el aro y ha evitado atacar al gobierno, como agradecimiento por haberles dejado montar el tinglado. ¿Los patrocinadores privados? Les desgrava un 90% de lo aportado (CA-GA-TE). ¿La iglesia? Hace negocio con las mochilas, los autobuses de zombies y demás. ¿Y el estado? Se cortan calles, hay que hacer despliegue policial, limpieza, organización, saneamiento, abren colegios y esos colegios necesitan bedeles, limpieza, higiene...
A eso se suman las desgravaciones, las ceremonias, acoger al séquito, las putas mierdas de confesionarios en el parque del retiro...
El coste total es de nada menos de 50 millones de €. 10 millones menos de los necesarios para paliar la hambruna de Somalia. Muy cristianos ellos.

Resumiendo, que estos días han sido de ver las noticias y cabrearse cada vez más. Os recomiendo echar un vistazo a la página web Cuanta Razón, y de paso os indignáis en cifras e imágenes.

A eso le sumamos lo peor de todo:

Hijos de puta. Hijos de puta ¡Hijos de la grandísima puta! ¡El tano Pasmán gritandoles durante horas no sería capaz de insultarlos todo lo que merecen! ¡No solo nos cuelan el timo de tener que recibir con honores a un encubridor de pedófilos, amigo de dictadores e hijo de la gran puta en general, sino que aún encima, ¿si protestas, se te lían a hostias así?!

Hijos de puta.

Semper fi, manifestantes laicos.

Ukio

Tales of Gaia XIII: La corriente monetaria vital

2011-07-25T04:10:00.002+02:00

Tales of Gaia, serie flash en la que he tenido el placer y privilegio de colaborar durante años retoma su historia con un nuevo capítulo. Habrá escatología, codicia y product placement, todo ello gracias a su creador, Gandalf.

Os dejo el link de Descarga:

Tales of Gaia XIII

Y como siempre, los capítulos anteriores:

Capítulo I
Capítulo II
Capítulo III
Capítulo IV
Capítulo V
Capítulo VI
Capítulo VII
Capítulo VIII Parte 1 Parte 2
Capítulo IX Parte 1 Parte 2 Parte 3
Capítulo X
Capítulo XI
Capítulo XII

Especiales:

Navidad 2006
Navidad 2007
The Making of ToG

Semper fi.

Ukio

De cuando fueron cuatro.

2011-07-12T02:06:00.005+02:00

Muchas veces os he hablado de Motörhead y su buena época, mi favorita al menos: En 1984, Brian Robertson, alias Robbo, ex guitarrista de Thin Lizzy, era expulsado del grupo por... Claramente, ser un gilipollas (no puedes fichar por Motörhead y negarte a tocar Ace of Spades en un concierto. Simplemente, eso no se hace). Phil Taylor se piró con él, así que Lemmy decidió que tenía que recomponer el grupo. A la batera llegó el ex Saxon, Pete Gill, sin embargo, había dos finalistas para ocupar en directo el puesto que antes habían llevado "Fast" Eddie Clarke y Robbo: Phil Campbell y Michael Burston, que luego sería bautizado como "Wurzel". Ambos entraron.
Una gran época para Motörhead, con dos guitarras y Lemmy pudiendo concentrarse más en labores de voz y bajo, en lugar de acompañar a la primera guitarra haciendo una especie de base rítmica (lo que hace ahora de nuevo, si os fijáis).

En el 96, Motörhead se mudaron a Los Angeles, y se piraron Phil Taylor (que volvió cuando largaron a Pete Gill, también por gilipollas), y Wurzel. Llegó Micky Dee a la batería, que ya había rechazado dos veces antes entrar en Motörhead por no considerarse a la altura, y así se quedó el grupo con la formación que tiene ahora.

¿A qué viene todo esto? Muy simple: Michael Burston, Wurzel, ha muerto de un fallo cardíaco a los 61 años de edad.

Aquí os dejo una imagen de Motörhead con él, a la izquierda de todo:

Y un vídeo de una de sus primeras apariciones:

Disculpadle el playback. Es una serie, al fin y al cabo.

En fin... No me voy sin recomendaros dos discos, a los que deberíais dar un repaso para conocer lo mejor de esta genial época: 1916 y March or Die.

Semper fi, Wurzel.

Ukio

Un Orador Americano

2011-07-04T02:23:00.006+02:00

(entrada musical: Abre este link y dale a play)

Así se llamaba un disco de homenaje al Bastardo al que rendimos pleitesía hoy: Jim Morrison, An American Prayer.

Un hombre extraño e intrigante, estudiante de cine, decidido y poco convencional, capaz de dejarse llevar por sus impulsos y de arrastrar consigo a una sala llena de público. Recordado por sus muchos arrestos por conducta obscena, peleas, agresión y resistencia a la autoridad... Buena vida. De cuando las estrellas del rock eran estrellas, la música profundizaba entre dimensiones, buscada como la puerta a otro mundo. Y desde luego, las drogas eran una buena llave.

Jim Morrison es recordado por su oscura muerte, extraña y sin testigos en un hotel de París, y su cuerpo descansa desde hace cuarenta años en el cementerio de Peré Lachaise, en esa misma ciudad. Jim Morrison murió y ayer fue el cuarenta aniversario de su... desaparición, pues no es poca la rumorología acerca de la falsedad de ese fallecimiento, y de su nueva y anónima vida desde entonces.

Lo bueno de la muerte de un artista, lo único bueno, es, sin duda, el legado que queda para sus supervivientes, que, como suele ocurrir en honrosos casos, como el que se nos presenta, ese legado llega incluso a gente como yo, que nació más de una década después de su muerte.

James Douglas Morrison, poeta, bebedor, vividor, drogadicto, cantante, showman, esquizofrénico, y como no, Bastardo.

I'm the lizard king. I can do anything!

Semper fi, Lizard King.

Ukio

¿Estáis indignados?

2011-06-22T02:26:00.003+02:00

Mucha gente está cabreada, y alcanzando unos niveles de descontento que llevan a las medidas que estamos viendo últimamente, no solo en España, sino en toda Europa. Acampadas y manifestaciones.

Sin embargo, amigos lectores, gente de internet, de tecla fácil y asiento cómodo, os pregunto: ¿Estáis indignados? Si la respuesta es no, aquí van algunos motivos:

Un político solo tributa el 4,5% anual de su salario (los de infantería tributamos el 15%), sin contar dietas, que como no son salario no tributan. Además, las dietas se dan tanto a los parlamentarios que tienen que desplazarse hasta Madrid, como a los que no.

Solo necesitan trabajar 7 años para cobrar el 100% de la pensión que les corresponde.

Los ex-presidentes tienen un salario vitalicio. Los ex-parlamentarios reciben una indemnización al perder su puesto, de 58.000 al año durante los dos años siguientes. Esto no quita que puedan ejercer algún otro cargo, como senador, consejero autonómico, edil, europarlamentario...

Los ya de por si grandes salarios son acumulables: Cospedal, por poner un ejemplo, cobra por ser parlamentaria estatal, aparte por ser presidenta de Castilla La Mancha y por último por parte del PP. Un ciudadano normal no puede cobrar a la vez una pensión de viudedad y una de jubilación. Solo le corresponde la de mayor cuantía.

No importa si llegan tarde o faltan a los plenos. Eso no afecta a su salario ni a una posible pérdida de su trabajo.

Tienen un cierto grado de inmunidad. Lo digo por esa gente de Valencia que ha jurado hoy el cargo.

¿No os llega? Informaos. Coches oficiales (que Ana Botella usa para ir a "la pelu", el suyo y el de los escoltas), viajes en primera, regalos (un portatil, un móvil, una cesta de navidad...), tres meses de vacaciones, solo tres días de sesión a la semana (Lunes, Miércoles y Viernes, ¡que Bono quería reducir a dos!)...

Sin embargo, lo que más me extraña es que haya una gran parte de este país que siga votando, que son la inmensa mayoría de los votantes de derechas. El PP ha tenido unos resultados... La verdad es que han sido los de siempre. Su voto se ha mantenido. Simplemente, los votantes de la izquierda, cabreados, dejaron de lado al PSOE y a IU.
Lo que más me ofende es que IU, siendo un partido de izquierdas, ¡haya permitido por medio de abstenciones gobernar a la derecha en muchos sitios de este país! ¿Y para eso votas a la izquierda? ¿Para que deje gobernar al PP? ¡Lo que faltaba!
La situación en muchos pueblos es más que turbia (si os hablase de Moaña...).

Y para colmo, estamos empezando a ver los frutos de una naciente época de gobiernos listos para liarla. Ahí van dos ejemplos:

El primero, el Orgullo Gay de Madrid. Una fiesta emblemática, con conciertos, con un millón y medio de visitantes, y con todo el dinero que ello supone en el sector de la hostelería, lo cual puede implicar también la contratación de personal, aunque solo sea para esas fechas. ¿Y que hace el ayuntamiento de Gallardón? Pues poner trabas, con una asociación de vecinos de por medio. Ya habían sido multados por Ana Botella, concejala de Medio Ambiente, y ahora, tras lograr con negociación que se den conciertos silenciosos (cerrados en una caja de metacrilato, y que se puedan seguir por móvil o radio), ¡la asociación de vecinos sigue quejándose! Lo que hay que ver... Y, como no, el resto de ciudades intentando quitarles la fiesta a los madrileños, y el dinero que ello conlleva, como no. Si de mi dependiese, le diesen por culo a Chueca y a Ruiz Gallardón.
Dato gracioso: Uno de los motivos de que no puedan tener conciertos hasta la noche es porque hay a menos de 250 metros una residencia de ancianos. Sin embargo, cuando les preguntaron, ¡ellos dijeron que estaban aburridos, que lo que querían era fiesta!
Eso si, San Isidro tiene la música que quiera, y las celebraciones del Madrid cortan la castellana ¡Con dos cojones!

Otro dato: María Dolores de Cospedal: Hoy hizo la toma de posesión, y dijo que para su plan de austeridad suprime organismos públicos. Ahí tenéis como: Se carga al defensor del pueblo, a la Comisión Regional de Competencia y al Consejo Económico y Social: Tres organismos de control de gobierno, tres baches al Reich, por lo visto.
Para colmo, el ahorro es meramente simbólico, pero aún con esas, el Defensor del Pueblo es una figura instaurada por la constitución, y si ella lo quita, ¡que se quite también al Rey, ya puestos!

Solo falta Gandalf diciendo algo del palo de "El mal vuelve a alzarse en el Este" o "Los políticos oscuros cabalgan de nuevo" y ya tenemos el apocalipsis bien puesto.

PD: Nota loltástica informándome acerca de lo de Cospedal: Federico Trillo, aka, ese tío regordete que gritaba "Viva Honduras" en El Salvador, "manda huevos" en el congreso y que intentó echar tierra sobre la chapuza del Yakolev 42, entregando cadáveres que parecían una mezcla de Mr Potatos a las familias, y escurriendo el bulto para los colegas, ¡es Secretario de Justicia y Libertad del PP!

Es como si Cristo fuese cantante de metal satánico noruego, o Rockefeller fuese un perroflauta.

Vivir para ver, y ver para blasfemar... Y ahora que estáis informados: ¡BLASFEMAD!

Semper fi.

Ukio

Underdog

2011-06-15T01:39:00.004+02:00

Aka: Infraperro, aka, cinco capítulos enteros de tíos mazas hasta ver una mujer viva (y aún encima andrógina) ¿y me dices que esta mierda no es yaoi?

Toca cumplir y hablar de algo, y hoy toca cómic español estilo Manga: Underdog, de Noiry.

- ¿Qué nos vende?

Nos vende la historia de Black Dog, soldado de la unidad de pacificación Canidae, que un día, junto con su compañero y amigo Silver Jackal, descubre a soldados de su mismo ejército cometiendo un genocidio. Al ir a denunciarlo ante su superior, el Comandante Mauser, este asesina a su compañero y dispara contra Black Dog. La muerte en persona detiene la bala y para el tiempo, ofreciéndole al protagonista la oportunidad de vivir para esclarecer el asunto y vengarse, a cambio de lo que pide que le entregue su nombre.
Se despertará en una fosa llena de cadáveres, por un perro que le acompañará desde entonces.

- ¿Qué nos da?

Nos da un seinen manga a la española, primera obra de una novata a la hora de publicar con su propio nombre, que hasta entonces había trabajado como ilustradora para otros guionistas.
El formato no es caro: Un tankoubon normal en blanco y negro por unos 8€.
La historia adolece el típico mal de los "one shot": La "falta de espacio", probablemente acentuada por la bisoñez de la autora a la hora de medir el espacio disponible.
En cuanto al contenido, es una historia de venganza con toques sobrenaturales y pinceladas de teología de por medio. Acción, hostias, y, como le gusta decir a un colega que los disfruta mucho más que yo, "chulazos".

Al principio la historia se ralentiza. Es lógico, ya que es toma de contacto, hay muchas páginas por llenar y a lo mejor aún no se tiene bien claro como, y, claramente, es una forma de transmitir la confusión y desorientación propias de la "resurrección". Sin embargo, esto obliga a llegar atropellado al final y a acelerar el asunto por pura necesidad. El planteamiento no es malo, pero tiene el problema de que "suena a", y la historia del "Revenant", el ser vuelto de la tumba para vengarse, no trae novedades.

- El dibujo

Se nota que Noiry es ilustradora, para lo bueno, y para lo malo. Si tiene tiempo de recrearse (o inspiración, que nos conocemos), se dedica a ello y lo disfruta, sin embargo, a la hora de "cumplir" ya no tanto. Las primeras páginas son especialmente torpes, con posturas rígidas o poses raras. Sin embargo, a medida que la historia avanza, se va volviendo un poco más "natural". Las proporciones se mantienen correctas, y hay que dar un punto positivo por algunas escenas, como la pelea contra Hollow. Eso si: No pidáis fondos. Los que hay son pocos y sencillos. Si queréis fondos, leed a Katsuhiro Otomo.

- El guión

La verdad es que simple, algo así como si Robert Rodriguez le mangase un guión a Tim Burton e hiciese él la peli. Al tener tanta acción, muchas veces no va más allá de amenazas y chascarrillos. Se descuelga algo en las partes de metafísica, pero son breves y ligeras. No hay brasa al estilo Masamune Shirow. Lo que no se pueden perdonar son un par de tropiezos, que, quedan para la última parte de la entrada.
También es gracioso, conociendo a la autora y su forma tan asturiana de expresarse que algunas de las frases del prota parezcan haber nacido con un "ye?" o un "ho!" como coletilla final.

- Los personajes.

Si este manga fuese una peli de los 80, tendríamos a Stallone/Schwarzenegger de Black Dog, a Dolph Lundgren de Silver Jackal, y a algunos otros del gremio. En los 90, Van Damme, probablemente. El caso es que son personajes bastante tipo, dentro del género de acción, combinados, eso si, con los Corruptos: Un grupo un tanto gótico-macabro que hace buen contraste.
Black Dog es, la verdad, lo que cabe esperar de un héroe de acción: Impulsivo, valiente, algo sarcástico... Chascarrillos, peleas de camaradería masculina. La verdad, es... Lo típico.
Otros personajes de mención son La Muerte, que se deja ver, como quien junta a varios animales en un terrario y se sienta a ver que pasa. Su aspecto es, de lejos, la versión MÁS GAY de la muerte que he visto nunca. Sin embargo, su contrapartida creadora también es para romper Chueca con sus pestañas claritas.

- Lo que no puede faltar (aka: Taserazos).

Ahora se acaba la parte educada y llegan las hostias. Este manga tiene varios agujeros y gordos por los que hace aguas. Ahí van algunos spoilers también.

Primero: Los Corruptos. Tipejos siniestrillos de deformidades evidentes que tienen poderes y cosas, y pretenden cargarse al prota por estar fuera del orden divino. Son seres que hicieron el mismo trato con la muerte, y que lo rompieron... Bien: ¿Cómo? ¿Cómo rompes ese trato? ¿Firmas un cheque con el nombre viejo por error?

- Pagaré con American Express
- Si, claro, firme aquí
- Un segundo... ¿qué? IAAAAAAAAARGH!!!

Luego está el hecho del "ataque organizado", por turnos y con mucha amenaza. Es increíble: Si hablamos de tomar un pozo de petróleo, limpiamos lo que haga falta y aquí nunca ha pasado nada. Sin embargo, si eres el "guardian del destino" vas detrás de la peña, poniendo pose amenazante en catedrales abandonadas y diciendo "no seas maaaalo".

Algunas peleas. Las hostias contra Hollow iban cojonudas hasta su desenlace, en el que ella estrangula a Black Dog con la llave del durmiente (sleeperhold de toda la vida) y este se hace el muerto. Ella le suelta, se va y ¡Oh sorpresa! ¡El perro sabe hacerse el muerto! Joder, vivimos en el puto siglo 21, y aquí ya tenemos pelis donde hacen la de "así que ya has dejado de oponer resistencia por estar muerto o inconsciente por la falta de flujo sanguíneo al cerebro, ¿eh? Pues ahora un giro rápido (SNAP) y nos evitamos quebraderos de cabeza". Desde luego... ¡Que poco profesionales son los guardianes del destino! ¡Estos en el KGB no servían ni para traer cafés!

El asalto a por el Comandante Mauser también es flipante: Black Dog recuerda que el tipejo tiene una casa en las afueras donde vive con la mujer y la hija, y donde va siempre que tiene tiempo libre (igual hay que leer un par de veces ese texto: "Mauser habla con cariño de su casa en las afueras. Desde que lo conozco nunca pasa demasiado tiempo con la familia, y aprovecha festivos y permisos para volver a casa algunos días." La primera vez que lo leí, pensé que el tal Mauser no soportaba a la familia y se ninjeaba de ellos en la casa de las afueras.
Luego entra el prota, empiezan las hostias y el "interrogatorrio" (que por cierto, la toma más dura con el que es su colega, el Capitán Wolf, que con el que es su asesino), todo son gritos y violencia, interrumpidos por Hollow, que llega reventando una pared entera y ya para completar el set de rijostios y destrozos. Y... ¿dónde están la mujer y la hija? ¿En el piso de arriba con la tele a todo volumen? ¿Murieron aplastadas por algún desplome causado por el "demolition derby" que se estaban montando en la casa?

La sacerdotisa/curesa/párroca: Una diva discotequera poligonera, que en una sobredosis descubre el amor de dios y dedica su vida a las buenas obras, los peinados raros y el maquillaje excesivo. Su aparición da un contraste al prota, pero tampoco deja de ser un poco "la chica" de las pelis de acción, que recoge al prota y lo cura (vease Desperado, aunque también es cura, vease Machete. Robert... Quitamos a los abogados de por medio, ¿vale? Te invito a unas cañas, y tal...). Tiene, eso si, el toque de "la chica que no te puedes tirar, pese a la proximidad física, las escenas de vulnerabilidad que parece que lo esté pidiendo o el hecho de que diga los sermones en misa con cara de orgasmo beatífico". Tiene pinta de tener sueños en los que ella sigue siendo mujer (no como San Juan de la Cruz, que se travelizaba oníricamente) y se tira a Dios (que no a "todo Dios")... De eso o de que aún no volvió de todo de ese "viaje químico" a lo Ozzy Osbourne.

El desfile de chulazos. ¡Esa es otra! Es decir, ¡páginas y páginas viendo maromos, y cuando al fin recibimos alguna concesión ¿tenemos que elegir entre la zombi de látex, la gótica de las lentillas chungas y la párroca tripi?! ¡Crom! ¡Y todo eso entre páginas y páginas de posados robados masculinos! ¡Parece que vivan en una dictadura donde te ejecuten si no tienes los abdominales marcados! Es una mezcla entre "la fuga de Logan" combinada con las pelis de atletas arios de Leni Riefenstahl. Es una historia para tíos, pero con un grave desequilibrio en fanservice ofrecido al público masculino.

El principio... No me recrearé en eso de recorrer una zona de guerra lejos de la cobertura, en medio de calles vacías, pero sí hay otro punto que me escama: La fosa común de los santos. Varias veces vuelven en el cómic a la fosa común donde se despertó el prota, y los cadáveres de ahí siguen perfectos, impolutos, incorruptos, y respetados por los carroñeros. La primera imagen está bien (aunque la ropa de los fiambres parezca lavada con perlán), pero no cambia con el transcurso de los días cuando vuelven ahí. Y luego salir y tener la suerte de encontrarse con el motorista más tonto del ejército. Habría sido menos ridículo si le mangase la moto mientras cagaba en los matorrales.

Y por cierto... Ya es topicazo que el prota tenga además un Mustang (Ukio, cállate!! Recuerda Azoteas!!), pero ese entra dentro de "cosas del dibujo que hay que practicar mucho".

¿Lo flipante? El malo no es Dios ni La Muerte. El malo es el capitalismo.

- Conclusión.

Espero, sin duda, que el tiempo deje a este manga como la peor obra de su autora, ya que si bien, a lo largo de este se nota el aprendizaje, con más trabajo habrá más rodaje y mejores resultados. En cuanto a la historia, le he visto hacer cosas mucho mejores a nivel "fanart", como Azoteas de Midgar, o alguna otra historieta. La historia de esta no deja de ser un blockbuster palomitero con alguna escena metafísica.
¿Vale la pena? No es caro, y si tienes curiosidad por ver que se cuece en tu país, a ver si surge algún Miller, Moore, Otomo o Urasawa, pues habrá que apoyarles desde pequeños. Si aún hablásemos de comprarse una colección de 20 números, pues entonces ya otro gallo cantaría, pero de tener continuación, yo es posible que volviese a picar.
Además hay que valorar otra cosa: El comic es de Noiry y punto. No se ven concesiones a nada porque "se lleve" o "vaya a tener más aceptación". Alguna leve en todo caso, como lo de cambiar el aspecto de Chain o algún otro detalle menor. Al menos dice algo bueno de la autora.
Si le tengo que poner nota, suspende. Entretiene, pero no tiene más de significativo, para mí, el hecho de conocer a la autora y tener su primera obra. No llegas a discurrir, sino a pasar páginas, ver que pasa, y rezar para que se acabe el desfile de chulazos. Incluso a veces mosquearte cuando las cosas no encajan.
Vamos, que... Ni es un crimen no tenerlo, ni te sientes con ganas de rajar peña tras haberlo leído por tus minutos de vida perdidos. Que cada cual decida por si mismo.

Sin embargo, como sé que lee esto (o al menos, comentó una vez el año pasado por estas fechas), hay que felicitar a Noiry, y como no, desde Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6, se le felicita porque Glenat esté satisfecha por las ventas, y a ver si te dan pronto más trabajo.
La mala noticia es que, como te lo den, nos volveremos a ver las caras

Semper fi.

Ukio.

Ley Mordaza: Pajin abre la puerta de la censura y destrucción de Blogs

2011-05-31T15:23:00.007+02:00

Si tienes un blog, te recomiendo y mucho como abogado, que LEAS ESTA ENTRADA EN SU TOTALIDAD, a no ser que no te importe pagar una multa de 10.000€ el día de mañana.

Leire Pajin, mi muy detestada ministra de Sanidad e Igualdad, ha sacado el Anteproyecto de la Ley Integral para la Igualdad de Trato y no Discriminación.

Dicen que el camino del infierno está pavimentado con buenas intenciones, y estas son precisamente aquellas a las que Pérez Reverte se refiere como "estupidez bienpensante".
Esta ley va a llevar una ley de Aznar acerca del trato igualitario que antes se aplicaba solo a las administraciones públicas, al ámbito privado, siendo importantes damnificados aquellos que regimos y moderamos sitios de acceso público en internet, seamos blogueros o administradores y moderadores de foros.

De entrada, un vistazo a su artículo 4.

Artículo 4. El derecho a la igualdad de trato y no discriminación
1. El derecho protegido por la presente ley implica la ausencia de toda
discriminación por razón de las causas previstas en el apartado primero del artículo
dos.
En consecuencia, queda prohibida toda conducta, acto, criterio o práctica que atente
contra el mismo.
Se consideran vulneraciones de este derecho la discriminación, directa o indirecta,
por asociación y por error, la discriminación múltiple, el acoso, la inducción, orden o instrucción de discriminar, las represalias o el incumplimiento de las medidas de
acción positiva derivadas de obligaciones normativas o convencionales.

Prohíbe toda conducta, acto, criterio o práctica, sea directa, indirecta, por asociación o incluso por error. Por un lado es poner puertas al campo, ya que es imposible controlar esto en todos los aspectos de la vida, sin embargo, es como una pequeña lluvia de yunques: Una lotería del multazo que le podría caer a cualquiera, ya que, como nos denuncien, vamos jodidos. ¿Ejemplos? Cuenta un chiste en un bar. Que sea un chiste de gays, racista, o de cualquier otro tipo de humor negro (Irene Villa, Ortega Lara, Biescas, las Torres Gemelas...), y como seas denunciado, ahí vas.

La carga de prueba, según el Artículo 28, se invierte solo con que la parte actora (demandante), aporte un principio de prueba. Eso significa que, una vez se demanda a alguien, y se demuestra ese indicio, deberá ser el demandado quien pruebe su inocencia: ¡No hay presunción de inocencia!, al ser un proceso de tipo administrativo y no penal.

El artículo 41 habla del deber de colaboración con las administraciones públicas, y esto significa la obligación de proporcionar a la administración los datos necesarios para perseguir las infracciones, aún sin el consentimiento del interesado, es decir, de aquel cuyos datos se quieren obtener. Esto contradice la Ley Orgánica de Protección de Datos, que especifica que solo se pueden comunicar tus datos sin tu consentimiento cuando sean requeridos por las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad (policía, guardia civil), y porque sean necesarios para una investigación penal (os recuerdo, que estas sanciones no son penales, son administrativas).

*
Y ahora es cuando flipais: Artículo 44: Sanciones.

1. Las infracciones establecidas en la presente Ley serán sancionadas con multas
que irán desde un mínimo de 150 euros hasta un máximo de 500.000 euros, de
acuerdo con la siguiente graduación.
a) Infracciones leves entre 150 y 10.000 euros
b) Infracciones graves entre 10.001 y 60.000 euros.
c) Infracciones muy graves entre 60.001 y 500.000 euros

2. Atendiendo a los criterios de graduación de las sanciones, en el ámbito de la
Administración General del Estado, serán sancionadas:
a) Las infracciones leves, con multas, en su grado mínimo, de 150 a 3.000 euros; en
su grado medio, de 3.001 a 6.000 euros; y en su grado máximo de 6.001 a 10.000
euros.

Pongo las leves porque son las que los blogueros de a pié nos arriesgamos a sufrir.
Y ahora, la pregunta importante.

¿Como nos afecta a los blogueros?

El principal foco de peligro, dado el hecho de que estas cosas quedan visibles en internet, son los comentarios. Esta ley abre puertas al troleo definitivo, y la posibilidad de que el troll aún encima te ataque en tu vida virtual y en la real. Llega alguien, manifiesta una opinión contraria, pero al estilo troll, insultándote, o expresando sin argumentos que es una estupidez lo que dices. Soltando mierda sin ninguna base, y ¿qué pasa? Si borras el comentario es discriminación. Esto no solo será aplicable en los casos en los que piensa la ministra, de legionarios de cristo atacando el blog de un pobre estudiante homosexual de bellas artes que habla de sus sueños de casarse y adoptar una niñita. Esto es aplicable a todo tipo de cosas. Yo hablo de heavy, viene una loca de Justina Bieber y me llama de todo y como la borre, estoy jodido. Blog de informática inocente, hablando de linux, y llega el windowsero a trollear, y lo mismo. Hablas de rol, o de cómics, diciendo que prefieres tal juego, o tal estilo de cómic europeo, llega alguien que te llama estúpido por tus gustos, y ya te has metido en una situación peliaguda.

¿Y si no lo borras y le insultas? Vamos jodidos igual.

¿Lo hacemos más jodido? Discriminación indirecta. Sabéis que soy Coruñes, y por lo tanto, hablo castellano y gallego (como la inmensa mayoría de los coruñeses). ¿Me ponen un comentario en euskera o catalán y que hago? ¿Le pido que lo traduzca, o le paso un traductor por internet? Estamos jodidos. Pero... Estoy fomentando los comentarios en español y gallego. ¿Por qué no estoy fomentando también comentarios en euskera o catalán? ¡Estoy jodido!
¿Y que hago con los comentarios? ¿Los traduzco? ¿No? ¿Y si están vendiendo viagra y niños a los que violar cuando estés puesto? Evidentemente, puedo ir a un traductor y traducirlo para mi mismo, y descubrir que tienen un contenido ilegal. ¿Y luego? ¿Lo borro? Puedo defenderme alegando el contenido ilegal del comentario, pero he borrado un comentario en catalán, y ya hay un principio de prueba con el que abrir el trámite. ¡Bieeeen!

¡Y si reincides, la sanción será aún mayor!

Ahora estaréis pensando "¡Pero esto es una burrada!" e incluso en cerrar el blog y mandar al mundo a tomar por culo. ¡Pues bien! La jodemos. El artículo 10 habla de las represalias contra el denunciante. Te trolean, cierras comentarios, te denuncian y luego aún encima, como el troll vuelva, ¡vas aún más jodido como hagas algo!

Con todo esto, se puede llegar incluso a la medida de cerrar el portal web infractor, en caso de gravedad o reiteración de dichas infracciones. ¡Toma! Y si: A nivel de censura, es aún peor que la Ley Sinde, por su contundencia y por su viabilidad a la hora de ser aplicada prácticamente a cualquiera.

Aquí tenéis el anteproyecto de ley. Y también un par de blogs interesantes sobre el tema.

Outono.net
Nacionred.com

Y como no, todos sabéis cual es la postura oficial de Llamas, Destrucción y unos cuantos Packs de 6;

Semper fi.

Ukio

Carga policial en Barcelona y Lleida

2011-05-27T15:54:00.004+02:00

La policía intenta desalojar a hostias a los indignados en Barcelona y Lleida, con la excusa de "limpiar la plaza". Tiraron sus pertenencias, les arrebataron ordenadores, colchones, toldos, tiendas de campaña, pancartas...
Cuando la gente quiso impedir que se fueran con sus cosas... Carga. Porras, escudos, pelotas de goma, botes de humo y los policías sin placa ni identificación de ningún tipo.
Una furgoneta atropelló a varios indignados.

Hoy a las 19:00 habrá concentración en las acampadas de toda España contra las medidas represoras contra manifestantes pacíficos.

Esta es la imagen de la protesta en Vigo.

No somos basura. No somos perroflautas, ni antisistema. Somos personas.

Semper fi.

Ukio

Resaca electoral

2011-05-25T02:48:00.004+02:00

Hace mucho que no escribo, y va siendo hora, ya que este país se ha visto convulsionado recientemente. Las cosas cambiaron y luego volvieron bruscamente a su cauce, no por la fuerza, sino por la ignorancia, la desidia, el miedo y el fanatismo.

Sin embargo, para hacernos a una idea de la calidad de gente de la que se va a hablar en este blog en breves, una pequeña muestra: Disfrutad este video.

Y tras esto, hablaré de las elecciones.

Y la gente habló.

No fue cosa de uno o dos, y no hubo listillos voceras con megáfonos intentando convocar masa humana en torno a su figura. Simplemente, hubo una idea. Una idea de justicia, y de lucha contra abusos que una clase dirigente se había otorgado a sí misma.
La idea era pequeña y vulnerable, como una bola de nieve, y se habría derretido de quedar expuesta al calor. Al contrario de eso, la bola cayó por una cuesta y se fue haciendo grande. En cuestión de horas, o días, había esto.

Y esto, damas y caballeros, es una protesta. Os recomiendo echar un ojo a la web Cuanta Razón, donde podréis ver algunos de los eslogans más acertados convertidos en motivators.
La protesta avanzó contra viento y marea, y contra el desprecio de los políticos y el silencio de los medios. El Washington Post fue el primero en hacer eco de la que aún se llama Spanish Revolution.
Y eso pretende, pero no va a haber armas. No queremos armas. Queremos cambios legislativos coherentes y sólidos. Queremos que el voto que cuente sea el de los ciudadanos, queremos que los potentados respondan ante la ley del mismo modo que lo hacen los humildes, y queremos que los ricos aporten con sus impuestos, pagando por mover sumas de dinero. Queremos que nuestra vida no se vaya a la mierda al ser expulsados de nuestro trabajo precario y con ello, no poder pagar nuestra hipoteca, lo que nos dejará en la calle y endeudados de por vida.

El medio para lograrlo fue el ejemplo. El civismo, y la manifestación libre y pacífica de unas ideas. Esta expresión se nos permite por las libertades que concede la democracia, y eso es lo que queremos respetar y mantener. No hubo altercados y en todo momento los acampados colaboraron con la policía para evitarlo, pese al desprestigio y las injurias volcadas por algunos fanáticos descerebrados desde la radio y la televisión. Hablo de vosotros, Federico Jimenez Losantos, César Vidal y el programa de Intereconomía "El gato al agua": Con vuestras mentiras y vuestra basura habéis intentado deslegitimar lo más sagrado: La voluntad de un pueblo, expresada por los ciudadanos uno por uno.

Luego llegaron las elecciones y se desarrollaron de forma pacífica y ejemplar, y hoy... España es azul. El Partido Popular, actual partido de la oposición, se ha hecho con la mayoría de los votos, ganando incluso en ayuntamientos que historicamente siempre le fueron contrarios, como en A Coruña, donde pasó de golpe de la oposición a la mayoría absoluta. Esto sucedió tras campañas "ejemplares" y mostrando candidatos "intachables". El PSOE fue cazado en un caso de corrupción infame en el Mercasevilla y perdió Sevilla. El PP fue cazado en otro igual de importante o mayor con la Gürtel, y su número de concejales ha subido. Uno, casi no sabe que decir. Es cierto que el votante de la derecha es disciplinado y vota siempre. Es como quien sigue a un equipo de fútbol, y lo apoya, pese a lo acertado o fallido de sus decisiones. Pero esto no es fútbol, sino política, y porque el Depor haya bajado a segunda, no significa que el país se vaya a la mierda.
La izquierda, más crítica con sus candidatos, y siendo una opción más generalizada para un país de currantes ha mostrado las cosas como son: Si es necesario, la gente que no suele ir a votar, irá, y así la izquierda gana. Si los indecisos y descontentos no votan, la derecha gana. Por lo tanto, el mayor enemigo de la izquierda, no es la derecha: Es la abstención.

Esta vez, con motivo de las protestas y el descontento, la gente tenía una idea clara. Votamos "socialista" en las generales dos veces (si sigues este blog, conocerás al partido del gobierno por el apodo que tiene aquí: El Partido Español, ni socialista, ni obrero), porque esperábamos socialismo, y tuvimos mierda. Hubo ayudas, pero se gestionaron mal y solo sirvieron para promocionar otras formas de corrupción, como el Plan E, del que muchos municipios sacaron tajada.
Esta vez hubo un resurgir de partidos pequeños, y de pequeños representantes, con ideas igual de válidas. Estos, sin el apoyo del voto útil, obtuvieron representación mínima. A veces, incluso nula. Sin embargo, ahí queda.
Otro punto en común, fueron los votos en blanco: 50.000 en total. El triple de los contados en las últimas elecciones. No hay mayor síntoma de que la gente esté cabreada.

Y sin embargo, la derecha ganó, y lo hizo mostrando un claro desprecio por la gente que había acampado pidiendo más justicia. Lo que nos espera, como dijo hoy El Gran Wyoming, es "Rebajas Mariano", con su futura oferta de despidos.
La derecha es disciplinada, la izquierda es crítica.

¿Lo más triste? La imagen de sus votantes aborregados: Cuando ganó ZP, el grito ante su balcón en el 2004 era "No nos falles". Este domingo, en la calle Génova se gritaba "Yo soy del PP, del PP, del PP".

Lo dicho: No son votantes, son ultras.

Solo espero lo imposible: Que el 15M acabe con la Ley D'Hont (si no sabes que es, infórmate y cabréate).
A partir de ahí, ya hablaremos de democracia y de representación.

Mientras tanto, semper fi. Y si habéis votado minoritario, conforme al #nolesvotes, nulo o en blanco (ergo: jodeos, os odio a todos), contad, además de con mi saludo, con mi respeto.

Ukio

Osama Bin Laden: Conspiranoias y verdades

2011-05-03T23:30:00.003+02:00

Siendo un tema de actualidad, es lógico que toque escribir sobre él. Sin embargo, conociendo el habitual espíritu hostil e inconformista de este blog, no vamos a tirar cohetes ni cantar barras y estrellas.

Lo primero: Me alegro de que Osama esté muerto. Su dinero ha ayudado a financiar atentados, entrenar terroristas y llevar algo que es injustamente llamado "guerra santa" contra civiles inocentes.
No podemos, sin embargo, obviar que miles de civiles inocentes caen en los bombardeos o ataques indiscriminados por parte de soldados occidentales contra países de oriente próximo.

Ahora... Empiezan las preguntas:

¿Fue el 11S un trabajo orquestado desde dentro, o al menos, permitido? Desde luego, no sería el primero que se plantea en la historia más o menos reciente de EEUU, empezando por el bombardeo a Pearl Harbour, o el hundimiento del Maine. Todos estos ataques sirvieron para provocar guerras, contra España, contra Japón o contra Afganistán e Irak.
Estos dos países asiáticos son de gran interés para un país que tiene tantas compañías dedicadas a los combustibles fósiles. Afganistán interesaba para construir un oleoducto, que no iba a ser permitido por el anterior gobierno talibán. Para más inri, era y sigue siendo el mayor productor de adormidera del mundo. Desde luego, no es algo que pueda ser tomado a la ligera.
¿Que decir de Irak? Uno de los principales países productores de petróleo, con la excusa de haber tenido una guerra previa contra EEUU, y la gracia adicional de que Saddam Hussein ayudaba a financiar a sus vecinos oprimidos, como por ejemplo, a los Palestinos que perdían sus casas por los bulldozers israelíes. ¿Financiaría también a grupos terroristas? Muy posiblemente.
EEUU ha ganado mucho con estas dos guerras, al coste de la opinión internacional (ya silenciada, o al menos, dedicada a otros asuntos).

¿Cuando murió Osama Bin Laden? La versión oficial es que falleció en la madrugada de este lunes. Sin embargo, se rumoreaba que había muerto pocos meses después del 11S, de Hepatitis. Amparaban estas conjeturas, principalmente porque no había vuelto a aparecer en ningún vídeo dando mensajes de Al Quaeda.
Dicen tener pruebas de ADN con un 99,9% de coincidencia, pero oportunamente, el cadáver reposa en el fondo del mar arábigo (matarile rile rile). ¿Realmente habrán matado a Bin Laden? Por el twitter de Really Virtual, sabemos que hubo un ataque... ¿O no? ¿Quien es Really Virtual?

Y ahora, lo más importante. Esto no es conjetura ni conspiranoia, sino claramente un hecho.
Hubo un ataque, no lo voy a negar. No tengo pruebas para ello. Un comando del Team 6 de los Seals de la marina, en dos helicópteros, a las 2 de la mañana en hora estadounidense, tomó al asalto una mansión blindada en Abbottabad. Allí capturó a varios prisioneros y mató a varias personas.
EEUU planificó esta operación, llamada Gerónimo Abatido, durante ocho meses, y actuó con pleno desconocimiento del gobierno Pakistaní. Una fuerza armada estadounidense invadió un país extranjero y allí empleó fuerza letal contra varias personas, matando a algunas y capturando a otras. Osama Bin Laden no estaba armado y recibió un disparo en la cabeza y otro en el pecho (aunque se rumorea que lo mataron sus propios hombres para evitar que fuese capturado).
¿Es esto legal? ¿Por qué nadie protesta? ¿Podría considerarse un acto de terrorismo?

Por lo visto, como dijo Barack Obama, eso prueba que EEUU puede conseguir lo que se proponga.

Ahí queda eso, gente. Dadle vueltas y si esto ayuda a que os forméis una opinion, no dudeis en compartirla conmigo.

Semper fi.

Ukio

The King of Fighters: La película

2011-05-02T03:08:00.008+02:00

Saldrá en breves en español, y tiene toda la pinta de ser una de esas pelis que van de cabeza a la zona de rarezas de todo videoclub. Sin embargo, gracias a páginas web de labor impagable, como películas yonkis, he podido disfrutar de esta gran obra, sin duda, una de las mejores de su género.

¿Acción? No, no hablamos de acción, sino de uno de sus nichos más lúgubres y mal hechos. Hablamos de las películas hechas sobre videojuegos de hostias. Y aquí, el campo es mucho más chungo.

La peli combina el consabido torneo por ser el rey de los luchadores, con la habitual lista de licencias necesarias para llevar un guión desarrollado a lo largo de doce entregas videojueguiles más sus máximun impact, el de gameboy, los dos de gameboy advance y el King of Fighters Kyo. Tenemos una dimensión paralela a la que se accede combinando el poder de reliquias ancestrales guardadas por los clanes Kusanagi, Yagami y Kagura (si eres un verdadero seguidor, conocerás los tres nombres. Si no, al menos, los dos primeros), combinada con unos auriculares que poseen los luchadores y les permiten desplazarse a esa dimensión para combatir, por el mero, altruísta y hermoso hecho de la perfección personal y el aprendizaje.

La peli empieza realmente mal, a medida que ves el quien es quien: La prota es una Mai Shiranui con las tetas pequeñas, interpretada por Maggie Q (Nikita, o la china fostiadora de La Jungla de Cristal 4.0), junto con un Kyo Kusanagi gaijin (el chaval de Rompiendo las Reglas) y un Iori delgaducho (el malo de Muere otro día antes de tener cara de pajillero).

Si, son estos: De izquierda a derecha, Kyo, Mai e Iori. No pegan, ¿verdad? También tenemos un wtf con Terry Bogard, y la verdad, la única que se parece a su personaje videojueguil es Chizuru, que era tan fácil como elegir a una china que estuviese buena. Saisyu Kusanagi es el típico artista marcial viejuno japonés, y Mr.Big no es calvo, aunque ese detalle y su falta de gafas de sol son los únicos atributos que le faltan.

Por el lado de los chicos malos, también tenemos una imagen difícil de reconocer en Rugal y sus secuazas dominadas mentalmente por el poder de Orochi: Mature y Vice.

¿Reconocéis alguna cara por aquí? En el trono tenemos a Ray Park, célebre por papeles secundarios garantizando buenas escenas de hostias. ¿Un ejemplo? Darth Maul en La amenaza fantasma, o Sapo en X men. No es un actorazo, no es guapo, ni tiene madera de prota, pero sabe salir y dar guerra antes de caer. La verdad es que me gustó como lo hizo (además, vi la peli en versión original subtitulada. Me gustó al voz y la interpretación).

Es una buena película. No pilla por poco a la que es, para mí, la mejor película de un videojuego de hostias: Mortal Kombat, pero esta lo logra. Buenas escenas de acción, y sobre todo mucho respeto a los jugadores del juego. Esto se ve en los pequeños detalles, como por ejemplo, ver que los luchadores usan algunos movimientos del videojuego, y no hablo solo de los consabidos especiales, si no que los seguidores del King of Fighters podemos encontrar muchos de los movimientos comunes que tantas veces hemos utilizado, esquivado o recibido. También está el punto de las amenazas previas al combate final: Por un lado Iori, Terry y Mai contra Rugal, Vice y Mature, o ver el flashback de Chizuru, Saisyu e Iori contra Rugal: Tres contra tres, o tres contra el final boss. Un buen guiño a tener en cuenta.
Muy buenas coreografías de peleas (el que hace de Terry es un Stuntman venido a más), combinadas con un uso correcto de la cámara. Sin duda, he de afirmar estar satisfecho con esta pequeña joya de la serie z.

Evidentemente, si vais a IMDB o a blogs o foros de videojuegos, dirán que es un crimen, que los actores no se parecen, y blablabla. Si, ya, seguro que es muy fácil convencer a Brad Pitt para que sea Terry, o a Ken Watanabe para que sea Saisyu. (Paradójicamente, nuestro "Terry" ha sido doble de acción de Pitt en Spygame).

Si la comparamos con el resto de películas de videojuegos de hostias, la peli se mea en Tekken (tan mala como cabía esperar), Street Fighter (ambas, y eso que no vi la nueva), y unas cuantas más. Muchos pensaréis que no vale la pena tirar el tiempo en algo así, pero os haré una pregunta: ¿Cuantos de vosotros habéis visto Dragon Ball Evolution? Si habéis seguido la saga King of Fighters, vale la pena verla.

Semper fi.

Ukio

Guias interneteras: La cara y la cruz.

2011-04-27T20:51:00.003+02:00

Lo primero: Esta es mi postura acerca de las descargas.

Si bien, en el derecho, muchas veces la cuestión no es discutir los hechos, sino su "definición". Yo puedo quedarme con 1.000€ de alguien, y a la vez puede ser un hurto, un robo, una apropiación indebida o una simple deuda impagada que no constituye delito alguno. Todo depende de como lo pintes.

Hablando de cosas que no son delito por mucho que ladren: ¿Recordáis la guía del buen uso de internet que sacó Promusicae?

Aquí un link

Podemos decir muchas cosas. Yo, mismamente, diría que no he visto tal sarta de falacias y medias verdades desde la última vez que puse Intereconomía en la tele. Muchos usuarios de internet nos ofendimos por este acto de publicidad masiva, combinado con publicidad descarada de sus distribuidores de música de pago.

Sin embargo, aquí tenemos la respuesta: Hacktivistas han sacado su propia guía de internet, ya dando la primera en el título: Promusicae hizo una "Guía para Padres y Profesores", ergo, adultos con poca idea de las nuevas tecnologías, salvo para decirle a su hijo "¡niño, bájame la última de la Anyelina Llolí esa!". La guía de Hacktivistas está orientada a "madres y profesoras". Una simple broma.
Sin embargo, el comienzo es inmejorable: ¿Sabías que... Las industrias culturales y la cultura no son lo mismo?

Grandioso.

Vedlo por vosotros mismos. Link aquí

Semper fi, Hacktivistas. ¡Sois cojonudos!

Ukio

Concierto: Nashville Pussy en Vigo

2011-04-11T10:41:00.006+02:00

Es un pequeño punto en el que debo ponerme al día. Ya no recuerdo a cuantos fui el año pasado que no comenté, y así de paso combato un poco la apatía de escribir o responder al aluvión de comentarios. Vamos con esto:

NASHVILLE PUSSY

Antes, algo de música para que nos situemos.

Fiel a mi costumbre de ir a conciertos "A velas vir" (a verlas venir en castellano, significa que no conozco prácticamente nada del grupo al que voy a ver), solo sabía que iba a tener la hermosa combinación entre rednecks y tías buenas.

Aceptamos barco. La bajista (la del medio) tiene pinta de poder apañárselas sola, tanto para beber como para dejar las cosas claras a cualquiera, lo cual simplemente hace que dé mas morbo.

El lugar, la sala Inferno, está bastante bien, aunque sus cervezas sean tan caras como en cualquier otra sala de conciertos. Un escenario decentemente alto y una buena acústica. Me gusta más incluso que otra de las más famosas salas de vigo, La Fábrica de Chocolate, cuya reverberación se hace muchas veces ensordecedora.
Hay que mencionar, como no, la buena labor del personal de seguridad a la hora de sacar a gente que la está liando y no deja disfrutar a los demás (¡y eso que hablo de un concierto con pogo!). Sin embargo, aún tardaron algo en echarlos.

El grupo salió fuerte, habiendo incluso varios momentos de buen pogo, el más grande cuando tocaron uno de sus éxitos más conocidos: Go motherfucker go, con el consiguiente pogo en sala pequeña: Sálvese quien pueda.

Las canciones eran de un sencillo southern rock, más duro del habitual. El estilo viene definido principalmente por la voz de su frontman, Blaine Cartwright, sucia, insinuando una cierta tendencia a los excesos (¿Qué se puede decir, de un hombre que a medio concierto se puso a gritar "¡Necesito hachís! ¡Cambio una camiseta por una piedra de hachís al menos así de grande!"?), junto con el sucio estilo guitarrístico de Ruyter Suys (aka: La rubia). No toca mal, no toca bien: Es decir, es una gran guitarrista sobre el escenario: Sabe meter solos incendiarios mientras menea las tetas sobre su Gibson SG negra. Se arrodilla, grita, sacude melenas, y enardece al público como pocos, alejándose del rollo poser distante del clásico aspirante a "Guitar Hero". Sin embargo, esos solos muchas veces no son más que escalas pentatónicas aporreadas con una púa blanda, con mucha distorsión de por medio. Queda "southern" y queda "sucio", pero no hace falta ser Van Halen para eso. Karen Cuda y Jeremy Thompson completan el grupo con una parte rítmica potente.

Como siempre, os dejo un link a su myspace, donde podréis curiosear algunas de sus canciones y sus próximos conciertos. Mi favorita es I'm so high, la que tenéis en el vídeo de youtube.

La conclusión: Pese a que para el tipo y tamaño del concierto, quizás fue algo... caro (15€ anticipada, 18 en taquilla, creo), es un grupo al que vale la pena ver, al menos una vez.

Semper fi.

Ukio

Mariano: Narco de agua dulce

2011-04-04T00:56:00.006+02:00

Bastardos míos, nos encontramos en la antesala de un taserazo a nivel de un bombardeo orbital.

Objetivo alcanzado. Repito: Objetivo alcanzado. ¡La barbacoa está servida!

Bueno, gente, pues así están las cosas:

Hace poco se ha sabido de la destitución de José Luis Gómez, director del Xornal de Galicia, propiedad de Jacinto Rey, también dueño de la constructora San José. ¿Y todo esto a cuento de qué? Muy simple:

En el año 2009 pillaron en este medio a Mariano Rajoy durante la precampaña de las elecciones europeas a bordo del atunero "Moropa", propiedad del clan de narcotraficantes de Os Caneos. El jefe de dicho clan, Daniel Baúlo Carballo, cumple 17 años tras ser detenido cuando, según la policía, se le consideraba "el mayor narcotraficante a nivel nacional".

Rajoy amenazó a Jacinto Rey con que durante su futura e "inminente" presidencia del gobierno, se acabarían tajantemente las adjudicaciones a la constructora San José si eso no se arreglaba, y como podemos ver, "arreglado" quedó.

Público ha investigado la noticia, y por lo que dicen, el que Mariano Rajoy subiese a bordo del atunero del clan de narcos en el acto de precampaña en Cambados es algo casual. No se contaba con que el barco estuviese ahí, ni con que Rajoy fuese a subir a ninguno y precisamente a ese. Por lo tanto, la presencia de Rajoy en el barco es casual, pero es cierta.

Como no, aquí va la foto.

Y como veis, de esto sacamos una hipótesis, y una certeza.

La hipótesis es en base a una serie de preguntas: ¿Qué hacía ahí ese barco? ¿Se dejaba ver por cachondeo o curiosidad de sus tripulantes que quisieron participar del acto? ¿Quiso aparecer para presionar en modo alguno al dirigente del PP? ¿A algún otro de los políticos presentes?

La certeza, sin embargo, es evidente: Mariano Rajoy ha abusado de sus influencias, chantajeando con adjudicaciones de obra pública, que serán pagadas con nuestros impuestos y teóricamente asignadas por sorteo al mejor postor, para retirar una foto incómoda de los medios y que no esté presente para la opinión pública.

Aquí tenéis una serie de enlaces al respecto:

Fuente de la noticia: Blog de Rosa María Artal
Noticia en Galicia confidencial (en Galego)
Noticia en Público

Han intentado silenciarlo, sin embargo, si estáis en una red social, escribís un blog o participáis en algún foro, no dejéis de compartir esto.

Cargad el taser, y sin piedad.

Semper fi.

Ukio

Crímenes económicos contra la humanidad.

2011-03-31T01:02:00.002+02:00

Acabo de leer un interesante artículo, firmado por Lourdes Benería y Carmen Sarasúa en el país, que habla de los crímenes contra la humanidad en general y la posibilidad de perpetración de crímenes económicos contra la humanidad.

Aquí tenéis el link. Echadle un ojo, indignaos y recordad: Si os dejáis llevar por la desidia, será más fácil quedarse con lo que es vuestro.

Semper fi.

Ukio

Semana seria...

2011-03-28T00:44:00.007+02:00

Y como tal, hablaremos de cosas serias. Los tiempos cambian, y lo hacen a toda hostia. Pues bien: Este es, aunque tardío y quizás no precisamente breve, mi resumen personal de las cosas... Como no, con la música adecuada de por medio.

Empezamos por Euskadi.

Arnaldo Otegi es conocido por haber sido líder de la infame y actualmente ilegal Herri Batasuna. Siempre se opuso a condenar los atentados terroristas de ETA, y siempre fue una de las voces descontentas, comparando la situación de Euskadi con la de Irlanda. El problema es que, ni ETA es el IRA, ni él es Gerry Adams.
Otegi fue condenado por decir, en el 2003, con motivo de la visita de Juan Carlos I al país Vasco a inaugurar una central eléctrica, que el rey era el "Jefe de los torturadores", por lo que fue condenado por injurias contra la corona, según el artículo 490.3 del código penal.
Personalmente opino que eso no es una injuria, sino una calumnia, ya que achaca al rey la comisión de un delito. Sin embargo, analicemos la situación: Una calumnia es la imputación de un delito a otro con conocimiento de su falsedad o con temerario desprecio a la verdad (código penal, artículo 205). ¿A que se refiere Otegi? El sistema legal Español permite que cualquier detenido sospechoso de terrorismo sea incomunicado durante 13 días, con secreto de sumario (no se informa a la defensa de lo averiguado en las investigaciones), así como también se les prohibe comunicarse con familiares o darles a conocer su situación o ubicación, mantener correspondencia o recibir visitas de abogados, sacerdotes, médicos privados, etc...
Y ahora hablo de forma extraoficial: La idea es que se les tortura durante un par de días y se dejan transcurrir el resto para que se curen las marcas de las lesiones, siendo esa tortura indemostrable. Un documento interno de ETA ordena a sus componentes denunciar siempre a sus captores por tortura y estos lo cumplen a rajatabla, pero... ¿Esa tortura se llega a producir? ¿Es nuestro estado de derecho una república bananera torturadora? De ser así, el Rey, como Jefe del Estado, sería ciertamente el "jefe de los torturadores". Sin embargo, no debemos olvidar hacernos una última pregunta ¿La tortura se justifica si el preso es terrorista?

Podríamos debatir horas, pero sería desviarnos del tema. Otegi "denunció" una situación, sin embargo, al hacerlo imputó un delito que no puede demostrar. Y lo hizo de forma pública, y no siguiendo los cauces procesales pertinentes (no, joder, a nadie lo enchironan por denunciar algo y luego fallar al probarlo). Por lo tanto, Otegi fue condenado por Calumnias contra la Corona.

Y ahora es cuando entra el tribunal de los derechos humanos, ordena su liberación e indemnización, lo cual es bizarro y, bajo mi punto de vista, inadmisible. España es una monarquía parlamentaria, donde una constitución garantiza el estado de derecho y el acceso a la defensa procesal, y Otegi la tuvo. Fue juzgado, tuvo todas las fuentes de prueba que pudo conseguir y todas las apelaciones que quiso, y sin embargo, acabaron demostrándose dos cosas: La primera es que, efectivamente, dijo lo que dijo, y la segunda es que no pudo probar la certeza de su acusación.
Otegi fue encarcelado, pero para su defensa se le ofrecieron todas las garantías posibles. Su condena, por lo tanto, no es contraria a los derechos humanos, y, desde luego, no es una "opinión".

No me parece bien que en el siglo XXI encierren a alguien por hablar mal del rey, pero la ley es así, y es pública. Además de eso, existe un procedimiento para que se cambie.
Y su cambio debe venir por legislación interna, no porque un tribunal extranjero tome decisiones intervencionistas al respecto.

Si vas a comentar al respecto de esto llamándome facha y poniéndome a parir, por favor, mira antes este link. Recuerda: Artículos 205 y 490.3

Sortu... El nuevo nombre y la nueva cara del nacionalismo abertzale. Luchan cada día por superar el escollo impuesto por el PP en su último mandato con la Ley de Partidos: Un timo creado en el 2002 para garantizar que los partícipes de la democracia eran partidos dispuestos a defenderla, y cito:

"impidiendo que un partido político pueda, de forma reiterada y grave, atentar contra ese régimen democrático de libertades, justificar el racismo y la xenofobia o apoyar políticamente la violencia y las actividades de las bandas terroristas".

Pues bien, de esto solo deben haberse quedado con parte, porque si bien es cierto que se cargaron todos los partidos abertzales relacionados con ETA, se produjeron situaciones muy difíciles de explicar bajo el ámbito de la democracia, y algunas otras que se siguen produciendo. Por ejemplo: Cuando ilegalizaron a los partidos abertzales, todos esos ayuntamientos en los que tenían mayoría, de repente, cambiaron de gobierno, al haber sido ilegalizado el partido mayoritario. Esto, sin duda, es un robo a todas las personas que le votaron. Es como el niño que dice "como el balón es mío, o yo soy el capitán o no se juega". Pues bien: Aquí no se juega.

Los partidos abertzales fueron prohibidos por su continua negativa a rechazar y condenar los atentados terroristas, cosa lógica dentro de esa ley, de no ser porque siguen existiendo cosas como esta:

La ley habla de xenofobia. ¿Por qué este partido no ha sido prohibido? España 2000, con su eslogan de "Los españoles primero" a menudo hace de manifestaciones de carácter xenófobo, incitando al rechazo y a la violencia. De hecho, solo tienes que escribir "España 2000" e ir a imágenes google y verás algunas de skinheads y algunas otras formas de fascismo, como un cartel del partido con la insignia del pollo franquista. ¿Por qué no se les prohíbe?

Al margen de la licitud o ética de esa ley de "Democracia con reserva del derecho de admisión", Sortu, la nueva cara del nacionalismo abertzale, se ha presentado con una copia de la Ley de Partidos en la mano y un mensaje claro: Cumplimos todos los requisitos, admítannos.
Esto vino más o menos a la vez que la última propuesta de alto el fuego de ETA. Sin embargo, todo es relativo: Sortu rechaza matar, pero no la "lucha por la independencia vasca".
Además, esto puede ser solo una mascarada, sin duda. Una imagen de cara a la galería para volver a formar parte del panorama político nacional, con lo que ello implicaría. Si la izquierda abertzale vuelve a presentarse, puede obtener financiación como partido político, y existe ese medio de financiación oscura, incontable, de la que no se conoce la procedencia pero que es perfectamente legal: Las fundaciones (como la FAES del PP o la fundación ideas para el progreso del PSOE).
Este dinero podría llegar a ETA, y de lograr victorias en las elecciones municipales, podría volver la situación anterior a la Ley de Partidos, en la que los municipios con gobierno de Batasuna eran claramente feudos donde se ocultaba y entrenaba a terroristas.

Esos serían posiblemente los males a los que nos podríamos arriesgar de aceptar la candidatura de Sortu. Sin embargo, la imagen que me transmite como profesional del derecho, vivir en un estado que dobla y rompe sus propias reglas, cuando estas aún encima estaban hechas para apartar del sufragio pasivo a un grupo político concreto, ignorando a muchos otros que también incumplían esa misma ley, es profundamente vergonzosa.

De Sortu, no me atrevo a posicionarme, así que, opto por ampararme en el legalismo puro y duro: Sortu debe ser aceptada porque cumple la ley. Y dicho esto, espero que, de suceder así, no tenga que morir nadie.

Próximamente, Libia.

Semper fi.

Ukio

Twiterizando el taser

2011-03-22T03:00:00.003+01:00

Finalmente he decidido por crearme un perfil en Twitter y soltar microtaserazos por ahí, un poco al estilo de mis desvarios semanales. La intención también era seguir a algunas de las personas sobre las que he escrito, como Nir Rosen, Hernán Zim, Vigalondo o Pérez Reverte, y de paso, curiosear un poco.

Podéis encontrarme por ahí como UkioSensei. Si tardo en responder, es porque aún le estoy cogiendo el truco. De entrada, os he dejado un link en la columna de gadgets del blog, justo encima del contador de visitas.

Semper fi.

Ukio

Shooooryuken!!

2011-03-10T14:12:00.006+01:00

La semana pasada, una leyenda de los videojuegos cumplió su vigésimo aniversario: El mítico Street Fighter 2.

Aún recuerdo esas aglomeraciones alrededor de la máquina, en el bar de mi calle, y de la impresionante habilidad que exhibían algunos de los jugadores (recuerdo a uno que si le rompían el perfect, dejaba al oponente con el mínimo de vida y luego se dejaba ganar para hacer el perfect en el siguiente asalto. Así era como reventaba los records.

A estas alturas han salido muchos "juegazos", pero pocos han llegado al punto de repercusión que este ha tenido, llenando salas de máquinas y dando vida a su negocio cada vez más caduco que más tarde sería rematado por los cibers.

Ahora son parte de la historia videojueguil, pero esos luchadores fueron innovadores, cumpliendo cada cual con un papel de lo que ahora son casi personajes tipo: El protagonista, el amigo rival, la chica, el militar yankie, el wrestler tocho, el monstruo... Cada uno acompañado de un plantel de golpes propios y con movimientos y reacciones sorprendentes. Los golpes se acusaban, echando hacia atrás al que lo recibía, podías cubrirte (aunque eso ya lo tenía el Street Fighter I), e incluso podías verlos sangrar o vomitar como resultado de un golpe.

Cada luchador tenía sus ataques especiales, sus reacciones y movimientos, y han sido imitados en miles de otros videojuegos posteriores, en esa estructura de prota y amigo/rival, venganzas contra villanos y demás.
¡Joder, incluso había un cameo con Gorbachov!

El juego, además de sus ocho niveles de dificultad (de 0 a 7), ya obligaba a jugar en un nivel mínimo de 3 si querías que tu esfuerzo se viese premiado con una escena final. El nivel siete, además, te daba una última escena como premio si lograbas terminártelo en nivel 7 sin continuar ninguna vez. Es solo una canción, pero en esa época, te habrías crujido a Bison con un perfect tras 48 intentos en una noche de cafeína y tensión para ver una mierda de imagen de premio.

También se da la paradoja de que su presesntación inicial fue censurada, ya que veías a un blanco rubio y ario saltándole los piños a un negro.

Lo que más cabe destacar es que este juego supuso un fenómeno sociológico: Con el Street Fighter no solo llegaron las hordas de jugadores, sino un código de conducta y una nomenclatura asociada (pajaritos, perfect, doble k.o., honda, "oryuket", "helicóptero", "media luna"...), junto con una serie de costumbres normativas de obligado cumplimiento: Nada de truco del barrido, respetar pajaritos...
Todas esas normas fueron extrapoladas a los videojuegos de su principal competidor: SNK.

Algún día, los sociólogos estudiarán lo que realmente importa y hablarán de ese fenómeno. Hasta entonces, solo me queda ahorrar, comprarme la ps3 y el Street Fighet IV. Por lo demás, SIEMPRE estoy dispuesto a aceptar un desafío.

COME IF YOU DARE! I WILL CRUSH YOU!

Semper fi.

Ukio

Rojo y diabólico

2011-03-09T01:00:00.005+01:00

No me lo puedo creer: Realmente es increíble. Sé que tras esas dos entradas reivindicativas quizás esperaréis otra cosa, pero esto es, sin duda, digno de mención y alabanza.

Hay dos tipos de coches a los que adoro:

El primero son los 4x4 japoneses, encarnados en dos devoradores de kilómetros rabiosos, potentes y rápidos. Como máximos exponentes, pondré al Impreza del 2002 que dio el título a Solberg y el legendario Nissan Skyline R32, el primero en exhibir el sello GTR.

Cualquiera de estos dos coches puede volar sobre el suelo, en carreteras difíciles, agarrándose al pavimento como si la hueste infernal lo persiguiese. Estos coches dan la potencia, el agarre y el equilibrio para convertir una carretera secundaria en un desafío, y finalmente en una victoria contra el asfalto.

Sin embargo, hay otros coches que me seducen. Estos primeros son como machos alfa de la clase obrera: Un subaru y un nissan. Sin embargo, aún hay clases, y estos no se los venden a cualquiera: Ferrari.
Vehículos nacidos de la competición y venidos de la mejor ingeniería y metalurgia. Coches hechos por rabia, despecho o deseo de venganza contra los competidores, llenos de historias y mala hostia, y bautizados por un déspota engreído: Enzo Ferrari.
Mis dos favoritos, un poco entrados en años, son estos el 288 GTO (hasta este año, ferrari había reservado las siglas GTO para vehículos de competición, siendo el primer GTO una leyenda de fabricación artesanal), una belleza diseñada para correr, cuya leyenda dice que su proporción eje-centro-eje es la misma que la de una mujer de medidas 90-60-90.
El otro es el F40. Cuando llegó el 40 aniversario de la marca, Porsche ostentaba el orgullo de fabricar el vehículo más rápido del mundo, el 969.
Ferrari fabrió el F40 para ser el más rápido de todos, y lo hizo a lo grande. Compras un cuerpo de fibra de carbono de 11 piezas, un motor V8 de 3 litros con dos enormes turbos, cada cual con su propio intercooler. No tiene nada: Las puertas están huecas, sin tapa y para abrirlas tiras de un cable. ¡Un puto cable! Te gastas millones para no tener aire acondicionado, ni asientos ajustables, ni putas manillas para las puertas, pero ¿que tienes? El coche que rompió la barrera de las 200 millas por hora. Concretamente 201 millas por hora de velocidad máxima (324 km/h).
Impráctico, pero ¿tú que quieres comprar? ¿Un medio de transporte... o un coche?

¿Y qué ha pasado este 2011?

¿Qué coño es eso?
Pues como diría un médico a un padre angustiado... ¡Felicidades! ¡Ha sido un hatchback coupé 4x4!

Ferrari ha presentado en el salón del automóvil de Ginebra el nuevo modelo: El Ferrari FF. Tiene un motor v12 de 6,2 litros DOHC (Doble árbol de levas, que aunque no sepáis lo que es, quedáis bien al decirlo), una caja de cambios de doble embrague y siete marchas, y la joya de la corona: Un sistema de tracción 4x4 exclusivo, el 4RM, que pesa solo la mitad que un sistema de transmisión 4x4 normal, manteniendo bien el reparto de potencia (53% al eje trasero).

Como os podréis imaginar, no puedo estar más feliz: ¡Todo esto me encanta! Me encantan los ferraris, me encantan los 4x4, me encantan los motores v12 de 6,2 litros, las cajas de cambio de doble embrague y la ginebra.

Y tras este acto de apología de la temeridad, un consejo de un conductor temerario. Me encanta poner al límite el coche, pero existe un límite que debe ser respetado absolutamente SIEMPRE. No acepta excusas: Es la vida. Si vas a jugártela a 200 es tan loable como muchas otras formas de gilipollez como los cubatas, las drogas o los deportes. Sin embargo, existe una posibilidad que debes eliminar, y es la de que tu temeridad pueda afectar a otros. Uno asume al poner quinta en una comarcal que su velocímetro sube igual que el número de papeletas que está comprando para aparecer al día siguiente en el periódico junto al titular "Gilipollas muere desatomizado a 240 en una curva sin visibilidad en el culo de la comarcal X".
Ese riesgo debe minimizarse siempre a base de control, conocimiento de uno mismo, de sus capacidades, si tiene sueño o ha bebido, y experiencia. Muchos hemos aprendido, además, a base de abollar coches (un saludo a mi queridísimo y leal Monstruo, donde quiera que esté), pero no a base de volver a aprender a conducir en un coche adaptado para minusválidos. Nunca desprecies el miedo, ni el instinto de autoconservación.

Y desde luego, que nunca aparezca en el titular que el gilipollas que se ha desatomizado se ha llevado a una familia o a un pasajero por delante. Uno puede aceptar jugársela de forma voluntaria su vida, pero no la de otros.

Finalizado este impulso de racionalidad, queda decir que conduzcáis temerariamente con cuidado y que sé que a lo mejor gané lectores con mis últimas entradas, y que el mundo sigue dando blancos legítimos para mi táser, como que cazasen a Ana Botella yendo a la peluquería con el coche oficial (ole la concejala, preocupándose por el medio ambiente. Solo faltaría que pasase la factura al ayuntamiento), que Gaddafi esté recuperando terreno gracias a mercenarios y otros dictadores aliados (y pensar que gente tan genial como Mick Ronson o Tony Wilson la palmasen de cáncer, y estos hijos de puta no pillan ni una mala gripe), o que nos vengan con el cuento de reducir la velocidad a 110... Pero "actualidad" y "taserazos" son las dos etiquetas más comunes en este blog, y hay que encontrar un tiempo para descansar y "oler las rosas". ¡Y si los Ferrari fuesen más baratos, les iban a dar por culo a las floristas!

Semper fi.

Ukio

Una buena forma de definir el capitalismo

2011-03-04T12:55:00.003+01:00

Antes de nada, echadle un ojo a esta noticia.

¿Qué son los 40 criminales? Una fábrica de mierda que se alimenta de sí misma. Jaume Baró declara que el pop español no le gusta, pero que tiene claro que lo pone masivamente, creando y elevando nuevos grupos que, como dice él, viven de música de hace 15 años (o más), no innovan, no pelean, no crean y no aportan nada. Sin embargo, él quiere que se escuchen. Sabe que la gente los sigue porque los emite su cadena y su cadena lo emite porque la gente los sigue. El resultado no es otro que la continuación eterna en un ourobouros continuo que da como resultado, más mierda de música.

¿Y por qué hace esto Jaume Baró? ¿Se siente realizado escuchando estas mierdas? No. Como dice claramente, coge a todos esos oyentes y va diciendo "mira, tengo esto. ¿Quieres publicidad? Vale tanto". Y Baró hace dinero. Es una forma vil y mercenaria de hacer dinero igual que tantos otros, con el problema de que la víctima aquí es la propia cultura. Baró dice que le jode, pero bueno. Él llegará al pisazo, se descalzará, pondrá algo de Thelonious Monk, o de Artic Monkeys o de Raphael en su macroreproductor de música, de potencia y calidad equivalente a tener a la orquesta sinfónica de Moscú tocando en tu salón, y se olvidará del duro día contando billetes.

Lo que realmente me molesta es que este tipejo tenga los huevos de quejarse de su propia mierda. Ni siquiera es capaz de dedicar un espacio a grupos nuevos, a no ser que estén fichados para hacer el anuncio de Pepsi de turno (equivalente al corredor de la muerte. ¿Alguien recuerda esos grupos que hicieron hace años anuncios para Pepsi? ¿Undrop? ¿La rabia del milenio? ¿Ese de las tías de "nosotras no hacemos ruido, hacemos música"?).

Si de algo me congratulo en esta entrada, es de acordarme de usar el simil del Ourobouros.

En la antigua Roma representaba a la codicia: La serpiente que se devora a sí misma, con una voracidad infinita.

En cuanto a cagalera cuarenta, los tiempos que corren nos dan la mejor solución: Internet is for music.

Semper fi.

Ukio

Estupidez: Bonita, correcta y tiránica.

2011-03-02T20:15:00.005+01:00

No es nada nuevo que la corrección política se ha impuesto por medio de una blitzkrieg moral en la sociedad moderna, de la mano de los políticos y los medios, haciéndose poco a poco con el control. Hoy, cada derecho, por estúpido que sea, es digno de imponerse a gritos y voces, para escarnio del infractor. ¿Un ejemplo? Charo Soto, profesora de gallego de mi instituto (aka: La perro, aka: Charizard), nos contaba hace ya diez años, llena de orgullo y ebria de poder y sensación de victoria, como en su banco, habiendo una cola para la ventanilla en español y otra para la atención en gallego, no se enteró y fue a la de español. Cuando empezó a hablar le dijeron que en gallego era la otra cola, pero ella empezó a gritar, argumentando que el estatuto de autonomía de Galicia de 1981 le daba derecho a usar el gallego dentro de la comunidad autónoma libremente.
Este derecho es indiscutible, pero las cosas claras: Somos personas adultas. ¿Es razonable ponerse a pegar voces como un crío encaprichado por unos caramelos?

Estas pequeñas conquistas bienpensantes han llevado a la imposición de algunos cánones en los que respetadas instituciones son pasadas por la bolsa escrotal, tal es el caso de la Real Academia Española de la lengua, cuyas normas importan menos que los voceríos de cualquier agrupación feminista. Propusieron "violencia doméstica" para referirse a los maltratos dentro del ambiente del hogar, ya que "violencia de género" era absurdo ya que la violencia no tiene género (salvo los cinematográficos: Western, pelis de acción, bélicas, de artes marciales...). Ahora, se la llama, sin despeinarse, violencia machista, lo que hace que me hiervan los cojones cada vez que alguna de esas zorras se llena la boca soltando parrafadas que criminalizan a ese colectivo que ocupa medio mundo y que no necesariamente vive su vida pegándole a nadie: Los hombres. No debe haber maltrato entre gays y lesbianas, supongo, solo existe si es por parte de un garrulo cabeza cuadrada contra una pobre mujer indefensa que merece la libertad femenina que promulgan los alaridos de Bebe.

Y así, poco a poco, cada colectivo va saltando. Ya no decimos negros, ni personas de color. El término "afroespañoles" está a la vuelta de la esquina, pero de momento nos las apañamos con "subsaharianos". ¿Llamaríamos también subsahariano al capitán de la selección de rugby surafricana? ¡No joder, que ese es blanco! Nos volvemos locos cuando el PP de Barcelona habla de expulsar a los inmigrantes porque no se integran y blablabla... Esa medida solo es aceptable cuando dichos inmigrantes cometan delitos, pero aún así, tiene mucha fuerza electoralista, y sabe que, aunque quede como un nazi, gana votos.

¡Y los nazis! ¡No nos olvidemos de ellos! Entrañables villanos de las películas del dr Indiana Jones, que tras un par de buenos ganchos americanos quedan noqueados... Con esos fusiles y esas molonas pistolas Luger que casi nunca le dan a nadie, y esos intimidantes Panzer Tiger... Hoy, decir algo bueno de Hitler lleva a dos impresiones posibles: O se es un nazi, o se es un listo con ganas de llamar la atención diciendo algo controvertido. Ni siquiera sabemos ser pragmáticos: Hitler levantó un país empobrecido y arruinado por el revanchismo posterior a la primera guerra mundial, y usó los ideales y grandilocuencia del Nacional Socialismo (que no fascismo, no nos confundamos), para inspirar al trabajador pueblo alemán a lograr ese levantamiento.
Por otra parte, Hitler impuso su mandato por medio del terror y la violencia y desencadenó la mayor guerra de la historia de la humanidad. Si la perspectiva histórica, con la distancia que conlleva no es capaz de darnos objetividad para analizarla, aprender y no repetir esos errores, no merecemos llamarnos seres inteligentes.

No obstante, los nazis han intentado exterminar a todos los judíos posibles, y los mataron por millones. Eso nos lleva a que ahora, muchas películas los reflejen como monstruos. Películas no sorprendentemente dirigidas por judíos, como es el caso de Steven Spielberg, y la Lista de Schindler. Una buena película, y refleja una realidad. Sin embargo, aún espero el día en que un director judío haga autocrítica y muestre como su pueblo tomó el relevo de los nazis usando lo aprendido en guetos como Varsovia, Cracovia o Riga, y en campos de concentración, como Dachau o Auschwitz, y poniéndolo en práctica en Palestina. Se ve que a los pijos circuncidados no les gusta la autocrítica.

Y finalmente, llegamos, al dominio actual de los biempensantes y los bonitos. En lo que va de año, tres casos han llegado al público a lo largo del mundo. Nacho Vigalondo, Nir Rosen y John Galliano.

Los dos primeros son periodistas. Vigalondo llegó pedo al twitter y escribió algo que era simplemente una broma: "Llevo varias copas encima. PD: El holocausto fue una mentira". La bronca fue atroz. Pero lo que se dice atroz, acabando con el periodista despedido de El País, teóricamente el periódico "de izquierdas" de mayor tirada de esta nación. Como vemos, ni disculpándose logró nada.

Nir Rosen tuvo un problema parecido: Periodista yanki que ha llevado las noticias al estilo de Hernan Zim: Yéndose a los lugares desfavorecidos del mundo a regalarnos verdades que no suelen salir en la prensa. Sin embargo, un bonito día de revuelta egipcia, la corresponsal en el extranjero de la CBS, Lara Logan, fue sexualmente agredida, para gran escándalo del país de las barras y estrellas, tierra de los libres y hogar de los valientes. Rosen aprovechó ese escándalo para denunciar que miles de mujeres eran sexualmente agredidas en el tercer mundo, pero nadie movía un dedo por ellas, y en cuando pillaban a la americana rubia, ya era motivo para que bombardeasen a esos cabezas de toalla. El problema de Rosen fue usar la ironía y creer que el mundo sería capaz de pillarlo. El resultado fue un asalto mediático contra él, su familia, insultos, amenazas y una nueva disculpa pública en internet.

El caso de John Galliano dista en que este no es periodista sino modisto. De borrachera en el bar "La Perle" de París, fue grabado en vídeo por un móvil cuando insultaba a otros clientes, diciendo que amaba a Hitler y que ellos serían gaseados, sus madres, sus abuelas y demás. Si analizas esto en profundidad (y de hecho, no hace falta demasiada profundidad), verás que el modisto quería pillarse una inofensiva kurda y fue increpado, o saludado cuando simplemente quería pillársela en paz. El resultado está en youtube y en todos los periódicos online y noticias en la tele. Galiano despedido de Christian Dior por insultos antisemitas, y Natalie Portman muy indignada por el trato despectivo a su pueblo. Esto es lo que dijo:

"Estoy profundamente conmocionada y asqueada por el vídeo con los comentarios de John Galliano. A la luz de este vídeo y como una persona que se siente orgullosa de ser judía, no voy a estar asociada con el señor Galliano de ninguna manera"
"Espero que por lo menos esos terribles comentarios nos hagan reflexionar y luchar contra estos prejuicios aún existentes, que son lo contrario de todo lo que es hermoso".

Natalie, desde el tono afectivo habitual de LLAMAS, DESTRUCCIÓN Y UNOS CUANTOS PACKS DE 6, quiero decirte que... VETE A TOMAR POR CULO. VETE A GAZA A VER COMO TU HERMOSO PUEBLO DEL QUE TE ENORGULLECES DERRIBA CASAS, DISPARA A CIVILES E IMPONE EL TERROR. Hay que ser un puto subnormal de mierda para horrorizarse por un comentario dicho por un tío que, claramente estaba borracho, teniendo una discusión con otro cliente del bar que le había increpado y que estuvo a punto de agredirle y también fue denunciado. Este modisto con pintas de marica tiene todo el derecho del mundo de pillarse una melopea sin que vengan unos subnormales a molestarle, y si resulta que Galliano es un borde, pues lo es. ¿Desde cuando es raro que un famoso se ponga borde para librarse de peña con la que no quiere hablar? ¿Que pasa, que como aparece Hitler en la conversación y el que lo dice es famoso ya hay que lincharlo? Está imputado por insultos racistas, y le pueden caer una multa de 22.000€ y 6 meses de trullo.

Pues bien: He ahí tres casos de acoso totalitarista bienpensante y políticamente correcto. Aquí la posición oficial del blog LLAMAS, DESTRUCCIÓN Y UNOS CUANTOS PACKS DE 6:

IROS TODOS A TOMAR POR CULO: Este es un blog insultador, que nació con ánimo de decir las cosas tal y como las diría un bastardo colérico y malhablado, es decir, yo. ¡Y joder si voy a seguir haciéndolo! Las verdades no siempre son bonitas, pero callárselas porque sean feas y seamos unos maricones del pitiminí es ser pueril, engañarse a uno mismo y actuar como una puta avestruz subnormal que, a falta de agujero en el suelo, se mete la cabeza en el culo para no ver la realidad, sumergida en el reconfortante olor de la propia mierda.

Así que, si crees que algo no deba decirse por ser desagradable o chabacano, o piensas que un tío no puede soltar bromas crueles o ser borde solo porque es famoso, vete a tomar por culo de este blog ya mismo. Búscate algún otro donde no haya libertad de expresión. Allí serás un avestruz feliz.

Y de regalo: Humor racista.

- ¿Qué es un payaso judío? Jabón para niños
- Van dos negros por un campo de minas y ¡BUM! ¡Se convirtieron en chocapic!
- Van un gitano, una puta rumana y un mantero en un coche. ¿Quien conduce? La policía.
- Un blanco y un negro quedan abandonados en una isla desierta. Tras meses de abstinencia, deciden que necesitan follar como sea y turnarse para darse por culo uno a otro. El blanco va primero, y el negro ve como se unta algo viscoso en la polla. Cuando pregunta, el blanco le dice "Es vaselina, para que entre bien". Cuando le toca al negro, el blanco flipa al ver como se unta algo verde en la polla. Pregunta y el negro dice "Vicks Vaporub para que no te duela la garganta".
- Entra un tío a un restaurante chino y dice "Ponme aloz flito" y dice el chino ofendido por el comentario racista "¡Se dice arroz frito, cablón!"

¿Alguien se sabe alguno de sudamericanos, hindúes o moros?

PD: Disculpas de antemano por mis indebidos comentarios blablabla...
PD2: Estoy por abrir una cuenta de twitter... ¿Que decís? ¿Alguno de vosotros lo usa?

Semper fi.

Ukio

El regreso de Jacinto 2: Horror abismal desatado!!!

2011-02-24T21:28:00.003+01:00

Se le echaba de menos, así que amenazó con volver para vengarse en la celebración del aniversario del blog, pero está claro que ninguno de nosotros esperaba esto. ¡Era absolutamente imposible estar preparado para ello! Este, bastardos míos, es el ataque más brutal inesperado y atroz de la historia desde la Blitzkrieg y el ataque a Pearl Harbour.

Damas y caballeros, en este infernal año de Crom 2011... Loco Mía ha vuelto. ¡Y estos son sus integrantes!

Revueltas en el mundo árabe, ley sinde y ahora esto. Si me buscáis estoy eligiendo escopeta.

Semper fi:

Ukio

Adler's Appetite

2011-02-18T01:44:00.004+01:00

La librería Tanxencias Comics cumple 15 años, y para celebrarlo a lo grande se han traído a toda una celebridad: Steven Adler y su grupo, Adler's Appetite. Sin embargo, muchos conoceréis más a su antiguo grupo: Guns n' Roses.

Si, si, en serio: El batera original de los "gansos" viene con su nueva banda a tocar el sábado 19 de Febrero en el Playa Club. ¡Y no es caro! 18€ anticipada, 20 en taquilla.

Aquí tenéis el cartel.

Como veis, no son cinco chavales de garaje...

Si queréis tratar a Adler antes de que empiece a beber, o de que el borde cabrón del playa venga a joder la marrana, estará este sábado 19 en Tanxencias firmando discos de 5 a 6 de la tarde.

Hala, para que luego digáis que me lo paso bien yo solo.

Semper fi.

Ukio

No, no y no

2011-02-15T21:42:00.006+01:00

Hoy, martes 15 de Febrero del 2011, se ha cumplido la amenaza. Tras su nuevo paso por el congreso, avalada por los votos de los tres partidos mayoritarios, la Ley de Economía Sostenible, caballo de Troya del inmenso dildo con pinchos llamado Ley Sinde, ha sido aprobada.

Ni el gobierno socialista que se postulaba como alternativa al pisoteo institucional de la derecha, ni la oposición que buscaba la complicidad de los internautas, declarándoles la guerra a esos artistas que hicieron campaña por su oponente, han hecho nada por evitarlo. Es más: Son los artífices de esta ley hecha para dar nuestro dinero a una industria que prefiere buscar una sanción oficial para que sigamos pagando en lugar de renovarse.

Por lo tanto, la solución consiste en no votarles. Ni a unos, ni a otros. Son los tres partidos mayoritarios y son los únicos que votaron a favor, de modo que, cuando tengáis una papeleta en las manos, acordaos de esta, y no perdonéis.

No les votéis. Votad por otros, o votad en blanco.

Y, yendo a la gala de los Goya, quedan dos cosas por decir. La primera es que Álex de la Iglesia, pese a su adicción a twitter, ha logrado remover las aguas y bajarse de ese pedestal insonorizado de los "creadores".
La segunda, quiero darle eco al nuevo apodo de Pajín por la cara que se le quedó durante el discurso del director de la academia.

Este es el discurso:

Y esta es la ministra:

Entraste en esa sala siendo "la tonta de la power balance", la enchufada o la jeta que tiene a la madre en Benidorm transfugueando como una perraca, pero allí... ¡Allí has cambiado!

Ahora eres... PAPADA TRISTE DE PANCETA!

Y me encanta.

Semper fi, gente. Never forgive, never forget.

Ukio

La ley Sinde pasa el congreso.

2011-02-10T15:07:00.005+01:00

Cuantos más blogs y medios de comunicación no oficiales demos eco a la noticia, menos posibilidades habrá de que nos pille desinformados. Sin embargo, pese a que la capacidad de esta generación para responder a la llamada a la rebelión social es escasa, su capacidad para repetir y citar cosas que ha visto en internet tiende al infinito. A ella apelaremos.

La ley Sinde ha salido ilesa de su segundo asalto en el Senado: Cinco votos en contra, una abstención y todo lo demás a favor. Más de doscientos cincuenta votos avalan una ley de economía sostenible usada como caballo de Troya que ha venido a vigilar los intereses de una minoría victimista y codiciosa.
Pues si: Los creadores de "cultura" de este país, tan amigos de su propio ombligo han dedicado sus esfuerzos, ayudados por la presión de las sociedades de gestión estadounidenses y el interés de la diplomacia española en hacerse amigos de los yankis con el cambio de gobierno, han convertido internet en una suerte de estado policial al grito de "Yes we can".
Para colmo, no va a ser el estado quien nos vigile, tan atado a garantías constitucionales y anquilosado en sus propios procedimientos y presunciones, sino un organo montado por el ministerio de cultura, que, al ser independiente en gran parte del sistema judicial, no va a tener consideración alguna con nosotros o nuestros derechos.

Los jueces pintan más, así lo exigía el PP para subirse al carro y darles la mayoría necesaria, pero tampoco mucho: Deben dictar una orden con diez días de antelación antes de ir a por una página web. Sin embargo, ¿cual es el requisito para ir a por una página web? Citando el texto de la ley, tenemos esto:

"La sección podrá adoptar las medidas para que se interrumpa la prestación de un servicio de la sociedad de la información que vulnere derechos de propiedad intelectual o para retirar los contenidos que vulneren los citados derechos siempre que el prestador, directa o indirectamente, actúe con ánimo de lucro o haya causado o sea susceptible de causar un daño patrimonial"

Ese “sea susceptible de” nos mete en el saco absolutamente a todos. Un spoiler de una película podría hacer que alguien no fuese a verla. Ahí tienes lucro cesante, igual a daño patrimonial. Y quien dice un spoiler dice una mala crítica: Si en esta página dicen que es mala, ya no la voy a ver. Ahí tienes. Es, sin duda, un puto cajón desastre.
La mayoría de los blogs que hay en mi lista de enlaces entran en esa categoría, y este, con sus críticas, comentarios y opiniones de libros, discos, series o películas entra de lleno en esa actividad que hace que haya "susceptibilidad de daño patrimonial".

Y como nada es más político que las leyes, hechas por políticos, pertenecientes a partidos políticos y que están en su cargo por razones políticas que hicieron que ganasen o perdiesen con su campaña política, hablaremos de política.

El Partido Español (que ni es socialista, ni es obrero), es el que nos ha jodido. A él le corresponde el 60% de la responsabilidad. Ha sido el que puso ilegalmente a una ministra de cultura con conflicto de intereses, el que le permite soltar mentiras y da vía libre a las entidades de gestión. Ellos han creado esta ley.

El PP, por su parte, ha tenido la posibilidad de defender los intereses de los ciudadanos, de defendernos, como tan heroicamente se hincha y vanagloria de hacerlo. Solo que esta vez no lo ha hecho, al igual que tantas otras. No solo no se han opuesto, sino que esa promesa electoral de quitar el canon digital si ganan las elecciones se ha quedado en "una revisión del canon que se hará en tres meses". Cojonudo.

Por cierto, el procedimiento que están haciendo para que profesionales, empresas y administraciones públicas reclamen el canon pagado indebidamente es el equivalente a "ese tío, el de la casa con minas, perros asesinos, trampas con cuchillas venenosas y que nunca va sin un kalashnikov a mano tiene tu dinero. ¡Ve por él!".
Por otro lado, para compensar que los miles de millones de euros recibidos por las entidades de gestión gracias al canon digital que ya graba móviles, ordenadores, impresoras, cds, dvds, pendrives y demás artículos comunes, pasarán a gravar más artículos que nos harán pringar a los particulares. Wunderbar.

Ahora la ley Sinde (o no se si ahora la llaman Biden-Sinde) ha de pasar otra vez por el congreso, donde se someterá a aprobación definitiva, publicación en el BOE y, finalmente, un mes después de su publicación, entrará en vigor.

Hasta entonces, me quedo con la cita de hombres íntegros, que saben bregar con esta gente a su mismo nivel:

¡Arrasa con lo que veas!

¡Y generoso no seas!

Al final todo queda en eso: Pérdidas económicas cíclicas. Nosotros perdemos dinero por pagar un canon que compensa algo que no nos autoriza, que es piratear, pero si a hacer uso del derecho de copia privada, cosa que nosotros, simplemente, hacemos sin compasión alguna reduciendo considerablemente sus ganancias. ¿Por qué? Porque hemos pagado por ello.

Semper fi.

Ukio

Ha muerto Gary Moore

2011-02-07T01:04:00.003+01:00

El legendario guitarrista de blues y rock nacido en Belfast nos ha dejado este fin de semana en Estepona localidad sita en la provincia de Málaga.
Moore ha sido encontrado muerto esta mañana en su habitación de hotel. Tenía 58 años.

A lo largo de su carrera, Moore tocó en muchos grupos más o menos conocidos, como Skid Row (no la banda de metal americana, sino un grupo de los últimos 60, de inglaterra, en la que coincidió por primera vez con Phil Lynott, con quien tocaría de nuevo en la banda que hizo famoso a este: Thin Lizzy.
También estuvo en G-Force, Coloseum II, y BBM (junto a Ginger Baker). Algunas de sus canciones son himnos del blues internacional, como Parisienne Walkways o Still got the blues (for you). También se le venera como uno de los grandes guitarristas de la historia, siempre fiel a su imagen con una Gibson (sea una Les Paul marrón o una 335).
Muchas de sus canciones son más o menos potentes, desde el rock Shapes of things hasta el blues Just can't let you go. Sin duda, nos ha dejado un grande.

A mayores, me duele especialmente porque tuve la oportunidad de verlo en el 2009, cuando tocó en Santiago de Compostela, concierto al que falté por no tener con quien ir.

Si no lo conocíais, o al menos lo conocíais de oídas, ved este vídeo. Si lo conocíais, ved este vídeo. Moore era un bluesman, no un guitarrista shredder pirotécnico, pero ese solo...

Semper fi, Gary. Brindo por ti. Aún nos queda el blues.

Ukio

Otro año bastardizando por ahí.

2011-02-04T02:14:00.004+01:00

Hoy, cuando os levantéis y veáis esta entrada, sabréis lo que significa esto: He estado escribiendo en esta mierda durante tres largos años. Cortos a veces, largos otras, me habéis visto relatar conciertos, hablar de rol, comentar películas, novelas, desvariar y gritar, taserizar a la gente (los buenos y leales taserazos... ¿Donde estaría yo sin ellos?) y hoy, me veis, whiskazo en mano, brindar por vuestras leales pupilas recorriendo mis palabras.

También vale la pena recordar las entradas de iniciación, con la coña de los blogs, el gafapastismo (aberrante gafapastismo) y los ipods. ¡Hoy me devolvieron el mío arreglado!
Pero esto no es lo importante. Analicemos el año:

La verdad es que fue un año difícil para mis relaciones interneteras. Empezó hace año y medio, y siguió hasta día de hoy. Sin embargo, si volviese atrás, volvería a actuar como actué. Creo que, por encima de todo, fui justo.
Sin embargo, también me sirvió para descubrir que no soy tan guay ni importante como creo. Solo, una serie de letras que aparecen en la pantalla, como tantas otras.

¿Que ha cambiado en mi? Soy abogado, y ahora si estoy aprendiendo a ello. Siento que la educación que he recibido en años de carrera ha sido superficial, insuficiente y, muchas veces, dada con desgana. Carente de los pasos más esenciales. Me han descrito todos los tipos de ropa que existen, pero he salido desnudo de la facultad. Me han hablado de todas las armas del mundo, pero ni las tengo ni las sé manejar.
Pero estoy aprendiendo... JIAJIAJIAJIAJIA...

Me he mudado, y he relanzado (un poco) mi afición a la música. Conozco a jueces, juristas, abogados, procuradores... Y tiro p'alante. Siempre.

Aún así, esto lo voy a pedir abiertamente: Si me leéis. Si apreciáis lo que escribo por vuestro entretenimiento o mi simple desquite, por vuestra información, por recomendaros cosas o preveniros contra ellas, en este año, os pido algún comentario más. Sé que muchas entradas están abocadas al fracaso desde el principio, pero otras... Sé que tengo más de 61.000 visitas, y que no todas ellas son por mis dos repasos diarios a ver si alguien comentó algo, o han actualizado mis enlaces, pero comentar una entrada lleva tantos minutos como horas escribirla. Y es cierto: A veces pasas horas. Entre la inspiración mesiánica, y el volcado cerebral hacia el texto, uno pierde la noción del tiempo, pero las horas pasan. Muchas veces, además, documentándote. Y sin embargo... Ya ves.

Y entonces.... ¡Agh!

Aturdido por la descarga, mis sentidos recuperan poco a poco todas esas nociones sacadas de barrio sésamo. Abajo, arriba, fuera, y dentro. Bien dentro, como me la acababan de meter a traición. La herida era superficial. Un corte perfecto en el hombro, de navaja de afeitar, pero quien lo hizo pudo haberme pillado. Probablemente solo quería asustarme... Bien. Muuuuy bien, hijo de puta...
Silencioso cual víbora, repto entre las sombras de la habitación intentando buscar al agresor, pero sus pasos huyendo por el pasillo me dicen que ya no lo cogeré. Sin embargo, en tétrica pintura malva ha dejado su mensaje en el iluminado pasillo, enmarcado en la puerta que da a mi oscura habitación. Dejo la grapadora sobre la mesa, y doy otro trago al whiskey, riéndome para mis adentros, leyendo una vez más la pared.

"TE HACES VIEJO, BORRACHO GILIPOLLAS!"

- Y tú sobreestimas tus posibilidades, pequeño emo...

Semper fi. Y gracias, que sé que estáis ahí, os quiera ver o no. Gracias a todos.

Ukio

¿Lógico?

2011-01-31T01:58:00.006+01:00

El último cómic que he leído es un rara avis en mi colección. Traído por mi padre como regalo de su viaje a Nueva York, lo compró simplemente por sus premios y categoría de Best Seller del New York Times: Su título, Logicomix, creado por Apostolos Doxiadis, Christos H. Papadimitriou, Alecos Papadatos y Annie Di Donna.

La obra está protagonizada en parte por los autores, en medio de la cual debaten acerca del matemático Bertrand Russell en un episodio histórico, en el que una de sus charlas fue interrumpida por unos manifestantes estadounidenses contrarios a verse envueltos en la segunda guerra mundial. Buscaron el apoyo de Russell, ya que este había sido un militante pacifista durante la primera, oponiéndose a ella en una Gran Bretaña envuelta en un clima patriótico, exaltado y marcado por el pensamiento único. Russell veía la guerra como un sinsentido en el que el asesinato de un aristócrata había derivado en la muerte de miles de seres humanos, y con su oposición llegó a verse encarcelado.
La misma actuación esperaban de él los manifestantes, y este sin embargo, los invita a entrar y escuchar su charla.

A lo largo de la charla, Russell habla de su vida, los intentos de su abuela de proporcionarle una educación religiosa, y sin embargo su amor temprano por la lógica de las matemáticas de Euclides.
Este amor no tardó en verse frustrado al ver que las matemáticas no eran la ciencia lógica perfecta que él había creído, sino que muchas veces usaban axiomas para poder encontrar la solución a sus problemas, o muchas veces ve como estas no son sino artimañas para resolver problemas, pero no con casos como los resultados infinitesimales. La definición de infinitesimal es "infinitamente pequeño", pero sin ser cero. El problema de esto es que es lógica circular: Usar la palabra definida en la definición.

Russell acaba derivando hacia la lógica más pura, y poco a poco va comparando su pensamiento hacia nuevas formas de encontrar algo que pueda ser probado por la razón sin lugar a dudas.
A lo largo de la historia sabremos del contacto que entabla el "protagonista" con muchos otros pensadores de su época, como Georg Cantor, Gottlob Frege o G.E.Moore, y, especialmente, Kurt Gödell y Ludwig Wittingstein.
Estos pensadores derivarán sus propias ideas hasta que Russell llegue a una conclusión partiendo de la lógica de conjuntos, demostrándola vacía e incompleta, y para ello, usa el siguiente ejemplo:

Partamos de que existe un pueblo en el que el afeitado diario está obligado por ley. Sin embargo, la ley no dice que los hombres estén obligados a afeitarse a sí mismos: Pueden afeitarse o pueden acudir al barbero local.
La pregunta llega con: ¿Quién afeita al barbero? La respuesta que pensaréis es "el propio barbero", pero ¿en qué conjunto lo ponemos? ¿En el conjunto del hombre que se afeita a sí mismo o en el conjunto del hombre que es afeitado por el barbero?
La paradoja de Russell dice que hay dos tipos de conjuntos: Los que pueden englobarse a sí mismos y los que no. Un conjunto de ideas abstractas puede contenerse a sí mismo, ya que el propio conjunto es una idea abstracta. Sin embargo, si pensamos en un conjunto de, pongamos, cervezas, el conjunto ya no forma parte de sí mismo, ya que el conjunto no es una cerveza.
La cuestión es cuando cogemos esos conjuntos que no forman parte de sí mismos y le damos una vuelta más: Un conjunto de conjuntos que no forman parte de sí mismos. ¿Este conjunto superior forma parte de sí mismo? ¿Lo estáis pensando? ¿Lo tenéis?
Ahí va la respuesta: Si el conjunto de conjuntos que no se contienen a sí mismos, no formase parte de sí mismo, sería un conjunto que no se contiene a sí mismo, y por lo tanto sí formaría parte de sí mismo.
Por lo tanto, la única forma de que el conjunto sea parte de sí mismo es no siendo parte de sí mismo.

Con esta paradoja, Bertrand Russell tuvo al mundo de la física dando vueltas durante años. Él mismo, con la ayuda de su colega Whitehead pasa años intentando dar con un planteamiento que sea capaz de tumbar a su propia criatura.

Sin embargo, esto ya es desvarío. El libro habla de la lógica, de sus perfecciones e imperfecciones, y de como puede ser usada para retorcer la mente humana (Gottlob Frege la usará para justificar el antisemitismo de la Alemania nazi). ¿Una muestra? Ahí va un silogismo (partir de dos planteamientos para llegar a un tercero):

Los hombres son libres.
Las mujeres no son hombres.
Por lo tanto, las mujeres no son libres.

Como vemos, la lógica es un ser extraño y absurdo. La lógica le dijo a un experto en ella que la primera guerra mundial era un disparate y la segunda una necesidad. Y sin embargo, por hermosa, fría y elevada que pueda parecer, es muchas veces el instinto el que hace que alguien cometa actos elevados.

¿La historia? No es un cómic interesante por su historia, sino por que hará pensar al lector. Su lectura es además amena y agradable, y logra explicar esos principios y teorías de forma accesible (¡Y eso que me lo leí en inglés!).

No es una obra maestra... Pero a ninguno nos viene mal pensar un poco.

Un brindis por el señor Russell: Un logicista capaz de emprender las más extrañas acciones.

Semper fi.

Ukio

Supervivencia zombie 5.0

2011-01-13T03:18:00.003+01:00

Bien, gente, seguro que recordáis esto. Hace unos años, tuve una entrada con la guía Ukio de supervivencia zombie. Ahora damos un paso más allá con la nueva guía 5.0 (según 4chan. No se cuantas me habré saltado, pero eso es lo que pone en la plantilla. De todos modos, esto más que zombies, parece el PCFutbol).

En fin, ahí vamos punto por punto:

EQUIPACIÓN:

Accesorios: Gafas de sol. Porque si. Porque quedan fardonas, y porque los zombies también atacan de día, y uno no quiere acabar con vista cansada, además del agarrotamiento muscular y todo ese sufrimiento.

Casco: De Hoplita. La máxima es matar molando, y nada como ser reconocido por otros supervivientes entre la multitud mientras sueltas rijostios. En caso de acabarse la munición, siempre puedes emprenderla a hostias con esta maravillosa pieza de bronce.

Armadura superior: Cota de mallas. Los zombies muerden, pero el acero no le sienta bien a los empastes. Práctica, flexible y bonita. Y puedes poner por encima una camiseta de lo que quieras, a modo de tabardo. Ser Ukio del Cowboys from Hell... Suena cojonudo...

Armadura inferior: Unos buenos pantalones de combate, con rodilleras para fostiar o disparar agachado sin dejarte las rótulas, que además un arañazo con una piedra combinado con salpicaduras de sangre de zombie, como que no.

Calzado: Botas de combate. Bonitas, resistentes y pateadoras.

Accesorio: Un buen chaleco táctico para llevar el percal encima.

ARMAS:

Principal: M16A4 con escopeta bajo el cañón: Porque puedes tenerlo todo.

Secundaria: Glock 18. Toda la fiabilidad de la Glock, combinada con una función para fuego automático. Los extras son para A) tener más cargador. B) Matar molando.

Melee: Una B.C.Rich. Sirve para amenizar esos momentos de soledad en medio del apocalipsis y como decían en la revista Guitarra Total: Cada vez que nos llega una de estas a la redacción nos preguntamos cuantos golpes harían falta para abatir a un gorila de montaña.

EQUIPO ADICIONAL:

Mochila: Práctica y de gran capacidad.

Jack Daniels: Para sobrellevar el apocalipsis, nadie como tu buen amigo Jack.

Linterna/Radio con dinamo: No necesitas baterías y puedes encontrar aliados.

Pizza Casa Tarradellas: Nutritiva y fácil de preparar.

Navaja Suiza: Un pack completo de herramientas muy portatil.

Granadas de fragmentación: Útiles para sobrevivir, útiles para negociar repartos de saqueos con otros supervivientes.

Botiquín: Porque nada es tan ridículo como sobrevivir al apocalipsis zombie para morir de forma ridícula de tétanos o gangrena.

Vehículo: Toyota Hylux. Top gear ha probado que pueden ir al polo, a la ladera del volcán Eijafjallajökull y sobrevivir a una encantadora velada en la azotea de un edificio de 75 metros siendo demolido. ¡Pueden con todo!

MISCELÁNEOS:

Fortaleza: Volvemos al castillo de San Antón: Una sola entrada que defender, y una posible fuga por mar. Instalaciones de agua y electricidad y gran capacidad de almacenamiento. Ferpecto.

Aliado: Nada como unas pocas azafatas de exposición de armas con Kalashnikovs: Protección combinada con la seguridad de contribuir a la lucha por la no extinción de la raza humana. Absolute win.

Banda sonora: Motörhead puede poner música a los chistes de Arévalo y serán todo un himno a la agresividad masculina e irresponsable. Simplemente ferpecto.

Final Boss: Me atrevería a apostar mi muy querida virginidad anal a que es imposible que la gente se vuelva zombie y telecinco no haya tenido que ver. Habrá fases de matar a Basile, Jorje Javier o algún otro tertuliano, pero final boss solo puede ser uno.

Hala, ahí tenéis: Una buena guía, porque "Apocalipsis" no tiene que ser sinónimo de "Aburrimiento". Dejo la plantilla para que me cop... Le echéis imaginación y hagáis vuestra versión del apocalipsis zombie. Media horita con imágenes de google y ser un poco apañao con el paint y listo.

Semper fi.

Ukio

Lo mejor del año

2010-12-29T17:09:00.010+01:00

Ahora que vamos a cerrar 2010, y con ello, nuestra primera década en este nuevo siglo, milenio y demases, vamos a cerrar con algunas recomendaciones en lo que son los objetos principales de este blog: Rol, Cine, Series, Música y Conciertos.

Así que, a ello.

Rol:

No había probado nada del tan vilipendiado nuevo mundo de tinieblas, pero Changeling fue una grata sorpresa. Si bien el sistema es sencillo, y algo desagradable en combate (te pules casi todos tus puntos de personaje en hacerte un oni partecaras y no notas realmente que tu personaje sea el avatar de la destrucción que esperabas).
Sin embargo, en lo referido a lo social, ambientación y entretenimiento, el juego es muy interesante. Tienes un mundo de personajes por hacer, dentro de 6 categorías, cada una con diversos kiths (ejemplo, categoría elemental, kith: Agua, fuego, aire, tierra, madera, nieve, rayo...).
El sistema de poderes también está curioso, y aunque no se presta demasiado bien a las escenas violentas a la vieja usanza, ha corregido el engorroso sistema de peleas del viejo mundo de tinieblas, a cambio de uno más sencillo y directo.

¿De qué va? En el Changeling antiguo, llevabas a un hada, que había sido introducida en el mundo terrenal sustituyendo a un bebé secuestrado. Aquí la cosa ha cambiado totalmente: Eres un humano, o al menos, lo fuiste. En algún momento de tu vida, fuiste secuestrado por las hadas y sin embargo, tus recuerdos de una vida al otro lado de las zarzas que separan Arcadia del mundo real te ha empujado a cruzarlas de nuevo y regresar. Sin embargo, has vuelto cambiado. Durante tu estancia en Arcadia no has estado precisamente ocioso... o sí. Puedes haber sido una estatua de piedra, una vela, un animal, puedes haber sido recluido en una mazmorra, un soldado goblin, un carcelero o un prisionero. O incluso un acróbata de la corte. Eso que has sido te marcará y en tu regreso serás medio humano, medio criatura: Un changeling, en resumen.

Literatura:

Pese a que algunas partes fueron un lastre al ritmo general de la novela, y a lo que he oído diciendo que los últimos libros son una continua e interminable felación a la figura de Julio César, este es el libro del año.
Las intrigas, lo elaborado de los personajes, tanto principales como secundarios, ha logrado que me envolviese en ella como en un bunker, bajo un bombardeo de "vida real" que quedó en segundo plano comparado con las intrigas políticas en las que se vieron envueltos Lucio Cornelio Sila y Cayo Mario: Un degenerado cuya mayor posesión es un gran apellido patricio y un militar de éxito cuya carrera se ve frustrada por sus orígenes itálicos. Y en el rincón azul... El imperio.
Este año, caerán la segunda y tercera partes.

Cine:

¡Hala! ¡Ya estamos! ¡Que gay! ¡Hombres cachas y pistolas grandes!
Si alguno de vosotros está pensando eso, que coja su mordaz ingenio a lo "soy lo más guay desde la baticao" y se lo meta por el culo. The Expendables, salida en este país con la mierda de título de "Los Mercenarios", es un recuerdo a un montón de gente que pretende hacer arte o denuncia o mariconadas por el estilo, y recordarles que el cine, también es eso: Entretenimiento.
Y las cosas claras: Pese a que las pelis de los héroes gilipollas y bestias nos encantaron en los ochenta y nos cansaron en su día ya con bodrios infumables del palo del sexto día o gilipolleces por el estilo, esta peli tiene el bonus de coger a unos cuantos iconos de varias generaciones y mezclarlos bien para obtener un grupo consistente y fardón.
Si bien no lo llega a saturar dado el carácter secundario de algunos de los que aparecen, como Mickey Rourke, Bruce Willis o nuestro más o menos estimado Gobernator.
La película, dentro de lo que es, una ensalada de tiros, explosiones y hostias, es una puta obra maestra. Porque, que cojones: La pirotecnia es divertida, y los rijostios son espectaculares. Por no hablar de las machadas de gran calibre.
En resumen: Por habernos querido entretener, devolvernos un poco a la infancia y mostrarnos como echarse unas risas al llegar a los sesenta (que Stallone ya los tiene y los pasa), Expendables es la película del año.

Series:

Esta tampoco admite dudas. Ya sabía de que era capaz la HBO con Roma, y me había encantado entonces. Al llegar Los Tudor a la primera, con su wunderbar política de nada de anuncios, cada jueves, la tele pasaba a recibir una especie de culto religioso. Las andaduras de Enrique VIII, un rey que, nunca me cayó especialmente bien, me han logrado interesar de sobremanera. Esto, si bien no por afinidad con el protagonista, que sigue sin caerme bien, se debe al interés con el que me enganchó desde un primer momento toda la red de intrigas que acompañan a la corona inglesa. Como todos esos personajes conspiran los unos contra los otros, en ese gran momento de inflexión en la historia: La relación tirante con Francia, la rivalidad con el Emperador Español y la iglesia metida en liza.
Todo esto aderezado con grandes actores. Jonathan Rhys Meyers era puesto como una gran promesa, y junto a él desfilan caras del calibre de Peter O'Toole, Sam Neil o Jeremy Northam.

Los Tudor ganan.

Música:

Recién salido y ya explosivo: The Wörld Is Yours es el nuevo disco de Motörhead, que ha visto la luz este mes de Diciembre. Es un disco potente y con cojones, como siempre. Como no podía ser de otro modo. Mucho más rockero que el anterior, el Motörizer, con canciones como Rock'n Roll Music, I Know How to Die, o Waiting for the Snake. Sin embargo, no abandona sus canciones oscuras, con tonos bélicos y de denuncia, como fue Ten Thousand Names of God, o como es esta vez Brotherhood of Men.

He oído hablar muy bien del 7 Sinners de Helloween y del To the metal de Gamma Ray, pero aún no los he podido escuchar. Sin embargo, aunque en esto sea injusto premiar a la banda de Lemmy, creo que Motörhead merece lo que tiene.
La MTV no va a ir a chuparles la polla en ningún momento como a otros grupos que "interesa promocionar". Y sin embargo, Motörhead ha sacado más discos en esta década que muchos otros "grandes": Un disco cada 2 años, y todos acompañados de la consiguiente gira, que incluye grandes estadios y pequeños garitos (lo que habría dado por verlos en el Razzamatazz de Barcelona). Son "currantes" del Rock: Simple y llanamente. Un disco cada 2 años, un trabajo continuo, y una dedicación a la música, y no a la vida del artista musical. Y todo ello encontrando tiempo para colaboraciones o para hacer el hostia cuando les apetece hacerlo. En resumen: Estos tres tíos se merecen que les inviten a un cubata de Jack Daniels cada vez que abren la puta boca para respirar.

Conciertos:

Y el mejor concierto del 2010 al que he asistido lo ha dado...

...

...

Tensión...

...

...

Intriga...

Motörhead ha dado una lección de Rock'n'Roll en As Travesas como pocos saben hacerlo. Fueron duros, fueron fieros y fueron potentes como una bestia mitológica. Alice Cooper, por otra parte, llenó el Multiusos do Sar de teatro, oscuridad, malevolencia y vodevil, reafirmándose en la definición misma de la palabra espectáculo.
El tercer gran ponente de este año fue Barón Rojo, que tras años en la carretera, dio una gira de reunión espectacular, haciendo saltar el techo del Coliseum a lo largo de más de tres horas de concierto.

Y sin embargo, el premio no es para ninguno de ellos. Me esperaba lo mejor y lo tuve, en un escenario espectacular y con una pila de decibelios listos para descargarse sobre mí.

El mejor concierto de este año fue en la sala Mardigras, en Coruña. Ese sitio pequeño del que pongo anuncios de conciertos. Si, ese. Pues bien. El pequeño gran grupo que tocó aquí tiene el honor de llamarse The Muggs. "Mugg" es una palabra para decir "cosa", "chisme", "cacharro"... Una palabra comodín carente de un significado concreto.

En un primer vistazo, nada espectacular: Una Les Paul, un teclado Fender Rhodes conectado a un Ampeg y una batería bastante básica. Ahora mismo, a alguno con alguna idea habrá pensado "¿teclado? ¿Ampeg? ¿Cómo coño...?" Tony DeNardo, el bajista, sufrió un coágulo en el cerebro y casi muere en el 2002. Logró rehabilitarse y es capaz de hablar y tiene dolores, pero no mueve el brazo derecho. Sin embargo, compró el Fender Rhodes mark I y lo conectó a su ampli de bajo Ampeg (que son una marca cojonuda), y ahí sigue, tocando el "bajo" para los Muggs.
Los otros componentes son el batera Matt Rost, y el espectacular guitarrista Danny Methric.

Este tío es simplemente brutal: Se deja llevar por el público y explota. Improvisa solos y crea blues sobre la marcha con una potencia capaz de elevarte y hacer explotar el mundo. Es descomunal, inmenso y grandioso. Es el hombre detrás de la idea del "guitarrista surcando el borde del infinito" que puse en el 209 de Azoteas de Midgar. Este tipo, simplemente enchufó la guitarra, encendió el ampli y se dejó poseer. Increíble.

Y sin embargo, por alguna suerte de vagancia, me he olvidado de dedicarles la entrada que merecen...
Vedlos. Si tenéis la menor oportunidad, id allí, pagad la entrada, que como mucho serán 15€ de mierda, y flipad.

Ley Sinde, capítulo 1

2010-12-21T15:46:00.005+01:00

He aquí la respuesta de la ministra:

La lees y piensas... "Basura". Basura en grandes cantidades. ¿Bush y Obama preocupados porque seamos el paraiso internacional de la piratería? Más bien presionados por la RIAA, la industria discográfica norteamericana.

¿Más cosas? La comisión de propiedad intelectual recibirá denuncias por infracciones contra la propiedad intelectual, comprobará si son procedentes, citará a las partes, y en caso de que no haya acuerdo, la remitirá a un juez de la audiencia nacional para que decida...

Vamos por partes: ¿Esto va contra los grandes usuarios o los pequeños? Es mucho movimiento, por no hablar del hecho de citar a las partes y remitirlas a la audiencia nacional. Los pequeños blogeros, trabajadores con un myspace o una cuenta de facebook y demás, ¿pueden permitirse ir a Madrid a comparecer ante la comisión? ¿Abogado y procurador ante la audiencia nacional? ¿Un juicio por costas brutalmente infladas como harán en su reclamación las entidades de gestión?
Evidentemente no.

Y vuelven a salir las entidades de gestión. Si, ya salieron. Empezando por la RIAA, que ejerce de "nuestro preocupado mr Obama". Van a ser los primeros demandantes, como valedores de los músicos, y quienes darán más caña al amparo de esta nueva ley.

No es como yo decía, el juez decide, pero le dan el asunto mascado. En resumen: Les ponen las cosas fáciles.

Sinde intenta hacer demagogia diciendo que no debemos tener una ley de hace 20 años. Empezaré por decir que nuestra Constitución tiene 32, nuestro código civil es de 1985 y nuestra ley laboral fue aprobada por Primo de Rivera, aunque estas, evidentemente, han sido actualizadas con los años, pero no en cada artículo. Incluso hay leyes civiles previas al código de 1895 que siguen vigentes. En resumen: La antiguedad de una ley no afecta a su validez.

La respuesta a esto es fácil, pero también es fácil de contrarrestar. La tecnología ha crecido a una velocidad mucho mayor a la de la evolución social. Sin embargo, eso no significa que tengamos que poner palos en las ruedas de la tecnología para que un modelo de negocio (subrayemos: negocio) caduco pueda durar, ¿cuanto? ¿Diez años más? El CD es un formato en vías de extinción, cada vez más obsoleto e inútil. Se rayan, se pierden... Su única ventaja es la posibilidad de traer algo interesante, como un libreto, fotos o algún material extra. Si lo único que trae es música pura y dura, no vale la pena comprarlo. Su precio es desorbitado, ya que su fabricación apenas vale 20 céntimos de euro, y se venden por 100 veces esa cantidad o más.

En resumen. La ley de economía sostenible esconde en su seno la ley del negociete sostenible, a la que hay que seguir oponiéndose.

Y ahora vamos con las respuestas de los grupos parlamentarios.

PSOE: Por lo visto se hacen los locos ante la idea de la falta de debate, diciendo que se ha debatido mucho. La cuestión no es el debate, sino la aprobación.
Pretenden que vaya al senado para que se creen allí los reglamentos acerca de la formación de la Comisión de la Propiedad Intelectual y acerca del sistema de avisos previos.

PP: Dicen que quieren reforzar la presencia del juez para que haya todas las garantías. Sin embargo, no me parece suficiente, ya que las garantías acaban desde el momento en el que se forma la susodicha comisión.

PNV: Quieren que se voten separadamente la Ley de Economía Sostenible y la Ley Sinde, por lo visto, una les gusta y la otra no.

CIU: Querían oponerse a que los empresarios tuviesen que pagar a la cámara de comercio, ahorrándoles 250 millones de €. Sin embargo, como no han logrado eso, se oponen de pleno a la ley. Dicen que es confusa y heterodoxa, y que no va a servir a que la economía gane seguridad.

IU: Quieren que la ley pase por la comisión de economía y vuelva a la fase de elaboración parlamentaria. Se opone de todo, vamos. La llaman la "ley de la patada en el modem", y defienden la presencia de un representante de los usuarios en la Comisión de Propiedad Intelectual, si esta llegase a formarse. Joder, cada vez me gustan más.

ERC, CC y grupo mixto: Hablan de reforma chapucera, y exigen separar la Ley de Economía Sostenible de la Ley Sinde.

En resumen: Señores, larga vida a las democracias sin mayoría absoluta. A ver si nos sigue yendo igual de bien en el Round 2.

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Round 2:

La ley ha sido rechazada. El gobierno ha intentado forzar la máquina, retrasando la votación todo lo posible para buscar aliados, pero CiU, su más necesario valedor, le ha dado la espalda. Ergo...

NO A LA LEY SINDE

Podemos dormir tranquilos, de momento... Sindescargas volverá. ¡Vaya si volverá!

Semper fi.

Ukio

NO A LA LEY SINDE

2010-12-19T21:40:00.008+01:00

Por si alguno de vosotros no se ha enterado, este martes se va a aprobar la Ley de Economía Sostenible, haciendo uso de un modo para aprobar leyes que se entienden como "necesarias", con lo que se saltan todo trámite de debate en el congreso. Esto, si lo usas para cometer un crimen, se llama alevosía.

En dos días se va a culminar aquello para lo que una mujer pasó de la dirección de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España, cargo que ocupó desde el 2006 hasta el 2009, a estar al frente del Ministerio de Cultura: Ángeles González-Sinde, aka Sindescargas, se saltó una ley que ya había sido puesta por el gobierno de ZP en sus primeros años, por la que tenía que haber estado fuera del mundo del cine 2 años, antes de ponerse a repartir subvenciones a sus coleguitos.

Lo que va a suceder es que la Ley Sinde, por la que un comité en el que ninguno es juez (y tampoco es que la mayoría de los jueces sean superhombres, ya que es bastante dudoso el estado de alguien que ha pasado entre diez y quince años de su vida estudiando una carrera y luego una oposición), y por lo tanto, no está investido con autoridad para el cierre de páginas web, o demás limitaciones de derechos. Al menos, hasta que se apruebe esta mierda de ley.
Cerrarán páginas web en defensa de los "derechos" de unos pocos. Primero caerán películas yonkis, y demás, pero eso solo al principio. Luego ya llegarán a por blogs y foros que tengan links. La cosa irá a más poco a poco y llegará un momento en el que casi no se pueda hacer nada. En resumen: Nos van a joder vivos. Se va a convertir internet en una puta tele pública de mangoneo y propaganda.

¿Y el PP? Todo apunta a que va a dejar pasar a la ley de economía sostenible con su clásico método de ayudar a que las leyes del PSOE se aprueben: Abstenerse. Miran hacia otro lado y dejan que suceda. Así no se puede decir que dejen de "oponerse" al gobierno, pese a que es precisamente lo que están haciendo. Si Rajoy deja pasar esta, ¿realmente nos vamos a creer que va a quitar las restricciones en internet?

Una ministra nombrada ilegalmente está a punto de darnos por culo a todos, en nombre de sus amigos y compañeros de gremio. Va a ser pasado mañana. Solo quiero que lo sepáis.

Las entidades de gestión (no los artistas, ni los músicos, ni los creativos) han perdido TODOS los juicios, salvo las querellas por difamación. Los jueces les han dado la espalda, así que pretenden saltárselos.

Estad informados. Ejerced vuestros derechos. ¿Como? Así.

Si no te mueves para impedir que pase, ¿de que va a servir que te quejes luego porque ya ha pasado? Ataca.

Semper fi.

Ukio

Goin' Postal

2010-12-15T15:46:00.007+01:00

Todos conocemos el maravilloso videojuego de Running with Scissors, y su... Que cojones, Grandiosa Película. Ahí. Con mayúsculas: Postal, de Uwe Boll, es putamente grandiosa. Tiene la calidad de una peli de humor más o menos normal, y la verdad es que el hermano tonto de la serie Titus no parece el más indicado para tener arranques de ira, ¿pero que cojones? Comparada con sus otras películas, es una obra suprema del celuloide.

La cuestión, no es el juego, sino el origen de la expresión "goin' postal" y su significado. Al acabar la guerra de Vietnam, el gobierno de EEUU dio trabajo a muchos veteranos en el servicio postal.
Sin embargo, muchos de esos veteranos estaban traumatizados, y no lograron superar sus lesiones emocionales. De modo que un bonito día se presentaban armados en el tajo y la liaban a tiros con todos los presentes montando una escabechada. Esto se llamaba marcárselo a lo postal, o "goin' postal".
De ahí que el juego se llame Postal. Simplemente un día te cabreas, decides que no aguantas ni un puto segundo más de mierda y te lías a trabucazos contra A) El que te ha puesto en esa situación, o B) cualquiera.

- Dedicamos tanto esfuerzo en convertirlos en máquinas de matar y lo hicimos tan bien que

intentar que se aprendiesen los códigos postales ha sido, simplemente, demasiado.

Pues bien. Finalmente, tras ya un par de años de Crisis, la fiebre postal ha llegado a España. Esta mañana, en el municipio de Olot, ya célebre recientemente por su asesino de viejas, un albañil de 57 años al borde del despido sin indemnización por uno de esos trucos, del palo de quiebras maliciosas, con algún "suplemento" para la administración concursal que debería estar asegurándose de que los trabajadores recibiesen sus salarios adeudados... O no. Realmente, no necesitas corrupción para eso.
Por un lado tienes a dos constructores, padre e hijo, Joan y Ángel Tubert, jefes del asesino, al que habían comunicado que no habría más trabajo para él después de navidad. Por otro lado, las otras víctimas son el director y una empleada de una sucursal de Olot de la Caja de Ahorros del Mediterráneo.

¿Como fue esto? Muy simple, el asesino, Pere Puig Puntí, iba a ser despedido, y el banco ya estaba ejecutando su hipoteca por impago. Soltero, 57 años, vivía con su padre... Por lo visto, la pensión del yayo sería una mierda, y les iban a quitar el piso. Ante un futuro de clara indigencia, por que las cosas claras... Nadie contrata a un albañil de 57, cuando puede tener a chavales dispuestos a cobrar una miseria y que aguantan mejor el trabajo. No importa su experiencia ni una mierda, y si lo tienes en tu trabajo, entre pluses de antiguedad y demases, no sale rentable.

Por lo tanto, dado que nuestro amigo Pere se convirtió en un "activo tóxico", la empresa de construcción decidió librarse de él (bendita reforma laboral). No importaba los años de leal servicio, ni la inminente ejecución de su hipoteca: Pere estaba destinado a morir en la puta calle y ser enterrado en una tumba municipal.

Pero Pere tenía una escopeta de caza, y un motivo. Y realmente poco que perder. ¿Ahora le espera la cárcel? Si. Tres comidas diarias y un techo. No me extrañaría que el padre corriese a declararse cómplice para no quedarse en el arroyo.

Un asesinato es siempre una noticia triste, pero las cosas claras: Los chinos dicen que "Crisis" significa también "Oportunidad", y es lo que han hecho muchas grandes empresas. Aumentar beneficios con obras maestras de "contabilidad creativa", ofreciendo contratos basura usando la susodicha crisis como argumento, y dando caña como hijos de puta. Nos han exprimido todo lo exprimible, se han aumentado los sueldos, y ahora dicen que tienen problemas para vender, por poner un ejemplo de un sector jodido, coches. Si quieren vender coches, que los compren ellos, que son los únicos que no solo han conservado su sueldo, sino que lo han visto aumentado.

Los funcionarios cobran menos, la gente se queda en el puto paro, los nuevos puestos de trabajo son una mierda y sin embargo, el sector privado sigue obteniendo beneficios, logrando que el estado no tenga dinero para mantener las ayudas sociales y aún encima, haya pagado un rescate bancario (¡¡¡MANDA COJONES!!! ¡¡¡SI EL SANTANDER ESTÁ GENERANDO UNOS BENEFICIOS ATROCES!!! ¿Eso es capitalismo? Tienes derecho a nadar y enriquecerte o hundirte. Te enriqueces con prestamos leoninos y dando unos beneficios asquerosos a la gente que abre cuentas en tus bancos, a los que cobras una cantidad brutal de comisiones, y para colmo, lloras por ayuda estatal cuando la cagas y te hundes. ¡PUTA MADRE!).

¿Qué nos queda? A mi la sensación de que ya tardaba en surgir un caso de estos.

No somos EEUU, pero tenemos armas de caza en manos de gente cabreada. Y un banco protege su dinero muy bien, pero el objetivo de estos asaltos no es enriquecerse, sino resarcirse.
Esto no es el monopoly, gente. Las personas no son fichas, y ante una situación totalmente irracional, solo quedan medidas irracionales.

Con esto no quiero decir que apoye los asesinatos. Solo advierto que la gente que no está totalmente arrinconada, no toma medidas destructivas.

Semper fi.

Ukio

Lennon

2010-12-09T02:20:00.007+01:00

Imagina que no hay cielo. Es fácil si lo intentas. No habrá infierno bajo nosotros, y sobre nosotros solo cielo.

Imagine, John Lennon.

Mala traducción para un idioma que no diferencia entre sky y heaven, pero ese no es el tema. Este día ocho ha sido el aniversario del asesinato de uno de los artistas más influyentes en el siglo XX, tanto en la música como en la política. Lennon fue un activista, un enemigo de la guerra, un hombre de a pié, nacido en la obrera y marítima Liverpool. Todo el mundo quiere a John y todos lloraron ese día que nos fue arrebatado, a la entrada del edificio Dakota, por un cruel asesino injustificado.

¿Alguien recuerda a ese asesino?

Mark David Chapman, aquejado de una enfermedad mental en su juventud, y que intentó suicidarse en 1977, estaba obsesionado con la novela de J.D. Salinger El guardián entre el centeno. Su obsesión era tal que tras disparar cinco veces sobre Lennon, se puso a leer mientras esperaba a la policía. Se creía el protagonista de la citada novela, y se creía quien para decidir que Lennon era un hipócrita. Que tras esa faceta de luchador por la paz, de revolucionario rebelde y pacífico y de genio de la música, no había sino un millonario cínico y juerguista, y quería desenmascararlo como tal. Pues bien: El único objetivo obtenido por Chapman fue convertir a Lennon en leyenda. Cinco balas que le dieron la vida eterna, sin mediación de deidad alguna. Lennon será recordado como un genio, sin tener la oportunidad que tienen muchos otros músicos de ser olvidados o vivir de rentas pasadas, sacando material mediocre.

Hoy, Yoko Ono, la viuda de oro, la odiada culpable de la separación de los Beatles, cuenta como estos se separaron en 1970. Yoko ha hecho dos cosas desde la muerte de John, y las ha hecho a fondo. La primera es sacar brillo al halo de santidad de su marido. Discos de canciones de John Lennon siguen saliendo más allá de su muerte. Por lo visto Sean no ha de ser tan rentable, y Julian no querrá saber nada de la segunda mujer de su padre, así que John sigue dando de comer a la familia aún treinta años después de muerto.

Por otra parte, Yoko ha seguido esforzándose por que todo intento de obtener la libertad condicional por parte de Chapman sea en vano. Han pasado ya 30 años desde ese fatídico día, y ahí sigue, pudriéndose en el Correccional de Attica. Su condena inicial era de 20 años, pero lleva 30, y este mismo año, con influencia de Yoko, se le ha vuelto a denegar la libertad condicional. Su próxima oportunidad será en 2012.

¿Que decir? Pues lo primero: John Lennon no es ningún puto santo. Probablemente habrá probado en su vida la mayoría de las drogas existentes en su tiempo, y no creo que sean escarceos de una sola vez. Además de eso, ha sido un joven violento e incluso quizás cruel. Lemmy Kilmister relata en su autobiografía White Line Fever (ya comentada en este Blog) como el cantante de los Beatles se bajó del escenario y arreó un cabezazo a un espectador que lo llamó "maricón" por I want to hold your hand.
Lennon fue asimismo cruel con su primera esposa Cynthia Powell. Se habla incluso de que en el 77, en el mismo año en que Chapman intentó quitarse la vida, John pasó unos días pasado de todo en Bangkok, follándoselo todo. Además de eso, no aguantaba bien el alcohol y su choque de egos con McCartney (o su sustituto, también existe la leyenda acerca de la muerte prematura de Paul en un accidente de tráfico y su suplantación por un policía canadiense).

Por último está la leyenda negra de su muerte: Se dice que Mark David Chapman fue sometido a una suerte de lavado de cerebro durante su internamiento, y que fue el arma de la misma célula negra del FBI que mató a Hendrix y a Morrison para acabar con Lennon. Esto sería un tanto más sospechoso si Chapman hubiese muerto en la cárcel (un suicidio, todos sabemos como va eso), pero sin embargo, ahí sigue, echándole paciencia.

Sinceramente, no creo que Lennon sea tan gran músico. Imagine solo es una canción tan grande por las cinco balas que recibió su autor. De hecho, creo que Maybe I'm amazed, de McCartney, es superior a cualquier canción de Lennon, al igual que gran parte del material grabado por Harrison (especialmente me encanta su época con los Travelling Wilburys).
Los Beatles nunca lograron ser tan grandes por separado como lo fueron juntos. Es algo bastante común en muchos grandes grupos. Reconceptualizaron la música, por así decirlo, y sin embargo, no dejaron de ser los "Backstreet boys" de su época: Rollo guaperas modernete y fans gritonas esperando en el aeropuerto a que se bajasen. Al menos, los Beatles saben tocar instrumentos y componer. Y Ringo, según el propio Lemmy, es capaz de tumbar a quien quiera en una pelea.

Sin embargo, yo mismo sería el hipócrita si recriminase a Lennon por sus juergas tailandesas mientras admiro abiertamente el modo de vida que lleva Lemmy o que llevó Nikki Sixx. John Lennon fue un gran músico, es cierto. Popularizó el Rock'n'roll y contribuyó casi como ninguno a que la música sea ese fenómeno más grande que la vida misma. Bigger than Jesus, que dicen. Ha protagonizado momentos que son auténticos iconos, como ese inolvidable concierto en la azotea del Apple Building, para sacar el Let it be.

Lennon no es un santo, ni un bodhisattva iluminado. Es un músico rebelde y rebotado, pero a la vez acomodado, rico y que disfrutaba de su estilo de vida. No es ni el mayor hedonista de la historia ni el mayor santo social. Es, simplemente, una leyenda muerta antes de tiempo, como tantos otros, y miembro del que probablemente será el grupo más mítico de la historia (hasta que los Stones dejen de ser leyenda viva, claro está).

En cualquier caso, y pese a que los Rolling Stones son mejores, John es un músico, no un criminal. Hipócrita, cínico, cabrón o lo que sea, no merecía esos cinco tiros.
Y Mark David Chapman ha cumplido su condena.
Y Yoko es una zorra adinerada que se dedica a airear el cadáver de su esposo para mantener su nivel de vida casi sin dar palo al agua, o a dar conciertos con canciones que no son suyas (sus derechos probablemente, pero no las canciones), cuando miles de chavales decididos a rendir homenaje lo harían infinitamente mejor.

Semper fi, John.

Ukio

Que la fuerza te acompañe, Irvin.

2010-12-02T03:07:00.004+01:00

Puede que George Lucas sea el hombre que más notorio se ha hecho gracias a Star Wars. Es el padre de la historia y de todos esos geniales personajes que han marcado tantas infancias o incluso vidas enteras. Luke, Leia, Han, y por supuesto, el principal y más valioso personaje de toda la saga, Darth Vader (aunque devaluado por las nuevas películas).

Y la primera película, Una nueva esperanza, es sencillamente una película redonda. Perfecta, incluso. No en el sentido de que sea absolutamente la mejor película de la historia, sino por el hecho de ser una película completa, con un principio y un final redondos: Planteamiento, nudo y desenlace. Sencillo, bien hecho y listo.
Por lo tanto, darle una vuelta más a una tuerca ya asegurada puede que solo consiga estropear lo que se había logrado. Muchas grandes sagas se han echado a perder por una inoportuna secuela o precuela que estropea la perfección del conjunto. La propia saga de Star Wars es el ejemplo perfecto, con el daño sufrido por las tres películas de la nueva trilogía.

Sin embargo, Lucas, en 1980 estaba demasiado ocupado para ocuparse de la dirección. Tenía que hacerse cargo de la producción, el guión y todos los demás aspectos, por lo que dejó la silla de dirección para el hombre que había sido su mentor en la academia de cine: Irvin Kershner. Un hombre metódico, insistente, perfeccionista y capaz de repetir las tomas mil y una veces con tal de obtener el resultado deseado. Y lo hizo, pese a costarle un enfrentamiento con su antiguo aprendiz y amigo: Sus repeticiones supusieron un gran coste en materiales, salarios, retrasos y muchos otros inconvenientes que abusaron de la flexibilidad del presupuesto. Iba tarde, los actores estaban agotados, hartos de rodar en Noruega, entre heladas y ventiscas, los estudios estaban presionando, y Lucas no estaba en su mejor momento.

Y el resultado fue cojonudo: El Imperio Contraataca es, con mucho (y hablo de un "mucho" abusivo), la mejor película de toda la saga de Star Wars. Y tal y como Lucas demostró en la nueva trilogía, no podrá superarla. Es una película mucho más oscura, menos bonita y más dramática. Dagobah es un pantano. Hoth es un infierno helado e inhóspito. Bespin es el hogar de una traición. Y sin embargo... Todas esas poderosas escenas: Luke "matando" a Vader en la cueva y descubriendo que el único resultado de perder el control de su ira es su propia destrucción, Han y Leia reconociendo finalmente lo que sienten el uno por el otro, y esa despedida... La aparición de Bobba Fett, de Lando... Ese comienzo que es totalmente un bajón: Habías olvidado al final de la anterior que, aunque la estrella de la muerte haya sido destruida y Vader haya sido derrotado, el malo es "El Imperio", y aún no hemos visto al Emperador.
Pero sin embargo, lo más brutal de esa película. Lo más intenso, fuerte, desgarrador y atroz, más aún que ese final amargo, con sabor a despedida, derrota y, de algún extraño modo, esperanza, es ese duelo entre un Luke que aún no está preparado contra el brutal Darth Vader.
No hacen falta sables de luz danzando a velocidades endiabladas, ni un infierno de fuego y lava de fondo. Solo el héroe vulnerable enfrentado al villano perfecto, y esa increíble escena. Esa pose de David Prowse... Esa cara de desesperación de Mark Hamill... Esa frase inolvidable...

Decidme la verdad: ¿Cuantos de vosotros habéis pensado "Luke, yo soy tu padre" al ver la foto? Ahí está el arte.

Irvin Kershner, además de esta película, hizo muchas otras más o menos memorables. Una digna secuela con Robocop comparable a la genial y delirante orgía de violencia de Verhoeven, y Nunca digas nunca jamás, metiéndose entre los directores que dieron vida al mítico James Bond (aún la tengo pendiente, pero la veré tan pronto como pueda). Os recomiendo también un bizarro thriller de los setenta: Los ojos de Laura Mars, con Faye Dunaway y un joven Tommy Lee Jones (¿os imagináis a este hombre de joven? Cuesta visualizarlo, pero es posible).

Puede que esas películas no sean memorables, pero hay una cosa que es indudable: Este director ha alcanzado una obra maestra. Una obra del calibre que muchos directores, que la absoluta mayoría, no logrará rozar en toda su vida.

Tras una larga lucha con una enfermedad (que ni IMDB dice cual es), Irvin Kershner murió este pasado lunes veintinueve de Noviembre. Es un buen día para reencontrarse con una obra maestra del cine, como es El Imperio Contraataca. Y quedaos con su cita en la comparación entre la primera película y la segunda (o mejor dicho: La cuarta y la quinta):

"I think it went beyond 'Star Wars'. You had some humor, you got to know the characters a little better. I saw it as the second movement in an opera. That's why I wanted some of the things slower. And it ends in a way that you can't wait to see or to hear the vivace, the allegretto. I didn't have a climax at the end. I had an emotional climax."

"Creo que fue más allá de "Star Wars". Habías tenido algo de humor, y tenías que conocer a los personajes un poco mejor. Lo vi como el segundo movimiento en una ópera. Por eso quería que algunas cosas fuesen más despacio. Y acaba de un modo en el que no puedes esperar para ver u oír el vivace, el allegretto. No tuve un climax al final. Tuve un climax emocional."

Semper fi, Irvin.

Ukio.

Una noche en el teatro

2010-11-29T01:15:00.006+01:00

Pero no un teatro cualquiera, sino la gira del legendario padre del Shock Rock, Alice Cooper: Theatre of Death.

Con una temprana apertura de puertas, a las 8, en el multiusos del Sar de Santiago, los teloneros abrieron el concierto para la leyenda del rock: La banda nacional, Atlas.

Realmente, no fueron nada destacable: Un rock que tiraba hacia la powerada. Pelos propios de un ochentero Bon Jovi o Joey Tempest, y edades que indican que se dejaron esa imagen en esa época. El color imperante en la melena del bajista y guitarrista era el gris, sin duda.
Sus canciones podrían definirse como "rock de autoayuda", con letras que insisten en letras como "sé tú mismo", "no te dejes vencer" y el tan clásico "juntos somos la revolución".
El bajista se las arreglaba para animar al público, el batera no era malo, pero el cantante estaba limitado por sus propias letras, nada innovadoras para el estilo patrio, y el guitarrista a veces "perdía" alguna nota, mientras se mataba a poner poses inmortalizadas por muchos otros guitarristas. Hay que molar, pero también hay que sonar bien.

A las diez en punto, con una precisión admirable, el telón principal cayó y Vincent Furnier, que en los setenta adoptó como propio el nombre de su antigua banda: Alice Cooper, puesto en honor de una bruja del siglo XVII.
Explosivo desde el primer segundo, el grotesco teatro del músico estadounidense aplastó a cuatro mil personas en el pabellón del multiusos del Sar. Sin duda, se nota el saber hacer.

Alice abrió con School's Out, siguiendo con No More Mr Nice Guy. Dos directos en toda la cara para postrar a los incondicionales. Un par de veces bajó el ritmo, pero las canciones siguieron siendo geniales y espectaculares, como Every woman bleed.

Siempre polifacético y teatral, Alice se cambió de indumentaria varias veces a lo largo del concierto, pasando por la clásica camisa de fuerza, el bastón y la chistera (lanzó dos o tres bastones al público), el traje de espejos de Elected, o un traje de houngan vudú para Go to hell. Todo eso acompañado de sus roadies, vestidos de verdugos, y de una actriz que interpretaba a una suerte de siniestra extranjera. El resto de músicos que lo acompañaban cumplieron con creces:

A la guitarra, el hiperactivo Keri Kelli (cuyo slogan copia a Motörhead, con su Beer Drinkers & Hell Raisers) y Damon Johnson (más pausado, pero no por ello menos cumplidor en un concierto tan teatral y espectacular). Chuck Garrie al bajo, muy bueno en su papel de segundo animador del show, en esos momentos en los que Alice se cambiaba. Sacó un sonido muy potente de su Thunderbird, y por último, a la batería, Jimmy deGrasso, que hizo vibrar las primeras filas del multiusos.
Todos estos músicos son veteranos de los escenarios. Si bien no con Alice Cooper, Chuck Garrie ha tocado en el ESP (Eric Singer Project, junto al propio Singer y a John Corabim, de Kiss), con Ted Nuggent o con Chuck Garrie ha tocado con Robbie Krieger. Damon, aparte de varios grupos propios, actualmente en Slave to the System, ha teloneado a Robert Plant, Van Halen o Aerosmith entre otros. Keri Kelli se reparte entre tocar con Cooper y con Skid Row y por último deGrasso ha acompañado a auténticos mastodontes de los escenarios, como Megadeth o Ozzy Osbourne, amén del propio Alice.
Y como no... allí estaba él.

Con todo eso, y pese a la no demasiado remarcable acústica del multiusos do Sar (no tan mala como la de as Travesas, pero bueno. En estos casos, uno se pone en primera fila, aguanta las hostias y a otra cosa), el espectáculo, porque ese es el apelativo que merece, sin ningún tipo de duda o discusión, logró que las puertas de salida no las cruzasen sino caras alucinadas y satisfechas.

Ayer acabó la gira, una gira de cien conciertos, y si os lo habéis perdido, habéis perdido una oportunidad que puede que tarde mucho en repetirse. Solo fue barato si se ve desde un punto de vista relativo (33€ del ala), hubo que desplazarse hasta Santiago, trasnochar allí, aguantar un frío de cojones, cenar en la calle, cubierto de la lluvia en los soportales a la una y media de la mañana, llegar a casa helado y hecho mierda a las nueve y media, pero... Sin embargo, si sois de los míos y anteponéis el Rock'n'Roll a la cordura, brindo por vosotros. Y por el cojonudo concierto que hemos visto.
Sin duda, tenía que haberse presentado a las elecciones. Yo le habría votado.

Semper fi.

Ukio.

(Las fotos cuando las saque del móvil, y con ellas vendrán las de Motörhead).

El 24

2010-11-24T00:09:00.006+01:00

Antes que nada, música:

Noviembre es el año de recordar la muerte, pues abre con el día de todos los difuntos y cierra en sus últimos días, con el aniversario de ese día en el que el Rock'n Roll envejeció de golpe.

Todos recordamos como era el Rock en el 73: Sus grandes aspiraciones de grandilocuencia viniéndose abajo. La paz y el amor tumbados, el fin del contenido a favor del continente.
Y sin embargo, el contiente se hizo grandioso. El Rock siguió llenando grandes salas de conciertos, buscando la pureza de ser algo por sí mismo, y no por aquello con lo que se le pretendiese rellenar. Era una época creativa, sin tapujos, sin complejos, y, aunque a muchos no guste esa palabra, glamurosa.

Desde la oscuridad de Alice Cooper, hasta la luz difusa de Led Zeppelin, pasando por la reconversión de muchos clásicos, como Clapton, los Stones, los Who... Pero muchos otros clásicos nacieron. Clásicos inmensos, inconmensurables. Tan enormes como la vida misma, o tan pequeños como un susurro... Un susurro que vibró tenue en pequeños clubes del circuito londinense, y que paró el tiempo en estadios llenos a rebosar.
Un susurro que eternizó la noche en Wembley, y que creó un maldito hieros gamos a cada acorde.
Un grito que vibró, y sigue vibrando a través del tiempo, en el recuerdo de una imagen en la pantalla gigante de un estadio, a coro con su eco, en el interior de todo el público.
Un lamento que sonó en la mente y el alma de cada uno, recordando ese momento. Esa primera audición. Esa primera escucha de aquella canción que, nos diésemos cuenta o no, nos había cambiado para siempre.

El rock tiene muchas caras y muchos nombres. Muchos de ellos anónimos, muchos de ellos colosales.
Mi nombre, hoy, es Farookh Bulsara. Alias, Freddie Mercury. Nacido el 5 de Septiembre de 1946 en el culo del mundo, muerto el 24 de Noviembre en la puta cima.
Y aunque la siguiente imagen pueda parecer poco seria, y romper con el espíritu pretendido por esta entrada, no deja de ser cierta:

Pero es así de simple: Es rock, y el rock son las personas que lo hacen y las personas que lo viven. Y así es como nos hacen vivir:

Semper fi, Freddie. Brindo por ti, y por lo que nos has hecho llegar a ser.

Ukio

El camino del Buda.

2010-11-18T12:13:00.001+01:00

Existe un momento crucial en muchas películas que tienen un desarrollo competitivo. Esto descarta totalmente películas donde la competición implica supervivencia (vamos, que el que pierde muere), o ñoñadas.
Podríamos hablar de películas del palo de Karate Kid: Competición, en resumen. Batalla de bandas, carreras de coches... Etc.

Sin embargo, no llega con eso. El camino del Buda, el breve momento en el que la senda de la iluminación se abre y uno puede investirse de ella y reaparecer en el mundo cubierto por un halo de santidad. Ese momento surge cuando después de todas esas escenas en las que el prota se supera, crece y medra como persona y experto en lo que sea (rock, valetudo, danza húngara... He llegado a ver una peli así acerca de vietnamitas que tocaban una especie de Xilófono tradicional. ¡Y juro que no estaba fumado!). El prota crece y avanza, se hace mejor, se mentaliza, descubre a todo un luchador en sí mismo... Y pierde. El combate final acaba en una derrota, pero no es una derrota definitiva, sino un "el año que viene será distinto".

Y entonces, el foco se centra en el malo. ¡El malo ha vencido! Es el duro mensaje de la realidad: Yo llevo años con esto, tú meses, yo soy mejor. Es lógico e impepinable. Sin embargo, es el malo y ha ganado, y no ha pasado por los sufrimientos del prota. Es lo que hay...
Pero entonces llega el momento: Por primera vez tras la derrota, puede ser minutos después de ella o días, el bueno y el malo coinciden. ¿Qué pasa entonces?

El tiempo se ha parado, y el mundo está bloqueado en este mínimo segundo de iluminación. El cielo se ha abierto y no hay momento de volver atrás. El villano debe tomar una decisión: Se acerca al héroe derrotado y... ¿Que?

El malo puede dar la espalda a Buda y su iluminado camino. Se mofará del protagonista y se regodeará en su victoria. En ese momento, el camino a la ascensión se cerrará y el karma tomará su venganza sobre ese demonio pecador. La tarta le cae encima, se cae a la piscina, lo detienen... El karma es absolutamente inmisericorde.
Sin embargo, si acepta el camino, tenderá la mano a su oponente derrotado, sonreirá y hará un leve reconocimiento de todo ese esfuerzo, y de que la próxima vez probablemente no vaya a ser así. Fraternidad, amistad, blablabla...

Así que ya sabéis: Cada vez que el malo gane en una película, debéis atender, pues la iluminación está a punto de patear la puerta del garito y entrar con un kalashnikov y una ristra de granadas de fragmentación cuya metralla está cubierta de sida y tabasco. Saludad a Buda de mi parte.

Semper fi.

Ukio

El infame tirano

2010-11-10T00:59:00.004+01:00

Teddy Bautista es un hombre poco conocido por su apoyo al Rock'n'Roll en sus comienzos, trayendo ritmos extranjeros con su grupo, Los Canarios, en una época en la que la censura franquista tenía muy controlada la música que venía de fuera y su influencia. La censura y la iglesia estuvieron de la mano en esta "maniobra defensiva de los valores y la decencia". Nadie lo recuerda tampoco como el hombre que interpretó a Judas en Jesucristo Superstar. De hecho, hoy, su papel en todo lo relacionado con la música es muy distinto. Para todos los consumidores, para todos los que quieren escuchar, tocar, crear o elaborar música, Teddy Bautista es un villano.

Lo peor de todo es que es, indudablemente cierto. No importa cuanto insista en ello la Ministra de Cultura María Ángeles González Sinde, nuestra muy querida Sinde-scargas, que ante su propia falta de fuerza, lógica o argumentación para responder a las críticas de la asociación de internautas, se conforma con decir que "hacen sus protestas gritando".

Y sin embargo, los internautas protestan, y las sociedades de gestión responden. La demagogia es un arma poderosa, en manos de gente como Rafael Sánchez, que comenta que la sentencia de la UE dice que el canon es legal. Esto es una media verdad, y las medias verdades son una forma de mentir y de hacer demagogia. A las entidades de gestión no les interesa que hablemos del verdadero contenido de la sentencia, que es el que se pronuncia acerca de una situación de irregularidad. El canon ha sido objeto de abuso por parte de las entidades de gestión.
Padawan S.L., una pequeña empresa de Cataluña denunció su caso, se negó a pagar y ganó, claramente.

Teddy Bautista, al igual que todos sus portavoces, salieron corriendo a pronunciar su versión cuanto antes. Cuando uno trabaja de cara al público, lo peor que puedes hacer es no pronunciarte: Si no lo haces, la gente empezará a tener sus propias ideas.
La cuestión es... Teddy ha dicho que no devolverán el dinero recaudado a empresas, profesionales y administraciones públicas, pese a que, claramente, estos adquirían productos grabados por el canon para el desarrollo de su función profesional o administrativa. Los dvds donde se graban los juicios, los ordenadores que llevan la contabilidad de las empresas, las grabadoras de cd y dvd que copiaron las sentencias judiciales... ¿Todo eso se usa para piratear? Claramente no, y aún así pagó el canon cuando no debería haberlo hecho.

La SGAE tiene clara una cosa, y la ha dicho: No devolverá el dinero. Sin embargo, la máquina judicial ya se ha puesto en marcha: El Partido Popular de la Comunitat Valenciana ha creado una demanda tipo para que las administraciones públicas reclamen la devolución del dinero cobrado en concepto de canon digital.
Mientras tanto, Teddy dice que si las empresas no pagan canon, los ciudadanos tendrán que pagar más. Ha dicho también una sandez enorme, y esta es: Los cds vírgenes no llevan canon, sino una remuneración compensatoria. Cojonuda, oyes. Increíble trola. ¿Que hacemos con ella? La ponemos junto a "El canon no la pagan los ciudadanos, sino los productores". Esa también es mentira, ya que los productores trasladarán a los consumidores el pago de este canon, del mismo modo que las gasolineras trasladan a los conductores el impuesto de hidrocarburos.
También ha dicho que la SGAE no se lucra, y quien lo hace son las grandes superficies, como El Corte Inglés o Carrefour, quienes se llevan el 30 o 40% de la venta de CDs. Si, oye. Cuando yo compro un CD de música a Carrefour o al Corte inglés, asumo que ellos se quedan mi dinero. Lo que no asumo es que cuando compro un disco duro a X informática, me cobren de más para darle ese dinero a la SGAE. Eso es lo que nos cabrea. Eso y que echen balones fuera.

Sin embargo, ahora va la cuestión: La ley, en uno de los principios de la constitución, dejan claro que no se permite el enriquecimiento injustificado. Señor Bautista, o si no es usted, sus abogados: ¿Cómo definiría cobrar durante años a empresas, profesionales y administraciones públicas y cuando sale una sentencia que dice que usted no debería haber recaudado ese dinero, negarse a devolverlo?

Sin embargo, la rueda ya ha empezado a girar. El ayuntamiento de Cadiz ha reclamado el dinero pagado indebidamente. Tras él, vendrán otros ayuntamientos, y espero que otras empresas, y tras ellas, otros profesionales.

Anticipo que el canon subirá dentro de poco: Las entidades de gestión van a necesitar muchos abogados.

Os adjunto una serie de noticias para que os informéis al respecto.

La UE declara ilegal el canon en España a las empresas.

Teddy Bautista responde a la sentencia.

El portavoz de las entidades de gestión se pronuncia.

Teddy Bautista: El que compra CDs vírgenes no paga ningún canon.

Comunicado oficial de respuesta de la Asociación de Internautas.

El PPCV pide a los ayuntamientos que reclamen el dinero.

El ayuntamiento de Cadiz reclamará.

La información os mantendrá cabreados. La ignorancia os mantendrá felices. Como dicen los guiris... Pick your poison.

Semper fi.

Ukio

De viciojuegos...

2010-11-08T01:35:00.003+01:00

Normalmente no suelo hablar de videojuegos por aquí, aunque rara es la época en la que no esté dando caña a alguno, tanto en pc como en la nintendo ds. Sin embargo, en enero de este año he comprado uno de los "electrodomésticos" más básicos y necesarios del hogar moderno: Una playstation. La 2, pero es lo que hay: Estamos en crisis.

Comprada por cuatro perras de segunda mano con la clara intención de conseguir un cd para jugar a juegos descargados, me encontré con que el cd que tenía estaba rayado, por lo que si quiería jugar, a algo, mejor conseguir juegos para ir tirando mientras se pone otro a tiro.
Hoy por hoy hay 24 juegos en mi estantería. Míos algunos más de quince, pero bueno... La cuestión no deja de ser que tengo pila de ellos, y la verdad, no me he gastado tanto dinero.

Hoy procederé a resumir mis favoritos.

Killzone.

Un juego de matar nazis del espacio tiene que ser bueno a cojones. No se si su tercera parte ha salido ya, pero la verdad es que en cuanto actualice mi ps, el 2 caerá entre los primeros.
Es un gran fps, y su progresiva dificultad hace que, aunque no llegues a dejar de echar de menos el ratón, puedes disfrutar igualmente con el mando (a cuantos camaradas habré matado con granadas lanzadas sin querer). Los personajes me han gustado, al igual que el desarrollo de la historia, muy cinematográfico.
Supongo que cuando se habla de la crisis del videojuego japonés a favor del occidental hablan de títulos como este.

Persona 4

Altus ha hecho uno de mis rpg's favoritos, el Shin Megami Tensei Devil Summoner de DS. Uno de los pocos juegos que me he acabado varias veces. Tiene varios finales, y no solo eso: Tus decisiones tienen repercusiones directas e inmediatas en la historia, dependiendo de ellas la vida o la muerte de personajes secundarios, o el camino hacia el jefe final y algunos detalles de ese combate.
El Persona 4 tiene una trayectoria intrigante, jugando al misterio mientras que te obliga a interactuar con personajes extraños y curiosos, o sencillos y entrañables.
La jugabilidad es buena, no demasiado diferente de la típica de los demás rpg, y es un placer volver a ver los demonios del Devil Summoner en este juego.

La dificultad, sin embargo, es elevada, especialmente por el incómodo rasgo de que si el protagonista cae en combate, game over. No hay vuelta de página.

WWE Smackdown VS Raw 2010

Este juego me valió 30€. Un multitap para conectar 4 mandos, 15€. Que Oso venga a casa y traiga sus dos mandos, una caja de cervezas...
Cuatro jugadores en modo money in the bank, partiéndose el alma durante media hora con escaleras en medio de golpes, puñaladas traperas y palizas brutales, no tiene precio.
Es un juego sencillo y divertido, igual de real que los combates de verdad, pero es lo que hay. Puedes crear personajes y que estos tengan escenas. Puedes hacer auténticas aberraciones; ¡Hemos hecho a Bobobo! ¡A Lobo!... ¡Y a Jacinto!
Y creedme: Ver a Jacinto fostiando a The Rock... Es impagable.
El modo de un jugador también mola: Puedes jugar una simple carrera o meterte en una historia completa cual típico culebrón WWE en el modo Road to Wrestlemania.

Mortal Kombat Armageddon

Con pocos juegos me he divertido tanto como los Mortal Kombat. El 2 me tuvo horas, el Deadly Alliance me tuvo semanas, llegando a extremos de vicio atroces. ¡Abrí TODAS las tumbas de la cripta! Este juego, me tenía que gustar por la fuerza...

La verdad es que por sus planteamientos, es simple y genial: Un Mortal Kombat con todos los personajes de la historia, incluyendo a Liu Kang como zombie (¡odio a Liu Kang!). Cada luchador con sus dos formas de lucha (con y sin armas), sus golpes especiales...
Además de eso puedes crear tus propios luchadores, y encontrar en ellos peinados de viejos conocidos, como guile, cloud strife o sephirot. Cojonudo, vamos.

A eso le sumas dos entretenidos minijuegos, aunque de mini tengan poco: El modo Konquest deja de ser un tutorial para convertirse en un juego del estilo del God of War, y a eso le sumas un divertido juego de carreras al estilo del Mario Kart.
En resumen: Una gran compra.

Os recomiendo echar un ojo al trailer que os he dejado.

The Red Star

A lo mejor conocéis el comic. Este juego es un diamante perdido entre el fango, sin duda. Los comics de The Red Star nos hablan de una URSS viva, pero deshumanizada. Un lugar lleno de tecnología donde las vidas humanas no valen demasiado. El cómic versionaba la guerra de Afganistán y las luchas contra los separatismos. En el videojuego puedes llevar a tres de sus personajes: Una rebelde, un soldado y una bruja. Cada uno con sus capacidades de ataque cuerpo a cuerpo o a distancia.

¿El juego como es? Lo mejor de los ochenta, simplemente. Tienes dos tipos de escena: Combates tipo "fóstialos" (Beat 'em up, que dirían los guiris), y combates tipo shooter de aviones: Tiros enemigos cubriendo el sol cual batalla de las termópilas, mientras esquivas lo imposible y sueltas munición suficiente como para enterrar con ella un continente entero.

Hay muchos otros juegos que me han encantado (El King of Fighters Maximun Impact 2, que no comenté por ya haber puesto bastantes de lucha, el Final Fantasy XII, el Odin Sphere, que ni siquiera entiendo por qué me gusta, pero ahí está...). Ya os diré a medida que vaya jugando.

Semper fi.

Ukio

Remodelaciones del gobierno:

2010-10-21T16:04:00.000+02:00

Bueno, gente. Tras mucho tiempo sin hablar de política, y sin hablar en general (ando algo podre, lo reconozco... Y estoy enganchado al Soma Bringer de DS, que está dando sus últimos coletazos). Sin embargo, ante tal evento, la sección políticamente comprometida de mi cerebro y mis gónadas taserísticas exige tiempo para manifestar un par de opiniones al respecto.

Ayer, día 20 de Octubre, el ejecutivo Español se ha renovado en un último intento de evitar la crisis. Algunas medidas creo que han sido más bien tardías, aunque otras parecen prometedoras. Vamos punto por punto.

Las novedades:

Primero y mejor: Fuera vivienda e igualdad. Los pisos están bajando de precio, y la violencia doméstica crece: Hace semanas que el número de homicidios de este año ha superado a los del año pasado. A eso le sumas que la única medida tomada a favor de las personas con falo, el concedernos baja por paternidad, fue retirada con las medidas de crisis... Pues ni igualdad, ni resultados ni puta que lo parió. Al orto, que los dineros que cuestan vienen muy bien.

Segundo y entendible: Se va Maria Teresa Fernandez de la Vega. Lo único que se ha podido recriminar a la vice primera ha sido ser más fea que un gremlin en una mañana de resaca. Por lo demás ha sido una política dura, eficaz y trabajadora. Lo entendible es que, siendo así, se la largue: No quieren que ZP la arrastre en su caída. Este es otro síntoma de que no va a ser candidato en el 2012: Quita a la gente que vale para que no la asocien a su último gobierno y la crisis.
En su lugar entra Rubalcaba. Un veterano con larga carrera política ya desde la época de Felipe, donde también fue portavoz en sus últimos años. Su paso por el ministerio de interior, donde aún sigue, ha sido favorable, especialmente en la lucha contra ETA. A eso se le suman los cargos de vice primero y portavoz.

Más ministros entrantes:

Valeriano Gomez pasa a ocuparse de trabajo, lo cual, para él, parece ser un marrón. De manifestarse con UGT contra la reforma laboral, a aplicarla.

Ramón Jauregui: Otro venido del felipismo. Veterano político vasco que ha sido vicelehendakari. A ver como se lo monta.

Trinidad Jimenez: Tras su derrota en las primarias madrileñas, el PSOE la esconde en ministros exteriores. No obstante, creo que lo hará bien.

Leire Pajín: A sanidad... Crom nos de salud. Si: Prefiero depender de un dios cruel y duro que no existe a depender de esta tía.

Rosa Aguilar: Venida de Izquierda Unida, pero con demasiada ambición como para quedarse en ese partido. Medio ambiente para ella. Pos fale... Poco importa mucho a la opinión pública, en estos momentos de percal económico chungo. A ver si le pega un repaso a los depósitos de lodo rojo de Lugo, para que no se repita aquí lo de Hungría. Y a ver que se hace con ese cementerio nuclear que no saben donde poner.

Y quien se va...

Moratinos: Mucho se ha criticado a este tipo, pero hay que reconocer que ante todo ha sido un hombre conciliador, capaz y dialogante. Ha mantenido las relaciones y ha salido muchas veces en las noticias. Para bien o para mal, sea por haber tenido éxito o no, no ha dejado de trabajar.
Lo que si le ha faltado han sido huevos. Muchas veces habría estado bien dar algún golpe en la mesa y tirar algún órdago, cosa de la que no ha sido capaz.

Beatriz Corredor: Deja el ministerio de vivienda. Si os digo la verdad... No la conozco. El precio ha bajado al mismo nivel que ha estado bajando la demanda. No tengo mucha idea de que ha hecho, ni de como de bien o mal. Os puedo decir que tiene pintas un poco de milf, lo cual es un poco un alivio, al lado de de la Vega o Pajín.

Elena Espinosa: A la ex ministra de medio ambiente le tocó comerse los fregaos por la instalación de un par de cementerios nucleares y la mierda de tener a las centrales nucleares patrias trabajando más allá del deber, la seguridad y la corduda. Toquemos madera, mientras aún queden árboles.

Celestino Corbacho: Otro al que sacan para no quemarlo. Tras el marrón de la reforma laboral, ponen a un sindicalista con pintas de ser más izquierdoso que él para que creamos que lo hacen por nuestro bien. ¿Alguien pica?

Bibiana Aído: ¡Y NO VUELVAS! ¡NUNCA!

Esto ha sido todo por hoy, bastardos míos. Vuestra dosis de información política para que estéis informado en este difícil "quien es quien" en el que tienes que adivinar quien es más cabrón en un mundo donde la hijoputez se sabe donde empieza, pero no donde acaba.

Semper fi.

Ukio

Patriotas de mierda...

2010-10-14T15:28:00.002+02:00

Como siempre, sabéis que tiro a las libertad, por ilusa que sea, y a la justicia social. No confundamos libertad con liberalismo, el cual habla de una forma distinta de libertad que a mis ojos es totalmente injusta.

Sin embargo, más a la derecha, situado al extremo, es donde se acaba la razón y empieza la estupidez. Ahí es donde la encontramos: En los extremos políticos, pero en ambos. La estupidez, tan fácilmente asociable al radicalismo, es como ese mal que Kant deploraba, capaz de autojustificarse. Y así, con esas simples justificaciones para satisfacer una mala conciencia, cometen auténticos actos imperdonables como el ocurrido el pasado doce de Octubre.

Durante la ceremonia de las fuerzas armadas, en el paseo de la castellana, pudimos ver los "clásicos" abucheos al presidente Zapatero. Algo que él ha considerado "típico del guión de ese día", ya que el desfile de las fuerzas armadas es un evento más del gusto del votante de derechas que del de izquierdas. Estos son hijos de los que abucheaban a Gonzalez veinte años atrás, y no los mismos como dijo Felipe a las cámaras. Sin embargo, hay un momento en el que ni siquiera el desprecio que pueda tenerse al actual presidente (que Buruaga decía en la Cope que era respuesta a la crisis, pero en el 2007 no había crisis y los abucheos ya estaban entonces), justifica tan vergonzosa actitud.

El día de las fuerzas armadas no es un día para el presidente, ni para la familia real, sino para los miembros de las fuerzas armadas, que como bien sabe nuestro colega Otero, al que a menudo vemos comentando por aquí, están en una situación especialmente puteada por la actual ministra de defensa y su mayor interés por sus ideas que por el bienestar de aquellos a los que representa y dirige.
Estos hombres están en Afganistán, arriesgándose a morir en atentados y ataques, mientras que aquí las noticias no dejan de repetir que no hemos ido a ninguna guerra, sino a una misión de paz.

El momento del homenaje a los caídos, es un momento solemne, tanto para la memoria de estos soldados como para el respeto y el apoyo a las familias que los han perdido. Empañar este momento a causa de una pandilla de neonazis retrasados pillados con las cámaras de la sexta (quien no lo crea que vea el episodio de ayer del Intermedio), no tiene perdón ni justificación alguna. Ni siquiera la mala gestión de un presidente ya poco simpático de por sí a esa panda de cretinos.

Para todos vosotros, la Facharena. Lo único que encontré en Youtube del episodio de ayer del Intermedio, para que veáis que pese a vuestra "lucha" por la "pureza de raza" y viajar más allá en el retraso mental de lo que nadie ha llegado nunca, es un video que demuestra lo que nos importan a todos vuestras actividades.

Porque si en medio de un funeral a un pariente mío, alguien interrumpe para abuchear al cura, lo fostio igualmente.
Un saludo para Otero, y que no lo tengan que homenajear en una situación de estas, con riesgo a que una caterva de subnormales desprecie su sacrificio.

Semper fi.

Ukio

Embelyon: El juego de rol para los que quieren rolear

2010-10-04T10:02:00.008+02:00

Hace unos meses, empecé a frecuentar un blog sobre rol llamado Frankenrol, llevado por un vecino turco, JKeats, y con una interesante forma de tratar tanto el género de matar orcos, goblins, y según aún creen algunos, personas inocentes (los roleros de verdad sabemos que NADIE es inocente). Además de eso, el blog tiene también artículos sobre otros temas no roltásticos pero igualmente interesantes, o buenas ideas para partidas (y la verdad, me encantaría participar en una de Basilea).

Hace unos meses, salió anunciado Embelyon. Un pequeño manual de fabricación bastante casera (no hay más que echar un vistazo a su proceso de edición).
El manual en sí me lo encontré a la venta por cinco euros en la feria del comic de A Coruña, y, confiando en las veces que mis gustos habían coincidido con los de JKeats, lo tenía claro: Más te vale que esto valga el litro de cerveza al que estoy renunciando para comprarlo.

Lo primero que vamos a comentar es el sistema, es decir, el "esqueleto" del juego. En este caso, esqueleto es una palabra muy acertada, porque tal y como dice la declaración de intenciones que vemos al principio del manual, este juego está creado con el sistema Microlite d20, que es una versión aligerada del d20 normal.
Básicamente: Imaginaos el D&D normal y ahora reducidlo solo a cuatro características, a saber: Fuerza, Destreza, Inteligencia y Carisma.
La lista de habilidades también es reducida, así como la de clases de personaje. La de razas, por otra parte, está bien surtida con ocho, aunque no creo que hiciese mucho daño al espíritu minimalista del juego meter algún rasgo adicional para diferenciar a las razas más allá de su diferente impacto en la sociedad y de un bonus o malus a las características.
En cuanto a las clases de personaje, vienen las míticas: Guerrero, pícaro, mago, druida, clérigo, explorador y paladín (¡ni recortando reglas nos libramos de los putos palas!). La diferencia de una clase a otra se resume en bonus a cuatro habilidades distintas (+1 por nivel) y algún poder característico: Los hechizos de mago, los hechizos de clérigo y la capacidad de expulsar muertos vivientes, imposición de manos del pala... Sin embargo, creo que las clases no lanzadoras de hechizos han salido perdiendo claramente, sobre todo el guerrero, explorador y pícaro, cuyo único poder extra pasa a ser el ataque furtivo. Esto se compensa con el hecho de que el coste de los conjuros se paga en puntos de vida, pero eso al clérigo se la come, que se cura a sí mismo y a seguir partiendo cráneos.

Por lo demás, el libro viene con una fantabulosa ambientación, bien trabajada y acompañada de una partida de muestra. Prácticamente con eso ya lo has compensado todo: 5 euros y tienes un módulo. Listo. Y si te gusta el mundo pero no el sistema microlite, juegas con d20 3,5 y a tomar por culo, ya ves que problema. Me hizo gracia el uso de los dioses del libro básico de 3.0 (Pelor, St Cuthbert...), pero vamos: Son dioses bastante estandarizados. Y si no te gustan, se cambian, que tampoco cuesta nada.

De la ambientación del mundo... Podríamos decirlo así: Embelyon es un libro básico impreso en formato fanzine, y el libro de Gaïa de Anima es un tomaco de ambientación solo que vale 40 napos. La cantidad de información que se te ha quedado en líneas generales sobre cada país después de haber leído ambos es más o menos la misma. Con esto quiero decir que Embelyon actúa impelido por la necesidad de concretar. Personajes importantes, capital, historia breve e intrigas en boga en la actualidad. Puerta. Siguiente punto... No llegas a la concreción de los suplementos de L5R, que sabías cual era el origami favorito del Daimyo, pero está bien. Cumple con su cometido.

Completando detalles del manual, tienes además de la partida un bestiario de un par de páginas, resumido y ajustado al estilo microlite. Sencillito, pero perfectamente funcional para crear tus partidas. Ideal, si no te apetece dirigir combates armagedopocalíptiquérrimos contra Omega-Lucifer-Sephirot-Jimenez-Ragnarok-Losantos.

¿Qué estás comprando?

Como podéis ver por las imágenes, el producto en sí es bastante bonito. No os engañéis. Yo cuando las vi en la web, no me hacía a la idea del estilo de fanzine, impreso en papel normal y todo eso. Sin embargo, ese es el resultado de economizar: Una impresora digital profesional que ha ido más allá del deber y una grapadora. Lo único que ha salido de una imprenta es la pantalla del máster (Si! Además te dan una pantalla del máster, y una chapa!).
Pese a ser algo delicado para ser manejado alrededor de bebidas y panchitos en cualquier tarde de rol que se precie, es un buen producto, con un interior en color superior a las publicaciones ratunas de la Fucktoría de Ideas.
Renuncias a una cerveza, pero esas, que te las paguen esos ingratos jugadores.

Imagen general:

Embelyon es un acto de rebeldía en sí contra un mercado más centrado en darle algo nuevo a nuevos jugadores potenciales que en darles a la vieja escuela la posibilidad de revivir sus buenas experiencias de juego. D&D 4ª ha sido creado con la idea de competir con el WOW, cuando juegan totalmente en distintas ligas (e incluso en distintos deportes). Un wowero no dejará su silla frente al pc, donde está ganando dragon kill points y consiguiendo equipo tier para ir a tirar dados e imaginar algo que le viene hecho, y un rolero no dejará una tarde de risas con los colegas, sacando pifias y críticos, por quemarse las retinas ante un monitor de pc. Sin embargo, un vistazo a ese manual, que aunque se haya evitado la mención directa, es el archivillano de la historia de Embelyon, nos dice que el rol se hace fácil y machacas, para que un grupo de niñatos puedan saquear dungeons. Hack & Slash de toda la vida, vamos, o como se decía antes: Patada en la puerta y entrar a saco.
Mientras que ese D&D tiene páginas y páginas de poderes por raza y clase hasta el lvl 30, Embelyon te dice que a cada nivel tienes 4 puntos de habilidad, un dado más de vida y un bonus mayor al ataque. Listo.
Aquí lo importante no es hacer arquitectura para tener un personaje de la hostia, sino poder hacerte un personaje fácilmente, sin necesitar una ingeniería, y disfrutar de aventuras con tus amigos.

Loable, ¿no? Pues no del todo. Embelyon se toma poco trabajo en las descripciones de cosas que creemos evidentes, como las razas. Todo aquel que haya tirado un par de dados de 20 sabe que es un semielfo, y cual es la diferencia entre llevar un enano y un troll. Sin embargo, no llega con la descripción de sus lugares de origen que viene en la ambientación. Deberían dar esto un poco más hecho, ya que Embelyon es un juego cojonudo para iniciarse en las roladas: Simple, directo y efectivo, sin parar la acción cada dos turnos para consultar alguna regla bizarra u oscura. Sin discusiones por la interpretación llena de lagunas de alguna otra norma. Simple como una espada larga: Una parte para agarrar, una parte para parar golpes y una parte con la que pegarle al otro, con el plus de decidir entre pinchar, rajar o azotar con la parte plana. El problema es que está claramente orientado hacia la "vieja guardia", con un tono de complicidad en su introducción que parece decir "en los viejos tiempos... Los dragones eran más dragón y las muertes colaterales dentro del grupo por tirar fireballs a lo loco eran más divertidas".

Sin embargo, hoy en día, la arquitectura de personaje y las opciones a la hora de crearte un machacas con vistas a un futuro, ya marcado por el acceso a algunas habilidades o por el cambio a alguna clase de prestigio, es una parte igualmente divertida del juego. Es una parte de la que se ha abusado, pero aún así: Para cargarnos la evolución del pj en ese campo, normalmente jugamos one shots. Aunque claro... Como ya dije, si no te gusta el microlite, te quedas la ambientación y juegas con D20 normal.

Conclusión: ¿Vale la pena comprarlo?

¡Tío! ¿Cinco putos euros? Tienes una partida, una ambientación y un sistema. ¡Y una pantalla! ¡En otros juegos, solo la pantalla ya es más cara! Cómpralo, léelo, sácale las utilidades que puedas y si tienes una tarde que el máster de turno falla y estáis a punto de quedaros sin partida... Embelyon. Apenas te ocupará espacio en la mochila.
Y si 5€ es mucho para ti, La sociedad del dado cornudo, infames perpetradores de este libretillo, han puesto a tu disposición su versión en pdf.

Semper fi.

Ukio

Iré a la huelga

2010-09-28T22:33:00.003+02:00

Si seguís el blog a menudo, habréis visto mi opinión de la reforma laboral. Sin embargo, con poner notitas en internet se cambia muy poco, así que... Mañana, a la manifa.

Luego, cada uno, que haga lo que le dicte la conciencia, pero a los que no vayáis os digo lo mismo que le digo a la gente que no vota y luego se queja del gobierno: Pudiste hacer algo y no lo hiciste. Ahora, te toca tragar.

Semper fi.

Ukio

Haz el humor como te dé la gana.

2010-09-20T14:17:00.005+02:00

Y con quien te dé la gana. Esta es una de las bases de una sociedad libre de prejuicios, según siempre he creído: Cada cual es perfectamente libre de follar con quien quiera y como ambos quieran. Y esto no es una norma: Es un axioma. Y como tal, no admite excepciones.

Realmente me parece estúpido que haya gente que no quiera tener un camarero gay, o que le atienda un dependiente gay. Es absurdo. ¡O un profesor gay, que eso también escandaliza mucho! Y sin embargo, la verdadera importancia de esto se verá cuando necesites un neurocirujano, o un oncólogo, y aquel de quien depende tu vida es un pecador invertido y enemigo de dios. Seguro que hasta el Papa se dejaría operar por alguien así, con tal de no criar malvas. Ahí es donde se ve lo que es importante y lo que no, y cuando las cosas se dibujan como lo que son: Cinismo, hipocresía y ganas de meter la zarpa donde no importa.

Por otra parte, es lógico que los gays protesten para convertirse en un colectivo visible: Ellos no quieren ser algo ilícito, teniendo que reunirse en callejones oscuros o en clubs dejados de la mano de dios. Lógicamente quieren poder pasear de la mano con su pareja, comer en restaurantes y llevar una vida en común cómoda y normal, igual que cualquier otra pareja.

Sin embargo, un repaso a la prensa y tenemos como un matrimonio de viejunos increpó e insultó duramente a una pareja de lesbianas hace unos meses en un restaurante, o como dos homosexuales recibieron una paliza por parte de quince personas en Coruña hace una semana, solo por ir de la mano. La paliza no la dieron viejos educados en tiempos más retrógrados, sino un grupo de niñatos de diecisiete años del Burgo que estaban de botellón. Cojonudo. Para colmo, la policía se negó a llamar a una ambulancia, y no se molestaron en ir tras los culpables pese a hallarse estos en la misma plaza.
Esos dos chavales, los dos llamados Iago, cuentan con todo mi apoyo.

Pero de humor hablamos, del mensaje de ser visible y mostrarse en público no como espectáculo, sino como algo cotidiano. Pero como cotidiano no se puede ser, porque ya vemos como responden algunos seres excepcionales (excepcionalmente subnormales), de modo que toca hacer protestas.

Y ahora os hablaré de un homosexual en concreto. Un hombre que usa su bien merecida reputación de actor reconocido para apoyar su causa. Es un hombre que nos ha impresionado a lo largo de algunas de las sagas fantásticas mas míticas del cine, y nos ha intrigado y fascinado en muchos otros papeles. Os hablo del actor inglés Ian McKellen. Fue Hamlet, Ricardo III, la Muerte en El último gran héroe... Sin embargo, no son esos los papeles de los que presume en esta manifestación anti homofobia, celebrada con motivo de la visita de Benedicto XVI a Inglaterra.

¡Con un par!

Claro que... ¿Serán los poderes de Gandalf y Magneto unidos, suficientes para enfrentarse al pérfido Palpatine?
Con esa duda os dejo.

Semper fi

Ukio

PD: Gracias al Supervillano por enviarme la foto.

Cuarenta años de silencio

2010-09-16T21:23:00.003+02:00

Hoy es, como algunos habréis visto en la prensa, el cuarenta aniversario de la muerte de Jimi Hendrix. Hoy, hace cuarenta años, en Londres, se apagaba el sonido de la mejor guitarra que había poblado el mundo en ese momento. Y puede ser una frase manida y muy vista, pero hay un hecho claro: Jimi es, actualmente, mundialmente reconocido, por encima de muchos otros grandes músicos de la época, como por ejemplo Duane Allman, Jeff Beck o incluso un genial Clapton que reinventaba el mundo a golpe de wah wah con Cream.
La época del rock psicodélico nos dejó grandes referencias musicales, de eso no hay duda, por no hablar de todos esos músicos de jam session que no tuvieron suerte, de los que solo podemos preguntarnos que habría podido ser de ellos de haber logrado llamar la atención del público.

Jimi era un hombre inquieto, ansioso por explorar nuevos horizontes con sus seis cuerdas, buscando nuevas formas de envolver el sonido en una continua evolución de sus raíces de rock y blues. Los últimos discos son prueba de nuevas y extrañas formas musicales, como esa genial Machine Gun (dedicada a Iota Pi)

Sin embargo, aunque todos nos imaginamos a ese Hendrix ruidoso y eléctrico, muy probablemente bajo el consumo de alguna sustancia alucinógena, restregando su guitarra contra el amplificador a empujones de cadera, se dice que en realidad, Jimi era un hombre tranquilo y apasionado. Odiaba la heroína, droga favorita de una novia suya. Jimi decía que cuando ella se chutaba parecía muerta. Sin embargo, muchos listillos te dirán que murió de sobredosis de caballo.
Su muerte es una historia curiosa y oscura, rodeada de conspiranoias que serán contada en otro momento (si es que no las conté ya).

Pero ahí lo tenemos. Para que os hagáis a la idea de como hacernos flipar, sin poner la velocidad al límite: Voodoo Child. Todos conocemos la canción, pero casi siempre es el "slight return". Yo no hablo de esa Voodoo Child fuerte y poderosa, sino de una lenta y desgarrada. La Voodoo Child original del Electric Ladyland. Catorce minutos. Recostaos, cerrad los ojos, y escuchad:

Y por último, como no, Hendrix era sobre todo, un apasionado de la música. Escuchaba todo lo que podía, sobre todo a su muy admirado Bob Dylan, a quien "tomó prestada" una canción que Dylan nunca podrá volver a recuperar. Sin duda, el All Along the Watchtower de Hendrix es insuperable.
Pero esa está muy vista. ¿Que os parecería algo de los Beatles?

Puestos a hablar de Jimi, tendremos una última carencia: Esa mítica versión, furiosa y electrificada del himno yankee, arrancada en pleno Woodstock de una guitarra que trascendió la forma física. Y no solo la guitarra: Dicen las malas lenguas que esa cinta que Jimi llevaba en la cabeza estaba empapada en ácido, de modo que a medida que sudaba... Bueno... Ya os imaginaréis.

Un brindis por Jimi, señores. Guitarrista, genio, visionario, salvador y mesías del rock'n'roll.

Semper fi.

Ukio

Zombies de sport

2010-09-15T00:01:00.002+02:00

No se si es porque tienen la misma actividad mental que un zombie, o porque me gustaría abrirme paso a tiros entre ellos, pero la verdad es que cada vez, me da más asco envejecer.

Vamos a dar caña con un nuevo taserazo sin mencionar a políticos esta vez, aunque la víctima tenga pinta de pepero clasic por los aires pijos, porque... Si algo hay aún peor que los pijos, son sus padres.

Si: Esos cabrones vestidos de Tommy Heilhitler sport, con sus pelánganos blancuzcos a lo media melenilla tiraos p'atrás, sus camisas azules y sus pantalones de pinzas o chinos beige, uniformados como un ejército de la muerte dominguero.
Y así son: Dad un paseo por la zona vieja taleguera (no confundir con zonas viejas chungas) de vuestra ciudad, y los veréis a miles: Viejunos vestidos "de domingo", de esos cuya inmovilidad jode vuestro futuro laboral. De esos que van pareciendo jefes cuando conducen daewoos tan ratunos que parecen comprados en los chinos. De esos que joderán a decenas, montando filas eternas de coches por una mierda de plaza de aparcamiento.

Son iguales, y tienen esa asquerosa mentalidad dominguera: Pasear y ocupar terrazas. No pensar, no cuestionar cosas... Solo encontrar un entretenimiento para llenar un día inicialmente desocupado.

Realmente me imagino lo guay que sería una peli de holocausto zombie contra estos seres descerebrados y carroñeros.

- Oiga! Esa plaza la vi yo primero!
Blam!!!
- Traga plomo, maldito!!!

- Me encanta leer la razón en una terraza, y no me importa ocupar toda la puta acera, o que la gente tropiece con mi bastón o molestarles porque no se hablar si no es a gritos.
- Fire in the hole!!!
Blamm

¡Crom los maldiga a todos! ¡Y luego dicen que los jugadores de wow no tienen vida! Si tu vida es mover los pies para no mover la mente... No lo dudes: Únete a un mmorpg!

Semper fi.

Ukio.

PD: Algún día haré una partida de caza de estos hijos de la gran puta. Una partida de Paranoia, de caza de estos hijos de la gran puta.

A las buenas y a las malas...

2010-09-09T21:03:00.004+02:00

Pero a nuestros chicos se les apoya.

Ayer, la selección española de baloncesto, tras un mundial bastante irregular, acabó por quedar eliminada contra Serbia en cuartos de final. Las medallas las veremos desde la grada, sino directamente en la tele, gracias a un triple de Teodosic a tres segundos del final.

El partido fue disputado, pero a los nuestros se les vio faltos de la garra que les caracteriza, y del control del juego. Garbajosa no estaba a todas, Ricky hace asistencias pero no mete, San Emeterio, Llull, Claver o Fran Vazquez no han estado a la altura de otras veces, y Raúl López nunca me gustó (ningún "Raúl" del Madrid me gustó nunca). Rudy, mi favorito, tampoco estuvo como siempre, y Navarro hace milagros, pero todo tiene un límite.

El mundial no llegó a ir bien, salvo en partidos puntuales, pero no se me ocurre ninguno, salvo Canadá, al que podamos llamar una victoria cómoda (pero Canadá era una victoria cómoda para cualquiera). Perdimos con Francia, con Lituania, y ahora con Serbia cuando nos lo jugábamos todo. Simplemente, hemos fallado.
Lo que más me jode es dar el mensaje de que sin Pau Gasol no somos nada.

Pero como bien dije al principio, a nuestros chicos se les apoya. No somos campeones, pero seguimos siendo una de las mejores selecciones del mundo.

Semper fi, chavales. En 2 años el mundo nos debe un oro olímpico.

Ukio

PD: La viñeta es de Luís Dávila. Publica en el faro de Vigo, y es cojonudo.

Lecturas de verano

2010-08-30T16:09:00.006+02:00

Bueno, gente... Ante la pasividad y estancamiento del blog, vamos a mover esto un poco hablando de los últimos libracos, leídos en su mayoría tirado en la playa. Con la carrera acabada y la incorporación al mundo laboral en ciernes, es como si al cerrar los ojos pudiese oír a Shang Tsung diciéndome aquello de "¡Atesorad estos momentos... como si fuesen los últimos!

Al tema:

El primer hombre de Roma - Colleen McCullough

El primer libro de una saga sobre intriga política en la Roma republicana muestra la vieja institución y sus entresijos. El básico es la lucha interna en el senado, máximo órgano de gobierno, donde la mayoría vive estancada en modos y tradiciones, y un pequeño grupo de descontentos, frustrados ante la ballena varada en la que se ha convertido el imperio, encajado en su propio marco legal.
A este aspecto, logra transmitir una urgencia debida a las circunstancias acuciantes del momento: Cartago ha sido vencida, pero una nueva amenaza viene desde el Norte: Los pueblos germánicos se han unido y descienden hacia el sur, empujados por las inundaciones que han acabado con los pastos de su ganado.
En la novela, dos personajes destacan, tanto por sus personalidades opuestas, como por su ingenio y modo de luchar para destacar y triunfar en la república, ambicionando la silla curul: El puesto de cónsul de la república.
Cayo Mario es un paleto itálico que no sabe hablar griego, o eso se dice de él. Y puede ser cierto, ya que en Roma se trataba como inferiores a los demás pueblos de la península itálica, a uno de los cuales pertenece este militar. Lo que pasa es que Cayo Mario también es un héroe de las campañas en Hispania, del asedio de numancia, y un militar experto.
Logrará crecer con un matrimonio político con una Julio Cesar, alcanzar el consulado y ponerse al frente del ejército, primero en la campaña en Numidia contra su antíguo aliado el rey Yugurta, y más adelante en la campaña contra los Germanos.

Históricamente, Cayo Mario fue el artífice de las reformas marianas. Os las contaría, pero el libro es demasiado bueno.

El otro protagonista es Lucio Cornelio Sila: Hombre descendiente de buena familia patricia, caída en desgracia económica. Su padre era un pobre borracho, y Sila se crió en los callejones del Subura, el barrio bajo de la ciudad. Allí aprendió a sobrevivir, a jugar duro, y también se convirtió en un hedonista, frustrado por la contradicción entre la calidad de su apellido y su pobre nivel de vida, dependiendo de la fortuna de su madrastra, que le impide aspirar a la vida política.

El libro es jodidamente bueno, aunque evidentemente tiene partes mejores y peores.

Cuentos de terror y misterio - Arthur Conan Doyle

El libro contiene cinco historias cortas, todas, como bien indica el título, de terror.
No esperéis cagaros de miedo con esta novela, no es ningún Stephen King, pero no por su calidad, sino porque se trata de ese terror decimonónico, que a estas alturas nos parece ingenuo y sencillo.
Aún así, el libro no deja de ser curioso y estar bien escrito. Algunas de las historias son especialmente imaginativas, sobre todo la primera, acerca de la desaparición de un conocido aviador inglés. Además, lo mejor de todo es que todas ellas son historias factibles, con un punto de lógica e incertidumbre que hace que puedan ocurrir más allá de la propia imaginación.
Sabemos que Sadako, la niña de The Ring, no va a venir a perseguirnos porque no existe, pero este libro se inspira en algo cuya existencia es segura y temible: La maldad del ser humano.
Un libro corto y entretenido. Lo suficiente para amenizar tardes, especialmente si os gusta ese sabor de época.

Wicked: Memorias de una bruja mala - Gregory Maguire

Este libro es una especie de "biografía no autorizada" de la bruja de Oz. Cuando me hablaron de él por primera vez, suponía que se trataba de la típica versión cómica y retorcida de una historia de fantasía, al estilo de Terry Pratchett. Me lo regalaron por el cumpleaños (gracias otra vez, Anxo y Luis), y acabé ayer de leerlo. Y desde luego que no tiene nada que ver con esa imagen inicial.
Elphaba, que así se llama la malvada bruja del oeste, es la hija de una hermosa heredera del país de los Munchkins, y un sacerdote devoto del Dios Innominado.
Ansiosos, esperando su primera hija en un momento convulso, la niña que viene al mundo es un ser monstruoso, con terror al agua, dientes de tiburón y la piel verde como el pecado (no se de que color es el pecado, pero el libro insiste en que es verde. Supongo que por eso es ilegal la marihuana, y el dinero es la fuente de todos los males).
Pero a lo que vamos: El libro narra la historia de Elphaba a lo largo de varias fases de su crecimiento, desde la vida previa de sus padres, Frex y Melena, en una pequeña aldea del país de los Munchkins, hasta su vida como la Malvada Bruja del Oeste, pasando por diversos periodos de aprendizaje y vida en la rebelión.

Lo más chocante es la propia tierra de Oz, donde varias religiones chocan en debates, mientras que la vida en las capitales se frivoliza y en las provincias es pisoteada. El Mago es en realidad un tirano que ha derrocado al Regente, padre de la princesa Ozma, antes de que su hija alcanzase la mayoría de edad y pudiese gobernar.
Las fuerzas del mago han sometido a todo Oz a un régimen brutal, y avanzan a medida que el tiempo transcurre en el libro, instaurando medidas racistas, totalitarias y opresivas, destruyendo los alrededores de la Ciudad Esmeralda para robar las riquezas de los pueblos vecinos y aplastarlos bajo su yugo.
El libro tiene sus puntos de comedia un poco ridícula, pero no es una comedia graciosa. Es como esas historias de Castelao, graciosas a la vez que tristes. También tiene un toque hacia el racismo, ya que en Oz algunos animales, por lo visto, tienen alma, y han desarrollado su inteligencia hasta el nivel de un ser humano, convirtiéndose en Animales. Pueden hablar, razonar, y muchos de los que aparecen son profesores en la ciudad académica de Shiz.

Es ameno de leer, pero lo cierto es que no deja una buena sensación. Es alegre, pero también opresivo a veces, como los dramones en los que todo va a peor sin el menor alivio.
No diré que es un mal libro, pero desde luego, no es mi estilo.

Bueno, ahí queda. Si alguno os gusta, dadle caña. Insisto en el primero de la lista.

Semper fi.

Ukio

Blanco, pero blanco como los soles

2010-08-16T03:31:00.004+02:00

Así había que dejar a Pepiño. José Blanco, gallego y "menistro" de fomento: Taserizarlo hasta que se ponga incandescente a la temperatura de los grandes soles blancos.

Menistro, sí, porque Pepiño no tiene estudios superiores. Belén Esteban ha demostrado que no hacen falta para triunfar, soltando tonterías delante de una cámara de vídeo, y Pepiño va a dejar claro que, aunque no cobre los 100.000 napos de la "princesa del pueblo" (¡del pueblísimo, oye! Sobre todo con ese sueldo).

Pepiño no es tonto. Pese a su falta de preparación, seguro que es un trepa magnifico, con sus buenas nociones de oratoria y un doctorado en estocadas y puñaladas traperas. Con eso y militancia bien dura se llega a un puesto como el suyo.

Sin embargo, nuestro ya de por si decepcionante gobierno, con motivo de la crisis financiera, sigue cagándola estrepitosamente. Nos recuperamos, pero estamos muy lejos del nivel de recuperación del resto de la comunidad europea.
En nuestra genialidad, nos hemos dado cuenta de que, oh sorpresa, nos quedamos sin dinero para acabar todas las obras en las que estamos enfangados. Eso es malo, ¿eh?
Pues en el Simcity de su cerebro, pulsaron el botón de cancelar como locos, cerrando dichas obras. ¿Esto es lógico? Sorprendentemente no. Lo lógico es endeudarse algo más, conseguir prestamos, financiación o negociar con las empresas y que las obras sigan adelante como sea.
Si cierras la obra, lo primero que vas a tener que enfrentarte es a la idea de dejar una obra a medias, con lo que ni has conseguido lo que pretendías (un puente, una carretera o un tramo del AVE), y además has dejado la obra a medias, con lo que es especialmente vulnerable a los efectos del clima. Cuando la quieras retomar, como tardes mucho, más te vale derribar todo y empezar de nuevo.
El segundo paso lógico es que hay un montón de obreros que de repente no serán necesarios, y serán despedidos. Como sus contratos son anteriores a la reforma, hay que pagarles 45 días por año trabajado, con lo que sale JODIDAMENTE CARO despedir a tanta gente, dándoles un dinero que podía ser mayor incluso que el que podrían ganar si la obra siguiese hasta su término.

Este dinero no lo paga el estado, sino las empresas que han contratado y luego prescindido de los servicios de esta gente. Esta medida podría llevar a muchas de ellas a la quiebra. Destruir empleo es malo. Destruir además a estas empresas es peor, especialmente en un sector tan jodido como la construcción.

Claro, una vez nos damos cuenta del increíble gasto y putada que supone cerrar obras y despedir, ¿que hace el estado? Lo de siempre: Rectificar torpemente. ¡Eso no sirve! ¡Eso hay que pensarlo antes! ¡Ahora ha habido despidos, que serán fácilmente denunciables, y que los habrá que indemnizar! ¡Es dinero perdido, y puestos de trabajo que puede que nunca se recuperen porque ya no existirá la empresa que los cree!

Hoy, las únicas obras que se han reabierto han sido tres: Una en Madrid, una en Cataluña y una en la Comunidad Valenciana. Como veis, huele a pago de deudas políticas por un tubo. Solo falta una al país Vasco, ya que el PNV y CIU fueron los partidos que tiraron para adelante de la reforma electoral.

Como podemos ver, es una política torpe, mal hecha, mal planteada y con resultados totalmente contraproducentes. Estas situaciones no afectan directamente al ciudadano medio porque no suele enterarse, pero le están costando la hostia.

¿Y ahora que es lo peor? Esto.

¡Los impuestos son demasiado bajos! ¡Cágate! ¡Que insolidarios somos con este estado que tanto y tan bien trabaja por nuestro dinero y el de todos! ¿Realmente se cree esta mierda? ¡Homologar los impuestos con Europa!
Para empezar, se dice "equiparar". Segundo: primero deberíamos equiparar a Europa los salarios. Lo tercero es que llevamos ya meses con el cuento de subir la carga impositiva a los que más tienen y eso no avanza.

Mientras tanto, supongo que los bancos suizos siguen haciendo negocio.

Los viejos dicen que los jóvenes somos rebotados porque no hemos pasado penurias. "Necesitamos una guerra" es lo que suelen decir. Este gobierno necesita una buena revuelta popular.
Es mera cuestión de tiempo que la tengan, si siguen así.

Semper fi.

Ukio

PPatadas y PPatodos.

2010-08-10T16:39:00.003+02:00

Un conocido refrán nos cuenta que si esperas lo suficiente, verás pasar el cadáver de tu enemigo ante la puerta de tu casa. El PP se ha propuesto demostrar que esto es cierto, pero sin tener que esperar, y eso es aquello por lo que está peleando ahora: Por precipitar acontecimientos.

En una entrada anterior, a nuestro compi José Luís le tocó su ración de voltaje taseril, y ahora va llegando el momento de que Mariano reciba una de las que le acostumbran a tocar por aquí, no vaya a ser que la gente se olvide de hacia que lado cojea el aquí escribiente.

ZP ha demostrado ser un deficiente gestor de la crisis, y eso es cierto, pero lo que estamos olvidando es que Mariano ya era un deficiente gestor en los tiempos de prosperidad.
En esa “gloriosa” época (casi dan ganas de decir “épica”, solo con oír a los peperos proclamar sus bondades y superávits. “Epiquéeeeerrima” incluso), el gran artífice del bienestar fue sin duda Rodrigo Rato, un genio económico que nada más ver que pintaban mal, se fue a dirigir el FMI unos añitos.
Sin embargo, tanto el gran hermano de los bigotes y las abdominales marcadas y sus esbirros han sido ciertamente lamentables. Espe tuvo sus manifas en contra, primero como ministra de educación y luego cuando nos sentimos timados al ver que cobraba dos salarios: El de presidenta del Senado y el de presidenta de la Comunidad de Madrid (Y ahora Esteban Pons exige que Trinidad Jimenez dimita como ministra de Sanidad gane o pierda, claaaro… Como es una de las mejor valoradas del gobierno, así se la quitan del medio. Mira que tenéis cuento, partido azul). La sustituta de Espe, Pilar del Castillo, fue la promulgadora de la infame LOU, cuyas manifas en contra fueron acalladas con la más infame y demagógica ley anti botellón.
¿Zaplana? Dijo abiertamente que se había metido en política para hacerse rico y probablemente así sería. Acebes fue célebre con sus eternos “Ha sido ETA” del 11M, mientras se le ponía la cara roja y se le veía a las claras que ni él se creía esa mierda. Estos dos siguieron mordiendo años después, cuando la política de la oposición estaba más orientada a mantenernos cabreados con la célebre crispación, que en hacer nada útil (No olvidemos a Martínez Pujalte, nuestro querido “Martínez el facha”, presumiendo por los pasillos del hemiciclo por haber montado un pifostio y sido expulsado de la sesión. “Me echaron la tarjeta roja”, decía el muy gilipollas… ¿Y para eso le pagamos el salario de un diputado? ¿Para qué monte pifostios y gaste bromitas a la prensa? ¡Vota por Ukio! ¡Prometo el doble de pifostios cobrando la mitad de su sueldo!)
¿Y de Jaume Matas, que vamos a decir? Ahora tiene la imputación por el caso Palma Arena, que manda cojones conseguir pagar una fianza de 3 millones de euros, pero en su día también fue célebre por irse de putas en Rusia, al club de sadomaso Rasputín por cuenta del contribuyente, pagando con la tarjeta del ministerio.

Y nos queda, finalmente, Mariano. El aguerrido Alí Babá de todos estos ladrones. Mariano el que fue ministro de interior y con su llegada la criminalidad creció de una forma sin precedentes en la historia de la democracia, mientras el proponía a la gente (que paga impuestos para tener policía, carreteras, hospitales y esas cosas) que contratasen seguridad privada (ah, la privatización de la era Ánsar). Luego, fue vicepresidente, cuando ya se sabía que Aznar, amigo de Yors Bush y de dios, le había dicho aquella de “todo esto será tuyo…”. ¿Recordáis algo de esa época? Si no, os lo recordaré todo con una cita: Son unos hilillos, como de plastilina… ¡Si señor! ¡Mariano era el Señor de los Hilillos! Álvarez Cascos fue el Boromir, que quiso resolver a la brava ordenando que tirasen el barco pa Portugal y si no, pa alta mar. ¡Eso es gestión responsable! ¡Eso es liderazgo! ¡Eso es manchar la costa gallega durante meses, destruir ecosistemas, economías y luego arreglarlo tirando de chequera para los afectados, sin que estos se enteren de que están participando en la mítica de “pan para hoy y hambre para mañana”!

Hoy, la ventaja de popularidad del PP sobre el Partido Español (que recordemos, ni es socialista ni es obrero), se halla en cotas lo suficientemente altas como para que un envalentonado Mariano, líder de la Oposición, exija a ZP que cumpla con su responsabilidad para todos los españoles y adelante las elecciones. Así, la gente votará con la crisis encima, sin acordarse de los méritos de los socialistas y teniendo frescas putadas, como la caída del empleo y la reforma económica y laboral. Todo cojonudo, sin duda, pero para Mariano.

Todas sus propuestas y mítines no han largado sino basura y perogrulladas acerca de crear empleo y no destruirlo. Sobre combatir la crisis y no crearla. Sobre combatir el déficit público y no aumentarlo.
Todo eso suena cojonudo, pero… ¿Mariano ha dicho algo acerca de cómo lograr todos esos objetivos? ¿Acaso hay pruebas claras de que la gestión del Partido Español esté orientada a lo contrario? Mariano no ha largado sino un discurso vacío de contenido, largando estupideces vacías que suenan bien usando retórica repetitiva para que el ciudadano de a pie no se de cuenta de que su discurso solo está lleno de aire y agujeros. Carece de propuestas concretas, de ideas, de trabajo en pos de los españoles (es mejor que nos jodamos nosotros, que ellos no van a mover un dedo para arreglar nada hasta que les toque gobernar, así se aseguran de que nada de mérito vaya para los “suciatas”).

Esto es especialmente histriónico cuando hablamos de la consabida reforma económica, cuya aprobación salió adelante con los votos a favor del Partido Español, PNV y CIU. El PP llevaba tiempo rajando acerca de la necesidad de abaratar el despido (¡Uuuh! ¡Tú gran genio económico, rostro pálido! ¡Gente despedida sin indemnización poder comprar cosas y reactivar la economía! Ahora coger tu lengua de serpiente y metértela por ano hasta que hacerte cosquillitas en páncreas), y sin embargo se abstuvo en la votación. Se salen con la suya, e incluso pueden protestar contra una reforma que realmente quieren, y que desde luego, si ganan las siguientes elecciones, no van a quitar. Cojonudo, ¿eh? Ellos se comen el marrón y nosotros nos salimos con la nuestra. Una maquiavélica inactividad triunfa en la calle Génova.

¿Y qué decir de su respeto al estado de derecho? ¡Esteban Pons sale bramando contra la indebida detención de algunos de sus alcaldes! ¡Cágate lorito! Con órdenes de detención en regla, firmadas por el juez (aunque los periódicos, según el color que traigan, afirman o niegan esto, que ya sabemos cómo es la prensa en el mundo civilizado), ¡y aún tiene los santos cojones de cuestionar esos arrestos y exigir la puesta en libertad inmediata de los sospechosos! ¡Como mola! ¡Oye, pues yo exijo que me quiten esa multa por aparcar en la acera! ¡No estaba firmada por ningún juez, y puedo demostrarlo!

Pero el plan es ese: Atacar ahora que los vientos son favorables. La opinión pública está a favor porque aún nadie parece haberse dado cuenta de que este país NO es bipartidista, y que puedes votar a otras opciones, como el desustanciao de Llamazares, la ignoranta afascistada de Rosa Diez (¿gallego, catalán y euskera dialectos? ¡Vuelve al instituto!), el partido marihuana, el partido pirata, los falangistas (hay cuatro distintas, si no encuentras una que te guste, es porque… Probablemente porque serás una persona con una inteligencia media o superior), los Carlistas (con su acojonante anuncio televisivo, que solo podías ver en teles locales en horario de porno de baratillo porque no había dineros para el prime time).

Si la gente solo ve dos opciones, todo se simplifica: Tenemos buenos y malos, y ahora el malo es el de la ceja, con sus parados quejándose, su crisis y sus desastres económicos (que no han provocado, sino que les tocó sobrellevar igual que a todos los demás países. Especialmente loltástico en Grecia, donde la mala gestión de los conservadores le ha reventado en la cara a los Socialistas y ahora los culpan de la crisis). El bueno de Mariano, sonriente sin su cinturón de seguridad (Llamas, destrucción y unos cuantos packs de 6 exige que se le multe acorde a tal infracción, pérdida de puntos incluida) es la resistencia. Mariano Skywalker escucha los consejos de Mayor Oreja Wan Kenobi acerca de armas nobles y de épocas de extraordinaria placidez (y no hablo de repúblicas, sino de malvados imperios galácticos). La tiene un par de princesas Leia y a Espe haciendo el papel de Lando Calrissian para traicionarlo a la primera de cambio. El chulesco Esteban Pons sería un Han Solo cojonudo, pero no sé si darle a Martinez el facha o a Arias Cañete como Chewbacca. Zetapeider os espera, ahora que es el malo.

¿Pero es que nadie lo ve? ¡Las elecciones NO pueden esperar dos años! ¡Eso sería la ruina! ¡En dos años, Trinidad Jimenez, que ya ha logrado que los demás países europeos paguen por esas operaciones que los guiris vienen a hacerse de gratis a España, podría arreglar la sanidad, e incluso cargarse el impulso privatizador de Espe! ¡Rubalcaba podría (dios no lo quiera) acabar con ETA (Si estás en el año 2003 en adelante, se pronuncia ETA. Si eres Aznar y estás en la época del alto el fuego que montó el PP se pronuncia “movimiento de liberación del país Vasco”. No lo olvides).
¡EN DOS AÑOS, PODRÍA ACABARSE LA CRISIS (pese a los esfuerzos de Diaz Ferrán de hundir todas las empresas que monta)! Sin crisis… ¿Qué mierda de discurso le quedaría a Mariano?
Nada.

Absolutamente nada.

Pero sería gracioso verlo disfrazado de caballero Jedi.

Y aquí acaba, una entrada sobre como liderar la oposición de forma que cualquier tarado de 4chan podría hacerlo: ¡Trolleando!
Trolls lectores, espero que hayáis disfrutado de esta entrada, dedicada sin duda a vosotros y al pequeño Martínez Pujalte que lleváis dentro. ¡Aprended de Mariano! Cuando sea un cadáver político, siempre le quedará su antiguo y brutalmente lucrativo trabajo como registrador de la propiedad.

Semper fi.

Ukio

Iron Fist

2010-08-04T18:20:00.003+02:00

No hablo del Tekken, sino de Motörhead. Vienieron ayer a Vigo, tocaron en el Pabellón de As Travesas, famoso por su acústica infame y lo hicieron cojonudamente.
Abrieron con la ya mencionada canción: Iron Fist, seguida de Stay Clean para luego pasar a la famosa canción de su último disco: Rock Out.

El concierto fue rápido y violento, dando caña desde el principio. In the name of tragedy fue como una carga de caballería, interrumpida por el solo de batería de Micky Dee. Volvieron y siguieron dando caña. Goin' to Brazil fue inolvidable, y a la hora y media de concierto abandonaron el escenario, solo para volver y prender fuego al mundo con Ace of Spades.

Un día duro, sin duda, para los seguratas, que se hartaron de recoger a gente que era llevada en volandas hasta su zona de separación del escenario. Phil Campbell repartió púas, aunque las dos que conseguí eran de Lemmy. Phil me hizo descojonarme al ver el nombre de una de sus guitarras, probablemente un guiño a cierto compañero de grupo suyo: Welch Wanker (Pajillero galés. Por cierto, Micky Dee es sueco, así que haced vosotros las deducciones).
Una mujer rubia buenorra pasaba por el backstage cada dos por tres, y Phil la vacilaba, mientras se marcaba unos guitarreos absolutamente impresionantes. Este tío es de esos guitarristas que son cojonudos aunque no se note porque las canciones no están tan hechas para que se luzcan. Y, desde luego, Phil es la hostia.

¿Y Lemmy? ¿Que mierda os voy a decir de Lemmy? ¡Lemmy es dios! Puede que Lemmy diga que dios es mucho más alto, pero Lemmy es mucho más grande. Logré plantarle delante de la cara mi ejemplar de White Line Fever, cosa que le hizo gracia, pero no logré que me lo firmase. Otra vez será...
Cantó, bromeó, le lanzaron un tanga... Nos reímos mucho, aunque su acento galés siga siendo una puta pesadilla para entenderlo...

A pesar de la abundancia de grandes canciones, como Killed by Death, Over the top, o demás, faltó un momento de relax acústico, con Whorehouse Blues, o I ain't no nice guy (demasiado vieja y poco famosa para que la toquen, pero yo habría explotado si lo llegan a hacer).

¿Desde donde vi el concierto? Desde primera fila, evidentemente, jugando al equipo de ataque y abriéndome paso a placajes como un bastardo. Siempre lo he dicho y siempre lo diré: Si vas a ver un concierto de rock o metal, o lo ves desde el foso dando caña, o te quedas en casa y lo ves en youtube.
Y creedme: Pocos conciertos son tan grandes como ver a Lemmy, con su camisa negra, su sombrero y sus cojones diciendo las cosas claras desde un principio: We are Motörhead, and we play Rock 'n Roll

Las fotos en cuanto pueda descargarlas del móvil.

Semper fi.

Ukio