Hablando con mi buen colega Facundo sobre lo decepcionante que es la nueva entrega cinematografica del clásico mutilado por su cada vez más... A falta de una expresión mejor, diremos "WTF" creador (lo cual viene a ser como una versión de "sorprendente" en sus connotaciones más negativas), se me ocurrió una nueva parida que preguntar.
Todos sabemos pronunciar acerca de los ruidos que hace un sable de luz al ser encendido (kssssss) y al blandirlo (¡zwoang!), pero no todos los escribimos igual. ¿Como escribiríais vosotros semejante par de onomatopeyas?
Como añadido cultural os comentaré que el sonido producido al encender el sable se sacó dejando caer una llave inglesa por un tubo metálico y el que se produce al blandir el sable es el que hace un micrófono al ser agitado delante del amplificador al que está conectado.
¿Y ahora... Como prestar esta importante asistencia a tus amigos? ¡Piénsalo! ¡Debes salvar sus vidas! ¡Llevas toda la vida entrenándolos para que aguanten tus puteos! Pero claro... Tu también has bebido, así que...
1) ¡Despéjate!
¡Debes espabilarte! ¡Si no, no serás capaz de ayudar a tus colegas! ¡Lo último que queremos es que una maniobra de salvamento se convierta en un Crippled Crossface solo porque te parezca gracioso!
2) ¡Gástale una broma!
Lo preocupado y dispuesto a ayudar no quita que la ocasión sea perfecta para hacerle una pequeña putadita. La ocasión es genial, y el hecho de que su vida peligre no es más que un extra humorístico. ¡Piensa que estas fotos dan mucha vida a los cementerios!
3) Se consciente de tus posibilidades.
Él debe vivir para beber otro día, pero seamos sensatos: Tu no estás en tu mejor momento, así que... Yo creo que si lo dejamos tal como en la foto, se salva seguro... vamos. 9 de cada 10 veces no tendrá problema alguno, pero seguro que de cada 10 colegas que tienes, uno a veces es un poco cargante, ¿a que si? Aparte, es él el que ha caído. ¡Tu debes seguir la juerga! ¡Es tu obligación! Así que cuanto antes resolvamos...
Damas y caballeros, he aquí el nuevo símbolo del complejo Alfa.
Para los que nunca hayáis oído hablar del Complejo Alfa ni de Paranoia, os diré que es un hilarante juego de rol ambientado en un mundo a medio camino entre el pesimismo de Orwell y Huxley y el surrealismo humorístico de Pratchett. ¡La desobediencia es traición! ¡La falta de higiene es traición! ¡La traición es traición! El ejemplo más claro es la denuncia de un comunista: El ordenador (líder del Complejo Alfa) enviará al comunista a la sala de ejecución más próxima, y luego te enviará a tí, recordándote que asociarse con comunistas es traición.
¿Creéis que exagero? En estas olimpiadas estamos viendo tongos desde el primer día. ¡LITERALMENTE!
Damas y caballeros, no solo llega con el hecho de que falseen la ceremonia de la inauguración para la tele, sino que aún encima prohiben a los atletas hacer manifestaciones políticas, mantienen un cerco policial leonino y atroz y todas esas cosas... ¡Sino que ni siquiera disimulan sus trampas! ¡Hicieron falta 15 faltas personales para echar a Yao Ming! Y no solo eso: ¡En una de ellas los árbitros "advirtieron" a Rudy que si se volvía a "tirar" (ese placaje sería ilegal incluso en el Blood Bowl) sería falta técnica! Pero perdieron, porque el karma existe y es hermoso. ¡Vivaaaa!
Crom me valga... Y aún no ha acabado, pero para que vayais haciéndoos a la idea...
Quieren cargarse a Asafa Powell en un control antidopaje. Viva la deportividad. Ha pasado ya cuatro, asi que ya va siendo hora de que le falseen el resultado de uno o sinó va a poder competir.
A lo largo del año, tenemos momentos de curro, de preocupación, de ocio, de placer, de risas, y todos ellos comparten un rasgo característico: Cada cual tiene sus normas, por así decirlo. Sin embargo, hay uno que es prácticamente anarquía pura y dura, y no anarquía referida al caos y la destrucción, sino a un orden basado en el respeto mútuo y no en la imposición de normas.
El alcohol, las drogas, el desvarío, las risas y todo eso, también, claro. Al fin y al cabo, estoy hablando del festival intercéltico de Ortigueira.
Han sido cinco días en un camping, tirado, haciendo el hostia, riéndome, portándome como un cabestro, viendo a gente a la que no veía desde hacía muchos meses... Simplemente indescriptibles, con una lista interminable de momentos: Chica manga, ivaginación, slowpoke, poronga, bricomanía, tetas, Papa noel, Madre Tierra y Padre Pavimento, Viejas de 11 años, drink whiskey... Dioses, es que no se puede hacer un resumen sin ponernos gráficos, así que mejor empezar por ponernos gráficos.
Empezaremos por un breve Briefing:
- Nombre: Ukio (pocas veces se me llamó por mi nombre) - Estado civil: Perjudicado - Frases típicas: Atrapaaaaaao, Drojas, ¿Peta?, ¿Birra donde? - Poderes mutantes: Liar petas feos pero que tiran, consumir alcohol como un bastardo, reconstruír la tienda en condiciones extremas, resistir cuatro cabezazos de Pata, escanciar sidra, derribar a Noiry con el poder del humor (Slowpooookeeeee), Palm Strike, Wing Chung, regenerar quemaduras. Es posible que haya habido alguno más, pero no lo recuerdo.
Básicamente, a lo largo del festival hemos ido más allá del vicio, bañándonos en el frío Cantábrico, quemándonos al sol, riéndonos de las adversidades de todo tipo, y superándonos a nosotros mismos... ¡Y tanto que lo hicimos! ¡El recuento de bajas asciende a 10 botellas de vodka, 4 de Whiskey, 2 de Bacardi limón y aproximadamente 160 latas de cerveza! ¿Beber más de la cuenta? ¡Reinventamos la puta cuenta! Se podría decir que son unos días totalmente improductivos, en los que no haces nada sino estar tirado, reírte y consumir de todo. La verdad es que por un lado si, pero por otro te "reseteas". Acabas hecho mierda y cuando vuelves a la carga estás listo para un asalto contra lo que sea (eso si, pero antes que te den 12 horas de sueño y otras tantas de ducha). Aún recuerdo que fue lo primero que hice tras llegar, en mi primer año: Meterme en la bañera armado con una tarrina de un litro de helado de frutas del bosque del carrefour (cierto petrolero hizo que le quitasen el nombre de "Prestige" a la repostería de "gama alta" de carrefour). En fin... Sin más dilación, procederé a contaros que se ha sacado en limpio de tamaña podreduría mental. (Sé que me olvido de cosas, pero para eso están Xohana, Kite, Noiry, Altheniar, Teo, Haraz y Cia).
Empezaremos por el vídeo.
¿Hace falta explicar algo?
De aquí pasamos a la lista de dibujos:
Esta es una visión subjetiva sobre Jota, y sus grandiosas habilidades a la hora de liarla. Dos minutos antes de hacer este dibujo, el muy cabrón había huído de mi tienda tras derramar una cerveza y pisotear una toalla.
Aqui tenemos una pequeña genialidad de Kite: La Heterófoba. La Heterófoba es una mujer educada en la lectura de perversiones procedentes de la depravada psique de Minami Ozaki. En su imaginación, los desviados imperan sobre los hombres de bien, a los que gusta de manipular y corromper. Todo esto ha quedado patente en la ilustración. ¡Huyan, si la ven! ¡Sus anos se lo agradecerán!
Helo aquí, el anticuado, respuesta de Noiry. Quizás incluso deberíamos escribirlo como "El Antiqvado". Este hombre, cuyo subconsciente acabó irreparablemente perjudicado por la lectura de múltiples obras de los señores Alan Moore, Pérez Reverte, H.P. Lovecraft y George Orwell, comenta para su propia diversión frases surrealistas pronunciadas en un Castellano añejo, propio de nuestro Siglo de Oro, en el que a veces se imagina vivir, acompañado de sus amigos imaginarios Solid Snake y John Alexander/Constantine.
Lo siguiente son simplemente, dos enormes despropósitos:
Aquí tenemos a la chica manga:
Aquí casi no se que decir al respecto. Simplemente que la persona indicada con las botas de siete tallas por encima de la suya indicadas, hoy por hoy, no producen a Pippi Langstrump, sino a una versión de Sora, el prota del Kingdom Hearts (Juego que no recomiendo en absoluto, puesto que no lo he jugado en mi puta vida).
Aquí tenemos al staff de preparación de risas:
Se que me he adjudicado con mucho morro el papel principal, pero las cosas claras: ¡Yo me curré los petas!
Aquí tenemos a Papa Noel, uno de los miembros de "The Dubliners", a los que Félix y yo vimos en concierto (Fue genial ir a primera fila a hacer cuernos en Whiskey in the Jar).
A ver si adivináis a que miembro se dedica este dibujo...
La cuestión, que su ironía tiene, es que estos amables señores hicieron anunciar antes del concierto que eran miembros de la liga anti alcohol, y que por favor, no se consumiese tan diabólico brebaje durante el concierto. La traductora sabía donde estaba y dijo que de las restantes drogas no habían dicho nada. Aún así, fue un placer brindar con ellos entre canción y canción, cuya letra siempre encontraba diez o doce ocasiones para bramár "Whiskey" o "Drink" según considerasen necesario.
Por último, nos quedan las dos imágenes con las conclusiones, ambas obradas por la genial mano de Kite.
Viejo nudista, perros, punkis, hippies con galletas de maría, la guardia civil (cabrones), niebla transilvana, basura, Julio maestro del bricolage, Jota gritando "Poroooongaa" mientras muestra su testículo izquierdo, junto a cuatro desaprensivos dispuestos a tirarlo al mar y Puchi viendo amanecer.
Kite vs Noiry "duelo de silencios", choiva, Pata "Great Yokozuna", Felix "Pacman", Xohana "Manga girl with manga muleta", choiva, botellas de vodka que se multiplican, Haraz "Gollum", e choiva, los temazos, Macroperro "alpha dog", Yo "guitarristus interpretantur" y por último el Dios Manzana, Arcanae Pormatoris... e choiva.
¿Un desvarío? ¿Osáis llamar a esto "desvario"? Unas diez personas, esa semana alcanzamos (de un modo u otro) la iluminación, y lo hicimos con vicio, furcias y gran regocijo (solo que sin furcias, pero con drojas). ¡Conocimos a un vecino de Tojeiro!
En fin... Ha sido putamente pleno, ¿y que ha salido de ahí? En palabras de Jota...
Corregimos: Aunque Jota empezó el grito de guerra, fue Félix quien lo plasmó por escrito en mi libreta.
Edit: Gracias a Haraz por la publicidad gratis del blog, ¡peazo vaga!
Este es un año de cerrar etapas... Dejé el foro, volví a trabajar de profesor de guitarra... Y hoy cerré una puerta más. Damas y caballeros, hoy tengo el orgullo de decir que he presenciado el cierre, muy probablemente definitivo del Bathory. El pub en el que tantas noches han empezado, hoy muere. De hecho, hoy, domingo, ya no hay Bathory.
Aqui estamos los que somos
La sensación es la misma que la de acabar una historia genial que te ha enganchado desde meses o años atrás. Es eso de saber que hay o ha habido algo, y ahora queda atrás, y tu sigues adelante, haya otra o no. Atrás quedaron ese Wrestlemania XXIV, esas dos Superbowl, la primera entre los Colts y los Bears, y este último año, la caída de los Patriots ante los Giants tras una temporada entera invictos. Atrás quedó darse el lote con la novia, conspirar relatos, desvariar, reírse, hacer el hostia... Ahi. Fue una despedida emotiva. Tuvo su momento, y demostró una cosa: Los heavis somos gente sincera y honesta. Cuando algo se siente, se vive, y se expresa, y así fue. Lo dimos todo, y nos bebimos todo. Ahí quedó y así se vivió...
En fin... Aún estoy borracho, debo la entrada de Ortigueira y la de Whitesnake, y ahora esta... A ver como me arreglo.
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Se me ha pasado la borrachera, tiempo ha, y hoy por hoy, estoy ya con la mente en otras cosas. Sin embargo, el Bathory se merece de mis plenas facultades mentales para describir lo que ha sido.
Ante todo, estilo.
El Bathory es una especie de gruta angosta, llena de gente hosca a veces, más normalmente dispuesta a estar de carallada cuando sea. Como buen garito heavy, la música es decente (aunque siempre pecó de hacer la misma lista) y el alcohol es barato y decente, a diferencia de los garrafoneros garitos del orzán, llenos de kinitos, pijos y ruido machacante al que a algunos da por llamar "Música". El Bathory siempre fue un sitio cómodo donde empezar la noche, sentado con los colegas y unos litros en mano, o apalancado fuera cuando hace buen tiempo.
Surrealismo. SIEMPRE surrealismo
Ahí me he dado el lote de formas muy distintas con mi novia, y he visto a mis colegas liarse con unas y otras (a algunos, otros tuvieron distinta suerte. No diré mejor ni peor). Charlie, el dueño, normalmente ha estado accesible, y Yago y Adrián, aunque a veces son malos de aguantar, no son mala gente (los muy hijos de puta... Ya les vale. ¡Lo menos que esperas de alguien tan arrogante y borde es que te caiga mal! ¿Con que derecho se atreven a quitarte eso?). A mayores tenemos a Serito, una grandiosa persona donde las haya, y a Maci, cuyo sello de calidad etílica difícilmente será superado en los garitos de esta ciudad.
El último solo de Stairway sobre la bancada del Bathory. ¡Ese feeling!
También tenemos nuestros fantasmas.
¿Que será de Pressing Catch?
¡Separáos, lapas! ¡No! ¡A mi nooooooooo!
En fin... Unas cuantas fotos de la noche y fuera, que no me veo con ganas de hablar más. De momento no se aprecia su pérdida, ya que este sábado no estuvimos en la ciudad (yo porque fui a Maceda y los demás al AlternaVigo), pero este sábado ya veremos...
