Breves


lunes, 30 de marzo de 2009

Tarde de cine

Hay que hacer una crítica acerca de las dos obras maestras filmográficas que he visionado en esta tarde de domingo, aún con el cerebro descolocado por el cambio de hora.

La primera película ha resultado ser una grandiosa obra digna de culto: Las entrañas de la Bestia, protagonizada por Steven Seagal acompañado de Byron Mann (interpretó a Ryu en la película de Street Fighter).



La obra trata sobre el secuestro de la hija de Jack Hopper, un experto en infiltración y armas (aunque Steven esté más bien fondón y poco móvil), en una selva de Tailandia por parte de un grupo terrorista islámico. Ella, su novio y una pareja amiga suya habían ido de viaje, y los "malos" mataron a ambos novios y las secuestraron a las dos, ya que casualmente la amiga es hija de un senador/congresista/secretario del gobierno/lo que sea.

Steven vuelve por su cuenta a Tailandia, donde se toma la justicia por su mano. Recupera antíguos contactos mientras muestra varias facetas de la ciudad, adornadas con escenas de acción de vez en cuando. También se reencontrará con Sunti, su antiguo compañero de andanzas por la baja estofa del sureste asiático, que había sido herido en una misión, en la que accidentalmente disparó también a una madre. Atormentado por sus pecados, se hizo monje budista, pero abandona sus votos por ayudar a su amigo Jack Hopper a encontrarse con su hija.
Mientras, veremos imágenes de la hija sufriendo mucho durante su secuestro, pero manteniendo siempre el espíritu combativo.
A lo largo de la historia, Steven se enfrentará a la traición de un viejo amigo, a un general experto en Moai Thai y tiro con arco, a una asesina travesti (el momento en el que se quita el sujetador en plena pelea es impagable), a una especie de grupo ninja practicante de kali y como colofón a un brujo. Todo ello pasando por la típica colección de rufianes anodinos, de los que uno acabará muriendo por tropezar y caer de cabeza contra un cuchillo al ser maldito por el brujo para evitar que cante.
Otro de los personajes será un agente internacional llamado Washington, encargado de rescatar a la hija del politicastro, que saldrá de vez en cuando tomando whiskazos en diversas zonas turísticas de Tailandia, pero nada de mayor importancia. Una película genial, como podéis ver, llena hasta arriba de personajes currados y muy completos, con una interpretación estelar por parte de cada uno de ellos.

En resumen, tenemos acción, política, drama, sexualidad ambígua (el general no parece precisamente "rudo", y el hecho de que su asesina sea un travelo acaba con las sospechas, para convertirlas en indicios serios).
Evidentemente, esto es una película de acción, en la que veremos como mientras Steven se las ve con el malo, Sunti se lía a tiros con lo que parece ser una división entera de soldados tailandeses. ¡Y esa es solo una escena! También tenemos tiroteos en zonas de trenes, una pelea a muerte contra un travesti armado con un látigo, tiroteos a patadas... Mencion especial para la escena en la que el monje más viejo de todos le dice "Comprendo que has hecho todo esto movido por el amor", y le regala un amuleto protector de oro (del que cagó el moro) para que vaya a seguir genocidando matones con las bendiciones de Buda. Una profundidad... Unas emociones contenidas en la escena...


Pues bien: Esta película, que es a todas luces una mierda pinchada en un palo, infumable donde las haya y menos creíble que el argumento de las series producidas por TVE, y donde lo más limitado es la capacidad interpretativa de Seagal (Esta es mi cara de estar triste... Esta es mi cara de estar feliz... Esta es mi cara de estar cabreado... ¡Oh! ¡Son todas iguales!). A eso le sumamos que el físico ya no da pa más, y que él y su extra deberían usar zapatos del mismo color para que no de el cantazo. Además, tenemos esas escenas de acción poco creíbles o esos ninjas que atacan por rigurosos turnos... En resumen: Mantengo quienes son los dos mejores haciendo escenas de acción: Jackie Chan (garantizado no aburrirse) y Tommy Jaa (Da hostias tan duras que duele mirar).


Entonces... ¿Que cojones hago halagándola? Es que tras ella vi una que no es que la superase de forma abrumadora... Es que la aplastaba con ensañamiento, alevosía y desprecio:





Dio todo lo que prometía y más: Un grupo de zombies chungos, mal hechos, mientras que resulta que los protas son la hostia: ¡La gogó de la Rave sabe kung fu! ¿No os hablé de la rave? El malo, un monje loco español que mata al galeón que lo iba a tirar a indias, se llama Castillo Hermano. Realmente habría que ir a Uwe Boll con un diccionario Español-Aleman, y golpearle con él hasta que muriese.

El malo atrae a un grupo de jóvenes, al que para mayor precisión definiremos como "cuatro mataos" a una rave, que será asaltada por los zombies a plena luz del día. Los personajes supervivientes son lo puto peor: La negra (experta en combate cuerpo a cuerpo según el making off), la gogó (kung fu), el prota (liderazgo), el capitán Kirk (provee armas), el idiota de Simon (alivio cómico), la guarri pelirroja (buenas tetas y maestra de esgrima. ¡MAESTRA DE ESGRIMA, CROM ME VALGA!). Si, si, el prota la describe como "Mi ex novia. Lo dejamos hace un año, yo para estudiar y ella para practicar esgrima).
Veremos persecuciones de zombies que saltan por trampolines (se ve el puto trampolín), zombies que nadan, que empuñan armas... Es una mierda, y lo sabes desde el primer minuto, pero la película se supera fotograma a fotograma hasta el climax del Monje Doctor Loco Castillo Hermano y su grupo de asistentes, los zombies de los marinos españoles, aún con sus petos, sus cotas de malla de tela metálica (la cota de lentejuelas de Félix es más realista que eso) y el morrión. ¡Zombies con morrión! ¡Un paso más hacia lo ridículo!
Cada uno de los personajes mata a millones. Realmente, es el mayor pedazo de mierda imaginable, y lo único que lamento es no estar drogado durante su visionado. Acabamos tan hasta los huevos que le dabamos a fast foward para saltarnos las escenas coñazo (cuando hablan).
Eso, desde luego, no significa que la peli esté bien cuando no hablan...



Conversación del día:

- ¿Por qué? ¿Para qué quieres ser inmortal?
- ¡Para vivir para siempre!

Hay hasta una pelea a espada... Joder, es una puta mierda, en serio. Esta peli no merece ni tirar retórica en hacer críticas elocuentes y chascarrillos. Solo espero que Uwe Boll tenga un horrible accidente que lo incapacite para hacer más cine.
Lo más lamentable de ese pedazo de mierda es Jurgen Prochnow. Ese tío ha interpretado geniales villanos, ha sido el puto Duque Leto Atreides. Simplemente, merece más.

Semper fi.


Ukio

PD: Noiry, vas a necesitar muchos Underworld para superar esto

viernes, 27 de marzo de 2009

... Lof mi drim...

En el episodio anterior, Jacinto nuevamente se había enfrentado a varias muertes dolorosas y un poco de sano maltrato psicológico en una nueva entrevista en su nueva faceta de asesor Shojo para "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis"...

Jacinto: ¡No soy gay!

Su insistente renuencia a colaborar...

J: ¿Otro cuchillo de polímeros? ¿No son ilegales? ¡¿Por que nunca te cachean?!
Ukio: Mi contrato dice que las armas ocultas son obligatorias, y ahora cállate, que pierdo el hilo... ¿Por donde iba? Ah, si...

Con grave riesgo para su integridad física, causado mayormente por su estilo de vida emo autodestructivo...

J: ¡Yo solo quería que me comprasen el Ipod negro, no el verde!

... descubrimos que nuestro amig... Colaborador no es gay aunque sea blandengue y bese a hombr... Otros emos masculin... Con cojon... No, eso tampoco. ¿Como mierda decirlo? ¡Emos no hembra, eso! El caso es que Jacinto...

J: ¡Gabrieeeeeel!
U: ¿Gay-briel?
J: ¡Voy a llorar!
U: El caso es que tiene novia, y felizmente tiene una relación con... ¡¿Que?!
J: Lo que has oído: Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate.
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: ¿Tiene estatus de "Grande de España" o algo así? Con esa colección de nombres, ha de estar por lo menos entre los cien primeros en la sucesión al trono.
J: No que yo sepa, y aún así, mi amor no entiende de esos intereses...
U: Díselo al iPod. En fin... Hablábamos de Petunia Marisol etc, etc, etc...
J: ¿No puedes llamarla Ann Rose? ¡Me va a tener a pan y agua por haber cantado su nombre!
U: Con uno tan largo, podrías cantar un aida con él, pero bueno... No te preocupes, estimado Jacinto: Tengo la solución a todos tus problemas amorosos en camino.
J: ¿Que?
U: Nada, nada... Háblame del Shojo.
J: No leo Shojo, solo Death Note.
U: Y aún respiras...
J: ¡Y Watchmen! ¡También leo Watchmen! ¡Lo releeré otra vez si quieres, pero nada de cuchillos!
U: ¡Es una navaja táctica de polímeros, maldita sea! ¡No es ningún vulgar cuchillo!
J: ¡Bieeeen! ¡Ahora todo es mucho peor!
U: Que nos desviamos. Así que no tienes puta idea de Shojo...
J: Depende...
U: ...
J: ¿Naruto es shojo?
U: Naruto es un shonen de libro.
J: Bueno, ya no lo veo tanto... ¿Bleach?
U: Jacinto... ¿Tú has visto alguna serie por motivos distintos a que estuviese de moda?
J: ¡No veo las cosas porque estén de moda! Simplemente las veo porque mucha gente me dice que están bien, pero en un mes o dos, me dicen que ya no molan, y me hablan de series nuevas que molan más.
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: ¿Death Note pierde mucho cuando L muere?
J: ¡Si, si, baja mucho de nivel!
U: ¿A esta conclusión llegaste tu solito o te lo dijeron?
J: No te entiendo...
U: Yo a tí si: Petunia Marisol no te quiere por tu ingenio, precisamente.
J: ¡Dice que le gusta mi sensibilidad poética!
U: Lo siento, Jacinto, pero este programa es de contenido exclusivamente heterosexual.
J: Yo soy heterosexual... Mi novia es mujer.
U: Si, pero lo de que eres hombre, lo tiene aún que decidir el juez.
J: Espero que no sea el que decida también en tu proceso por crímenes contra la humanidad...
U: ¿Crímenes? ¿Que crímenes?

... ... ...

U: Que silencio tan incómodo
J: Deja de apuntarme con eso, por favor.
U: ¿Eh? ¿Esto? ¡Pero si solo es una grapadora!
J: ¡De las que disparan! ¡Y te he visto echar tabasco en las grapas!
U: ¿Y como sabes que es tabasco? ¿Eh? ¿Eres adivino? tlac! tlac! tlac! tlac! ¿Quien le ha dado esa libreta? ¡Suéltala y encara tu aciago destino de emo!
J: ¡La entrevista!
U: Si, es cierto... De Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate hablábamos. Bueno, háblanos de tu novia, Jacinto. Ya que no sabes de shojo, háblanos de tu historia Shojo particular.
J: Bueeeno... La conocí en la entrada del Sham Rock. A ninguno nos dejaron entrar por ser menores, pero yo tenía una botella de vodka que me había comprado mi hermano mayor y...
U: ¿Que marca?
J: Absolut. ¿Por? tlac! tlac! tlac! tlac! tlac!
U: ¡Mierda de libreta! Sigue, anda...
J: Bueno, el caso es que ella llebaba una camiseta de L, yo tenía un muñeco de Ryuk colgando del móvil y empezamos a hablar de lo que mola la serie y lo que pierde cuando L muere y... ¡AAAAAAARGH! ¡ESCUECE! ¡ESCUECE!
U: ¡Los dedos! Y ahora que se te ha caído... clic! clic! clic! ¡Mierda!
J: Menos m ¡TUNK!
U: El peso da fiabilidad. JIAJIAJIAJIAJIA!!! Bueno... Vamos a poner música mientras Jacinto vuelve en sí.



U: La canción ha terminado y Jacinto sigue tirado en el suelo, sangrando por la sien. Realmente resulta molesta esta falta de cooperación y profesionalidad. ¡Pero bueno! ¿Que se puede esperar de un emo? ¡Un segundo, tenemos una llamada! ¡Hola! ¡Bienvenida a la hora del bastardo! ¿Con quien hablo?
Voz al teléfono: ¿Gabriel?
U: La verdad es que ahora Jacinto se encuentra un poco indispuesto. Le hemos puesto hielo y cinta aislante y eso...
V: ¡Gabriel! ¡¿Que te han hecho?!
U: No le hemos hecho nada, señora. ¡Ha sido la gravedad! ¡Todo el estudio ha visto como una grapadora industrial de dos kilos le ha caído del cielo! (asentimientos desde la cabina de control).
V: No esperará que me crea eso...
U: Pues... ¿Y tú quien cojones eres?
V: ¿Yo? Me llamo Ann Rose Wintermoon.
U: ¡Hostias! ¡Petunia Marisol!
PM: Esto... ¿Yo? ¡No se de que me habla!
U: ¡Petunia Marisol de las Virtudes Lopez-Garrido de Zárate y Oñate, estimados oyentes! En vivo y con todos nosotros, no como ese irresponsable novio suyo.
PM: ¡No lo llames Jacinto! ¡He llamado a una ambulancia!
U: Ya decía yo que el de sonido acababa de sacar muchas drogas de la nada... Habrá que ver que hacemos luego con la furgona. ¿Aún tenéis ese colega que compraba vehículos por piezas?
PM: ¡Se va a morir!
U: Se supone que como emo esa es su finalidad, ¿no?
PM: Es solo una pose.
U: ¡Lo sabía! ¡Lo sabía, maldita sea! ¡Hatajo de cagones besatíos con flequillo! ¡Siempre lo he sabido!
PM: ¿Vas a llamar a un médico o no?
U: Tranqui, Petumari, que el doctor ya debería estar a punto de llegar.

toc toc...

Herr Doktorr: Hola, Froilain...


Chan chan chaaaaaaaaaaaaann...

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Y aquí acaba el segundo capítulo de "La novia de Jacinto". Serial radiofónico seguido en millares de hogares a la hora de la siesta. ¿Quien será el misterioso Herr Doktorr? ¿Nos demandará Petunia Marisol de las Virtudes López-Garrido de Zárate y Oñate? ¿Se salvará Jacinto? Y en caso de que así sea... ¿Podrá sobrevivir a un nuevo atentado contra su persona por parte de... la gravedad?

Lo sabremos en el próximo capítulo.


Semper fi.



Ukio

lunes, 23 de marzo de 2009

¡Diez años, nada menos!

Un día tal como hoy, no recuerdo exactamente el día, pero si que fue en Marzo, yo era un alumno indisciplinado, vago e indolente en el instituto Eusebio da Guarda, donde tenía mi grupo de colegas, mis preocupaciones (Magic, Warhammer...) y mis descuidos (los estudios en general).
Finalmente un día, cogí cinco pagas adelantadas y me presenté en Norma Comics Coruña (Javi, que grande has sido) y compré el libro básico de La leyenda de los 5 anillos.


Ante mis ojos apareció Rokugan (no japón), creado por un auténtico genio en el mundo del rol: John Wick. Un mundo de samurais, shugenjas, cortesanos y onis, con intriga palaciega, guerra abierta, enfrentamientos entre clanes, duelos de iaijutsu, bushido, katanas y mil cosas distintas, enmarcadas en una ambientación muy atractiva con unos personajes geniales (¡Shoju sama, mi lealtad por vos siempre será absoluta!).
Por otra parte, el sistema del juego fue genial como primera inmersión en el rol: Un estilo sencillo y cómodo de decidir acciones y medir dificultades. Un único tipo de daños y tiradas, y a tomar por culo. Más comodo que ese sistema de Mundo de truñeblas que tanto defienden esos moñas amigos de lanzar un cubo de dados entero.
Tras ello llegaron diez años comprando dados de 10, que escaseaban como el agua de Arrakis. Diez años de imprimir hojas de personaje, crear fichas, empezar partidas, acabar partidas, avanzar tramas, intrigas, frases, críticos, pifias, muertes... Y aquí sigo: Reuniéndome de vez en cuando para darle caña al vicio como el que más.

Si bien empecé al rol un par de años antes, con un grupo de colegas jugando a una adaptación del Hero Quest que haría las delicias de los powergamers (mi primer personaje era Tanis el Semielfo, que aprendió brujería, tenía una espada élfica que lanzaba rayos, una lanza, un hacha de mano, un puñal de muñeca de esos que salen del brazal, y pegaba con todo en el mismo turno, usando luego el escudo para defenderse. ¡Ahí es poco! De todos modos,teníamos 13 años...), la leyenda supuso un cambio. Había un libro, una ambientación concreta, alejada de la medieval clásica. Había pnj interesantes y muchas posibilidades de hacer el cabras.
Por otra parte, luego llegaron las críticas: Por azares de la vida, conocí a David, un jugador bastante más veterano que se ofreció a dirigir una partida para nosotros. Estas adquirieron seriedad, un punto de intriga (a diferencia de las aventuras típicas) y cambiaron de estilo.

Con esta nueva época empezaron las intrigas. Fue el fin del powergaming hacia una fase de L5R más política, más atenta a convenciones sociales, y sobre todo: Más puta. Dejé de usar a la ligera pnj's importantes y a dar caña de verdad, de modo que cuando estos aparecían era todo un evento. Como ejemplo, uno de los jugadores no tuvo un encuentro con Shoju sama hasta ser un bushi de rango 3, y fue para ser reprendido por su fracaso. Fue simplemente genial.

Quiero dedicar esta entrada a mis más fieles conejillos de índias, mis primeros jugadores:

Nico:



Nico fue el primero en hacerse un pj en mis partidas, y fue bastante surrealista: Era un ronin auténtico, educado por su abuelo. También fue el primero en entablar una acción en batalla: Vio a dos ogros liderando a unos cuantos goblins, cargó, saltó con voltereta por encima de uno y aterrizó con la cara.
En el futuro tendría muchas salidas surrealistas, en las que moriría gente o él mismo saldría herido.

Quique:



Sus dos grandes personajes fueron el Bushi Dragón Mirumoto Kike, muerto en duelo, colérico y dador de grandes y épicas escenas, con shurikens de por medio o hechizos de congelación, y la Bushi Escorpión Bayushi Miyako, cuyos planes con el pnj de su hermano y su enemigo mortal nunca llegaron a cumplirse. Estoy muy orgulloso de ellos, la verdad: Miyako odiaba a un duelista de la familia Mirumoto porque había servido con su hermano y se decía que había sido el duelista quien había causado su muerte, y debería ser cierto, pero hay dos cosas que Miyako no sabía: La primera era que el Mirumoto era un samurai honorable y ejemplar, que atacó a su hermano cuando este se entregó a la corrupción sombría. La segunda era que el hermano había sobrevivido (aunque esto si lo llegó a descubrir). Mi plan era que tras la muerte del Mirumoto llegase el hermano a lo Palpatine con un "únete a mí en el reverso tenebroso".
Por desgracia, sus últimos personajes acabaron cayendo en la anodinez (¿se dice así?) más absurda.

Tato:



Irresponsable, alocado, insensato... Muchas cosas se pueden decir de este jugador, pero pocas buenas. Tato probablemente se reencarnará en un detonador o en un tubo de butano (Uno defectuoso, de esos que sueltan chispitas). Sus personajes siempre se las arreglaban para decir algo inadecuado, con resultado explosivo y lolástico.

Ángel:



Alguien tenía que ser bueno, y le tocó a él. Legal bueno por naturaleza y creador de los paladines nazis: ¿Quieres ser un paladín nazi? ¡Muy fácil! Lo primero que tienes que hacer es ir un día de mercado cualquiera y lanzar un detectar el mal. Tendrás lo típico: Rateros, cortabolsas, algún tendero que abusa con sus precios, guardias corruptos... Y tu vas al tendero. Te plantas ante él y le dices "Hola. He detectado que eres malo. ¡Hazte bueno ahora mismo!" a lo que él, ofendiendo la sabiduría que tan justamente tu dios te ha otorgado te dirá "¿Que mierdas está usted diciendo? ¿Está usted loco? ¡Fuera de mi establecimiento!". Ante tal reticencia a la salvación, no te queda otra que sacar tu espada y luchar por la justicia. ¿Es un asesinato sin motivo? Si. A todas luces. ¡Pero oye! ¡Los dioses te dieron una espada, un "detectar el mal" y un "castigar el mal"! Suma dos y dos, y ¿quien eres tú para oponerte a las órdenes de los dioses?
En l5r, su bondad venía un poco dada por el interés, ya que cuanto más honor tenía su personaje, más vida.Era un Daidoji y sinceramente le molaban los grulla, pero no los grulla gráciles. Decía que tenían "estilo". Sin embargo, su personaje fue la mayor picadora de carne que mis partidas han visto. Eso si: Ángel siempre negará ser un munchkin.

Nishi:



Otro detonador aleatorio, solo que un poco más controlado: Nishikawa es perfectamente capaz de rellenar en 5 minutos la hoja de personaje de facción más marciana para luego tardar dos horas en decidir un nombre. El término "genio despistado" es perfecto para él. Su único personaje, Shinjo Takashi, era un paleto unicornio que las liaba con su incontinencia verbal, llamando a la cara por su apodo al hermano de su Daimyo (conocido como "Arguiñano" por sus dotes para las... "recetas") o metiéndose en tanganas absurdas. Poca gente sabe hacer las partidas tan divertidas.

Roi:



Roi seguía un cierto patrón con sus personajes: Petardas buenorras, en su mayoría, y lesbianas a veces, putas siempre. Este seguidor de Sailor Moon de 1,90 y más de 100 kilos de peso (y no es que esté gordo precisamente) alcanzó su cumbre personajil con Usagi Tsukino, bushi del clan liebre que paradójicamente servía al Escorpión (cuya relación con la Liebre, más que de "amor-odio" viene a ser de "odio-ganas de matarse").

Pablo:




Los personajes de Pablo siempre tenían un punto solemne. Siempre eran tranquilos y respetuosos en sus formas y siempre buscaban soluciones a problemas de forma objetiva... Hasta que la liaban. Siempre recordaremos cierto shugenja unicornio que dilapidó una fortuna de 15 koku (con lo que alimentas a 15 familias, a cinco personas por familia hacen 75 personas, un año entero a base de arroz) jugando a los dados. Lo mejor fue luego el poema satírico hecho al respecto, donde salió la mejor tirada de poesía de toda la historia de mis partidas. Los personajes de Pablo tuvieron otros muchos grandes logros, pero como bien dice el chiste "Construyes edificios, descubres vacunas y salvas vidas, durante años y nadie te recordará por ello, pero te follas una sola oveja y..."

Richi:



La verdad es que Richi no debería estar aquí, pero el trío calavera debe permanecer unido siempre. Richi es, ante todo, un liante. Es capaz de matar bebés focas para hacerse unos patucos solo por que le parece gracioso, es capaz de ir vestido de payaso solo por un bonus de +1 y es capaz de vender a su madre por un jarrón artesano (siempre que esté lleno de monedas de oro). Eso es lo bueno de estos jugadores: Son unos bastardos, pero ayudan mucho a dar vida a una partida. Sus personaje más memorables es Hiruma Hentai (me pregunto cuanto subirán las visitas del blog solo por tener por ahí la palabra "Hentai". ¡Ouch! ¡Lo he vuelto a decir!). El señor Hentai (¡ouch! jiajiajiajiajia) es un fornido bushi Hida del clan Cangrejo, fuerte, robusto y capaz de masticar escombros y darles formas de animalitos. Sin embargo, tenía un gran defecto: Fobia a las carpas. Como master me aseguré de que, si bien alguien se pilla una fobia ridícula, muy concreta y muy difícil de ver en momentos normales, esa fobia salga cada dos por tres. Para ello, metí a su personaje en una ciudad de los Yasuki (su emblema es una carpa, sígno de prosperidad), donde vería carpas en cada calle, decorando cada vajilla (¿acabas tu sopa y que es lo primero que haces en esa importante cena de gala? ¡Tirar para contener un grito de pánico! ¡Bieeeeeeeeen!), carpas en cada estanque, ¡Carpas! ¡Carpas! ¡Carpas! Simplemente genial...
Su actual personaje, Shosuro Kitanaisu, me ha hecho darle la razón en un punto: Es mejor que alguien tan dotado para las bastardías inmorales se limite a hacer personajes grandes y estúpidos. Sino, la cosa se vuelve incontrolable.

David:



Es genial jugar con David: Se adaptará a la partida y encontrará la forma de hacer mil bastardeces con un aura de inocencia insondable. Su personaje, Bayushi Rezan, era un hábil poeta que disfrutaba forzando jugarretas a la gente: Mandar al guardaespaldas de la mujer que quería su Daimyo a recibir unas hostias de parte de un gañán unicornio para mantenerlo distraído, o mandarlo de cacería por el bosque con un mapa defectuoso... Hacer ofrendas de Shochu (brandy fuerte de arroz) al templo en el que el rival de un compañero está meditando... Piccola bastardía (pero nunca inmoral, a diferencia de richi), pero efectiva, sin duda. Esperamos aún al master que se atreva a dejarnos coincidir como pj's en una partida.

Mordor:



The end of the fucking line. Mordor no es que sea un detonador para aplicar a unos explosivos... Es que es una puta antorcha. No existe la opción de no pulsar el botón rojo. Si llevas a Mordor, sabes que la va a liar. Sus personajes han hecho de todo, desde bautizar armas con nombres bizarros (mi favorito es el estilete llamado "Sonrisillas") hasta prender fuego a cosas solo para que pase algo divertido. Ha sido ronin, monje, poeta duelista y mil otras cosas más, todas ellas con brutal resultado. Ha dicho las frases más bestias, las mayores atrocidades y las bizarrías más absolutas,y por eso siempre mola tenerlo en las partidas: Porque sabes que no serán aburridas.


Yo, como buen master, no puedo ser otra cosa que: Un cabrón.

Otro día pondre una entrada con citas roleras. Hasta entonces...

Semper fi.


Ukio

sábado, 21 de marzo de 2009

Ahora se por que mucha gente conduce como un puto subnormal





¿Y vosotros? ¿Lo habéis visto también? La solución está en los comentarios.




Semper fi.


Ukio

viernes, 20 de marzo de 2009

Cultura para todos:

He decidido renovar un detalle más en el blog, así que voy a usar esta entrada 101 para dar algo de movimiento a dos etiquetas que uso mucho menos de lo que debería, pero que con esto voy a corregir:

Voy a crear entradas por cada novela o gran comic/serie limitada que me lea. Esto suena facilón, y muchos lo hacen, pero yo el año pasado leí veintiún libros y no escribí ni una sola reseña. ¡Así que goes!

Libros leídos este año:

Buenos Presagios - Terry Pratchett y Neil Gaiman



¡Es el apocalipsis! El anticristo ha nacido y cuando alcance la edad adecuada, la creación entera llegará a su final cuando la última batalla se desate... O algo. Por desgracia, un convento/hospital satánico secreto la ha pifiado, por obra y desgracia de la hermana Mary Locuaz. Sin embargo, Adan ha nacido, y es evidente que no se trata de un chaval normal y corriente.
Mientras tanto, un ángel y un demonio, dados a reunirse en un parque frecuentado por agentes dobles, han decidido que el mundo les gusta demasiado como está, con sus colecciones de bíblias con erratas (lo de la "Bíblia del carajo" es impagable), y sus pequeños grandes pecados.

El humor de Pratchett es de lo mejor en este libro, y sinceramente, pocos he visto donde el humor, los chistes y las barrabasadas fuesen tan geniales. Tenemos ejércitos cazabrujas, libros de profecías, ángeles, demonios, Freddie Mercury y el anticristo.


El aprendiz de asesino - Robin Hobb



Son estos los libros que empiezas por casualidad: Mi hermana me había regalado años ha la tercera entrega de esta colección y yo encontré el uno y el dos a 2,50 en El baúl de los Recuerdos. Narra la historia de Traspié, hijo bastardo de Hidalgo, heredero al trono de los Seis Ducados. Su aparición hará que Hidalgo, el candidato perfecto para ser un monarca próspero, renuncie a su posición de Rey a la Espera, en favor de su hermano menor Veraz (si, aquí la gente tiene nombres de cualidades que se quieren para el niño, o que se cree que le van bien: Hidalgo, Veraz, Artimañas, Paciencia...)

Este primer libro, aunque bien hecho e interesante, no deja de ser una introducción en la que sucede más bien poco. Supongo que en novelas posteriores habrá más cosas, pero el protagonista de momento no es más que un adolescente, cuya condición de bastardo real ha sido aprovechada por el Rey Artimañas, su abuelo, para entrenarlo en artes de asesinato, venenos, hierbas, espionaje... Es un "no está mal", pero promete bastante.


La tabla de Flandes - Arturo Pérez Reverte



Una restauradora de arte descubre por medio de una fotografía tomada con rayos x una misteriosa inscripción en un cuadro de un pintor flamenco llamado Pietr Van Huys: Quis Necavit Equitem: ¿Quien mató al caballero?
Eso los llevará a ella, su fiel confidente y paladín Cesar, anticuario que la crió desde la muerte de su padre a sus 12 años, y un extraño pero brillante jugador de ajedrez llamado Muñoz.

Es una serie de intrigas curiosa, aunque no es difícil anticiparse a veces. Publicada en 1990, no es mala pero tampoco es la mejor. Lo recomiendo, sin embargo, por que es algo raro, sorprendente e impropio. Es un fenómeno que podríamos describir como "Reverte travestido". Consiste en imaginarse al autor metido dentro de una escena en la que tenemos como personajes a Julia, la restauradora, heroína dura y voluntariosa donde las haya, pero también realista, tienes a Cesar, anticuario homosexual, que está intentando echar sus zarpas sobre un jóven rubiales llamado Sergio. Luego está Menchu Roch, la tratante de Arte borracha, cocainómana y pretendidamente tosca, postura con la que disfruta provocando y ofendiendo a todo entendido en arte con quien se cruza, y su ligue-trofeo de turno, Max. Todos ellos tomando cocteles mientras debaten en los sofás de un exclusivo club del ambiente artístico madrileño. ¿Realmente veis al Reverte de cada fin de semana ahí? Yo lo veo pidiéndo frutos secos al camarero, y buscando calderilla para dejar propina, mientras blasfema sobre algún que otro pisaverde.

Me había olvidado de Snow Crash - Neal Stephenson



De las dos portadas que he visto, en esta sale T.A. y en la otra Cuervo. ¿No hay ninguna en la que salga Hiro Protagonist? ¡Es el prota, valga la redundancia!
Llevaba tiempo queriendo leer algo Cyberpunk y yendo a devolver un libro que me habían regalado por reyes y ya había leído (Una noche de perros, de Hugh Laurie), me lo encontré, por 6 pavos en edición baratuna de bolsillo, y ahí fuimos. La verdad es que es un punto de vista genial, con todos esos Fransulados, como el Hong Kong de mr.Lee, Nova Sicilia o Narcolombia, su sistema de múltiples gobiernos y estados (algunos de ellos unipersonales, soberanos y con capacidad nuclear), su forma de ver evoluciones sociales y finalmente, lo que más me gusta del Cyberpunk: Ese rollo retro futurista, en el que la realidad ha pateado a la ficción, pero no del todo: Tienes a la vez un internet lleno de avatares que se mueven por calles y entran en sitios, como si fuese interacción física real. Los avatares están limitados: Los hay personalizados cuasiperfectos, y a la vez los hay también estandar (Clint y Nancy), toscos y propios de paletos. Todo un alarde de imaginación en su tiempo, pero ahora tenemos el WoW. Realmente da que pensar.
¿Otro ejemplo más claro? En el 2020, en el juego Cyberpunk, los intercomunicadores pesaban entre 500grs y un kilo, y eran del tamaño de un teléfono inalámbrico doméstico o algo así (no tengo el libro para comprobarlo), pero de todos modos, ¿como se queda un armatroste de esos si lo comparamos con la realidad?: Año 2009, Apple saca el iPhone.
Lo más curioso de libro es sin duda la comparación entre teología y tecnología. Realmente, no deberíais perdéroslo.


Actualmente estoy leyendo dos libros, y a punto de empezar un tercero:

Dune - Frank Herbert (Uno de mis grandes asuntos pendientes)




The Lies of Locke Lamora - Scott Lynch (Si: En inglés)




Motörhead The Ace of Spades. Sin remordimientos. - Miguel Asturias

martes, 17 de marzo de 2009

Feliz día a nuestros primos



Esta es la entrada número cien, y quiero dedicarla a una fiesta céltica de las más célebres: El día de San Patricio, santo patrón de Irlanda. Los católicos pueden comer carne en Cuaresma con permiso del Obispo, y los borrachos célticos tenemos una ocasión sin igual para reunirnos en pubs y beber cerveza negra, gritar obscenidades y cantar canciones cuya letra desconocemos. ¿Por que? ¡Por que es un modo de vida! ¡Por que es lo que nos convierte en lo que somos, y por que tampoco somos primos tan lejanos!



Así pues, gente, gasto mi entrada número cien para invitaros a acercaros esta tarde-noche por vuestra taberna más próxima y a tomaros dos pintas de Guiness o Beamish. Con ellas os darán un sombrero que no tendréis reparo alguno en llevar puesto con un par de pintas más. Así pues, bebed y celebrad, hijos de Irlanda, pues en un día tal como hoy, San Patricio expulsó a todos los abstemios de la Isla Esmeralda. ¡Que suenen las gaitas y el Bodhran! ¡Que alguien cante algo, entre guitarras y mandolinas! ¡Que sirvan más cerveza, voto al diablo! ¡Y que todo el mundo lleve algo verde!





Feliz St Patrick!! Slainthe!!!


Ukio.

martes, 10 de marzo de 2009

Peleas de gallos

Vamos a aprovechar la etiqueta de "Historia", que casi nunca la uso, y toda esa cultura de trivial.


Las peleas de gallos se consideran un símbolo de masculinidad, y paradojicamente, por ahí van los tiros. Corría 1979 y Freddie Mercury se había cortado esas melenas que habíamos visto en el mítico concierto del Hyde Park o en los videoclips de Bohemian Rhapsody o Killer Queen, y había dejado de lado sus archiconocidas y extravagantes mallas para pasarse a algo más macho: Animales muertos. Freddie empezó a vestir de cuero de pies a cabeza (si, si, a cabeza: Sombrero incluído).



Halford, por aquella, se había erigido junto con su grupo, Judas Priest, como adalid del Heavy Metal Británico, más allá de sus pintas de moñas estilo Robert Plant en Rocka Rolla. Llevaba cuero, llevaba tachas, llevaba Harleys... Y ahora llega el otro, se quita las mallas, se viste de cuero y se cree el más duro del mundo.



Halford retó a Mercury a una prueba de masculinidad: Una carrera salvaje a lomos de una potente Chopper. ¿Que pasó entonces? Mercury aceptó, pero con una condición: Halford debería actuar antes con el Royal Ballet de Londres, tal y como él había hecho. El vocalista de los Judas no volvió a abrir la boca sobre el tema.

¿Que es lo más gracioso de todo? Doce años tras ese incidente, Freddie murió de SIDA, a causa de sus orgías gays, aunque hay una segunda teoría (a la que yo apoyo) que lo niega. Por su parte, Halford salió del armario en el año 2000, cuando dejó a los Judas (volvería con ellos unos cuantos años más tarde). ¿Que podemos decir al respecto? Simplemente LOL.

Fuente de esta historia, la biografía de Queen escrita por Jackie Gunn y Jim Jenkins, sacada en España por la editorial Rock Pop Catedra.

Semper fi.


Ukio

lunes, 9 de marzo de 2009

Cabrones de ayer, de hoy y de siempre.

Gente, la democracia ha cumplido treinta años y medio en este país (o casi), y se nota. Se nota como se socializa la participación en las decisiones gubernamentales, mientras con el avance de los tiempos, los barbarismos se van volviendo cultos. Increíbles estos treinta años en los que nos hemos vuelto europeos de golpe, altruístas, elevados,cultos... Superiores, en resumen.

Cualquiera puede acceder al conocimiento, a altos puestos de la administración, a la notoriedad pública y a la admiración de sus semejantes, sin que la cultura o el origen sean límites para ello, gracias al futbol, al famoseo, al enchufismo y por supuesto al Gran Hermano (evidentemente, hablo del programa de televisión, no de la figura Orwelliana).


Os hablaré de uno de mis ejemplos morales en esta vida: Un personaje ficticio, creado años ha por el ya tristemente desaparecido Ivá, que puebla muchos de mis mejores recuerdos leídos en "El Jueves". Os hablo de Makinavaja.

Choriso de los de toda la vida, este hombre impartía sabiduría con cierto humor cínico en cada historieta de dos páginas que leí con avidez en sus recopilatorios. Despertó muchos de mis recuerdos de los ochenta y noventa, como los informativos sobre la guerra del golfo, el futbol de entonces, telenovelas como Cristal, las olimpiadas o el quinto centenario, mientras vivía en el lado sórdido de una Barcelona emergente. Realmente, de mis comics favoritos, a la hora de hacerme reír, pensar o simplemente evadirme y disfrutar un rato.

Una muestra, recién escaneada.






Hijoputa el consejero, ¿Eh? Meterte en política y robar seis putos millones de pesetas (36.000€) usando tu influencia para luego que pringuen un par de cabezas de turco. Cosas que pasan, y que nos deberían indignar a todos, y sin embargo, ahora alguien manga esa cantidad ¿y que? ¿Treinta y seis mil euros de mierda? Compras un coche normalito y vives bien unos meses, y luego a tomar por culo. Que si, que es el salario de tres años de un mileurista, así a ojo, pero ¿qué más da? Treinta y seis mil putos euros...

Hoy en día, gracias al avance de la democracia, hasta un crío puede hacer eso, o sino, miradlo aquí.


No hay suficientes curas como para pagar el mal karma de este país, solo en lo que llevamos de año. Joder, si no me compraría una recortada en estos momentos. Pasaría por encima de muchas cosas en las que creo, o creí en algún momento, pero joder lo bien que me iba a sentir.


Semper fi.


Ukio.

sábado, 7 de marzo de 2009

Epic Fail!

Tan cerca, y a la vez tan lejos... Pero es lo que hay.

¿De qué hablo? De la última película visionada en el cine: Watchmen. Han sido unos cuantos meses de espera, no demasiado impaciente, la verdad. Los comics de Alan Moore son enrevesados y complicados y ahí radica precisamente su genialidad. Una sola película no es lo suficientemente larga como para abarcar todos los matices, puntos de vista y pequeñas genialidades, aunque he de reconocer que en esta se esforzaron por intentarlo, y en lo referido a pequeños detalles lograron mantener el nivel.


Bien, gente. A partir de aquí empiezan los spoilers (aunque moderados. No reviento nada, pero si lo lees, si llegas a ver la película, lo harás con cierta predisposición). Normalmente no avisaría, pero Watchmen es más sagrado que un desayuno equilibrado, así que leed el comic. Ya. ¡Sin discusión, maldita sea! ¡Hasta Jacinto está leyéndolo mientras espera a que las votaciones le digan como se llama su novia!


¿Aquí seguimos? Adelante pues.

Lo primero que va a echar de menos un seguidor del comic es, sin duda, el subcomic: Una brutal historia de piratas, coloreada al estilo clásico, con pocos tonos y mezclas raras, en la que el único superviviente de un barco asaltado por una sanguinaria y siniestra tripulación vaga a la deriva sobre unos restos de madera, con la esperanza de volver a su hogar a tiempo de evitar que los piratas masacren a su familia. Se usa para presentar al autor de historias que usará Veidt para dar forma a sus planes. Forma lovecraftiana, concretamente.¿Y si no tenemos el comic, ni el autor, que pasa? ¿Cambia la historia? Si y no: Misma historia, distintos (pero parecidos) planes. Y como esta faltan miles de historias secundarias, como los pandilleros, la relación entre kiosquero y lector (que tienen una breve aparición), taxistas lesbianas y el psicólogo (que sale, pero lo abrevian).

¿Aciertos? Los personajes están bastante bien caracterizados, especialmente algunos de gran peso, como el Doctor Manhattan, el Buho o el propio Rorscharch. Concretamente hay dos que me encantaron, por distintos motivos: El primero es el Comediante.



A grandes males, grandes bastardos, y este es uno de primera fila, aunque ni de lejos el mayor bastardo de la película. Un cínico armado con pocos escrúpulos que marcará el rastro a seguír por el resto del grupo. Incluso ampliaron su catálogo de bastardías mostrándolo como el verdadero asesino de JFK durante los créditos iniciales, lo cual se hace cuanto menos curioso.
Mención especial la merece la escena de su funeral, cuando meten The Sounds of Silence. Ya me explayaré más tarde sobre la torpeza musical de Zack Snyder, pero hay que decir que esta es una de las dos canciones peor escogidas.



La apertura de la película, durante los créditos, se hace con una canción de Bob Dylan, totalmente folk. Una guitarra acústica, acompañada de una harmónica y carente de artificios de mesa de grabación: The times are a-changin.



Mientras escuchas esta canción, ves una serie de imágenes que van desde los primeros años treinta hasta la actualidad (1985, la actualidad del comic, evidentemente), y esa canción marca un contexto histórico. Los años sesenta, el folk de Dylan... Te situas, prácticamente. Y esto lo logra con nota. Tenemos un par de escenas fuera, con música ochentera, y de repente... Funeral del comediante, The sounds of Silence, volvemos a los sesenta. NO. Todo ese contexto histórico ambientando con la música (queda bien poner Unforgettable, de Nat King Cole, en una de las más famosas escenas de la época de los Minutemen, en los años 30, 40, o en las hostias del principio. Sin embargo, lo destruye... ¡Joder! ¡Si hasta mete el infame cover de Desolation Row de My Chemical Putoemo!

ZZZAPP!!
Jacinto: ¿Por que?¿A que ha venido ese taserazo?
Ukio: ¡Por si acaso!

En resumen: Intenta dar un marco temporal y la caga. Punto. Si no lo hubiese pretendido en un principio con Unforgettable, The times are a-changin, me and Bobby McGee o 99 Luftballoons, entonces estas canciones no supondrían una patada en los tímpanos del espectador. Peeeero...

Quitando el tema de la música, el Comediante es genial.


Segundo punto a favor:



El latex mola. Una actriz físicamente bien elegida, y muy bien vestida, aunque ese traje solo tenga el patrón de colores en común con el original. Mucho morbo y muy molón. Carla Gugino ya me molaba desde que vi Snake Eyes o El beso de Judas. ¡Das Bastard says yes!


Ahora, volvamos al tema de la música: Archie, la buho nave, cargando contra la guarida final, avanzando sobre el paisaje helado de la antártida. Necesitamos algo épico y fuerte. Una de esas canciones ochenteras que te animan, como Eye of the tiger, You're the best, ¡cualquier cosa! ¡Estamos en los ochenta, y eso se les daba genial en esa época! ¿Que ponemos?



¡No! ¡No joder! ¡No! ¡Es una puta carrera contra el tiempo! ¡Contra el apocalipsis! ¡Nooooooooooooo! ¡Esta canción es un puto anticlimax! Es decir... La canción es genial, pero ni de coña para esta escena. No. Punto. No es admisible. Tenía los putos años 80 para encontrar una canción para esto y la cagó.

La visita guiada por Marte también está muy abreviada, sin embargo es uno de los precios a pagar, a cambio de las bastante fieles (no totalmente) escenas de presentación de los personajes.

¿Más cosas? Cagadas, puntos a favor... Algunas escenas son muy fieles al comic, pero esto ya era de esperar de Snyder, copiando algunas viñetas. Sin embargo se saltó muchas otras o cambió miles de cosas. El actor que interpreta a Adrian Veidt/Ozymandias, por ejemplo:



Si bien de cuello para abajo es mucho más fashion en la película, pero ese actor, simplemente, NO. No tiene cuerpo, no está musculado. Lo ves vestido de calle y es un tirillas al que yo mismo podría hacer morder el polvo, y luego con su traje del poder de Ozymandias, es el partecaras definitivo. Simplemente, no.

Ozymandias en sí es toda una cagada. Lo dejan demasiado de lado, y ni de lejos le dan el trato que se le da en el comic. Evidencian su papel sin querer, cosa que Moore no hizo, sino que insinuó (e infinitamente mejor). Incluso su presentación histórica es sin duda la peor, narrada, y sin imágenes de su pasado. Me disgusta especialmente la escena en la que lo vemos en Karnak viendo potrocientas teles a la vez: Es el hombre más inteligente del mundo, y hace eso para recibir un bombardeo de información contrastada, mientras le hace mimitos a su uberlince hembra Bubastis. Bien, de puta madre... En el comic veía los informativos de 30 países. En la película vemos el mítico anuncio de Apple que tanto ofendió a Microsoft, vemos Mad Max 2... Cliches ochenteros. Que guay, ¿no? ¿Y por que no porno? ¡Hagámonos unas pajillas, como Torrente!


Y el final... Ese final... ¿Que puedo decir de él?


¡QUE ES UNA PUTA MIERDA! SOLO HA NECESITADO TRES MINUTOS DE METRAJE PARA CARGARSE TODO LO CONSTRUÍDO CON DOS HORAS Y TREINTA Y SIETE MINUTOS DE PELÍCULA. En serio, gritos aparte, ese puto detalle ha prostituído todo el mensaje del comic, toda la idea, a cambio de meter una moralina gratuíta para que el público más ovino no se sienta perdido e insultado por el genial y controvertido final original: Buenos que no son buenos, malos que no son malos, aberraciones inhumanas inenarrables y grandes genialidades. Seguro que Snyder se siente muy orgulloso cuando cambió "villano de opereta" por "villano de comic" para dar un guiño humorístico, pero las cosas claras: Había construído una adaptación bastante fiel sacrificando muchos detalles menores, de mayor o menor genialidad, y lo había mantenido, pero eso... El último puto momento... Y todo se va a la mierda por culpa de una sobreactuación, una actitud inadecuada y una moralina gratuíta.

He ahí la justificación del título: Epic Fail.

Snyder, 300 era fácil: Tiene una línea argumental más simple que el mecanismo de un afilalápices. Sin embargo, Watchmen se te ha quedado grande. Así que ya sabes de que eres capaz y de que no. Y desde luego, no eres quien de medirte con Alan Moore. Así que tristemente, me veo obligado a incluir esta entrada en la etiqueta "Taserazos".

Semper fi.


Ukio

miércoles, 4 de marzo de 2009

Lof mi tender

Me preguntaban por que no hacía moldes del shojo, pero la verdad es que cantosamente, las romanticadas nunca han sido lo mío. De pequeño siempre me preguntaba como era que esas series pudiesen aburrirme tan soberanamente, siendo como eran dibujos animados, y sin embargo así era: Bésame Licia, Johnny y sus amigos... Ñordo brutal y tedio durante media hora, a esperar a que después echasen algo mejor, básicamente...

Las romanticadas me echan atrás cosa mala, y siempre lo han hecho. Invito a cualquiera con interés y paciencia a hacer su propio molde shojo, pero que no espere verlo por aquí. Sin embargo, como en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis" queremos evolucionar conforme a los tiempos, y separarnos del mito del cojonazus cavernarius, hemos contratado los servicios de un asesor especializado en estos temas tan íntimos y personales a la vez que controvertidos. Gente, con todos vosotros: ¡Jacinto López!


J: ¡Gabriel! ¡Llámame Gabriel, maldita sea!
U: Bienvenido un día más a nuestra emisión, Jacinto. ¿Que tal todo?
J: Es una pregunta con trampa, como siempre. ¿A que si?
U: No se te escapa nada...
J: Ni siquiera el taser que tienes escondido debajo de la penthouse, ahí a tu lado.
U: Jiajiajiajia... Humor emo, gente; lo inesperado. Aquí está el taser, Jacinto. Ahora responde. ¿QUE... TAL... TODO?
J: Esto... ¿Sufro?
U: Oh, vaya... ¿Y eso?
J: Emmm... ¡Ya se! ¡Por que soy emo, y como soy emo, tengo que sufrir!
U: ¡SUFRE ESTO!
J: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos.


Problemas técnicos no tan graves (ya han logrado reanimarle, ahora solo queda esperar a que despierte y a que Ukio le haga efecto la ketamina).


U: Tíiiiiiiiiiiiooooooo...
J: ¿Que ha pasado?
U: Naaaaaaaaaaaaaaaaada... SoloooooOO la taaaAAAaaanda tíiiiipica de saluuuuuudos...
J: Estás raro...
U: Espeeeera, que me despeeejoooo un pocoooo. ¡IAAAAAAAARGH! ¡Listo! ¡Como nuevo!
J: ¿Te acabas de aplicar el taser a tí mismo?
U: ¿Taser? ¿Que taser? ¡No desvíes el tema, Jacinto! Primera pregunta... ¿Cual es tu experiencia con el Shojo?
J: No leo Shojo.
U: Jacinto...
J: ¡Gabriel!
U: ¡Machete! Digoo... Jacinto, ¿Como cojones es que siendo nuestro asesor para mariconadas no sabes nada de Shojo?
J: ¡No soy tu asesor para mariconadas! ¡Me contratasteis solo porque te parecía gracioso aterrorizarme, y por que mi terapeuta me obliga a hacer actividades de grupo desde la última vez que fingí un suicidio!
U: ¡¿Que fingiste que?! ¡PERO SERÁS EMO DE PASTEL! ¡YO TE...!
J: ¡Soy inocente! ¡Yo solo quería un ipod! ¡NOOOOOOOOOOOOO!


Problemas técnicos.


Problemas técnicos serios: No queda Ketamina.


Segurata 1: ¡Ukio! ¡Te prometemos que si descuelgas al emo de la antena y vuelves pacíficamente a la emisora no tendremos en cuenta los diecisiete cargos de agresión de los últimos cinco minutos!
U: ¿Y qué más?
Segurata 2: Ofrécele cerveza. Siempre funciona.
S1: ¡Y dos litros de cerveza!
U: ¿Estrella?
S1: Si, Estrella Galicia.
U: ¡Vale, pero no quiero ver al Bodegas por ningún lado! ¿Ha quedado claro?
S1: Clarísimo, pero por favor, descuelgue al emo, que se va a caer y las limpiadoras están de huelga desde el último ERE.


U: ¡Reanudamos la emisión! Tras esta pequeña pausa técnica para que Jacinto consiguiese otra vez ropa interior limpia...
J: ¡No era necesario que dijeses eso en antena!
U: ¿Que más da? ¡Los gays sois promíscuos y tú eres joven! ¡Ligas en dos patadas!
J: Vale, voy a dejar esto bien claro: Soy hetero
U: ¿Estereo? ¿Etéreo?
J: ¡Hetero!... ¡Heterosexual!... ¡Mujeres, joder! ¡Lo mío son las tías!
U: ...
J: ...
U: ...
J: ...
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAA
J: Oye...
U: JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA (SBAM)
J: Te has caído...
U: JAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA
J: Te estás poniendo azul...
U: Jaaaaaaaaaaaaaajajaaaja jaaaaaa ains... ¿Por donde íbamos?
J: Por mi heterosexualidad.
U: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Problemas técnicos.

Problemas técnicos y un balón de oxigeno.

Algunos cubatillas.

U: Vale... Vale... A ver... Lo estoy asumiendo. ¿Así que eres hetero?
J: ¡Si!
U: Y por que te enrollaste con...
J: ¡Me engañaron! ¿Vale?
U: Bueno, hetero o no, sigues siendo un emo. Y cuéntanos, Jacinto. ¿Tienes novia?
J: Bueno... No es una novia "novia", ya sabes... No me gusta ese rollo de parejita feliz, el "comieron perdices" y todo eso...
U: ¿Entonces? ¿Os ponéis los cuernos, pasa de tí y esas mierdas solo para poder ser imoushonals infelices?
J: Es mi compañera de la oscuridad en noches trémulas y sin luna... Es un alma gemela, hermana de tormentos y agonías... Es...
U: ¿Hay tema o no hay tema?
J: Hay, hay...
U: Y dime: ¿También le mandas mierdecillas pastelosas de esas de "I give you my heart" y mariconadas por el estilo?
J: ¡Oh si! ¡Mira la última que hice con photoshop! ¡La tengo de fondo del movil!
U: ... Siento... Ganas... ¡De matar!
J: ¡Borrarborrarborrarborrarborrar!
U: Siento... ¡Ira!
J: ¿Otra cerveza?
U: ¡Ni se pregunta! Esto... ¿Como era la coña? ¡Ah, si! ¿Y como se llama ella?
J: Ann Rose Wintermoon
U: ¿Lo cualo?
J: Oh, dios... ¡Suelta esa escopeta! ¡Se llama...!


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Primera encuesta en "Llamas, destrucción y unos cuantos packs de seis! ¡Ponle nombre a la novia de Jacinto! En tres días tendremos un resultado y en breve la continuación de esta entrada, con más amenazas, más explosiones y un nuevo invitado. Hasta entonces, pasadlo bien.


Semper fi.


Ukio.

martes, 3 de marzo de 2009

Moldes Manganime: Nº3. Bulma.

Antes de nada, os confesaré una cosa: Solo pretendía denunciar los abusos del molde "Vegeta" en zillones de series a lo largo de todo el panorama (sin ir más lejos, otro que olvidé: Roy Mustang, de Full Metal Alchemist). Eso quiere decir que los siguientes moldes estarán un poco cogidos por los pelos.

El personaje femenino del Shonen es un clásico, aunque esta vez ya el patrón se va haciendo menos definido. Tanto que Bulma ya no es un personaje tan genérico, sino que este realmente ha evolucionado bastante de serie a serie. Probablemente porque al ser también un punto desde el que es fácil acusar al autor de sexista o discriminador, muchos se curan en salud y prefieren dedicarle algo de atención.
La verdad es que me llegaría a extrañar que no hubiese un colectivo feminista anti Shonen, pero al menos en el Shonen los personajes femeninos se salen un poco de ese papel. En el Shojo la cosa si que tiene pecado, viendo como reaparecen una y otra vez personajes tópicos, enamoradizos pasivos a la espera de que sea el príncipe azul el que las saque de esa torre solitaria en la que ellas mismas se han puesto (En parte di protagonismo a Yvette en Azoteas para dar una patada en la cara a todas esas féminas pasivas, románticas, soñadoras y tontacas). Sin embargo, los colectivos feministas serían tan soplapollas que acabarían cargando contra series como Golden Boy, donde ves mujeres inteligentes, disciplinadas, líderes empresariales, triunfadoras... Y algunas muy putas (tanto en sentido lascivo como malévolo).
En resumen: Me alegro en parte de que los colectivos feminazistas idiotas estén en España. Son un lastre para la cultura local, pero si no los acaparásemos, no tendríamos esas geniales series yankies, ni ese anime y manga.

En fin, vamos allá:


Bulma:



Quizás se podría disputar su posición como personaje femenino por antonomasia de Dragon Ball con Chichi, pero las cosas claras: El nombre de Bulma mola más, y además no viste como una mezcla entre Chun-li y la Maruja de Shangai. Y ahora, los rasgos:

1) Marimacho: Sieeeempre. Bulma tiene ametralladoras y suelta bofetadas por doquier a cualquiera al que pille mirando o tocando donde no debe, y este rasgo es imperativo. No importa que seas Superguerrero nivel 20 con una armadura de oro puesta y el Bankai activado: Sus ojos están más arriba de donde estás mirando, más te vale recordarlo.
2) Implícitamente buenorra: No importa que se tire al prota, que se tire a otro, que sea ella el prota o que sea un alienígena venido del planeta Tora-bora secundus. ¡El Fan service es sagrao! Eso si, no lo olvides: Los ojos están más arriba de donde estás mirando.
3) Truquitos: No es un personaje poderoso (salvo que sea prota), pero se hace valer: Donde el molde Son Goku tira de poder puro y duro, esta se busca la vida para salir adelante. Bulma tenía el radar, las cápsulas y lo que hiciese falta en el momento, incluyendo la posibilidad de hacer bajar tus ojos a donde no deberías estar mirando.
4) Cierta inteligencia: Cierta, porque también tiene sus pifias. La premisa es simple: Si el prota es tontaco, alguien tiene que pensar. Evidentemente, la regla cambia cuando ella protagoniza, tocándole ser la tontaca.
5) Insinuaciones: Rollete, no rollete, amistad o lo que sea, siempre ha de haber sitio para una escenita o dos de preocuparse mucho el uno por el otro, con abrazos opcionales.
6) Crecer: La chica es de esos personajes que avanzan a lo largo de la serie, no como otros. Incluso Bulma deja a Yamcha cuando este se queda retrasao (si es que se cortó el pelo y se volvió un sosaco de cojones. No hacía más que comer hostias). En el caso concreto de Bulma, supongo que su crecimiento fue tener a Trunks, y sus mierdas de futuro alternativo donde es una genio inteligente que hace las de dios es cristo (su único momento de gloria, más allá de Dragon Ball mientras no se acaba el buscar bolas y vamos al torneo).
7) Curar: No importa si curan ellas mismas o se buscan a alguien que lo haga, pero lo de aplicar el paño empapado en agua fría a la febril frente del prota es casi tan obligatorio como el puto DNI.
8) El viejo salido: Como ya he dicho, aquí el patrón no es tan definido, pero no es raro que haya algún acosador de la tercera edad que sigue y persigue a estos personajes aún a coste de su integridad física.
9) Empatía hacia el malo de turno: Por que Vegeta, con la luz adecuada y desde cierto ángulo, es mono, y tal... Y vale que es un sociópata vengativo que ha tomado miles de vidas, pero es mucho más maduro que Gaara, y tiene un planeta a su nombre (o una colección de asteroides)
10)Utilidad argumental: ¿Nunca habéis pensado que estos personajes solo estan para ser oportunamente secuestrados y dar un giro a la historia? Y, que cosas, no tiene modo de defensa, o el que tiene no es suficiente. Otra opción es que lleguen incluso a morir para que el malo sea así más malo, o a que el malo se enamore de ellas y sea así menos malo.


El número 10 hay que agradecerlo a Jano, y el nueve ha sido un dolor de huevos de un calibre inimaginable. Sin embargo, ahora que lo más difícil ha pasado, procedemos a seguir con esto.


Así pues:


Fuu:



La fémina protagonista de Samurai Champloo, como sorpresa de comienzos de lista, las cumple todas. ¿Casualidad? ¿Misterio? ¿Tradición? La cosa es tan simple como esa: Fuu es la que resuelve hablando todo lo hablable en esta serie. Da para un par de secuestros y tira del argumento más que nadie, con la leria contínua del Samurai que huele como los Girasoles de los cojones. Tiene su mascota y algun que otro pequeño momento fanservice, con gran aporte cómico cuando se pasa con la comida (siempre que puede). Sin embargo, de no ser por el cuento de los girasoles y la trama principal, Fuu parece un poco de más en cada capítulo.


Kaoru Kamiya:



Dentro del manga y anime, Kaoru es uno de los personajes más humillantes para el género femenino que se ha visto en mucho tiempo. Si bien es la maestra de un dojo, lo cual la convierte en experta kendoka y maestra en un estilo de kenjutsu, su participación en la historia siempre es secundaria y vergonzante. Tiene UN combate decente a lo largo de toda la serie, contra Kamatari, que aún así sigue siendo secundario, ya que por muy defensa épica que sea, son los protas los que están con el main event en ese momento. Además, cuando las cosas se ponen difíciles, llega Hiko y resuelve, así que nada. Vamos, que es lo puto peor. No se como cojones no protagoniza un shojo (aunque Kenshin... Shonen lo que se dice Shonen... Es casi un Shojo violento).


Nami:



Increíble la cantidad de fanservice que uno puede encontrar de la individua esta, y eso aún sin tener desactivados los filtros de búsqueda de google. Nami siempre atenta a demostrar lo piratona que es, al igual que su compi de correrías Nico Robin. Como a esta la conozco un poco y a la otra nada, pues me limitaré a hablar de Nami. Manguanta, muy dada a tirar de trucos y mariconaditas. En este barco, quien se ocupa de tirar es Tony Chopper, pero las cosas claras: Me extrañaría que en todo One Piece no haya una sola escena del paño húmedo en la frente. Puede que esta no encaje del todo, pero las cosas claras: Cumple tan sobrada la norma del fanservice, ¿que para que molestarse en mirar las demás?
PD: Eso dice mucho de los fans de One Piece y sus humildes aspiraciones...


Wendy Garret:



Esta lo tiene todo, a pesar de su aspecto infantil y poco desarrollado. Para colmo, busca a su hermano, con lo cual tenemos un propósito elevado, muy típico en heroínas manga (aunque Bulma no lo acabe de cumplir). Cura, se preocupa mucho por Ray Lundgren (nuestro Vegeta de turno en Gun X Sword) y sufre por todos. Una agorera, con un capítulo entero de fanservice femenino solo para que la veamos con un amago de bañador estilo bañador de instituto japonés, azul y sencillo. Tiene su mascota de turno, igual que la ardilla de Fuu. Vamos, que Bulma aquí casi no es el arquetipo, sino la excepción, y la mierda de las mascotas, casi, otro rasgo (las hadas de Orihime, el capitan Hitsugaya para Matsumoto...).
Es tonta hasta lo insufrible, pero claro... Todo sea por sufrida lealtad a su hermano, el cual es un clon de Ky Kiske en muchos rasgos, especialmente en estar pidiendo a gritos una muerte horrible.
En lo referente a la codicia, astucia y mala leche de Bulma cojea, pero no importa, porque tenemos a...


Carmen 99:



Otra reina del fanservice: Picara, astuta e inteligente. Crecerá a lo largo de la serie con una oportuna visita a su lugar natal, mientras buscan dar caza al hombre de la garra. Tiene armas bizarras, a las que podríamos considerar trucos y su escena de fanservice en el mismo capítulo que Wendy. La verdad es que es un personaje que me gusta mucho, aparte del diseño (muy sexy, hay que decirlo), su caracter, ingenio y personalidad. No es la típica tontaca enamorada del protagonista subrepticiamente, que sufre mucho y no hace otra cosa durante toda la historia (para eso tenemos a Wendy), sino que es bastante independiente y tiene su caracter. No está mal...


Orihime Inoue:



Un personaje gracioso, complementado por sus propias amigas: Pasado trágico, amiga lesbiana, mejor amiga marimacho, se preocupa por todos, cura a todos... Momento de preocupación por el malo (anda que no canta con Ulquiorra o Grimmjow), poderes para curar... Que si, que te explican que ella es la más poderosa de todo el mundo, pero para lo que usa su poder... Es una patata en toda regla, con una buena talla de sujetador, muy aprovechable para el fanservice de turno. ¿O acaso creéis que con sus vestiditos largos no ajustan ciertas partes para dar juego? ¿Creíais que había escogido esta imagen porque si? Sin embargo, "Bleach" y "fanservice" son palabras que no podrían ir juntas sin hablar de...


Rangiku Matsumoto:



¡¡Teeeetaaaaaaaaaaaaaaaaaash!! SI, damas y pajilleros: Matsumoto es una realidad. Un personaje femenino cuya talla duplica a Inoue habría quedado como nota humorística al margen de no ser por el protagonismo que obtuvo acompañando a su capitan, Hitsugaya. Tenemos la salida y el cute/kawaii/desu-shota de turno juntos y revueltos, para dar pie a infinidad de situaciones surrealistas. La verdad es que Renji disfrazado de alumno de instituto da el cantazo cosa mala, pero Matsumoto... Sin embargo demuestra ser algo más que un simple par de tetas (aunque con ese tamaño nunca son "simples") en su pelea contra el tupés (soy más dado a recordar apodos que nombres), usando un sokai (¿se llamaba así la primera transformación?) pajas y con cierta reminiscencia a la senbonzakura, solo que sin ser de colores poco viriles.
Y si: El fular rosa y el colgante sirven para llamar aún más tu atención sobre sus descomunales y sin embargo increíblemente firmes tetas.


Yoruichi:



"Hola, soy Tite Kubo, autor de Bleach. Por favor, no me matéis." Esto es exáctamente lo que dice Yoruichi. Rukia secuestrada, Inoue siendo un tanto inútil, la capitana del escuadrón de curación, el cuarto, del que todos se ríen, es mujer y luego está Matsumoto... Había que lograr que las feminazistas no lo crucificasen como fuesen, y atraer con ello al público femenino. ¿Que obtuvimos a cambio? ¡El maravilloso y genial desafío de las ninjas lesbianas! ¡Bibah! ¡Vraboh! Aún así, Yoruichi no deja de tener sus trucos y habilidades para salir al paso de cualquier desafío, ser evidentemente más lista que el prota, e inexplicablemente no tan pajas (¿tú no dirigías un escuadrón?). Todo sea por que Ichigo luzca un poco más... La verdad es que bien vista, Yoruichi es casi un Vegeta con tetas.


Kuchiki Rukui



Y aquí la parte inteligente y marimacho. Entre las cuatro suman una Bulma enterita para Bleach, algunas más que otras, pero sin embargo, sigo prefiriendo la serie como es, y aplaudiendo personajes tales como Matsumoto. Y evidentemente, el rasgo principal en el que Rukia puntúa es la Utilidad argumental (al igual que Orihime puntuará en la saga de los Arrancar). Curiosamente, le dan un toque "Son Goku" en esa misma saga, dándole poderes inusitados y atroces (igual me confunde el ver a Renji de tontaco ultimamente, pero da la impresión de que Rukia podría partirle la cara). Con ello podríamos decir que creció, más cosas que cumple. Vamos, que si Bleach es otra forma de encarar Dragon Ball, sabemos en que personaje se centró el autor.
Merecen un punto aparte sus chorridibujos chorras explicativos, también conocidos como "Hola, soy Tite Kubo y quiero hacerme rico con una línea de merchandising. Espero que no de mucho el cante".


Sakura:



No podía faltar, ¿A que no? Una de las más insufribles, inútiles, sufridoras porque si y penosas mujeres del shonen. Hizo falta nada menos que la quinta Hokage para darle algo de caracter, y aún así sigue sin ser nada loable. Por muy pajas que se pongan con su superfuerza y sus mierdas, ¡la han hecho ninja médico, maldita sea! ¡El estereotipo de curar y crecer unidos y más fuertes que nunca! Como es ninja médico, participa en las hostias y tiene utilidad argumental. Sufre mucho, se enamora de Sasuke... Vamos, que... Lo mejor de cada casa. ¿Napalm?



Con esto creo que hay más que suficiente para un pequeño repaso a otro de los moldes de mangaanime, de entre los que me quedo sin duda con tres personajes como favoritos: Tetas Matsumoto (no solo por lo evidente, ¡es que además me cae bien!), Carmen 99 (dado que Gun X Sword es una serie con principio y fin claros, son concretos con su desarrollo y no llega a ser cargante) y por supuesto, Bulma.


Pero... Creíais que no lo iba a hacer, ¿verdad? ¡Pues ahí va! ¡Fanservice para todos!












Semper fi.


Ukio.

lunes, 2 de marzo de 2009

Tenemos un claro ganador.





La derecha se ha alzado, damas y caballeros, mostrando claramente que no necesitamos un político de raza negra venido de lo más hondo de los suburbios para que esto suceda. Alberto Núñez Feijóo será el presidente de la Comunidad Autónoma de Galicia los próximos cuatro años. Personalmente desconfío profundamente de lo bondadosa que vaya a ser su gestión en lo referente a muchos aspectos que como joven y de izquierdas me atañen. Mi novia fue al mitin, y estaba claro cual era el objetivo de su política: Los viejos. Son una mayoría absoluta y aplastante, y este candidato... O mejor dicho, presidente, tenía muy claro a donde apuntar. Ley de dependencia, galescolas fuera. Los cambios perturban a la gente mayor, así que nada como una monótona estabilidad con los males de siempre. "Eu so quero que me deixen tranquilo", dicen algunos, con unas cuantas décadas a sus espaldas, y otros pagaremos los platos rotos. Estoy seguro de ello.

Señor Núñez (que se suma al igual que Touriño y Zapatero al uso del segundo apellido dada su mayor sonoridad), no me creo una mierda de que esté al servicio de nosotros, igual que prácticamente no lo ha estado el señor Fraga, con su pobre avance en infrasetructuras y el contínuo deterioro de los astilleros. Aún así... Todo se verá. No será la primera vez que me trago mis palabras en este mismo blog, y sin embargo, ahí está mi predicción: No me va a gustar.

Felicidades igualmente.


Semper fi.


Ukio